Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Милые семьянки и семьяне с богатым жизне
Милые семьянки и семьяне с богатым жизненным опытом, посоветуйте, что делать? Четыре года назад семья оказалась на грани распада: муж полюбил другую, физически и духовно чувствовала его отсутствие в семье. Сыну 5 лет, жили у родителей... От полубесчувственного состояния меня вылечил человек, искренно полюбивший меня и очень мне помогший в это трудное время. У нас началась немыслимая любовь - духовная, в основном, т.к. развивалось все стремительно и времени на более близкое знакомство у нас просто не было. Внезапно муж вернулся, просил простить, все забыть и начать новую жизнь. Я его приняла и честно прекратила всякие отношения с моим любимым человеком. Мы некоторое время жили вполне счастливо, купили квартиру, у нас родилась прекрасная дочь. Я запретила себе думать о прошлом и подозревать в чем-то мужа. И вот, внезапно, я понимаю, что все это время они тайно встречались, видятся несколько раз в неделю, очень интимно общаются (судя по тону случайно услышанного разговора) С тех пор я потеряла покой. Перенесенная тогда душевная травма сделала меня крепче, но все равно спокойно отнестись к этой ситуации я не могу. Что делать? И самое главное, что я хотела бы спросить - стали бы вы инициировать встречу с ней? (что бы, хотя бы, услышать ее версию - т.к. муж факт существования отношений признает, утверждает что секса в них нет, и т.д. - да ктож ему теперь поверит??) Огромное спасибо за терпеливое чтение моего сообщения
20.12.2006 01:22:56, semyanka
45 комментариев
Я бы на вашем месте договорилась или как-то придумала вынудить (может обоюдным согласием, может хитростью, ну придумайте, Вы же лучше своего мужа знаете) что-бы он пошел пожил некоторое время с любовницей, а к Вам в гости приходил, или на свидания. Не обязательно на долго, просто ради любопытства, несколько недель, месяц (или больше). Думаю такой опыт даст вам обоим пищу для размышлений о дальнейшей жизни и целесообразности провести ее вместе, и каким образом (в традициональном или "свободном" браке).
20.12.2006 19:35:56, Заинтересованный читатель
Вообще-то надо иметь ввиду: все что касается их взаимоотношений - это мои домыслы. По услышанному кусочку разговора я сложила картинку, а проверить ее не могу: муж молчит, фактов мало (ну, кусочек слышанного разговора ни о чем, ее звонки, раз в неделю поздно возвращается без внятной причины, говорит что был в одном месте, а на самом деле там и не появлялся, забытая перчатка в его машине) - ну не к детективу же обращаться? Вообще со временем у него обстоит просто - он сам себе хозяин в бизнесе. Поэтому, теоретически, встречаться может когда угодно. Но зато он всегда (почти) берет трубку, когда я звоню. Но ведь он может в это время быть и в кинотеатре, например, а потом соврать, что телефон забыл в машине. Мы с мужем часто говорим друг другу, какие у кого планы на день, а вечером обсуждаем что удалось, а что нет. Вообще-то, мне все эти годы казалось, что у нас прозрачные отношения, еще одну семью как можно в них вместить?. Ну если уж Она вообще себя не уважает и мирится с теми крохами времени, которые могут выпадать на общение с ней. Спросить ее выходит, тоже не выход. А так - муж живет в семье, у нас дети (которых он любит, хотя особо не занимается), отношения (в т.ч. любовью занимаемся, часто, между прочим). Кстати, у нас первый раз за многое время появился свой просторный дом, и я вижу что мой муж спешит сюда возвращаться.
И что же - "это не семья", "пожить с любовницей"? Как можно резать скальпелем, не зная даже точного диагноза? 21.12.2006 08:38:41, semyanka
И что же - "это не семья", "пожить с любовницей"? Как можно резать скальпелем, не зная даже точного диагноза? 21.12.2006 08:38:41, semyanka
Вот вы понимаете, ровно те же вопросы можно задать вам. А вы себя уважаете, если ваш муж спит с другой, причем не первый год. Ваша пассия точно так же думает, что с ней он проживает самые яркие и счастливые мгновения своей жизни, а с вами отрабатывает обязаловку :) Да и времени он скорее проводит с ней не меньше , чем с вами. Т.к. вы в течении дня видитесь собственно 3-4 часа и соответственно с ней он может проводить не меньше времени.
Ваша ситуация весьма тривиальна - вам не хочется рушить относительно налаженный быт, а ваш муж хочет спать с другой женщиной. О любви здесь ИМХО говорить не приходится с обеих сторон. Вы просто не хотите видеть очевидного. 21.12.2006 11:26:48, lenok_
Ваша ситуация весьма тривиальна - вам не хочется рушить относительно налаженный быт, а ваш муж хочет спать с другой женщиной. О любви здесь ИМХО говорить не приходится с обеих сторон. Вы просто не хотите видеть очевидного. 21.12.2006 11:26:48, lenok_
ИМХО Смысла встречаться нет. Ничего нового вы не узнаете, т.к. собственно ничего нового и нет. Как спал он с ней, так и спит, как врал он вам, так и врет. Вы можете либо принять эти правила игры , либо играть по своим. Почему не ушел тогда - а зачем вам это сейчас знать? Это знание что то изменит в текущем положении вещей или что то в прошлом? Лучше попытайтесь понять что держит сейчас , а там уже решайте нужно оно вам или нет. Доверия больше не будет. Вы либо плюнете и не будете обращать внимания на отношения на стороне. либо сожгете себя .
20.12.2006 13:37:55, lenok_
Вы очень правы, я думаю. Только как с этим жить? Думаю об этом каждую минуту, не истязаю себя как раньше, но люблю и берегу. А забыть не могу. И делать вид. Человек я, наверное, излишне прямой
20.12.2006 13:59:35, setusya
А зачем вам с этим жить? Вы хотите СВОЮ жизнь положить на перевоспитание взрослого мужика? Шанс вы ему дали, он его использовал, а потом использовал вас.
ИМХО Вы человек не излишне прямой, а излишне как бы так выразиться. Короче в отношении прямых людей такой фокус можно проделать только первый раз в жизни он же и последний. А ваши жизненные позиции позволяют мужику жить на две семьи . Вот и все :), все остальное - лирика. 20.12.2006 14:33:00, lenok_
ИМХО Вы человек не излишне прямой, а излишне как бы так выразиться. Короче в отношении прямых людей такой фокус можно проделать только первый раз в жизни он же и последний. А ваши жизненные позиции позволяют мужику жить на две семьи . Вот и все :), все остальное - лирика. 20.12.2006 14:33:00, lenok_
ИМХО встречаться- пустое. Какая разница? Ну не было бы этой Маши была бы другая Глаша. С мужем и (главное) с собой надо разбираться. Нет возможности уехать отдохнуть в одиночестве?
20.12.2006 11:38:59, Мое мнение
20.12.2006 11:38:59, Мое мнение
C мужем разговаривать на эту тему я пыталась несколько раз. Он сначала пробовал объяснить дружескими контактами, но сейчас просто не разговаривает на эту тему, пытается врать, как и раньше, где он якобы был и что он там делал. Но теперь я вижу всю ложь, и вера прошла.
На мои вопросы - зачем он не ушел к ней тогда (а я ему давала все шансы), зачем сделал вид, что все прошло, родил со мной ребенка, влез в долги за квартиру - он не отвечает, молчит. Кстати, девушка не замужем и с маленьким ребенком (муж клянется, что не от него). Он старательно делает вид, что ничего не происходит особенного, довольно много времени проводит дома, с увлечением занимается ремонтом и обстановкой. И - продолжает встречаться с ней по нескольку раз в неделю.Кстати, насколько я могу понять, они в т.ч. ходят по магазинам вместе (супермакетам), муж часто приносит после таких "походов" что-то из продуктов в дом. Звонит ему в основном она.
Что касается меня, я считаю себя человеком достаточно самодостаточным (материально (свой бизнес) и духовно). Времени у меня очень мало, но стараюсь иногда встречаться с подругами, поддерживать хобби (путешествия, дайвинг, всяческая учеба (языки, саморазвитие), чтение).
Вы понимаете такие отношения? Я хотела бы прежде всего понимать, чтобы разработать линию поведения. Т.к. от мужа информации мало (только какой-то лепет и виноватые глаза), может узнать обо всем прямо от нее?
Чувствую себя задетой, опасаюсь за здоровье (с кем еще она там встречается?), хочу жить с человеком, которому могу верить...
20.12.2006 13:14:31, semyanka
На мои вопросы - зачем он не ушел к ней тогда (а я ему давала все шансы), зачем сделал вид, что все прошло, родил со мной ребенка, влез в долги за квартиру - он не отвечает, молчит. Кстати, девушка не замужем и с маленьким ребенком (муж клянется, что не от него). Он старательно делает вид, что ничего не происходит особенного, довольно много времени проводит дома, с увлечением занимается ремонтом и обстановкой. И - продолжает встречаться с ней по нескольку раз в неделю.Кстати, насколько я могу понять, они в т.ч. ходят по магазинам вместе (супермакетам), муж часто приносит после таких "походов" что-то из продуктов в дом. Звонит ему в основном она.
Что касается меня, я считаю себя человеком достаточно самодостаточным (материально (свой бизнес) и духовно). Времени у меня очень мало, но стараюсь иногда встречаться с подругами, поддерживать хобби (путешествия, дайвинг, всяческая учеба (языки, саморазвитие), чтение).
Вы понимаете такие отношения? Я хотела бы прежде всего понимать, чтобы разработать линию поведения. Т.к. от мужа информации мало (только какой-то лепет и виноватые глаза), может узнать обо всем прямо от нее?
Чувствую себя задетой, опасаюсь за здоровье (с кем еще она там встречается?), хочу жить с человеком, которому могу верить...
20.12.2006 13:14:31, semyanka
ИМХО с мужем Вам сейчас разговаривать бесполезно, тем более Вы сами в этом убедились опытным путем -о чем и написали. Абстрагируйтесь.Вот купили Вы стол, скажем, он вас устраивал, надежный, добротный,а через N лет оказалось, у него внутри гниль, но назначение свое прямое выполняет. И Вам решать нужен этот стол или нет. Добавьте мужу еще одну опцию -измена, не ругайтесь, на конфликт не идите и посмотрите что дальше, жизнь сама расставит на свои места. Решение придет.
Второй момент. Важно понять причину изначально толкнувшую его налево - постарайтесь спокойно перетряхнуть ваши отношения, попробуйте встать с его стороны и посмотреть почему? Вообще, я сейчас убегаю-времени мало, но мыслей много. Если интересно - напишу в почту, только оставьте любой бесплатный адрес. 20.12.2006 13:38:55, Мое мнение
Второй момент. Важно понять причину изначально толкнувшую его налево - постарайтесь спокойно перетряхнуть ваши отношения, попробуйте встать с его стороны и посмотреть почему? Вообще, я сейчас убегаю-времени мало, но мыслей много. Если интересно - напишу в почту, только оставьте любой бесплатный адрес. 20.12.2006 13:38:55, Мое мнение
спасибо за Ваше мнение, с нетерпением буду ждать продолжения
20.12.2006 14:21:02, semmyanka
Девушка, а зачем вам он? Шепотом: а может быть Вы заслуживаете кого-то, кто будет вас на роуках носить - и не потому, что так "надо", а потому, что считает вас самой лучшей на свете? Или это все "сказки" и нынче это не модно?
20.12.2006 13:22:34, сочувствую
Мне хотелось бы поверить в сказку, да сложно будет... У меня есть прекрасные высокоразвитые подруги за 30-35, и одиноки. Геноцид мужчин в нашей стране больно бъет и по нашему поколению. Каковы шансы встретить прекрасного верного духовно близкого и состоявшегося в жизни партнера? У меня двое детей, и не попробовать побороться за счастье со своим собственным мужем я не могу. Мне бы только понять, что к чему...
20.12.2006 13:34:12, semyanka
Вы о чем? Чем , собственно говоря ваше одиночество отличается от их? Тем что они не строят иллюзий и живут как хотят, а вы верите что вот прийдет светлый момент и он вдруг поймет что он неправ и любит только вас? :) По статистике быстрее он бросит обех и найдет себе третью :)
ЗЫ Но впрочем вы можете попытаться перевоспитать взрослого мужика , который на собственном опыте убедился , что может спать с кем угодно и ничего ему за это не будет.
ЗЫ ЗЫ Дети и квартира - это не повод. Квартиру он разделит, а детей растить вам.
20.12.2006 14:04:47, lenok_
ЗЫ Но впрочем вы можете попытаться перевоспитать взрослого мужика , который на собственном опыте убедился , что может спать с кем угодно и ничего ему за это не будет.
ЗЫ ЗЫ Дети и квартира - это не повод. Квартиру он разделит, а детей растить вам.
20.12.2006 14:04:47, lenok_
Ну и что же мне теперь делать кроме как "работать над собой" (чем я собственно, всю жизнь и занимаюсь",
а??? что бы Вы сделали на моем месте?
все единогласны в том что встречаться с ней не надо, напуганный муж молчит, что же делать дальше?
Как вам схема моего будущего поведения:
- чистота и уют в доме
- всегда готовый ужин
- секс в презервативе
- смещение моих интересов с мужа на внесемейный досуг
- с головой в работу
- в спортзал
- и в петлю от тоски... А? 20.12.2006 14:17:44, semyanka
а??? что бы Вы сделали на моем месте?
все единогласны в том что встречаться с ней не надо, напуганный муж молчит, что же делать дальше?
Как вам схема моего будущего поведения:
- чистота и уют в доме
- всегда готовый ужин
- секс в презервативе
- смещение моих интересов с мужа на внесемейный досуг
- с головой в работу
- в спортзал
- и в петлю от тоски... А? 20.12.2006 14:17:44, semyanka
ИМХО Делайте то что хотите и живите так, как считаете нужным. Хотите готовить и убираться - делайте, не хотите - не делайте. Хотите заниматься сексом с этим мужчиной - занимайтесь - не хотите - нет. Не стройте себе схем, начните наконец просто жить :)
Но на самом деле попробуйте для начала назвать вещи своими именами, тогда возможно вам многое станет понятней.
ИМХО Вы точно такая же любовница, а там у него семья и он из нее не уходит, как бы вам этого не хотелось. Пусть штамп в паспорте не дает вам иллюзий, что вот у вас прав на этого мужчину несколько больше. Хотите быть любовницей - будьте. Хотите быть женой - ИМХО ищите мужа.
ЗЫ У меня сестра вышла второй раз замуж в 40 лет , с дочерью ( весьма непростой подросток), за профессора :) Последнюю годовщину свадьбы они отмечали в Италии :) 20.12.2006 14:25:36, lenok_
Но на самом деле попробуйте для начала назвать вещи своими именами, тогда возможно вам многое станет понятней.
ИМХО Вы точно такая же любовница, а там у него семья и он из нее не уходит, как бы вам этого не хотелось. Пусть штамп в паспорте не дает вам иллюзий, что вот у вас прав на этого мужчину несколько больше. Хотите быть любовницей - будьте. Хотите быть женой - ИМХО ищите мужа.
ЗЫ У меня сестра вышла второй раз замуж в 40 лет , с дочерью ( весьма непростой подросток), за профессора :) Последнюю годовщину свадьбы они отмечали в Италии :) 20.12.2006 14:25:36, lenok_
В том-то и дело, что женщины второго типа, у которых куча поклонников, они вообще как-то не заморачиваются на тему удержать мужчину. Т.е. они выбирают, а не их. И не они скачут на задних лапках вокруг мужчины, а мужчины вокруг них. Вопросы - почему? Может, все дело в том, как себя поставить? Т.е. я королева - а ты как хошь. Тогда он прыгает на задних лапках. А если ты король - а я хочу тебя, то вот тут-то он и понимает, что вы побеждены, вы его, вам он нужен, вы его хотите и т.д. и т.д. Не знаю, где тут собака зарыта...
20.12.2006 14:24:09, сочувствую
Я тоже знаю таких умниц/красавиц высокоразвитых, интересных, обеспеченных, красивых, с желанием создать семью - и одиноких. А еще знаю глупеньких, без образования почти, кокеток - так вот у них пачки поклонников, и никакого недостатка мужчин нет и в помине. Не знают куда деться от мужчин. Вот и в чем тут прикол? Красивы и те и те. Но к первым мужики не липнут,а у вторых как медом намазано - и умоляют мужики с ними жить, и телефон обрывают, и замуж зовут, и попытки самоубийств совершают из-за того, что ОНА покидает. Первые же готовы на все, а мужчин нет рядом с ними ВААПЩЕ. ПАЧЕМУ?!?!?! Это огромнейший вопрос!
20.12.2006 13:39:20, сочувствую
Вот и за этой высокоразвитости и проблемы, и перебирать любят. Есть же совет присказка: "Проще лицо надо сделать и люди потянуться":))
20.12.2006 14:28:43, Ренат
Не те потянутся-то :) В том-то и дело.
На кой им невысокоразвитые ?
Дефицит их, видимо, среди мужского населения :))) 20.12.2006 16:17:39, Ширмакша
На кой им невысокоразвитые ?
Дефицит их, видимо, среди мужского населения :))) 20.12.2006 16:17:39, Ширмакша
Я не знаю. Я нравлюсь мужчинам, хотя не стараюсь как-то особо красиво выглядеть и казаться. Им нравиться со мной общаться, потому что я привлекательна и действительно о них думаю, а не прикидываюсь. Еще нравлюсь своей женственной вполне самостоятельностью и некой эрудицией.
Но счастья я хочу попытаться найти сначала в своей семье, со своим мужем. А потом уже, если не получиться - во все тяжкие... 20.12.2006 13:54:34, semyanka
Но счастья я хочу попытаться найти сначала в своей семье, со своим мужем. А потом уже, если не получиться - во все тяжкие... 20.12.2006 13:54:34, semyanka
Сразу и пускайтесь, чтобы потом не пожалеть:))) Да и кому храните верность???????????, я вас умоляю.
20.12.2006 14:30:56, Ренат
ИМХО Не обижайтесь, но нет у вас семьи, по крайней мере в традиционном понимании этого слова. У вас есть сожительство одного мужчины с двумя женщинами. Вы либо можете найти счастье в этой модели семьи либо построить свою модель.
20.12.2006 14:15:38, lenok_
извините, а что такое семья в "традиционном смысле слова"? У нас общий дом (муж спит только дома), дети, ну и уровень осознания личности партнера со всеми достоинствами и недостатками (за более чем 10 лет). Финансы раздельные (раздражает, что не знаю сколько он на НЕЕ тратит). Есть какие-то чувства ( у меня по крайней мере точно, у него тоже думаю что-то есть). Тысячи часов вместе. Сотни сложных ситуаций разрешены. Много было светлого и тяжелого. Мы взаимодействуем на том или ином уровне постоянно (я часто спрашиваю его мнение по сложным случаям в бизнесе, забочусь о нем, а он, по-своему, обо мне (в т.ч. и этим молчанием, не хочет меня обидеть, я так думаю )
20.12.2006 14:35:04, semyanka
Точно тоже самое может привести в качестве аргумента и противоположная сторона причем не исключая детей. Только например - бюджет у них общий, но вот ночами он дома не бывает, ну например работа у человека такая и должны же быть у человека хоть какие то недостатки :) Вы продолжаете строить воздушные замки :) Это ваше право, но не обижайтесь что реальность с ними слегка расходится :)
20.12.2006 14:41:35, lenok_
а что из того, что обязательно должно быть в семье, у нас нет?
20.12.2006 14:52:52, semyanka
Вообще-то семьи бывают, наверное, разные. Мы с мужем, наверное, весьма самостоятельные и независимые, что ли. Мой муж просто считает, что мужчина должен зарабатывать деньги, а дома отдыхать (такие ситуации в конфе постоянно обсуждаются, и особо никто не говорит, что "это не семья"). И с успехом этим занимается. А так - он дома вечерами, мы постоянно общались, занимались любовью, он любит своих детей (красивых, и умных как их папашка). Сейчас молчим и переживаем.
Но это не делает меня менее ранимой в ситуации предательства, вот в чем дело. И много неясного (см. топик выше) 21.12.2006 08:48:36, semyanka
Но это не делает меня менее ранимой в ситуации предательства, вот в чем дело. И много неясного (см. топик выше) 21.12.2006 08:48:36, semyanka
А что вам не ясно? Он и с той женщиной много общается, занимается сексом и любит ее ребенка. Он собственно и в той семье отдыхает. С вами он нее, с ней от вас. Вроде ничего нового. Предателем он себя не считает - ведь он вам деньги носит , с вами спит вы ему за это обеспечиваете быт - а больше ему от вас ничего не надо. Его бы устроил вариант если вы просто закроете глаза. А там у него любофф, духовная близость и все такое прочее. Ситуация банальна донельзя. Вот такая у вас семья на троих :) Так живут многие. Значит вас это в той или иной мере устраивает. Будь бы вы достаточно самостоятельны не вы бы задавали вопросы - а ваш муж :)
21.12.2006 09:23:17, lenok_
ну вообще-то это такой шок для меня, что я просто не могу поверить до конца. хочу знать наверняка. пускай другие делают что хотят, но я с такой "семьей" не согласна. и готова предпринять действия чтобы выйти из ситуации. только муж молчит. у меня нет 100% уверенности, есть только 95% ощущения. вообще, считаю, сама знаю такие семьи (и внешне очень благополучные). но я сама считаю такие отношения бесперспективными. ведь жизнь - это не стяжание все возможных материальных благ, а в первую очередь внутреннее ощущение счастья. а какое оно может быть, если осозознавать, что ты просто не веришь ни одному слову мужа? а если начать осознавать, что он тебя просто не любит???
21.12.2006 13:04:09, semyanka
Вот и пришли к ответу на изначально заданный вопрос "надо ли встерчаться с той женщиной". Разговор с ней вам сильно помог бы ответить на озвученные вами же вопросы? О том Вам и писали - в себе разбираться в первую очередь. Нужен ли Вам такой вариант мужа с новой опцией - решать только Вам. Сами пишите, что знаете такие семьи - добавлю -и не с такими "тараканами" женщины живут, есть намного жирнее, уверяю Вас. Вам это надо? А любовь -ее каждый по своему понимает и счастье семейное у каждого свое.
22.12.2006 10:32:19, Мое мнение
Сударыня, так и до клиники недалеко. понимаю, обидно, вы пожертвовали своим чувством, а тут такие сюрпризы... Но с ней-то зачем встречаться? Поговорите с мужем или уходите от него, в зависимости от того, чего вы хотите, но она-то вам зачем? А то можно далеко по этой дорожке зайти...
"Я открою вам одну страшную тайну. Вы не знаете, что такое настоящая ревность. И настоящее бессилие.
Я ее никогда не видела, только на фото. Не слышала ее голоса. Не говорила с ней, не смотрела в глаза. Не пришлось. Не понадобилось. Но никто в жизни не принес мне больше боли, разочарования и бессилия. А она даже не помнит, видимо, о моем существовании. Может, даже и не знала о нем. Знала имя, пару фактов, но разве это означает знать человека?.."
20.12.2006 10:53:29, Nbgf
"Я открою вам одну страшную тайну. Вы не знаете, что такое настоящая ревность. И настоящее бессилие.
Я ее никогда не видела, только на фото. Не слышала ее голоса. Не говорила с ней, не смотрела в глаза. Не пришлось. Не понадобилось. Но никто в жизни не принес мне больше боли, разочарования и бессилия. А она даже не помнит, видимо, о моем существовании. Может, даже и не знала о нем. Знала имя, пару фактов, но разве это означает знать человека?.."
20.12.2006 10:53:29, Nbgf
Он иногда звонит. Но у меня уже все прошло. Я обещала тогда - выбрать одного, сделала это и стала жить дальше. А вот мой муж так же не сделал, хотя и обещал. И при этом 4 года я особенно ничего не замечала, т.е. его поведение было вполне корректно - на самом деле, это было выше среднего уровня наших более чем 12-летних отношений (не считая влюбленной горячки первых лет). И спокойно жила. А теперь не могу. И еще. Мой муж - крайний эгоист (это замечают даже его друзья). При этом хороший друг (но неважный отец). Но любит прежде всего себя. Думаю, с ее стороны нужно проявлять немало инициативы и старания, чтобы все эти годы удерживать внимание моего мужа на своей собственной персоне. Кстати, я ее 15 лет знаю. Мы все - бывшие однокурсники. Просто я с ней не встречалась все эти годы, вот и все.
20.12.2006 13:27:56, semyanka
Мне как женщине очень интересна эта ситуация, ибо от нее ни одни из нас не застрахована. Вот вы говорите, что это бывшая однокурсница. И что именно, по вашему мнению, привлекло вашего мужа в ней? Тело? Секс? Ум? Характер? Интересы? Или просто для самолюбия - вот я какой, у меня 2 бабы? Комплексы его? Натура такая? Что???
20.12.2006 13:33:26, сочувствую
из скупой информации от мужа полученной за 4 года, я знаю, что ему нравится ее голос, глаза, то, что она занимается творчеством (пишет стихи), а так же то, что она "понятная и предсказуемая". По внешности - по-моему, среднестатистическая, симпатичная (я кстати, не думаю, что хоть чем то хуже). Что его наверное удерживает - это ее внимание, дифирамбы в его адрес, ну секс с ней, наверное; возможно желание быть "как все" (мужчины его круга), а также некий тонус, который она ему придает (а то так бы и лежал на диване; домашних дел-то у него нет - делегированы мне и домработнице; с детьми заниматься не любит - "устает". хобби - друзья, она...
20.12.2006 13:45:06, semyanka
Я бы у такого мужа спросила: ну и чего ты с ней не живешь, если она такая замечательная? Если она лучше меня, то вперед!
20.12.2006 13:51:15, сочувствую
очень грустно
20.12.2006 13:48:43, сочувствую
встречаться? да ни в коем случае. А мужу сказать, что такое поведение с его стороны - это вранье и предательство.
20.12.2006 10:36:37, офонарелла
Вы не доверяете мужу, с которым живете, и хотите верить версии женщины, целей и интересов которой вы даже не знаете?
20.12.2006 10:17:47, Умп
Я бы не стала встречаться с ней. ответьте на вопрос, что эта встреча принесет? толку не будет никакого, только переживать начнете, себя накручивать, сравнивать себя в ней (а чем я хуже).
Устраивайте свою личную жизнь, а уж КАК ее строить дальше - с ним или без него - решать Вам. 20.12.2006 10:16:28, July82
Устраивайте свою личную жизнь, а уж КАК ее строить дальше - с ним или без него - решать Вам. 20.12.2006 10:16:28, July82
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
