Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

обалдеть...

мой друг, которого за почти 3 года вместе ни разу не заподозрила в сентиментальности и который вообще все сюси-пуси на дух не переносит, вдруг вчера притащил домой коробочку в форме сердечка с двумя брелочками для ключей внутри - каждый как половинка сердечка, вместе как целое. Подарил один мне, второй прицепил к своим ключам. Мол, на 14-е его дома не будет и не сможет конкретно в дату подарить (уехал сегодня на похороны, я не смогла поехать с ним так как ребенок болеет да и работы очень много, да и родственница очень дальняя умерла, это больше для приличия). Причем оказалось что его брелок не защелкивается как надо, так он провозился весь вечер, починил таки и прицепил.

Вот... сижу и до сих пор от удивления оправиться не могу. Вот уж не ожидала... Приятно, конечно, до безобразия, но и неожиданно тоже. Вообще у нас все неправильно как-то, все не так. Цветы вот тоже стал дарить в последнее время. С собой везде берет. Это же все должно было быть в начале или как? И потом утихать понемногу. А тут вроде как наоборот. Не понимаю.

В общем, вроде как похвасталась, выходит. Но и правда ситуация какая-то не по правилам.

13.02.2007 11:21:08, WildStitch

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Кристина, очень рада за вас. А вот не скажите, что только в начале так должно быть. Так должно быть как раз-таки в хороших отношениях. Например, у меня родители больше 25 лет прожили уже вместе. Причем они и дома вместе и на работе (папа начальник, мама главбух на его фирме). Так вот, папа маму везде за собой таскает, без нее никуда, богиней называет и еще по-всякому, машину купил ей, одежду покупает. И это при том, что чел. он очень жесткий, холодный, и такие "сентиментальности", как цветы, например, дарит только по праздникам. Это я к тому говорю, что с годами отношения как-то ближе становятся. Может, через пару тройку-лет Ваш еще не тем Вас удивит (дай Бог). Удачи:)

http://

14.02.2007 10:05:19, Ну и хорошо

все нормально, мой муж за мной практически не ухаживал в принятом смысле, т.е. никаких тебе цветов, кафе, подарков.. он меня развлекал разговорами :) зато потом я до него "донесла", что в общем, от других женщин в этом плане не отличаюсь :) и романтики с годами у нас становится даже больше (ттт), это же так классно! :) 14.02.2007 06:51:19, Елена Д.

Здорово! Рада за тебя. Хорошо, что хоть у кого-то все хорошо.:) 13.02.2007 17:26:20, хухра-мухра

А по-моему нормальная ситуация. Просто в нОнешней жизни как-то так получилось, что сентиментальность, душевность, чуткость, романтичность и "все такое, прочее", стало считаться чем-то вроде недостатка, слабости, уязвимости. "Общеизвестно", что слабые в жизни не выживают. Типа, естественный отбор. Слабости нужно изживать. А те, которые не удается, следует всячески маскировать и никому не показывать. Ибо ими непременно кто-нибудь попытается воспользоваться в своих корыстных целях. Вот и стараются все дружно делать вид, что круты до безобразия и что "все эти сюсюканья" на дух не переносят. Хотя на самом деле у многих глубоко в душе романтизм таки живет. И ведь, согласись, тебе ведь было приятно, что он его тебе дал почувствовать? :) 13.02.2007 13:32:04, Леший

:) не то слово. Вот только сижу и думаю - насколько надо было задолбать человека, чтобы он только через три года начал наконец-то открываться. Ужас. Я про его бывшую не особо расспрашивала. Знаю только что у них именно сначала все было хорошо, и именно года через три он ее перестал куда-либо брать вообще. Он же и "люблю" очень долго не говорил вообще, а если и говорил, то в ответ на мое. Теперь говорит сам. Но сколько же времени было нужно для того чтобы он расслабился и понял что за такие признания его не припрут сразу к стенке и не последует - вот, говорил что любишь, а значит обязан то, это и вот еще это по гроб жизни. С ума можно сойти. 13.02.2007 14:34:15, WildStitch

Ой, и не говори! А представь, сколько пар разошлись только потому, что одна половина просто не смогла дождаться того момента, когда вторая таки "откроется"....? 13.02.2007 14:53:09, Леший

ну... мы то тоже разошлись в общем-целом именно по этой причине. И эти пару месяцев врозь тоже помогли ему открыться. В перую ночь когда мы снова были вместе он сказал - теперь я тебя больше не отпущу. И не отпускает. Да и мне уже не хочется куда-то убегать. Тепло ведь, пригрелась. :) 13.02.2007 15:01:00, WildStitch

Или пыталась "открыть" ультиматумами :) 13.02.2007 14:56:03, Кикимора

По-моему часто это не ультиматумы а своего рода крики отчаяния. Когда человек, вроде как любит, во всяком случае об этом говорит и даже "что-то такое" делает, но при этом остается предельно закрытым и от тебя отгороженным. И ты фиг его знаешь... то-ли есть там внутри любовь, то-ли ее там нет и никогда не будет. :))) Часто ультиматум это попытка его расшевелить. Не самая нежная, конечно... но с каких это пор реанимационные мероприятия отличались нежностью? :))) 13.02.2007 15:06:19, Леший

А мне такая форма обнаружения любви напоминает Карлсона, который постоянно выкапывал косточку персика, чтобы увидеть проросла она или нет :) Вместо того чтобы терпеливо поливать ее каждый день и получать удовольствие от процесса и предвкушения :))) 13.02.2007 15:15:04, Кикимора

Есть некоторая разница между косточкой и отношениями между людьми. Косточка прорастет точно. Весь вопрос лишь - когда. Потому ее действительно нужно только поливать. Опять же, все, что от косточки ожидается, это чтобы она проросла. Отношения между людьми куда сложнее. И тот факт, что ты косточку поливаешь, еще ни сколько не означает, что она вообще собирается прорастать. Это во-первых. Во-вторых, поливать сегодня в надежде что косточка прорастет завтра, а пока обходиться лишь "тем что есть", в человеческих отношениях это вообще крайне плохая стратегия. Косточка ведь тебя не просила себя поливать, не заставляла за собой ухаживать? Стало быть, не обязана, в ответ на поливания, непременно прорасти? :) А ты потом будешь обижаться. Мол, всю жизнь поливал ее, поливал, а она так и не проросла. А то и вообще однажды пришел домой, а ее там нет. Ушла. 13.02.2007 15:32:50, Леший

Люди, у меня сложилось впечатление,читая, что я выпила бутылку водки, когда открывается "тайный смысл вселенной", а ещещ 50 г и уже ничего опять непонятно. 13.02.2007 16:29:42, Атом ( мама К)

Это мои 50 грамм такую неопределенность вносят? :)))) 13.02.2007 18:16:43, Кикимора

Да, пожалуй, на косточках я сломалась, кто-куда-и- как ее должен взращивать. 13.02.2007 18:56:51, Атом ( мама К)

Просто пример с косточкой, профессионально говоря, нерепрезентативен. Косточка лишена свободы воли. Она прорастет вне зависимости от того, кто ее будет поливать. В отличие от отношения между людьми, где тот факт, что ты объекту своей любви долго и терпеливо "делаешь только хорошее" еще ни сколько не означает, что он потом автоматически станет проявлять к тебе любовь. Может станет. А может и не станет. Потому совет - поливай и терпеливо жди - с косточкой проходит, а с человеком нет. :)

Есть даже такая притча прикольная...

Он долго и трепетно за ней ухаживал, но она сказала, что никогда не будет любить человека без выдающегося образования. Он бросил все, ушел в науку. Окончил два института. Получил докторскую степень. Добился мировой известности как ученый. Но она сказала, что не представляет себе с ним жизнь "как рай в шалаше". Он не стал спорить. Он смотрел на нее полными обажания глазами. Ушел из науки. Организовал свое дело. Преуспел. Потом еще одно и тоже преуспел. Очень быстро разбогател. Добился ошеломительных успехов. Вошел в первую десятку рейтинга Форбс. Приехал к ней на шикарнейшем авто, с предложением руки и сердца протянул ей обручальное кольцо баснословной стоимости. Но она сказала, что сможет полюбить только безграничто доброго, альтруистичного человека, заботящегося исключительно о других людях, а не почивающего на своем богатстве. И он распродал все. Отдал деньги в детские дома. Построил на них школы, детские сады, учредил сотни студенческих стипендий. Два года провел послушником в высокогорном уединенном тибетском монастыре в духовном самосовершенствовании. Приехал к ней через два года... нищий, голодный, небритый, с крохотным букетиком полевых цветов... Она на него посмотрела... тяжело вздохнула....

Ну что ты мучаешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!

:))))) 13.02.2007 19:48:48, Леший

может, это старость подступает... 13.02.2007 13:21:38, Аленьк-ий

Чем меньше.... мы любим,
тем больше нравимся....

такая вот истина.... 13.02.2007 12:30:16, Moon

Эт не истина. Это малость покоцаный пушкинский афоризм. :) 13.02.2007 13:32:43, Леший

ну ясное дело пушкинский...
ИМХО истина уже довольно банальная причем в пушкинское время уже банальностью была видимо 13.02.2007 13:36:26, Moon

Дело за малым: определить, в чем именно она тут заключается! :)))) 13.02.2007 13:39:35, Леший

Если я правильно в курсе, то наша героиня - разведенная дама с детьми, живущая в независимом гражданском браке (ну в смысле не держится руками-ногами за своего мужчину). 13.02.2007 14:33:35, Атом ( мама К)

По-твоему, главное, во что бы то ни стало, подчеркнуть, что "мне пофигу, даже если ты уйдешь"? :) 13.02.2007 14:57:53, Леший

Как к аксиоме - так к этому относиться нельзя, но в некоторых ситуациях и на каком-то этапе отношений -да. 13.02.2007 15:07:31, Атом ( мама К)

Честнос скажу, вот как-то этого не понимаю. По мне так есть вещи, в которых либо есть определенность, либо (во всех остальных вариантах) ее нет. Если человек дорог, то, по-моему, поступать по отношению к нему согласно пушкинскому афоризму - это значит сознательно наносить ему оскорбление. Смысл? Если ты считаешь нормальным оскорблять любимого человека, то возникают серьезные сомнения в том, что он тебе вообще любимый....

ИМХО

:) 13.02.2007 15:11:38, Леший

Вот когда нет определености тогда и возникает такая защитная реакция "Пусть видит, что мне пофигу, посмотрим как запляшет" Хотя обычно это приводит к обратному результату никто не пляшет 13.02.2007 15:20:14, Кикимора

Не... иногда срабатывает. Но, согласен, редко. Обычно на том отношения и заканчиваются. Впрочем, это тоже можно считать положительным результатом. Как-никак, пусть печальная, но определенность. :) 13.02.2007 15:35:43, Леший

не деритесь, ребяты. Мне никогда небыло пофигу расстанемся мы или нет и никогда я ему этого не демонстрировала. И конечно мне было больно и он это знал. А я прекрасна видела что ему это тоже не в радость. Но прыгать с балкона тоже не собиралась. В конце концов я не для того дома кучу ниток и наборов для вышивки насобирала, чтобы помирать их не вышив или не связав. 13.02.2007 15:05:49, WildStitch

А мы и не деремся. :) Тем более, что тебя я вполне понимаю. Типичная дилемма. Если он любит, то почему ведет себя как чужой? А если он чужой, то нафига что-то про любовь лопотать? Ибо иначе выходит ни два ни полтора. :) При таких вводных, при всем к нему хорошем и нежном отношении (а то и вообще именно по причине такого близкого к нему отношения) вариант "вообще ни как" выглядит предпочтительнее чем "так". Очень понятно. Рад за вас, что у вас все хорошо закончилось. Серьезно. :) 13.02.2007 15:17:30, Леший

:) надеюсь, что еще не все и не совсем закончилось. :) я его еще доооолго мучить хочу. :) Лет 50. :) 13.02.2007 15:24:46, WildStitch

А это уже зависит сугубо от личной точки зрения. :) Есть мнение, что мир, это такой промежуток времени между двумя войнами. Я лично придерживаюсь обратного подхода. В том смысле, что война - это промежуток между двумя периодами мира и счастья. Потому и сказал на счет "закончилось". По-моему, раньше вы банально воевали. Во всяком случае, я считаю именно войной тот вариант отношений при которых один человек другого за дверь выставляет, или один от другого уходит. И без разницы, кто из них какие на самом деле цели преследует. Действительно уйти совсем или наоборот отстаться и строить совместную жизнь, но на других условиях. Главное, что общение ведется военными методами. Воевать я лично умею. Но, признаться, не люблю. Потому радуюсь, когда войны заканчиваются. В особенности, когда они приводят "к лучшему миру, чем довоенный" (слегка перефразировав С. Переслегина). :))))

Так что закончилось. Именно закончилось. Вооруженное противостояние. А началось совместное строительство общей счастливой жизни. :) 13.02.2007 15:42:14, Леший

Неправильно сказал. Все только начинается :) 13.02.2007 15:22:11, Кикимора

Не. Сказал правильно. См. мой ответ выше. :)))) 13.02.2007 15:43:45, Леший

Расставание пошло на пользу, у некоторых без хорошего пинка вообще ничего так и не начинается, а тут как раз все у вас правильно ;) Главное чтоб вам хорошо было, чего и желаю от всей души! 13.02.2007 12:22:38, Мамулечка

:-) О как!! Нда... того и гляди предложение в коленнопреклоненной позе и с брульянтом делать придет:_))
Даже завидно, у меня-то все по правилам:_)))) 13.02.2007 11:44:56, Nightmare

коленоприклонение - это как раз по правилам, а сначала в дом проник, мозги пудрил, был изгнан, потом снова водворен - это как раз не по правилам, это - как получилось:) 13.02.2007 13:24:10, Аленьк-ий

:) а мне по фигу, главное, что получилось неплохо. :) 13.02.2007 14:24:53, WildStitch

Здорово!!!! 13.02.2007 11:43:32, КосмополитКА

Вас можно уже выставлять эталоном для дам, чьи топики часто начинаются со слов "как жить дальше и есть ли жизнь после развода". 13.02.2007 11:42:41, Атом ( мама К)

Почему не по правилам?! Некоторым, особенно тем кому в личной жизни не очень везло трудно сразу себя раскрыть и отдать другому, вдруг опять больно сделают? А уж если не чувствуют подвоха то тут и ОППА! :)))По мне так лучше чем наоборот :) 13.02.2007 11:40:24, Кикимора

"Это всё" утихает, когда утихают чувства - вот правило.
:-)
Рада за Вас. 13.02.2007 11:39:33, Ejik v tumane

Да нет никаких правил:) Вернее я для себя выработала одно - личная жизнь должна приносить радость, а не переживания и слезы в подушку:)
Вам хорошо? Супер! И это самое важное:)
У меня тоже все вовсе не по классическому сценарию - чем дальше, тем ярче и теплее:) Ну разве ж это плохо?:)))))) И не фиг копаться в вопросах "почему" и "зачем", просто радуйтесь тому что есть.
Жаль, что его завтра не будет, но раз уж МЧ становится сентиментальным - почему бы к его приезду не организовать маленький романтический ужин "в догонку"?:) И настроение ему чуток улучшить - что его ждут, любят, - и вроде как откликнуться на романтический зов его души:) 13.02.2007 11:27:17, Коала

:) я уже вчера устроила немножко. :) но он и так знает что его любят и ждут. 13.02.2007 12:00:50, WildStitch

ну вот - такой классный дядька, а ты его гнать хотела... 13.02.2007 11:25:04, AleXXX

просто правильно и вовремя выгнанный:) 13.02.2007 11:27:59, МарикаЧ

Неа вовремя вернутый назад!!! :) 13.02.2007 11:37:15, Кикимора

Одно другое не исключает. Чтобы было кого обратно принимать, сначала надо изящно выгнать;) 13.02.2007 11:40:48, МарикаЧ

Вернуться в конференцию

обалдеть...

Загруженные изображения