Объясняю ситуацию: живем с мужем в гражданском браке, вместе 7 лет, живем примерно 5,5 совместно. у нас ребенок, 1,2 года. соответственно муж работает, я уже больше года дома сижу. отношения наши совсем зашли в тупик, постоянные ссоры. он меня может оскорбить, послать куда подальше.с момента рождения ребенка помогает с ним совсем мало. в последнее время стал часто загуливать с друзьями, за последние 2 недели 2 раза не ночевал дома(последний раз сегодня, до сих пор еще домой не вернулся). прислал ночью на автоответчик мобильного, что на дискотеке. сказал, что ему надоела ругань). конечно, это все отмазка, я так считаю. просто хочет меня виноватой выставить. Кстати, ссоры происходят в основном по той причине, что он не хочет мне помогать или мало проводит с нами время. Заметила, что даже когда я не обращаю на это внимания, он все равно мне говорит, что я постоянно на него ругаюсь.
Понимаю, что у нас уже не будет хороших отношений, нужно расходиться. пока этого сделать не могу, завишу материально от мужа. на работе меня ждут, но ребенок пойдет в садик только с осени, да и сначала болеть будет часто. на работе надо находиться с 8 до 17 5дней в неделю, иногда задерживаться. понятно, что на ребенка не будет времени. это меня пугает, боюсь, что он недополучит материнской любви. конечно, все равно планирую осенью выйти на работу.хотела посоветоваться, как вести себя с мужем, когда он вдруг вернется домой. если честно, все внутри кипит от злости при воспоминании о нем. убить готова. такое чувство, что не люблю уже его, это чувство любви прошло,наверное, уже в ребенкиных полгода. поняла наконец(поздновато конечно), что не с тем человеком жизнь связала. сразу говорю, к маме уйти невозможно. так давно бы уже там была.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
и как к этому относиться?
10.02.2007 14:21:54, ot menja35 комментариев
Не планируйте расходиться. Постарайтесь мирно дожить до садика. Возможно, когда пойдете на работу, все изменится. Я часто встречала такие ситуации и сама в такой была. Если вы захотите у вас еще могут быть хорошие отношения. Не ждите, что он поймет, что не прав или начнет вам помогать. Может лучше обойтись без его помощи, чем так поспешно расходиться.
12.02.2007 03:32:08, не торопитесь
ну до садика нам так и так придется стараться мирно жить(куда мне деться с подводной лодки:))только не знаю получится ли :) не могу я лицемерить, хотя и пытаюсь. хотя если муж мне будет совершенно безразличен(сейчас уже почти чувств не осталось к нему), может я и смогу спокойно относиться к его гулянкам.
12.02.2007 13:24:08, ot menja
Нам с мужем помогло более конкретное выяснение термина "помощь". Что именно надо делать, во сколько, план-график-расчет.
И он со своей стороны выдал мне список, что ему надо это, это и вот это, а кстати и секс не меньше 2 раз в неделю:)) гы-гы-гы.
В общем, постарайтесь не злиться, все сейчас на эмоциях. Лучше попытайтесь спокойно составить список необходиомй мужской помощи. Только реальной, какую он может сделать и не сочтет это "не своим мужским делом". Например, мой не готовит категорически. Но вот может гулять с ребенком, что дает мне лишних два часа отдыха.
Если нельзя помогать друг другу лично, обсудите вопрос о няне-домработнице. Это не так дорого как кажется. Главное - не обвинять, а решать проблему. Определите ее, кстати, для себя. Что вас все-таки больше напрягает: то что вы устали смертельно, или что вас могут послать куда подальше? 12.02.2007 01:37:28, вау
И он со своей стороны выдал мне список, что ему надо это, это и вот это, а кстати и секс не меньше 2 раз в неделю:)) гы-гы-гы.
В общем, постарайтесь не злиться, все сейчас на эмоциях. Лучше попытайтесь спокойно составить список необходиомй мужской помощи. Только реальной, какую он может сделать и не сочтет это "не своим мужским делом". Например, мой не готовит категорически. Но вот может гулять с ребенком, что дает мне лишних два часа отдыха.
Если нельзя помогать друг другу лично, обсудите вопрос о няне-домработнице. Это не так дорого как кажется. Главное - не обвинять, а решать проблему. Определите ее, кстати, для себя. Что вас все-таки больше напрягает: то что вы устали смертельно, или что вас могут послать куда подальше? 12.02.2007 01:37:28, вау
попробую последовать Вашему совету по поводу определения обязанностей. :) по поводу няни я ниже уже написала :)
12.02.2007 13:14:52, ot menja
12.02.2007 13:14:52, ot menja
а реб плановый? он его хотел, просил, ждал? Если не очень, то вот и ответ на все ваши проблемы.
11.02.2007 20:42:21, плавали-знаем
Ребенка он очень хотел, желание родить ребенка у него появилось раньше, чем у меня.И рожали мы вместе, за что я ему очень благодарна.
12.02.2007 12:51:32, ot menja
З.Ы. "прислал ночью на автоответчик мобильного, что на дискотеке. сказал, что ему надоела ругань). конечно, это все отмазка, я так считаю. просто хочет меня виноватой выставить."
Вот тут Вы принципиально не правы. Категорически, имхо. Это ВЫ все постоянно расцениваете с позиций "КТО виноват" и всеми силами стремитесь сделать так, чтобы виноватым ВСЕГДА был ОН, а не Вы. Вне зависимости от того, что именно обсуждается. Естественно ему надоело жить с такой женщиной, которая вечно всем недовольна. Конечно, можно сказать - вот урод! Но что это меняет. Он же с ВАМИ жить не хочет, потому что ВЫ так себя ведете. Потому что именно Вы любой вопрос превращаете в противостояние. Похоже, что у Вас внутри серьезный комплекс неуверенности в себе. Не потому что от мужа зависите или на работу не ходите. Просто в себе неуверенность. Отсюда и стремление постоянно, прежде всего, самой себе доказывать - я круче всех! Доказывать даже ценой потери семьи. 11.02.2007 10:38:29, Леший
отвечу на Ваш вопрос: зачем я спрашиваю, если все уже решила. Спрашиваю совета по той причине, что не знаю, как себя вести, просто уже запуталась во всей этой ситуации. Если бы я считала бы во всем виноватым только мужа, то не писала бы сюда, а продолжала бы жить и относиться ко всему также, как и раньше(устроить скандал, помириться и жить дальше, как ни в чем не бывало, или просто ушла бы в никуда). В данный момент я пытаюсь понять возможно ли что-то еще сохранить,(хотя, если честно, уже желания и не осталось что-то сохранять. а желание отбито поступками мужа.даже как-то хорошо без него дома находиться.просто морально отдыхаю). Извините, если я путанно излагаю свои мысли... пытаюсь просто донести то что я чувствую и как-то разобраться во всем. Полностью с Вами согласна, что я чувствую неуверенность в себе. я это уже давно поняла. Пытаюсь поднять себе самооценку, но не всегда получается :(
В любом случае спасибо всем, что откликнулись и приняли участие в обсуждение моего поста, очень много для себя интересного и нужного выяснила :-) 11.02.2007 16:31:09, ot menja
В любом случае спасибо всем, что откликнулись и приняли участие в обсуждение моего поста, очень много для себя интересного и нужного выяснила :-) 11.02.2007 16:31:09, ot menja
Так что, собственно, у Вас всего два пути. Либо задуматься над своей позицией, либо разводиться. Точнее, если Вы не задумаетесь над первым, то второе станет неизбежным.
ИМХО 11.02.2007 16:58:45, Леший
Маленький нюанс - если Вы разойдетесь с мужем, он Вам тем более помогать не будет. То есть станет хуже, а не лучше.
А не пробовали сесть и поговорить по душам? Обьяснить, что вы оба (!) устали, но дальше будет легче, что ребенка вы хотели оба (ведь так?), просто он недооценил, насколько это сложно... Но деть растет, Вы смлжете работать, и всем вам будет легче...
Вы с мужем вообще когда-нибудь разговаривали в ключе "Я понимаю, что ты тоже устал?" или только в форме требований?
ЗЫ: Когда моему детю было 1,2 - я от мужа помощи (кроме денег :))) не требовала. Зачем мне поморгать, если я сижу дома? И сама все успевала. 10.02.2007 20:52:45, маугленок
А не пробовали сесть и поговорить по душам? Обьяснить, что вы оба (!) устали, но дальше будет легче, что ребенка вы хотели оба (ведь так?), просто он недооценил, насколько это сложно... Но деть растет, Вы смлжете работать, и всем вам будет легче...
Вы с мужем вообще когда-нибудь разговаривали в ключе "Я понимаю, что ты тоже устал?" или только в форме требований?
ЗЫ: Когда моему детю было 1,2 - я от мужа помощи (кроме денег :))) не требовала. Зачем мне поморгать, если я сижу дома? И сама все успевала. 10.02.2007 20:52:45, маугленок
Поговорить не раз пыталась, только не идет он на разговор. кивает головой, как-будто все понимает, потом ссылается на усталость итак весь разговор заканчивается.
По поводу того, что не надо требовать помощи от мужа: если он сейчас не будет мне помогать, значит все обязанности так и повиснут на мне, даже если я выйду на работу, муж уже не станет мне помогать. он очень часто мне ставил в пример свою маму, которая успевала и в садик ребенка отвести-забрать, дома все сделать, на работу сходить. А разве не по той причине, что женщина все взваливает на свои плечи, вырастают мужчины, которые считают, что приготовление обеда, уборка, глажка, воспитание ребенка итд-это все женские обязанности. 11.02.2007 01:15:15, ot menja
По поводу того, что не надо требовать помощи от мужа: если он сейчас не будет мне помогать, значит все обязанности так и повиснут на мне, даже если я выйду на работу, муж уже не станет мне помогать. он очень часто мне ставил в пример свою маму, которая успевала и в садик ребенка отвести-забрать, дома все сделать, на работу сходить. А разве не по той причине, что женщина все взваливает на свои плечи, вырастают мужчины, которые считают, что приготовление обеда, уборка, глажка, воспитание ребенка итд-это все женские обязанности. 11.02.2007 01:15:15, ot menja
Ну не знаю. Не понимаю я этого - требовать помощи не потому, что она нужна, а из принципа. Мой муж практически не стирал пеленок, хотя у нас и машинки-то не было - я сама успевала. Я же вижу, как он на работе уставал. Но зато когда мне действительно нужно помочь - во время болезни или сейчас, когда я беременна - ни разу не приходилось просить, по первому слову все делает.
И почему вы думаете, что муж не изменится, когда Вы начнете работать? Вы же еще не пробовали :))) Думаю, он у Вас все-таки вменяемый.
И еще - "ссылается на усталость" - а почему не устает по правде? Может, выбрать более подходящее время для разговора? 12.02.2007 01:18:51, маугленок
И почему вы думаете, что муж не изменится, когда Вы начнете работать? Вы же еще не пробовали :))) Думаю, он у Вас все-таки вменяемый.
И еще - "ссылается на усталость" - а почему не устает по правде? Может, выбрать более подходящее время для разговора? 12.02.2007 01:18:51, маугленок
Да, еще насчет помощи с ребенком - мой муж лет до 2 практически не видел сына. То есть он бы все сделал для него, в смысле достать/заработать, но вот пообщаться с ним, поиграть, погулять - ну не умел он с таким мелким... А сейчас они - лучшие друзья, я в больнице была, они 2 суток вдвоем провели прекрасно...
12.02.2007 01:27:32, маугленок
Муж очень прекоасно находит общий язык с сыном. Просто ему не хочется возиться с ним совсем. Даже, когда я болела, то мне от него с таким трудом удавалось попросить, чтобы сделал мне горячего чаю(точнее он на мою просьбу отвечал: "сейчас сделаю". но это сейчас длилось целый час. проще было самой сделать). даже во время моей болезни толком не помогал с ребенком возиться. а когда мы в больнице с ребенком были, муж приезжал к нам, но вечерами гулял по барам с друзьями, пока нас дома не было.
12.02.2007 12:59:07, ot menja
а чего в этом смертельного? Или он должен был лечь дома и "болеть" за компанию? Не понимаю я. Такое ощущение, что вместо того чтобы пытаться облегчить жизнь и себе и мужу, вы пытаетесь ее усложнить ВСЕМ. Имхо - очень уж у вас сложное отношение к жизни. Видимо, у родителей было сложно с деньгами и они работящие люди, так? И у вас из детства идет, что надо трудиться и страдать вместе, я права?
А у мужа вашего более легкое отношение к жизни. Есть возможность погулять - надо гулять ))) Вам бы среднюю позицию, было бы все ок ))) Не то, чтобы бросить все и кутить, но как-то полегче к отдыху друг друга относиться, что ли )) 12.02.2007 14:01:29, Aprelika
А у мужа вашего более легкое отношение к жизни. Есть возможность погулять - надо гулять ))) Вам бы среднюю позицию, было бы все ок ))) Не то, чтобы бросить все и кутить, но как-то полегче к отдыху друг друга относиться, что ли )) 12.02.2007 14:01:29, Aprelika
Хотела бы я, чтобы у меня было такое же легкое отношение к жизни как у мужа, чтобы я была более легкомысленная что-ли... даже когда отдыхаю изредка с подругами, не могу полнлостью расслабиться :( если мне уделяет внимание какой-нибудь мужчина, тоже чувствую себя не в своей тарелке :( вроде и приятно, что на меня внимание обратили...
15.02.2007 19:13:38, ot menja
Как вести себя с мужем? А чего "вести", если вы уже все ДЛЯ себя решили, что лучше вам уже не будет, и что осенью надо по-любому на работу.Мне кажется надо просто пережить период до осени, а там и разойдетесь, если сейчас вы от него зависите. Просто живите каждый своей жизнью и по мере возможности не обращайте на него ни какого внимания, тем более вы сказали, что по ходу дела его уже и не любите.Либо его напрягет малехо ваше безразличие к нему, либо.....либо сохраните свои нервы до осени. Просто на будущее не затягивайте с гражданским браком и уж тем паче не заводите детей в гражданском браке.
10.02.2007 16:52:12, Alek79
Мужчина без привязи брака рано или поздно соскакивает. И со штампом то улетаеют вон как....
Ну вот не понимаю я вот таких беспомощных романтиков. ладно еще - если оба равны, а так - полная зависимость и гражданский брак..
10.02.2007 15:29:26, Kurmen
да они и с привязью брака не очень то на ней задерживаются если дома плохо :-)))рыба ищет где глубже, а человек - где лучше, нельзя не учитывать это
10.02.2007 17:42:43, Aprelika
а какая разница, зарегистрированы отношения или нет? просто нет штампа в паспорте и все
10.02.2007 17:28:20, ot menja
Есть разница. Мой когда стал особенно выпендриваться, то получил от меня в лоб фразу типа такой: "Ты разговариваешь со своей законной женой и матерью твоего законного ребенка. Если ты не хочешь защитить меня и думаешь, что имеешь право выгнать вон, то меня защитит закон, по которому ты обязан меня содержать, пока я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком".
И вы знаете что? Сработало!
Глупейшая фраза ведь, но работает. А в гражданском браке я, вероятнее всего, получила бы от него реплику: "А ты кто здесь? Никто! Вот и молчи или выйди вон"
Утрирую, конечно, не все так просто, но в осносной своей сути, ИМХО, именно так и обстоит дело. 12.02.2007 01:31:02, вау
И вы знаете что? Сработало!
Глупейшая фраза ведь, но работает. А в гражданском браке я, вероятнее всего, получила бы от него реплику: "А ты кто здесь? Никто! Вот и молчи или выйди вон"
Утрирую, конечно, не все так просто, но в осносной своей сути, ИМХО, именно так и обстоит дело. 12.02.2007 01:31:02, вау
есть, есть некая мистическая разница... Дело в том, что незарегистрированный человек так до конца и не считает ЭТО семьей. Особено касаецца мужчин.
10.02.2007 21:33:43, AleXXX
1. глупости
2. слабости
3. желании уйти самой. 11.02.2007 10:53:33, Kurmen
такое ощущение, что вы перегнули с его помощью. Вот он и начал бегать от ваших отрицательных эмоций.
Мне кажется, всему виной ваши эмоции. И все ваши дальнейшие действия направлены сейчас на то, чтобы самой себе сделать хуже. Вот представьте себе - остаетесь вы одна, ни жилья, ни денег, помощи от мужа опять же нет, надо работать, ребенка видеть не будете - вы думаете, вам будет легче чем сейчас? А ребенку? Сомневаюсь.
Мне кажется, если вы остынете и подумаете хорошенько, то придете к мнению, что на данном этапе лучше так - с жильем, с мат.помощью и дома, нежели вставать в гордую позу и уходить вникуда или подрываться на работу.
И подумайте рационально, как организовать свой быт без помощи мужа. Вот представьте себе - нет его, нет. В дальнем плавании, в подлодке, в командировке... где угодно. Но вы его любите. А жить надо как-то...
Я бы в данной ситуации абстрагировалась бы от всего. Пришел - замечательно, не пришел - ой как хорошо, одной еще лучше, можно маску на морду лица нанести или подружек позвать языками почесать. Вы должны от него оторваться МОРАЛЬНО, не считать что он вам что-то должен. Есть возможность - наймите няню хоть на пару дней в неделю, сама выходите и занимайтесь собой в это время. Нет такой возможности - обдумайте другие варианты, может какая-нибудь мамочка с песочницы согласится по очереди с детьми сидеть.
Такое ощущение, что вы просто озверели в четырех стенах. Но я не вижу трагедии по большому счету. Мы сами раскрашиваем свою жизнь. Мы, а не мамы наши, мужья и т.д. Никто за нас этого не сделает. Счастье - оно изнутри идет как правило. И нормальная женская функция - растить детей, не надо делать из этого подвига. Все имхо.
Зы. Я недавно размышляла над такой проблемой - вот есть ситуация, в зависимости от моего настроения я могу ее воспринимать как резко положительно, так и резко отрицательно. И вот что закономерно - если я воспринимаю ситуацию позитивно, то она разрешается в мою пользу гораздо быстрей и эффективней, нежели когда я нахожусь в отрицательном градусе. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию под другим градусом - муж живет с вами, бабы другой вроде нет, деньги домой приносит, ребенок тьфу-тьфу здоров, все же хорошо на самом деле, разве нет? ;-) 10.02.2007 14:36:29, Aprelika
Мне кажется, всему виной ваши эмоции. И все ваши дальнейшие действия направлены сейчас на то, чтобы самой себе сделать хуже. Вот представьте себе - остаетесь вы одна, ни жилья, ни денег, помощи от мужа опять же нет, надо работать, ребенка видеть не будете - вы думаете, вам будет легче чем сейчас? А ребенку? Сомневаюсь.
Мне кажется, если вы остынете и подумаете хорошенько, то придете к мнению, что на данном этапе лучше так - с жильем, с мат.помощью и дома, нежели вставать в гордую позу и уходить вникуда или подрываться на работу.
И подумайте рационально, как организовать свой быт без помощи мужа. Вот представьте себе - нет его, нет. В дальнем плавании, в подлодке, в командировке... где угодно. Но вы его любите. А жить надо как-то...
Я бы в данной ситуации абстрагировалась бы от всего. Пришел - замечательно, не пришел - ой как хорошо, одной еще лучше, можно маску на морду лица нанести или подружек позвать языками почесать. Вы должны от него оторваться МОРАЛЬНО, не считать что он вам что-то должен. Есть возможность - наймите няню хоть на пару дней в неделю, сама выходите и занимайтесь собой в это время. Нет такой возможности - обдумайте другие варианты, может какая-нибудь мамочка с песочницы согласится по очереди с детьми сидеть.
Такое ощущение, что вы просто озверели в четырех стенах. Но я не вижу трагедии по большому счету. Мы сами раскрашиваем свою жизнь. Мы, а не мамы наши, мужья и т.д. Никто за нас этого не сделает. Счастье - оно изнутри идет как правило. И нормальная женская функция - растить детей, не надо делать из этого подвига. Все имхо.
Зы. Я недавно размышляла над такой проблемой - вот есть ситуация, в зависимости от моего настроения я могу ее воспринимать как резко положительно, так и резко отрицательно. И вот что закономерно - если я воспринимаю ситуацию позитивно, то она разрешается в мою пользу гораздо быстрей и эффективней, нежели когда я нахожусь в отрицательном градусе. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию под другим градусом - муж живет с вами, бабы другой вроде нет, деньги домой приносит, ребенок тьфу-тьфу здоров, все же хорошо на самом деле, разве нет? ;-) 10.02.2007 14:36:29, Aprelika
согласно со всем, что Вы мне написали. но вот тяжело мне справляться с эмоциями, думаю это от заниженной самооценки(хотя я и симпатичная, и стройная) и неуверенности в будущем. Уже столько статей по психологии перечитала по этому поводу, но помогает не особо.
я, наверное, забыла указать, что пока что не ухожу, это в планах, когда уже буду работать.
но все же хотелось бы услышать совет по поводу, как вести себя, когда он домой вернется. если я буду вести себя так, как ни в чем не бывало, значит он решит, что ему все можно, что можно гулять не предупреждая, являться домой когда вздумается... понимаю, что не могу по этому поводу устроить скандал, как обычно, нужна какая-то другая тактика. 10.02.2007 14:49:15, ot menja
я, наверное, забыла указать, что пока что не ухожу, это в планах, когда уже буду работать.
но все же хотелось бы услышать совет по поводу, как вести себя, когда он домой вернется. если я буду вести себя так, как ни в чем не бывало, значит он решит, что ему все можно, что можно гулять не предупреждая, являться домой когда вздумается... понимаю, что не могу по этому поводу устроить скандал, как обычно, нужна какая-то другая тактика. 10.02.2007 14:49:15, ot menja
я там добавила еще немножко :-)
Я в такой ситуации, когда меня переполняют отрицательные эмоции, стараюсь слить их в другом направлении. Поговорить с близкой подругой (или двумя), пожаловаться им же(но смотрите аккуратней), посмотреть хороший фильм, выехать или выйти отвлечься куда-то. Поймите, на данном этапе у вас - своя функция, растить ребенка, у мужа - своя, семью обеспечивать, для вас же лучше, если вы не будете ждать от него помощи и научитесь справляться самой. Выйдя на работу, проблем у вас станет в РАЗЫ больше, научитесь справляться с ними уже сейчас.
Я бы реально с ребенком куда-нибудь бы выехала, ушла бы к подруге, подруг бы позвала, ну то есть провела бы время с большой пользой ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы он пришел - а мне без него ТАК хорошо было! Не стала бы упрекать, не стала бы требовать срочно чего-то, просто сказала бы :"Знаешь, мне было бы спокойней, если бы ты хотя бы предупредил, что тебя не будет заранее. А то я волновалась" И повернулась бы к своим ИНТЕРЕСНЫМ делам. Не надо его упрекать, его уходы - бегство от вас отрицательной, если вы перестанете считать, что он вам вообще по жизни что-то должен, научитесь искать положительное в вашей сегодняшней жизни, то думаю скорей всего ему опять захочется быть с вами. Вы же не под пистолетом ребенка заводили, разве не так? :-) Он и ваш тоже, не только мужа.
Найдите положительное в вашей сегодняшней жизни, наслаждайтесь общением с ребенком, поверьте, этих маленьких годиков НИКОГДА потом не вернешь. 10.02.2007 15:04:42, Aprelika
Я в такой ситуации, когда меня переполняют отрицательные эмоции, стараюсь слить их в другом направлении. Поговорить с близкой подругой (или двумя), пожаловаться им же(но смотрите аккуратней), посмотреть хороший фильм, выехать или выйти отвлечься куда-то. Поймите, на данном этапе у вас - своя функция, растить ребенка, у мужа - своя, семью обеспечивать, для вас же лучше, если вы не будете ждать от него помощи и научитесь справляться самой. Выйдя на работу, проблем у вас станет в РАЗЫ больше, научитесь справляться с ними уже сейчас.
Я бы реально с ребенком куда-нибудь бы выехала, ушла бы к подруге, подруг бы позвала, ну то есть провела бы время с большой пользой ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы он пришел - а мне без него ТАК хорошо было! Не стала бы упрекать, не стала бы требовать срочно чего-то, просто сказала бы :"Знаешь, мне было бы спокойней, если бы ты хотя бы предупредил, что тебя не будет заранее. А то я волновалась" И повернулась бы к своим ИНТЕРЕСНЫМ делам. Не надо его упрекать, его уходы - бегство от вас отрицательной, если вы перестанете считать, что он вам вообще по жизни что-то должен, научитесь искать положительное в вашей сегодняшней жизни, то думаю скорей всего ему опять захочется быть с вами. Вы же не под пистолетом ребенка заводили, разве не так? :-) Он и ваш тоже, не только мужа.
Найдите положительное в вашей сегодняшней жизни, наслаждайтесь общением с ребенком, поверьте, этих маленьких годиков НИКОГДА потом не вернешь. 10.02.2007 15:04:42, Aprelika
забыла добавить, что ребенок для меня не обуза, а скорее радость. просто мне так хочется, чтобы ребенок был счастлив, чтобы папа с ним проводил время... и не хочется также потерять себя сидя дома... хочется собой тоже хотя бы иногда заниматься, хочется встречаться с подругами, заниматься спортом... а для этого и нужна помощь мужа, чтобы он посидел с ребенком, пока меня нет.
11.02.2007 01:24:07, ot menja
спасибо за совет, пытаюсь учиться жить без него. обидно просто бывает, что вроде и не одна живу, а как мать-одиночка :(
10.02.2007 18:32:02, ot menja
ну конечно же мать уже не одиночка :-), у нее же есть ребенок. но есть же такое выражение мать-одиночка, т.е. мать, воспитывающая ребенка одна. у меня на деле так и выходит, отец у ребенка есть, при чем живет с нами, но ребенком занимается минут 10-15 от силы и раза 3 в неделю... вместе купаем его редко, гуляет тоже с ним мало(с рождения может быть раз 10 наберется)
11.02.2007 01:18:44, ot menja
у меня БМ с младшим ребенком раз три за первый год гулял :-)) с большим боем добилась того, чтобы он сейчас пожертвовал одной тренировкой и водил детей на турниры с утра )))
На самом деле, все вы можете и без него организовать, няню нанимаете и можно самой вырываться уже. Подумайте, хороший вариант на самом деле в вашей ситуации 11.02.2007 17:48:46, Aprelika
На самом деле, все вы можете и без него организовать, няню нанимаете и можно самой вырываться уже. Подумайте, хороший вариант на самом деле в вашей ситуации 11.02.2007 17:48:46, Aprelika
про няню думала не раз :) проблема только найти такого человека, которому ребенка бы доверить можно было бы. Искала по знакомым, никого не нашла :( теперь вот придется среди чужих людей искать.
12.02.2007 13:02:00, ot menja
положитесь на свое чутье, у женщин оно обычно хорошо развито. Я так 4 года назад по объявлению нашла замечательную няню. И до сих пор она с нами, часть обязанностей по дому на нее перекочевала, я очень довольна, она надеюсь тоже))) Удачи)))
просто мой скромный опыт говорит, что если есть возможность решить проблему за деньги, нужно решать ее так, а не портить нервы себе и близким. Надо всем жизнь облегчать, не только себе ))) А когда общение не по принуждению, а в удовольствие, оно больше радости приносит всем ))) 12.02.2007 13:38:41, Aprelika
просто мой скромный опыт говорит, что если есть возможность решить проблему за деньги, нужно решать ее так, а не портить нервы себе и близким. Надо всем жизнь облегчать, не только себе ))) А когда общение не по принуждению, а в удовольствие, оно больше радости приносит всем ))) 12.02.2007 13:38:41, Aprelika
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
