Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: (Отношения в семье после рождения ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Испытание для двоих

Всегда думала, что ребенок укрепляет семью и улучшает отношения. Но оказалось совсем наоборот. Мы практически не общаемся. Муж задерживается на работе, потом занимается с ребенком, потом засыпает. Я весь день с ребенком, потом ссорюсь с мужем, потом засыпаю. Так каждый день.

16.02.2007 10:09:39, Редакция

63 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Статья мне понравилась очень,но я перешла на сторону мужчин уже давно когда родила второго ребенка ,а они у мена погодки:до беременности-ОН-мужчина вашей мечты,а после родов он всегда на третьих ролях 1-ребёнок,2-я-вечно уставшая,задерганная,мало внимания МНЕ,он-3,а может и дальше я свою роль матери выполнила! Женщины -ОТдыхать и все встанет на свои места-ровно тогда когда чадо скажет ПАПОЧКА-ЛЮБИМЕНЬКИЙ приблизительно в 2года

30.09.2007 13:00:47, oksigyt

Сидела и ревела щас, просто потому что хотелось, причину нашла и ревела, а тут на статью натолкнулась.... сразу легче стало,потому что прям как про меня..... вот, хорошая статья! уже не реву.... 18.02.2007 00:53:18, Астра-Свет

Мне статья понравилась. Действительно, после рождения первого ребенка я вдруг отчетливо поняла, что у нас с мужем впервые в жизни начались серьезные разногласия. Основной их причиной была элементарная усталость.Именно в тот момент я вывела для себя такое правило: ни в коем случае не начинать разборки, когда оба сильно устали, не пытаться все вяснить "здесь и сейчас", ведет это, как правило, только к изматывающему скандалу. И еще мне запомнилось, что второй год , когда малыш пошел, был тяжелее... Меня, правда, сильно поддерживали воспоминания о том как моя мама в разгар капитального ремонта без воды и памперсов растила моего младшего брата, которому на тот момент было несколько месяцев, сасмое удивительное, что теперь и я и мама вспоминаем это время с удовольствием. 16.02.2007 22:14:20, Kira Pechenkina

опять аргументированно объясняют, что женщина не в состоянии нянчить одного ребенка и вести хозяйство в городской квартире?

Написали бы сразу - женщины убоги и безумны... И что к ним надо относицца соответственно... 16.02.2007 19:22:22, AleXXX

А я ващще не понимаю о чем весь сыр-бор. Если городской быт такая фигня (а он действительно фигня), то чего тогда новоявленному папаше не взять его полностью на себя? И не надо свистеть про "я работаю, зарабатываю, устаю". Множество работающих женщин ведут хозяйство в одиночку годами и не жужат. А тут речь о нескоьких месяцах. Давайте уж не врать себе, что ли. Дело не в том кто больше работает-напрягается-устает. Совсем не в этом. 17.02.2007 00:39:04, ТриЗвездочки

Воистину каждый слышит, как он дышит...
Женщина может ВСЕ. Только мужчина-то ей тогда в доме за каким бесом? 16.02.2007 22:53:40, Фяка-Пфяка

Чтобы деньги зарабатывать. 17.02.2007 20:22:29, AleXXX

деньги или ДЕНЬГИ? Во втором случае, подозреваю, все проблемы чудненько решились бы третьей нянькой. 17.02.2007 20:57:07, Фяка-Пфяка

А тут уже идет неравенство. В семье, как на тропе у Джека Лондона - неважно, скока ты сделал, главное - что оба одинаково затрахались... 18.02.2007 21:34:21, AleXXX

Вот имянно. Могу тебе точно сказать, что я на работе отдыхала вполне, чтобы потом вечер с грудной кренделяцца. 18.02.2007 22:09:09, Фяка-Пфяка

Прекрасно помню мое такое душевное состояние в течение первого года жизни ребенка. Гиганское непонимание и нежелание заниматься ребенком (хотя до родов безумно хотел ребенка). Как только смогла выйти на работу и обеспечивать себя сама, то развелась с ним и никапельки об этом не жалею. 16.02.2007 16:57:44, Инна

Как говорил мой дед - пороли их в детстве мало. Все перечисленные "проблемы" банальны и естественны. И, по сути, проблемами не являются, если, конечно, не делать круглые глаза по очевидным поводам. "Ах, оказывается это тяжело, ах, оказывается мне не собираются помогать, ах, оказывается от меня ждут прежнего внимания, ах!". 16.02.2007 10:32:38, Леший 
То есть "мне не собираются помогать" - это не проблема, а делание проблемы? И "от меня ждут прежнего внимания", когда я физически его дать не могу - это тоже не проблема, а намеренное её делание? С какой целью, позволь спросить?!16.02.2007 12:48:24, фьялка 
Не все, что человек делает, он делает с конкретной целью. Часто бывает наоборот, человек преслудует совсем другие цели. Например, вначале человек подчеркивает свою самостоятельность, но потом, при наступлении ожидаемой ситуации, вместо этого выражает ожидание получения помощи. Зачем обманывал? Просто так! От выпендривался до не предполагал, что собственных сил не хватит. А то и вообще не задумывался на счет логического конфликта между - в трудной ситуации мне ОБЯЗАНЫ помогать - и - я все ОБЯЗАН делать сам.16.02.2007 12:55:54, Леший 
Возможно. я невнимательно искала, но именно в данной статье никаких рассуждений о подчеркнутой самостоятельности нет. О своем девичьем воспоминиаем?16.02.2007 22:56:47, Фяка-Пфяка 
Видимо да, невнимательно. Статья основана на посприятии тягости быта и ребенка как безусловном постулате. Основана на ожидании благодарности за абсолютно естественное дело - рождение ребенка. А реакция женщин тут, в конфе, показывает, что мнение автора является типичным для женской аудитории. Из всех участниц только Ежик, да и то в другом, но близком по теме, топике выразила удивление тому, что ЭТО проблема. Остальные не только подтвердили, но в один голос выразили солидарность в своем желании найти, на кого бы все трудности свалить под благовидным предлогом. 17.02.2007 14:13:26, Леший 
 Я внимательно искала - именно в данной статье никаких рассуждений о подчеркнутой самостоятельности нет. Там вообще ничего нет о том, что без пяти минут младая мать себя позиционировала бы как самостоятельную сейчас и после рождения ребенка. И меня, при всем моем феминизЬме, нисколько это не удивляет - я точно знаю, например, что в последнем триместре беременности обуваться 100% удобнее посредством мужа. :))
так откуда бред-та?17.02.2007 19:32:48, Фяка-Пфяка 
Так "с целью" или "просто так", я что-то не пойму?16.02.2007 13:01:59, фьялка 
Просто так - это тоже может быть вариант цели, как бездействие может считаться вариантом действия. :) Сама знаешь, как часто, сначала женщины рассказывают, как они будут любить ребенка, всегда о нем заботиться, все для него делать, всегда находить для него силы и время, как будут все успевать всюду, а не только для ребенка в ущерб остальному, а потом, когда ребенок рождается, они же искренне удивляются - кааааак, а что, мне ни кто не собирается помогать? я же думала, что мне автоматически должна быть оказана любая помощь, какую только я захочу!16.02.2007 13:09:13, Леший 

 


 


 
Не знаю. Ни разу не видела женщину, рассказывающую, как она будет любить ребёнка. Такие рассказы можно вести только с какой-то целью. Например, мужчтна может рассказывать, как он будет любить, понятно, с какой целью. Или женщина рассказывать мужчине, какая она кулинарка, тоже понятно, зачем. А зачем рассказывать про будущую любовь к ребёнку???16.02.2007 13:14:17, фьялка 
Я тебе утрированные примеры, а ты к ним, как к доказательству предательства Родины. :) Ладно, вот реальный пример. До беременности женщина ведет себя как вполне самостоятельная, сильная и ни на какую особую внешнюю помощь не рассчитывающая. С чего кто-то должен понять, что с ребенком она автоматом ожидает помощь? Причем именно помощь, а не какие-то мелкие разовые поступки, типа иногда сходить в магазин на памперсами.16.02.2007 13:54:19, Леший 
Потому что самостоятельная она ОДНА,  а теперь стало ДВОЕ. и вот второй-то ну накак не самостоятельный! 
и ежели я одна сама ДО дитя в 22-23-24  могла готовить ужин, убираться и развлекать мужа (или развлекаться с ним)  -то теперь хоть удавись, но в 22-23 я укладываю детку, а после уже никак не шумлю...Вот многие мужчины таких ПРОСТЫХ вещей понимать не желают!
30.09.2007 17:10:34, Коллекционер Жизни 

С чего понять? Да с того, что женищна оказалась в качественно новой для себя ситуации и просит помощи. Видимо эти просьбы ты и называешь "делать проблему"? 16.02.2007 22:21:29, фьялка 
Потому что после рождения ребенка уверенность в себе пропадает начисто. Ощущение, что из-под тебя выбили стул и ты падаешь в какую-то беспросветную яму. Поэтому хочется помощи.
16.02.2007 14:33:45, Ольга* 

а почему?
16.02.2007 19:41:28, AleXXX 

Вот об этом самооправдании я и говорил. :)16.02.2007 14:42:50, Леший 
при всей моей самостоятельности - но сразу после родов ощущуение что тебя трамвай переехал. А ежели еще какие осложнения - типа большой кровопотери, разрывов и проч... то вообще трубец!
вот как "нормально жиь" - если по причине швов нельзя сдеть? вообще! месяц или стой или лежи.....а на руках ребенок...
не, можно прорваться конечно.... но муж после этого должен стать "бывшим"
30.09.2007 17:14:29, Коллекционер Жизни 

Говорить о самооправдании можно только не испытав этого чувства "выбитого стула" :))) Или когда тебя данная проблема в принципе не касается. Я сейчас тоже спокойно могу рассуждать про самооправдание, потому что у меня нет маленьких детей и никогда уже к счастью не будет.
16.02.2007 14:49:05, Ольга* 

Это говорит лишь о категорическом нежелании понять, а не о невозможности понять. Я считаю, что правила должны быть едиными. Мужчину тоже ни кто не спрашивает, готов он быть мужем и отцом. И не должен спрашивать. Сказал - да - изволь выполнять. Так почему женщине следует давать иные условия? Или ехать или шашечки. Или всех оправдывать, или ни чьих оправданий не принимать. Когда оправдания одних слушаем, а другим в этом праве отказываем, то результат закономерен... 16.02.2007 15:13:18, Леший 
Да ладно. Кто мужчину не спрашивает. Вернее, вероятно кто-то не спрашивает. Отрицать не буду. Но достаточно часто бывает, что именно мужчина настаивает на заведении ребенка. А потом, когда ребенок рождается, то также, как правило, мужчина говорит женщине - ребенок тебе, а я на работу пошел, на две, чтобы дома практически не появляться, на корпоративные вечеринки, на встречи с друзьями и т.д. Т.е. для женщины жизнь изменяется по определению, даже если она этого активно не хочет и сопротивляется. А для мужчины нет. Для него ничего не изменяется. Он как жил в свое удовольствие, так и живет. А тут еще с просьбами или требованиями докучают, чтобы пришел вовремя и с ребенком 15-30 минут занялся. А это скучно, неинтересно и вообще лишнее в его жизни. Столкновение интересов. Выдерживают не все. Многие сразу бегут разводиться.
Было бы изначально известно, что дети - это сплошные трудности и больше ничего. Думаю, никто бы их вообще не заводил. Что многие и сейчас не делают. Но некоторые все же пытаются эксперементировать :))
16.02.2007 15:27:33, Ольга* 

+100
16.02.2007 21:41:51, согласна

Эту тему недавно уже обсуждали. Сорри за цинизм, но женщина тоже имеет выбор. Отказаться от ребенка. Отдать его бабушкам. Передать на попечение няни. Так что результат - это ее собственный выбор. Кроме того, говоря о мужчине, имеется в виду, что женщина считает своим правом не считаться ни с какими его оправданиями, если сама для себя считает его участие в проекте недостаточным. 16.02.2007 15:40:18, Леший 
Сто раз уже обсуждали, я знаю. Выбор женщины всегда только один. Рассчитывать можно только на себя.Какой бы не был суперский муж, он все равно самоустраниться. Предложенные варианты выбора женщины странно выглядят. Отказаться - это оставить в роддоме - странно, если муж имеется и очень хотел этого ребенка. Далеко не всякие бабушки внука возьмут к себе. У меня никто не взял. И я сама никаких внуков не возьму категорически. Няня - чужой человек в доме и стоит достаточно. Опять же ее нужно найти, т.е. за это опять отвечает женщина.
<женщина считает своим правом не считаться ни с какими его оправданиями, если сама для себя считает его участие в проекте недостаточным>
Потому что мужчина хочет делает, а не хочет не делает. А женщина обязана заниматься с ребенком, потому что обязана всегда. Ее желания в этом вопросе значения не имеют.
Если женщина, например, целый день не будет кормить ребенка и обращать на него внимания, то ее конечно же все осуждают и говорят, что она плохая мать и т.д. А когда так поступает отец, то все говорят А где же мать этого ребенка? Почему она не следит?
16.02.2007 15:59:54, Ольга* 

Видимо потому, что в определенный период дебенок именно мамин. Еще хочу отметить, некоторую странность. Судя по всему, Вы считаете, что все перечисленные поступки женщины есть героизм, которые требует особой награды? 16.02.2007 16:24:58, Леший 
А я вот присоединюсь к обсуждению. Родить ребенка и воспитывать - это действительно почти героический поступок, потому что он не оценивается. Т.Е. женщина должна...Просто должна и никто этого в нашем обществе не ценит. Ну воспитывает ребенка и ладно, а вот начальником стала - это да, з/п повысили - это молодец. 80% мужчин пока не будут вынуждены побыть с маленьким ребенком одному хотя бы сутки - никогда этого не поймут. Пришел с работы, устал, деньги принес - хвалите его, он молодец, а вот то, что вторая половина пашет гораздо больше и получает отдачу гораздо меньше - обычно не учитывается. 

16.02.2007 16:46:49, lightcat

Собственно о том и речь. О необоснованных ожиданиях. За что благодарность? За то что родила? Сорри за цинизм, но так определено Природой. Желает благодарности? Тогда и сама женщина должна бы испытывать благодарность когда ей помогают. Именно испытывать благодарность, а не считать должным. Парадокс же в том, что помогать себе она считает делом должным, а вот свое поведение - безусловно заслуживающим благодарности. Ситуация не изменится до тех пор, пока сама женщина не изменит эту свою позицию. ИМХО.16.02.2007 17:06:05, Леший 
Так женщины и не изменят свою позицию. В лучшем случае вообще перестанут детей рожать. Что сейчас и происходит. Потому что ребенок - обуза. Они сейчас не зачем не нужны. Эту обузу всегда хочется на кого-то спихнуть. Первый в этом списке муж.
16.02.2007 17:13:52, Ольга* 

Трижды безусловно ИМХО, но если ребенок обуза... то это не женщина, это самая обыкновенная баба, лично моего уважения не достойная. Еще раз ИМХО.16.02.2007 17:20:39, Леший 
Позвольте вмешаться. Тоже ИМХО, конечно, но вот как раз БАБА - это как раз та особа, которой ребёнок не в тягость. Дети - естесственная составляющая её жизни. Рожать детей, ухаживать за скотом, везти на себе огромное деревенское хозяйство - вот и вся её жизнь. И её это устраивает.

17.02.2007 19:30:14, Екатеринаа 

Ну мы ж Вами не навязываем друг другу свое мнение, а обсуждаем некий вопрос :))) Мне интересны люди, которые что-то добились в профессиональном плане и интересные как личности. Есть при этом у них дети или нет и как они относятся к ним мне абсолютно все равно.
16.02.2007 17:38:07, Ольга* 

Тогда Вы явно ошиблись с темой. Потому что в данном топике как раз обсуждается тема детей. :))))16.02.2007 17:43:02, Леший 
Так вроде мы про детей все это время и обсуждали :))) Я свою точку зрения высказывала, Вы свою. Понятно, что мы во мнении не сошлись. Противоположные мнения налицо. 
16.02.2007 17:57:31, Ольга* 

Нет. Героизмом не считаю. Считаю ребенка огромной помехой в жизни женщины. Т.е. женщина жила, строила планы, училась-работала, чего-то добивалась. В общем жизнь шла вперед. Вдруг сваливается ей на голову ребенок (даже по обоюдному согласию). Жизнь ломается, здоровье подрывается, в профессиональном плане в лучшем случае остаешься на месте, в худшем отбрасываешься существенно назад. И из всего этого ты должна каким-то образом вылезти да еще и с радостным и довольным видом. Какой уж тут героизм и награды, вернуть бы то что было до того. Не до жиру :))
16.02.2007 16:46:03, Ольга* 

Незнаю, незнаю. Видел много разных примеров. Большинство успешных примеров на этот счет вообще изначально не парились. Правда, при таком подходе у них и проблем подобных не возникало. Экзамены беременными спокойно сдавали, работу брали на дом, когда дети совсем мелкими были, и т.д. и т.п. И ни где не отставали и ни в чем не страдали. Ну да, малость посложнее чем до того, но не более. Так что это не ребенок, это вопрос личного отношения. ИМХО.16.02.2007 17:08:59, Леший 
Период беременности - ерунда. Наличие ребенка до 2-х лет вот где засада. Когда от него отлипнуть невозможно, потому что то кормить, то он болеет все время и т.д. Что касается лично меня, то я, когда ребенку было 3 месяца поступила в аспирантуру. И к 4 годам защитила диссертацию. Но ребенок мне мешал очень. Просто висел камнем на шее. Да и после особенного оптимизма не добавлял. Честно говоря, вообще ничего положительного не помню. Одна кутерьма. Все нужно как-то выкручиваться, куда-то его устраивать, то болезни, то репетиторы. Одна суета не нужная.
16.02.2007 17:23:11, Ольга* 

Еще раз повторяю - вопрос личного отношения. Когда родился Томас, я работал полный день на всю катушку, потом летел домой, потому что отвечал за:

закупку продуктов
приготовление еды на всю семью на следующий день и текущий ужин
мытье посуды
ежедневную влажную убоку квартиры
стирку накопившихся пеленок и подгузников (памерсы еще были редкостью, как и автоматические стиральные машины)
глажку предыдушей высохшей партии
массаж ребенка
купание его перед сном.

помимо этого две ночи из шести тоже были "мои" (в смысле, ночью вставать к ребенку).

а утром в шесть подъем и на работу по полной программе, без всяких скидок на ребенка. 

Было сложно? Да, было. Спорить не буду. Но вот уж точно не было этого ужасного ощущения - спасите/помогите/жизньполомалась. Свой ребенок, как своя ноша, которая не тянет. Ну или просто так вот воспитан. Потому мне Вас видимо никогда не понять. 16.02.2007 17:34:21, Леший 
Мой муж выполнял абсолютно такой же список дел, как и Вы. Один в один. У меня ребенок старше. Тогда про памперсы еще даже никто и не слышал и продукты продавали по карточкам. Более того у нас ребенок до 2-х лет не спал ночью и вставал в 5 утра. Поэтому до 3-х часов ночи пока ребенок хоть как-то кемарил, к нему вставал муж, а в 5 утра я уже просто вставала и уже до вечера никуда не ложилась, т.к. он и днем у нас спал 2-3 раза по 15-20 минут. И он также вставал в шесть, бежал на молочную кухню, а потом ехал на работу. Но он (и Вы тоже) уходя на работу, попадал в другую более интересную и привычную жизнь. Он тоже считает, что ребенок - своя ноша не тянет. Хотя при этом, когда он брал отпуск в первый месяц, чтобы помогать с ребенком. И провел ежедневно в гуляниях и кормежках, то он с радостью убежал на работу. И этот отпуск долго вспоминал, как потерянное время. Хотя относился ко всему очень и очень ответственно. Поэтому все относительно.
Опять же беременность и роды очень сильно подрывают здоровье. И дело не в том, что кто-то поправился, а кто-то похудел. Ощущение, что у тебя просто отняли силы.Не знаю как передать это состояние. Примерно это, когда у человека температура 40 или наоборот 35. И состояние это чуть-чуть нормализуется только через полгода. А восстановиться полностью можно в основном только через год. Это очень большой срок.
16.02.2007 18:16:28, Ольга* 

Иван Васильевич, иногда когда вы говорите у меня ощущение что Вы бредите...
16.02.2007 14:48:36, Шурик-изобретатель

Перекреститесь. Говорят, помогает от видений.16.02.2007 15:13:52, Леший 
Потому что помогать предполагается не столько женщине, сколько ребенку :))) Новый член семьи появился, а его часто и замечать не хотят :)16.02.2007 14:19:18, ленУля 
Оно конечно по-разному бывает, но обычно все же не так. Обычно Я ИМЕЮ ПРАВО больше не делать то-то и то-то (например, не уделять тебе внимания), а ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА за это меня упрекать и требовать от меня ранее привычного, а вот ТЫ ТЕПЕРЬ ОБЯЗАН, ПОМИМО ранее обычного, теперь ДОПОЛНИТЕЛЬНО мне оказывать такую и такую помощь, и НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА требовать за это каких бы то ни было особых преференций или благодарностей. 

Иными словами, одна из сторон в, сорри за тафталогию, одностороннем порядке, полностью пересматривает всю модель общения сугубо в свою сторону, а потом удивляется, что партнер ее подход не поддержал! Что до оправданий, то их можно придумать всегда. Было бы желание. :)16.02.2007 14:47:50, Леший 
В этой твоей модели  - ребенок где? Права вижу, тафтологию вижу, ребенок - ???

А через 20 лет вот такой оррел с бывшими правами будет выросшему ребенку мОзги парить - ай, не уваживают  батюшку, ай, зябыли, зя человека не считают....16.02.2007 22:40:38, Фяка-Пфяка 
Леший, ты по другую сторону баррикад, и может у вас проблем эти были в очень мягкой форме. Дело не в "тяжело, помощь, внимание", а в поддержке, духовной, моральной, и если муж совсем не в теме. И люди не готовы (или первое время не могут приспособиться вписать в свою жизнь пупса). Зависти ребенка - это не выйти покурить. я родила в 29 и абсолютно не была готова к ребенку, хотя очень хотела,  у мужа это второй деть, и мы наступили на такие грабли, не дай божок. 16.02.2007 12:25:18, iv-vita 
Да все мы по одно сторону. :) Поверь. Все. Просто одни думают, что их готовность/неготовность в жизни играет определяющую роль, а других воспитывали иначе. Готов ты или нет, это твое личное дело. Но как "настала пора", крутись как хочешь, но "соответствовать обязан". 16.02.2007 12:29:41, Леший 
Если "мы", то почему же ты отрицаешь, что отцы тож "соответствовать обязаны"? Готов, не готов - пора настала, никаких дружков и пива, у тебя ребенок. 
Все.16.02.2007 22:48:00, Фяка-Пфяка 
У меня получилось соответствие, но в ущерб  16.02.2007 12:41:27, iv-vita 
Ты не поняла. Про ущерб в зачет тоже не идет. Принцип такой - на сколько тебе тяжело - не играет роли. Пришло время - бери и делай. Другой вопрос, что - ай, подождите, я не готов/-ва, ой, не судите строго, меня не научили, мне не помогали - сегодня становится психологической доминантой поведения и мироощущения. От того и результат характерный. ИМХО.16.02.2007 12:47:34, Леший 
Вот именно. Ребенок чей? Если чиста МОЙ - никаких претензий, поди, папаша, вон и не мешай, сама справлюсь. Если НАШ - впрягайся после работы и нянчи, готов ты к этому или нет, никому не интересно. И не тому люди научаются.:)) 16.02.2007 22:50:43, Фяка-Пфяка 

А вот эти расписанные по пунктам психологом изменения в жизни, вызванные появлением ребенка - не очевидны? Без психолога-то? Прямо-таки неожиданность... :)

А еще я не согласна, что плач - хороший выход... Имхо - лучше осознать самой причины своего состояния и действовать на них, а не плыть по течению, густить и плакать. Или изменить свое сознательное отношениек грустным мыслям от которых предположительно невозможно избавиться. 16.02.2007 10:20:25, ленУля

Причины - гормоны. Если на них действовать - молоко пропадет. 16.02.2007 16:21:06, ТриЗвездочки

:)) Не надо действовать на гормоны!!! Надо действовать на ситуации и свое к ним отнношение. Вот если я точно знаю, что меня колбасит не из-за реальных вещей, а из-за плохого самочувствия, то мужу успею сказать, что "Милый, извини, меня колбасит, дело не в тебе :)". А потом можно пару раз и рыкнуть - меня ж и пожалеют... ИЛи хоть не обидятся :)))
Или просто промолчать - тоже помогает :) 17.02.2007 09:39:29, ленУля

умением контролировать гормоны человек в основном и отичается от жывотного. 16.02.2007 19:23:16, AleXXX

Умением не раздражать гормональную тетку - тем более. 16.02.2007 22:23:39, ТриЗвездочки

Вернуться в конференцию

Испытание для двоих

Испытание для двоих

Загруженные изображения