Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Несовпадение :(

Мы с мужем почему-то никак не совпадем в вопросах секса (тема не для интимной, скорее психологическая).
В течение нескольких лет с тех пор, как начали вместе жить, инициатором была только я (он раза два от силы за всё время) - приставала к нему раз в два-три дня, но получалось раз в две-три недели, остальные разы он говорил "не надо сейчас", "я устал", "у меня ~~месячные~~ голова болит". Когда обсуждали эту тему - говорил странные вещи - "я тебя боюсь, а под алкоголем небоюсь", "не надо слишком часто, может надоесть". Естественно, в 90% случаев это заканчивалось моими слезами на кухне.
В беременность я вообще не воспринималась сексуальным объектов. А вот после родов его как подменили - теперь он желает раз в два-три дня, намекает, пристает - а мне уже не надо так часто! я устала и хочу спать, я не хочу тратить драгоценное время.
Он мне интересен, как партнер, мы друг друга удовлетворяем - но вот этот перекос аппетитов то в одну, то в другую сторону :((

Вчера по нетрезвости он спросил, почему я больше к нему не пристаю, он "все сам да сам".
А не хочу я к нему приставать, и не буду! Неужели не понимает, что сам же меня от этих приставаний и отвратил :(((
Детский сад какой-то :(
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Мужу около 30, мне чуть-чуть поменьше.

17.01.2007 15:36:05, стесняюсь

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я могу объяснить что произошло (как мне кажется), на самом деле у мужа низкий сексуальный темперамент, когда он говорил "боюсь", имелось в виду ему не понятна такая напористость в сексе, Вы изначально ошиблись, выйдя замуж за человека с совершенно другим темпераментом сексуальным, ну теперь уж что делать? надо приспосабливаться.. далее, Вы перестали проявлять инициативу и муж решил, что перестал вас интересовать сексуально, поэтому начал "приставать" сам, но поскольку для него это не естественно, он не привык, то его и "колбасит", он ждет инициативы по-прежнему от Вас, причем, я больше чем уверена, что сам может точно так же Вам отказать в любой момент.. Что с этим делать? Наверное, только говорить и говорить о своих чувствах, о том, что теперь у вас уровень сексуальности сравнялся (из-за вашей усталости), поэтому не стоит ему ждать все-время инициативы от Вас.. ну и договориться не отказывать друг другу, на самом деле это унизительно.. 18.01.2007 07:33:39, Елена Д.

А у меня жалуется: не даю, да не даю... Когда давать-то, когда, то ребенок, то готовка, то уборка. Когда сама предлагаю слышала разные ответы: не хочу, мне завтра на работу, ОТ МЕНЯ БУДЕТ ПАХНУТЬ ТОБОЙ!!!!!!! Еще очень сложно оторвать от компьютера, говорю: пошли сексом заниматься пока ребенка спит, отвечает "Щас иду". Через час примерно я засыпаю, а его все нет и нет... 17.01.2007 23:12:22, незнакомка

Действительно, детский сад. С обеих сторон, между прочим.

Забудьте про его прошлое поведение - мало ли что там было. Может, он правда был слишком занят на работе или по другим делам, уставал, был недоволен собой и т.д. А может, вы были слишком агрессивны, и он чувствовал необходимость "соответствовать", а это не все мужчины любят... Что было - то было. Сексуальная жизнь тем и хороша, что ее можно начать с чистого листа, даже если раньше были проблемы. Это же все гормональное!

Посмотрите на себя и на свою жизнь. Подумайте, как организовать ее так, чтобы было больше времени и сил. Вы же сами знаете, что тут стоит только начать, а аппетит придет "во время еды". 17.01.2007 18:38:22, Бывшая Крыска

мне кажется, это проявление инфантильности с его стороны. у вас появился второй ребенок (он - первый) вы стали мужу меньше внимания уделять, вот он теперь его (внимание) и требует со страшной силой всеми доступными средствами. Известный феномен в психологии. тем более, что во время беременности он вами не интересовался. это не гормональный всплеск, а психология голая.ХО 17.01.2007 17:57:35, Зеленоглазая Коза

Спасибо всем за ответы, ушла кормить и думать. 17.01.2007 17:15:23, автор темы

С таким подходом к жизни, через какое-то время будете писать на форуме : "Помогите, рушатся семейные отношения!" 17.01.2007 16:57:31, Zorge

Там где то ниже был топик прямо на эту тему пару дней назад - или в интимной.
Ну что делать ? Вы сами все знаете :)
Люди менятся. Помните как вам хотелось чтобы он приставал? Помните как плохо вы себя чувствовали? Помните чего вам хотелось? Ну вот и дайте ему того же. И будете оба счастливы :)
А сейчас ему платить за то что тогда он не приставал - это в корне неверно.
Как сказали в том топике - надо договариваться. Вы теперь умнее чем N лет назад - поэтому только здоровый компромисс поможет. 17.01.2007 16:56:20, туруру

А почему Вы думаете, что сексуальный аппетит (темперамент) может спать только у женщин? :) Совершенно классический случай. Раньше ему действительно было меньше нужно. По разным причинам. Психологическим, физическим, физеологическим. Теперь он "проснулся". Вот и весь ответ.

Другое дело, как к этому относиться! Вот я бы не советовал Вам продолжать относиться к проблеме так, как Вы сейчас это делаете. Сами посмотрите. "Раньше" он был виноват в том, что "трахает мало". Мол, Вы и то, Вы и се, а он, гад! Теперь снова виноват он! Но на этот раз за обратное! За то что пристает слишком часто! И снова Вы - сторона безусловно потерпевшая и во всем всегда правая. Вы ничего в этом странного не находите? Нет, я вовсе не хочу сказать, что Вы и только Вы в этом виноваты. Нет. Однако я хочу отметить, что во-многом то, на колько быстро и удачно будет достигнут компромисс, зависит от взглядов сторон на саму проблему. Раньше Вы "не понимали", как можно столько НЕхоеть. А теперь отказываетесь понимать, как можно столько хотеть. Может стоит вспомнить себя "до беременности"? Вспомнить, что Вы сами чувствовали, когда хотели секса, а он Вам отказывал. Вспомнить, чтобы лучше понять мужа сейчас. Поверьте, компромисс будет куда проще найти. Но не односторонний, а обоюдный.

ИМХО. 17.01.2007 16:40:39, Леший

Я немного поясню.
Мы обсуждали эту проблему и пришли к выводу о разных темпераментах, после чего я постаралась приставать пореже, а он - не обрывать меня прямо в процессе. Я вижу, что человек получает удовольствие, и тут бац! - и всё, я уже реву, он храпит в стенку.
Проблему такие разговоры решали на совсем небольшое время.
Работали тогда оба одинаково, свободое время было.

Сейчас - он работает на износ, я сижу дома с малышом и к вечеру уже никакая - малыш очень беспокойный. Вроде бы логично, что и ему, и мне будет меньше хотеться - а нет, он воспрял во всех смыслах, а я даже до дивана еле доползаю. И ведь я сразу говорю - что не хочу, никакого секса, малыш с самого утра плакал.
Внимание я на мужа обращаю, то есть, дело, скорее всего, не в ревности к маленькому. 17.01.2007 16:49:29, автор темы

Вы как-то однобоко все воспринимаете. Словно Вы - святая, т.е. безгрешная и уж если проблемы возникают, то всегда не по-вашей вине. Я все прекрасно понял на счет причин и расклада сил. Хотя сильно бы поспорил на счет "очень большой нагрузки с ребенком". Но это уже из другой песни. Однако, видите ли, есть то, что есть. Нравится Вам или нет, но сейчас мир изменился и стал таким, какой Вы имеете. Потому глупо сидеть и вспоминать прошлое. Мол, когда-то, больше года назад он.... Когда это было?! Год назад? Больше? А Вы все еще теми переживаниями живете? 17.01.2007 17:30:13, Леший

Я злая, и память хорошая :))

А дети бывают разные, и у них иногда режутся зубы.

Но Вас всецело поняла. Спасибо. 17.01.2007 17:45:13, автор темы

мстит? :)))
17.01.2007 16:02:07, ленУля

За что? Я ничего плохого не делала...
Очень надоела вся эта ситуация, и хочется, чтоб до мужа наконец дошло, что сам идиот, чтоб он сам исправлял ситуацию
Иначе мстить я начну :( 17.01.2007 16:05:46, автор темы

чтобы до него дошло, надо ему об этом сказать, а не ждать, что сам додумается, так и сказать, что "человеческий организм так устроен, что ежели ему чего не дают, то он привыкает обходиться без этого и обратно вернуть бывает сложно, мой организм отвык от такого количества секса из-за твоего темперамента, так что теперь тебе придется завоевывать меня снова и постепенно".. примерно так :) 18.01.2007 07:22:46, Елена Д.

Ну, если не хочется и не можется, а кто-то постоянно "пристает" - звереешь :)
А на самом деле - может, он правда на Вас по-новому посмотрел, и... :) Теперь - не спугнуть :) Он же и пытается исправить... 17.01.2007 16:41:37, ленУля

Чувствуется, нужно мне сесть и по пунктам ему расписать, что нужно исправить...а ему - мне...

Как сложно-то в каждом сообщении логины-пароли стирать :))) 17.01.2007 16:57:21, автор темы

Не так круто, но - согласна. Разговаривать нужно. У нас вторая часть проблемы была похожа - после рождения ребенка, когда я еще на работу вышла - вечером падала просто... А там такая активность - жуть :) Но договорились вроде, и даже без обид. Пришли к разумному компромиссу. Единственное - не обвинять, не говорить, что кто-то что-то должен исправить, формулировки помягче :) 17.01.2007 17:15:25, ленУля

Ну естественно.
Муж мне еще пригодится :) 17.01.2007 17:16:28, автор темы

Если вы будете ему расписывать что он должен исправить - семье капут будет:)
Как недавно очень грамотно написала Лана Б. в интимке - умная женщина не допустит ситуацию когда нужно говорить "нет". Что я имею ввиду - научитесь для начала сами вести себя так, ставить себя так, чтобы с вами считались и вас хотелось. А если "я с ребенком" а "он там пусть все исправляет сам, без меня" - труба, стопроцентная. 17.01.2007 17:01:56, Коала

Дык он и исправляет - пристает к вам. А вы предпочитаете чтобы он снова увял и больше к вам не лез? Не вопрос - только это уже будет окончательыо. Через год не пожалеете? 17.01.2007 16:08:16, Коала

Не то он исправляет :( он хочет моей инициативы, а я уже не хочу к нему сама приставать - а вдруг опять скажет "не хочу". Зачем мне опять эти слёзы, и так уже оценка себя, как партнерши, низкая из-за него. И отомстить ему за это хочется, хоть и любимый муж - но как же свою жену можно было вот так опускать :( 17.01.2007 16:16:28, автор темы

действительно детсад:). Может вам составить график инициатив?:) Чтоб ТАК обидно не было. 17.01.2007 16:36:06, Умп

он не опускал. Он наверное правда не хотел вас так часто как вы. Ну не хотел, темперамент не тот был или еще чего, это уже не важно, поймите. Отпустите вы старые обиды. Я бы вероятно один раз злорадно сказала бы ему "Ну вот теперь ты понимаешь, что чувствовала я все прошедшие годы???" И закрыла бы тему.

Нельзя мстить всю жизнь. Можете добиться только того, что он на сторону уйдет. Оно вам надо? 17.01.2007 16:29:30, Aprelika

Да я знаю, темпераменты разные. Были. И теперь разные, только в другую сторону.
Не поймет он, что я чувствовала. Я тогда к нему только прильну, только начну целовать - "спать хочу", отвернулся и захрапел. И сижу, как дура, слезу лью :((
Надо бы, наверное, напрямую ему все сказать - а если и тогда не поймет...или так же его обломить прямо в процессе, как он меня? 17.01.2007 16:38:37, автор темы

Девушка, вы как-то поздновато об этом задумались. Это ВЫ терпели подобное все это время, еще до беременности, верно? Полчему ваш супруг должен был вести себья с вами иначе, если вы плакали на кухне но продолжали с ним жить и более того - приставать дальше?:))))
А сейчас ваша ситуация - типичные журавль и цапля. Кто мудрее? Правильно - тот, у кого хватит мудрости первому пойти навстречу своей половине. Сейчас это ни шатко ни валко пытается сделать ваш муж. С его позиции - вас понять просто невозможно, вам не нравится все что он делает. Ему это тоже в результате надоест и он пойдет искать цтешение с другими, более адекватными и способными четко проговрить свои желания.
Вам оно надо? нет? Тогда начинайте нормально разговаривать с мужем и прекратите разводить дет.сад и мстями и прочей шелухой. 17.01.2007 16:27:10, Коала

мы и ругались, и договаривались, что постараемся найти компромисс - все это на неделю действовало, потом по-старому.
А потом мне все это надоело, и малыш родился, нашлось, как сублимировать свои потребности, теперь основные силы тратятся на малыша. А муж внезапно одумался - где ж он раньше-то был :((
Совсем запуталась. 17.01.2007 16:32:08, автор темы

Когда вам все это надоело - вы предполагали что ситуация вряд ли будет улучшаться? С чего вдруг, верно? Значит вы расчитывали что такая проблема будет висеть дальше? А как вы планировали ее решать?
Просто в вашей жизни все идет как бог на душу положит. Вы не решаете возникающие проблемы, вы их переживаете. А это чревато, так же как аллергия например: если не пить антигистаминные во время вылезания прыщиков и продолжать лопать аллергенную пищу - прыщи уйдут, но потоом вылезут ТАК, что мама не горюй.
Авы начните думать. Не скандалить и отстаивать свои права, а ДУМАТЬ, планировать. Если все так отвратительно - подавайте на развод и прописывайте в заявлении алименты и прочее. И живите спокойно одна. Никто приставать не будет, точно!
А если вы хотите жить с мужем вместе - прекратите считаться кто кого сколько раз недотрахал. Пристает и вам не хочется? Милый, давай не сегодня, я устала, и, там, минет, например. Пристает и хочется- ответьте. Захотелось вдруг самой - поприставайте. Действия вашего мужа выглядят уже достаточно отчаянно, подозреваю что ему ох как несладко, и не исключено что уйдя в ребенка вы просто выбыли из семейной жизни в целом, а не только в сексуальной сфере. Вот он и мыкается, и куда себя приложить, и нужен ли он тут вообще - не понимает. А вы все считаетесь. Повторюсь: если вы заинтересованы в развале семьи- продолжайте в том же духе. 17.01.2007 16:42:17, Коала

Если мне хочется - я намекаю (так, чтобы, в случае чего, в лужу не сесть со своими намеками), а вот открыто приставать уже не хочется, обидно.
После рождения малыша я точно так же занимаюсь семьей, как и раньше, с мужем много разговариваем, обсуждаем все, что произошло дома, на работе и так далее.
Когда пристает и хочется - конечно, отвечаю :)
Когда мне все это надоело - это самое "надоело" было в процессе беременности (он меня вообще не трогал, и приставать было бесполезно), и мне уже было, чем заняться и без этой проблемы. 17.01.2007 16:54:41, автор темы

Вы знаете, мне кажется у вас общее недовольство жизнью и какая-то истеричность присутствует, и вы пытаетесь обвинить в этом мужа. А причина-то в другом скорее всего - на жизнь надо смотреть. Что вас так расстраивает? К чему вообще слезы в постели? Это явно не место для рыданий. 17.01.2007 18:41:43, Бывшая Крыска

На кухне ;) 17.01.2007 23:57:31, автор темы

А вы живете только здесь и сейчас? На будущее не загадываете? Или вы подумали-подумали и решили жить хронически неудовлетворенной?
Перестаньте себя жалеть, найдите такую форму приставаний при которой ну никуда ему не деться:) Наручники что ли заведите. И включите ЧЮ. Сейчас у вас по большому счету все ок, но вы уперлись из-за старых обид. Вы и тогда не сумели разрулить ситуацию, и сейчас продолжаете в том же духе. Не имеет смысла доказыват ьвсем присутствующим что вы все делаете правильно - это ваше "правильно" с вашим супругом не работает, значит вы неверно подобрали ключик или неверно вышли замуж.
Ищите да обращете. 17.01.2007 16:59:39, Коала

+1 17.01.2007 16:50:41, Умп

у нас все наоборот.... 17.01.2007 15:55:07, Moon

Вернуться в конференцию

Несовпадение :(

Загруженные изображения