Прошу вашего времени и совета
Ситуация такая
Есть друзья. Семья, до недавнего времени. Познакомили их мы (Л. - наш старый институтский друг и коллега мужа по работе, Н. - родная сестра лучшего друга моего мужа). Мой муж был свидетелем на их свадьбе и крестил их ребенка.
Через 6 лет Л. (муж) уходит от Н. (жены). Причем, ничего толком не объясняя, не забирая вещи, ремонтирует квартиру, ранее сдававшуюся и переселяется туда.
Мы продолжаем общаться с обоими, но по отдельности. Разговоров избегаем, да и не наше это дело.
Проходит какое-то время, Л. приглашает нас на прогулку и в порыве откровенности рассказывает, что у него есть любимая женщина в другом городе, она ждет от него ребенка. Просит не говорить никому, обещает сам объясниться с Н.
Потом он привозит свою новую женщину знакомиться с нами (в дом отдыха). Выясняется, что мой муж ее знает (она работает в представительстве в другом городе). Мы ведем себя дружелюбно, но ровно. Я предлагаю и отдаю ей детские вещи, мой муж в замешательстве, виду не показывает, но говорит, что "разврата не одобряет", переживает.
Одновременно с этим нас засыпают вопросами другие наши друзья (это родной брат Н. и его жена, подруга Н.). Говорят, что Н. переживает, что она не может понять, неопределенность и все такое, что она ждет когда Л. вернется и объяснится. Мы молчим, хотя понимаем, что неправы, но это не наша тайна и не наша головная боль. Тем не менее, мы вынуждены врать, говоря, что ничего не знаем.
Дело близится к финалу. Дама рожает. Л. так и не нашел смелости (а теперь уже времени) объяснится с Н. Муж переживает все больше, не вынося вранья физически и не желая врать своему лучшему другу. Чувствую, что мы будем виноваты в любом случае.
Что посоветует многоуважаемая конфа? Какие есть варианты для разруливания ситуации?
Мой вариант - плыть по течению и не вмешиваться. А друзья - они на то и друзья, поймут (надеюсь), что мы не могли брать на себя ответственность и решать проблемы за Л. Но мы им врали (молчали)...
Во попали короче :(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Друзья, гости
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Развод друзей
19.12.2006 19:27:50, Попали :(43 комментария
Когда что-то подобное случалось. с кем-то из половины бывшей пары общение потом прекращалось само собой.
Ничего никому говорить не надо. Обсуждать не надо. И с любовницами женатого джентльмена ИМХО настоящие леди обзаться просто не должны - этого настоящие джентльмены никогда не допускали...
21.12.2006 12:51:21, Moon
Ничего никому говорить не надо. Обсуждать не надо. И с любовницами женатого джентльмена ИМХО настоящие леди обзаться просто не должны - этого настоящие джентльмены никогда не допускали...
21.12.2006 12:51:21, Moon
Добавлю. Если честно, нас больше всего интересуют отношения с третьей парой (брат Н и его жена). Жизненный опыт и многолетнее знакомство с Л. позволяют догадываться, что и жена, и второй ребенок - далеко не последние в его жизни (мой дядька, имея схожий темперамент и взгляды на жизнь, остановился на волшебном числе 7 :) Н., несомненно, заслуживает уважения, но она не подруга мне, скорее, просто близкий человек, волею случая. Как это не эгоистично прозвучит, Н. разберется и с Л. и со своими чувствами, она волевой человек. не подверженный эмициям, ей действительно больше нужна определенность, а не сомнительная любовь Л - тут она иллюзий не питает.
А третья пара - друзья - как вместе, так и по отдельности. Вот за наши отношения я больше всего и беспокоюсь. Предстоит совместная поездка с ними после НГ, Л. скорее всего не разродится признанием, прощу прощения за каламбур. Вот я и предвкушаю :( 20.12.2006 10:19:35, Попали :(
А третья пара - друзья - как вместе, так и по отдельности. Вот за наши отношения я больше всего и беспокоюсь. Предстоит совместная поездка с ними после НГ, Л. скорее всего не разродится признанием, прощу прощения за каламбур. Вот я и предвкушаю :( 20.12.2006 10:19:35, Попали :(
Огромное вам спасибо за ваши мнения и поддержку
Насчет манипуляции - да, скорее всего да. Надо пересматривать свои отношения 20.12.2006 10:03:52, Попали :(
Насчет манипуляции - да, скорее всего да. Надо пересматривать свои отношения 20.12.2006 10:03:52, Попали :(
А в Вашей ситуации я согласна с мнением Kurmen - от Вас похоже ждали, что Вы проболтаетесь. Я так поняла, что Вы лично не против общаться с новой семьей Вашего друга, а переживает муж - он ближе к БЖ. Постарайтесь убедить БМ все рассказать БЖ. Непонятно, как и зачем столько времени можно скрывать такой факт?
20.12.2006 01:15:18, Леночек
А насчет проболтаться вы наверно правы!
У меня была история с совершенно разбитым сердцем, когда он потом довольно быстро женился на другой. А до этого мы были втроем просто лучшие друзья во всем : мой МЧ, один наш общий друг и я. Друг не очень даже был в курсе нашего большого романа а потом очень болезненного расхождения, но видимо обо всем догадывался.
И когда его пригласили на свадьбу он мне ничего вообще не сказал. Сказал просто, что за границу едет ( свадьба там была ). Поэтому я не знала. Сказал мне в результате за два дня другой человек , который был приглашен, и который очень так с интересом отностися к разным перипетиям и любит разные сплетни. Я была оччень удивлена, тем более только что виделась на уровне привет привет со своей бывшей любовью и он мне ничего не сказал. Этот человек с удовольствием посмотрел на мою реакцию на лице, спросил - а что , тебя не пригласили? Ты же его лучший друг?
Поэтому мне было неприятно очень очень ( все таки мы действительно были долго лучшие друзья) и я бывшему MЧ об этом сказала в смс. А он как то плохо очень отреагировал.
А потом оказалось, что он ожидал что наш общий друг давно мне все рассказал, я все знаю и вообще в результате этого он некоторые мои действия абсолютно неправильно истолковал и подозревал меня черт знает в чем!
А я просто реально никогда никого ни о чем что в его жизни происходит не спрашивала ! И ничего не знала. 20.12.2006 17:52:01, тоже верно
У меня была история с совершенно разбитым сердцем, когда он потом довольно быстро женился на другой. А до этого мы были втроем просто лучшие друзья во всем : мой МЧ, один наш общий друг и я. Друг не очень даже был в курсе нашего большого романа а потом очень болезненного расхождения, но видимо обо всем догадывался.
И когда его пригласили на свадьбу он мне ничего вообще не сказал. Сказал просто, что за границу едет ( свадьба там была ). Поэтому я не знала. Сказал мне в результате за два дня другой человек , который был приглашен, и который очень так с интересом отностися к разным перипетиям и любит разные сплетни. Я была оччень удивлена, тем более только что виделась на уровне привет привет со своей бывшей любовью и он мне ничего не сказал. Этот человек с удовольствием посмотрел на мою реакцию на лице, спросил - а что , тебя не пригласили? Ты же его лучший друг?
Поэтому мне было неприятно очень очень ( все таки мы действительно были долго лучшие друзья) и я бывшему MЧ об этом сказала в смс. А он как то плохо очень отреагировал.
А потом оказалось, что он ожидал что наш общий друг давно мне все рассказал, я все знаю и вообще в результате этого он некоторые мои действия абсолютно неправильно истолковал и подозревал меня черт знает в чем!
А я просто реально никогда никого ни о чем что в его жизни происходит не спрашивала ! И ничего не знала. 20.12.2006 17:52:01, тоже верно
Лично я вижу манипуляцию со стороны Л., который видимо отлично зная чувства Вашего мужа к Н, тем не менее "нагружает" Вас информацией, которую поручает хранить в тайне от Н. Цель манипуляции - приобщить вас к своему обману, снять с себя часть вины за свое поведение, присоединть вас к этомк обману.
Мне кажется ваша первая ошибка - то что вы поддались на это. Еще раз повторяю - это только мое мнение, но зачем идти против своего ощущения справделивости и порядочности обманывая по чьей то просьбе? Раз у вашего мужа есть по этому поводу напряг - надо все рассказать Н.
Не исключаю, что вторая цель манипуляции Л. - именно в том и состояла, чтобы вы рассказали все Н. Сам он этого не может.
2. Лично я всегда проповедую лозунг - "Не просите меня просить!". Т.е. - я допускаю и обман и просьбы, но никогда не обманываю по просьбе и не прошу по просьбе. 19.12.2006 22:25:20, Kurmen
Добавлю еще такую цель - таким своеобразным способом создать лагерь "мы не с Н." Л.как бы перетягивает друзей на свою сторону, делая их соучастниками... Гадко смотрится... Ребят жаль искренне... 19.12.2006 22:51:31, Коала
Сейчас думаю не время вообще задаваться этим вопросом, ибо уже все совсем далеко и молодой мамаше тоже очень не поздоровиться в случае "разборок", а это повредит малышу, который уж точно не причем. Поэтому я бы посоветовала не вмешиваться, НО общение с Л. сократить до крайнего минимума. И никакого общния с его новой женой. Если он друг, то он поймет, что из-за его слабости вы страдаете и совершенно не обязаны каждый раз при общении с Н. обдумывать каждую фразу в разговоре! В свою очередь этой Н. вы скажете, что ничего не знаете (сейчас) потому что свели общение с Л. к минимуму потому что вам не нравится его поведение по отношению к ней.
19.12.2006 21:49:55, Мамулечка
Просто вы хотите "и нашим, и вашим". Так, увы, бывает очень редко при разводе. Ведь вам больше всего, наверное, неудобно не за тот факт, что вы знаете про эту женщину и его ребенка (ведь бывшая жена уже в курсе?) а за то, что вы как бы приняли ее в свой круг, помогли ее ребенку вещами, то есть как бы оправдали поведение мужчины. Теперь перед бывшей неудобно... Со временем все должно утрястись, так что не переживайте особенно.
19.12.2006 21:48:26, Бывшая Крыска
Вариант первый. Годится для случаев когда - "как правильно" - ты не знаешь. Вроде оба человека тебе друзья в равной степени. А какой-либо собственной позиции, от которой можно бы было оттолкнуться в моральном смысле нет. Он называется - не вмешиваться. Просто исключить эту тему из круга обсуждаемых. Не есть очень просто, конечно. Но возможно. Безусловно, будут сложности. По крайней мере, пока супруги сами не разрешат свои проблемы. Выслушивайте. Сочувствуйте. Но не давайте советов или определений. Тем более, что советов-то вы как раз дать не можете. Ибо не знаете причин, приведших к распаду семьи. А уж если знаете, если видели, как семья друзей потихоньку умирала, но при этом ничего не попытались сделать раньше, то тогда и права морального кого бы то ни было судить не имеете изначально. На выходе возможны три финала. Кто-то из двоих друзей отпадет сам. По тем или иным причинам. Кто-то отпадет потому что обидется, посчитав, что вы не приняли априори его сторону. И третий вариант - вашими друзьями останутся оба. Просто они будут отдельными друзьями, а не семьей.
Вариант второй. Годится для случаев, когда есть собственная морально-этическая позиция, позволяющая на нее опереться. Тогда нужно поступать в соответствие с ней. Например, у меня есть определенное представление о "добре и зле". Нечто вроде своего кодекса чести. Моим другом может стать лишь тот человек, у кого свой кодекс сходен с моим. Соответственно, если не сходен, то он другом не станет никогда. Или перестанет им быть, если выяснится, что у него он изменился и перестал совпадать с моим. Т.е. если, согласно вашего кодекса, тот мужчина совершил безусловно недопустимый поступок, то значит он не может оставаться вашим другом и вы с ним больше не общаетесь.
А других вариантов нет. Потому что касающаяся вас ситуация по-любому требует от вас той или иной реакции на нее. 20.12.2006 00:01:40, Леший
То есть в принципе пока речь идет о том, чтобы внятно сообщить человеку - ты причиняешь мне боль. Да, боль, причиняемую другом, можно и потерпеть, но для этого должно быть что-то, какие-то его действия, указывающие на то, что ему это небезразлично хотя бы. 20.12.2006 00:25:11, Ясень
Ясень как раз говорит про то, что формальности в некоторых случаях ПОМОГАЮТ дружбе. И в данном случаи помогли бы - внесли бы ясность, раз все участники так боятся внешних проявлений неформальностей и в то же время легко в этих неформальностях живут:).
20.12.2006 13:12:38, Умп
Суди сама. Они им кто? Близкие друзья? По-моему, будь они близкими друзьями, то не могли не видеть умирания той семьи. И будь они действительно друзьями, то, как минимум, попытались бы помочь. Хотя бы помочь наладить между супругами коммуникации. Автор что-то не упоминает ни о чем подобном. Почему? Не потому ли, что ничего подобного сделано не было? За то теперь можно порассуждать про его облико-морале.
Да и рассуждаем о чем? О том, что мужчина поступил "некамильфо"? Или все-таки о том, что просто семья самого автора оказалась в "трудной ситуации" морального выбора? При том, что в душе выбор делать очень не хочется и отвечать за свои поступки, любые, тоже желания нет.
Прекрасно понимаю, что мои слова выглядят жесткими и циничными. Только проблему, любую, можно решить лишь тогда, когда решается именно она, а не "официально политкорректная версия". 20.12.2006 13:27:37, Леший
Но опять же, я умею за это огребать :)), так что не стала бы это советовать тем, кто не умеет :))
20.12.2006 21:33:38, Ясень
Суть проблемы - как избежать ответственности за чужие поступки
Что касается своих... У нас нет позиции в этом вопросе. Методом дедукции выводим: рассказать мы не можем - не имеем права, это не наше дело, не наши проблемы, не наша жизнь. Посылать анонимки - без комментариев. Случайно проговориться - то же самое, что и рассказать.
Остается молчать и ждать, что все само собой разрулится. 20.12.2006 14:02:23, Автор
Что касается своих... У нас нет позиции в этом вопросе. Методом дедукции выводим: рассказать мы не можем - не имеем права, это не наше дело, не наши проблемы, не наша жизнь. Посылать анонимки - без комментариев. Случайно проговориться - то же самое, что и рассказать.
Остается молчать и ждать, что все само собой разрулится. 20.12.2006 14:02:23, Автор
Мне кажется, тут все об одном и том же:)..
Избежать ответственности помогают формальности. Если мы говорим о таком уровне отношений, какой демонстрируте автор.
Ты говоришь о более тесных отношения - "помочь наладить между супругами коммуникации" - это совершенно другой уровень ответственности. И не все, кстати, готовы это на себя взять. 20.12.2006 13:48:53, Умп
Избежать ответственности помогают формальности. Если мы говорим о таком уровне отношений, какой демонстрируте автор.
Ты говоришь о более тесных отношения - "помочь наладить между супругами коммуникации" - это совершенно другой уровень ответственности. И не все, кстати, готовы это на себя взять. 20.12.2006 13:48:53, Умп
Возможно я в чем-то максималист, но в жизни нужно следовать чему-то одному. Либо принципам, либо "мое дело - сторона". Ибо любая избирательность в этом вопросе называется простым словом - лицемерие. Мне лично лицемерие претит. Более того, я лично считаю, что лицемерие вредит и самим лицемерам. 20.12.2006 14:03:01, Леший
Единственный грех:) автора - вранье в ответ на расспросы со стороны близких Н. Если автор хочет быть в стороне, то нужно честно сказать: разбирайтесь сами, спрашивайте у Л. сами, я передавать и пересказывать ничего не буду.
Разве там может быть какая-нибудь другая позиция? 20.12.2006 16:14:43, Умп
Разве там может быть какая-нибудь другая позиция? 20.12.2006 16:14:43, Умп
19.12.2006 20:13:03, LU
Просил несколько раз, взывал к совести
Но ребенку 2 дня всего, и Л невменяемый в своем счастье, про остальное пока забыл :( 19.12.2006 19:44:45, Попали :(
Но ребенку 2 дня всего, и Л невменяемый в своем счастье, про остальное пока забыл :( 19.12.2006 19:44:45, Попали :(
Говорить не надо - не ваше дело вмешиваться. Но если гложет груз информации, пошлите жене анонимку. Она все узнает, и ситуация получит какое-то развитие. Хотя это какой-то подленький способ.
Вообще очень сложная ситуация, сочувствую. 19.12.2006 19:32:59, идея
Идея с анонимкой просто супер!!! ;-))))))Т.е. в этом случае ты вродк как не вмешиваешься? ;-))) Если никто не знает что это ты вмешался - зачит ты не вмешивался? ;-)))
Мы вмешиваемся в любом случае - если молчим, если говорим. И если пишем анонимки тоже :-))) 19.12.2006 22:34:33, Kurmen
Вообще очень сложная ситуация, сочувствую. 19.12.2006 19:32:59, идея
Мы вмешиваемся в любом случае - если молчим, если говорим. И если пишем анонимки тоже :-))) 19.12.2006 22:34:33, Kurmen
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
