Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

16.11.2006 14:55:23

61 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

знаете, перечитала и думаю...
Вы вот все больше МАМа, МАМА... а интересы сына? вы про них не учитываете? Хорошо, вы угодите маме, останьтесь. А сын? Будет потом кто-то любить вашего ребенка так, как родной отец? И вообще, он кому-н. нужен будет?
И все таки, почему бы не пойти и не сказать уже маме, что дела обстоят так, вы мужа любите, вы едете к нему, т.к. он ваша семья и отец вашего ребенка. Вы любите маму и верите, что она вас поймет. Или вами манипулируют, или вы сами просто не хотите ехать к мужу,п рикрываясь мамой, ее спокойствием и здоровьем.
И зачем ломать мужа? не хочет извиняться - ну и Бог с ним. Не думаю, что много на свете мужчин,которые бы это сделали. Да не станет,п росто потому что -он так сказал. С вашими интересами не считается? Так может это только сейчас, ему сейчас важно понять - вы с ним или нет? Он просто вам демонстрирует свое мужское Я. ну и пусть, а там посмотрите.
Как говорил Наполеон (не ручаюсь за точность, но суть такая) - Главное начать, а там посмотрим. 17.11.2006 20:07:08, wisper

Спасибо всем! Как всегда замечательная возможность взглянуть под другим углом, а не варить-переваривать одни и те же мысли в одной и той же голове:-) Вобщем, резюмирую для себя: Хочешь будь счастливой - будь:-) Хочешь быть с ним - будь с ним, остальное как-нибудь устаканится, а мое повышенное чувство ответственности за всех и вся до добра меня не доведет. Сможет он сам найти в себе душевные силы - хорошо, не сможет - там посмотрим... Жаль только что 2-ух летие сынишки пройдет без него... Просто мне оч. хочется от него действий - чтоб позвонил и сказал "я квартиру нашел, как мы договаривались, няню нашел и т.д.", а пока ему все некогда и не до того... Ладно, начала как всегда за здравие:-) Всем большое человеческое спасибо, чтобы детали не закрывали от вас большой картины с симпатичным сюжетом:-) 17.11.2006 14:56:00, Vinnie

Черт, вся ветка коту под хвост :( 17.11.2006 16:35:36, Мамулечка

я бы не стала настаивать на взаимных извинениях, если бы мои родственники поругались-поссорились с мужем (такое было один раз), все люди взрослые захотят восстановить отношения - восстановят. А Вы ставите этот "прогиб" Вашего мужа непременным условием Вашей совместной жизни, это не правильно, на мой взгляд, действительно, он женился на Вас, а не на Вашей маме, у вас с ним своя семья, в которую никто не дролжен лезть, в этом он тоже прав. Если мужчина, глава семьи, говорит - приезжай, ты моя жена, без всяких условий, то Вы либо едете (потому что любите, потому что он Вам дорог и т.д.), либо расстаетесь.. Других вариантов нет, мой муж тоже ни за что не стал бы извиняться в ситуации, когда были не правы обе стороны, уж больно не любят они себя неправыми признавать :) Ваш муж, уверена, всегда был таким, так зачем сейчас Вы хотите его "сломать"? И вот сидите Вы вдалеке от него и "накручиваете" себя, "накручиваете", не понятно только зачем? Чтобы оправдать свое нежелание ехать к нему? ну так не езжайте без всяких оправданий или езжайте без всяких условий. 17.11.2006 10:38:33, Елена Д.

я согласна буквально с каждым Вашим словом. я хочу ехать и не ищу себе оправданий. Мне просто очень дорога моя мама, она одна (папа умер 12 лет назад) и очень любит нас, своих детей. я знаю, что от моего отъезда именно таким образом (я уезжаю с сыном, которого она воспитывает с рождения и сидит с ним с 6 мес, а она не может нас даже проводить потому что там - он) ей будет очень больно, а нее здоровье совсем не супер. Да, это ее тараканы, ее приверженность ритуалам и внешнему формализму, но я - ее - не - переделаю. Это не так много, что я могу сделать... мне в самом деле тяжело в такой ситуации, но наплевать на нее, зная как ей будет очень плохо, я не могу... 17.11.2006 10:48:27, Vinnie

Да где ж вы согласны. У вас каждом ответе на первом месте мама и ее чувства 17.11.2006 12:51:18, Наталияяя

Вы не слышите. Вам говорят, а вы не слышите.

Одна строчка - "я с вами согласна" и 10 строчек "а как же мама?". Из этого Вашего поста один вывод - вы только в теории согласны, а на практике мамино душевное спокойствие вам дороже, чем ваше собственное, чем отношения с Вашим мужем. Поэтому все дальнейшие разговоры про это бесполезны.

Живите с мамой, чтобы ей было хорошо. 17.11.2006 11:08:16, Умп

Может быть, так. Я уже ниже написала, мне хочется чтобы и волки сыты, и овцы целы, а как - я не знаю.. Наплевать на ее чувства - не могу, не ехать к нему - тоже не могу... 17.11.2006 11:19:15, Vinnie

Вам нужен результат: "Мама спокойна, я с мужем" ? Тогда

"чтобы и волки сыты, и овцы целы" - "Маме и мужу по отдельности каждому :) сказать, что они правы, извиниться самой за другого участника спора, объяснить, что это исключительно из-за любви к вам." И закрыть с ними обоими эту тему.

Хотите результата, делайте его СВОИМИ руками, а не руками МУЖА.
17.11.2006 11:37:44, Умп

заберите маму с собой в качестве няни, чем не вариант? муж Ваш много работает, видимо хорошо зарабатывает, сможет, наверное, бабушку ребенка присторить где-нибудь по-близости от вас.. Я все понимаю, не такая я черствая и мы не переезжаем никуда из своего города в том числе и потому, что родители мужа очень его любят и нашего сына и им было бы это очень тяжело, но! если бы муж захотел, если бы ему предложили супер карьеру и ему это было бы надо, то я без разговоров поехала бы с ним.. может быть потому, что я с ним уже 12 лет и он для меня самый близкий человек.. с мамой и другими родственниками эти чувства никак не связаны :) я их тоже люблю, но муж есть муж, он отец моего ребенка, он моя поддержка и опора.. у меня такое ощущение, что вы просто не доверяете своему мужу, почему я - не знаю, из описания его поведения я бы не стала делать таких выводов, какие делаете Вы, реальность может быть свосем не такой :) 17.11.2006 11:07:33, Елена Д.

Он не хочет с ней разговаривать, не хочет ее видеть - а Вы говорите, заберите с собой:-( Да и она не бандероль. и сама не захочешь с ним рядом находится...
Я вовсе не обвиняю Вас в черствости... я просто хочу чтобы и волки сыты, и овцы целы, а у меня не получается... Я уже готова за его супер карьерой ехать в оч. суровые климатические условия где одни его многочисленные родные - но почему же ему тяжело просто формально пообщаться с ней?? 17.11.2006 11:13:17, Vinnie

Надо идти даже на ссору с мамой, если мужа любите. Даже если он не прав (хотя в таких ситуациях обычно неправы оба). А то профукаете свою жизнь... И не надо делать предположений, чего он добивается. Если не получится жить счатливо - вернетесь.

16.11.2006 22:32:46, Философский Камень

Вот именно что мне не хочется профукать СВОЮ жизнь. Загвоздка то не в маме, по большому счету.. 17.11.2006 06:39:32, Vinnie

Что в прошлом топике что в этом "изменившемся" одна красная линия - МАМА. Нет, я все понимаю, не надо тут передергивать про всяких неблагодарных дочерей и все такое. Но еще в библии сказано "да отлепится женщина от матери своей и да прилепится к мужу своему", или как-то в этом роде. Естественно это не означает, что после загса у вас больше нет матери, а у нее нет дочери, но это означает что ВАША СЕМЬЯ - это вы, ваш муж и ваши дети. Все остальные - родственники. Я совершенно согласна с Умп - вы слишком долго перевариваете, перемалываете этот конфликт между по сути абсолютно чужими людьми. Если вы ЗАМУЖЕМ, вы во всем должны быть вместе с ним. Я думаю муж давно осознал что вспылил или что там он наговорил я уже не помню дословно, но просто как типичный мужчина не может признаться и уж тем более он не хочет вообще обсуждать давно проеханную тему! Неужели не читали всяких приколов про мужчин и женщин? Это женщины могут годами помнить о какой-то обиде, мужчины как правило сразу выбрасывают из головы, и чем дольше вы его будете долбить, тем больше шансов что все закончится плохо. Поэтому действительно нужно сказать обоим по-отдельности нужные слова и ВСЕ. И ехать к нему. Что это за позиция "я не могу к мужу ехать пока он не извинится перед мамой"!??!??!? Еще не факт кстати что у него не было оснований вести себя так, как он вел - вы ведь только со своей колокольни рассуждаете. Езжайте, и перестаньте этим его пилить - у него и без этой ерунды полно забот. А если хотите чтоб еще и внимание к вам не ослабло - езжайте сообразно его нынешнему положению, как жена президента, а не как прислуга и домохозяйка ;) 16.11.2006 17:23:47, Мамулечка

Наверное, я неудачно выразилась. Мама - просто индикатор, что что-то не так в Датском королевстве, не в ней причина конфликта. По большому счету даже поехав без этого разговора я не перестаю быть дочерью - все понятно. Просто для меня приоритет в таком случае Муж (наша семья), а для него приоритет -ну точно не я, скорее работа. БЛин, не за 1-ое место я борюсь в его системе ценностей, а за признание моих потребностей в душевном комфорте, который невозможен без этого (пусть даже формального) разговора - это не такая жертва для взрослого человека, к-рый должен осознавать что в конфликте оба неправы, и его вина присутствует. А вообще может Леший прав, наш брак - социальная мимикрия с обоих сторон и сейчас мы ищем причины его развалить когда он стал ненужен:-( Но что же так больно-то... Не только по привычке и опасений из-за ребенка, нет, из-за нас самих... :-( На работе в туалете поплачу, легче.. ДОма мама, сын, не могу... Готовый пациент клиники неврозов... Причем я ему это объясняла все, без истерики, что я уже почти все, однако он видимо предпочитает холит свои обиды... 17.11.2006 06:03:56, Vinnie

Ой, надеяться на признание своих потребностей можно сто лет! Как говориться, надейся, но сам не плошай ;) Душу можно порадовать чем-нибудь другим ;) Вовсе не обязательно мужниными извинения перед своей мамой ;) Есть много более интересных вещей :) ....
У меня муж вообще баран (овен) и НИКОГДА ни перед кем не извиняется, так вот воспитали, что ему все можно и он всегда прав! И хоть ты тресни, хоть обрыдайся, хоть повесься! Тут тоже летом маме моей нагрубил, думала убью просто, но я маме сказала чтоб она с ним вообще не разговаривала (она остра на язык, за что и получает от него по полной программе), и ему объяснила, что такая вот у нее особенность, я сама страдаю, если хочешь - переедем к твоим - не захотел чо-та :))))) В общем.... если к ним не относится с юмором и как к инопланетянам, то по-моему можно вешаться сразу после загса :)))))) 17.11.2006 16:30:01, Мамулечка

:) Скажите, а все этот, особенно про "ВАША СЕМЬЯ - это вы, ваш муж и ваши дети. Все остальные - родственники" - это и к мужу с ЕГО мамой относится? Судя по темам здесь - совсем нет. 17.11.2006 01:04:12, ленУля

по моей теории - конечно! все вопросы типа заводить ребенка или нет, переезжать в другой город или нет, прощать измену или нет, покупать машину или нет, продавать квартиру или нет - это все СЕМЬЯ, ТОЛЬКО ОН+ОНА+ДЕТИ, все прочие мнения могут только УЧИТЫВАТЬСЯ, но не быть определяющими. разумеется неприятно, когда любимый человек не любит то, что ты любишь, как в афоризме "любишь меня - люби и мою собаку", но он, любимый, к сожалению не обязан это делать, и с ним, с любимым, надо решить как с этим быть. а уж про мам - сами знаете сколько анекдотов и про тещ и про сверовей ;) так что глупо ИМХО так навязывать мужу некое отнощение к своей теще, оно у него есть, свое, и заставить его ее любить невозможно. как и мне муж может хоть каждый день расказывать о достоинствах своей матери - мне все равно, я о ней мнение свое составила и все уже :) 17.11.2006 16:21:01, Мамулечка

вообще-то в Библии насчет "прилепится" как раз о мужчине сказано :) что он должен "прилепиться к жене своей" ---"Да убоиться жена мужа своего, да прилепится муж к жене своей."
"Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть "
16.11.2006 17:32:05, Анирам

ну и в чем противоречие? ну муж к жене или жена к мужу - в данном контексте это не суть, суть в том, что прилепиться они должны ДРУГ К ДРУГУ, по-моему это понятно, зачем придираться к дословности цитат, если я даже написала "примерно так"? 16.11.2006 18:12:32, Мамулечка

В том, что автор пишет "ты за меня замуж вышла, они вообще не причем. Я будучи его женой, не перестаю быть дочерью, сестрой, несмотря на любые их поступки". И я ее прекрасно понимаю. И не считаю, во-первых, что после замужества родители перестают быть родными людьми а становятся "родственниками", как вы пишете. А во-вторых, "муж прилепится к жене" - так что его фраза "они вообще ни при чем" неуместна вообще. Я бы вообще не хотела бы себе такой ситуации - чтобы мой муж отстранялся от моих родных, родителей. и для меня самой оторваться от них совсем невозможно 16.11.2006 18:28:11, Анирам

ну так на то люди и разные - вы ее понимаете, а я нет! поэтому я сразу и отказалась о дискуссии с вами :))))) 17.11.2006 16:12:09, Мамулечка

вопрос не в том что я не выросла из своей родительской семьи. Выросла и давно, если бы не выросла то с их осуждением его я бы вообще с ним не разговаривала... вопрос в том, что они (и особенно мама) - это часть меня, и дост-о важная часть, и отвергая их, он отвергает и меня.. Не знаю, понятно ли выразилась... Вот как в др топиках, запрещают видеть ребенка "на стороне" - невозможно... 17.11.2006 06:06:32, Vinnie

а сдругой стороны если посмотреть? Ваша мама не любит (мягко говоря) Вашего супруга и Вы об этом прекрасно знаете, но это не мешает вам быть на ее, а не на его стороне, т.е. Вы согласны с мамой, что выбор Ваш не удачен? Понимаете, в конфликте всегда 2 стороны, да хоть заизвиняйся Ваш муж, мама его любить не начнет, поймите Вы это и уже "прибейтесь" к какому-нибудь берегу.. 17.11.2006 10:54:46, Елена Д.

Елена, я самостоятельный человек, и выбор делала самостоятельно. То, что ей он не нравился и любить она его не будет никогда, для меня не открытие, но я с этим жила, поскольку это не переходило каких-то рамок. Я заодно с ней не в смысле что дружно осуждаю его с ней за компанию, я с ней в смысле, что мне важно, как она себя будет чувствовать, она больше нуждается в моей поддержке. Она знать не знает о том, что мои "бодания" с мужем имеют основу в виде разговара с ней, я и не собираюсь говорить. Ей хочется чтобы мне было хорошо, но мне не будет хорошо, зная, что ее оскорбит его не-разговаривание с ним и демонстривный игнор... Блин, глупо все получается... 17.11.2006 11:02:58, Vinnie

Я и говорю, живите с мамой. Пока не повзрослеете, во всяком случае... 17.11.2006 11:10:57, Умп

Ну отрываться то необязательно , но и тянуть в них мужа чересчур сильно, особенно когда была какая-то ужасная ссора в которой родные тоже были хороши ( как пишет автор ) - тоже не надо.

Можно замечательно поддерживать отношения с мамой, время от время приезжать к ним на обед с семьей , и не заморачивать мужа тем чтобы он должен помириться с мамой прежде чем заниматься восстановлением семьи.
И чего с ней, спрашивается, мириться, если может быть еще и отношения былые не возродятся?
Я например совершенно нейтрально отношусь к родителям своих МЧ (в последовательном плане жизни :)). У кого-то были хорошие и было приятно общаться, с кем-то общаться совершенно не хотелось.
И честное слово, если бы меня заставляли идти говорить с родителями именно как условие для дальнейших взаимоотношений - я бы тоже этого не поняла. Они мне по большому счету чужие люди, при этом я понимаю что для моего мч - они родные. И если это осознать то жить гораздо проще ! 16.11.2006 18:58:15, cирень за окном

я прекрасно понимаю, что мои родные - ему не столь близки и никогда не будут (и взаимообратно о его). Тем не менее какие-то отношения за это время у них были, особенно когда появился ребенок и мама (добровольно) смотрит за ним с его полугода до вот уже 2-ух лет. Эта неоценимая помощь (я вышла на работу стала отдавать 2-ой кредит, он - 1ый). Не требую благодарности, это глупо, она или есть, или нет, но считать что они столь же чужие как прохожие друг другу мне каж-ся неправильным...
Что касается условия - я не требую, я прошу, я объясняю как мне это очень важно ПРОСТО поговорить.. и его нежелание в данном случае для меня выглядить лишь как удобный предлог оттягивать момент воссоединения, к-рого, по его словам, он так жаждет... 17.11.2006 06:52:21, Vinnie

"его нежелание в данном случае для меня выглядить лишь как удобный предлог оттягивать момент воссоединения, к-рого, по его словам, он так жаждет..."
Знаете, люди или хотят быть вместе или не хотят. Выставлять какие-то условия - это торговля и борьба за власть в семье, кто кого первый продавит...
Имхо. 17.11.2006 14:17:34, Лягушка

Отделите мух от котлет. Ваши отношения с мужем и его отношения с тещей - совершенно разные вещи.Живя в разных городах можно не общаться вообще, тем более после скандала. Со временем все наладится, если Ваша отношения станут нормальными, а так время упускаете, через некоторое время начать сначала может быть невозможно 16.11.2006 17:11:51, Бутя

Я все прочитала. Нашла много моментов, которые касаютс и мей семью. Я тоже пятаюсь меняться-НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Может не хотим, мы просто этого. Нет неа первых порах все именно так- Я буду делать так! я буду здесь молчать! Я буду понимать! Я буду уступать! и когда все снова начинается, все так и происходит, но только совсем короткое время. Ведь Он не хочет меняться, и бывает так, что не всегда он принимает наши изменения, да и нам трудно и в силу своего хар-ра мы взрываемся, и все по давно известному сценарию. Наверное у Вас с семье так же как и у меня два лидера в семье. Это не жизнь, а мученье для всех, даже при очень большой любви. Порой понимаешь, что надо ответить вот так и все недомолвки умрут, но нет же мы провоцируем друг друга. требуем, чтобы кто то уступил, но когда это наступит... неизвестно. Я в последнее время ловлю себя на мысли, что по другому мы жить не умеем и все так дальше и будет. Я пытаюсь относиться проще к этим ссрорам и т.д. Стараюсь сразу о них забивать, а чтобы не таить обиду во время ссры выскажу все что хочу. Так кажется проще. Я думаю, я стоит поехать к мужу, ведь он же ваш муж, у вас ребенок и просто по тому, что вы два любящих сердца. приехать, как ни в чем не бывало. Устраивать серьезные разговоры по прибытию... даже не знаю, но я бы не стала, они все равно приведут к ссоре (по крайней мере у нас так). Нужно, наверное, просто начать жизнь с удовольствий. Доставьте их мужу и себе, все что хотите- от шоппинга до романтики. Попытайтесь в каждой ситуации найти, что-то положительное и берегите свои нервы и ребенка.
Извините, что так много, но я и для себя писала (в процессе поняла, иногда надо выложить на бумагу все что на душе и станет легче). Спасибо Вам! 16.11.2006 16:37:12, вредная девчонка

причем так было всегда с самого начала... Просто если раньше я ощущала паритет во всем, и в принятии решений, сейчас решение приняли за меня (хотя да, я дура на этот переезд соглашалась когда только замуж выходила:-( ) и мне неуютно и некомфортно... и хочется разрубить этот Гордиев узел нафик... 17.11.2006 06:30:56, Vinnie

Не так:
1)Слишком много времени (опасно!) и внимания уделяете конфликту как процессу, вязнете в этом размусоливании. Оценивайте больше с позиции: (1) какие результаты моих действий ? (2) как быстрее и легче добраться до нужного результата?

2)Противопоставляете мужа и свою родню. Даже в мыслях НЕЛЬЗЯ этого делать! Тем более нельзя настаивать на разговоре мужа с мамой! Раз мама близкий человек ВАМ, поговорите с ней, я уверена, она все поймет.

Маме и мужу по отдельности каждому :) сказать, что они правы, извиниться самой за другого участника спора, объяснить, что это исключительно из-за любви к вам.

В дальнейшем не пускать дрязги между родней в отношения с мужем. Не позволять родне и мужу ругаться между собой НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.

3)Меняетесь ради мужа. Ни в коем случае. Меняться можно только ради себя, исключительно ради себя! Вы сами себе такая нужна? Тогда вперед. Нет? - лучше не затевайте.

Задайте себе вопрос: я такая, какая я теперь стала, хочу ли с ним таким, каким я его сейчас вижу, жить дальше? Если да - обсудить с ним принципиальные вопросы вашей с ним новой жизни. Обязательно поделитесь с ним тем ощущением, которое вас настраживает. И послушайте, что он скажет, не делайте выводов за него.

Все ИМХО. Извините, если резко. 16.11.2006 16:32:16, Умп

<1)Слишком много времени (опасно!) и внимания уделяете конфликту как процессу, вязнете в этом размусоливании. Оценивайте больше с позиции: (1) какие результаты моих действий ? (2) как быстрее и легче добраться до нужного результата?> Согласна, что размазывание конфликта затянулось уже неприлично. я это не затягиваю, я всего лишь прошу поговорить с мамой, после чего я НЕМЕДЛЕННО начинаю собираться. И то, что он не хочет говорить, мне говорит лишь о том, что он на самом деле не ТАК УЖ хочет нас видеть там рядом, ему удобнее когда мы вроде бы есть, но в то же время нет...

<2)Противопоставляете мужа и свою родню. Даже в мыслях НЕЛЬЗЯ этого делать! Тем более нельзя настаивать на разговоре мужа с мамой! Раз мама близкий человек ВАМ, поговорите с ней, я уверена, она все поймет.> Противопоставление уже произошло, к сожалению. Разговор необходим т.к. я не представляю себе это даже технически. Вот мама пойдет нас провожать (а она пойдет, она меня любит, а нашего сына воспитывает с рождения вот уже 2 года), а здесь он, молчит и все? А я с ним заодно, плюю на нее с высокой колокольни?? Я не оправдываю ее во всем, она много чего сделала не так (как всегда, хотела как лучше), но для меня неприемлимо такое поведение с его стороны, просто никак.

<Маме и мужу по отдельности каждому :) сказать, что они правы, извиниться самой за другого участника спора, объяснить, что это исключительно из-за любви к вам.> Написала выше, даже если так сделать, у меня лично останется ощущение оплеванности, потому что я просила сделать то. что мне ТАК важно, и сделать ТАК легко, а на меня - наплевали, потому что все равно ты как миленькая прибежишь за мной... До этого он предлагал переехать и жить с его мамой (традиции, не кв вопрос). Достигли компромисса - переезжаю и живем отдельно. Теперь на мое предложение поговорить с моей мамой, он говорит, тогда живем с моей мамой, типа это желания одного порядка... Меня не покидает ощущение, что для него это просто удобный предлог ничего не делать, и обвинить в этом меня...

<В дальнейшем не пускать дрязги между родней в отношения с мужем. Не позволять родне и мужу ругаться между собой НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.> я сделала выводы, правда, поздно...

<3)Меняетесь ради мужа. Ни в коем случае. Меняться можно только ради себя, исключительно ради себя! Вы сами себе такая нужна? Тогда вперед. Нет? - лучше не затевайте.> нет, не ради других, это очевидно, что все должно делаться для себя. Я просто почувствовала в это время что мне его не хватает, мне некомфортно,я пересмотрела свои модели поведения.. Потом в этом своебразный challenge:-)

<Задайте себе вопрос: я такая, какая я теперь стала, хочу ли с ним таким, каким я его сейчас вижу, жить дальше? Если да - обсудить с ним принципиальные вопросы вашей с ним новой жизни. Обязательно поделитесь с ним тем ощущением, которое вас настраживает. И послушайте, что он скажет, не делайте выводов за него.> Вы оч здорово все раскладываете:-) Да, я задавала вопросы, пыталась даже с ним обсуждать. Что меня смущает: на словах - да, да, все у нас получится, мы нужны др другу, наша семья и бла-бла-бла... На деле, звонить некогда, приезжать некогда, разговаривать с мамой - обижен дальше некуда. Т.е. расходятся слова с делами. Говорила ему об этом. Говорит что будет менятся (3 месяца говорит). Похоже такой тип человека к-рый будет менятся только когда реально потеряет и эти изменения никому уже не будут нужны...

Спасибо Вам.
17.11.2006 06:28:35, Vinnie

По пункту 2 ("Вот мама пойдет нас провожать, а здесь он, молчит и все? А я с ним заодно, плюю на нее с высокой колокольни??")
У моего мужа с моей мамой тоже так себе отношения, правда до открытых некрасивостей не доходило. Но и от него, и от нее я слышала много нелицеприятного в адрев противоположной стороны.
Так вот, я решила для себя просто по минимуму их сталкивать. И плевать мне на "приличия" именно что с высокой колокольни. Т.е. у нас чрезвычайно редки "мегасемейные" встречи. Я стараюсь полностью избегать ситуаций, где они могут столкнуться, например, открыто просила мужа не провожать меня на поезд, поскольку меня пойдут провожать родители. Мне лично не нужна показная вежливость (поздравления с д.р., семейные посиделки и т.п.), думаю и они (мой муж и моя мама) как-нибудь переживут без этого.
Я долгое время была буфером, больше не хочу. Я прекрасно понимаю ощущение "мама у меня внутри", и мне нафиг этого не надо, когда речь идет о моем муже. Я люблю свою маму, но свою жизнь с мужем я строю независимо от нее. Если б он был ей полностью приятен - я была бы не против их общения, но поскольку это не так - пусть лучше не общаются.
Имхо. 17.11.2006 14:33:23, Лягушка

Есть две проблемы:ваши отношения с мужем и отношения вашего мужа с вашей мамой. Не путайте их. Езжайте к мужу и пытайтесь налаживать ваши отношения с ним. Вы всегда останетесь для мамы дочерью, но ее вмешательство в вашу семью совершенно ни к чему. Ничего не будет страшного, если зять не будет общаться с тещей живущей в другом городе 16.11.2006 16:30:02, Наталияяя

я не смогу наладить их отношения даже если и захочу. Они взрослые люди и сами все решают за себя, это очевидно. Сейчас я просто хочу формальности - просто разговора с моей мамой, и нежелание выполнить эту просьбу несмотря на ее ничтножность для меня такой вот сигнал - плевать ему на твои чувства и на тебя... Хочет утвердится что не хочу делать и не буду, а что ты сделаешь? Что я сделаю? Ну, не поеду, ну развалим семью и кому легче? Ему, что дескать не он виноват а она? Ну два инфантила в песочнице, ей-богу... 17.11.2006 06:33:50, Vinnie

Зачем вам это? Зачем этот его разговор с вашей мамой? Это ваша мама. И просьба это совсем не ничтожная. Он на вас женился, а не на вашей маме. И любить и заботиться он должен о вас, а не о теще. Ну не хочет он с ней разговаривать и не надо. Будете настаивать действительно все развалите 17.11.2006 10:01:36, Наталияяя

Вы говорите один в один как он:-) С этим никто не спорит, это очевидно. Однако, живем мы в социуме и наши желания ограничиваются правами других людей. Завтра я не захочу разговаривать вообще с его родней, я же не за них замуж вышла, и Вы думаете он скажет: "конечно, дорогая, не разговаривай"?:-) а если все развалить может его нежелание разговаривать с моей мамой, то уж очень это "все" хлипким оказывается... 17.11.2006 10:27:56, Vinnie

Я тут может не все ветки прочитала, но не видела ни одного человека, который бы вам посоветовал бы соблюсти это ваше условие примирения с мамой. Все буквально хором советуют вам ехать к мужу. А вы по-прежнему считаете, что ваша просьба ничтожна. Это не так. Для меня это была бы не ничтожная просьба. А ваша принципиальная позиция. Что поделать я тоже упряма, видимо как и ваш муж 17.11.2006 10:42:40, Наталияяя

но Вы также прикладывате к развалу немало усилий своим упорством. Спустите на тормоза, дайте ему время. Оно загладит конфликт. Именно Ваше упорство усиливает противодействие мужа. Если бы Вы не давили и не ставили под сомнение само существование вашей семьи вполне вероятно, что конфликт уже исчерпал бы себя. 17.11.2006 10:37:51, Dixi

Я бы не думая, собралась и поехала к любимому мужу. Будет все увас хорошо- и с родственниками отношения наладятся. "Его неготовность пойти навстречу моим потребностям и чувствам" - побробуйте сама пойти навстречу ЕГО потребностям и чувствам, а родственникам вы всегда и так не перестанете быть дочерью, сестрой, несмотря на ваши поступки. 16.11.2006 15:24:46, GalaNTka

я иду навстречу его потребностям. я осознала, что именно ЭТА работа именно в ЭТОМ городе ему так важна, что он нас оставил и уехал. я не считаю кто кому сколько уступил. я люблю его и хочу чтобы нам было хорошо вместе, там так там, так значит так... просто не хочется чтобы в ответ на значимые для тебя просьбы была такая негативная реакция... 17.11.2006 06:36:10, Vinnie

для него сейчас разговор не ничтожность, судя по тому, что я прочитала, вы оба очень упертые, и чем больше топаете ножкой. тем больше заводитесь, и реакция негативная, потому как давят. У меня тоже муж такой, и я такая была:-) Он полгода не разговаривал со своими родителями,из-за меня:-( Все попытки помирить их усугубляли нежелание его с ними общаться, потом само рассосалось, делают вид, что ничего не произошло. И иногда никаких извинений и не надо, осознали, перетерли в мозгах, успокоились, и отношения могут даже и улучшиться. 17.11.2006 06:50:04, GalaNTka

Про упертость - согласна. Но я же не стою тупо на своем? я готова ехать туда (несмотря на крайнее нежелание вначале) несмотря ни на что, потому что важно нам быть вместе.. Ну и договаривались вначале, да, до свадьбы. Просто явочным порядком меня поставили в известность.. Ну, ладно, речь не о том. Согласна, что если давить - реакция негативная, вижу сама. Что само рассосется - может быть, а может и нет. Сейчас я не то чтобы иду на принцип, мне просто нужно увидеть, что человек уважает мои потребности, что ему это важно.
P.S.: вы где-то недалеко, так рано отвечаете?:-) 17.11.2006 07:06:43, Vinnie

В районе полярного круга:-) В Ташкенте в детстве часто бывала летом, там у бабушки сестра жила:-) А вторая половинка моя половину детства прожил в Узбекистане:-)
Найдите другой способ проверить, что ваши потребности ему важны, они ж из вредности упереться могут и не пробьешь, только нервы потратишь:-) 17.11.2006 07:33:04, GalaNTka

Спасибо:-) Нет, я не хочу выдумывать проверки (как в сказках принцесса "посылала":-)), это действ-о важно и нужно и реально... а упрется - ну, что ж... Оч. грустно будет, особенно таки за сынишку. Приезжал (1-ый и единственный раз ради нас) на выходные, выехали на природу, он с ним, с ним, потом так расчувствовался, говорит, представил что с ним не я, а твой новый муж, так ему плохо стало... я говорю, ну не надо до этого доводить, давай вместе стараться не допустить, я же тоже не мечтаю о таком варианте... и тут же упертость такая... 17.11.2006 07:36:56, Vinnie

Так он же свою семью сохранить хочет, значит вы и сын ему нужны, можно и уступить. Просто конфликт так затянулся, что проще его забыть 17.11.2006 07:43:54, GalaNTka

ну, нужны, так вообще не вопрос ведь, приезжай, разговаривай, собирай да забирай! Ведь уже не артачится уже никто, уступили в главном - поедем... Не покидает ощущение, что ему просто удобно так: времени (самое главное) тратить не надо, финансов особо - не надо (по запросу оставляет, но реально я сама-сама, хотя он кредиты оба оплачивает)... В выходные у сына день рождения - он даже не приедет - занят:-(( Вопщем грустно все... 17.11.2006 07:52:35, Vinnie

Ну вы это поверх обиды накрутили 17.11.2006 08:51:03, GalaNTka

вы хотите переехать к мужу или нет? непонятно...
чем дольше вы тянете, тем больше отдаляется муж. у него новая работа, новое окружение, он занят целыми днями и живёт СВОЕЙ полной жизнью. и чем больше проходит времени, тем меньше в этой его жизни места для вас... 16.11.2006 15:11:59, Lii

Согласна, причем обоюдно, у меня здесь своя жизнь, с НАШИМ на минуточку сыном, к-рого ему некогда видеть... Поэтому я пытаюсь ускорить процесс, его слова "педалирую ситуацию". Просто говоря что он хочет чтобы мы были рядом, на самом деле он лукавит, и не хочет, по всей видимости.. 17.11.2006 06:37:50, Vinnie

затянутая игра словами... то, что "он на самом деле хочет" Вы постоянно домысливаете на только основании его нежелания улаживать конфликт с тещей. Может теща задела очень глубинные и принципиальные для Вашего мужа стороны. Вы же говорить, что обе стороны неправы. И лично к Вам это не имеет отношения.
А вообще, какая-то война, кто кого переломит. Стоит ли ее продолжать? На одной чаше конфликт с мамой и Ваши выводы, что "раз он не идет на его урегулирование, то он не уважает мои интересы, чувства и бла-бла-бла..."(хотя это может быть совсем не связано с Вами). На другой чаще - ваша семья, ваше будущее. Стоит оно того? 17.11.2006 10:27:06, Dixi

Очень правильно подмечено про войну, так и есть. И оч. утомительно находится постоянно в "зоне боевых действий"... и хочется просто быть вместе и не парить друг друг мозги, ведь все на самом деле просто, зачем усложнять? Я так и думала, когда соглашалась на переезд, что это все решит, однако, он не торопится.. Как мне это все надоело, если честно. Готова уже плюнуть и послать всех (и его) "за звездочкой". Нет, продолжаю мочалить.. Просто я чувствую, что это принципиально важно для меня - не то, чтобы сделал по-моему, а чтобы ощутил, да, дорогая, раз тебе ТАК это надо, и мне ТАК нетрудно это сделать, я это сделаю... я уже писала выше, родные - часть меня и достаточно важная часть, тотальное неприятие их вызывает у меня ощущение отторжения меня, т.е. в этом месте я тебя люблю, а вот в этом (где я люблю своих родных) - нет. Если он будет продолжать такую политику (а он не упускает случая наградить нелестным эпитетом моих родных всегда) мне будет просто очень тяжело с них находится. 17.11.2006 10:36:17, Vinnie

А Вас не удивляет, что практически все отвечающие говорят об одном? И почти одними словами.
Но если для Вас хорошие отношения мужа в Вашими близкими настолько важнее чем жизнь именно с этим человеком (и не забывайте о ребенке, Вы решаете и за него тоже), то не стоит тянуть и мучить всех и себя. имхо. 17.11.2006 10:46:22, Dixi

Дело в том, что вывод - быть с ним, был уже сделан. Мне важны не столько хорошие отношения мужа с моими родными (взрослые люди - захотят - пострят), сколько чувства мамы, которая имеет право на нормальное к ней отношение. А отъезд на фоне не-разговаривающего-с-ней зятя будут для нее если не катастрофой, то очень тяжелым событием точно. Понятно, что возникает вопрос "а кто тебе дороже? у нее своя жизнь и т.д.". Но она мне дорога. Не дороже, но дорога. и я не могу так с ней поступить. я не хочу приносить в жертву дочернему долгу свою семью, однако, в угоду его обидам наносить психологическую травму маме, к-рая этого тоже не заслужила, тоже не буду... Дура, да?:-( 17.11.2006 10:57:44, Vinnie

а не проще с мамой "поработать"? Мне было бы проще. Хотите расскажу, как мои конфликт на ровном месте устроили? Муж забрал меня из роддома, перед этим вылизывал квартиру в быстром темпе, потому что я запросилась домой раньше :) в общем, был "вымотан" морально в основном, от ответственности за доставку ребенка домой отдельно от меня (мне сидеть нельзя было) и меня.. буквально через пол-часа нашего приезда домой к нам приехали мои родственники (ну из лучших побуждений, естественно :)), мужа это сильно обидело, что мол мы никого не приглашали, сами еще не в себе и т.д., он ушел в комнату к ребенку и не выходил весь вечер, мои тоже обиделись на него.. Я извинялась за мужа перед своими (ну там, нашла объяснения), перед мужем за своих (не думали, что напряжно получится) и т.д.. конфликт был забыт.. хотя я тоже могла бы требовать извинений от супруга (или разговора), в общем, он был не прав, конечно, но это мне бы ничего не дало кроме того, что я имела бы дома обиженного мужа и ощущение, что несправедливо обидели мою родню.. Не проще ли маме своей обяснить, что вот такой характер, удавится, но не признается в своей неправоте, не обращай внимания, он лично к тебе плохо не относится и т.д. и т.п., уж найдите нужные для матери слова то.. 17.11.2006 11:21:04, Елена Д.

Спасибо что поделились. Было бы здорово так разрулить, конечно, просто в этом случае конфликт зашел слишком далеко и выглядит куда безобразнее, чем Ваш... Просто здесь еще иной менталитет, родственники сами по себе представляют очень сплоченный коллектив, и мамино самоощущение в этом коллективе на фоне такого отношения младшего по статусу и по возрасту родственника будет точнов районе плинтуса:-(( Специфика блин... 17.11.2006 11:28:05, Vinnie

Вы опять за всех додумываете... За маму, за родственников... Они ее что, меньше уважать будут или меньше считаться? Вряд ли. Несмотря на специфику и менталитет. Как краевед:) говорю. 17.11.2006 11:42:22, Dixi

мне тоже так кажется, что автор пытается за всех подумать и представить их реакцию, я уже давно поняла, чо это бесполезно :) Даже свою собственную реакцию представить солжно не говря о чужой 17.11.2006 12:07:34, Елена Д.

Поговорите с мамой. Как она видит эту ситуацию? Пусть она сама сделает первый шаг навстречу зятю во имя любви к Вам, во имя счастья дочери.
Понятно Ваше желание видеть всех близких довольными и счастливыми. Но именно сейчас это не получается. Уступите. Любить и поддерживать маму издалека никто Вам не запрещает. Попросите маму обойтись без ритуальных проводов или не обращать внимания на зятя. Решений на самом деле много, но Вы упорно выбираете только одно. 17.11.2006 11:08:09, Dixi

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения