Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот как получилось

Извините. Опять все та же избитая тема...
Хочу просто выговориться. Потому как не то чтобы запуталась, но ощущения странные.
Может, что посоветуете. Может, поругаете.
Весь этот год прошел под знаменем "разгребания" последствий, как говорится... Было всё. И шок, и боль, и страх, и разговоры, и обиды, и разъезжались-съезжались. Иногда казалось, что, вроде бы, налаживается. Потом опять падала в пропасть. В самом начале этой эпопеи мне казалось, что нет ничего невозможного, что я могу справиться с чем угодно, готова была что-то "исправлять", "пересматривать", "распутывать", "налаживать", "меняться самой", "помогать мужу выпутаться" и т.д.
Мне казалось, что нельзя сидеть и просто ждать. Нужно что-то делать. Но что делать, я не очень представляла. Поэтому пробовала разное. Иногда получалось. Иногда нет. Временами срывалась. Потому что вдруг понимала, что весь мир вокруг меня остается таким же, ничего не меняется, как бы я ни крутилась, как белка в колесе.
Мне очень-очень хотелось понять, разобраться, поговорить и что-то сделать. Найти ответы на все вопросы и жить дальше спокойно. Чтобы не болело внутри так невыносимо. Чтобы вернулся мой мир, который вдруг рухнул. А мир, действительно, рухнул. Стало очень пусто.
Я знаю, что неправильно так жить - человеком, которого очень любишь. Но вот именно так у меня получилось. И вот что из этого вышло.
Я не могла с ним жить дальше. И уйти не могла. Хотя, сама его просила уехать. Потом возвращала.
В результате решила, пусть он будет рядом. Все само как-нибудь тихо отомрет...
Усталость от всего жуткая - это мягко сказано. Обида на него - да, есть она. И сколько бы я не анализировала, она не уходит. Хотя, слово "вина" в таких случаях не очень подходящее слово.
Забыть то, что произошло, я не смогу.
Мне так кажется.
Поэтому жду. Просто живу сейчас и жду. К чему-нибудь "приплывем".
Мужчина, которого я любила, становится жучим. Я просто чувствую, как утекает песок сквозь пальцы... Я говорю сейчас о своих ощущениях. Как я все это вижу. То, как это сейчас у него - уже не очень волнует. Потому как, слушала его, слушала, как он меня любит, а потом надоело. Фигня все это. ТАК не любят.
Муж живет сейчас и ведет себя так, как-будто ничего и не произошло. А я как-будто смотрю на нашу с ним жизнь со стороны. С ним - не я. А я где-то сбоку, наблюдаю за той, что стоит, сидит рядом с ним, разговаривает. Знаете, как отлетевшая душа :))
И удивляюсь. Напоминает сцену из какого-то фильма, где разговаривают двое, и даже не знают, не подозревают, что их больше нет...
Извините, что так длинно. И, наверняка, кажется сплошным бредом.
У кого-нибудь было что-то похожее ? Это конец ? Как долго мне еще предстоит находиться в такой "коме" ?
Вообщем, напишите что-нибудь...

14.11.2006 11:00:22, Теперь уж и не знаю

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Очень грустно. Особенно печалит обозначенная Вами бесперспективность усилий. Я нахожусь в начале процесса "разгребания" (2-й месяц, этап истерик волевым усилием прекратила, активно разгребаем:). Но мысли о том, что мы играем в дурной театр с плохими актерами, меня не покидают. Я понимаю, что того счастливого, уютного, родного мира больше на будет никогда. Будет другой - но какой? С постоянным недоверием, глубоко закопанными болью и обидой, натянутыми улыбками, сексом "для терапии" и т.д... Пугают перспективки-то.
А Вы, если не секрет, в активном периоде какие действия по рfасчистке конюшен предпринимали? У меня сейчас как раз это - "нельзя сидеть и просто ждать". Но не уверена, что действую правильно. 14.11.2006 15:26:47, NickOFFova

Мне всегда нравилось выражение "Если не знаешь, что делать - не делай ничего".
Но на самом пике я делала все наоборот. Побежала "спасать мир". Результатов хотелось сразу и всех. Но так не бывает. Меня предупреждали. Но я не слушала. Т.е. слушала. Но чуть что - наступало такое отчаяние. Руки опускались. И начиналась эта "яма", где все серое, пугающее, депрессивное, слезливое, ни живое, ни мертвое...
Мне не верилось в самом начале, когда мне говорили "только время, только время, а от тебя требуется только одно - не обострять".
Это тяжело - ничего не делать.
Но сейчас, "с высоты пройденных ошибок", говорю вам - по фигу, будете вы что-то делать для налаживания или просто "затаитесь и переждете" - результат будет один и тот же. Разборки - да, могут все усложнить.
Поэтому - только время. Я тогда мечтала заснуть на год, проснуться и посмотреть, ну как оно тут ? Наблюдать, проживать - тяжело. А я - человек нетерпеливый. Из-за этого мои беды в основном :) 14.11.2006 16:03:03, Теперь уж и не знаю

Прочитала и поняла: Я избавилась от своей зависимости. И такое чувство легкости, радости.
Было, все было. Те же чувства, те же слова. Жила только мужем, его жизнью. Мир рухнул, когда он ушел.
А потом потихоньку стала выкарабкываться, радоваться себе и детям, жить своей жизнью, без него.
Прошло 2 года. Сейчас постоянно общаемся - у нас дети. Но я уже не живу им, не люблю его. И так это хорошо, спокойно.

Попробуйте отстранится от него. Не надо больше ничего делать, стараться, исправлять. Живите сама по себе. Не стройте с ним планов. Делйте только то, что Вам хочется, то, что вам приносит удовольствие, радость, удовлетворение.
14.11.2006 15:06:28, Персик

Спасибо. Я согласна с последним абзацем. Я это и пытаюсь делать. Хотя, если бы муж ушел, все было бы намного легче. Как говорится, жизнь заставила бы сама...
Все было бы гораздо быстрее и эффективнее :)
Хотя. Кто знает.
14.11.2006 15:56:45, Теперь уж и не знаю

Когда мы повторно сошлись, я испытывала похожее. Как будто это не я и не он сошлись. Разошлись, думаю окончательно, и вы не представляете, насколько мне легче сейчас! 14.11.2006 13:21:05, Aprelika

По вашей инициативе разошлись сейчас ? 14.11.2006 14:27:14, Теперь уж и не знаю

просто отношения зашли в окончательный тупик. И это было ясно обоим. Но окончательную точку ставил муж. Типа- любофф у него там. Ну и ... перышко... 15.11.2006 00:00:58, Aprelika

Если постоянно находиться в таком полукоматозном состоянии, то реально может снести крышу. Уже и все признаки раздвоения личности на лицо. Одна стоит с мужем бакланит, другая где-то сбоку песочек сквозь пальцы пересыпает. Того гляди третья какая-нибудь появится, которая начнет из простыней цветочки вырезать и щами умываться. Вы меня простите, а ради чего всё это? Ради какой высокой цели? Прошел год. Это и мало, но в то же время и много. За это время можно уже определиться, надо вам это всё или нет. Мужчина, я так понимаю, нашкодил, гульнул, а теперь спокойненько делает вид, что ничего не произошло. У вас так не получается, и это нормально, так как боль такого рода не может пройти без следа, совсем не оставив на душе шрамов. Что вы услышать здесь хотите? Что вот пересыпете песочек и всё пройдет? Это только от вас ведь зависит, только от вашей способности прощать. Но чтобы ЭТО простить надо как минимум ОЧЕНЬ любить, ИМХО. Вот и ответьте себе на вопрос, что вас в данный момент удерживает с этим человеком? Только честно ответьте. 14.11.2006 12:33:08, Мудрая Эльза

Раньше мне казалось, что я его очень люблю.
А сейчас - я не знаю. Правда.
Он рядом сейчас толко потому, что сам этого хочет. А я не прогоняю, потому что не умею рвать вот так резко. Для меня лучше постепенно.
А ради чего ? Ради чего - ЧТО ?
Я так сейчас живу ? Ну вот, вляпалась. И выбираюсь. Не так идеально получается. Читать смешно, да.
Но по-другому пробовала. Пока безрезультатно :( 14.11.2006 12:49:36, Теперь уж и не знаю

Ничего смешного, кстати, я в Ваших словах не углядела. Читать грустно. Еще одно подтверждение, что дважды в одну реку не входят. Или река должна течение своё изменить. Но возможно ли такое, я не знаю. Пока не встречала. 14.11.2006 14:23:30, Мудрая Эльза

<река должна течение своё изменить. Но возможно ли такое, я не знаю. Пока не встречала. >

А я вот сейчас наблюдаю, мне интересно. Как раз второй раз в одну реку, и река сменила течение. буквально вспять потекла, как входящему в нее и хотелось раньше. Не знаю - смогу ли пронаблюдать дальше,но вот такую смену течения уже вижу.Оказывается такое бывает....... 14.11.2006 14:26:21, наблюдаю

А поподробнее? Помните, мегапроекты супердорогостоящие у наших бывших правителей были, чтобы речки северные в обратную сторону потекли. То есть, сам собой такой процесс в природе пока замечен не был. Надо дамбы строить, русла новые копать, где-то что-то затапливать, где-то наоборот, осушать. Думаю, что и в Вашем варианте не всё так просто само собой случилось. Очень любопытны как раз подробности. Уж не сочтите за труд, хоть чуток приоткройте завесу своей таинственности. )))) 14.11.2006 15:23:55, Мудрая Эльза

Рассказываю. Они жили долго и какое-то время счастливо: ребенок, квартира, дача,машины..... А потом стали дальше и дальше друг от друга -тут и сила привычки (ну ясно - поднадоели друг другу за 18 лет), и усталость от того,что один не получает от другого то,что втайне хочет.Разговоры по душам ни к чему не приводили, просьбы наталкивались на отказ или непонимание:ну не надо второму человеку этого, он - другой, у него другие способы общения в семье. Наверное когда-то упустили, а потом уже не переучиться. Так наступило охлаждение,которое наростало последние 3-4 года, пока не переросло в то, что у обоих появились совсем автономные интересы, общение почти свелось на нет.Наверное,у обоих были знакомства на стороне, казалось, что оба готовы жить отдельно, но у одного из них появилась реально такая возможность - роман со страстями, нежностью и привязанностью.И второй человек вдруг "осознал" (понял?почувствовал?), что он теряет все, что ломается его жизнь.И поменял в своем отношении к партнеру все разом! Ну совсем все, и стал просто идеальным супругом. Не к чему придраться, не о чем больше мечтать, ни к чему не придраться: все, что было найдено на стороне - оно оказалось и дома, наверное, и не хуже, а даже лучше, потому что дает родной и близкий человек, с которым общий ребенок,от которого так долго этого ждали......
Вот та самая река. Она повернула воды вспять.Она дает теперь то,что раньше не умела. Научилась. Не хотела? Захотела. Не через силу, а по-настоящему! Стала хотеть давать это, и дает щедро. 14.11.2006 15:36:01, наблюдаю

Понятно. Это хорошо, когда оба пришли к единому знаменателю. Счастья им. Гораздо хуже, когда один-то действительно себя перестроил, научился по-новому жизнь и отношения воспринимать и строить, а другой только вид делает, что тоже над собой поработал и ля-ля-ля, а на самом деле лишь на словах первому подыгрывает в силу каких-то своих причин и причинок. А тот первый слюни счастья распустил и эту новую игру за чистую монету принимает, думая, что уж теперь-то полный у них унисон. 14.11.2006 16:20:19, Мудрая Эльза

Простите, можно уточню? а кого Вы имели в виду "первый-второй"? Кто пытался удержать, тот подстроился, он "вид делает и ля-ля-ля"? А кто вернулся от любви на стороне, тот "слюни счастья распустил"? или наоборот? 14.11.2006 16:24:03, наблюдаю

Пожалуйста-пожалуйста. Уточняю. Кто пытался удержать, тот не подстроился, а реально от всей души перестроился, дошло до него, что что имеем не храним, что сам(а) дура(к), что семья это совсем не то, как он думал раньше и что над счастьем надо работать и всерьез уже работает, начитавшись мудрых книжек и набегавшись вволю по психологам, распустив слюни счастья и умиления, что вроде как бы и результаты его работы над собой на лицо, а вот кто вернулся, тот пока что до поры до времени "вид делает и ля-ля-ля". И вернулся совсем не из-за того, что удержали, а сааааавсем по другим причинам. Например, там, куда так рвался, не сложилось. 14.11.2006 16:37:45, Мудрая Эльза

Да, возможно. Как и обратный вариант: подстроиться, вернуть "свое счастье", но станет ли перестроечное поведение настоящей привычкой? А то,кто вернулся - "распустил слюни" от счастья, наступил на горло своей песне на стороне ("зачем мне чужбина, когда у меня все в дому есть то же самое?"). 14.11.2006 16:46:33, наблюдаю

Согласна. И такое возможно. По моим скромным наблюдениям мало таких пар, где оба совершенно искренне и сознательно переворачивают направление старой речки и, взявшись нежно за лапки еще раз в неё входят. 14.11.2006 16:58:14, Мудрая Эльза

В общем, в речку вошли, строить новую жизнь пытаются.Остается возродить любовь.А что есть любовь, когда вам уже 40? Привязанность, нежность, забота, хороший качественный секс. А что еще?Наверно это и есть любовь, и если это так,то значит все получится.
Невзирая на то,верят или не верят в это наблюдатели. 14.11.2006 15:52:40, наблюдаю

Ну я тоже не умею рвать резко, это "не моё". Я просто приняла себя такую - не умеющую рвать резко.
И плясала от этого (в сходной, наверное, ситуации): "Да, возможно, в такой ситуации выгодней расстаться. Но я не готова. Мне кажется, что мне нужно прорабатывать ситуацию (читай: избавляться от зависимости) изнутри, продолжная любить этого человека и жить с ним. Да, эта любовь приносит мне боль, но я считаю, что это МОЯ судьба, МОЙ путь, и если я сейчас переступлю через себя (читай: уйду), то к себе ближе я не стану. А моя цель - стать ближе к себе, полностью принять себя. Такую, какая есть. Со всеми зависимостями и тараканами. Тогда есть шанс, что я начну меняться".
Примерно так. 14.11.2006 14:05:08, Лягушка

И у меня так. Хотя всегда мне говорили: хвост рубят сразу, одним ударом - больно, но один раз.
А я так и не научилась. Мне проще, когда само отсохнет и отвалится. А еще важнее, что мое собственное отношение само сойдет на нет, а не будет убиваться с кровью и болью и умирать в корчах. Это - моя жизнь, и зачем я сама себе ее буду усложнять и делать себе больно? Если я расстаюсь, значит кто-то УЖЕ сделал мне больно, так не добивать же самой себя?:) 14.11.2006 14:17:10, ЕК настоящая

Это не я написала????? Состояние тихого умирания.. смотрю как со стороны. жду. чего? не знаю. кажется что все равно, какая разница? что-нибудь да будет, и наверняка не так плохо как сейчас 14.11.2006 11:46:39, ох...

+1 14.11.2006 13:11:36, да уж

нельзя изменить мир, как бы этого иногда не хотелось. Невозможно изменить даже одного человека. Даже самого близкого и любимого. Можно изменить свое отношение. Или уйти.

Вы сказали что остались с ним потому что не смогли уйти и надеялись что со временем само отомрет. Вот оно и отмирает. Грустно. Но факт. Усталость... со временем в таких отношениях остается именно она. Уже ни боли ни желания, только одна большая усталость. И хочется чтоб все пропало, исчезло, уже не ценно то, за что так когда-то боролась, уже все равно. Это и есть отмирание. 14.11.2006 11:35:01, WildStitch

Радует лишь одно - никогда не будет больше ТАК больно, как раньше...
Но и последняя надежда еще не умерла. 14.11.2006 11:38:09, Теперь уж и не знаю

нет, точно: все-таки этот топик я писала:)
те же слова, эмоции, ощущения, что и у меня 14.11.2006 11:48:36, ох...

А Вы в этом давно ? 14.11.2006 11:55:22, Теперь уж и не знаю

по нарастающей - последние 4 месяца. Сейчас, видимо, пик. Знаю,что надо пережить. просто пережить. все перемелится - мука будет. Больно очень, как-то привыкла к боли, отступала она. 14.11.2006 12:14:05, ох...

Если хотите, напишите мне. Может, чем-то сможем друг другу помочь. 14.11.2006 12:44:03, Теперь уж и не знаю

ну-ну, будь оптимистом. ;) как-то я одному человеку сказала - что мне теперь терять то? хуже ведь все равно быть не может. И он ответил - хуже может быть всегда.

Жисть - штука длинная, всякое бывает. Мне самой сейчас не особо верится что когда-нибудь кого-то полюблю снова, что смогу поверить. На данный конкретный момент жизни я не верю ничему и никому. Хочу, но не могу. Организм оттограет и любые слова и обещания воспринимаются как пустой звук и ничего более. Но говорить - "никогда" не буду. Мне всего-то 37, кто знает, может когда-нибудь снова поверю и полюблю и доверюсь. А когда доверяешься, то становишься раним. Подругому не бывает. Но... ведь и без этого жить невозможно. Так что - всему свое время. 14.11.2006 11:45:02, WildStitch

я так и поняла, что же у вас произошло: в чем разногласия?.. как-то много эмоций и ощущений, где факты и события? 14.11.2006 11:22:42, Аленьк-ий

Точно, ничего не понятно
Автор, вы работаете? 14.11.2006 15:26:34, Хлопушка

Работаю. 14.11.2006 15:53:46, Теперь уж и не знаю

Просто вы на своем опыте поняли, что нельзя войти в одну реку дважды.
ИМХО Вы попытались любить прежднего человека, а его нет. Слава Богу, что у вас хватило ума это понять. Ну а теперь спокойно думайте как вам жить дальше. Можете полюбить этого человека заново, можете жить не любя. Воля ваша. 14.11.2006 11:17:12, lenok_

Знаете, мне вот кажется, что муж-то как раз такой же, как и был всегда. Меня только не стало... 14.11.2006 11:23:01, Теперь уж и не знаю

Это вам кажется. А ему кажется, что вы все такая же, вот и ведет себя с вами, как ничего и небыло. Но ни он, ни вы преждними не остались. Вы не можете знать этого человека, ведь если бы вы его знали , вы бы знали что он вас в какой то момент не любит и вам изменит :))), а уж о том, какой это человек сейчас- вы не знаете ровным счетом ничего :). Вы не можете поменяться душами и понять что у вас каждого на душе. Вы могли бы поговорить, но слова это еще не все. Вы оба пытаетесь сохранить видимость. 14.11.2006 13:03:24, lenok_

Мы говорили. Много говорили. Только...
Наверное, все это были лишь слова. Как мои, так и его. 14.11.2006 14:24:49, Теперь уж и не знаю

Дело еще и в том, что время идет и люди меняются , а слова почему то остаются :) 14.11.2006 14:41:12, lenok_

Учитесь жить сама. Наверное это один из признаков взрослости - умение жить самой . 14.11.2006 14:37:36, lenok_

Учусь. А что еще остается делать ? :)
Учусь заново. Ведь раньше это как-то получалось :) 14.11.2006 15:53:05, Теперь уж и не знаю

подпишусь 14.11.2006 15:09:11, Персик

Вернуться в конференцию

Вот как получилось

Загруженные изображения