Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень нужен совет!

Муж совсем потерял ко мне интерес. Когда мы познакомились, это было год назад, все было здорово. А сейчас, после рождения ребенка, он перестал обращать на меня внимание. Он приходит с работы ужинает иногда смотрит телевизор и ложиться спать. Мы можем общаться с ним только когда вместе гуляем с ребенком. Ребенку уже 2 месяца, причем ночью он спит хорошо, а интимные отношения у нас практически отсутствуют. Не знаю, что происходит с мужем, когда пытаюсь с ним поговорить, он уходит от ответа, говорит что все в порядке, что он просто не высыпается, хотя я то знаю что дело не в этом. В общем устала я от таких непонятных отношений, боюсь потерять его. Подскажите как быть?

04.08.2000 02:14:39, Наташа

47 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А если вы сами проявите инициативу с интимных отношениях - наверняка муж не откажется, только что-нибудь необычное придумайте, стриптиз какой-нибудь, ванну с шампанским и т.п.
Ну а если откажется, тогда по-моему, дело плохо, возможно у него есть любовница. В любом случае попробуйте его растормошить, первый аз не получится, повторите попытку на следующий день. 08.08.2000 15:09:54, Котенок

Думаю, загвоздка в том, что Ваш муж просто не успел за развитием событий. Знаете, у мужчин частенько так бывает. Сначала происходит знакомство. Потом между мужчиной и женщиной возникает что-то. Что-то неуловимое и точной формулировке не поддающееся. В разных случаях по-разному, но, как правило, мужчина начинает чувствовать себя комфортно. С одной стороны и обязательств вроде никаких, а с другой - вроде бы близкий человек рядом. Секс опять же. Очень, подчеркиваю, очень часто, это ощущение возникает тогда, когда первый, почти что случайный, секс с этой женщиной оставляет очень яркие ощущения. А потом происходит смена ролей. Т.е. не человек формирует события, а события влекут за собой человека. Женщина оказывается беременной, о чем со счастливыми глазами, сообщает мужчине. Нет, мужчина не против детей, и не против детей от именно этой женщины... но... все оказывается слишком уж быстро. К счастью, мужчина попался ответственный, у которого слово "надо" не является домокловым мечем, а является неразрывной частью его натуры. Он, на самом деле, тоже в душе рад, что есть дети, что семья... но в другом уголке души остается эта самая неудовлетворенность слишком быстрым развитием событий и... чего уж греха таить, недогулянность, что ли. Не в том смысле, что ему других женщин еще хотелось бы, но, попробуйте понять, семья, дети, ответственность... И пива уже просто так не попьешь, и с друзьями на рыбалку по первой прихоти не сорвешься, и с преферанс ночь на пролет уже не поиграешь, на дискотеку не сходишь, с женщинами не пофлиртуешь... Весьма вероятно, что львиная доля этих опасений совершенно беспочвенна. По себе знаю, при соответствующем подходе и планировании своего времени, успеть можно если не все, то многое. А то, что все равно не успеть, с лихвой компенсируется радостью от семьи и общения с ребенком (по крайней мере мой сынуля мне компенсирует все неудобства!). Но, судя по поведению Вашего мужа, он этого как раз не понимает. В нем идет подспудная борьба между "хотелось бы" и "надо". Не последнюю роль в которой играет и то, что рождение ребенка оборачивается еще и массой всяких бытовых нагрузок. Пеленки. Памперсы. Процедуры. Питание. Измучанный внешний вид жены. Безсонные ночи от детского плача. И т.д. От того он и ощущает душевный дискомфорт. А так как дискомфорт в значительной степени связан с Вами, то он неизбежно сказывается и на его отношении к Вам. Если так можно выразиться, Вы, в его понимании, из категории просто замечательной женщины, перешли в категорию жены. Увы, как мне не раз пришлось убедиться, в мужском понимании, это две совершенно разные категории. Причем, помимо "тараканов" в мужниной голове, не редко такой метаморфозе в значительной степени способствуют и сами женщины. То сначала они милые и легкие в общении, веселые и легкие на подъем (что вовсе не означает ветренность и беззаботность, а лежит исключительно в области восприятия), то вдруг ни о чем ином, кроме стоящих перед семьей проблем они и говорить не могут. Причем говорят они исключительно с позиции "мужчина должен", что порядком напрягает. От того и результат соответствующий. Мужчина замыкается, теряет изрядную долю интереса к жене, в первую очередь - сексуального.

В общем, думаю, не смотря на сложности в виду необходимости ухода за хлопотливым двухмесячным чудом, именно Вам придется всерьез взяться за решение возникшей проблемы. Дело трудное, но решаемое. Подозреваю, что этот совет вызовет яростную критику сторонниц эмансипации и защитниц равноправия женщин, но, увы, иного выхода нет. Вам надо постараться переломить эту тенденцию и постараться показать мужу, что в сущности ничего между вами не ищменилось. Что Вы были и остаетесь такой же прекрасной женщиной, а семья и дети... это лишь придает Вашим отношениям новые яркие стороны. 04.08.2000 15:29:02, Леший

Мой опыт показывает, что чувство "недогуленности" возникает у мужчины независимо от того, насколько быстро после свадьбы появился ребенок :( Даже если он очень долгожданный и родился после хождения по врачам и всяческого лечения, все равно для мужчины это почему-то оказывается "слишком уж быстро"...
Мне кажется, что причина все-таки в том, что женщине просто некуда деться от своего малыша. Какой бы эмансипированной феминисткой она ни была, женщина понимает, что ДОЛЖНА, что НАДО, иначе ребенок может просто погибнуть без мамы. А у мужчины такой привязанности к ребенку (в физическом смысле) нет, поэтому его поведение зависит от воспитания, от степени ответственности и т.п. И многие позволяют себе "расслабиться", сказав себе, что уход за таким маленьким ребенком - проблема жены, и ей теперь просто не до мужа, чего ее отвлекать от дела, его же дело только "мамонтов подтаскивать" :) 04.08.2000 17:50:02, Елена Н.

Лена, на сколько я понял со слов Наташи, проблема как раз не в этом, а в том, что он к своей жене интерес как бы потерял, а это разные вещи. 04.08.2000 23:30:09, Леший

Ну..., не совсем разные :) Ведь интерес теряется во многом потому, что жена "занята другим" :), у нее как бы появляются другие интересы помимо секса и флирта с мужем, она становится больше МАМОЙ, чем просто женщиной. А он по-прежнему чувствует себя мужчиной, забывая, что его статус тоже изменился, что он теперь ОТЕЦ, что этот маленький комочек, "кулек" :)))), который человеком может быть назвать пока сложно, ЕГО ребенок, и нуждается в нем почти так же, как в маме. Вот этого некоторые мужчины, особенно молодые, часто не хотят понимать, считают, что дома скучно, жене некогда, и ему там вроде бы делать нечего, можно погулять :(((( 07.08.2000 11:49:34, Елена Н.

Золотые слова!
Но как этого добиться?
04.08.2000 15:59:28, Оля

А на что женщине голова дана? Что бы только прическу носить? Странное дело, до сих пор удивляюсь, когда женщина хочет, скажем так, привлечь конкретного мужчину, она и способы находит, и время, и приемы..., а когда возникает такая вот ситуация, вся эта сноровка куда-то внезапно пропадает... Все-таки странные существа - женщины... 04.08.2000 23:35:56, Леший

во всех людях жив дух хищника, охотника... Пока добыча не в их когтях - они умны и хитры, они на охоте... Потом же, после удачной охоты, они не знают, как себя вести - не учили их этому в течение миллионов лет... 05.08.2000 12:07:11, Siniy

Вот и я до сих пор задаюсь вопросом, куда исчезает та чудесная женщина, которую ведешь под венец, и откуда потом берется та мегера, которая приходит ей на смену. Милые дамы, только не бейте меня слишком сильно. Я, конечно, малость сгустил краски. Но, все же нельзя не признать, что в известной мере так оно и есть. 06.08.2000 23:10:34, Леший

Так вот и говорю я... что больше это не изменения в самих людях... А просто конец охоты... Изменение собственных взглядов на людей, даже на близких людей... за счет того, что азарт охоты зовет куда-то дальше... 07.08.2000 01:39:40, Siniy

А мне кажется, что все как раз наоборот. Изначально женщины (хотя это, в равной степени касается и мужчин) - это обычные нормальные существа с изрядной долей здорового эгоизма. Но в период, как ты, Серега, выразился, охоты, они временно стараются как бы стать лучше, подстроиться под мужчину. Как в той поговорке: я люблю халву, а лещь не любит халву, но любит червячка. стало быть, если я хочу поймать леща, то должен предложить ему червячка, а не халву... Если быть объективным, то влюбленность и все, что с этим связано, будоражит прежде всего остротой новых ощущений и переживаний. Вдруг! Внезапно! Среди привычной и несколько поблекшей вереницы лиц появляется ОН! Как вспышка. Но позже, особенно после свадьбы, ОН тоже малость приедается. Обыденность. Завтраки по утрам. Жужжание электробритвы. И женщина возвращается к своему привычному повседневному состоянию. Мужчина же, познакомившись с женщиной, за норму принимает ее поведение именно в состоянии влюбленности, а потому откат к повседневности и кажется ему не слишком приятной метаморфозой... (Еще раз подчеркну, это и мужчин касается, хотя и в иной мере, так как обычно мужчины, даже в состоянии влюбленности не сильно меняют свое поведение, они обычно лишь малость прикрывают часть своих недостатков).

Хотя все это не более чем теория, выведенная мною из своего опыта и опыта других людей. А почему оно на самом деле происход - аллах его знает! Может кто из участниц конфы мрак развеет, а? 07.08.2000 09:35:49, Леший

То, что у тебя в скобочках написано, как раз очень важно :)))) Это только тебе кажется, что мужчины сильно не меняют свое поведение... Очень даже меняют, становятся такие понимающие, галантные, и сумки-то тяжелые носят и посуду моют, и ужин при свечах готовят и т.д. и т.п. А когда женятся, утыкаются в свой футбол или комп, грязные носки по всей квартире раскидывают, не готовят и посуду не моют ("не царское это дело"), в магазин только за пивом и сигаретами бегают :))))
В общем, все мы, и женщины, и мужчины, когда хотим нравиться, стараемся выглядеть почти идеальными, а имеющиеся недостатки представляем с юмором и слегка кокетничая, так что даже кажется, что человек преувеличивает или просто шутит. А когда начинаешь жить вместе, тогда и выясняется, не шутил, так оно все и есть :(((((( 07.08.2000 12:08:33, Елена Н.

Знаете, если честно, я еще не встречал мужчин, которые могли бы маскироваться ДОЛГО. Да, на день - два, почти каждый может, в той или иной мере, из сатрапа превратиться в рыцаря, принца на белом коне. Но, как правило, на долго свою натуру не спрячешь. Она, хоть в мелочах, но проявляется. Другое дело, что зачастую нам, я имею в виду вторую половину пары, т.е. и мужчин и женщин, просто не хочется обращать внимание на эти мелочи. А если и обращаем, то предпочитаем списывать увиденное на случайности, на проявление мимолетной усталости, просто на плохое настроение, которое, как нам кажется, должно быть явлением временным, общую картину не определяющим. Видимо от того потом и злимся так, что "где ж мои глаза раньше то были?! как же жутко переменился мой суженый (суженая)!!!"

Разница же, о которой я говорил, и на которую Вы акцентировали внимание, как я думаю, заключается в том, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Почему так происходит - тема отдельная. Пока лишь зафиксируем, что она, эта разница есть. У мужчин, как правило, эмоции носят менее возвышенный и более практический характер, в то время как у женщин, более романтический, менее привязанный к реальной жизни. Причем (отмечу, что это лишь мое личное наблюдение) женщины отличаются гораздо большим разбросом в эмоциях. Либо возвышенность, либо приземленность. Всяких полутонов, промежуточных состояний, гораздо меньше. Типичный пример - различия между мужчинами и женщинами в отношении к сексу. Тут и коренится, как я думаю, вся противоречивость женской натуры. 08.08.2000 11:09:28, Леший

Наташа, у меня вот какая мысль сразу возникла. Сверим даты :)).
Вы познакомились год назад, а сейчас уже ребенку два месяца. Получается, что уже через месяц после знакомства Вы были беременны... Это ни в коем случае не морализаторство, Боже упаси, просто есть такое наблюдение - чем меньше времени люди были знакомы, тем менее прочны чувства. То есть Ваш муж просто не успел подружиться с Вами, узнать Вас как человека, прикипеть душой до беременности. А во время - сами знаете, уже другие интересы, незаметно меняется характер, очень много проблем и взаимных обязательств, потом - малыш, со всеми вытекающими...
Вот мы с мужем два года только дружили, потом два года были любовниками, потом только стали жить вместе. Тоже возник миллион проблем и недоразумений, НО! Мы уже "старые друзья" в любом случае, мы столько переговорили, столько пережили вместе, доверяем друг другу, привыкли - ну и все такое... Так что, когда возникают проблемы со временем друг на друга, с сексом, с детьми (от первых браков) - все же есть некий фундамент, на который можно опереться...
Вот. Не знаю, понятно ли я излагаю...
А совет такой - не волнуйтесь, примите как данность, что Вы просто не дали друг другу времени побыть вдвоем без всяких обязательств и проблем, поэтому привязанность не успела как следует укорениться. Постарайтесь это постепенно и без давления восполнить. Трудно дать конкретный совет, не зная Ваших обстоятельств. Можно пойти, поехать куда-то вдвоем... Побольше разговаривать на интересные темы, а не "о наших отношениях"... Какие у Вас были общие интересы, кроме секса :)), а теперь - дома и малыша? Может, за месяц и не успели их толком нащупать? А теперь Вы заняты домом и ребенком? Эх, вот это в браке и есть самый опасный поворот событий...
А лет Вам сколько? А ему? Есть ли у вас обоих хобби, любимые професии, общие друзья, увлечения?
Покопайте в этом направлении. И - пишите. Посоветуем что-нибудь :))). 04.08.2000 10:56:46, Чудик

Боюсь, что не в этом дело. Вот мы до рождения Никиты прожили 8 лет, но так же в 2 месяца была подобная проблема. Вот Леший абсолютно прав (как хорошо, что в обсуждениях принимают участие мужчины). Мы все очень хорошо решили...
По статистике если люди разводяться после появления ребенка, то 70% случаях разрыв происходит в первые 10 недель после рождения.
Спустя время, мой вообще в ответ на вопрос что это было? ответил, что от меня пахло молоком! 04.08.2000 17:08:13, Ирэна

Ирэна, извините конечно, но иногда это далеко не самый приятный запах. Честно. Особенно для мужчин. Этот нюанс, кстати, принят на вооружение во многих армиях мира. Выпускаются даже специальные "вонючие" гранаты для сил специального назначения. Нюанс в том, что люди особенно чувствительны к резким запахам и могут, при определенных условиях, он них даже сознание терять. Но это, подчеркиваю, в особых случаях. В быту все значительно легче и, в то же время, сложнее. Вам, наверняка доводилось оказываться в обществе мужчин, от которых, к примеру, пахло прелым телом. Совершенно не важно, это было просто очень жарко или он отродясь в душь не ходил. И Вы вероятно помните, как неприятно Вам было в это время. Вроде особых причин нет, не воняет же, как, извините, из нужника, но все же... В данном случае, все обстоит точно так же. Ничего не попишешь, физиология. Надеюсь, в Вашем случае все закончилось благополучно. 04.08.2000 23:44:13, Леший

Ну и жуть-морскую Вы рассказали... хорошо, что я тогда этого не знала, а то ребетенок без молока рос...
Так чудно, под слова "от тебя пахло молоком" - мой муж подразумевал мультик "Умка"... мол детский запах... 07.08.2000 15:21:34, Ирэна

И в этом тоже. Представьте, люди и месяца не общались просто так, легко и непринужденно. Еще Стендаль писал, что, чем больше времени проходит от зарождения желания до его удовлетворения, тем глубже страсть укореняется в сердце :))).
А тут, только познакомились, уже - бах! беременность, брак, ЗАГС, теща, токсикоз, халаты-тапочки, пеленки-памперсы. Восприятие меняется очень резко, он может ее и не запомнил такой... недоступно-кокетливо-желанной.

Кроме того, мне почему-то кажется, что ребята-то молодые совсем, во всяком случае, она...
А Леший и правда здорово все расписал, бывают же вдумчивые мужики :)). 04.08.2000 20:00:07, Чудик

$-))) Спасибо на добром слове. 04.08.2000 23:45:29, Леший

почитай схожие темы, недавно обсужденные, тут и немного тут...
Особенно этот ответ очень правильный...

Просто стоит повернуть себя от требований чего-то от мужа к желанию что-то дать просто так, потому как тебе это нравится... Плюс, если будешь нравиться другим, то и он это заметит и оценит, главное, чтобы это было не в противостояние его "нехотению", а само собой, по жизни, от понимания приятности такого...

04.08.2000 07:33:46, Siniy

Наташа, ВЫ так мало написали о ваших взаимоотношениях, что вообще не понятно какой совет Вы ждете. Почитайте архивы этой конференции, здесь очень много обсуждалось похожих тем, может Вам удасться примерить какую-то ситуацию на себя и Вы найдете ответ на свой вопрос.
А пока первые возникающие вопросы:
Как относится муж к ребенку, Он для него желанный? Как развивались ваши отношения во время Вашей беременности? Ведь не бывает так, что просто взял и в конкретный момент времени перестал обращать на Вас внимание, все происходит постепенно. Есть ли у Вас возможность просто побыть вдвоем? сходить в гости, погулять? Или это Ваш муж тоже не приемлет? 04.08.2000 06:41:08, Вероника Полянская

Ребенок для мужа желанный. Да, мы действительно встречались до беременности только месяц, но я забеременнела не случайно, как это иногда бывает. Мы оба хотели этого и ждали. Муж конечно любит сына, но дело в том что от первого брака ( он старше меня на 9 лет, мне -20, ему-29) у него уже было двое детей, хотя с ними он сейчас не встречается, поэтому т.к. ребенок не первый и радость не так уж выражается. Вообще на отношения мужа к ребенку я не жалуюсь, он старается при желании помогать мне.
А наши отношения во время беременности развивались, ну я бы не сказала что плохо. Пока не видно было животика, так он проявлял какой то интерес, помниться даже почти каждый день. Потом реже, стал бояться, что принесет вред ребенку. Кстати вспомнила, в результате того что у меня нашли хламедиоз, лечиться пришлось нам обоим, ну и конечно около месяца никаких интимных отношений не должно быть, вот после этого как то все и пошло не так. Потом роды, 6 недель врачи не разрешали, потом вроде сначала чего-то и хотел, а потом пошли намеки что у меня еще фигура не та, хотя вообщем то потолстела не намного, ну и всякие подобные отговорки. А сегодня намекнула, вроде отреагировал хорошо, но тут же уставился в телевизор, сказал что хочет фильм посмотреть.
На счет того чтобы сходить куда-то вдвоем так я не против, но дело в том что ребенок еще маленький, правда оставить его есть с кем, но кормлю то я его грудью, поэтому надолго не уйдешь.
13.08.2000 01:34:35, Наташа

Не знаю Вашей предыстории, но вспомнился мне свой случай.

Ребенок родился очень беспокойным, я спала по 40 минут...Через 2 месяца такой жизни чувствую - все, не могу больше. Как-то жду мужа с работы (как последнюю надежду!), а его все нет и нет. Поздно-поздно, когда мне пришлось уже самой выкупать ребенка, он пришел. На вопрос: почему же так поздно? Ответил: знаешь, я устал, решил немного развеяться с друзьями.
Так...Это ОН устал...А я, значит, железная..? Кто, в конце концов, сына-то хотел? Я, что ли? ?:)
На следующий день, в субботу, я незаметно собралась (он себе этого даже ПРЕДСТАВИТЬ не мог!) и, уже в дверях, сказала ему: "Знаешь, я очень устала и хочу отдохнуть. Пообщайся с малышом." И ушла. Что стоило мне целый день общаться с подругами, сейчас даже трудно представить. Молоко течет, я его сцеживаю..., мысли все - там...
Короче, пришла домой ПОСЛЕ вечернего кормления и купания. А жили еще со свекровью и я точно знала, что мужу никто не поможет.
Вхожу - он выстиранные пеленки развешивает. Глянул - вроде сердито, а потом у него даже сил возмущаться не было, так устал и обрадовался. Я ведь не сказала, на сколько ушла. Наверное, целый день ждал. Что подумала свекровь, не знаю.:)
В общем, с тех пор муж твердо знает, что я не отношусь к женщинам, которые будут привязаны к ребенку в то время как мужья позволяют себе развлекаться. Как в судах детей отнимать, так все папаши обижаются. А как пеленки постирать - так ищут маму.
Я к феминисткам себя не отношу, но и помойной тряпкой не буду.
К чему мне все это вспомнилось? А к тому, что муж должен четко знать, что фраза "никуда не денется" к ЕГО жене не относится.
Прошло 15 лет... (как в сказке). Где бы мой муж не находился, он отовсюду звонит мне, соотносит свои планы с моими. Ну, а уж утром - святое дело, обязательно проговорит, какие у него дела и во сколько вернется. Это для того, чтобы я ему тоже рассказывала, куда пошла. Потому что о том, где я была ТОГДА, он так и не знает.
04.08.2000 04:27:45, Карина
Карин, я, конечно, прошу прощения, но мне сразу почему-то подумалось, что Ваша история - это воспитание мужа ЗАСЧЕТ ребенка. Вы были уверены, что он со всем справится н6е хуже Вас? Уверены, что ребенок не будет плакать и звать именно маму (ведь именно мама с ним была неотлучно 2 месяца)?
Ни в коем случае не осуждаю. Поступок сильный. Но я, честно, так не смогла бы. Грызла бы меня мысль, что предаю ребенка во имя того, чтобы что-то свое доказать мужу...06.08.2000 23:43:53, Marie 
Вот, наверное, поэтому судьи и не отдают мужчинам детей - не верят, что они справятся с ними как следует.:)
Думаю, что Вы и правы, и нет. Правы в том, что - да, я "воспитывала" мужа за счет ребенка. Но я бы поправила - не за счет, а ДЛЯ. Мужчина, который покувыркался с малышом, становится ему ближе. И начинает чувствовать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, что он произвел на свет.
То, что муж не справится с ребенком, у меня даже и мысли не было. (Вы имели ввиду физический уход?). У него-то ребенок был уже второй, он мне много подсказывал (чисто бытовых вещей), а вот у меня - первый. И мне было гораздо тяжелее - я жила в чужом доме, и помочь мне было НЕКОМУ. Родители мужа нам совсем не помогали.Лишь гремели без конца посудой на кухне, малыш постоянно вздрагивал и просыпался. Вот и представьте: моя полнейшая изоляция наедине с неспящим малышом. И муж, который воспитан в патриархальных традициях - когда жена занимается ребенком до того момента, когда с ним можно будет поговорить о футболе. В деревнях женщина в изоляции не была, там жили всем миром. А мои родители были в другом городе. Друзей я пригласить к себе  не могла - дом чужой, а наша комната - 8 кв.м. Вы бы не сошли с ума, находиться там круглосуточно?
Впрочем, я нисколько не жалею о том, что поступила именно так. То, что ребенок был без меня один день, не кажется мне предательством (представьте, что вы расстались по другой причине - болезнь, переезд и т.д. Что это меняет для грудного ребенка?) А вот последствия моего поступка принесли нашей семье гораздо больше пользы, и ребенку - в первую очередь. Мужчины часто играют на наших материнских чувствах, забывая, что родителей у человека все же ДВА.

Вообще-то, знаете, в жизни иногда надо делать сильные поступки, но не спонтанно, а продуманно: зачем? Именно этим и различаются ответственные люди и безответственные (думающие лишь о своих интересах).

А Ваша деликатность здесь излишня, мне кажется. Вы высказали то, что думали, и я рада, что не прошли мимо. Никогда не боялась ни осуждения, ни непонимания. А вот неискренности боюсь - это как на минном поле, или болоте, - непредсказуемо, где провалишься.:)
Спасибо.
07.08.2000 04:22:26, Карина

Карина, относительно судов Вы не правы. Оставлять ребенка с матерью, это не более чем устоявшаяся юридическая практика, зачастую основанная на укоренившемся предрассудке. Закона, однозначно отдающего приоритет матери не существует. За то существует "распространенное мнение". Не более того. Я видел достаточно мужчин, которые в гораздо большей степени родители, чем женщины.

Конечно, в женском взгляде на реальное положение дел тоже есть своя истина. Однако так ли уж она неоспорима? Не происходит ли путаница между причиной и следствием? С моей точки зрения кажется несколько странным критиковать мужчин за их усредненную неготовность быть такими же, как женщины, в вопросе отношения к ребенку, если принято считать, что для ребенка из двух родителей важнейшей является именно мать. Мне кажется, что причина как раз в этом. Мать - главная. Женщина - основа семьи и т.д. Следствие - мужчина, вроде как, в семье лишь одной ногой стоит, а второй так и норовит еще куда-нибудь ступить. Причем, на самом деле, дела обстоят далеко не так, как минимум, не совсем так. Согласен, среди мужиков хватате тех, кто рассматривает семью лишь в качестве места, в котором его обеспечивают готовой едой, чистыми носками и местом для сна. Только ведь и воспитание в детском возрасте такие мужики получали соответствующее. В том числе и от своих матерей, которые, вроде как женщины, а не мужчины. Стало быть и обвинять в этом ТОЛЬКО мужчин несколько не обоснованно. 

Плюс ко всему, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что женщины тоже бывают разные. Не уж то Вам не доводилось встречать (причем весьма часто), семьи, в которых, не смотря на всю болтовню, женщина ведет себя по отношению к детям точно так же, как мужчина? Кормит. Обстирывает. В парикмахерскую водит. Иногда в дневник заглядывает. Нотации читает. И все! Т.е. выполняет функции чисто утилитарные. А вот другом, к которому можно придти с вопросом, с какой-то личной проблемой (причем, как правило нетривиальной проблемой), она не является. Вы разве не обращали внимание, как часто неблагополучными оказываются дети из самых что ни на есть благополучных семей? Т.е. тех, в которых все вроде как нормально должно быть.

Словом, я полагаю, что все проблемы лежат вовсе не в плоскости мужчина - женщина. Они возникают именно потому, что слишком часто под воспитанием детей (и мальчик и девочек) подразумеваются ТОЛЬКО наработка у них лишь некоторого набора механических качеств, типа привычки чистить зубы по утрам и вечерам, не класть локти на стол и не садиться в машину к незнакомым дядечкам. Увы, этого мало. Совсем мало. Но ни кто не учит детей, как себя вести в конфликтной ситуации, например. Не объясняет, что такое терпимость по отношению к окружающим. И т.д. Не показывает, как можно и нужно (!) совмещать свой собственный эгоизм с эгоизмом других людей...08.08.2000 11:28:38, Леший 
Ну вобщем, правильно. Собственно, в конечном счете именно ребенку стало лучше - раз с ним начали общаться задолго до того, как он сможет говорить о футболе:-))))
Наверное, глупо я полезла со своим "осуждением", потому что в каждой семье все настолько индивидуально. Кто-то, как Ваш муж, все поймет правильно, а кто-то учинит страшный скандал. Это ж человека знать надо.
Мой вон тоже двоих уже нянчил до нашей дочки, а все равно почему-то сильно нервничал, когда я младенку с ним наедине оставляла (а он даже покурить выйти не мог:-)). А сейчас ей 2 с хвостиком, и он едва ли не лучше меня с ней справляется:-)))


07.08.2000 19:03:40, Marie 
Ну, вот, видите, как все замечательно разрешилось! И ничего не "глупо вы полезли", а очень даже правильно. Иначе бы думали про себя: да уж...вот какие мамочки бывают бессердечные...:))) Со стороны ведь все иначе кажется. Эт  как всегда.:)


08.08.2000 02:59:47, Карина

Карина, думаю, Вам кроме прочего еще и повезло с мужем. Такой номер прошел бы далеко не с каждым. Например мой благоверный просто вызвал бы свекровь (или, что еще вероятнее, моя маман примчалась бы без всякого вызова) и вместо воспитания мужа получилась бы поучительная история на тему ах-какая-ты-ужасная-мать-бросила-бедную-крошку-на-произвол-судьбы.
07.08.2000 12:01:05, Ника

А надо момент выбирать. И мужа тоже выбирать надо. И начинать ему объяснять его обязанности перед его ребенком сильно до того, как он родился. Мне муж сначала все рассказывал, что он хочет ребенка, а я все время у него выясняла, что же именно он хочет - ответы - чтобы я меняла пеленки и кормила и ухаживала - не принимались. То есть договариваться - кто ночью встает к ребенку, который первые месяцы ночью ест и вставать надо каждую ночь- я начала до того, как забеременела. А когда я была беременна, то его отношение "женское дело" вообще стало на нет сходить. У нас в роддомах советуют матери первые 6 недель вообще в доме ничего не делать и взять домработницу - потому как гормональные перестройки и организм должен восстановиться - домработницы не было, потому что знаете кто все делал? То есть мы продумали, как сделать так, чтобы не убиваться, папе же и работать надо было, он готовил суп на 3 дня, огромными кастрюлями, посуду купил одноразовую, памперсы были... Все равно было тяжело обоим очень - но всегда было 2 родителя.
07.08.2000 23:20:50, Марина 

Насчет "повезло с мужем" - это Вы погорячились.:))Мне "достался" не тот муж, о котором я мечтала. Пришлось корректировать "по месту". С удовольствием бы жила без подобного каждодневного труда, но не получилось. Очень сильно хорошую семью хотелось иметь. Строила ее, как могла.:))

А свекровь на меня тоже волком смотрела. Ну и что? Я бы не ее месте с сыном профилактическую работу провела, а не невестку осуждала.Поэтому ее мнение не было для меня авторитетным. И, если мой сын будет бросать жену наедине с ее проблемами, а, ТЕМ БОЛЕЕ, одну с малышом, - я ему первая втык сделаю, потому что это нечестно.
Собственно, мои установки не поменялись с тех пор, хотя я из невестки скоро превращусь в свекровь. Может, жена сына это оценит? :))
07.08.2000 19:13:59, Карина

А кому достается то, о чем мечтал? Так, увы, не бывает, поэтому молодцы те, кто сумел из того, что досталось, "вылепить" то, что хотелось бы (пожалуй, "вылепить" - это чересчур, но Вы понимаете о чем я ;) Это под силу далеко не всем желающим иметь хорошую семью.
Думаю, Вы просто не сумеете быть плохой свекровью, учитывая Ваш опыт со своей :)
07.08.2000 21:49:04, Ника

Карина, а что ребенок ел-то в 2 месяца? Я иногда ухожу из дому на несколько минут, моему мужу этого хватает, но ведь до 6 месяцев деткам ничего нельзя, кроме мамы?
04.08.2000 20:15:09, Марина 

"Ел" он детское питание. А материнское молоко - только утром и вечером, его было очень мало. Врач говорил, что нужно  больше отдыхать и лучше питаться. Оба совета были не реальны к выполнению.:) В 3,5 месяца молоко пропало совсем. Но вообще-то мальчишка получился здоровым. До сих пор (16 лет) все зубы у него целы, ни одной пломбы. И в детстве практически не болел (наверное, знал, что "нельзя":)
04.08.2000 23:04:56, Карина

Ой, Карина, как Вы гордо о своем поступке рассказали, что даже мне не по себе стало. Т.е. Вы занялись воспитанием мужа. А раньше Вы не знали, какой он? И Вы не думаете, что не у всех девочек муж встретил бы их так, как Ваш? Не было бы скандала, мордобоя даже... Ведь воспитать одним таким фортелем невозможно. Видимо, Ваш муж был уже изначально нормальным и "правильным", а тот случай - единичный. 
04.08.2000 15:45:01, Ket

Ну, наконец-то! А то уж я подумала, что общественность спит, пока такие мамаши, как я, бросают детей на произвол судьбы.:)
Естественно, надо понимать, какой муж "правильно" отреагирует на поступок жены, а какой - нет. Я ж про своего мужа писала.:) Он, повторю, воспитывался в патриархальном укладе, и считал, что "мужчине можно, а женщине - нет". У меня было 2 пути: согласиться или протестовать. Я выбрала второй. И не ошиблась. Благодаря этому моему мужу так и не удалось сделать из меня домохозяйственный агрегат, который "не должен лезть в мужские дела". А если бы я пошла у него на поводу - всю жизнь бы ему пьяному ноги мыла и за бутылкой бегала (как все его тетки с мужьями).
И сын такой же вырос бы. Нет уж! Все правильно я тогда делала; а ребенок вырос с мыслью, что женщина - тоже человек.:)) Так что порочный круг разорван.:)

Да, и последнее. Кать, ну, нет у меня привычки говорить: делай как я! Я предлагаю свой опыт, а уж нужен он человеку или нет - его дело.:)
04.08.2000 16:07:46, Карина

А у меня такой финт с уходом "на заслуженный отдых" не прошел. Муж срочно вызвал свекровь, вот тут-то они и перемыли мне косточки в мое отсутствие, какая я мамаша безответственная. Вспоминать не хочется. 
04.08.2000 07:55:48, Натали

Значит, Вы слишком быстро вернулись.:) Знаете поговорку?"Чтобы тебе очень сильно обрадовались, надо здорово опоздать".:))
04.08.2000 13:58:49, Карина

Я и опоздала чуть-чуть... Вернулась к вечеру следующего дня ( уехала к моей подружке-душеспасательнице в другой город).    
04.08.2000 14:38:20, Натали

Вот, я про это и говорю: если бы они попереживали как следует, то рады были бы Вашему возвращению безмерно! :))
Но этот прием, конечно - гомеопатический, им часто пользоваться нельзя.:))
04.08.2000 15:09:55, Карина

Думала я одна не сплю :))))
А насчет "никуда не денется" ты права :( Тут в конфе столько подтверждений этому и на себе самой проверено не однажды: точно, как только мужчина почувствовал, что ты привязана намертво к нему, к дому, тут же перестает обращать на тебя внимание, типа "потом, когда будет время и настроение более подходящее, а сейчас я устал"...04.08.2000 04:41:35, Елена Н. 
Женщина тоже, когда понимает что мужчина без нее не может, весьма охотно становится стервой. Семейнай жизнь, как джунги - или ты его или он (она) тебя.
Живущих в счастливом браке прошу не возмущаться
04.08.2000 06:49:55, Joint

Я вот тоже не сплю :).
Как вы, девочки, определяете свою степень привязанности к мужу?
Могу не вспоминать его минуту, час, пол-дня, весь день, неделю, месяц...
в чем она эта степень привязанности выражается? Повторюсь, я говорю не про чувство любви, а про чувство привязанности.
04.08.2000 06:30:05, Вероника Полянская 

Нет, ты не одна не спишь.:)) А я вот ноги парила - простудилась немного, доктор велел..:) Чем еще заняться при такой процедуре? Только советы давать...:))

04.08.2000 05:04:42, Карина

Т-ээк. Еще один простудился боец.. Выздоравливайте, пожалуйста! лето на дворе!
04.08.2000 10:14:30, sichan

Ну для разнообразия можно еще советы брать... Надо же иногда жить и для себя, не все же - людям
04.08.2000 06:51:42, Joint

Спасибо.Беру Ваш.:)
04.08.2000 13:57:37, Карина

Вернуться в конференцию

Очень нужен совет!

Загруженные изображения