Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Миссия семьи

У меня сложилось четкое впечатление, что я для мужа - временный вариант. Он вполне четко озвучивает, что не хочет всю жизнь жить со мной, хотел бы "начать с чистого листа", так что если представится такая возможность - уйдет.
Со мной ему комфортно, без меня и без никого он не хочет. Т.е. - "запасной аэродром".
При этом, если "разговоров не разговаривать", - хорошая семья. Я получаю вполне устраивающее меня количество бытовой заботы (деньги, дела). Он дарит мне подарки, он поддерживает (в т.ч. материально) мои хобби. Он искренне хочет, чтоб моя жизнь была лучше.
Но на словах - он не видит со мной желаемого ему будущего. Он не видит во мне любимой-жены-на-всю-жизнь. У меня ощущение, что я душевно полностью в семье и в нем, а он так, мимо пробегал. Он не против сделать приятное, пока и ему это приятно. И он готов выполнять свой долг (дети). Но не чувствует себя вовлеченным в семью и в жизнь со мной.
Это я с жиру бешусь?

29.01.2007 15:47:34, грустно что-то

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, иногда такое непонимание накатывает... Упреки... "я на тебя жизнь потратил/а" Но часто за этим кроются какие-то проблемы, с которыми человек чувствует, что сражается в одиночку...
Или Курмен прав. 30.01.2007 15:57:01, Moon

Проблема то глубже.
Проблема не в том, какой муж. А в том, какого Вы выбрали мужа - именно такого, который пренебрегает Вами, не ценит Вас.
И это - не случайно - вас заводят именно такие мужчины - те которые пренебрегают Вами. Это все скорее из детства.
И ведь зная, отчетливо осознавая все это вы живете с ним. И любите его. В том чмсле и за это - за то что он бросит Вас.
Явление достаточно расространенное на самом деле - растет и цветет на неуверенност в себе, отицательном опыте семейной любви, неудач и всего такого прочего.
Кстати, вашего мужа это тоже характеризует как внутренне дефектную личность, реализующуюся именно на возможности исключительного права на решения вопроса о жизни семьи - тоже психика явно травматизирована детсвом.
так что вы друг друга компенсируете.
И на самом деле - никуда друг от друга не денетесь - где еще ваш муж найдет такую дуру, которая зная реальную угрозу ухода будет его любить искренне и нежно? И где Вы найдете такого мужа который так класнно держит вас в напряжении ухода и не уходит?
Вообщем, ждва психопата, удачно компенсирующие свои комплексы - практически - идеал семьи :-)))
29.01.2007 23:21:11, Kurmen

Хоть горшком назови, только посоветуй что-нибудь дельное :)
Я матчасть :) изучала (немножко), Норвуд читала.
Но, во-первых, кто-нибудь из нас может оказаться здоровее, и таки деться куда-нибудь.
А во-вторых, я осознаю, что мне такая модель мешает. Мешает мне реализовываться в других сферах жизни (=иметь что-то свое), мешает любить детей. ЧТО мне надо сделать, чтобы что-то изменить? ВОЗМОЖНО ли это (изменение) внутри семьи или необходимо расстаться, чтобы "выздороветь"? 30.01.2007 12:51:57, Автор

Согласна с Курменом полностью. Сама этот вопрос изучала, книги читала. Все и правда из детства идет. Единственный путь (ну если вам такая "идеальная" семья вдруг надоест) - потратить годы и тысячи долларов на психотерапию, попытаться измениться. Ну или жить или с этим, или с другим таким же, увы... 30.01.2007 12:37:31, отсюда

ИМХО он просто не хочет от тебя детей. Тебе сделать - пожалуйста. А вот для себя - не хочет... 29.01.2007 18:48:23, AleXXX

Если страх есть, его надо реализовать. Чем быстрее вы приведете ваши опасения в действия, тем быстрее и яснее будет результат.

Вот смотрите...живут-живут люди. любят.все дела. вдруг бац:12 лет вместе. муж уходит. ПРОБЛЕМА.

А вы вообще как на курорте:заранее все известно. никто вас не обманет.ПРОБЛЕМЫ НЕТ.

Вам не без разницы завтра он уйдет или через пять лет?Вот если твердо знаешь:ЭТО случится, разница появляется? ПОЯВЛЯЕТСЯ!Потому что если вам скажут, что в ближайший месяц в доме прорвут трубы, что вы станете делать? Правильно, вы начнете с-у-е-тится...

Так начните суетится. начните "пинать" мужа чтоб свалил завтра, а не когда вы будете в недоумении. Встаньте в позу наконец. Себя пинайте.Все, завтра-потоп.Че делать будете? Руки в ноги, занялись собой, своими мыслями, идеями, быренько определили чего вы стОите на рынке невест, чего муж стоит...Начали выполнять свою программу.

На всю жизнь...слушайте, я вас уверяю, когда жена с огоньком забегает, он вообще позабудет что когда-то чтото там говорил.Ну чего, у вас дел поважней нет?
А если ваши изменения совсем не понравятся мужу-вас совершенно справедливо отправят до леса полем. И это правильно.Но это будет сейчас, а не через много лет. 29.01.2007 17:37:46, ивроше

чего тогда жить вместе? По-моему вы его рассматриваете тоже как "временный аэродром", иначе послали бы на все четыре стороны после таких его слов, имхо. 29.01.2007 16:03:53, Шаффи

Не вижу логики...
Вы имеете в виду, что "терпеть такое" можно только допуская, что это временно?
Скажем так, я рассматриваю его как "временный аэродром", если не произойдет изменений. 29.01.2007 17:00:36, Автор

да, именно это, вы правильно меня поняли.
Мне кажется, надо с ним сесть и поговорить, что означают сии слова. Понятно, что ничего постоянного не бывает. Но тут прямым текстом он сообщает, что хочет "с чистого листа".

29.01.2007 17:33:40, Шаффи

Хм... как-то не очень понял...

1. А Вы для себя как считаете, один муж и на всю жизнь или муж, пока подходит, а то, в принципе, всегда можно развестись?

2. А с чего вообще у вас начинаются подобные разговоры?

Только честно. 29.01.2007 15:59:12, Леший

1. Нет, я не считаю, что обязана всю жизнь жить с одним человеком, но мне важны НАМЕРЕНИЯ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ. Т.е. вот сейчас я уверена, что люблю тебя и хочу быть с тобой.
Других гарантий ни от него ни от себя я требовать не могу.
2. У нас была одна сложная ситуация, когда мы чуть было не расстались, и тогда обнажились старые проблемы, неудовлетворенность и т.д. С тех пор периодически обсуждаем. Вернее это я периодически возвращаюсь к этому вопросу - "ты всё еще хочешь уйти или что-то изменилось в твоем отношении?" 29.01.2007 16:12:37, Автор

По п.2 я б сказала : не задавай вопросы, отрицательный ответ на которые ты не готова услышать. Из серии "ты меня любишь?" Если знаешь, что любишь - не фиг спрашивать. Если знаешь, что НЕ любит - тем более ни к чему, и так все ясно. 29.01.2007 17:51:53, хухра-мухра

Опппа! А ларчик-то совсем не прост.

1. А чем Ваша позиция отличается от его? Только тем, что Вы "сейчас не хотите", а он то же самое говорит более цинично?

2. Знаете, если Вы действительно таким тоном и в такой форме задаете мужу подобный вопрос относительно застарелых проблем.... то чему тогда Вы удивляетесь? Я серьезно. 29.01.2007 16:23:15, Леший

Поговори со мной, а? :)
Просто помоги мне определить проблему.
Я понимаю, что проблема в моем отношении (при любом раскладе), но я ее как-то не улавливаю.

По поводу пункта 2 - ну, может, не именно так и не именно в таком тоне, но смысл такой - "я хочу от тебя услышать, что ты хочешь быть со мной". Мы ж меняемся, ситуация меняется, я делаю что-то в направлении того, чтобы наша совместная жизнь была лучше. И мне хочется услышать "обратную реакцию" - типа "да, я действительно ВИЖУ СМЫСЛ в нашей семье и ИСПЫТЫВАЮ ЖЕЛАНИЕ ее продолжать". Как-то так.
Я еще раз повторю - по поводу дел у меня нет претензий. И я стала больше заботиться о нем, и ОН ТОЖЕ. Хочу слов :)
Однажды прозвучало - "не хочу быть с тобой", и теперь я хочу опровержения :) 29.01.2007 16:48:38, Автор

Вопрос слишком масштабный, чтобы обсуждать в деталях тут. Лучше мылом. Пиши на подник.

Тут отвечу лишь следующее. Судя по твоим рассказам, когда-то в прошлом у вас что-то случилось. Что-то неоднозначное. Т.е. то, где нет безусловно правых и безусловно виноватых. Причем, судя по всему, Вы в этом играли далеко не последнюю роль. Предполагаю, что по его системе ценностей, то, что сделали тогда Вы, носило заметно вызывающий и обидный оттенок. Но по тем или иным причинам он не сделал то, что должен был, по его логике. Остался вместо того, чтобы уйти. Возможно потому что любил тебя. Но не ту, какой ты являлась в тот момент, а ту, какой ты была до, тогда, когда он в тебя влюбился. Любил и надеялся что в будущем та, которую он полюбил, вернется. Т.е. ты изменишь свое поведение, восприятие, ощущение. Ты же не только не делала этого, но, очень похоже, еще больше отдалялась. Не в бытовом, а в психоэмоциональном смысле. В быту вполне хорошо ужиться могут почти любые произвольно выбранные два нормально воспитанных человека. Так что, когда вы не трогаете вопрос "любви", живете вы без конфликтов. Но это ни о чем не говорит. Вы, вместо того, чтобы задуматься над причинами его неудовлетворенности и поиска пути ее уменьшения, продолжаете реагировать как женщина действительно "временная", для которой важна лишь победа над мужиком, как засечка на револьвере. Своей "вины" ты не признаешь даже в теории. За то хорошо помнишь его слова про "нелюблю тебя". Еще помнишь свою за это обиду. Как же так?! Он? МЕНЯ?! Не любит????! Да как он посмел??!!!!! Он же как-то нашел для себя моральное оправдание своего "неправильного поступка", при котором и он как бы не так чтобы подкаблучник, и ты вроде не так чтобы совсем уж стерва. Ты же собственноручно тыкаешь его носом в дерьмо. Типа, ну что, соколик, ну и куда ты денешься? Поверь, это очень плохой стимул, если рассчитывать на крепость будущей совместной жизни. Ибо это показывает, что ты его нифига не любишь, что для тебя это больше просто победа над ним, что на все его проблемы и переживания глубоко плевать. Что ему отводится роль или "кушать, что дают", или сидеть и помалкивать. Ибо даже если он уйдет, то, судя по твоему поведению, ты не шибко-то и расстроишься. Наивно думать, что в таких условиях муж не будет рассматривать эти отношения как нечто временное, пока не встретится женщина лучше. Это же естественное желание любого человека - жить в комфорте с собой и своей душой! 29.01.2007 17:07:26, Леший

Про желание "победы над ним" - это ты меня хорошо поддел :)
"Ибо это показывает, что ты его нифига не любишь, что для тебя это больше просто победа над ним, что на все его проблемы и переживания глубоко плевать."
Ты имеешь в виду, что это "не семейное" поведение, нападающее и исключающее заботу?
Буду думать и, конечно, напишу тебе.
Спасибо! 29.01.2007 17:48:32, Автор

по п.2 ППКС 29.01.2007 16:29:03, July82

Обычно я за семью :) Но в такой ситуации ...даже не знаю. Когда вот так прямо говорят, что ты не нужна...
Я бы не стала жить с этим человеком. А чего от него ждать???
То, что Вы написали, у меня в голове даже не укладывается :(
Надо ж и самолюбие какое-то иметь... 29.01.2007 15:58:14, July82

прям так и говорит "я с тобой все равно расстанусь и начну жизнь с чистого листа как только встречу ту, единственную" или это ваши выводы?

"У меня ощущение, что я душевно полностью в семье и в нем" - а вот это очень распространенная ошибка. Пора бы и свою жизнь иметь, а не просто растворяться в ком то. 29.01.2007 15:55:51, WildStitch

Прям так и говорит, да. Просто была ситуация, из-за которой возникли подобные разговоры, и вывод - "я хотел бы начать с чистого листа, у меня в жизни нет чего-то главного, и не думаю, что с тобой это возможно".
При этом делами - в семье. Иногда у меня ощущение, что у него игра со мной такая, чтобы я не расслаблялась.

"Пора бы и свою жизнь иметь, а не просто растворяться в ком то." Да, я это понимаю, почти на пути к этому. Но мне мой муж дорог и близок, и мне бы хотелось мочь доверять ему, его дорбрым намерениям относительно меня. Т.е. мне надо чувствовать его любовь, чтоб мочь двигаться в направлении своей жизни. Это не правильно? 29.01.2007 16:04:47, Автор

"Иногда у меня ощущение, что у него игра со мной такая, чтобы я не расслаблялась" - правильно думаете. Вы можете сделать для себя выбор - прекратить игру, устьановить свои правила или играть дальше. 30.01.2007 13:19:05, Xenomorph

У меня очень похожая ситуация может спишемся по мылу? Пишите, обсудим. 30.01.2007 10:04:11, Зок

по первому пункту - да, тогда надо расставаться.

по второму - нет, не правильно. Любить кого-то и жить своей жизнью - это не разные вещи и не противоречат друг другу. Вам надо в первую очередь любить самой себя. Это довольно трудно объяснить в двух словах, но это так. Никто и никогда не сможет любить вас больше чем вы сами, никто и никогда не сможет вас поддержать больше чем вы сами. Муж - это просто близкий и любимый человек рядом, но вы должны уметь жить и радоваться жизни и без него. Нельзя чтобы было так, что без него жизнь кончается. Я тоже очень люблю своего друга, люблю засыпать с ним и просыпаться с ним, просто быть вместе, но он никогда не сможет заменить мне всего мира. Он - часть этого мира. Очень счастливая часть, очень любимая, но только часть. Так же как я для него. И это нормально. На самом деле мне было бы страшно, если бы я стала вдруг для него всем и весь смысл его жизни заключался бы только во мне. Это слишком большая ответственность и нагрузка, а я - всего навсего человек. Я могу любить его, поддерживать, приносить в его жизнь больше радости. Но я не могу жить вместо него. 29.01.2007 16:16:41, WildStitch

Ты знаешь (можно на "ты"?), муж мой как-то сходно рассуждает, мне кажется ("Я могу любить его, поддерживать, приносить в его жизнь больше радости. Но я не могу жить вместо него."). Ему кажется, что во мне мало своей жизни, и он говорит, что ему тяжело "жить за двоих". И, видимо, это не касается именно дел, а касается какого-то глобального ощущения себя и своей жизни.
Я просто не могу понять, можно ли двигаться дальше (в позитивном направлении), не уходя от него, - или это слишком тяжелые и бесперспективные отношения?
Мне хочется быть с ним, хотя на меня давит ощущение "нелюбви" ко мне.
Я понимаю, что проблема во мне, и я хочу понять, могу ли я выкарабкаться, не применяя слишком радикальных мер (расставание)? 29.01.2007 16:38:37, Автор

конечно можно на ты. :) мне кажется я понимаю твоего мужа. знаешь... может еще рано вам расставаться и еще можно вполне счастливо быть вместе. Но похоже, что его действительно слишком давит это "жить за двоих". Это и правда очень тяжело. Намного тяжелей чем ты думаешь. Мне кажется он любит, все еще любит, но ему очень нужно видеть тебя не придатком к себе, не ношей которую надо нести, не комнатной собачкой которую нельзя оставить даже на пару дней (прости за сравнение). Ему нужен равный человек. Друг. Человек, который живет своей жизнью, своими интересами, человек, который может быть счастливым и сам, но который счастливей с ним. Понимаешь в чем разница? Не несчастен без него, а счастливей с ним.

Думаю, что выкарабкаться можно, но тебе придется научиться любить жизнь. Просто саму жизнь, просто каждый день. И с ним и без него. Как этому научиться я не знаю. Мне в свое время помогла тяжелая ситуация - были проблемы с позвоночником, реальная возможность остаться парализованной. А я только что рассталась с мужем и двое детей на руках и никакой помощи. Парадоксально, но факт, я очень благодарна судьбе за ту ситуацию, так как именно тогда я научилась просто любить жизнь. Как это сделать, когда в жизни все нормально, я не знаю. Мне кажется это намного трудней. Может подыскать хорошего психолога? 29.01.2007 16:59:54, WildStitch

Я прочитала высказывания Автора ниже, но вернулась всё же к твоему посту. Мне грустно, но похоже, человек довольно инертное существо и подвигнуть его к изменениям могут только чрезвычайные обстоятельства. Когда только умереть или измениться. Такой вот пессимизьм. Вероятно, Автор это тоже ощущает, поэтому и рвётся к экстриму. Я - за, потому что мой опыт свидетельствует, что можно сколько угодно что-то понимать, но пока жизнь не возьмёт за шкирку и не потащит, а потом не бросит в крайней опасности, шевелиться человек не станет. 29.01.2007 23:03:17, фьялка

Я даже дочитать с первого раза не смогла, настолько похожи твои слова на то, что говорит он (насчет жизни за двоих, равного человека и любви к жизни).
Тяжело читать, потому что мне вот упорно кажется, что я как-то не так устроена. Т.е. когда я такое читаю, то чувствую безнадежность. Как ощущение инвалида без ног, которому понятно, КАК люди ходят, но сам он этого делать не может. Ноги НЕ ИДУТ.
Или это от лени душевной? 29.01.2007 17:05:25, Автор

а мне помогло не "стать придатком" и не "слиться" моя внутренняя потребность в независимости и самостоятельности, когда я поняла, что "сливаюсь" с человеком я усилием воли заставила себя этого не делать, было тяжело, не скрою, потому что так приятно и легко стать частью кого-то, кто сильнее, умнее, да еще любит тебя.. но это путь - к потере себя, к душевной инвалидности, хорошо, что я вовремя это поняла.. а Вам - Вам надо вспомнить как вы жили до него, чем интересовались, чем занимались в свободное время и начать это делать по-тихоньку, по-маленьку, сначала станет легче вам - потом ему, а потом уже и разберетесь временные у вас отношения или нет.. 30.01.2007 08:46:01, Елена Д.

Здесь недавно была очень хорошая книжечка- про ведущих и подчиненных в отношениях.
Соглашусь с Кристиной- крайне тяжело жить за двоих- слушать признания в любви, фразы "как ты можешь, я тебя так люблю, я для тебя живу!"- это скучно, кроме того, появляется чувство вины за то что мне действительно эта жертва не нужна и я ее не просила. В запущенных случаях- появляется агрессия.
Мне нужен партнер, друг в любимом, человек которого я могу любить и уважать, ради которого Я хочу чем-то пожертвовать и что-то для него сделать (кроме положенного и обязательного). И скучно, когда чел готов для меня на все- разделять мои интересы и хобби, вторить моим словам.. я хочу спорить...
Это по мелочам.
Масштабнее- думаю, он Вас любит, думаю, все в Ваших руках. Сам он ничего не сделает- ни в коем случае не заставляйте любить Вас и не просите подьверждать- почувствует -сам скажет, сейчас Вы его этим только душите и толкаете от себя.
Поверьте на слово))
И Удачи! 29.01.2007 17:48:19, Джума

Спасибо!
А про книжку можно чуть подробнее? Название? Ссылка?
Я почему-то думаю о том, что я должна уйти от него, чтоб почувствовать свою жизнь и чтоб - если потом снова будем вместе, чего б мне, например, хотелось - я могла "пригласить" его в свою жизнь, а не вешаться и не красть у него.
29.01.2007 17:52:54, Автор

зачем такие радикальные меры как уход? И что значит "красть"? Если вы проведете какое-то время с подругой-коллегой-мамой, а не с ним, то это будет время украденное у него? И если получите от этого общения удовольствие, то это будет удовольствие украденное у него? Но ведь это не так. Это - в корне не верно. 29.01.2007 18:01:01, WildStitch

Не красть у него - не красть его увлечения, его хобби.
Он начинает что-то делать, я говорю - "я тоже так хочу".
Т.е. получается, что не привношу в нашу жизнь свой драйв, а исключительно заимствую. Иду за ним, куда он - туда и я.
Поэтому - уйти и начать с себя.
Хотя изначально я думала, что расставаться рано, что меняться можно и внутри семьи. Что-то получается, но крайне медленно, и движущая сила всё равно он. Не могу почувствовать "биение собственной жизни", как-то так.
Он, кстати, рад моим общениям-удовольствиям и любым хобби ВНЕ него. Я так полагаю, что он тоже хотел бы присоединяться к некоторым МОИМ радостям, будь они у меня :) 29.01.2007 18:13:51, Автор

нет, не от лени. Просто вы очень разные и вам сложно понять друг друга. В этом много всего - и воспитание и какие-то свои обиды в прошлом и еще куча всего. Ни он не плохой ни ты. Ну как тебе объяснить... просто поверь на слово - я очень люблю своего друга. Очень. А ведь я думаю так, как твой муж и отношусь к своему другу так же. Так почему ты так уверена что он не любит тебя?

Есть разные модели семьи, разные отношения людей. И тебе самой выбирать подходит это тебе или нет. Но ведь расстаться то вы всегда успеете, правда? Так почему же не попробовать найти в своей жизни что-то что тебя интересует? Не классические - массаж, спорт, книги. А что-то, что нравится именно тебе. Вне зависимости модно это или нет, престижно ли и что об этом подумает кто бы то ни было? Что ты теряешь то? Тебе только кажется что ты не умеешь ходить. Откуда ты знаешь, если никогда не пробовала? Попробуй, может это и правда не твое, но тогда ты это будешь точно знать, а это уже много. А еще тебе может понравиться. :) поверь, было время я сама думала подругому. Правда. 29.01.2007 17:25:23, WildStitch

Спасибо! Я ужасно рада, что есть конфа, и есть такие люди, как ты.
И что ты не жалеешь слов объяснить мне какие-то вещи.
Потому что ужасно хочется обидеться на мужа и пожалеть себя. Но есть ощущение, что еще не понятно, кого из нас жалеть ;)
29.01.2007 17:37:15, Автор

:) обоих. потому что трудно то обоим. Обижаться на него не надо, это точно. Жалеть себя... а почему бы и нет. Сесть, обнять себя руками и жалеть-жалеть-жалеть. Погладить себя любимую. Приготовить себе что-нибудь вкусное. :) это же здорово.

И люби, конечно. И себя и его. 29.01.2007 17:55:25, WildStitch

Вам НАДО чувствовать его любовь, чтобы строить свою жизнь???Да нету у него к Вам любви (как он считает) Не даете, видимо Вы ему того, что ему надо. Не цепляете его . ИМХО. А если уж такие слова глотаете...Вам надо срочно в себе что-то менять...повысить самооценку что ли. 29.01.2007 16:11:30, July82

Да, Вы правы, растворение часто и приводит к такому результату.
Надо стать интересной как женщина, личность... 29.01.2007 15:59:32, July82

Вернуться в конференцию

Миссия семьи

Загруженные изображения