Вчера мой старшенький ребятенок участвовал в городских лыжных соревнованиях школьников. Вечером с энтузиазмом начала мне все в подробностях рассказывать, по ходу сказала, что папа «как раз позвонил». Я спросила, и что, мол, сказал?
А она заистерила: "мне не приятно об этом говорить, я не собираюсь быть между вами передатчиком.... " и т.д.
Говорю, - ну ты ж сама сказала о его звонке, хорошо, давай не будем об этом говорить.
Она:
– я тебе хотела про соревнования рассказать!
- Рассказывай, - говорю, - я тебя слушаю.
- Не могу, ты мне настроение испортила!
И в рев.
И кровь у нее вчера носом шла, долго.
Такого с младенчества не было.
И вижу, заболевает, и кажется мне, не о простуды, а от постоянной нервотрепки.
Сегодня утром получаю СМСку от НЕГО «Поздравляю с праздником!»
детский сад!
Первым побуждением было написать, что я к этому празднику на сей момент не мею никакого отношения (или он – ко мне).
Но сдержалась, проигнорировала.
Подумала, - хорошо, что дочь ее не видела.
Когда я уже вышла на работу, дочери позвонил отец. И, разумеется (!), про СМСку рассказал!!!
Она перезванивает мне.
Спрашивает, видела ли ее?
Говорю, да, видела.
Отвечать не собираюсь.
Она опять в рев: «Папе было тяжело!!!»
(кто бы мог подумать! Но тот, кто и мог подумать, никогда б и не догадался, почему «было тяжело»! – а потому что «у папы Т9 стоит на телефоне, и он им пользоваться не умеет!!!»
.....
Короче, папа делает шаги навстречу, а такая-сякая мама ему не отвечает.
Вот так вот….
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Постоянные претензии и злость... Колбаса какая-то, какие-то "а он сказал..."
Детский сад, дама. Вы в самом деле так уверены, что все кругом вас истерики, тунеядцы и эгоисты? Что-то хочется процитировать "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"... прям тянет. 14.02.2007 14:58:56, вау
Кать, ты чо разошлась-то:))))
Я ж прям развеселилась
мнения должны быть разные! Остынь!!!
С праздничком тебя!!!!!
очень надеюсь, что этот праздник - по праву твой!!!! 14.02.2007 16:48:47, это я же
Детский сад, дама. Вы в самом деле так уверены, что все кругом вас истерики, тунеядцы и эгоисты? Что-то хочется процитировать "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"... прям тянет. 14.02.2007 14:58:56, вау
[пусто]
14.02.2007 16:45:19
Я ж прям развеселилась
мнения должны быть разные! Остынь!!!
С праздничком тебя!!!!!
очень надеюсь, что этот праздник - по праву твой!!!! 14.02.2007 16:48:47, это я же
Я не разошлась еще-так,балуюсь.
Не люблю нападки из-за угла.
И тебя-с праздником.
Ага,мы вот с девочками в офисе собираемся отметить после работы:))) 14.02.2007 17:16:56, ВедьМа
Не люблю нападки из-за угла.
И тебя-с праздником.
Ага,мы вот с девочками в офисе собираемся отметить после работы:))) 14.02.2007 17:16:56, ВедьМа
не всегда и не у всех получается принимать на раз верные решения. 14.02.2007 12:06:14, это я же
вот я и сломалась на своем нежелании терпеть это дальше.
но остается еще какая-то привязанность.
и еще что-то
я еще не поймала в себе абсолютно четкого желания ПОРВАТЬ НАВСЕГДА
надо работать либо над этим, либо понять, чего ж хочу
то есть - сначала понять, что чего хочу - не получу никогда
и плясать от этого..... 14.02.2007 12:46:53, это я же
Что-то похожее на "синдром заложника" вырисовывается :(
"Чем дольше их заложничество, тем сильнее они ощущают как бы родственную близость с захватившими их террористами, разделяя с ними их переживания и неприязнь к спасителям." 14.02.2007 12:54:29, сочувствую
"Чем дольше их заложничество, тем сильнее они ощущают как бы родственную близость с захватившими их террористами, разделяя с ними их переживания и неприязнь к спасителям." 14.02.2007 12:54:29, сочувствую
С дочкой нужно очень серьезно по-девичьи поговорить, поплакать у нее на плече если хотите, чтобы она почувствовала что ситуация не столь однозначна как показывает папа. Урок вашей семьи может ей здорово пригодится в будущем. если сейчас вы сумеете ее бережно скорректировать и научить максимально отстраняться от разборок папа-мама. Прямо так и скажите: малыш, при следующей беседе с папой последи будет ли он разговаривать только о тебе и о себе, или начнет тебя снова втягивать в беседы о маме, не позволяй себе морочить голову, поставь четкое "не хочу участвовать", ведь мне ты это сказала и была совершенно права. А мы с папой быстрее разберемся сами. Не без вас, но по-минимуму задевая вашу нервную систему. Так сложилось, тут никто не виноват, просто мы с папой разные люди и дальше жить под таким гнетом я не могу. Можешь меня обвинять в этом, но я просто страшно устала и хочу жить по-человечески. Мне очень обидно что отец тебя втянул во все эти разборки, обычно разумные люди выясняют отношения только вдвоем, а тут шантаж получается... Но мы ведь справимся. Я только "за" твое общение с папой и ваши встречи, но сама жить с ним я больше не хочу и не могу, даже ради сохранения семьи.
Вот что-то где-то как-то....
Огромных сил вам и терпения. 14.02.2007 12:32:46, Серебристый Лис
На самом деле ИМХО вы слишком затянули сами эти разборы полетов, а это вредит и вашей нервной системе, и дочкиной. Мужу-то пофиг.
Поэтому (я суммирую все что вы здесь писали) не подходите к телефону во время рабочего дня. Выключили звук и все. При следующем звонке так и предупредите, что на работе вы работаете.
Захочет пообщаться - после 18.30. Попытки разговоров о празднике выглядят очень жалко и противно, если честно, посему их прерываем на корню чем-то вроде "тебе есть что сказать по делу, а то автобус подходит?"
Дома с дочкой поговорить, пошептаться, и делать это регулярно и на разные темы, РАЗНЫЕ. Не только о папе, но и о мальчиках, соревнованиях - она постфактум все равно будет рада рассказать. Вечером устройте мини-праздник чтобы отметить ее достижения, посоветуйтесь с ней чего бы она хотела.
Если ребенок будет говорить что скучает по папе - солнышко, ну позвони папе и встретьтесь, погуляйте, только БЕЗ меня, я пока не готова его ни видеть ни слышать. На ее слова что ей хочется чтобы вы не ссорились - малыш, к сожалению это мало зависит как от тебя, так и от меня, скандалы провоцирует папа. Он ушел, свое решение принял, сейчас ответственность за него пытается переложить на меня, а так не бывает чтобы виноват был только один человек.
Скажите что понимаете как ей тяжело, но попробуйте объяснить что если вы сцепите зубы и папа вернется, то вы бюудете все жит ьв постоянном напряжении и вранье, будут снова ссоры и скандалы, ничего не изменится, а вы так больше не можете, иначе просто свихнетесь.
Она поймет, но проговорить все это вам придется несколько раз. И пожалеть ее придется. И поплакав засмеяться и сказать что скоро вы вдвоем наплачите Балтику и надо срочно найти какие-нибудь плюсы в жизни:-) Подумать что например теперь можно делать из того что не одобрял папа и в чем вы не видите негатива:-)
И медленно вместе взявшись за руки выныривать из психоза.
А с мужем - чуть чувствуете что пошел негатив - кладете трубку. Да плевать что он это не любит - вам надо беречь нервы, их должно хватить на вас и двух детей. 14.02.2007 12:48:12, Серебристый Лис
+1
14.02.2007 12:34:29, Oblina
14.02.2007 12:34:29, Oblina
Про трубку - это не ей, это МНЕ высказывались по жизни такие претензии 14.02.2007 12:09:02, это я же
Дочку жалко, но...
Сядь, поговори с ней, объясни ВСЕ что на душе, ВСЕ что наболело, ВСЕ как ты видишь.
Объясни что (да, некрасиво, и все же объясни), что именно отец втягивает ее самым отвратительным циничным образом в разборки между супругами.
По поводу крови из носа - давления ребенка отслеживай. ща погода так скачет, что мама не горюй.
Удачки! 14.02.2007 11:25:52, Коала
я вам в почту кинула адрес психолога..ситуация очень на мою похожа
14.02.2007 11:48:09, апатия
Ничего не поняла: какие-то истерики со всех сторон и мамы и папы и дочери. А нельзя всем остыть? И перестать к ним в выяснениях отношений скатываться? просто сесть с мужем и поговорить: не кто был прав-виноват, кто хороший, кто плохой ( а я то во всех диалогах с мужем сквозит детсадовское: "ты плохой, нет, ты плохая, это ты меня довела, и я стал плохой..."), а давай оставим мелочное и плохое накопившееся и подумаем, что делать дальне, а именно: есть дети, которые реально страдают от расставания мамы с папой, есть наши с тобой отношения, которые были когда-то хорошими и что-то хорошее осталось наверное, давай заключим меморандум/перемирие/пакт о ненападении, что ради этого главного надо попытаться "вменяемо" жить дальше, ты был неправ, я может тоже ( вина должна признаваться обоюдно), может попытаемя никого не ломать, и придти к общему знаменателю? Можете составить список чего каждому из вас хочется (или не хочется?) отдругого: к примеру, он больше не допускайте оскорблений ни в ваш адрес, ни грубого обращения с детьми, а он от вас... ну чем он там недоволен... ит.д. как в дипломатии между враждующими странами.
14.02.2007 10:51:05, Атом ( мама К)
да в звинченность - оно, конечно
:(
дочь нигде, к сожалению, не занимается.
Просто - достаточно спортивная.
раньше серьезно занималась плаванием.
два года - ничем :(
но -как только пришла в новую школу, сразу взяли в команду бежать кросс на открытии стадиона.
теперь вот - три раза на лыжи встала в этом году - тут же - на соревнования...
НЕ ЗНАЮ я, к чему я готовлюсь...
мне б самой определиться.....
14.02.2007 11:39:06, это я же
Стало быть прирожденный тиран? и вы готовитесь к раставанию окончательному? Тогда стоит более плавно и долго готовить дочь, а то у детей бывает (даже не осознанно), что я вот сейчас как заболею, мама с папой "испугаются" и ради меня станут "хорошими". ее больше надо преключать на ее заботы, больше распрашивать о ее делах в школе, в секции, о подругах и тайных симпатиях, чтоб папа и мамой не были сейчас центром "несчастья", а нормальные интересы девочки были важнее для нее,ну и ешще есть другие советы.
наверное ваша взвинченность дает о себе знать, как ни скрывай. 14.02.2007 11:15:10, Атом ( мама К)
наверное ваша взвинченность дает о себе знать, как ни скрывай. 14.02.2007 11:15:10, Атом ( мама К)
:(
дочь нигде, к сожалению, не занимается.
Просто - достаточно спортивная.
раньше серьезно занималась плаванием.
два года - ничем :(
но -как только пришла в новую школу, сразу взяли в команду бежать кросс на открытии стадиона.
теперь вот - три раза на лыжи встала в этом году - тут же - на соревнования...
НЕ ЗНАЮ я, к чему я готовлюсь...
мне б самой определиться.....
14.02.2007 11:39:06, это я же
ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК?! Так, взяли ноги в руки и пошли сдаваться профессионалам. Это лечится. По срокам - столько месяцев, сколько вам лет (примерно).
14.02.2007 10:38:52, беспредел
А вы как хотели? Психика, установки, психотравмы и т.д. - да мышцы куда проще накачать, чем со всем этим разобраться. Зато потом будете "новенькой", счастливой личностью, уважающей себя и самодостаточной. И дочка такой же будет.
14.02.2007 10:45:24, беспредел
а разъяснить папе, что категорически нельзя в такие дела вмешивать ребёнка - никак? тогда хотя бы объяснить ребёнку, чтобы не лезла..
14.02.2007 10:31:49, Lii
ДА!!! Но - там папа я так поняла, непробиваемый:(( И манипулятор - через детей ему проще всего:(...
14.02.2007 11:45:55, Сима Полосатая
Ир, при этом - уверенность что он прав.
и еще - по его выходит, что ВТЯГИВАЮ в разборки детей Я, а не ОН!
То есть - УСТРАИВАЮ разборки я!!!
Блин!
Значит - я и втягиваю. я и виновата. 14.02.2007 12:15:49, это я же
и еще - по его выходит, что ВТЯГИВАЮ в разборки детей Я, а не ОН!
То есть - УСТРАИВАЮ разборки я!!!
Блин!
Значит - я и втягиваю. я и виновата. 14.02.2007 12:15:49, это я же
А у детей светлый взгляд на мир, им же в голову не приходит, что слова "я тебя люблю" можно говорить просто потому, что нужен рядом человек для приготовления ужина и стирки носков. 14.02.2007 10:20:55, МарикаЧ
Я не знаю в чём было дело, может кто ссылочку даст?
Но мне кажется, если человек явно делает шаги навстречу - самое время спокойно всё обсудить. 14.02.2007 10:09:05, Ejik v tumane
у Вас получилось заставить меня зареветь, еще лучше, чем у него :))))
Понимаете, мы старались, честное слово.
я, когда уже поняла, что мы не можем разговаривать, написала ему письмо.
и после этого мы опять пытались.
все, что Вы пишете - замечательно
но ЕМУ НЕ НУЖНЫ наши планы.он ему даже не неинтересны.
просто он считает, что ЕГО планы важнее, и он нашими даже не интересуется.
о каких 5 часах Вы говорите?
он планирует свои выходные БЕЗ учета нашего даже не присутствия в его жизни, а НАЛИЧИЯ в жизни вообще!
нет нас в его планах на выходные.
и в будни тоже нет.
семейных обязанностей у него - тоже нет!
то есть - его обязанность - ходить на работу. но это не перед семьей обязанность.
блин, я опять чего-то всякие оправдания ищу...
а ведь, наверное, и самой еще хочется что-то восстанавливать
нет, не восттанавливать, а восстановить
но не совсем понимаю, что, что из этого получится!
да, нам бывало хорошо, но - наверное - только в отпуске.
когда не давит ничего
хотя, его жутчайший эгоизм и подминание всего и всех под собственные планы и интересы ВСЕГДА мешает нам быть не то, что счастливыми, а просто спокойными..
вот вспомнирла про отпуск - и сразу этакое негативное воспоминание лезет :(
(даже расскажу, пожалуй:
мы со старшей собрались в парк авентура (то есть сначала поехали все вместе, но во второй половине дня, попали только в ту часть, где аквапарк. и время работы кончилось. а так как он не любит аттракционы, и поячитал, что мелкому эта толкотня тоже не сильно нужна, САМ предложил поехать нам с дочкой вдвоем.
мы поблагодарили и поехали.
было велено вернуться к 15-00!!!
СРАЗУ сказали, "дорогой, туда люди на два дня ездят, мы сможем только к вечеру!"
и уехали.
В 11 (вроде) он только открывался, ОГРОМНАЯ очередь и на вход, и на аттракционы, мы с дочерью БЕГОМ (вместо тихой и размереннной прогулки) носились по парку, чтобы скорее вернуться к папе.
и случилось еще, что мы мобильный забыли в отеле. дейтсивтельно, забыли.
приехали к ужину., часам к 8ми
с автобусной остановки неслись, как чемпионы мира по спринтерскому бегу! мы ж дрессированные.
Дочь вперед меня метнулась, папу задабривать
и встретил нас папа так
"Вы ХАМКИ!!! вы знали, что я ДОЛЖЕН пойтив зал (он через день ходил, он это любит, а в предыдущий день были в аквапарке), вы НАРОЧНО не взяли телефон, нарочно приехали поздно, чтобы я не пошел в зал!", никаких наших ответов он просто не хотел слушать...
потом я (сама и не знаю, как смогла, обида была очень сильной) как-то к нему подластилась, пытаямсь все же объяснить, что не виноваты мы, и вместо подобной реакции он мог бы выслушать нас хотя бы...
весь следующий день он показывал как он зол, типа, раз я подошла к нему первая (отдых, море, испания, мы вместе - ну разве не повод помириться и получать наслаждение!), значит - я ВИНОВАТА!!!!!!)
вот так вот.....
а семью мне нашу тоже жалко :(((((
14.02.2007 11:29:10, это я же
по поводу первого: так как в реге нет моего фото, то о возрасте Вы скдили по поступкам и высказываниям..
значит - это уж никак не комплимент :))
А далее по тексту - я бы тоже рада была не видеть проблему там, где ее нет.
а он - либо видит, либо создает...
(В зал - с мелким не пускалии - там тренажеры, маленьким запрещали находиться, мы должны были приехать и принять дежурство по мелкому ) 14.02.2007 12:28:33, это я же
да не
я плохо рассказала :)
это было в испании
в один день мы вместе из отеля поехали в парк - на автобусе, потом в отель вернулись
на след. день он нас с дочей отпустил, с малышом в отеле остался
мамы-няни там не было
:(
дома ситуации, когда он остается с ребенком - не бывет в принципе.
дела :( 14.02.2007 13:12:37, это я же
спасибо.
пробовали.
отвей-решай!
"ты же знаешь - Я НЕ МОГУ!
придумай что-нибудь!"
при этом - сразу агрессивно - то есть злость на то, что я ЗНАЮ, что он не может, а все равно прошу :( 14.02.2007 14:39:30, это я же
ох, сил бы набраться!
и решимости!
а то казалось, что некая (на что-то) решимость уже есть, а на деле оказывается, что и ее нету :(
да, ну и дождаться еще одного его звонка :)))) 14.02.2007 15:03:57, это я же
Но мне кажется, если человек явно делает шаги навстречу - самое время спокойно всё обсудить. 14.02.2007 10:09:05, Ejik v tumane
Давайте поиграем в игру.
Я – Ваш муж.
А здесь с нами тебе таки ничего не нужно?
Я слышу здесь упрёк на пустом месте: тебе ничего здесь с нами не нужно.
Старался быть сдержанным - значит: мне тоже много чего не нравится, но я стараюсь и сдерживаю недовольство.
Никто не трогает, ничего не просят: игнорируете меня?
Работал, старался и забыл, да, забыл, чёрт возьми, ты ничего никогда не забываешь?
И нечего из меня делать няньку и домработницу, я работаю – значит: я стараюсь, мне тяжело, у меня много дел, забот и ответственности – помоги мне, не шпыняй.
У тебя не было сил убрать игрушки – это нормально, ты устала, но так же нормально и то, что я тоже устаю и что-то не могу, не успеваю сделать.
Зачем мне семья? Глобальный вопрос – глобальный ответ: потому, что я тебя люблю. И не надо мне рассказывать, что я должен делать, я всё, что считаю нужным, делаю, люблю, забочусь, помогаю в меру сил – ты не видишь этого в упор.
Иди сюда, всё хватит… Нет? Ну значит я-то тебе и не нужен и кто тут говорит, что нужно делать, когда любишь?
Ну и ушёл.
А почему не поговорить по существу?
Я тебя люблю и ты меня любишь, значит, мы победим. Значит, найдём общий язык и решим все проблемы. От бумажек и некупленной колбасы никто не умер и даже не заболел, но колбаса нужна, ты купишь или я?
Поедешь к сыну, купи, пж, мяса и вот ещё по списку, и постарайся побыстрей, мы тебя ждём, скучаем, любим – ты нам нужен, у нас куча планов, мы на тебя рассчитываем. Раньше 5-ти не ждать? Ок, не забудь про мясо и список, мы придумаем ,чем заняться, но будем скучать.
Вы перекидываетесь претензиями и не решаете проблем. А проблемы на самом деле яйца выеденного не стоят. Всё решается в рабочем порядке. Вы задёргали друг друга, за упрёками потеряли важное.
Пересмотрите тактику ведения разговоров. Выведите на первый план главное – вы друг друга любите, а значит, всё сдюжите, но только вместе. И мне показалось, что он готов как раз к конструктивной беседе и стараться готов и сдерживаться, заметьте.
Так что детский сад, скорее Вы.
А дети это знают. Они объективны, они одинаково любят и маму и папу. А уж из-за колбасы и бумажек так травмировать детей!!! Что ж Вы делаете. Пожалейте детей.
ПОГОВОРИТЕ НОРМАЛЬНО!!!
И повод сегодня чудесный.
Жалко вашу семью.
14.02.2007 11:07:26, Ejik v tumane
Я – Ваш муж.
А здесь с нами тебе таки ничего не нужно?
Я слышу здесь упрёк на пустом месте: тебе ничего здесь с нами не нужно.
Старался быть сдержанным - значит: мне тоже много чего не нравится, но я стараюсь и сдерживаю недовольство.
Никто не трогает, ничего не просят: игнорируете меня?
Работал, старался и забыл, да, забыл, чёрт возьми, ты ничего никогда не забываешь?
И нечего из меня делать няньку и домработницу, я работаю – значит: я стараюсь, мне тяжело, у меня много дел, забот и ответственности – помоги мне, не шпыняй.
У тебя не было сил убрать игрушки – это нормально, ты устала, но так же нормально и то, что я тоже устаю и что-то не могу, не успеваю сделать.
Зачем мне семья? Глобальный вопрос – глобальный ответ: потому, что я тебя люблю. И не надо мне рассказывать, что я должен делать, я всё, что считаю нужным, делаю, люблю, забочусь, помогаю в меру сил – ты не видишь этого в упор.
Иди сюда, всё хватит… Нет? Ну значит я-то тебе и не нужен и кто тут говорит, что нужно делать, когда любишь?
Ну и ушёл.
А почему не поговорить по существу?
Я тебя люблю и ты меня любишь, значит, мы победим. Значит, найдём общий язык и решим все проблемы. От бумажек и некупленной колбасы никто не умер и даже не заболел, но колбаса нужна, ты купишь или я?
Поедешь к сыну, купи, пж, мяса и вот ещё по списку, и постарайся побыстрей, мы тебя ждём, скучаем, любим – ты нам нужен, у нас куча планов, мы на тебя рассчитываем. Раньше 5-ти не ждать? Ок, не забудь про мясо и список, мы придумаем ,чем заняться, но будем скучать.
Вы перекидываетесь претензиями и не решаете проблем. А проблемы на самом деле яйца выеденного не стоят. Всё решается в рабочем порядке. Вы задёргали друг друга, за упрёками потеряли важное.
Пересмотрите тактику ведения разговоров. Выведите на первый план главное – вы друг друга любите, а значит, всё сдюжите, но только вместе. И мне показалось, что он готов как раз к конструктивной беседе и стараться готов и сдерживаться, заметьте.
Так что детский сад, скорее Вы.
А дети это знают. Они объективны, они одинаково любят и маму и папу. А уж из-за колбасы и бумажек так травмировать детей!!! Что ж Вы делаете. Пожалейте детей.
ПОГОВОРИТЕ НОРМАЛЬНО!!!
И повод сегодня чудесный.
Жалко вашу семью.
14.02.2007 11:07:26, Ejik v tumane
Понимаете, мы старались, честное слово.
я, когда уже поняла, что мы не можем разговаривать, написала ему письмо.
и после этого мы опять пытались.
все, что Вы пишете - замечательно
но ЕМУ НЕ НУЖНЫ наши планы.он ему даже не неинтересны.
просто он считает, что ЕГО планы важнее, и он нашими даже не интересуется.
о каких 5 часах Вы говорите?
он планирует свои выходные БЕЗ учета нашего даже не присутствия в его жизни, а НАЛИЧИЯ в жизни вообще!
нет нас в его планах на выходные.
и в будни тоже нет.
семейных обязанностей у него - тоже нет!
то есть - его обязанность - ходить на работу. но это не перед семьей обязанность.
блин, я опять чего-то всякие оправдания ищу...
а ведь, наверное, и самой еще хочется что-то восстанавливать
нет, не восттанавливать, а восстановить
но не совсем понимаю, что, что из этого получится!
да, нам бывало хорошо, но - наверное - только в отпуске.
когда не давит ничего
хотя, его жутчайший эгоизм и подминание всего и всех под собственные планы и интересы ВСЕГДА мешает нам быть не то, что счастливыми, а просто спокойными..
вот вспомнирла про отпуск - и сразу этакое негативное воспоминание лезет :(
(даже расскажу, пожалуй:
мы со старшей собрались в парк авентура (то есть сначала поехали все вместе, но во второй половине дня, попали только в ту часть, где аквапарк. и время работы кончилось. а так как он не любит аттракционы, и поячитал, что мелкому эта толкотня тоже не сильно нужна, САМ предложил поехать нам с дочкой вдвоем.
мы поблагодарили и поехали.
было велено вернуться к 15-00!!!
СРАЗУ сказали, "дорогой, туда люди на два дня ездят, мы сможем только к вечеру!"
и уехали.
В 11 (вроде) он только открывался, ОГРОМНАЯ очередь и на вход, и на аттракционы, мы с дочерью БЕГОМ (вместо тихой и размереннной прогулки) носились по парку, чтобы скорее вернуться к папе.
и случилось еще, что мы мобильный забыли в отеле. дейтсивтельно, забыли.
приехали к ужину., часам к 8ми
с автобусной остановки неслись, как чемпионы мира по спринтерскому бегу! мы ж дрессированные.
Дочь вперед меня метнулась, папу задабривать
и встретил нас папа так
"Вы ХАМКИ!!! вы знали, что я ДОЛЖЕН пойтив зал (он через день ходил, он это любит, а в предыдущий день были в аквапарке), вы НАРОЧНО не взяли телефон, нарочно приехали поздно, чтобы я не пошел в зал!", никаких наших ответов он просто не хотел слушать...
потом я (сама и не знаю, как смогла, обида была очень сильной) как-то к нему подластилась, пытаямсь все же объяснить, что не виноваты мы, и вместо подобной реакции он мог бы выслушать нас хотя бы...
весь следующий день он показывал как он зол, типа, раз я подошла к нему первая (отдых, море, испания, мы вместе - ну разве не повод помириться и получать наслаждение!), значит - я ВИНОВАТА!!!!!!)
вот так вот.....
а семью мне нашу тоже жалко :(((((
14.02.2007 11:29:10, это я же
Не ревите, берите голову в руки, даже в ежовые рукавицы и думайте. Я посмотрела вашу регу, думала Вам меньше лет – считайте комплиментом. Значит всё впереди. Всё поправимо.
То, что Вы старались, я не сомневаюсь, но пора делать выводы: старались не туда, меняем направление движения.
:-)
Вы слишком много думаете за него (ему не нужны наши планы) – НУЖНЫ!!! Примите это как факт, как аксиому. Нужны, просто чего-то Вы не видите и не понимаете.
Планируе без Вашего присутствия – значит Ваше присутствие в планировании нервирует. Он тоже страдает от того, что ВЫНУЖДЕН планировать без Вас, но не видит иного пути, как так спланировать, что б и его заботы были выполнены и при этом не обижались.
Семейных обязанностей нет? Обязанностей вообще не может быть – исключительно по доброй воле выполнение необходимых для счастливой семейной жизни дел.
Что значит было велено вернуться к 15!
Почему Вы не сказали – хотим на два дня. Ты против? Почему? Скучаешь? Поехали вместе. Не хочешь, не любишь аттракционы – жди нас, будем через два дня.
Телефон забыли – да забыли, как ещё не потерялись. Ты переживал? Вот видишь, мы без тебя не очень организованные.
Что значит дрессированные?
Ну, знали, что должен пойти в зал, а что помешало пойти?
ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ ПРОБЛЕМ!!!
:-)
14.02.2007 12:01:34, Ejik v tumane
То, что Вы старались, я не сомневаюсь, но пора делать выводы: старались не туда, меняем направление движения.
:-)
Вы слишком много думаете за него (ему не нужны наши планы) – НУЖНЫ!!! Примите это как факт, как аксиому. Нужны, просто чего-то Вы не видите и не понимаете.
Планируе без Вашего присутствия – значит Ваше присутствие в планировании нервирует. Он тоже страдает от того, что ВЫНУЖДЕН планировать без Вас, но не видит иного пути, как так спланировать, что б и его заботы были выполнены и при этом не обижались.
Семейных обязанностей нет? Обязанностей вообще не может быть – исключительно по доброй воле выполнение необходимых для счастливой семейной жизни дел.
Что значит было велено вернуться к 15!
Почему Вы не сказали – хотим на два дня. Ты против? Почему? Скучаешь? Поехали вместе. Не хочешь, не любишь аттракционы – жди нас, будем через два дня.
Телефон забыли – да забыли, как ещё не потерялись. Ты переживал? Вот видишь, мы без тебя не очень организованные.
Что значит дрессированные?
Ну, знали, что должен пойти в зал, а что помешало пойти?
ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ ПРОБЛЕМ!!!
:-)
14.02.2007 12:01:34, Ejik v tumane
значит - это уж никак не комплимент :))
А далее по тексту - я бы тоже рада была не видеть проблему там, где ее нет.
а он - либо видит, либо создает...
(В зал - с мелким не пускалии - там тренажеры, маленьким запрещали находиться, мы должны были приехать и принять дежурство по мелкому ) 14.02.2007 12:28:33, это я же
Опять: а он!
Ну как он их создаёт? Не понимаю :-(
В зал с мелким не пускали - завези маме, няне..
Почему должны?
Я вот как вижу: мы едем на два дня, тебе надо в зал, в зал с мелким не пускают, какие предложения?
Что он говорит? Вот конкретно? 14.02.2007 12:42:49, Ejik v tumane
Ну как он их создаёт? Не понимаю :-(
В зал с мелким не пускали - завези маме, няне..
Почему должны?
Я вот как вижу: мы едем на два дня, тебе надо в зал, в зал с мелким не пускают, какие предложения?
Что он говорит? Вот конкретно? 14.02.2007 12:42:49, Ejik v tumane
я плохо рассказала :)
это было в испании
в один день мы вместе из отеля поехали в парк - на автобусе, потом в отель вернулись
на след. день он нас с дочей отпустил, с малышом в отеле остался
мамы-няни там не было
:(
дома ситуации, когда он остается с ребенком - не бывет в принципе.
дела :( 14.02.2007 13:12:37, это я же
Так Вы ему вопрос задайте у меня такие планы, ты, я знаю в это время занят. Что предлагаешь?
Что он скажет: отменяй свои планы?
Я отменить не могу, какие ещё предложения?
И даже не сами дела важны, которые не дают возможности остаться с ребёнком, а ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОТ НЕГО. Ну и от Вас, чем больше предложений, тем больше выбор.
Я - не походит.
Ты - не подходит.
Мама - надо отвезти/привезти - обсуждаем.
Няня - нужны деньги - в чём себе отказываем - обсуждаем.
Ну попробуйте! Пожалуйста.
14.02.2007 13:24:48, Ejik v tumane
Что он скажет: отменяй свои планы?
Я отменить не могу, какие ещё предложения?
И даже не сами дела важны, которые не дают возможности остаться с ребёнком, а ПРЕДЛОЖЕНИЯ ОТ НЕГО. Ну и от Вас, чем больше предложений, тем больше выбор.
Я - не походит.
Ты - не подходит.
Мама - надо отвезти/привезти - обсуждаем.
Няня - нужны деньги - в чём себе отказываем - обсуждаем.
Ну попробуйте! Пожалуйста.
14.02.2007 13:24:48, Ejik v tumane
пробовали.
отвей-решай!
"ты же знаешь - Я НЕ МОГУ!
придумай что-нибудь!"
при этом - сразу агрессивно - то есть злость на то, что я ЗНАЮ, что он не может, а все равно прошу :( 14.02.2007 14:39:30, это я же
Ну вот отсюда и начинайте, спокойно, что значит сама? Что значит придумай? И почему Вы и просите, когда это наша семья и наши проблемы? Почему агрессивно разговариваешь? , конечно, могу и сама, но потом без претензий, ок?
По письму, конечно, трудно разговор предположить, но раз он ищет контакта и шлёт смс-ки, значит надо начинать этот самый разговор. Но только результативно. Доворились и точка. У нас как-то с этим просто очень. 14.02.2007 14:54:03, Ejik v tumane
По письму, конечно, трудно разговор предположить, но раз он ищет контакта и шлёт смс-ки, значит надо начинать этот самый разговор. Но только результативно. Доворились и точка. У нас как-то с этим просто очень. 14.02.2007 14:54:03, Ejik v tumane
и решимости!
а то казалось, что некая (на что-то) решимость уже есть, а на деле оказывается, что и ее нету :(
да, ну и дождаться еще одного его звонка :)))) 14.02.2007 15:03:57, это я же
Сил и терпения Вам.
А может не ждать звонка, позвонить и сказать есть вопросы, много, прошу дать ответы. Только вопросы конкретные и узкие подготовьте. И пока не договоритесь, что всё обсуждаете вместе и всё решаете вместе, дальше не двигайтесь.
Не валите в кучу.
Удачи Вам.
Если хотите, пишите в почту.
:-))) 14.02.2007 15:08:03, Ejik v tumane
А может не ждать звонка, позвонить и сказать есть вопросы, много, прошу дать ответы. Только вопросы конкретные и узкие подготовьте. И пока не договоритесь, что всё обсуждаете вместе и всё решаете вместе, дальше не двигайтесь.
Не валите в кучу.
Удачи Вам.
Если хотите, пишите в почту.
:-))) 14.02.2007 15:08:03, Ejik v tumane
вроде, когда разговариваем, она и понимает, и я не хочу на папу всю вину переваливть, основной акцент делаю на то, что ЕЕ с НИМ, и МОИ с НИМ - это разные отношения...
А ее все равно переклинивает.
кричит "Мне тяжело, тяжело, когда вы в ссоре! Почему вы этого не понимаете?!"
а вчера легли спать, она ко мне подходит и спрашивает: "Мам, а тебе его не хватает?"
я даже не нашлась, что ответить :( 14.02.2007 10:04:13, это я же
про "не хватает" - да, не хватает.
но я даже себе не хочу в этом "не хватает" признаваться.
потому что - не хватает ЧЕГО? просто его номинального присутствия?
так нет же! не хватает того, чего он НИКОГДА мне не даст.
тогда что делать?
опять свалиться в эту удушающую психопривязанностть?
и терпеть все его выходки0, понимая, что выхода нет, и я сама на это подписалась?
я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
он только что позвонил.
уже после второй смски.
и НАЧАЛ ОТЧИТЫВАТЬ!
за то, что не отвечаю.
и опять - "в этот праздник....."
спрашиваю - ну ТЫ-ТО КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ИМЕЕШЬ К ВЛЮБЛЕННЫМ? Это ж день влюбленных!
отвечает - я тебя люблю.
говорю, что меня надо любить по-другому.
он: а что, есть кто любит по другому?!!
Господи, как, КАК с этим человеком разговаривать.
я говорю - ты УШЕЛ из дома, тебя больше НЕ ДОЛЖНОэто волновать
он - я не просто так ушел!
Ну - все по новой - он прав, я во всем виновата...
блин.
я сама уже истерю
а у меня работа
и 9 человек вокруг....
все, пошла умываться
валерьянки б слопать, да нету...
:(((( 14.02.2007 10:30:58, это я же
а предварительно эти вещи собрать.
но - самое жуткое - что я опять подвисла
со звонком его этим...
почти разреветься успела
сказла - не могу сейчас говорить и трубку положила
А ОН НЕ ЛЮБИТ когда я трубку первая каду
маразм
самоеглавное, вместо желаемой мной определенности сама же и не довела до какого-то конца...
сорвалась... 14.02.2007 10:43:47, это я же
Не надо ничего предлагать... Согдаситься мирно, что да, я такая плохая...
Все.. Вы перекинули мяч на его сторону. Пусть он шевелится.. А Вам - не надо...))) 14.02.2007 10:55:08, Дереза
Все.. Вы перекинули мяч на его сторону. Пусть он шевелится.. А Вам - не надо...))) 14.02.2007 10:55:08, Дереза
а сама вот сижу и думаю - после этого звонка - позвонит или как?
или придется мне все-таки самой позвонить
или не звонить совсем.
а собранные его вещички (пока еще не собирала) пусть себе стоят и ждут своего часа... 14.02.2007 11:03:51, это я же
Вещи - НЕ СОБИРАТЬ! Ни в коем случае! Не тот это повод, чтоб сейчас все рушить...
Еще и своими руками?? ЩАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!
Ему надо - пусть сам и собирает!!!!!!!!!!!!
А Вам - НЕ НАДО!
Тайм-аут надо взять.... Пусть сам выкручивается....
14.02.2007 11:12:05, Дереза
Еще и своими руками?? ЩАЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!
Ему надо - пусть сам и собирает!!!!!!!!!!!!
А Вам - НЕ НАДО!
Тайм-аут надо взять.... Пусть сам выкручивается....
14.02.2007 11:12:05, Дереза
14.02.2007 10:54:03, фьялка
я понимаю.психолог нуже хороший.
где искать?
не беспокоиться - пока не умею.
стараюсь изо всех сил.
14.02.2007 11:01:35, это я же
я ходила с дочкой у психологу
давно очень
не дай бог таких психологов :(
только к хорошему надо идти 14.02.2007 11:53:39, это яже
А руки чешутся-таки ответить!!!
Что ЛЮБЩИЕ так себя не ведут!!!!!!!
14.02.2007 09:57:54, это я же
А на самом деле - решайте, если будете мириться, сегодня - самое то, имхо. Или хоть не зарывайтесь дальше. А если не будете - тогда, наверное, надо все равно сохранить ровные отношения ради детей.
Имхо - может, встретиться с ним и все обсудить? 14.02.2007 10:18:33, ленУля
:(
задавит он меня при встрече
ну почему мне не хватает здорово чувства юмора?
как же Вы быстро сообразили про "вместе с любимой"-то..... 14.02.2007 10:39:29, это я же
Он Вас не задавит - Вы просто для себя решите, чего хотите в итоге и на что можете пойти - и все. Не сходите с заданного пути. Да и почему он должен Вас задавить? Ну, смотрите - ему Вас не хватает, Вам - его. В главном вы сходитесь, дело за деталями!
Расскажите ему, КАК надо Вас любить. Как Вы ждали праздника, а получили смс-ку, которую нашли после его звонка, во время которого он Вас отчитал. Расскажите как Вы переживаете, как дети. Расскажите, что для Вас неприемлимо - например, его ночевки вне дома без предупреждения. Только без категоричности, не доводя до абсурда :) Если ему по должности положены командировки - Вы их не отмените. Если он изредка ездит к маме и может там заночевать (ну, мало ли) - в это лезть бессмысленно. И так - по остальному. Спросите, что его не устраивает, почему он поступает так, как поступает.
В общем - ну поговорите же!!! А то оба маетесь, и продолжаете друг друга обижать :(
имхо 14.02.2007 12:22:38, ленУля
мама умерла в мае :(
папа остался (малоадекватный в своем горе)
к папе он ездит.
более того, я готова ездить с ним и детьми
но тут папа не хочет - мы будем мешать говорить о маме
ну ладно, это тоже данность :(
еженедельно он ездит к старшему сыну - понимаю я и это. тоже необходимость.
при этом - НЕ понимаю, почему общение в той семье, в которой живет (жил?) общние с детьми и мною необходимостью не является?!!!
почему есть твердая уверенность, чо детям достаточно осознание того, что папа прриезжает домой (и не важно, когда, и не важно, что они могут и не дождаться его прихода, и никогда не видят его ухода)
почему всегда некие (важные!) дела ставятся в приоритет перед семейными делами-планами-проблемами
Неучастие в СЕМЕЙНОМ времяпрепровождении деклалируется как нормальное поведение работающего мужчины.
ну и далее - совсеми остановками :(
14.02.2007 12:36:02, это я же
я ведь именно это и пыталась до него донести
что в том виде, в котором есть - это уже нес семья
что нет общих прогулок, общих планов, ничего нет общего, кроме ж/п :(
а ответ один - у НЕГО НА ЭТО ПРОСТО НЕТ ВРЕМЕНИ!!!!!
на еще что-то - есть
на семью - нету!!!!! 14.02.2007 13:14:51, это я же
я об этом и говорю.
об этом и спрашиваю его, на это и хочу получить ответ!!!!
Понимаете?
и сколько раз пытасась спокойно говорить об этом!
его услышать, его ВИДЕНИЕ 9любит он это слово) семьи!!!
но в ответ слышу только то, что он делает, что может.
и больше делать ВЫ МЕНЯ НЕ З А С Т А В И Т Е!!!!! 14.02.2007 14:43:22, это я же
1. Ключевое - его никто ЗАСТАВЛЯТЬ не будет. Все просто будут очень расстроены его отсутствием.
2. Он ничего не ДОЛЖЕН, сколько бы не делали Вы для семьи. Просто - обсудить модели семьи, идеальные для вас. Как он видит семью? Себя в ней? Если не может сформулировать - расскажите ему свое. Только привязанное к реальности, если он работает каждый день до 21:00, загадывать "обязательные семейные ужины" бессмысленно, скорее будет "уложим детей спать и попьем чай". И так - со всем - примеряйте свои желания на действительность.
3. Это намного нагляднее с маленьким ребенком - когда папа редко появляется ребенок перестает к нему тянуться. Может, с подросшими тоже что-то такое есть?
4. Если жена мужа видит редко и все семейные и хозяйственные дела на ней, то она поздно вечером уже хочет только спать, а никак не общаться.
5. Если мужу постоянно некогда, с ним естественным образом перестают советоваться по разным вопросам и при принятии решений. Вес его голоса падает тем ниже, чем меньше времени и внимания он уделяет детям и жене (имеется в виду не время, формально проведенное дома, а именно - участие в делах и обсуждениях семьи). Причем это - не кара, а просто логично вытекающее последствие. Не будете же Вы обсуждать отпуск с соседом?
6. Поинтересуйтесь, к кому Вам обратиться с проблемами: научить ребенка кататься на велосипеде? Починить кран? и т.п.
14.02.2007 15:51:03, ленУля
хочется Вас просто цитировать :))
А сегодня - вокруг праздник.
а я так вот взяла и оборвала его звонок.
а Вы мне тут советов надавали (не только Вы)
теперь сижу в растерянности.
готовиться к разговору, звонить, разговаривать?....
14.02.2007 15:59:45, это я же
Боитесь, значит не встречайтесь.. Будьте готовы, что тогда еще домой придет... Ну, блин, цель у человека - вернуться.. Он понимает, что заигрался... С этими тремя ночами вне дома.. Так хочется-то вернуться победитлем.. И стребовать контрибуцию..)))
14.02.2007 10:57:39, Дереза
14.02.2007 10:57:39, Дереза
Эх... Мирится он как может.. Понятно, что все не по-человечески делает опять... Но явно страдает....
14.02.2007 10:02:08, Дереза
14.02.2007 10:02:08, Дереза
А не умеет он мириться.. Он ждал-ждал, когда вернут.. Не возвращают.. И со скрипом, проворачивая через собственную натуру, пытается делать шажочки.. Понятно, что это не примирение, а попытка дать Вам возможность помириться с ним...
Главное, соблюдайте спокойствие. Не надо только пока резкие реплики выдавать..
Пусть он мирится сам....... Сам.. Все сам...
Пусть придумает, чем вас порадовать.. Думаю, правда, что еще не сегодня это будет..
14.02.2007 10:20:22, Дереза
Главное, соблюдайте спокойствие. Не надо только пока резкие реплики выдавать..
Пусть он мирится сам....... Сам.. Все сам...
Пусть придумает, чем вас порадовать.. Думаю, правда, что еще не сегодня это будет..
14.02.2007 10:20:22, Дереза
потом последует неоднократное упоминание: я ЧЕРЕЗ СЕБЯ, через силу, делаю шаги, а ты отталкиваешь.
я молодец такой... 14.02.2007 10:45:10, это я же
Ну, тут опять же - главное спокойствие.... Я не отталкиваю. И я тоже очень много делала через силу.. Сейчас у меня этих сил не осталось.... Уж на то, чтоб отталкивать - точно не осталось...
А шаги навстречу у товарища весьма танцевальные: шаг вперед и два назад.... Ему неохота поступаться принципами.. Его все устраивало... Да вот блин, жена вдруг зачудила.. А жена не зачудила... Жена просто устала крутить колеса и сальто круглосуточно...
В данной ситуации Карлсон - главный наставник: Спокойствие, только спокойствие..
Мне кажется, что происходит вот что: человек заявил о намерении помириться, и все тут же бросились его выполнять...
А не хвалят за намерения.. И деньги за намеренье работать не платят, и так далее..
Решил мириться, так сделай так, чтоб мириться было приятно. а иначе какой смысл.. 14.02.2007 10:53:32, Дереза
А шаги навстречу у товарища весьма танцевальные: шаг вперед и два назад.... Ему неохота поступаться принципами.. Его все устраивало... Да вот блин, жена вдруг зачудила.. А жена не зачудила... Жена просто устала крутить колеса и сальто круглосуточно...
В данной ситуации Карлсон - главный наставник: Спокойствие, только спокойствие..
Мне кажется, что происходит вот что: человек заявил о намерении помириться, и все тут же бросились его выполнять...
А не хвалят за намерения.. И деньги за намеренье работать не платят, и так далее..
Решил мириться, так сделай так, чтоб мириться было приятно. а иначе какой смысл.. 14.02.2007 10:53:32, Дереза
+1
моя первая мысль :((
нельзя так. помню и по ранним топикам, что девочка сильно вовлечена в разборки между родителями. И по разные стороны баррикад очень активно оказывалась. Не знаю как, но защитите ее от этого. Не надо ей ничего объяснять про разборки, привлекать в союзницы. Достаточно сладкой сказочки, что мама-папа ее любят и всегда будут рядом, а сами с собой без нее разберуться. И независимо от их решения, ее всегда будут любить. 14.02.2007 11:14:34, имхо
моя первая мысль :((
нельзя так. помню и по ранним топикам, что девочка сильно вовлечена в разборки между родителями. И по разные стороны баррикад очень активно оказывалась. Не знаю как, но защитите ее от этого. Не надо ей ничего объяснять про разборки, привлекать в союзницы. Достаточно сладкой сказочки, что мама-папа ее любят и всегда будут рядом, а сами с собой без нее разберуться. И независимо от их решения, ее всегда будут любить. 14.02.2007 11:14:34, имхо
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
