Дано - сын, 16 лет, в этом году закончил школу. Занимался на подготовительных курсах для поступления в один институт, завалил, в итоге поступил в другой. Тоже неплохой, в русле его увлечений телефонией. Ребенок тихий, домашний, в меру способный, но лодырничает по-страшному. Особенно с помощью интернета. Раньше вел рассылки, писал статьи, теперь только играет и общается. Когда был школьником – интерент ограничивали, сейчас – нет (вроде как взрослый). Не так давно мы с мужем узнали, что у него есть дневник на ЖЖ, читали (хоть немного знать, что на душе у подростка), ничего ему не говорили и вида не подавали, но он однажды дневник запаролил, видимо ссылку увидел на нашем компьютере. Теперь только для друзей. Но некоторые странички оставил для всеобщего обозрения.
Собственно ситуация. Вчерашнее сообщение в дневнике (причем открытое для всех!).
«Вот все думаю, пора сваливать из инста. Точнее вот инст то нравится, а вот специальность - нет. ...< далее следует объяснение - почему так получилось, достаточно случайно >... Потому и надо уйти щас а через пол года вернуться поступать в него (+еще в пару универов). А эти пол года где-нить поработать. Ну а ближе к экзаменам, где-нить за месяц нормально подготовиться. Вот теперь думаю, как можно уйти, что сделать, ну и самое сложное - сообщить и объяснить родителям... Кто-то скажет, что надо самому все решать, но все же возможно я так воспитан и родители просто не поймут моего поступка...»
Прочитала и ужаснулась! Собирается бросить сейчас, не сдав даже первого семестра... Главное не понимает, что в любом месте будут предметы, которые не совсем нравятся. Особенно на первых курсах. И надо через это пройти....
Что посоветуете делать? Главное - стоит ли мне самой ли заговорить или ждать его инициативы? Убеждать или спустить на тормозах - делай как знаешь? Ставить ли какие-нибудь условия? Ограничивать интернет?
Как бы вы поступили в этом случае - ваш ребенок проучившись немного решил бросить? Причем мальчик, которому грозит армия (не сейчас прямо, но все же)...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень сильно кажется, что эти мысли сына в ЖЖ не что иное, как "взятие на понт" всевидящего родительского ока. Но я бы, например, в такой ситуации анонимно, ну или там с регой подруги в жж подкинула бы ему мыслишку, что внутри одного института после, кажется, второго курса, факультет можно запросто поменять, в худшем случае досдать кое-какие экзамены.
30.11.2006 12:11:45, Liza8
Вряд ли он это стал писать специально ради нас. И брать нас "на понт". Зачем? Посмотреть реакцию? Я тихо-тихо попереживала и жду, что дальше будет. В институт он пока ходит.
А комментарии про перевестись после 1 курса у него уже есть (спасибо друзьям).
Может вы тоже напишете, кину ссылочку? :) 30.11.2006 15:28:53, Хлопушка
А комментарии про перевестись после 1 курса у него уже есть (спасибо друзьям).
Может вы тоже напишете, кину ссылочку? :) 30.11.2006 15:28:53, Хлопушка
Меня смущает не то, что парню не нравится, а то, что он с вами о своей жизни не разговаривает и априорно уверен, что вы его не поймете. Это четкий сигнал, что есть проблемы взаимоотношений с сыном. Я бы в такой ситуации, прежде чем заводить разговор, спокойно подумала: почему сын не делится с нами своими проблемами? Почему мы не разговариваем с ним о его жизни, давно ли это началось, как это исправить? Интересуется ли он вашей жизнью, проблемами на работе и пр.? Иными словами, надо оценить, насколько вы близки, для меня это самое важное. Второе. ЖЖ - не секрет, вы имеете полное право его читать и комментировать, как и все остальные люди на свете. М.б. просто написать коммент типа такого: "Зачем так волноваться, давай просто поговорим!" У меня тоже есть ЖЖ, сын его заставил завести пару лет назад, причем я вхожу в его круг близких френдов, ему нечего там скрывать, т.к. он рассказывает каждый день, что у него было, какие проблемы, а про личную жизнь он в ЖЖ не пишет, так что ничего лишнего я и не прочту. А знаете, как вчера было приятно, что я в ЖЖ получила поздравления с его днем рождения от наших общих френдов, именно мне они написали, отдельно от него!
30.11.2006 10:50:42, L
Спасибо за ваши комментарии. С подростками, действительно, сложно. С доверительными отношениями сложно. Иногда рассказывает про институт, мы пытаемся что-то говорить, советовать. Но мало, очень мало. Обычный ответ "все хорошо". Сын считает, что папа его "подкалывает", и закрывается. Хотя шутки совершенно безобидные. Иногда чем-то делится, но только иногда. В основном себе на уме. Думаю, что доверительные отношения начнутся, когда выйдет из подросткового возраста (т.е. кризиса самоидентификации). Давить на него не хочу. Очень боюсь "передавить", все же он сам должен пройти этот путь и повзрослеть.
30.11.2006 15:23:49, Хлопушка
Мне кажется, если сын Хлопушки сам не давал родителям ссылок на свой ЖЖ, то и не стОит ему говорить, что они там периодически бывают. ЖЖ, безусловно, не секрет, но вычислить самим среди великого множества ников именно его, это, все-же проблематично. У меня вообще есть подозрение, что этот текст про смену института - не что иное, как блеф. Проверка именно родителей. Типа как среагируют? Исключительно ИМХО.
30.11.2006 12:06:08, Liza8
Если это "проверка родителей на вшивость" - еще хуже характеризует их отношения. Повторю, здесь явные проблемы во взаимодействии сын - родители, не верит им сын, не делится с ними и пр. Очень опасная ситуация, когда возникают (или возникнут) проблемы, родители о них могут узнать слишком поздно. Я бы не циклилась на этом злосчастном посте, а попыталась наладить с сыном более доверительные отношения.
30.11.2006 13:27:13, L
Если сын застукал на родительском компе ссылку на свой ЖЖ, а ни сам её им не давал, ни они ему не говорили, что там по-тихому бывают, то тут может возникнуть и обида и всё что угодно. Не зря же он полный доступ запаролил. Я согласна, что вся эта ситуация характеризует их отношения в принципе. У парня может быть своего рода протест сейчас против вмешательства в его личное пространство. Вспомните себя. Вы все свои тайны, переживания и мысли несли в первую очередь родителям? Ведь нет же. Наверняка, с подружками делились. А сейчас для молодёжи этот ЖЖ пресловутый во многом реальных друзей заменяет.
30.11.2006 14:05:49, Liza8
Я об этом и пишу, что у родителей с сыном нет взаимопонимания. Одно дело сексуальный опыт и влюбленность, тут родители не при чем. Но институт, отношение к учебе, желание уйти из института и пр. вещи при нормальных отношениях ну никак не расцениваются как приватная зона. Значит, сын не верит родителям, не считает их потенциальными советчиками, они не друзья. Вот в такой ситуации и возникает необходимость лесть туда, куда сын не хочет, он в ответ ставит пароли и пр. При таких отношениях разумным родителям стОит наступить на горло собственной песни, и временно не лезть в его дела, показать, что его приватность, ВЗРОСЛАЯ ПРИВАТНОСТЬ - для них закон. Это. кстати, в этой ситуации - один из путей наладить отношения. Первый, скромный, но все же шажок.
30.11.2006 14:50:32, L
А почему вы решили, что у них взаимопонимания нету? :)) Я думаю, что если всё то, о чем он в ЖЖ написал действительно так серьезно, то с родителями у него обязательно разговор будет. Другое дело, если он сейчас перед зимней сессией каких-нибудь хвостов нахватал и боится, что за оставшийся месяц разрулить там ничего не успеет, а перед друзьями, может, не хочет признаваться, вот и пишет, что мол, специальность разонравилась, то да сё. Из родительских голов всё равно уже тему эту не выкинуть, значит делать что-то однозначно надо. Может, действительно как-то осторожненько поспрашивать про учёбу, как там зачеты-курсовые, не надо ли помочь? В институтах сейчас частенько еще и денежные вливания требуются для разруливания каких-то сложных ситуаций. Просто, я думаю, что не стОит говорить напрямик, что читают родители его ЖЖ. А еще лучше действительно его не читать, пока сам не предложит.
30.11.2006 15:32:53, Liza8
Почему бы Вам просто не пораспросить его как там дела в институте, нравится-не нравится. А можете прямо в ЖЖ ответить, токо не грубо, с пониманием. 30.11.2006 10:26:02, Наточка
Мое предложение- ответить ему там же, в ЖЖ.
В варианте 1- он специально выложил это для вас- либо провокация и провекра реакции на попдобное, либо реальное признание, не зналд как сказать по -другому
В варианте 2- сын хочет уйти из ВУЗа, но скорее всего сомневается- ждет что народ на это скажет, поэтому и в открытой форме написал- чтобы было больше мнений
Что имеем. Если поступал сам, сам решил куда идти/не идти- имеет полное право выбирать что делать дальше
Просто предложите ему варианты- без переживаний "как же так", "да ты не понимаешь"! Так вы только подтвердите его мнение , что "родители не поймут". Вы и не понимаете- "прочитала ужаснулась"! На самом деле ничего ужасного (именно ужасного) не вижу.
Итак, ответ в ЖЖ подходит в обоих вариантах- просто обезличенно, без эмоций и "ужасов" предлагаете ему другие варианты- перевестись после 1го семестра или года, подначить на тему первое испытание- первый семестр, экзамены, "ты бы хотя бы их сдал, а потом валил уже, а то какая-то трусость получается" и тд и тп
Подпись "Родители"
В обоих вариантах- это будет оригинально, умно, логично, вы добьетесь своего- высказали свое мнение, вы приблизились к енму по интересам- не подглядываете в его жизнь через замочную скважину, а (инет доступен всем и он не дурак чтобы не понимать этого) пользуетесь теми же ресурсами, что и он, никаких паролей не взламываете, информацию не выпрашиваетее...
вы родители- если сын знает, что дневник вы читали, то ваше молчание из-за боязни потерять этот источник информации... неправильно это, либо вы реально переживаете и волнуетесь , либо "ах какой ужас!ой, а что он там еще пишет..ах, валидола в студию"
Если решитесь- совет: постарайтесь написать так, чтобы он выглядел взрослым и самостоятельным.. там читают его друзья, нельзя, чтобы после вашего ответа он выглядел маленьким сыночком.. Постарайтесь написать как написали бы своему другу мужчине, уважаемому и самостоятельному.
Удачи Вам! 30.11.2006 10:04:09, Джума
Про написать - думала, только без подписи "Родители" - действительно, друзья на смех поднимут, или анонимно или кого-то из ЖЖ попросить. Хотя у него уже есть там разумные комментарии, хотелось, чтобы их было побольше 30.11.2006 15:43:39, Хлопушка
сын сам написал про родителей- сам признает, что не такой уж он крутой и самостоятельный, что для него это сложно...
не в тему наверное.. но есту меня дальние родственники, жаловались на подростковый период сына, на его закрытость и "себе на уме".. в общем, все стандартно..
Мальчику лет 17-18.. и на одном большом семейном празднике я с ним сидела рядом, а напротив- его родители.. Долго описывать, но со мной он прекрасно разговаривал- и про интернет, и про друзей, и про институт, разговаривал при родителях .. А родители вставляли "правильные " комментарии, мальчик сразу закрывался. Ничего свысока, ничего поучительно -особенного.. Просто они взрослые, отвечают за сына, желают ему только лучшего, музыка которая ему нравится- они ее терпят конечно, типа того, что вырастет- поймет, что она плохая, а они-то , со своим опытом сразу знают.. в инете сидит целыми днями- ну они же родители хорошие, не ругают особо, не запрещают..
НИЧЕГО особенного. Но так хотелось этим родителям популярно объяснить, что сын- тоже человек и с ним уже давно пора разговаривать как с человеком, без этой снисходительности, болезненного любопытства, бессмысленных переживаний, знания "как надо" на основе жизненного опыта и тд и тп
И видно было, что мальчик им действительно старается не рассказыватничего- не дурак, понимает что смысла нет никакого в этих рассказах..
В общем, пока он с вами попробуйте, просто постарайтесь попробовать общаться с ним как с любым другим человеком с улицы..
Вот познакомились вы с филателистом, чушь собачья марки собирать- ни смысла, ничего в этом нет. Вы что- начнете объяснять челу утопичность его увлечения? Кто-то из знакомых с работы ушел, из института... начнете уверять что так неправильно? Думаю, разговор, помощь, советы будут совсем другим тоном и на другие темы, нежели в разговоре с сыном.
Познакомьтесь с ним, просто познакомьтесь с человеком.
Во всем есть свои плюсы и минусы, Ваша задача не решать за него и оберегать- время уже прошло когда он был беспомощным грудничком.. А научить принимать решения, понимать к чему они могут привести и отвечать за эти решения. Плюс уверенность в том, что родители если что всегда помогут.
Иначе утопия.
Вернее, обычная советская семья, где все друг другу должны по крови, но почему-то только из-за долга, а на самом деле общаться/помогать родителям как-то и не тянет.
И еще офф- сейчас все больше таких семей и в РФ, что радует, а раньше я очень завидовала на куцрортах отдыхающим с запада- сидят, например, папа с мамой в возрасте, их молодая дочь, со своим мч или мужем и детьми, сидят и вместе пьют пиво, заразительно ухахатываются и тд и тп..
Они - равноправные самостоятельные люди.. К сожалению, лично я не представляю, чтобы мне захотелось поехать в отпуск или просто на выходные отдыхать с родителями, чтобы именно хотеть быть в их компании, чтобы спокойно и раскованно вести себя там, а главное- не встретиться случайно на курорте, а именно специально поехать с ними..
В общем, просто перестаньте бояться, ну зачем все эти церемонии- "осторожненько спросить про учебу"- и не дурак к тому же...
30.11.2006 17:05:12, Джума
уж моей-то... но ТЕПЕРЬ мозги начали занимать правильную позицию. А ведь бросила 10-й незаконченный класс и два года лежала на диване. 30.11.2006 13:17:13, Пионерка
Наш бы папа сказал "устраивайся на работу", я тебя обеспечивать не буду. Хоть папа человек мягкий, но в таких вопросах - принципиальный.
А на карманные расходы деньги давали? 30.11.2006 15:52:43, Хлопушка
В этом году случился положительный сдвиг.Наконец-то. Наверно - впервые за 18 лет.
у нас папа (отчим) тоже сдержанный и достаточно мягий. Тоже принципиальный. Но. Дети разные. Сломать можно любого, если постараться. Только надо ли.
поймите. Возможно в нашей ситуации большой плюс, что дочка, даже будучи "трудной" и всяко другой всегда проговаривала вслух мне ( нам) проблемы. Да, бывали варианты глобальных проблем. Но они были "зримы", "ощутимы". Она не "уходила в подполье" как ваш сын. Это всегда была откровенная игра на публику. Причина - недостаток внимания. у вас - то же.
Да, у нас там было противостояние. Оно было обусловлно непринятием ее мною. Но. Кардинальные перемены пошли тогда когда МНЕ с помощью психолога , а так же под воздействием обстотельств, удалось скорректировать МОЕ отношение и МОЕ поведение. В данном, вашем и моем примере, все говорит о том же: Начни с себя.
Вам здесь толкуют о том же. У вас есть проблемы. Их можно и нужно решить. ваш ребенок тоже страдает от ВАШЕГО непринятия. Начинайте с себя! время еще есть, наверно.
30.11.2006 22:35:25, Пионерка
Вот и у меня сейчас та же проблема с сыном-студентом.. тяжело вывести его на беседу. Только я стараюсь не уходить из комнаты, я ему про себя начинаю рассказывать, про свой день, семейные новости, сначала как бы в пустоту. Особенно перед сном, когда уже уставший, удается просто что-то рассказать, пошутить. И как-то начинает оттаивать, вступает по-тихонечку в разговор.
01.12.2006 00:51:21, %%%
Поясните про отсрочки, их две? Или одна? С учетом, что ему 16 лет (17 в марте будет) и на учете в военкомате он не стоит 30.11.2006 15:59:42, Хлопушка
Мое мнение, надо говорить-говорить-говорить. Но прежде всего дать сыну высказаться, а не навязывать ему свое мнение.
А учебу конечно надо продолжать, убеждайте. Удачи вам! 30.11.2006 03:04:24, Odessitka
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
