Очень хочу узнать - что конкретно служит поводом для развода. Что, так сказать, служит последней точкой. Да и сам процесс принятия решения.Интересуюсь не из абстрактного интереса, сами понимаете. Кто как принимает решения такого рода?
Сел, подумал, взвесил, у меня не получается. Собрал вещи - гуляй, не получается. Закрыл дверь изнутри, тоже никак сил не хватает. Тем более, у него своего жилья нет, на улицу выставлять ... Уехать возможности нет. Тяжелое решение. Я вообще все тщательно взвешиваю, даже в менее серьезных делах. И получается, перегорю, поутихну, живем. А жизни нет.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
разведенным
14.08.2000 18:06:17, Кристина23 комментария
Спасибо за ответы. Я давно живу с ощущением, что я одна. Честно. Мужа в расчет принимаю очень мало. Все сама решаю - от цвета обоев, лекарства для ребенка, отпуска, зарабатываю сама. Он товарищ ненадежный, выпить любить. И вот уже мысленно планирую, как все успевать, если совсем одной жить, прицениваюсь, смогу или нет. По мужикам ходить - времени и возможности нет, а муж еще в этом смысле вполне. Опять же мебель самой не сдвинуть и т.д. Так вот брак и рушится, и тянется.
15.08.2000 12:05:56, Кристина
Знаете, Кристина, неудачная семья, это как своего рода привычка. Даже если дома много что не устраивает, все равно оно как бы привычно, устоялось. А кардинальный шаг... черт его знает, как там все будет. Кто станет шкафы двигать и ножи точить... Очень даже известные мысли.
Когда я всерьез задумался о разводе, то тоже оказался как бы между двух огней. С одной стороны, по дому я и так давно все делал сам. Сам зарабатывал. Сам покупал практически все продукты. Сам занимался стиркой. Сам готовил. Сам думал о своих развлечениях (правда, тогда их было мало, так уставал от тягостной атмосферы дома, что большим наслаждением и развлечением был даже обычный безцельный серфинг по сайтам в интернет). А с другой... с другой - вся прошлая семейная жизнь, привычки. Ребенок опять же. О том, что бы сына оставить со мной жена и слышать не хотела...
Но однажды я все же не выдержал. Правда, далеко не последнюю роль в этом сыграл сын. Дети, хоть и маленькие, а все чувствуют, даже если не понимают. Так вот я вдруг заметил как угнетающе на него действует тяжелая психологическа атмосфера в семье. Вроде папа с мамой оба его любят, играют, смеются, а между собой общаются, хоть и вежливо, но строго по необходимости и отчужденно. Плюс ко всему мне еще и малость повезло. У жены была такая привычка. Чуть что - она "ночует у мамы", благо теща жила в одном квартале от нас. В общем, после очередной такой "ночевки" мы больше уже не сошлись. Точнее, я сказал, что возвращаться ей уже некуда.
Поначалу было сложно. Нет, не материально или там в бытовом плане. Морально. Все же семь лет вместе прожили. Любили же друг друга когда то... Но потом, вскоре я сменил работу. Навалилось много новых выжных забот и места для тягучих ностальгических мыслей почти что и не осталось. С ребенком виделся регулярно и это общение проходило к обоюдной радости. Не ощущая давящую атмосферу семейной неустроенности сынишка аж расцвел. Честное слово, что, кстати говоря, лишь убедило меня в правильности принятого решения. А потом мне предложили хорошую работу вообще в другой стране и я вскоре туда уехал.
Теперь жизнь наладилась. Видимо привычки сменились. Я привык жить в прямом смысле слова одни. Одни привычки ушил, другие - появились. И теперь, даже когда нет нет, а и всколыхнется грустная мысль, я уже вижу, что я потеряю или нет, не так... скорее, что я приобрел и ностальгия быстро исчезает.
Поверьте, тут все дело действительно в банальной привычке и в некой насторожености в виду неизвестности будущего. Но Вы ведь и так уже практически одна живете. По крайней мере, психологически, так что привод действительности в соответствие с психологическим восприятием сколько-нибудь серьезных проблем не вызовет. А вот продолжение унылого существования в условиях, которые Вас, судя по всему, изрядно гнетут, эффект будет иметь лишь отрицательный. 15.08.2000 13:16:55, Леший
Так она и ранше фактически жила одна. Разве что ночевали в одной квартире. Да и то не всегда. Она врач по профессии и дома бывала не часто. Двухсменная работа плюс дежурства... Я уже как-то писал раньше о том, как мы жили. Раньше я выполнял роль тыла, хотя она это признала только после того как мы разошлись, а теперь она вернулась в семью своих родителей (из которой, если честно, так до конца никогда и не уходила) и тыл ей обеспечивают они. Даже проще стало. Нет больше мужа, который чем-то недоволен, что-то требует, на что-то рассчитывает. А значит и раздражающего фактора нет. Мы, собственно и разошлись то как раз потому, что я не мог переносить существования, при котором она существует в своем собственном мире, а я вынужден существовать в своем.
Что же касается сына, то, хоть мне и грустно это осознавать, но ему так действительно лучше. Это видно. Исчезла подавленность, которая появилась тогда, когда Тошка стал ощущать что между папой и мамой если не стена, то такая вязкая и непреодолимая ничейная полоса. Теперь он веселый и любознательный мальчишка, у которого "папа работает в Москве". Мы часто разговариваем по телефону. Каждый месяц либо я езжу к нему, либо жена его на выходные привозит ко мне. Кстати, на эти выходные Тошка приезжает сюда праздновать свой пятый день рождения... ;)) 15.08.2000 18:54:00, Леший
"Фактически" означало то, что практически всю работу по дому выполнял я. Нет, жена не отлынивала. Ни в коей мере. Просто она, врач по профессии, вечно пропадала либо в своей поликлинике, либо на дежурствах в клинике. Причем вовсе не потому, что это деньги приносит. Семью как раз я обеспечивал, а ее заработок никогда в расчет бюджета не принимался. А еще ей на любое дело требовалось особое отношение, даже если это дело - мытье полов. Увы, с учетом усталости и прочих моментов, такое настроение было не всегда. Аналогично с магазинами. Она могла целый день ходить по рынку и не купить и половины необходимых продуктов лишь только потому, что в каждом конкретном случае ей что-то не нравилось или казалось, что, если поискать, можно найти чуть по-дешевле. А тот факт, что ни ей ни мне просто нет возможности сходить за продуктами в какой-то другой день, в расчет просто не принимался. Когда мне надоело питаться макаронами, походы за продуктами я полностью взял на себя. По субботам я тратил три часа и закупал все, что нужно на неделю (за исключением вещей типа хлеба и молока). Жена с легкостью на это согласилась, тем более что могла оставить за собой право ворчать "не совсем то купил"... Учитывая же что я еще и готовил в основном, так как не редко жену в течение недели видел всего два - три раза, то получалось, что жена как бы только ночевала дома и могла поесть уже готовое.
Потому то когда я развелся, то особой разницы в бытовом отношении попросту не заметил. Разве что готовить по объему приходится меньше... ;))
Но все вышесказанное, это лишь внешняя сторона проблемы. Внутренняя же заключается в том, что я постоянно ощущал отсутствие той самой ОБЩЕЙ жизни. Получалось так. Моя жизнь, мои мысли, желания, ощущения, это как бы и ее жизнь тоже. Причем она имеет полное право это все критиковать, называть неуместным и необоснованным. А вот ее жизнь, это ТОЛЬКО ее жизнь, и все, что мне там позволено - это немедленно исполнять малейшие капризы вне зависимости даже от их уместности в реальной жизни. Это сложно описать словами, это ощущается на каком-то вербальном уровне. Просто чувствуешь себя чем-то вроде чемодана. Вещь в хозяйстве несомнно нужная, но строго функциональная и собственного мнения не имеющая по определению. Когда нужно - его можно взять. Не нужно - в шкаф поставить и забыть про него. 16.08.2000 17:54:38, Леший
Кристина, представляете, у нас с вами, оказывается, все абсолютно похоже! У меня все ТОЧНО ТАК ЖЕ! Просто моя ситуация - и причины , по которым хочу развестись, и эти мысли о будущем. Надо же как бывает, а я думала, у всех все по-разному,но вот оказывается и совпадения бывают. А вы в Москве живете? Может нам стать подругами по несчастью, вместе выкарабкаться? Давайте познакомимся, а?
15.08.2000 16:13:22, М
Нет, я в Питере. Я вообще не в первый раз замужем, и мой второй брак еще менее удачный. Вот и думаешь сидишь, что дальше будет. А обстоятельства все-таки очень разные у всех. Вы же понимаете, я все не могу рассказать. Вы почему так настроены? Я всегда против разводов, это крайняя мера.
15.08.2000 16:31:22, Кристина
Конечно, это крайняя мера, и я долго к этому шла. Все верила, что обойдется, притремся. Но притираемся уже 9й год. Сил нет больше. Муж у меня с очень тяжелым характером (да я тут ниже несколько раз подробно рассказывала о своих проблемах под подписью "Марина", тоже, как и вы, спрашивала совета - разводиться или нет, и вот уже почти надумала). Когда скандалит, ужасно грубит, причем не только в мой адрес - облил грязью уже всех моих родственников, причем беспочвенно. Ну а остальное примерно как у вас -выпивает пивка (а потом вообще как ненормальный - я даже сомневаюсь в нормальности его психики при этом), с работой который год проблемы, в общем надоело этот воз на себе тянуть. Правда, детей у нас нет, это облегчает ситуацию.
15.08.2000 17:45:56, М
Когда я всерьез задумался о разводе, то тоже оказался как бы между двух огней. С одной стороны, по дому я и так давно все делал сам. Сам зарабатывал. Сам покупал практически все продукты. Сам занимался стиркой. Сам готовил. Сам думал о своих развлечениях (правда, тогда их было мало, так уставал от тягостной атмосферы дома, что большим наслаждением и развлечением был даже обычный безцельный серфинг по сайтам в интернет). А с другой... с другой - вся прошлая семейная жизнь, привычки. Ребенок опять же. О том, что бы сына оставить со мной жена и слышать не хотела...
Но однажды я все же не выдержал. Правда, далеко не последнюю роль в этом сыграл сын. Дети, хоть и маленькие, а все чувствуют, даже если не понимают. Так вот я вдруг заметил как угнетающе на него действует тяжелая психологическа атмосфера в семье. Вроде папа с мамой оба его любят, играют, смеются, а между собой общаются, хоть и вежливо, но строго по необходимости и отчужденно. Плюс ко всему мне еще и малость повезло. У жены была такая привычка. Чуть что - она "ночует у мамы", благо теща жила в одном квартале от нас. В общем, после очередной такой "ночевки" мы больше уже не сошлись. Точнее, я сказал, что возвращаться ей уже некуда.
Поначалу было сложно. Нет, не материально или там в бытовом плане. Морально. Все же семь лет вместе прожили. Любили же друг друга когда то... Но потом, вскоре я сменил работу. Навалилось много новых выжных забот и места для тягучих ностальгических мыслей почти что и не осталось. С ребенком виделся регулярно и это общение проходило к обоюдной радости. Не ощущая давящую атмосферу семейной неустроенности сынишка аж расцвел. Честное слово, что, кстати говоря, лишь убедило меня в правильности принятого решения. А потом мне предложили хорошую работу вообще в другой стране и я вскоре туда уехал.
Теперь жизнь наладилась. Видимо привычки сменились. Я привык жить в прямом смысле слова одни. Одни привычки ушил, другие - появились. И теперь, даже когда нет нет, а и всколыхнется грустная мысль, я уже вижу, что я потеряю или нет, не так... скорее, что я приобрел и ностальгия быстро исчезает.
Поверьте, тут все дело действительно в банальной привычке и в некой насторожености в виду неизвестности будущего. Но Вы ведь и так уже практически одна живете. По крайней мере, психологически, так что привод действительности в соответствие с психологическим восприятием сколько-нибудь серьезных проблем не вызовет. А вот продолжение унылого существования в условиях, которые Вас, судя по всему, изрядно гнетут, эффект будет иметь лишь отрицательный. 15.08.2000 13:16:55, Леший
А Ваша супруга? Она как, по-Вашему, привыкла жить одна? Как сын перенес Ваше расставание. Моему сейчас 2 года. Я реально знаю, что на новый брак не могу рассчитывать еще долго, если вообще сложится. Одной с ребенком, в России, с ближайшими родственниками за три тыс. км. Эх, грустно.
15.08.2000 14:38:51, Кристина
Что же касается сына, то, хоть мне и грустно это осознавать, но ему так действительно лучше. Это видно. Исчезла подавленность, которая появилась тогда, когда Тошка стал ощущать что между папой и мамой если не стена, то такая вязкая и непреодолимая ничейная полоса. Теперь он веселый и любознательный мальчишка, у которого "папа работает в Москве". Мы часто разговариваем по телефону. Каждый месяц либо я езжу к нему, либо жена его на выходные привозит ко мне. Кстати, на эти выходные Тошка приезжает сюда праздновать свой пятый день рождения... ;)) 15.08.2000 18:54:00, Леший
Скажите пожалуйста, а что значит "фактически жила одна"? Саша, мне это не просто интересно, я спрашиваю потому, что мой муж любит бросаться фразой "у тебя своя жизнь, у меня своя" - упрекая меня в этом. Да, у меня интересная работа, хороший коллектив, мне интересно там очень! Да, я, как Кристина, сама почти все время решаю бытовые проблемы - типа оплатить счет за телефон, подобрать обои, когда и на какие деньги (потому что я их зарабатываю) делать ремонт ... У меня это совсем не вызывает радости, а просто приходится, потому что иного выхода нет. Можно ли меня за это упрекнуть в том, что я "живу сама по себе"? Может, вы мне что-то разъясните?
15.08.2000 19:02:26, М
Потому то когда я развелся, то особой разницы в бытовом отношении попросту не заметил. Разве что готовить по объему приходится меньше... ;))
Но все вышесказанное, это лишь внешняя сторона проблемы. Внутренняя же заключается в том, что я постоянно ощущал отсутствие той самой ОБЩЕЙ жизни. Получалось так. Моя жизнь, мои мысли, желания, ощущения, это как бы и ее жизнь тоже. Причем она имеет полное право это все критиковать, называть неуместным и необоснованным. А вот ее жизнь, это ТОЛЬКО ее жизнь, и все, что мне там позволено - это немедленно исполнять малейшие капризы вне зависимости даже от их уместности в реальной жизни. Это сложно описать словами, это ощущается на каком-то вербальном уровне. Просто чувствуешь себя чем-то вроде чемодана. Вещь в хозяйстве несомнно нужная, но строго функциональная и собственного мнения не имеющая по определению. Когда нужно - его можно взять. Не нужно - в шкаф поставить и забыть про него. 16.08.2000 17:54:38, Леший
Теперь понятнее. Да, тяжело. Видимо, теперь я понимаю, что мой муж совершенно не прав, обвиняя меня в "обособленности", потому что я никогда не вела себя так, как ваша жена. Как раз наоборот. Я уже и не задумывалась, что, например, наверное, мужу лучше отправляться за покупками (просто потому, что сумки тяжелые) - просто шла и нагружалась в магазинах, как лошадь: просто так мне было уже проще, чем надеяться на него. Но это частность. А в целом же я уже много и часто анализировала эти его претензии и поняла для себя, что он просто ревнует меня к "моей жизни" в силу собственных вечных неудач. Я раньше взахлеб рассказывала ему ежедневно, что было на работе (тем более у нас как-то всегда получалось, что мы знали коллег друг друга, и он знал людей, о которых я ему рассказываю, поэтому ему не было скучно или неинтересно), а постепенно стала замечать, что он чем-то недоволен. Потом заметила, что оказывается, он ревнует меня к моей работе! Начал говорить, что все там дураки, и шутки у моих коллег дурацкие, и сама я дура, раз смеюсь вместе с ними и тд... Постепенно я перестала что-либо ему рассказывать о своих успехах, уже и нет желания делиться, даже "жалко" как-то отрывать от себя эти радости - раз ему они не нужны...
16.08.2000 18:09:48, М
Хорошо написано. Очень даже ничего. На бытовом уровне.
Леший! Где глубина мысли? "... неудачная семья, это как своего
рода привычка" Только начинаешь задумываться над этими словами и сразу же становится страшно! Неудачная семья... Ведь это же не обувь сменить! Это же чуть ли не катастрофа всей жизни!!! А ребенок?! Меня с моим максимализмом просто холодный пот прошибает от одной мысли, что у меня может такое случиться уже после того как я стану отцом... А ведь может, теоретически...
Прости меня, Леший, мне действительно очень понравилось твое сообщение. Я с ним абсолютно согласен. Насчет ребенка -- очень правильно сказано. Просто я немного резче (вследствие своего максимализма). Рубить -- так с плеча...
Спасибо, что мне представился случай читать твои сообщения в конфе.
Удачи! 15.08.2000 14:13:21, Just
Леший! Где глубина мысли? "... неудачная семья, это как своего
рода привычка" Только начинаешь задумываться над этими словами и сразу же становится страшно! Неудачная семья... Ведь это же не обувь сменить! Это же чуть ли не катастрофа всей жизни!!! А ребенок?! Меня с моим максимализмом просто холодный пот прошибает от одной мысли, что у меня может такое случиться уже после того как я стану отцом... А ведь может, теоретически...
Прости меня, Леший, мне действительно очень понравилось твое сообщение. Я с ним абсолютно согласен. Насчет ребенка -- очень правильно сказано. Просто я немного резче (вследствие своего максимализма). Рубить -- так с плеча...
Спасибо, что мне представился случай читать твои сообщения в конфе.
Удачи! 15.08.2000 14:13:21, Just
Я не знаю, Кристина, как насчет "последней капли", но для меня верный признак, что брак разваливается - это ощущение пустоты в отношениях. Внешних причин вроде бы нет, а ТАКОЕ спокойствие и равнодушие к близкому человеку, хуже чем сссора. Когда были горячие выяснения отношений с бурными примирениями - оставалаь надежда, а когда холодно и отстраненно начинаешь прогнозировать возможные варианты - все, труба. Так что, если нет детей, мне кажется , лучше не затягивать, пока процесс не принял нецивилизованные формы. Можно и нужно сохранить с некогда любимым человеком добрые отношения. Я убедился, это очень нужно обоим. Ведь иначе получится, что целый кусок своей жизни будешь вспоминать с отвращением ( и с ЭТИМ человеком я жил!!!) А так останется лишь сожаление, что не все сложилось, и чувство вины и благодарности человеку.
, с которым было пережито немало хорошего. 14.08.2000 20:16:06, Валерий
, с которым было пережито немало хорошего. 14.08.2000 20:16:06, Валерий
Я согласна с Вами, Валерий, полностью только по первой части. А вот насчет сохранения добрых отношений хотелось бы уточнить - расстаться друзьями, договорившись не помнить обид и не говорить ничего плохого за спиной - это одно, а вот если продолжать поддерживать отношения, поздравлять со всякими разными праздниками... Именно от этого меня и трясет. Вот так бы забыла, затерла бы кусок из жизни, надписав крупными буквами "ВСЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО, НО СЛАВА БОГУ В ПРОШЛОМ", а как он позвонит, так и накатывает волна как раз отвращения к нему и злости на себя, за то что жила с ним, за то что меня некоторые люди будут ассоциировать с этим человеком - его бывшая (первая) жена! Брррр... :-(
14.08.2000 20:43:42, Верочка
Это верно, что нужно устанавливать ВЗАИМНО ПРИЕМЛИМЫЙ уровень отношений с "бывшими". Мне, видно, повезло, что с первой женой у нас сохранились дружеские отношения. Иногда встречаемся с общими друзьями, обращаемс друг к другу по проблемам работы. А самое главное, старший сын живет с ней - ну как тут не объединяться в вопросах воспитания. Мне кажется, когда мы расстались и эмоции поутихли, стали лучше относиться друг к другу, хотя у каждого свои семьи. Нынешняя жена, кажется не совсем в шутку, подтрунивает над этим.
Может, Верочка, Вы действительно по молодости полюбили ничтожного человека, но ей-Богу не понимаю, как же надо не любить себя, дурочку, если Вы недрогнувшей рукой готовы вычеркнуть часть своей недолгой, в общем-то, жизни. Извините, если не не понял Вашего состояния! 14.08.2000 21:10:23, Валерий
Может, Верочка, Вы действительно по молодости полюбили ничтожного человека, но ей-Богу не понимаю, как же надо не любить себя, дурочку, если Вы недрогнувшей рукой готовы вычеркнуть часть своей недолгой, в общем-то, жизни. Извините, если не не понял Вашего состояния! 14.08.2000 21:10:23, Валерий
Когда люди разводятся, всегда должен быть виноватый. Я эту вину добровольно взяла на себя. До сих пор очень плохо.
Хотя сейчас у нас обоих новые семьи... 14.08.2000 19:38:55, аноним
А я думала, что только мне, дуре, такой дурачок попался - один в один, а оказывается это такой сорт мужчин существует. И откуда такие великовозрастные балбесы берутся?!
14.08.2000 20:45:28, Верочка
И у меня то же самое. Нет никаких сил сделать тот самый решающий шаг. Я страшно измучена. Вот уже думаешь: "Был бы волшебник, попросила бы его сделать так, чтобы проснулась утром - и уже все иначе, уже мы не вместе, а главное - чтобы не мучать при этом друг друга, вот разбежались - и словно страшный сон кончился." А в жизни никак не получается так сделать. Помогите, "опытные" люди. А то у меня, например, уже невроз начинается :(((
14.08.2000 18:47:37, М
Развод - это тяжело, конечно, особенно, если остались теплые чувства. А когда придет тот самый момент, последняя точка - Вы сами поймете, без советчиков. У всех все по-разному. Вы вот пишите, что ему негде жить, а Вы себя обеспечиваете? А дети?
В общем можно сформулировать и так: попытайтесь пожить отдельно - хотя бы в собственных действиях и ощущениях - только для себя, как будто Вы уже развелись - спать одна, готовить и стирать только себе, деньги тратить только на свои нужды, общайтесь с Вашими личными знакомыми - словно мужа нет. Если все пойдет хорошо, он будет восприниматься Вами как досадное недоразумение рядом - тут и разведетесь, а вдруг Вы не захотите разводиться? Поймете, что без него не сможете, тогда можно будет попробовать начать все сначала... :-) 14.08.2000 18:47:04, Верочка
Очень Вас понимаю. Сам без малого год живу врозь с женой. Вроде и все "точки над и расставлены", и совершенно очевидно, что вместе уже точно ничего не получится, а где-то в душе что-то такое вздрагивает, когда разговариваем по телефону. Мы живем в разных городах и даже странах, но сынишка, которого я очень люблю, остался с ней. Когда звоню с ним поболтать, неизбежно хоть парой слов с женой, а перекинемся... Но все же тут стоит не забывать, что лучше действительно сохранить с некогда близким человеком просто хорошие, ровные, отношения, чем снова окунуться в противную атмосферу бездарной семейной жизни.
15.08.2000 00:17:00, Леший
В общем можно сформулировать и так: попытайтесь пожить отдельно - хотя бы в собственных действиях и ощущениях - только для себя, как будто Вы уже развелись - спать одна, готовить и стирать только себе, деньги тратить только на свои нужды, общайтесь с Вашими личными знакомыми - словно мужа нет. Если все пойдет хорошо, он будет восприниматься Вами как досадное недоразумение рядом - тут и разведетесь, а вдруг Вы не захотите разводиться? Поймете, что без него не сможете, тогда можно будет попробовать начать все сначала... :-) 14.08.2000 18:47:04, Верочка
Возможно, Кристине ваш совет пригодится. Вера, вы знаете, вот у меня так не вышло :(. Мы с мужем уже несколько месяцев живем раздельно, но при этом не получается не видеться - он часто заходит (по разным делам, то вещь какая-то, то поесть, то поможет), а это мешает решиться на окончательное расставание - вот вижу его в хорошем настроении, и вроде какой он хороший! Может обойдется? А когда опять разразится ссора - я в ужасе, я боюсь просто его психики! Я не вижу перспектив! А потом опять "тишь да гладь"... Вот и тыркаюсь, как дурочка. Вместе тесно, а врозь скучно...
14.08.2000 18:51:00, М
Простите за вопрос, но что Вас не устраивает в муже - его мужские качества как любовника или человек он неприятный или надоел просто? Может и не надо зацикливаться на разводе, а жить себе поживать как с соседом по коммуналке, когда вдвоем, и как семейная пара на людях, пока вопрос сам не разрешится. А он обязательно с течением времени разрешится, вот увидите - у кого-то появится новая любовь, например.
Я тут сумбурно пытаюсь высказать свое собственное, пережитое совсем недавно. Тоже вот ходила, мужа почти ненавидела за его инфантильность, а без него страшно и неуютно - пока не встретила любимого человека. Тогда сразу стало просто развестись, не мучаясь и не переживая - мы и так уже, как я говорю, сосуществовали - каждый сам по себе. Только вот теперь новая проблема - не могу с любимым оформить отношения. Передергивает меня всю от воспоминаний о браке :-(. Хотя у меня мама и близкие подруги разводились со слезами, истериками и сомнениями, а результат ничем не лучше (психологический), все равно что-то тянет, да еще и воспоминания о бурном разводе гнетут. То есть, какое бы решение Вы не приняли, Вам с этим жить - оставьте себе по возможности бесцветные воспоминания, и, главное, не сожалейте, смотрите вперед :-) 14.08.2000 19:24:09, Верочка
Я тут сумбурно пытаюсь высказать свое собственное, пережитое совсем недавно. Тоже вот ходила, мужа почти ненавидела за его инфантильность, а без него страшно и неуютно - пока не встретила любимого человека. Тогда сразу стало просто развестись, не мучаясь и не переживая - мы и так уже, как я говорю, сосуществовали - каждый сам по себе. Только вот теперь новая проблема - не могу с любимым оформить отношения. Передергивает меня всю от воспоминаний о браке :-(. Хотя у меня мама и близкие подруги разводились со слезами, истериками и сомнениями, а результат ничем не лучше (психологический), все равно что-то тянет, да еще и воспоминания о бурном разводе гнетут. То есть, какое бы решение Вы не приняли, Вам с этим жить - оставьте себе по возможности бесцветные воспоминания, и, главное, не сожалейте, смотрите вперед :-) 14.08.2000 19:24:09, Верочка
Вера, видите, оказалось, у нас с Кристиной похожие ситуации - выше я об этом сказала, так что причины те же что и у Кристины. Вот и получается, что плюсов и минусов в целом наверное поровну. Только минусы больно страшные! Но и плюсы хороши... Что делать? Но боюсь только, что минусов дальше будет все больше...
15.08.2000 19:04:34, М
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
