Раздел: Финансы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж без работы

Девушки,побывавшие в схожей ситуации с моей и нашедшие из нее выход,пожалуйста поделитесь опытом,что мне делать...Муж длительное время не работает,иногда приносит типа заработтаные на какой-нибудь сделке деньги,а выясняется,что это долги.У меня уже просто истерика,у него неоконченное высшее,окончить ВУЗ,который он хочет у нас нет денег, другой ВУЗ не хочет.Работу хочет такую,на которую можно устроиться только с оконченным высшим. Он стал абсолютно инертным человеком,в бассейн,на каток,в гости его не вытащишь,спит до обеда,потом смотрит тв,готовит ужин,вечером пьет пиво довольно часто,постоянно жалуется,что ему еще хуже чем мне,что на душе погано,на мои предложения как-то помочь с поиском работы отвечает отказом. Я с утра собираюсь на работу,он ворчит,что я громко собираюсь,а как я могу бесшумно собираться,когда у нас малюсенькая квартира. Хочет детей,а когда я говорю,что ему сначала надо приносить домой стабильный доход,отвечает,что у меня всегда отговорки найдутся. Короче,решила я сама найти ему несколько вариантов вакансий,у меня на работе под рукой интернет,в свободное время хочу заняться поиском для него работы. Подскажите,с чего начать и как вообще не озвереть в моей ситуации? Я не говорю о нереальных доходах,а просто хочу стабильности и занятого мужа(((
09.01.2007 15:14:13,

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пионерка
наверно я соглашусь с Кошкинхвостом.
Мне кажется, что мужа надо поддерживать( хотя, конечно, мужья разные. люди разные...). Бывает всякое .
У нас тоже были "безработные" периоды. Когда муж пытался устроиться, но все настолько не клеилось, чтто в в какой-то момент уже был план "грузчиком, если что". а в остальном был серьезный депресняк и все очень-очень не здОрово. И тут нужны были не "справедливые упреки", а серьезная поддержка. После прохождения " абсолютного нуля" все стало выстраиваться, теперь есть много планов и перспектив. Не все складывается так как хотелось бы, но уже есть "боевой дух" и вера в себя. а это залог успеха, пожалуй.
вариант " как котенка в воду" тоже возможен. Но... Но не всегда он оправдан. Вам наверно виднее - тип вашего мужа, ваше восприятие, мера отвественности обоих итп.
(Бывают люди, которые "не могут работать" годами. Такой гражданский муж у меня был... Он таким и остался по сей день... бррр. К счастью - не со мной.)
смотрите сами в своей ситуации..
К слову - у нас уже были дети, причем не один и не двое... и я не работала. Так что метаться было некуда с подводной лодки... Работать было надо ( хотя был запас средств, но он не бесконечен был :)).
10.01.2007 09:19:48, Пионерка
LU
бесполезно искать ему работу:(
либо терпите, либо уходите - авось без Вашей поддержки/еды/денег он за ум и возьмется...
09.01.2007 22:45:59, LU
masyanya
ну вот и мой первый , быстренько нашел работу , когда ушла . А до того ему очень было удобно на наших (со свекровью ) шеях . Хотя не это тогда меня напрягало . Конечно надо постараться ему помочь - самой работу для него подыскать . НО! не долго . примерно с годик . и уж конечно никаких детей ! ну а если через годик он не определится , то надо уходить :( 09.01.2007 21:43:31, masyanya
Фяка-Пфяка
Начинать надо с разъезда. Экс мой, не могший найти работу 4 года, нашел ее за 2 недели, когда еда в холодильнике кончилась. 09.01.2007 18:36:50, Фяка-Пфяка
МарФейка
браво! 10.01.2007 00:40:05, МарФейка
обиженные обиженных завсегда поддержат :) 10.01.2007 00:49:29, AleXXX
МарФейка
а чего обижаться-то?
работу ОН не может найти, не я
10.01.2007 09:15:27, МарФейка
Фяка-Пфяка
Обиженным был экс, нэ путай, он в теме не учаффчаффствует, за инетной неграмотностию. 10.01.2007 02:16:52, Фяка-Пфяка
был у меня такой муж, находила ему работу, он туда устраивался, максимум на пол-года, потом увольнялся и по-новой...продолжалось это не один год... и сейчас так же, но уже без меня. 09.01.2007 17:27:15, плавали...
Nightmare
Ничего вы для него не найдете, просто ему ничего из найденного вами не понравится, на собеседования он если и будет ходить, то только чтоб Вы отвязались и естественно, с таким настроем его никто не возьмет, потому что берут тех, кто хочет работать.
Кто хочет - тот ищет способ, кто не хочет - ищет причину. Очень хорошо получается: образования нет, потому что нет денег, денег нет - потому что нет работы, работы нет - потому что нет образования. Я тоже так хочу, чтоб меня кто-нибудь на себе тащил, работу бы за меня искал, а я бы отнекивалась.
Детей родите - будет еще хуже, потому что он работать не начнет, а Вы будете рваться между ребенком и работой.
А что с этим делать - не знаю. Я б, наверное, послала куда подальше несмотря на нежные чуйства, тем более, что детей нет.
09.01.2007 17:26:41, Nightmare
Начать надо с нахождения себе такого мужчины, который бы Вас устраивал, с которым Вам было бы надежно.. 09.01.2007 16:33:22, хм...
Когда я выходила замуж за своего мужа,меня он во всем устраивал и мне с ним было надежно,я просто потом пропустила какой-то важный момент,не среагировала правильно и запустила ситуацию. Ну неужели если человек имел хорошую работу,достойно зарабатывал и обеспечивал меня когда-то,он уже никогда не начнет жить так же? 09.01.2007 16:38:28, $$$
Может, начнет, а может, и не начнет.
Но раздражение у Вас уже сейчас. А у него уже привычка формируется ничего не делать и страдать. Потом и упреки могут возникнуть "ты мне не помогла в трудную минуту". Помочь надо. А как? Вернее, надо точно знать - как именно помочь ему. Потому как Ваши личные представления о помощи, о том, что нужно сделать, наверняка не совпадут с его ожиданиями. Или потом выяснится, что на самом деле ему надо было совсем другое. И Ваше раздражение, боюсь, только усугубится от его "черной неблагодарности".
Мало что ли пар, где жена переросла мужа? Имеется в виду социальная энергия, активность, страсть к жизни, жажда развития и достижений (не уровень дохода, не интеллект). И не факт, что он плохой, а она хорошая, а просто темп, ритм жизни разные и уровень потребностей, ну и цели, конечно, поменялись.
09.01.2007 18:13:44, хм...
ленУля
Видимо, ему не нравилось обеспечивать?... 09.01.2007 16:58:35, ленУля
Видимо, в какой-то момент он понял, что можно не обеспечивать? Жена ему позволила это? И ему понравилось? 09.01.2007 17:12:59, Акцент
ленУля
Или ему сам процесс не понравился - я обеспечиваю-обеспечиваю, а... Мало ли. 09.01.2007 17:21:21, ленУля
Тогда бы он, скорее всего, стал обеспечивать ДРУГУЮ женщину... Видишь ли, люди, которые нацелены обеспечивать, они обеспечивают. А вот КОГО - это уже вопрос... 09.01.2007 17:25:48, Акцент
ВебМаня
Поддержу вас. У нас была аналогичная ситуация после кризиса 98-го года. Муж с двумя высшими потерял бизнес и впал в депрессию. Просто лежал на диване и жалел себя. У нас были маленькие дети и я в декретном отпуске.
Составляла резюме и ему, и себе. Я нашла работу раньше. Потом взяла его к себе в фирму. А дальше он уже сам быстро в гору пошел. Главное поддержать мужчину в такой ситуации.
09.01.2007 16:05:48, ВебМаня
Коала
Мужчину - да. 09.01.2007 16:08:58, Коала
ВебМаня
На то мы и женщины :)
Я 15 лет замужем. За эти годы наше материальное положение менялось от царского до нищенского несколько раз. Если бы я каждый раз бросала мужа и искала бы себе более богатого... Наверное система ценностей у меня была бы сейчас другая.
09.01.2007 23:59:47, ВебМаня
У нас была аналогичная ситуация. Только у нас уже есть ребёнок маленький. Муж потерял работу. Он долго искал другую работу, но ничего найти не мог. Думаю, что мужчины очень тяжело переживают свою невотребованность в желаемой деятельности. Они впадают в депрессию, и самое ужасное - падает самооценка. Ужасно это тем, что если человек, который себя не ценит, вряд ли найдёт достойную работу, т.к. его неуверенность чувствуют другие и вряд ли захотят иметь дело с таким человеком. Я, как и должна была поступить, всячески его поддерживала.
Я сама пошла работать, у меня хорошая работа(пришлось, правда, оставить ребёнка на бабушку). Через интернет я расскидывала его резюме в компании, в которых ему когда-то хотелось работать или я знала, что он был бы рад там работать. Звонила, узнавала условия. Составляла списки, буквально заставляла звонить его по составленным спискам, ездить на собеседования. Когда собеседования не приносили результатов, я поддерживала его морально, говорила, что значит ещё не время, возможно его ждёт что-то более подходящее. Его в прямом смысле "пинали", никуда не брали, т.к. по институтской специальности не было опыта работы (сейчас без опыта сложно). Но я постоянно говорила ему, что он первоклассный специалист в той или иной сфере, и что это просто полоса невезения, которая уже скоро закончится.
Так и вышло!
Сейчас у него нормальная работа, с заработком, о котором он и не мечтал. Его ценят и уважают.
Мы пережили этот сложный период вместе. Как? Просто я его очень люблю. А в жизни мужчины очень многое зависит от того, какая рядом с ним женщина.
Ведь, по-большому счету, это мы - женщины - делаем их героями.
09.01.2007 15:54:27, Кoshkinxvost
Золотые слова! Именно, если любишь и уважаешь своего мужа, нет других вариантов - только поддерживать и помогать! Мужчина - тоже человек :)), и на старуху бывает, сами знаете. И что же теперь, если случилась такая неприятность, сразу к другому мужику в объятия бросаться?? Я вообще не понимаю этих рассуждений: пускай сам, что с ним носиться, надо было раньше думать и проч. А если Вы потеряете работу, и Ваш муж начнет Вас пинать: ты ничтожество, ничего из себя не придстваляешь, ничего не можешь, да кому ты нужна и т.д. Да, понятно, что работать и зарабатывать - прерогатива мужчины, но нельзя же так однозначно и агрессивно, девушки! Что же это за семья получается - у одного беда, а второй с корабля долой? Это не корабль, а корыто дырявое! У нас тоже был кризис, ровно по такому же сценарию все развивалось, сейчас все наладилось, слава Богу. Да, было трудно, и горько, и безденежно, но выстояли, а как по-другому??!! У меня даже мысли не было- бросить его! Так что, присоединяюсь к автору данного мессиджа, и мой совет: держитесь вместе, помогите ему, и все будет у Вас хорошо! Кстати, с детьми можно пока повременить, ИМХО :))) 09.01.2007 17:40:35, Жужа_мужа
Фяка-Пфяка
Любопытно, вам когда-нибудь встречалась женщина, потерявшая работу и возлегшая по этому поводу на диван? Мне - нет. 09.01.2007 18:30:29, Фяка-Пфяка
скока угодно. Особенн если она работала ради развлечения, то есть ее доход был невелик в семейном бюджете... 10.01.2007 00:48:54, AleXXX
Фяка-Пфяка
Еще в "если" могу поверить, а во всех прочих случаях - нэ бывает.
И как муж-кормилец мозги вправлял своей половине, обнаружив ее - ах! "в депрессии" и ожидании, что ее утешат и поймут? Детей, я так понимаю, там не было, иначе какой диван...
10.01.2007 02:19:55, Фяка-Пфяка
WildStitch
ну да ну да, только вообще то большой вопрос у кого беда - у того кто спит до обеда, а потом поучает валяясь на диване или у того кто вкалывает за двоих и пытается вытащить первого. Вкалывающий вообще то тоже человек и его силы тоже не безграничны.

P.S. абсолютно не считаю что зарабатывать - прерогатива мужчин. Зарабатывать и обеспечивать себя (и не сидеть на чьей-то шее) - обязанность взрослого человека. Женщины - в том числе. Если пара решает, что кто-то из них не работает на рабочем месте, а ведет домашнее хозяйство и воспитывает ребенка, то это - решение пары. Но согласны с этим должны быть ОБА, а не так что я тут пару лет поваляюсь, а ты меня обеспечивай. А иначе - ты мне не друг, не товарищь и вообще редиска нехорошая и семью разваливаешь.

В ЖИЗНЬ НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО НОРМАЛЬНЫЙ ЗДОРОВЫЙ МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ НАЙТИ ВООБЩЕ НИКАКУЮ РАБОТУ. ДАЖЕ ГРУЗЧИКОМ.
09.01.2007 17:53:24, WildStitch
Согласна, думаю многие согласятся с тем, что если бы мужчина ночью работал грузчиком или там автослесарем или даже просто бомбил, днём пытался бы помочь по хозяйству, попутно рассылал свои резюме, договорился бы с мамой или соседкой на пару часов посидеть с ребёнком пока он съездит на собеседование, то желание помочь такому мужчине возросло бы в разы.
Я, кстати, описала реальные движения, из жизни.
09.01.2007 18:08:30, Ejik v tumane
Мой муж, кстати, бомбил. Пытался хоть как-то помочь семье. И с ребёнком сидел дома.
12.01.2007 09:16:26, Кoshkinxvost
Nightmare
Да, только муж сам тоже должен, наверное, иннициативу проявить хоть какую-то? А не искать бесконечные отговорки... 09.01.2007 17:43:57, Nightmare
WildStitch
мы вообще то про мужчин - мужей говорим, а не про деток на грудном вскармливании. Брррр, храни меня бог от дурных мыслей стать взростому мужчине маменькой. 09.01.2007 17:23:24, WildStitch
может поэтому автор и имеет нормального мужа, отца ребенка, успешного и т.д. А ты? 09.01.2007 20:17:34, AleXXX
WildStitch
:) я вообще-то на жизнь на данный момент не жалуюсь. И вместо того чтобы вытаскивать мужчину, вытащила себя. Намного более ценное вложение, кстати. А мужчина... он есть. Не мой бывший муж, но и тут обмен только в лучшую сторону. И для меня и для моих детей. 09.01.2007 20:53:44, WildStitch
Леший
На счет - делаете - позволю себе поспорить. :) Если в мужчине нет героя, то никакая женщина ничего из него не сделает. Но вот если есть, то от женщины очень много зависит в части, как он раскроется. Ибо хватает и таких, кто так и не раскрылся. :))) Не даром же слово - муза - мужского рода не существует в природе. Муза - это женщина! :) И это счастье, когда у мужчины есть его муза. :) 09.01.2007 17:17:47, Леший
муррр :) спасибо, родной 09.01.2007 19:45:52, муза Лешего :)
WildStitch
угумс, а еще лучше - две. И чтоб жена о них не знала. 09.01.2007 17:24:37, WildStitch
Леший
Кому как. Есть такие мужики, которым лучше всего чтобы жена была музой. :)))) 09.01.2007 17:39:14, Леший
WildStitch
это ты про тех которые по 15 раз женятся? 09.01.2007 17:46:41, WildStitch
Леший
А может они просто именно свою музу ищут? :))) 09.01.2007 18:16:18, Леший
WildStitch
а то! 09.01.2007 19:57:56, WildStitch
Kurmen
Это мы - женщины-матери!!!! ;-))))) 09.01.2007 15:58:55, Kurmen
да, если мужики как младенцы на сиське висят :) 09.01.2007 16:17:14, Lii
Kurmen
Вы ведете себя как зависимая личность. Вами откровенно манипулируют, Вы же, вместо борьбы с манипуляцией пытаетесь выиграть в игру, правила котрой придуманы другим для себя. Вы хотите проиграть и проиграете.
1. Вы боитесь его потерять, не из-за его удивительных качеств, а из-за собственного комплекса неплоноценнсти.
2. Не любите себя.
3. Играте роль матери. и с удовольствием.
Обычно такое поведение характерно для жен аклоголиков. Я думаю еще 3-4 года и он станет им.
09.01.2007 15:52:58, Kurmen
Вы что-то меня совсем напугали:). Доктор,я жить-то буду?
Делать-то что теперь?
09.01.2007 16:28:19, $$$
Коала
Жить будете. Вопрос - как. Сашка во многом прав, как минимум к психологу вам имеет смысл обратиться как можно скорее. 09.01.2007 16:39:59, Коала
Коала
1. В идеале - чемодан за дверь и поиск Мужчины - детей вы еще успеете нарожать, и хоть постараетесь воспитать их нормально:)А ЕНТО дитятко воспитанию вряд ли поддастся.
2. Сообщите что вам сократили з.п. Деньги храните в недоступном месте. Выдавайте по минимуму.
09.01.2007 15:44:42, Коала
WildStitch
согласна с обоими пунктами. Второй особо полезен если хочется ничего не объясняя и не вдаваясь в дискуссии и разборки сократить финансирование. Причем сообщить что урезали кардинально. А некоторых так вообще уволили, так что вам еще повезло что пока остались. Но, мол, неясно что в будущем, что могут вообще закрыть контору. Да, придется сократить и свои расходы (видимые) - покупать меньше еды и более дешевую, не приносить домой новых кофточек-сапожек. Деньги желательно хранить вне дома (если наличными) или на отдельном счете (если на карточке). Счета за квартиру-газ-электричество-телефон оплачивать моментально после получения зарплаты, чтобы не получилось что их надо оплачивать из заначки. Пару месяцев поживет без пива-курева на дешевой колбасе или вообще без колбасы на одной картошке - макаронах, начнет шевелиться. Ну а если и тогда нет, или еще недоволен будет, то гнать в шею. Это - прямой показатель что ему и на ребенка и что тому кушать будет глубоко плевать в будущем. Мол, мама выкрутится и покормит, а я так, сбоку полежу. 09.01.2007 15:52:54, WildStitch
ленУля
А может, и ну его, пусть живет? Переложите на него все обязанности по хозяйству, и ура :) 09.01.2007 15:37:20, ленУля
Обязанности по хозяйству почти все переложила и даже первое время приятно было приходить в чистую квартиру к уже приготовленному ужину,но мои доходы не позволяют накопить приличную сумму для рождения ребенка,существенно их повысить пока возможности нет.так,на жизнь хватает,но о сбережениях не может быть и речи.Да и пропадает как-то уважение к мужу-домохозяйке. 09.01.2007 16:17:16, $$$
ленУля
Ну, если ВСЕ обязанности, то у меня б не пропало :) Он же и с ребенком сидеть будет - на самом деле, по мне, так очень хороший вариант был бы... 09.01.2007 16:22:37, ленУля
Эх да, согласная я, меня б тоже устроило... 09.01.2007 17:32:14, Liusia
Фяка-Пфяка
Потом ОЧЕНЬ сложно будет его на работу выпихнуть. 09.01.2007 18:37:55, Фяка-Пфяка
ленУля
А ЗАЧЕМ? Только что выяснили ниже, что это его проблема - что он не имеет профессии - в случае развода - сам виноват :)) 09.01.2007 20:40:10, ленУля
Да фиг с ней с профессией его, зарабатывать я и сама умею, мне бы тыл надежный да быт налаженный, мне б больше ничего и не надо от него, окромя любви и ласки. 10.01.2007 09:12:25, Liusia
ИМХО - лучше заняться поиском нового мужа. Можно и через интернет на работе. Не представляю себе мужика, который живет на деньги женщины и еще ворчит, что она шумно собирается. Да если сложилась обьективно такая ситуация, что муж не работает - он должен раньше жены вставать и завтрак ей готовить. 09.01.2007 15:33:44, маугленок
Вечная Весна
снимите его с довольствия, раз он вами недоволен. 09.01.2007 15:33:29, Вечная Весна
WildStitch
мдя, мне в такой ситуацмм не удалось вырулить отношения. Это невозможно если тащить приходится одному пока второй лежит на диване. Но в моей ситуации в наличии было уже двое детей и такие же амбиции насчет работы у мужа, полное отсутствие образования (школа и два курса физмата не в счет для нормальной работы) и придирки ко мне.

Год боролась потом плюнула. Жить одной с детьми оакзалось проще чем тащить на себе этот груз и постоянно находиться под прессингом.

Любовь была, за этот год куда-то вся вышла.

ИМХО, легче сменить мужа или жить одной, чем наставить взрослого человека на путь истинный. Особенно если он этого совсем не хочет.
09.01.2007 15:30:14, WildStitch
Все люди разные,Вам было легче сменить мужа,мне пока тяжело это сделать,мы много лет вместе,еще со студенчества, он мне как родной,думаю,даже если бы он перестал быть моим мужем,то остался бы другом.И потом,прежде чем принимать кардинальные меры,мне хочется попробовать все пути для исправления ситуации,хотя тяжело мне что-то становится ,уж очень он инертный стал. 09.01.2007 16:21:47, $$$
Фяка-Пфяка
Думать-та вы можете все. что угодно. Фантазия человеческая безгранична.
Я тоже экса считала родным и так далее; мы же школьными еще друзьями были, 12 лет вместе. Это нисколько не помешало ему меня обчистить как липку, когда он понял, что содержать его я больше не хочу и не буду - просто вывез из дому все что мог, включая мыло, и все. :))
09.01.2007 18:35:23, Фяка-Пфяка
WildStitch
:) у нас на тот момент были 10 лет брака, двое детей, тоже со студенчества вместе, как родной и тоже думала что останется лучшим другом.

:( через год-полтора после того как он потерял работу и я все это время тащила все одна - и деньги и дом и детей, а он все наглей стал лежа на диване меня поучать и высказывать недовольство что опять что-то сделала не так, что дом недостаточно прибран, и вообще - я плохая мать, весь день на работе, детьми не занимаюсь (при условии что зарабатывала только я).

Силы они не бесконечны и рано или поздно они кончаются. и любую любовь можно убить. По капельке, по крупиночке. Долго и мучительно. И безповоротно.

Переломный момент наступил как-то вдруг, как-бы сам собой, независимо от того что я хочу или нет. Просто проснулась. Просто поняла что без него мне лучше и почувствовала себя счастливой и свободной.

Пусть у вас все получится. Но если у вас усталость перевесит все и больше никаких сил не останется, то вы уйдете сами. И вопросов больше не будет. Хотя и уважения к этому человеку к тому моменту тоже не останется и близким или другом его больше считать не будете. Потому что друг не довел бы вас до такого.
09.01.2007 17:21:20, WildStitch
как говорится - "муж - птица гордая, не пнёшь - не полетит" :) пните. на чьи деньги он пиво пьёт? живёт на что? перестаньте его обеспечивать.. 09.01.2007 15:28:43, Lii
Елена Д.
понимаете, пока он САМ этого не захочет - Вы его не заставите :( а вот почему не хочет - вопрос, видимо все его потребности удовлетворены полностью за Ваш счет и ему и так хорошо, вот ребеночка бы еще на Вас повесить и будет "зашибись".. честно говоря, я бы не смогла жить с таким безответсвенным типом, способным спокойно кушать на деньги жены, при этом не инвалид, не больной, не сидит с маленьким ребенком.. а рожать от него, не знаю, чревато тем, что еще и ребенка будете "тащить" Вы, скорее всего, он ведь не собирается стать нянькой? Не, ну я понимаю, что бывают кризисы - потерял работу, можно искать месяц-два-три максимум, нет нужной работы иди на ту, какая есть, параллельно ищи другую, заканчивай образование или получай другое и т.д.. 09.01.2007 15:26:54, Елена Д.
К сожалению,Вы правы,и я сама прекрасно все это понимаю...Просто на самом деле я вообще ничего не делала для того,чтобы ему помочь морально или в организационном плане в поисках работы,а,наоборот,думая,что "поддерживаю" совсем распустила,у него не было необходимости "париться" на тему что мы будем есть, где взять деньги на оплату счетов,на что мы будем отмечать праздники,покупать подарки близким и друзьям и т.д. 09.01.2007 16:25:43, $$$
Елена Д.
поговорите с ним серьезно, скажите, что устали, что перестали чувствовать себя женщиной, что перестаете его уважать.. ну неужто и в этом случае ничего не сдвинется? если нет, значит - это не Ваш мужчина, к сожалению и уже не важно скольок лет вы вместе.. 10.01.2007 06:41:57, Елена Д.


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!