Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рецессивный ген?

Не кажется ли вам, дорогие участники конфы, что скоро не будет людей, которые прожили всю жизнь только в одном браке? Что такие люди вымрут, как блондинки. Наблюдая жизнь своих друзей и знакомых, читая конфу, я все больше убеждаюсь, что люди, которые выросли в полных семьях, готовы трудиться, искать компромисс и вообще что-то делать для сохранения и развития семьи. А вот люди, выросшие в неполных семьях, гораздо чаще покидают одну семью, заводят другую, а потом третью и т.д. В чем тут дело - у одних выше ценность семьи, есть положительный пример разрешения конфликтов/проблем или еще что-то - я не знаю. Жаль только, что неполных семей становится все больше и больше и шансов у моих гипотетических внуков иметь одну семью всю жизнь не больше, чем женится на блондинке.

02.02.2007 15:02:19, Читаю тут

74 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

фигня какая. да бывает в жизни все! И развод и любовь на одну жизнь. 05.02.2007 12:35:32, ПимпусЬ

Только сегодня с мужем обсуждали эту тему.
Согласна полномстью и статистика среди наших друзей это подтверждает 03.02.2007 14:37:49, Любочка

моя статистика тоже. У меня в ближнем круге знакомств практически нет разводов и все дети из полных семей... 03.02.2007 16:16:48, AleXXX

Чудесно как! Даже хочется напроситься в "ближний круг знакомств"... 03.02.2007 16:55:27, Читаю тут

ну что поделать... Ближайшие друзья в браках по 20 лет... 03.02.2007 18:12:59, AleXXX

На мне не просматривается такой закономерности. Родители справили золотую свадьбу, и через полгода мамы не стало. А я в разводе после 12 лет брака. Сестра моя тоже разводилась, правда сейчас она замужем. В третий раз. Хотя... И у сестры, и у меня мужья были из неполных семей. 02.02.2007 18:28:21, фьялка

то есть вам даже гены не помогли... 03.02.2007 11:31:47, AleXXX

Я так думаю, нас не научили выбирать правильно :) Но справедливости ради, второй муж у сестры просто погиб, сбила машина, а с третьим она не собирается пока разводиться. И он из ПОЛНОЙ семьи, чт характерно. 03.02.2007 11:45:13, фьялка

Так что это скорее подтверждение моей гипотезы :)) Просто в моем ближайшем окружении только одна пара вот уже 18 лет вместе. Было много всякого, но они смогли пережить и остаться одной семьей. Оба из полных семей. А вот остальные не смогли :(( 02.02.2007 18:32:26, Читаю тут

А, ну, точно, я не обратила внимания на слова "рецессивный ген"! Однако, если вспомнить генетику, рецессивный ген может всплыть через поколение или несколько поколений :) 02.02.2007 18:46:40, фьялка

Это утешает :)) 02.02.2007 18:47:26, Читаю тут

А вот у меня муж без отца вырос (тот ушел, когда мой был маленьким). Тяжело это пережил (родные рассказвали,не он).
Так он очень бережно относится к нашей семье,и по крупному - упрекнуть его не в чем(Т-Т-Т).
Думаю, за неимением примера, выстроил для себя идеальную модель "Мужа" и старается ей следовать. И хорошо, что "шаблона" не было:):) 02.02.2007 18:27:49, женА

Всегда вызывают уважение люди, которые смогли переосмыслить родительский, да и вообще чужой опыт, сделать выводы и не испытывать последствия ошибок на собственной шкуре. 02.02.2007 18:34:42, Читаю тут

что делать.... каждый мудреет в свое время и своим способом.
Хотела не согласиться :)) И что я тут из тех кто ", готовы трудиться, искать компромисс и вообще что-то делать для сохранения и развития семьи. " потом вспомнила, что я этим занималась уже далеко не в первом ( своем) браке... так получилось...
и что делать бум???:)) 02.02.2007 18:13:24, Пионерка

Да что делать? Жить... 02.02.2007 18:24:44, Читаю тут

Дык и я о том :)) Живем :)) 03.02.2007 08:28:28, Пионерка

не соглашусь.
сама выросла в неполной. плохо - нет семейной модели (даже не знаю, что такое папа в доме), позитив - не строю "формальных" отношений (ради чего бы то ни было:денег, детей, статуса и т.п.) и очень бережно отношусь к своему браку. 02.02.2007 16:15:51, ТреФФ

Мои мама и папа живут вместе 28 лет. Счастливый с моей, детячьей точки зрения, брак. Бабушки-дедушки с обеих сторон - тоже по одному браку, тоже очень даже ничего жили. Не то чтобы лично мне их модели (бабушек-дедушек) абсолютно близки - но это были их семьи, в которых им было комфортно и счастливо (опять же, с моей, внучкиной точки зрения). Я сама седьмой год в браке. Тоже лично мне комфортно и в удовольствие ;) Так что поживем мы еще, поживем ;) 02.02.2007 16:09:04, Kassandra

а что лучше? Быть счастливым или прожить всю жизнь в одном браке? Что делать если сейчас живут уже не 30-40 лет, а намного больше. И человек за которого выходят замуж в 20, к 40 может измениться и стать совсем другим? Если сам успел измениться перед тем как умереть? Наплевать на все свои желания, всю свою жизнь и так и жить с давно нелюбимым уже человеком? При том что дети уже выросли, а впереди еще 20-30-40-50 лет жизни???? Вы действительно именно этого хотите своим детям?

Люди выросшие в неполных семьях разводятся потом сами далеко не всегда потому, что не умеют строить отношения. Есть у другие причины. Как пример - они видят что есть жизнь и после развода, что часто она намного лучше и просто не видят смысла уродовать свою жизнь и класть ее на алтарь ради непонятно чего. То, что семья (часто только на бумажке) сохранилась, так это еще непонятно - умение ли это решить конфликт и проблему или человек просто сдался и доживает свою жизнь как есть и ему уже ничего не надо и ни во что не верит. 02.02.2007 15:15:08, WildStitch

Счастливо прожить в одном браке :) 02.02.2007 16:59:10, ленУля

так понятен хрен, но вот если не получилось? Можно работать сколько угодно над чем угодно, но любить и быть счастливым по приказу или по обязанности... или потому что когда то обещал... я по крайней мере не умею. :(

А сосуществовать на одной территории без конфликтов, конечно можно. Как в коммуналке. Вот только зачем? Особенно если дети уже выросли?

Одно дело - совместные обязательства по детям или кредитам или еще чему подобному. И совсем другое дело -любить. 02.02.2007 17:10:19, WildStitch

Нет, я против мазохизма :)) Если все плохо - то это не семья. Что-то строить или "спасать" имеет смысл, имхо, если речь о сиюминутной ссоре, пусть даже серьезной - остыть, обдумать, проговорить... А если любви нет и это напрягает - то нафик-нафик :)) 02.02.2007 17:35:58, ленУля

100%!!! 02.02.2007 16:18:28, ТреФФ

Лучше? Быть счастливым всю жизнь в одном браке!!! :) Только люди разные и кто-то может сохранить любовь долгие годы, а кому-то не дано увы... Зависит это от обоих от их обоюдного желания строить и развивать то что их когда-то связало. И немалю роль играет в этом то что они видели в своей семье. 02.02.2007 15:33:28, Кикимора

<Лучше? Быть счастливым всю жизнь в одном браке!>
Кто сказал?
Почему это лучше? Тока кругозор уже и опыта меньше.:)))

<кто-то может сохранить любовь долгие годы, а кому-то не дано увы... Зависит это от обоих от их обоюдного желания строить и развивать то что их когда-то связало.>

Противоречие тут у Вас.
"Не дано" - значит не дано изначально, и от желания тут ничего не зависит. 02.02.2007 15:37:13, ЕК настоящая

согласна. Тем более, я уж не знаю как у вас там отношения начинаются, но я вот такая неправильная, что у меня симпатия и любовь начинается не с изучения программы партии и организации выбора и референдума и принятия потом решения - вот в этого кандидата я влюблюсь. Я вот такая неправильная, имею наглость просто влюбиться в процессе общения месяце на первом-втором после знакомства. И иногда я к этому времени даже фамилии и отчества еще не знаю, не говоря уже об отношении индивидуума к глобальному потеплению. И замуж согласна идти только за любимого, вот такая незадача. А если любимый вдруг после 10-ти лет жизни сильно изменится (что, кстати, и случилось с моим бывшим), то что мне то делать, блин? ну вот верьте или нет, но мне он всегда нравился как мужчина, а после того как он стал жестким вегетарианцем и сильно похудел, я себя с ним в постели просто не представляю. Ну тошнит меня от одного его тощего вида. И что мне теперь делать? Даже если бы все остальные разногласия решили, это то куда девать? Воздерживаться? Да фигу с два. Я и так поздно проснулась, в молодости весь секс мне нафиг был не нужен, так тут еще вот это и считай всю жизнь это дело мимо меня? Нет уж. 02.02.2007 15:48:42, WildStitch

Кристин, как насчет очень личной консультации меня по почте? Скока тебя читаю- даже не догадывалась, что мы не просто немного похожи, а ты мне могла бы чуть-чуть помочь, если есть возможность 02.02.2007 15:57:43, Джума

так как я тебя хоть и виртуально, но немножко уже знаю, и предполагаю что мои размышлизмы не примешь как руководство к действию именно так и не иначе, то давай, пиши. Отвечу как думаю. Я еще часа два буду на связи, потом убегаю. Пиши ни подниковый. 02.02.2007 16:06:45, WildStitch

Спасибо, в понедельник тада, если рискну)))) Эх, реальных бы пончиков и времени на них и на дорогу)) 02.02.2007 16:23:38, Джума

:) я с понедельника по четверг в командировке буду, в славной стране Польша. Подозреваю что и там есть цивилизация и интернет, тем более что комп с собой беру, но гарантировать ничего не могу. Так что, отвечу когда будет возможность. Пиши, не бойся. Разболтать никому не разболтаю, хуже точно не будет, а в какие размышлизмы я сама иногда ударяюсь, это еще что-то. Если все тут писать, быстро в дурку сдадут.

Блин, по поводу пончиков. У меня дома парочка осталась со вчерашнего дня, с сахарной пудрой, творожных. Эх... щас бы их. 02.02.2007 16:29:22, WildStitch

ГЫ :))) Вобщем долгие счастливые браки вышли из моды. И если кто то так и прожил жизнь в одной семье - то что то здесь обязательно не так :))) Значит или глаз нет или по сторонам плохо смотрел или на самого глаза не глядят :))) 02.02.2007 15:23:15, lenok_

В самом деле (изумленно) 02.02.2007 16:43:29, Ярина с работы

почему? может и счастлив. Людей то много, отношений разных много, у всех по-разному складывается жизнь.

Моя лучшая подруга замужем уже лет 18. Мы в одно время замуж выходили, разница в пару месяцев была. В одно и то же время дети рождались. Одновременно наши мужья влюбились и ушли к любовницам. Обе вылезали из такой ямы, что мама дорогая. Ее муж вернулся через год и она приняла. И живут. И никто ведь не знает чего ей это стоило, что она иногда синяки прячет (поколачивает ее). Со стороны - идеальная семья, свой дом, двое деток, по заграницам ездят. Мой муж тоже вернулся, но я принять не смогла. Может и правда опыт мамы помог - у нее второй брак намного счастливей и выходила она замуж уже со мной на руках. И бабушка моя тоже выходила замуж второй раз, причем с двумя детьми. И я знала что разводом жизнь не кончается. А у нее мама всю жизнь тащит ее отца - пьяньчужку и учила дочу, что семья - это навсегда. В общем - каждому свое.

Думаю что есть и такие семьи, что прожили всю жизнь вместе без каких-то глобальных измен или проблем. По всякому бывает. 02.02.2007 15:30:51, WildStitch

Это как ты детей и внуков воспитаешь...

Ну а неполные семьи это и в самом деле позорище... 02.02.2007 15:11:19, AleXXX

Да нет, не позорище, конечно... Просто другая модель семьи, которая начинает доминировать. А кто-то продолжает предпочитать блондинок :)) 02.02.2007 15:13:09, Читаю тут

эт не другая моель семьи. Это развалины того, что люди планировали в день свадьбы. 02.02.2007 15:14:55, AleXXX

Так развалинами семья стала не от землетрясения же. Весь вопрос в том, что кто-то строит и продолжает строить, а кто-то решил, что ему тяжело и не хочется этим заниматься и перестал.
Так что одна модель поведения в семейной жизни - строить, другая - я положу пару кирпичиков, но как только устану - пойду в другое место. 02.02.2007 15:19:23, Читаю тут

вот именно поэтому и называю позорищем. Отказываться от работы из-за лени - какое тут сово еще подобрать-то? :) 02.02.2007 15:23:48, AleXXX

Не надо смешивать разные браки и неполные семьи.
Можно за 40 лет жениться 2-3-4 раза, и всякий раз быть счастливым в браке. А можно прожить все 40 лет с одним человеком,но так и не узнать, что такое любовь, счастье, удовольствие от общения с женой/мужем, от секса.
А выращивание детей в неполной семье - это совсем отдельная песня.02.02.2007 15:07:19, ЕК настоящая 
а зачем же женится если изначально не любишь и не испытываешь удовольствия от жизни с человеком? Другой вопрос что со временем эти чувства притупляются и замыливаются, а работу по их обновлению и поддержанию делать не хочется. проще найти новую любовь и опять использовать ее до заношенности.02.02.2007 15:20:59, Кикимора 
Оно конечно красиво и вообще даже банально - говорить о любви. Однако не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что далеко не каждый мужчина и женщина действительно умеют любить. От того, ИМХО, за любовь принимается что угодно. Восторженная влюбленность. Собственничество. Неосознанное лицедейство. Охотничий инстинкт. И многое друго. Потому, создавая семью, они ведь свято верят, что делают это сугубо по любви. Даже когда на самом деле по расчету. Лишь потом, в процессе семейной жизни, становится ясно, что любви то и не было. У кого-то она появляется потом. Про "стерпится - слюбится" - это не пустые слова. У кого-то оказывается, что и так вполне хорошо. Остальные спохватываются. Так что... ответ на вопрос "зачем без любви" отсутствует. Точнее, он не имеет смысла, так как сам вопрос относится к той же пафосной, но пустой, максималистской позиции, что и лозунг "ни поцелуя без любви!" 03.02.2007 11:23:45, Леший 
Вот и я о том же. Что проще. И женятся со словами "попробуем, не получится - разведемся", и разводятся так же скоро, даже не попробовав что-то исправить.
02.02.2007 15:23:41, Читаю тут

Кто так женится? Если Вы знаете конкретный пример, то это не общее правило. 
А иногда "исправить" невозможно.02.02.2007 15:27:54, ЕК настоящая 
Смишно, но именно этой фразой я начинала свою семью нумер два.
Гражданский брак. Полная матерьяльная независимость. И - 11 лет.
Друзья тут, правда, недавно попрекали уже, что хватит-де народ смешить, свадьба - где? :)))04.02.2007 03:40:57, Фяка-Пфяка 
Ну, вообще, я лично, таких примеров видел вовсе не мало. Более того, на моей собственной свадьбе, теща именно такие слова говорила жене. Мол, не волнуйся, если что, ты всегда можешь развестись и вернуться. Она думала, что я не слышу. Так что ЧИТАЮ ТУТ, увы, права. Создание семьи, из очень серьезного, грандиозного, а потому крайне ответственного поступка, превратилось во вступление в брак, т.е. что-то такое обыденное, простое, и достаточно легко отыгрываемое "назад". От того и отношение к этому поступку соответствующее. На днях по ящику упоминали про самый короткий брак в Москве. 72 часа. В субботу расписались, а уже в конце дня следующего понедельника подали на развод. И что? А ничего. Ну, женились, ну развелись, подумаешь, фигня какая. Дело житейское. Вот и все отношение. Так с чему бы тут взяться другому итогу?03.02.2007 11:29:32, Леший 
Я про другое. Про вторую часть тезиса. 
А слова-то правильные. Что в них ужасного? Неужели правильне было бы "не получится - страдать"? Не всегда попытки что-то позитивное сделать имеют шанс получить желаемое. Цель должна быть достижима. Достижима в принципе. К сожалению, заранее этого не узнать.05.02.2007 12:24:33, ЕК настоящая 
А мне нравятся эти слова. И я тоже дочке их говорить буду:) Может быть не прямо на свадьбе,гно буду. Потму что на мой взгляд, лучше прожить год-два-три счастливо, чем многие годы ждать того, с кем точно проживешь всю жизнь, а потом иди не дождаться, или дождаться,выяснить, что не тот. а потом все годы мучиться, потому что когда-то решила, что это ДОЛЖНО быть навсегда.

Я сама оба раза руководствовалась именно этим принципом.  И прожила 10 лет с первым мужем. И разошлись мы не потому, что я считала "не сложится, разойдемся", а потому что мужу, похоже, так хотелось семью с другим человеком создать, что он и не пытался ничего сложить в тот момент. 
И третий год жизни идет уже со вторым мужем. Когда не сможем сложить - разойдемся:) Но кто знает, когда этот будет?:) 
04.02.2007 12:01:13, Харас 

О том и речь. Если изначально считать, что можно развестись, то тогда любое напряжение будет неподъемным. Зачем утруждаться осознанием того, что не нравится в поведении партнера или партнеру в твоем? Зачем разговаривать, пытаться измениться? Легче же найти нового партнера, с которым тебе будет хорошо. Хотя бы 72 часа...
03.02.2007 15:16:32, Читаю тут

А если считать, что развестись нельзя, то проще удавиться от безнадеги и отсутствия свободы выбора, свободы управления свой жизнью.05.02.2007 12:26:44, ЕК настоящая 
Вряд ли это проще.
Ну а если и так, если она нашлась, то зачем от этого отказываться?02.02.2007 15:22:27, ЕК настоящая 
вот не верю я в то что "любовь нечаянно нагрянет" если ты ее специально не ищешь. Ну а уж раз нашлась то, конечно все не в пользу старых отношений.02.02.2007 15:28:17, Кикимора 
Верно. Ну а раз она нашлась, то значит было что-то не то и не так в семье. Почему об этом забывают?
Значит, кого-то одного (как минимум) ситуация не устраивала. А если второго человека устраивала, и он не мог/не желал видеть, что второму плохо, то почему сволочь не он, а тот, который хотел, чтобы и ему тоже было хорошо?02.02.2007 15:31:24, ЕК настоящая 
Я могу сказать что "не так" в подавляющем большинстве семей, причем именно хороших таких, уютных семей. Маловато острых ощущений. И дети. К этому лепим возрастной кризис и... понеслось :(( Типа "бес попутал". А потом как раз и встает вопрос про сохранение брака, потому что чаще всего - это обманка, минутная слабость (ну, в сравнении с жизнью минутная, ну на год там...), а поправить все так трудно....04.02.2007 01:07:12, Ясень 
Согласна с тем что счастливый брак это дело рук двоих. Если у обоих правильная модель отношений в голове, то не может быть так что одного что либо не устраивает, а другой этого не видит и не хочет менять ситуацию02.02.2007 15:37:07, Кикимора 
Как скажет Леший - все проблемы от отсутствия коммуникаций. Если одному плохо, но он даже не говорит второму о проблемах, а просто уходит. То кто сволочь?
02.02.2007 15:36:30, Читаю тут

Вы вводите дополнительные условия в вопрос топика. От этого нового условия "молча уходит" меняется и ответ на Ваш вопрос.:)02.02.2007 15:44:46, ЕК настоящая 
Т.е. женился без любви, общаться не можешь, секса нет - но 40 лет живешь :))))) - так это же полное счастье для мазохиста :)
02.02.2007 15:15:36, lenok_ 

Ну почему для мазохиста, просто раньше и еще раньше очень даже часто выходили замуж без особых пылких чувств, а просто ЗА ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА с намерением что стерпится и слюбится. И таки у многих стерпливалось и слюбливалось... Но совершенно не факт что эти люди были СЧАСТЛИВЫ за эти 40 лет совместной жизни, просто они делали КАК НАДО %)
02.02.2007 15:55:55, Мамулечка 

Так еще раньше - матриархат был :))) 
02.02.2007 16:16:57, lenok_ 

а вы СЕЙЧАС знаете много СЧАСТЛИВЫХ семей которые справляют золотую свадьбу? именно сейчас я бы вообще только одних бы назвала, хотя конечно очень много знакомых предыдущего поколения, которые всю жизнь живу в одном браке, но проблем там - мама не горюй :(
02.02.2007 16:37:15, Мамулечка 

Всяко бывает. И люди меняются, и любовь проходит... В общем, было хорошо, а потом стало плохо. Такое ведь бывает. И вот когда плохо, тогда - зачем...?02.02.2007 15:25:58, ЕК настоящая 
Знаете что меня забавляет,ведь и люди в един день не меняются и любовь в едину секунду не проходит, но вот сидят же и ждут, когда прийдет добрая фея или фей, взмахнет палочкой и все наладиться. А если не приходит - то нафиг партнера, жизнь одна - пойдем выуживать следующего в святой уверенности что вот тут уж добрая фея или фей сделает так, что и делать ничего не надо и вот оно счастье :)))) Это же так современно :) вещь сломалась - нафиг чинить, на помойку ее быстренько и в магазин за новой :), а в магазине тоже модели все какие то устаревшие да и вид не очень, там царапинка, тут кусочек отколот :))) да и купить хочется подешевле и что бы в обслуживании недорого :)))) А уж если попалось что посвежее и вид непокоцанный - то хватай сразу, инструкцию по применению потом читать будем :)))  Некоторые в кредит берут :)))  
02.02.2007 15:39:07, lenok_ 

нет блин! я буду чинить сломанный утюг 10 раз! только потому что КТО-ТО за меня считает что я так буду гораздо счастливее! конечно я новый куплю! тем более что новый стоит стока же скока старый починить :))))  непонятно к чему столько иронии - любите хлам неработающий так зачем всем навязывать эту идею счастья? :))))
02.02.2007 16:45:47, Мамулечка 

Это Ваш опыт или что?02.02.2007 15:45:53, ЕК настоящая 
Личный опыт наблюдения за конфой :))) 
02.02.2007 16:14:38, lenok_ 

так именно так и женились когда-то. Если невесту увидет только на собственной свадьбе, то о какой любви может идти речь? ну и разводы тоже не особо поощрялись. Как жили и были ли счастливы никого не касалось. Хотим к этому вернуться? Ну-ну, весьма на любителя моделька.

Это такой же вопрос как и о житье вместе со всеми родственниками. Выжить можно, но кайфа никакого. Хотя и тут есть исключения. Кому то это даже и нравится.02.02.2007 15:23:22, WildStitch 
Вот-вот. 2-3-4 раза был счастлив на протяжении какого-то количества лет, а потом вдруг перестал быть счастлив в этой семье и пошел искать счастья в другой. И опять те же грабли...
02.02.2007 15:11:02, Читаю тут

нудануда. А разве может быть счастлив нормальный человек, оставив за собой 2-3-4 раза дымящиеся развалины? ИМХО такое счастье тока падонку доступно.
02.02.2007 15:24:59, AleXXX 

Что значит "пошел искать"? Это уже Ваши вольные интерпретации. :))
Я НЕ понимаю смысла жизни с человеком, с которым не хочешь жить. Конечно, всякого рода обязательства и усложняющие обстоятельства мы не учитываем, ибо о них в исходном топике речи не было.02.02.2007 15:24:42, ЕК настоящая 
Но в какой-то момент он хотел жить с этим человеком? Или его женили/выдали замуж с завязанными глазами? И это желание пропало в один момент? Или все-таки был довольно долгий процесс отторжения, когда еще можно было что-то исправить, но не было желания?
02.02.2007 15:28:19, Читаю тут

и что? я когда-то безумно любила желтые розы. А сейчас меня от них воротит, так как мне их дарили годами и на все праздники. Все меняется.

Вряд ли желание и любовь пропадают в один момент. Скорее это продолжительный процесс, по кусочку, по капельке. Можно ли исправить? Может быть. Было бы это так легко, все были бы по парам с детского сада до смерти.

А то ведь, блин, первая моя любовь была когда я в подготовительном классе в школе училась. Как сейчас вспомню - ужасть как переживала что передний зуб выпал молочный и что выгляжу не але и Сережке не понравится. Вот почему я имела право передумать и влюбиться в другого после него, а? Ведь может быть можно было еще что-то наладить?

Люди меняются, жизнь меняется. И я не совсем понимаю причитания насчет того что как это так - уйдет и после него одни обломки. Есть какие-то обязательства общие, они и остаются общими - вырастить детей. А вот насчет второго, взрослого и дееспособного человека.... я не даю обещаний никогда и никому что буду с ним до скончания веков. Я буду пока я люблю. И обещаю расстаться честно если придет тому время и выполнить свою часть общих обязательств - вырастить детей, отдать кредит и подобное. А вот взять на себя обязательство за жизнь точно такого же взрослого человека как я, простите, но я не господь бог. Скромней надо быть, товарищи.02.02.2007 15:41:16, WildStitch 
Да никто и не требует взвалить на себя обязательства за другого взрослого человека. И обещания любить до гроба, в общем-то тоже. Но если Вы любимому в 18 лет сказали, что любите желтые розы, он это помнит, ищет каждый раз именно такие, а они Вам уже не нравятся. Вы же ему скажете, что желтые розы уже не можете видеть. Скажете ДО того, как он Вам их принесет, а не кинете ему букет очередных желтых роз в морду лица?
02.02.2007 15:49:26, Читаю тут

:))) говорила, кстати, и не однократно. Но он явно не помнил. В морду лица не бросала, но радости от этих роз было мало. Зато сейчас дома в вазе огромная охапка темно красных. :) но уже от другого человека.02.02.2007 15:58:22, WildStitch 
Люди меняются. Меняются привычки, желания, характер.02.02.2007 15:33:36, ЕК настоящая 

Вернуться в конференцию

Рецессивный ген?

Загруженные изображения