А я то глупая демала, что уже все закончилось.. ну хотя бы утихать стало..Разошлись в июне..Он сразу съехал..У него новая любовь..Отношения после разрыва были как на ножах..сейчас все тихо мирно..но ..На прошлой неделе что-то странное стало происходить..Мы в эту субботу с сыной улетаем в отпуск..я ему звоню.прошу отвезти в аэропорт..он - отвезу..но ближе к вылету договоримся..проходит 2 недели - категорический отказ от своих слов..Типа бери такси...Далее - доверенность на вывоз деденыша за границу...Он ее оформит, тока деньги вычтет из алиментов. до этого был уговор, что эта сумма из алиментов вычитаться не будет..Звоню ему..Он мне говорит, что алименты он мне платит уж слишком большие - это 10 тыс.. по московским меркам это нормально..но не огромная же сумма на 3-х летнего ребенка (один сад в месяц 2500 сжирает)..Как на это все реагировать..Сына он видет регулярно,любит его..Позвонила свекрови, она ничего не понимает, говорит, что он с ней после нашего развода не общается...Появилось предположение, что его новая девушка как-то настраивает...
Если бы на самом деле было много просьб с моей стороны я бы поняла...но я вообще ничего не прошу..помимо того, что написала выше...Деньги не требую, не напоминаю про них вообще..он их сам приносит и в прихожей оставляет..
К сыну приезжает только когда сам этого хочет..(2 раза в неделю забирает на целый день)..
До этого и чай с нами пил и разговаривал со мной нормально...а сейчас у меня такое ощущение, что это я от него ушла..а не он...Все мои звонки по поводу его приездов перерастают в обвинения..Он обвиняет меня в том, что много от него требую.. типа зажралась...
А теперь и мой отпуск настал..Денег на него еле накопила..спасибо маме моей и свекрови..помогли..Он как узнал, что я в Египет с сыной еду..сразу вопить по поводу алиментов..Жуть какая-то.. Разве можно сыну завидовать..????
Никакой агрессии с моей стороны вообще нет..за последние 3-4 месяца слова плохого ему не сказала..(пытаюсь с ним реже видеться и общаться)...
Люблю его до сих пор...какое-то время питала иллюзии по поводу его возвращения..
Но сейчас мне кажется, что это совершенно другой человек...У которого все виноваты..а он несчатсный...
Подскажите...может кто-нибудь из собственного опыта знает что с ним происходит...Ответы типа со временем он вообще вас бросит и помогать не будет - для меня не преемлимы...В его чувстве ответственности по отношению к сыну мне еще не приходилось усомневаться...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Начните с того,что это Вам удобно-чтобы БМ привез-отвез в аэропорт.На самом деле-не проблема с трехлетним ребенком встать в 4 утра,т.к. в такси ребенок может прикорнуть,в самолете,в машине-у детей все не так сложно,как у взрослых.А вот Вам ситуация жуть как не нравится-"меня,племенного муравья,копытом в грудь.И кто?"(с).Поймите одно-вы уже не семья.И у Вашего БМ-своя жизнь (девушка,отношения и т.д.).И Вы в состоянии оплатить такси (алименты+Ваша зарплата,думаю,позволяют это сделать).Зачем Вы встаете в позу?"Ты-отец,значит-должен".Не-а,никто никому ничего не должен.Если у него будет желание,время-он будет встречатся с сыном.Нет-ну так нет.Ребенок-не игрушка,а Вы пытаетесь с помощью сына манипулировать его отцом.Это некрасиво и неправильно-по отношению к ребенку.Когда Вы поймете,что отношений нет между вами,тогда все прийдет в норму.Если будете продолжать истерить и говорить в категоричном тоне-то будете выслушивать отказы постоянно.
13.02.2007 15:51:28, ВедьМа
Надя, это не озлобление, а трезвый взгляд, который Вам просто пока недоступен, но будет доступен со временем. Просто Вы к мужу продолжаете относиться, как к нечужому человеку. А он чужой. Он ничего не обязан, кроме того, что обязан по закону, то есть денег. Представьте на его месте сотрудника, соседа, любого нейтрального человека, который пообещал, потом непонятно почему отказал. Представьте чужого, но уважаемого Вами человека, начальника, например, в той же ситуации и проанализируйте свои чувстваю Представьте, наконец, сильно любимого Вами и тоже сделавшего то же самое. Чувства будут разными, от досады, безразилчия до оправдания. Таким образом, нет поступка как такового, есть Ваше отношение к нему.
14.02.2007 11:14:18, фьялка
Ни как не могу понять людей на этом форуме..Это способ выместить негатив.. или что...никто не истерил...а спросила...он ответил.. довезет...потом отказался.. я быстренько нашла выход...
Судите как я поняла исключительно по себе и своей реакции..
Есть другие люди и другие мнения..А с озлобленными женщина общаться не желаю..Ваш дай повод вы и загрызете ничего не поянв...Читайте внимательнее...Может это хоть поможет.. 14.02.2007 09:57:03, НадяК
Судите как я поняла исключительно по себе и своей реакции..
Есть другие люди и другие мнения..А с озлобленными женщина общаться не желаю..Ваш дай повод вы и загрызете ничего не поянв...Читайте внимательнее...Может это хоть поможет.. 14.02.2007 09:57:03, НадяК
Видимо,нужно что-то менять "в консерватории",а не писать,что "на вашем форуме озлобленные женщины сливают негатив".
Вы просите комметариев и советов-Вам их дают.Они не совпадают с Вашим мнением по этому поводу-и Вы начинаете оскорбялть участников.
Зачем тогда вывесили пост? 14.02.2007 11:45:14, ВедьМа
Вы просите комметариев и советов-Вам их дают.Они не совпадают с Вашим мнением по этому поводу-и Вы начинаете оскорбялть участников.
Зачем тогда вывесили пост? 14.02.2007 11:45:14, ВедьМа
наверное, Вы правы. хотя трудно, если человек отказывается от своих слов.
13.02.2007 22:40:42, cammomile
скоро добьётесь того, что бм полностью прекратит общение не только с вами, но и с сыном...
13.02.2007 15:18:19, Lii
Позвольте ему самому строить отношения с сыном, т.е. вы для сына любящая и заботливая мама, он пусть сам определяется, причем материальная сторона пусть останется в стороне, алименты он платит сам, и ладно, перестанет- подадите в суд. Когда ребенок находится с вами, вы сами решаете свои проблемы, когда с отцом- он сам. Отделить мух от котлет и станет проще, вы просто отпустить бывшего мужа не хотите, или не можете пока.
13.02.2007 14:57:02, GalaNTka
Разошлись - и хватит бросаться к нему по каждому поводу. Вы намеренно продолжаете тянуть БМ в свою жизнь. Отлипните от мужика. Получайте от него оговоренную сумму алиментов и живите самостоятельно. Пусть все звонки и желание контактов исходят только от него. Тем более, если у Вас нет оснований сомневаться в его чувстве ответственности по отношению к сыну:)) 13.02.2007 13:59:07, NickOFFova
нда..если бы все было бы так просто...пока ребену не 20 и не 12 лет и он не может сам звонить отцу.. то обязаность эта лежит на мне...сели вы считаете, что при разводе нужно просто перестать общаться, т.е.вообще не видеться и деньги из зберкассы получать, то это не мой вариант.. Я его никуда не тяну.. у нас есть сын - это данность...воспитание, общение, посильная помощь - это его обязанность..Если нет.. то ни того , ни другого, ни третьего никто особо и не ждет...Уходя уходи...
А если уж остался, то воспитывай и адекватно общайся...Как бы мне или ему не хотелось, но общаться мы будем..У нас есть сын и обязанность выростить из него Человека.. а не зашуганного ребенка, который никогда не научится общаться.. хоть и с врагами... 13.02.2007 14:12:00, НадяК
А если уж остался, то воспитывай и адекватно общайся...Как бы мне или ему не хотелось, но общаться мы будем..У нас есть сын и обязанность выростить из него Человека.. а не зашуганного ребенка, который никогда не научится общаться.. хоть и с врагами... 13.02.2007 14:12:00, НадяК
и поражаюсь, то бывжих мужей гнобят, то на бывших жен набрасываются! а золотой середины нет?
разве не права женщина в том, что требует элементарного соблюдения сказанного (не навязанного ею, а добровольно предложенного)?.. что за пассажи?
13.02.2007 22:45:32, читаю тут
разве не права женщина в том, что требует элементарного соблюдения сказанного (не навязанного ею, а добровольно предложенного)?.. что за пассажи?
13.02.2007 22:45:32, читаю тут
Вот и я о том же.. я не хочу не любви не возвращения.. простого уважения.. или муж способен уважеть тока свою жену или девушку...зло как-то получилось..
14.02.2007 09:58:12, НадяК
а почему вы считаете, что Ваше понятие "уважения" должно совпадать с представлением Вашего БМ? А сама Вы его уважаете? Его интересы, личную жизнь, прислушиваетесь к его мнению, планам?
Хотя совершенно бесполезный разговор.
Счасья Вам и удачной поездки. 14.02.2007 11:01:47, имхо
Хотя совершенно бесполезный разговор.
Счасья Вам и удачной поездки. 14.02.2007 11:01:47, имхо
я уважаю.. и не мешаю..нужно сначала прочитать вопрос.. а потом писать ответ.. и самое главное.. при этом думать.. о чем пишешь..
14.02.2007 15:33:51, НадяК
счастья Вам, Наденька!
14.02.2007 17:17:21, имхо
Со стороны, дейтствительно, Вас слишком много в его жизни. 13.02.2007 14:21:46, МарикаЧ
Это может быть и неприемлимый ответ. Но это классика. И у меня примерно по такому сценарию было и пришло именно к тому, что вообще не желает алименты платить. И человек совсем другой стал. И я точно также плохая и виновата во всех его проблемах. Хотя у него уже другая семья, родился ребенок. После развода пршло уже 8лет
13.02.2007 13:42:28, Наталияяя
Откровенно говоря, возможны два варианта.
Первый - на самом деле его уход есть акт отчаяния. Он как раз хочет сохранить семью и Вас, но сложившиеся отношения его в чем-то сильно ущемляют. В чем конкретно - он объяснить отчаялся. Потому прибег к крайнему средству из рассчета, что "уж теперь-то она точно прислушается к моим словам".
Второй - это просто попытка мелкой мести, как способ продемонстрировать "как мне больно!".
В первом случае велика вероятность вообще восстановления отношений. Но какой это случай, виднее всего только Вам самой.
ИМХО 13.02.2007 13:24:34, Леший
Ой, ну сколько стоит эта доверенность? Ну 400 руб??? Мой совет, не обращайте внимания и даже в голову не берите.. "Вычтешь? Ну вычти, если считаешь это правильным.." И тут же забыла! Не повод это себе нервы напрягать! Пусть будет на его совести. Главное и ключевой момент - что б он эту доверенност ьв принципе дал, а то плакал Ваш отпуск:((
Может ему тоже с Вами в Египет хочется, но не можется - девушка новая, попроситься гордость не позволяет и пр.. Вот он и звереет... 13.02.2007 13:23:23, RitaK
доверенность и такси в аэропорт вам все вместе в тыщу обойдется - стоит дли нервы мотать...
а если уезжате из домодедова, так на экспрессе с павелецкого вокзала за 150 рублей доедете...
по-моему это вы находите поводы его побеспокоить.уж отвезить в аэропорт вас он совсем не обязан. 13.02.2007 13:31:54, Аленьк-ий
ну согласитесь, ваш бм не должен расплачиваться за то, что вы выбрали такой рейс
полагаю, что он не единственный до египта:)
а почему вы, если бы сами полетели, не стали бы его просить, а с ребенком просите? решите проблему с ребенком так же, как вы бы делали это одна
а принуждать человека выполнять ваши предписания по заботе как-то не того-с... у него может, совсем иные представления 13.02.2007 14:21:56, Аленьк-ий
Надь, простите великодушно, но, по-моему, Вы зря злитесь. Видите ли, проблема в том, что Вы ожидаете от БМ некоего, по-вашему, "единственно правильного" поведения. Забывая, что оно является таковым лишь только в Вашем представлении. Его точка зрения, судя по всему, с Вашей, в данном вопросе, не совпадает. Причем, строго говоря, он на нее имеет столько же оснований, сколько и Вы на свою. Судя по Вашей реакции и Вашим словам, Вы не считаете, что он делает ВСЕ, что он обязан в подобной ситуации делать. Вы подходите к происходящему по принципу "помимо перечисленного, он обязан еще это, это, это и это.... но не делает, гад!" Ну, например, Вы полагаете, что расходы на оформление документов он должен нести помимо "алиментов на ребенка". И считаете совершенно естественным игнорировать его точку зрения на этот вопрос. Важный момент. Вы считаете себя в праве игнорировать его взгляды? В таком случае, почему он не имеет права игнорировать Ваши?
Я не собираюсь тут кого бы то ни было оправдывать или обвинять. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Но тогда Вам неизбежно следует быть готовой к тому, что далеко не все Ваши расчеты и ожидания будут оправдываться, и что это вполне естественно. По сути, Вам дают правильный, т.е. адекватный, совет. Забейте. Примите как данность, что у Вас с БМ изначально несовместимые точки зрения. Что он может не выполнить то, что обещает. Может пересмотреть условия соглашений. И т.д. и т.п. Вывод: Во-первых, никогда не договаривайтесь далеко наперед. Все, что нужно, сводите лишь к сиюминутным надобностям. Поговорили. Договорились. Немедленно реализовали. То, что не удалось скушать сегодня, пропадает на всегда. Во-вторых, планируя свои поступки, как бы ни было трудно, не рассчитывайте на его помощь вообще. Исходите из того, что ее нет. Совсем. Тогда, как бы он ни поступил: плохо, не очень хорошо, хорошо, изумительно - никакие Ваши планы никогда не пострадают. И Вы ВСЕГДА будете в хорошем расположении духа. А разве это не то, что Вам нужно, а?
ИМХО 13.02.2007 13:56:52, Леший
Это не бред. Это реальность, основанная на другой логике. Бредом она становится тогда, когда Вы пытаетесь туда вмешаться со своими взглядами, игнорируя ее собственную логику.
1. Почему не выполняет обещания? Скажите, только честно, а он обещал, что будет оплачивать ВСЕ расходы, какие только ВЫ посчитаете нужным? Или речь шла лишь о том, что он будет давать денег на ребенка? Ведь это не одно и то же.
2. Почему не выполнить Вашу просьбу? Потому что для него Вы стали чужим человеком. Не на столько чужим, чтобы не общаться совсем, но таки и не близким. Собственно, с Вами он общается только потому, что хочет общаться с ребенком, а Вы, во всяком случае пока, лишь неразрывное ребенка дополнение. В конце концов, это просто просьба. Ее можно выполнить, а можно нет. Причем для отказа достаточно просто нехотеть. Не специально, не из мести, а просто нехотеть. Тем более, что (и Вы это знаете) он вообще к этой Вашей поездке относится негативно. Странно в этих условиях ожидать от него энтузиазма.
Да и Ваша собственная позиция не отличается безупречностью. Если Вы на столько больны, что ребенка от Вас нужно держать отдельно, то, в таком случае, какой, к чертям вообще может быть сейчас "отпуск за границей"? А ну как ребенок у Вас заболеет ТАМ, что Вы делать будете? Однако, раз Вы все же собираетесь ехать, значит Вы не на столько серьезно больны. Стало быть, Вы лишь козыряете удобно подвернувшимся аргументом. Опять же, кроме БМ есть ведь "тещи и свекрови", которые тоже могут привезти ребенка. Либо заранее к Вам домой загодя, либо где-то с Вами пересечься по дорого в аэропорт. Если вылет в три ночи, то приезжать в аэропорт все равно потребуется минимум часа за два - три. В общем, выходит что задача, объективно говоря, имеет много РАЗНЫХ решений. Просто с Вашей точки зрения, наиболее удобно припахать БМ. Потому что ВАМ КАЖЕТСЯ, что ему это не должно быть трудно, с одной стороны, и что он ОБЯЗАН выполнять Ваши просьбы "касающиеся ребенка", с другой. Вполне естественно, что с его стороны баррикады это выглядит сильно иначе и не особо приятственно.
2. Вы, судя по всему, разошлись потому, что за время семейной жизни не смогли придти к общей взаимоприемлемой системе взглядов на то, кто, где, как, когда и что в тех или иных ситуациях "делать должен". Не в смысле - обязан, - а в смысле единственно естественного поведения. Сдается мне, что я даже понимаю, почему. Теперь у вас две разные ОТДЕЛЬНЫЕ жизни. И в них действуют не только разные, но еще и ОТДЕЛЬНЫЕ правила. Потому, сколько бы Вы ни рассуждали на счет "единственно правильного поведения мужчины, мужа и отца", определяющим тут остается дополнение "по-вашему мнению!". В том смысле, что такое поведение лишь по-вашему мнению естественно. В представлении БМ оно точно также может являться, наоборот, абсолютно НЕ естественным. Либо УСЛОВНО естественным, т.е. напрямую зависящим от множества обстоятельств. Включая Ваше собственное к нему отношение.
Ну, например. Вы считаете проявлением к Вам неуважения в том, что он не воспринимает Вашу позицию как единственно верную. Однако Вы сами ЕГО позицию считаете заведомо НЕ верной. Почему Вы думаете, что подобное Ваше к нему отношение он будет воспринимать как уважительное? 13.02.2007 14:46:57, Леший
Я помню и знаю, дети переезды переносят в легкую:) где сел, там и заснул
13.02.2007 16:05:26, МарикаЧ
а что же вас нынешний друг не отвезет в аэропорт, раз он любит и вас, и сыну?
боже, сколько шуму развели, когда за печкой мужик припрятан
вы прямо как маргаритта павловна: "это мой крест и мне его нести!" (обнимая двоих супругов)
:))))))
13.02.2007 15:54:12, Аленьк-ий
ИМХО, конечно, но, боюсь, что при таком Вашем подходе, очень быстро он перестанет общаться не только с Вами, но и с ребенком. При этом, что бы Вы потом в его адрес ни говорили, но это будет следствием прежде всего именно Вашего поведения и Вашего подхода.
13.02.2007 15:25:52, Леший
Может ему тоже с Вами в Египет хочется, но не можется - девушка новая, попроситься гордость не позволяет и пр.. Вот он и звереет... 13.02.2007 13:23:23, RitaK
Дело не в ее стоимости...Знаете ли..у меня есть принцип..если дал слово, то уж держи его. Выходит, что мы оба мелочные.. делим 500р..Но дело не в них..Я говорю про реакцию на мои просьбы или на общение со мной..Все очень резко изменилось.Причины в себе я не вижу, ибо просто с ним не общаюсь, общих друзей у нас нет.
Вот и маюсь, не могу понять причины изменений в его поведении. Он сыну любит, дай бог так каждому. Деньги это не главное, у меня и у самой их хватит. Не понятна причина такой злости по отношению ко мне. Я ему сказала, мне нужно только уважение и больше ничего. Ростить ребенка в вечных распрях это не выход.. 13.02.2007 13:37:02, НадяК
Вот и маюсь, не могу понять причины изменений в его поведении. Он сыну любит, дай бог так каждому. Деньги это не главное, у меня и у самой их хватит. Не понятна причина такой злости по отношению ко мне. Я ему сказала, мне нужно только уважение и больше ничего. Ростить ребенка в вечных распрях это не выход.. 13.02.2007 13:37:02, НадяК
Надюша, милая, не надо маяться и понимать причины его поведения. Все! Вы расстались! Жестко, но это так. Маяться и понимать надо было раньше, извините за резкость. Теперь надо строить новую жизнь без него. Т.е. может быть он к вам и вернется, а может быть и нет, и второй вариант более вероятен и надо быть к нему готовой. А Вы все еще в прошлом, пытаетесь его "понимать". Не на-до! Не тратьте свое время и силы на это никому не нужно понимание! Лучше направьте свою энергию, сэкономленную на "маяте и раздумьях" на строительство новой жизни, без него... Удачи Вам!
13.02.2007 14:46:59, RitaK
Раньше вы были женой, а теперь стали бывшей женой. Вы чужие люди. Что ж здесь непонятного. И не надо ему звонить и просить ни о чем не надо, чем быстрее вы перестанете это делать, тем быстрее начнете жить своей жизнью и вам легче станет
13.02.2007 14:03:27, Наталияяя
он Вас воспринимает как чужого человека. И реакция на Ваши просьбы есть реакция на просьбу чужого человека. Попробуйте и просить его как чужая чужого. Согласится - спасибо, нет - разберусь сама. Складывается впечатление, что Вы просили его именно как должного Вам. И не оставляли ему права выбора. Он встал в позу - вот результат.
13.02.2007 13:54:50, имхо
а если уезжате из домодедова, так на экспрессе с павелецкого вокзала за 150 рублей доедете...
по-моему это вы находите поводы его побеспокоить.уж отвезить в аэропорт вас он совсем не обязан. 13.02.2007 13:31:54, Аленьк-ий
для вас это так. Улетаем мы в 6,20.. сыну 3 года...доверенность+ такси =2 тыс руб. Если для вас это не деньги...то рада за вас...Смысла оправдываться не вижу..
Можно быть независимой, можно отказаться от его помощи, но с моей точки зрения он - отец...Его дело не тока выгулять и денег дать...но и заботится о ребенке..
А это одно из проявлений этой самой заботы.. Если бы я одна летеал, то и просить бы не стала.. С ребенком всю ночь в аэропорту сидеть..это не самый хороший вариант..+ бывают задержки рейсов..
ладно.. попросила совета.. получила.. как всегда..поучение...уж такова особенность здешних женщин... 13.02.2007 13:43:31, НадяК
Можно быть независимой, можно отказаться от его помощи, но с моей точки зрения он - отец...Его дело не тока выгулять и денег дать...но и заботится о ребенке..
А это одно из проявлений этой самой заботы.. Если бы я одна летеал, то и просить бы не стала.. С ребенком всю ночь в аэропорту сидеть..это не самый хороший вариант..+ бывают задержки рейсов..
ладно.. попросила совета.. получила.. как всегда..поучение...уж такова особенность здешних женщин... 13.02.2007 13:43:31, НадяК
Имхо, тут в другом дело. Что ваши представления о том, каким должен быть отец не соответствует тому, что он думает по этому поводу. И самое смешное, что он и не должен думать как вы, имеет право вести себя так как считает нужным. У менч вот другая ситуация: БМ на ребенка денег не дает, ну и ладно. Но он не дает даже разрешение на выезд ребенка заграницу, при том что я готова оплатить и доверенность и такси:)))), не говоря уже о самом отпуске. Зато он дарит малому подарки, тусуется с ним, в кино водит. так что он теперь ему не отец? Отец! И оч гордится этим, хотя в мои представления о хорошем отце это вписывается с бААААльшой натяжкой,))))). И что? Это, как говорится, мои тараканы.
13.02.2007 15:52:59, Одна_девушка
полагаю, что он не единственный до египта:)
а почему вы, если бы сами полетели, не стали бы его просить, а с ребенком просите? решите проблему с ребенком так же, как вы бы делали это одна
а принуждать человека выполнять ваши предписания по заботе как-то не того-с... у него может, совсем иные представления 13.02.2007 14:21:56, Аленьк-ий
Я не собираюсь тут кого бы то ни было оправдывать или обвинять. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Но тогда Вам неизбежно следует быть готовой к тому, что далеко не все Ваши расчеты и ожидания будут оправдываться, и что это вполне естественно. По сути, Вам дают правильный, т.е. адекватный, совет. Забейте. Примите как данность, что у Вас с БМ изначально несовместимые точки зрения. Что он может не выполнить то, что обещает. Может пересмотреть условия соглашений. И т.д. и т.п. Вывод: Во-первых, никогда не договаривайтесь далеко наперед. Все, что нужно, сводите лишь к сиюминутным надобностям. Поговорили. Договорились. Немедленно реализовали. То, что не удалось скушать сегодня, пропадает на всегда. Во-вторых, планируя свои поступки, как бы ни было трудно, не рассчитывайте на его помощь вообще. Исходите из того, что ее нет. Совсем. Тогда, как бы он ни поступил: плохо, не очень хорошо, хорошо, изумительно - никакие Ваши планы никогда не пострадают. И Вы ВСЕГДА будете в хорошем расположении духа. А разве это не то, что Вам нужно, а?
ИМХО 13.02.2007 13:56:52, Леший
Вы правы,
когда мы расходились, то о чем-то договаривались..Все, что было обговорено остается в силе.. с моей стороны.. он меняет свою точку зрения и сообщает мне об этом в крайне не приятной для меня форме..вот так...лучше сформулировала..
его же за язык ни кто не тянет..сказал да...зачем потом говорить нет да еще и врать, что мы до этого не договаривались...
Ситуация..сын сейчас у свекрови...боюсь, что он заразиться от меня.. я сейчас болею..далее..сына и свекровь нужно привезти к нам домой в пятницу, ибо в субботу улетаем...я его прошу об этом.. он живет рядом с ними, работает рядом с моим домом.. в чем проблема..
утром заезжает к матери, забирает их и везет ко мне домой..потом по прямой до работы..это его максимум минут на 5 задержит..
Он мне предлагает - сама встань в 5 утра - из Первомайской - в Митино...по пробкам.. потом обратно по еще большим пробкам.. потом ночь не спать...в аэропорту надо быть в 3,30 ночи...
На все мои доводы, что так не удобно - он мне отвечает - это твои проблемы...
Причина.. он возит свою девушку на работу..они вместе работают.. а ей в лом ехать на метро...ха-ха-ха...
В итоге он согласился.. только после того, как его мать ему все опять обьянила...
Бред.. но это реальность.. и какая-то она зловредная... 13.02.2007 14:19:04, НадяК
когда мы расходились, то о чем-то договаривались..Все, что было обговорено остается в силе.. с моей стороны.. он меняет свою точку зрения и сообщает мне об этом в крайне не приятной для меня форме..вот так...лучше сформулировала..
его же за язык ни кто не тянет..сказал да...зачем потом говорить нет да еще и врать, что мы до этого не договаривались...
Ситуация..сын сейчас у свекрови...боюсь, что он заразиться от меня.. я сейчас болею..далее..сына и свекровь нужно привезти к нам домой в пятницу, ибо в субботу улетаем...я его прошу об этом.. он живет рядом с ними, работает рядом с моим домом.. в чем проблема..
утром заезжает к матери, забирает их и везет ко мне домой..потом по прямой до работы..это его максимум минут на 5 задержит..
Он мне предлагает - сама встань в 5 утра - из Первомайской - в Митино...по пробкам.. потом обратно по еще большим пробкам.. потом ночь не спать...в аэропорту надо быть в 3,30 ночи...
На все мои доводы, что так не удобно - он мне отвечает - это твои проблемы...
Причина.. он возит свою девушку на работу..они вместе работают.. а ей в лом ехать на метро...ха-ха-ха...
В итоге он согласился.. только после того, как его мать ему все опять обьянила...
Бред.. но это реальность.. и какая-то она зловредная... 13.02.2007 14:19:04, НадяК
Мне кажется Вы его до сих пор воспринимаете, как мужа, который живет с вами и все Ваши проблемы - это и его... Но он живет с другой девушкой и по отношению к ней у БМ тоже есть обязательства. Ваш БМ два раза в неделю приезжает к ребенку, а его девушка сидит одна и волнуется... а ей за него может замуж хочется и ребенка родить... Постарайтесь дистанцироваться и решать все сами и не напрягать его своими понятиями "что он это должен". Если (не дай бог) будет задержка рейса, то он должен с вами целую ночь сидеть в аэропорту? Его девушка телефон оборвет...
13.02.2007 15:28:29, мадаммс
1. Почему не выполняет обещания? Скажите, только честно, а он обещал, что будет оплачивать ВСЕ расходы, какие только ВЫ посчитаете нужным? Или речь шла лишь о том, что он будет давать денег на ребенка? Ведь это не одно и то же.
2. Почему не выполнить Вашу просьбу? Потому что для него Вы стали чужим человеком. Не на столько чужим, чтобы не общаться совсем, но таки и не близким. Собственно, с Вами он общается только потому, что хочет общаться с ребенком, а Вы, во всяком случае пока, лишь неразрывное ребенка дополнение. В конце концов, это просто просьба. Ее можно выполнить, а можно нет. Причем для отказа достаточно просто нехотеть. Не специально, не из мести, а просто нехотеть. Тем более, что (и Вы это знаете) он вообще к этой Вашей поездке относится негативно. Странно в этих условиях ожидать от него энтузиазма.
Да и Ваша собственная позиция не отличается безупречностью. Если Вы на столько больны, что ребенка от Вас нужно держать отдельно, то, в таком случае, какой, к чертям вообще может быть сейчас "отпуск за границей"? А ну как ребенок у Вас заболеет ТАМ, что Вы делать будете? Однако, раз Вы все же собираетесь ехать, значит Вы не на столько серьезно больны. Стало быть, Вы лишь козыряете удобно подвернувшимся аргументом. Опять же, кроме БМ есть ведь "тещи и свекрови", которые тоже могут привезти ребенка. Либо заранее к Вам домой загодя, либо где-то с Вами пересечься по дорого в аэропорт. Если вылет в три ночи, то приезжать в аэропорт все равно потребуется минимум часа за два - три. В общем, выходит что задача, объективно говоря, имеет много РАЗНЫХ решений. Просто с Вашей точки зрения, наиболее удобно припахать БМ. Потому что ВАМ КАЖЕТСЯ, что ему это не должно быть трудно, с одной стороны, и что он ОБЯЗАН выполнять Ваши просьбы "касающиеся ребенка", с другой. Вполне естественно, что с его стороны баррикады это выглядит сильно иначе и не особо приятственно.
2. Вы, судя по всему, разошлись потому, что за время семейной жизни не смогли придти к общей взаимоприемлемой системе взглядов на то, кто, где, как, когда и что в тех или иных ситуациях "делать должен". Не в смысле - обязан, - а в смысле единственно естественного поведения. Сдается мне, что я даже понимаю, почему. Теперь у вас две разные ОТДЕЛЬНЫЕ жизни. И в них действуют не только разные, но еще и ОТДЕЛЬНЫЕ правила. Потому, сколько бы Вы ни рассуждали на счет "единственно правильного поведения мужчины, мужа и отца", определяющим тут остается дополнение "по-вашему мнению!". В том смысле, что такое поведение лишь по-вашему мнению естественно. В представлении БМ оно точно также может являться, наоборот, абсолютно НЕ естественным. Либо УСЛОВНО естественным, т.е. напрямую зависящим от множества обстоятельств. Включая Ваше собственное к нему отношение.
Ну, например. Вы считаете проявлением к Вам неуважения в том, что он не воспринимает Вашу позицию как единственно верную. Однако Вы сами ЕГО позицию считаете заведомо НЕ верной. Почему Вы думаете, что подобное Ваше к нему отношение он будет воспринимать как уважительное? 13.02.2007 14:46:57, Леший
развод - это не значит полное отстранение друг от друга...это не только мое мнение.. но и его тоже..все это было сто раз обговорено..но сейчас все стандарты рушаться...а про ребенка и мое заболевание...в 6,20 у нас вылет в аэропорту нужно быть в за 3 часа...маленькие дети.. если вообще кто-то это помнит или знает такие переезды переносят с трудом...
есть много колоколен..но и дети - это совместное творение.. если ты не ушел и остался с сыной..не в буквальном смысле канешна..то тогда будь отцом...я тож не хочу по выходным вставать в 7 утра..есть куча вариантов...есть вариант, который я выбрала для себя...и его считаю единственно верным...
разговоры про отпусти- не отпусти..не разумны.. его нет в моей жизни.. есть уже другой человек...который любит меня и сыну..
но...я не считаю, что он должен заменить отца...с детьми нужно не тока играть, но и воспитывать их и лечить и возить куда-то...замечу.. все это было обговорено заранее.. ничего заоблачного я от него не требовала...я к нему не лезу.. он ко мне не лезет.. мы существуем параллельно...но в разных плоскостях...иногда пересекаясь..вот и все...существует какое-то взаимоуважение...а не попытка вернуть, не желание не отпускать...
но что-то изменилось...требований не стало больше...их вообще нет.. есть просьбы..если ты согласился и на тебя надеятся, то по моему мнению ты толжен держать слово..
А не устраивать шоу с воплями и уверениями в том, что я от него что-то хочу заоблачного и несбыточного...я вообще от него ничего не хочу.. действую только с позиции сына..
На это давайте закончим...мнения останутся мнениями...только разобраться они мне не помогли.. 13.02.2007 15:13:42, НадяК
есть много колоколен..но и дети - это совместное творение.. если ты не ушел и остался с сыной..не в буквальном смысле канешна..то тогда будь отцом...я тож не хочу по выходным вставать в 7 утра..есть куча вариантов...есть вариант, который я выбрала для себя...и его считаю единственно верным...
разговоры про отпусти- не отпусти..не разумны.. его нет в моей жизни.. есть уже другой человек...который любит меня и сыну..
но...я не считаю, что он должен заменить отца...с детьми нужно не тока играть, но и воспитывать их и лечить и возить куда-то...замечу.. все это было обговорено заранее.. ничего заоблачного я от него не требовала...я к нему не лезу.. он ко мне не лезет.. мы существуем параллельно...но в разных плоскостях...иногда пересекаясь..вот и все...существует какое-то взаимоуважение...а не попытка вернуть, не желание не отпускать...
но что-то изменилось...требований не стало больше...их вообще нет.. есть просьбы..если ты согласился и на тебя надеятся, то по моему мнению ты толжен держать слово..
А не устраивать шоу с воплями и уверениями в том, что я от него что-то хочу заоблачного и несбыточного...я вообще от него ничего не хочу.. действую только с позиции сына..
На это давайте закончим...мнения останутся мнениями...только разобраться они мне не помогли.. 13.02.2007 15:13:42, НадяК
Такое впечатление, что либо Вы наивны, либо оч большая фантазерка. Придумали себе картинку и очень сильно поверили в нее. И никого и ничего другого не замечаете.
А подумать о том, что ТОГДА (когда он хотел от Вас максимально безболезненно уйти) он мог наговорить все, что Вы хотели услышать, лишь бы Вы его по человечески отпустили? Может он ТОГДА и верил в то, что говорил и думал, что другого ему не захочется. А СЕЙЧАС у него изменилась точка зрения. А вы заладили "обещал, обещал...". Не идиализируйте людей, не нужно. Потому как жизнь очень жестко ставит на место людей, которые придумывают идиализации.
А данные нам обещания... ну проще нужно быть, мне кажется. И опять-таки все упирается в то, что это именно его обещание.
Второй вариант, который вероятен. Вы настолько его достали (без наездов, в нормальном понимании этого слова) просьбами, что он начал обламываться вообще. Бывает так, когда что-то капает понемногу, сначала отмахиваешься, потом злишься, потом до одури хочешь от этого совсем избавиться. Скорее всего Вы и не замечаете, что постоянно пытаетесь привлечь его. К сожалению, Вы ОЧЕНЬ неадекватны сейчас. :(( 14.02.2007 16:39:16, счастливвая:))
А подумать о том, что ТОГДА (когда он хотел от Вас максимально безболезненно уйти) он мог наговорить все, что Вы хотели услышать, лишь бы Вы его по человечески отпустили? Может он ТОГДА и верил в то, что говорил и думал, что другого ему не захочется. А СЕЙЧАС у него изменилась точка зрения. А вы заладили "обещал, обещал...". Не идиализируйте людей, не нужно. Потому как жизнь очень жестко ставит на место людей, которые придумывают идиализации.
А данные нам обещания... ну проще нужно быть, мне кажется. И опять-таки все упирается в то, что это именно его обещание.
Второй вариант, который вероятен. Вы настолько его достали (без наездов, в нормальном понимании этого слова) просьбами, что он начал обламываться вообще. Бывает так, когда что-то капает понемногу, сначала отмахиваешься, потом злишься, потом до одури хочешь от этого совсем избавиться. Скорее всего Вы и не замечаете, что постоянно пытаетесь привлечь его. К сожалению, Вы ОЧЕНЬ неадекватны сейчас. :(( 14.02.2007 16:39:16, счастливвая:))
13.02.2007 16:05:26, МарикаЧ
боже, сколько шуму развели, когда за печкой мужик припрятан
вы прямо как маргаритта павловна: "это мой крест и мне его нести!" (обнимая двоих супругов)
:))))))
13.02.2007 15:54:12, Аленьк-ий
А нового МЧ припахать, пусть привыкает... С позиции сына... А у него сейчас есть твердая позиция? Конечно сыну приятно будет лишний раз папу увидеть, но если нет, то проблемы он и не почуствует - тем более впереди впечатлений столько! А обратно из аэропорта кто вас забирать будет?
13.02.2007 15:38:33, предмет
я и моя машина...мой МЧ нас дута и отвезет и привезет...если ваши дети перелеты переезды переносят замечательно, то это хорошо.. мы другие..
Так...Хочу расставить все точки над I....вопрос не в перелете.. не в доверенности.. а в отношении
Развод - это не война и не бунт...это вполне обыденое явление в жизни...А делать из себя гордую, обиженную или еще какую-нить.. Это кому как нравится..
Я просто мать и женщина...Мне не нужна ни война ни любовь...
Можно воевать, отгораживаться, но для меня лучшим выходом представляется общение и взаимопонимание...Вот и все..а не навязывание...Смешно вас читать...правда...злость так и прет изо всех щелей...
А ребенка я на море вывожу каждый год...с 7 месяцев.. ничаво.. здоров...об этом я и не спрашивала.. как и о такси и о стоимости доверенности... 14.02.2007 10:05:13, НадяК
Так...Хочу расставить все точки над I....вопрос не в перелете.. не в доверенности.. а в отношении
Развод - это не война и не бунт...это вполне обыденое явление в жизни...А делать из себя гордую, обиженную или еще какую-нить.. Это кому как нравится..
Я просто мать и женщина...Мне не нужна ни война ни любовь...
Можно воевать, отгораживаться, но для меня лучшим выходом представляется общение и взаимопонимание...Вот и все..а не навязывание...Смешно вас читать...правда...злость так и прет изо всех щелей...
А ребенка я на море вывожу каждый год...с 7 месяцев.. ничаво.. здоров...об этом я и не спрашивала.. как и о такси и о стоимости доверенности... 14.02.2007 10:05:13, НадяК
Надь, если все ТАК сложно, может не стоит ехать?
Ну е-мое, я с рождения ребенка одна с ним, и никаких особых проблем в плане организации быта и отдыха не имею, - не беру ребенка с собой пока, и все. Кстати, тащить такого мелкого сейчас в Египет - очень нарываться на проблемы со здоровьем.
Справляйся САМА. Муж уже - не твой муж, вот и все. Когда ты это себе уяснишь, жить сразу станет легче:)
Хотя... Не факт... Это же так удобно, бывшего виноватым сделать:))) 13.02.2007 15:28:07, Надина
Ну е-мое, я с рождения ребенка одна с ним, и никаких особых проблем в плане организации быта и отдыха не имею, - не беру ребенка с собой пока, и все. Кстати, тащить такого мелкого сейчас в Египет - очень нарываться на проблемы со здоровьем.
Справляйся САМА. Муж уже - не твой муж, вот и все. Когда ты это себе уяснишь, жить сразу станет легче:)
Хотя... Не факт... Это же так удобно, бывшего виноватым сделать:))) 13.02.2007 15:28:07, Надина
Говорите, не приходилось сомневаться? деньги из алиментов тоже из чувства ответственности вычттет? Все, теперь начинается апож...Привыкайте :(.
13.02.2007 13:18:23, муамо
причина, думаю, время...
Раньше и Вы, и ребенок были его частью, его семьей. Он чувствовал за вас ответственность. Теперь его семья там, с "большой новой любовью". А вы все дальше отдаляетесь от него. Как в пословице "с глаз долой, из сердца вон". Раньше ответственность за вас подпитывалась чувством его вины, теперь вина как-то уходит (у Вас все хорошо, и в личной жизни тоже, если не ошибаюсь, Вы писали как-то). Это на подсознании. Вы с ребенком становитесь ему чужими. Сделать что-то трудно, нужно переводить все взаимоотношения в официальные рамки (четко прописанные алименты, режим общения в ребенком и т.д.) и действовать в рамках правового поля. 13.02.2007 13:45:26, имхо
Раньше и Вы, и ребенок были его частью, его семьей. Он чувствовал за вас ответственность. Теперь его семья там, с "большой новой любовью". А вы все дальше отдаляетесь от него. Как в пословице "с глаз долой, из сердца вон". Раньше ответственность за вас подпитывалась чувством его вины, теперь вина как-то уходит (у Вас все хорошо, и в личной жизни тоже, если не ошибаюсь, Вы писали как-то). Это на подсознании. Вы с ребенком становитесь ему чужими. Сделать что-то трудно, нужно переводить все взаимоотношения в официальные рамки (четко прописанные алименты, режим общения в ребенком и т.д.) и действовать в рамках правового поля. 13.02.2007 13:45:26, имхо
надеюсь что вы не правы..время покажет..это больше криком души было..Мнения такие же..как и у меня мысли в голове..но негатив как-то отметается..Будем ждать..Время все расставит на свои места..
13.02.2007 13:54:32, НадяК
новую подружку его стиль общения не устраивает...
единственной себя не чувствует...
официальные алименты будут меньше?
13.02.2007 13:39:24, ===
единственной себя не чувствует...
официальные алименты будут меньше?
13.02.2007 13:39:24, ===
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
