Проблема у меня в семье. Требуются мудрые советы.
Наделоно много ошибок.
И теперь это не дает нам жить.
Муж уже не может от чувства вины. Я не могу от чувства обиды...или даже не знаю, может, не обида, а другое это. Вообщем, много всего намешано :(
Посоветуйте что-нибудь.
Очень хочется, чтобы в новом году у нас все получилось.
В этом - не получалось как-то. Совсем...
Всех с наступающим !!! :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посоветуйте
29.12.2006 09:41:18, Гостья37 комментариев
У меня похожая ситуация. Измена по сильной любви, потом загул. 2 года мы уже строим все вновь. И вроде бы все хорошо. И он решил что нужна ему я. И я определилась. Но временами все равно накатывает 2 больных вопроса - обида от того что не любил и не полубит меня никогда (небыло стасти у нас никогда и с ума не сходили) и страх, что может снова обмануть.
И мне кажется эту отраву их сердца никуда не деть - обидно
и ощущение как буть то на всю жизнь шрам уже останется. 29.12.2006 16:45:54, мисс Ч
И мне кажется эту отраву их сердца никуда не деть - обидно
и ощущение как буть то на всю жизнь шрам уже останется. 29.12.2006 16:45:54, мисс Ч
Советую: если Вам дороги отношения, то стройте их. Каждый день, каждую минуту. И обращайте внимание не на свои чувства, а на чувства другого. И идите к цели - какая она у вас там: быть вместе... или наоборот? :)
29.12.2006 14:31:34, Акцент
Спасибо за отклик! С наступающим :)
Знаете, у меня сейчас, наверное, одна цель : определиться, нужны мне эти отношения или нет.
А вот как-то до сих пор никак.
29.12.2006 14:34:54, Гостья
Знаете, у меня сейчас, наверное, одна цель : определиться, нужны мне эти отношения или нет.
А вот как-то до сих пор никак.
29.12.2006 14:34:54, Гостья
Один мой хороший друг говорит: если ты не знаешь, нужны тебе эти отношения или нет, значит, они тебе не нужны. Вот и думай :)
Самое главное - это всегда знать цель, что тебе нужно, а что нет. Тогда легко становится находить средства для достижения :)
Вас тоже с наступающим! :) 29.12.2006 14:53:29, Акцент
Самое главное - это всегда знать цель, что тебе нужно, а что нет. Тогда легко становится находить средства для достижения :)
Вас тоже с наступающим! :) 29.12.2006 14:53:29, Акцент
Я подумаю над словами вашего друга :)
29.12.2006 15:00:33, Гостья
Судя по вашему топику ваша основная проблема - это недосказанность :)))) Если из топика ничего не понятно, хотя оказывается вы считаете что каждый должен догадаться что речь идет об измене (о чем же еще?!??! ), то наверно так же и с мужем, вы ждете что каждый о чем-то сам догадается - что сказать и как себя вести %)
29.12.2006 14:06:14, Мамулечка
Не совсем понимаю, какие подробности нужно написать...
Была измена мужа. Которую пытались разгребать весь этот год. Не получилось. Погрязли в обидах, чувстве вины и полном раздрае.
29.12.2006 11:20:26, Гостья
По-моему, вопрос не столь уж и сложен. Как минимум, для начала нужно для себя понять: а нужен ни Вам кто бы то ни было вообще? Не удивляйтесь. В мире хватает людей, которым близкий человек, в классическом понимании этого слова, как раз НЕ нужен. Ну вот так они устроены. Друзья - нужны. Помошники - нужны. А близкий человек, являющийся неразрывной частью собственной жизни - нет. Если, лично для Вас, близкий человек таки нужен, то второй вопрос - для чего именно? Кому-то нужна стенка, которая оградит тебя от любых невзгод бытового плана. Кому-то нужна не стенка, а лишь "муза". Т.е. ты все и сам можешь делать, но гораздо приятнее, легче и проще как-то, когда есть кто-то, кто тебя вдохновляет просто самим фактом своего присутствия. Другим нужен просто близкий человек, с которым можно быть самим собой. Всегда. И когда все шоколадно, и когда нет внутреннего желания "держать лицо". И т.д. и т.п. Лишь третьим вопросом идет - на сколько Ваш муж (вне зависимости от измен и накопившихся взаимных претензий) соответствует этого ключевому для Вас определению назначения близкого человека лично для Вас. При том, что в "третьем вопросе" нужно смотреть действительно адекватно, а не цепляться к тому, что "он, гад, другую бабу трахнул". Ответ на "третий вопрос" даст внутреннее понимание - нужен ли Вам ЭТОТ человек и, соответственно, есть ради чего отношения выстраивать СЕЙЧАС или нет. Если нет, то тут и мучаться не о чем. Разводиться и все дела. А вот если таки да... то действительно стоит не обиду в себе лелеять, а выстраивать новые отношения.
Безусловно, они уже никогда не будут похожи на прежние. Только вот они и не должны быть прежними. Как минимум потому, что прежние оказались несколько неадекватными и тем самым привели к измене и прочим последующим траблам. Однако это вовсе не означает, что новые отношения будут однозначно хуже прежних. Как раз наоборот. Они будут лучше. Ибо адекватнее вам обоим. Ведь что в отношениях главное? Чтобы они были "как у людей" (как в книжках или фантазиях романтических) или чтобы вы оба (обязательно оба!) в этих отношениях чувствовали себя счастливыми?
А проблемы.... Видите ли... любить и одновременно ненавидеть - это психологический мазохизм. Любой поступок - это конечное действие, имеющиее начало и окончание. Потому воздаяние за него тоже должно быть конечным. Вы либо выгоняете мужа "геть" (как говорят на Украине), либо его прощаете и живете дальше, не вспоминая больше о былом. Иначе Вы лишь укрепите его в осознании того, что измена была не ошибкой, не случайным оступлением. Она была закономерностью! Следствием того, что Вы действительно стали такой "плохой", от которой ему захотелось уйти к другой женщине. Не думаю, что это то, что Вы действительно хотите донести до мужа. Увы, Ваше консервирование обиды и постоянное напоминание мужу "не забывай, гад, как ты сделал мне больно!" лишь ухудшает и без того запутанную ситуацию. Но если "до" разрушителем ваших отношений был больше он, то "теперь" их уже разрушаете Вы сами.
ИМХО. 29.12.2006 11:55:00, Леший
Вы сами видите проблему. Ваши срывы обесценивают Ваши же усилия по налаживанию новой жизни. А срывы происходят именно потому, что психологически Вы продолжаете оставаться в давно прошедшем моменте измены.
По-моему, стоит хорошенько принять "на грудь" (если это позволяет трезво с самим собой разговаривать) и всерьез задуматься над сутью, причиной обиды. Что конкретно Вас грызет? Что он Вас обманывал? Что молчал? Что не пытался бороться "за семью"? Что позволил себе секс "не с Вами", в физическом смысле? Что позволил себе секс "не с Вами" в астральном смысле? Что-то другое?
Причину крайне важно понять. Чтобы ее препарировать и потом вылечить. Иначе ничего, кроме развода, не получится. Ибо, судите сами, если в прошлый раз он изменил просто женщине, которая к нему охладела и к которой он охладел сам, то сейчас он живет с кем, с какой женщиной, женщиной которая что?
А что до секса и близости, то это вопрос прежде всего именно психологический. Будет все нормально налаживаться с психологией, наладится и с сексом. Точно Вам говорю. :) 29.12.2006 12:45:28, Леший
Скажите, а, по-вашему, что такое "он меня любит"? Что при этом он "должен" испытывать? Как это "должно" проявляться внешне? Какие чувства и поступки, опережающие или последующие это должно (может) вызывать у Вас?
29.12.2006 12:57:20, Леший
Вот в этом и заключается ошибка. В попытке найти - "с чем сравнивать". Вы же не бальное платье покупаете, чтобы рассуждать по принципу - уместно оно на этой вечеринке или нет?! :) Мы говорим о Вашем личном, строго индивидуальном, восприятии. Допустим, есть женщины, для которых ключевым вопросом являются (к примеру) деньги. Не важно, верен муж или нет, ласков или груб. Главное, чтобы денег давал столько, сколько хочется. С остальным они готовы запросто мириться. Есть те, кому важны не деньги, а исполнительность и защита. Когда женщина может вообще ни о чем не думать. Все, даже самые мелкие заботы, за нее решает муж. Потому все прочее для нее не играет роли. Подозреваю, что у Вас есть тоже свое, собственное, строго индивидуальное понимание - зачем Вам нужен муж. Что он должен делать и как конкретно это должно проявляться.
29.12.2006 15:12:35, Леший
То, что Вы сейчас говорите - неизмеряемо. Может он действительно стал меньше Вас любить, а может, наоборот, Вы действительно привыкли и перестали замечать и ценить то, что имеете. Все же постарайтесь ответить на мой предыдущий вопрос.
30.12.2006 15:14:32, Леший
Вот так и совершаются стратегические ошибки. :))) Сначала "а фиг его знает, зачем он мне нужен, но нужен".. а потом "ну и нафига он мне нужен". Сначала много витиеватых разговоров про семейные ценности (т.е. как бы про систему уравнений, в которую входит масса понятий от быта до секса, от родительства до зарабатывания денег), а потом пофиг все прочие ценности, если он (или она, без разницы), гад, трахнулся с кем-то кроме меня. :))))
Мне кажется, что все нынешние проблемы с семьей именно потому и возникли, что само понятие семьи поставлено с ног на голову. "Раньше" семья была понятием самодостаточным и самоценным. Человек знал - зачем ему нужна семья и какая она ему нужна. Потому не обсуждал со своим альтер-эго "нафига козе баян". Потому же, он выбирал не "создавать семью или нет", а создавать ее с кем именно. Две большие разницы. Сейчас все иначе. Значительно более инфантильно. Семья превратилась в игру, стимулом к которой является пустой каприз. Понравился мальчик или девочка - все, играем в семью! Разонравился - все, в семью не играем! А что нравится/ненравится - понятие не только субъективное, но еще и взаимосвязанное, - остается за кадром. Мало кто соглашается признаться себе в том, что с ним играть перестали потому что он сам плохо играет. Обычно мир воспринимается иначе. Я ВСЕГДА (!) играю БЕЗУСЛОВНО ХОРОШО! Во всем виноваты строго "они", те, кто со мной играть перестали! :))) 29.12.2006 12:36:38, Леший
За поздравление спасибо. :)
А вот в остальном не согласен. Отношение к человеку имеет свойство меняться со временем. Волнообразно. То трепетная пламенная любовь. То тихо и спокойно. Когда, в общем и целом, себе самому понятно, зачем он нужен, то даже в периоды задишья глупых вопросов - нафига козе баян?! - не возникает. Ибо ответ давно найден и его суть остается неизменной. А когда все вертится исключительно вокруг конкретной персоналии, то по окончанию конфетно-букетного периода под сомнение ставится абсолютно все. Включая - и нафига мне вообще семья?!
Зы. С Новым Годом! :) 29.12.2006 15:19:02, Леший
Вам ведь не два года?:)Надеюсь:)
Уверенности 100% вам даст только банк, но никак не живй человек. Да, он может пойти налево, да, он может просто потрахацца, а может полюбить другую женщину, рпазлюбив вас. Или любить вас параллельно. Каких вы гарантий ждете? Что это не повторится? Никто не знает - даже он.
Так что банально принимайте решение - если вы любите его - боритесь с собой. Если нет - не портите ему нервную систему, на чувстве вины долго не удержишь. Уходите, стройте новые отношения - но помните, что там ТОЖЕ никто ничего не гарантирует. Удачки. 29.12.2006 11:35:20, Коала
Была измена мужа. Которую пытались разгребать весь этот год. Не получилось. Погрязли в обидах, чувстве вины и полном раздрае.
29.12.2006 11:20:26, Гостья
если вы хотите быть с мужем, то нет другого варианта, кроме как всё забыть. что было - то прошло. а постоянные обиды и напоминания мало кто долго выдержит...
29.12.2006 11:26:52, Lii
А если я не знаю, хочу ли я быть с ним ?
Если не получается ему верить ?
Вот не хватает мне этого доверея, уверенности в нем, тогда я могла бы однозначно сказать, что хочу быть с ним.
29.12.2006 11:29:06, Гостья
Если не получается ему верить ?
Вот не хватает мне этого доверея, уверенности в нем, тогда я могла бы однозначно сказать, что хочу быть с ним.
29.12.2006 11:29:06, Гостья
Безусловно, они уже никогда не будут похожи на прежние. Только вот они и не должны быть прежними. Как минимум потому, что прежние оказались несколько неадекватными и тем самым привели к измене и прочим последующим траблам. Однако это вовсе не означает, что новые отношения будут однозначно хуже прежних. Как раз наоборот. Они будут лучше. Ибо адекватнее вам обоим. Ведь что в отношениях главное? Чтобы они были "как у людей" (как в книжках или фантазиях романтических) или чтобы вы оба (обязательно оба!) в этих отношениях чувствовали себя счастливыми?
А проблемы.... Видите ли... любить и одновременно ненавидеть - это психологический мазохизм. Любой поступок - это конечное действие, имеющиее начало и окончание. Потому воздаяние за него тоже должно быть конечным. Вы либо выгоняете мужа "геть" (как говорят на Украине), либо его прощаете и живете дальше, не вспоминая больше о былом. Иначе Вы лишь укрепите его в осознании того, что измена была не ошибкой, не случайным оступлением. Она была закономерностью! Следствием того, что Вы действительно стали такой "плохой", от которой ему захотелось уйти к другой женщине. Не думаю, что это то, что Вы действительно хотите донести до мужа. Увы, Ваше консервирование обиды и постоянное напоминание мужу "не забывай, гад, как ты сделал мне больно!" лишь ухудшает и без того запутанную ситуацию. Но если "до" разрушителем ваших отношений был больше он, то "теперь" их уже разрушаете Вы сами.
ИМХО. 29.12.2006 11:55:00, Леший
Знаете, я все это когда-то продумала. Все, что Вы написали. И решила, что все-таки хочу остаться с этим мужчиной.
Но проблема в другом. Я вижу, т.е. я не вижу, как это будет дальше... Мне кажется, что мы больше не привлекательны друг для друга, не так близки, все не так... И все это какая-то видимость отношений.
Живу - и как-будто во сне.
И самое главное, я не верю, что можно вернуть "желание партнера". Как это ? Если оно прошло ?
Я по крайней мере последние полгода очень старалась "все забыть, оставить в прошлом и жить дальше". Потому что решила, что он мне нужен.
Но я срываюсь. Периодически...
Вероятно потому, что жду чего-то из прошлых отношений.
А как тогда ? Ничего не ждать ? Ведь о будущих я еще ничего не знаю.
Вообщем, каша в голове, если честно. 29.12.2006 12:38:32, Гостья
Но проблема в другом. Я вижу, т.е. я не вижу, как это будет дальше... Мне кажется, что мы больше не привлекательны друг для друга, не так близки, все не так... И все это какая-то видимость отношений.
Живу - и как-будто во сне.
И самое главное, я не верю, что можно вернуть "желание партнера". Как это ? Если оно прошло ?
Я по крайней мере последние полгода очень старалась "все забыть, оставить в прошлом и жить дальше". Потому что решила, что он мне нужен.
Но я срываюсь. Периодически...
Вероятно потому, что жду чего-то из прошлых отношений.
А как тогда ? Ничего не ждать ? Ведь о будущих я еще ничего не знаю.
Вообщем, каша в голове, если честно. 29.12.2006 12:38:32, Гостья
По-моему, стоит хорошенько принять "на грудь" (если это позволяет трезво с самим собой разговаривать) и всерьез задуматься над сутью, причиной обиды. Что конкретно Вас грызет? Что он Вас обманывал? Что молчал? Что не пытался бороться "за семью"? Что позволил себе секс "не с Вами", в физическом смысле? Что позволил себе секс "не с Вами" в астральном смысле? Что-то другое?
Причину крайне важно понять. Чтобы ее препарировать и потом вылечить. Иначе ничего, кроме развода, не получится. Ибо, судите сами, если в прошлый раз он изменил просто женщине, которая к нему охладела и к которой он охладел сам, то сейчас он живет с кем, с какой женщиной, женщиной которая что?
А что до секса и близости, то это вопрос прежде всего именно психологический. Будет все нормально налаживаться с психологией, наладится и с сексом. Точно Вам говорю. :) 29.12.2006 12:45:28, Леший
Что меня сейчас грызет ?
Я не уверена, что он меня любит до сих пор.
Да, мы близкие родственники. Но ведь этого мало.
Я не уверена, что там все у него закончилось. Но это быстро и не заканчивается.
И каждый раз, ловя себя на мысли, что "он сейчас только-только от нее" - меня убивает в очередной раз.
И уже не потому, что он там, гад такой, с кем-то, кроме меня. А потому, что не верю, что при этом можно продолжать любить и меня. А если не любит, т зачем весь этот цирк. Только надежды мои лелеять...
А потом... Опять боль.
А насчет последнего абзаца - хорошо, если именно все так, как Вы написали :) Эх.
Немного оптимизма не хвататет.
29.12.2006 12:53:02, Гостья
Я не уверена, что он меня любит до сих пор.
Да, мы близкие родственники. Но ведь этого мало.
Я не уверена, что там все у него закончилось. Но это быстро и не заканчивается.
И каждый раз, ловя себя на мысли, что "он сейчас только-только от нее" - меня убивает в очередной раз.
И уже не потому, что он там, гад такой, с кем-то, кроме меня. А потому, что не верю, что при этом можно продолжать любить и меня. А если не любит, т зачем весь этот цирк. Только надежды мои лелеять...
А потом... Опять боль.
А насчет последнего абзаца - хорошо, если именно все так, как Вы написали :) Эх.
Немного оптимизма не хвататет.
29.12.2006 12:53:02, Гостья
Что такое "он меня любит" ? Есть, с чем сравнивать :)
А насчет, как это должно проявляться. Допустим, есть у меня некий перечень "действий". И его "поступков", и моих "чувств". Тольк что с этим делать, я не совсем представляю. 29.12.2006 14:18:53, Гостья
А насчет, как это должно проявляться. Допустим, есть у меня некий перечень "действий". И его "поступков", и моих "чувств". Тольк что с этим делать, я не совсем представляю. 29.12.2006 14:18:53, Гостья
Ну как Вам объяснить... Вот раньше у меня не было сомнений. Раньше я чувствовала себя любимой им. Было больше внимания, заботы, желания.
Сейчас все не так.
В чем же тут ошибка ? 29.12.2006 15:20:38, Гостья
Сейчас все не так.
В чем же тут ошибка ? 29.12.2006 15:20:38, Гостья
мне как-то казалось, что нужны/не нужны конкретные люди, а не абстрактные "для чего-либо...", муза ли, стенка...
29.12.2006 12:26:43, язва
Мне кажется, что все нынешние проблемы с семьей именно потому и возникли, что само понятие семьи поставлено с ног на голову. "Раньше" семья была понятием самодостаточным и самоценным. Человек знал - зачем ему нужна семья и какая она ему нужна. Потому не обсуждал со своим альтер-эго "нафига козе баян". Потому же, он выбирал не "создавать семью или нет", а создавать ее с кем именно. Две большие разницы. Сейчас все иначе. Значительно более инфантильно. Семья превратилась в игру, стимулом к которой является пустой каприз. Понравился мальчик или девочка - все, играем в семью! Разонравился - все, в семью не играем! А что нравится/ненравится - понятие не только субъективное, но еще и взаимосвязанное, - остается за кадром. Мало кто соглашается признаться себе в том, что с ним играть перестали потому что он сам плохо играет. Обычно мир воспринимается иначе. Я ВСЕГДА (!) играю БЕЗУСЛОВНО ХОРОШО! Во всем виноваты строго "они", те, кто со мной играть перестали! :))) 29.12.2006 12:36:38, Леший
"стратегические ошибки"? :))
скорее разница императивов (Ваше словечко?:).
Для кого-то самоценностью является семья как таковая, для кого-то конкретный человек, кому-то важнее собственное спокойствие и уравновешенность... Каждому свое. И кто счастливее и кто несчастней? Не нам судить. Но единого рецепта не существует. имхо, естественно.
С наступающим! 29.12.2006 13:51:27, язва
скорее разница императивов (Ваше словечко?:).
Для кого-то самоценностью является семья как таковая, для кого-то конкретный человек, кому-то важнее собственное спокойствие и уравновешенность... Каждому свое. И кто счастливее и кто несчастней? Не нам судить. Но единого рецепта не существует. имхо, естественно.
С наступающим! 29.12.2006 13:51:27, язва
А вот в остальном не согласен. Отношение к человеку имеет свойство меняться со временем. Волнообразно. То трепетная пламенная любовь. То тихо и спокойно. Когда, в общем и целом, себе самому понятно, зачем он нужен, то даже в периоды задишья глупых вопросов - нафига козе баян?! - не возникает. Ибо ответ давно найден и его суть остается неизменной. А когда все вертится исключительно вокруг конкретной персоналии, то по окончанию конфетно-букетного периода под сомнение ставится абсолютно все. Включая - и нафига мне вообще семья?!
Зы. С Новым Годом! :) 29.12.2006 15:19:02, Леший
да в том-то и беда, что восприятие и себя и другого человека не может оставаться неизменным. И вот эта основа - зачем мне нужен человек - не может оставаться неизменным. Оно меняется и от внешних обстоятельств и от изменения собственного мироощущения. Как же можно сказать, что человек рядом нужен для того, того... И так навсегда. Да я просто не хочу разбивать на составляющие свое восприятие близкого человека. мало ли что получится! :)) А так уже -цать лет вместе и тьфу-тьфу... Конфеты-букеты не закончились што ли? Хотя конфеты не люблю и трупы цветов тоже :-Ь
29.12.2006 16:06:47, язва
29.12.2006 16:06:47, язва
Уверенности 100% вам даст только банк, но никак не живй человек. Да, он может пойти налево, да, он может просто потрахацца, а может полюбить другую женщину, рпазлюбив вас. Или любить вас параллельно. Каких вы гарантий ждете? Что это не повторится? Никто не знает - даже он.
Так что банально принимайте решение - если вы любите его - боритесь с собой. Если нет - не портите ему нервную систему, на чувстве вины долго не удержишь. Уходите, стройте новые отношения - но помните, что там ТОЖЕ никто ничего не гарантирует. Удачки. 29.12.2006 11:35:20, Коала
а мне казалось, что именно "желание быть с ним" должно быть первично. а если нет...то может и не надо этих мучительных попыток?
я не знаю, что сделал ваш муж, что ему теперь "верить нельзя". он от вас ушёл, когда вас разбил паралич, оставил вас без помощи истекающей кровью в канаве? или всего лишь занимался сексом НЕ С ВАМИ? 29.12.2006 11:35:05, Lii
я не знаю, что сделал ваш муж, что ему теперь "верить нельзя". он от вас ушёл, когда вас разбил паралич, оставил вас без помощи истекающей кровью в канаве? или всего лишь занимался сексом НЕ С ВАМИ? 29.12.2006 11:35:05, Lii
Без подробностей боюсь все советы будут такими же расплывчатыми и ни о чем.
Вас тоже с наступающим :-) 29.12.2006 10:58:15, Aprelika
Вас тоже с наступающим :-) 29.12.2006 10:58:15, Aprelika
да бросьте! все же на поверхности. Наверняка была измена, но пережить ее не получается.
Время надо. И понемногу переступать через себя. Подходить к мужу, обнимать, говорить ему добрые слова. Сначала через силу, потом легче пойдет.
Удачи! 29.12.2006 11:21:02, язва
Время надо. И понемногу переступать через себя. Подходить к мужу, обнимать, говорить ему добрые слова. Сначала через силу, потом легче пойдет.
Удачи! 29.12.2006 11:21:02, язва
Время... Мне кажется, что год - вполне достаточно должно быть, чтобы все улеглось и успокоилось, чтобы все определилось.
И если не получилось, значит, и не получится уже ? 29.12.2006 11:30:33, Гостья
И если не получилось, значит, и не получится уже ? 29.12.2006 11:30:33, Гостья
каждому свое время. Кому месяц, кому год, кому больше... Но однозначно сказать, что все прошло никогда нельзя. Временами все равно накатывает. Забыть невозможно. А диссонанс от того, что Вы пытаетесь вернуться в те отношения что были ДО измены. А это невозможно. Так уже не будет. Но в ваших силах строить новые, другие отношения. С учетом полученного опыта. Вы оба стали немного мудрее. Не мерить новые отношения по шкале хуже-лучше прежних. Они другие.
29.12.2006 11:38:52, язва
Спасибо Вам. За теплые слова :)
29.12.2006 11:44:44, Гостья
29.12.2006 11:44:44, Гостья
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
