Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вертикаль и горизонталь

Тема навеяна обсуждением в топике ниже.
Цитата от Лешего:
"Однако есть принципиальная разница между учителем и партнером по браку. Учитель-это участник вертикальной модели отношений. Ученики не выбирают себе учителя и в школу ходят потому что надо, а не потому что есть выбор, ходить в школу или не ходить. Семья - отношения горизонтальные, основанные исключительно на добровольности в нее вхождения."
Я с нек.:))пор думаю так:отношения "учитель-ученик" есть договор,учитель учит ,ученик учиться ,для чего оба выполняют определённые функции,кот.возможны при соблюдении определённых правил.Отношения семейные-тот же договор,оба выполняют определённые,но уже семейные ,функции,для чего должны соблюдать ряд опр-х правил.И в том,и в другом случае,так же,как и во многих других отношениях,соблюдение правил обязательно,иначе не будет реализовано главное-предмет договора.И в семейном случае важно,например,чтобы супруг(а) не оказывала внимания другому полу,даже на уровне мыслей пресекать,чтобы не на чужого человека,на золото с брюликами,а всё в дом...и т.д.,и т.п.Хотите-тапками кидайте,обзывайте архаичной дурой.Представляю,как это может не понравиться,особенно мужчинам(Леший,ау!),но многие проблемы в семье отсюда растут.
Уф,спасибо,что дочитали.
05.11.2006 23:08:18,

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Ученики не выбирают себе учителя и в школу ходят потому что надо, а не потому что есть выбор, ходить в школу или не ходить." - типичная позиция лузера :)

Ученики выбирают себе учителей сами - если чуть-чуть напрячься...

Ну а позиция мужа-учителя, конечно, привлекательня. Но большинство на такую позицию не тянут :) Умные - понимают, идиоты - пыжацца.
06.11.2006 19:54:39, AleXXX
ZAIA
глупастикакие
нет таких учеников, которые сами себе учителей выбирают. Есть ученики, которые делают это руками радителей - но тут все зависит от родителей.
Сам ведь отец, знаешь, какие они - детки. Если за ними не будет сильного и внимательного родителя - пропадут.
06.11.2006 23:35:07, ZAIA
ну и правильно. Если бы дети женились на тех, кого им сосватали родители - было бы куда успешнее :) 07.11.2006 14:16:50, AleXXX
Сколько людей, столько моделей отношений. Трюк заключается в том, чтобы найти себе пару. То, что является стандартом для одних, совершенно неприемлемо для других. Ну и что? Главное, чтобы люди между собой договорились и были всем довольны.

Я тоже считаю, что семейные отношения - это вариант делового договора. Безусловно, основанный на чувствах, и более того, где главная выгода - эти самые чувства. Именно поэтому я не могу понять позицию "страуса", когда дело касается измен. Получается, твой партнер подставляет ваше общее дело под риск, а ты не имеешь никакого влияния на ситуацию и даже не знаешь об этом. Нечестно как-то...
06.11.2006 04:21:39, Бывшая Крыска
Джума
+1 07.11.2006 08:20:09, Джума
Kurmen
Мне кажется в счастливых семьях забывают что был какой то договор :-))
А в несчатсных все время к нему аппелируют.

06.11.2006 00:57:36, Kurmen
Dona Olga
а я вот по наблюдениям поняла наоборот. Моя тетя счастлива в браке уже 30 лет. И она говорит так - наш брак основан на ты мне, а я тебе. Если муж что-то просит, то она не может отказать. В ответ он на ее просьбы реагирует так же. Он ей звонит пообедать вместе - она все дела бросает и накрывает стол, либо план выдает - куда пойти. В итоге и он в первую очередь делает все что тете захочется. Это смолоду пошло, сегодня просто правило вжитое в их жизнь. 06.11.2006 22:23:43, Dona Olga
Леший
Это просто система приоритетов. Друг для друга они имеют наивысший приоритет. Потому и не возникает вопроса - кто кому больше должен или почему обязан делать. 06.11.2006 22:41:21, Леший
Джума
Для меня приоритеты- тоже вопрос принятых решений.
И если, грубо говоря, есть в семье некая (наверное, негласная) договоренность, что мы с мужем друг для друга самые главные и важные в жизни, я этой договоренности буду следовать. Глупо, но я буду ее выполнять пока выполняет он.
Так что, извиняюсь, те же яйца, тока с другой стороны
07.11.2006 08:23:10, Джума
Kurmen
Какой ты все таки умный! завидно аж! ;-))
Серьезно - ты прав.
06.11.2006 23:20:10, Kurmen
Фяка-Пфяка
Видишь ли, при нарушении оного первые очень быстро становятся вторыми. 06.11.2006 01:48:01, Фяка-Пфяка
Леший
Мне почему-то кажется, что в счастливых семья про договор вообще как-то не вспоминают. Не потому, что нарушить его не могут, а потому что искренне другого не хотят. Стало быть, ИМХО, дело не в уважительном отношении к договору. Дело в индивидуальном желании делать друг другу приятное. Без всякого договора. 06.11.2006 07:06:32, Леший
Фяка-Пфяка
Так это по умолчанию - иначе фиг ли вместе жыть? 06.11.2006 14:47:11, Фяка-Пфяка
Леший
По-умолчанию в личных отношениях? Такой категории в природе не существует. Это заблуждение. Ошибочное, кстати. 06.11.2006 15:51:42, Леший
Фяка-Пфяка
от ить зануда. :)))
" Дело в индивидуальном желании делать друг другу приятное. Без всякого договора." - это и есть ДОГОВОР. :)))
И он нарушается, когда кто-то в индивидуальном порядке делает себе то приятное, которое одновременно является крайне неприятным для партнера.
06.11.2006 16:15:34, Фяка-Пфяка
Леший
Эээээ неееет, дорогая леди. Круглое не значит автоматически мягкое. Если мне нравится женщина и мне хочется быть с ней, то это даже приблизительно не означает наличие какого бы то ни было договора о чем бы то ни было. Меня не интересуют другие женщины не потому что "такой договор", а потому что они меня просто не интересуют. Ни кто меня в этом ни как не ограничивает. Нет никаких обязательств, продиктованных ограничительными положениями какого бы то ни было договора. Согласись, разница между "не делаю, потому что нет желания это делать" и "не делаю, потому что так от меня требует договор" - весьма значительна? В первом случае не делаю в виду отсутствия собственного желания, хотя имею все возможности и права. В то время как во втором случае не делаю потому что к тому меня принуждает формулировка соглашения, вне зависимости от моего собственного желания. 06.11.2006 16:24:29, Леший
Фяка-Пфяка
Мы не об "нравится женщина" говорили, а о конструкцыи по имени "семья". Тебе полтора десятка женщин могут нравиться по очереди в течении полугода, и пока ты осчастливливаешь одну, может быть, ты о другой и не думаешь, раз ЭТА в ЭТОТ момент тебе нравится. Тогда да, договора нет, есть не лишенное приятности трение. И семья отличается от описанного именно договором не делать друг другу гадостей - иначе нафинг нужна.
В принципе, разница в приоритетах, я думаю. Пока спокойствие и душевный комфорт партнера тебе дороже капризов твоего органа, и партнер отвечает тебе тем же - есть семья; однократный каприз пресловутой части тела, поставленный выше - несчастный случай и травматология с долгим лечением объекта "семья"; неоднократный - убиение объекта "семья" твоими же силами.
"Жизнь не так проста, как вам кажется, она много проще". (С) Мэрфи.
06.11.2006 19:36:57, Фяка-Пфяка
Леший
Мы видимо очень по-разному понимаем смысл термина семья. По-моему, совместное проживание двух взрослых людей с совместным ведением общего хозяйства, основанное исключительно на понятии обязанности и долга - это что угодно, но не семья. Совсем. Это ненужно никому. Ни самим взрослым, ни детям. 07.11.2006 23:06:43, Леший
Kurmen
Ты не спал??? Или так рано встаешь? ;-)) 06.11.2006 10:21:26, Kurmen
ленУля
Так это в любом случае зависит от условий договора и от грамотности того, кто договор заключал :)
А если серьезно - может я и Еще бОльший архаизм, но, по-моему, семья основана в первую очередь не на договоре, а на чувствах. Обязанности и все остальное вытекает именно из чувств и отношений...
06.11.2006 00:12:31, ленУля
Леший
Признаться, не очень понял Вашу мысль.

С институтом все понятно. Студент добровольно выбирает себе лишь институт, но не конкретные персоналии преподавателей. Это раз. Студент с самого начала соглашается на свою подчиненную роль по отношению к преподавателю вообще, вне зависимости от персоналий.

С семьей все как раз сложнее. Если убрать из уравнения личное желание и личное притяжение к партнеру по браку, то сам брак человеку не только ненужен, но и вообще обременителен. По большому счету, все договоренности в браке вообще возникают лишь тогда, когда человек сам для себя решает, что он хочет/будет их нести по отношению к конкретному имярек. Не просто к жене или мужу, а к конкретному человеку персонально. Я не понимаю как можно хорошего отношения к себе ТРЕБОВАТЬ. Это что же получается? Партнер хорошо относиться не желает, но обязан по определению! Обязан ВСЕ МНЕ. Внимание, деньги, время, настроение. ВСЕ, без остатка. Как-то уж очень смахивает на рабство. Что же тогда удивляться, что рабы время от времени норовят взбунтоваться или хотя бы отлынивать от исполнения "своих обязанностей"?

Впрочем, подчеркиваю, тут уж каждому свое. Любой человек имеет право желать свою собстенную модель отношений.
06.11.2006 00:09:44, Леший
лЕШИЙ ПИСАЛ:"С семьей все как раз сложнее. Если убрать из уравнения личное желание и личное притяжение к партнеру по браку, то сам брак человеку не только ненужен, но и вообще обременителен".
Вспомнила еврейскую историю,почти анекдот.Мойша у равви спрашивает,как надо любить жену,чтобы семья была счастливой Равви его,в свою очередь,спрашивает:"Мойша,ты рыбу фиш любишь?"Тот:"Очень!"Равви:"ТЫ ведь не рыбу любишь,а удовольствие,которое она тебе доставляет!"Так это про семью,которая основана на чувствах,и есть история.Семья же равно есть объединение на духовном,материальном и юридическом уровне.Одно не заменяет другого,это разные,но связанные между собой пласты бытия организма под названием"семья".И человек,вступающий в брак,ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ(ах-ах,какой ужас!!:) ),что на нём лежит ответственность за исполнение договора на всех уровнях.Иначе корабль "Семья" даст течь и пойдёт ко дну.
06.11.2006 22:44:54, панночка
Леший
Снова определение принуждения - должен. А не обращала ли уважаемая донья внимания на тот факт, что когда человек сам чего-то хочет, но он как-то и без осознания принуждения обходится? Нравится ему девушка - он сам ей всякие ласковости говорит и приятности делает. Еще соседям может табло раскроить, если они вдруг НА ЕГО девушку покусятся. А вот когда девушка ему НЕ нравится, так сразу приходится про долг напоминать.... 07.11.2006 04:36:12, Леший
2Леший.Если ешё будет меня читать.
Девушка...Давайте поменяем условия задачи.Браку с этой девушкой-много лет.5,например.Дети есть,пусть для условия небольшие.И девушка попадает в автокатастрофу/заболевает,становиться инвалидом изуродованным,некрасивым,с ограничением в здоровье(отняли руку,напр.),но при этом интеллект и личность полностью сохранены.И не надо говорить про "умная женщина всегда найдёт,как привлечь мужчину"-не об этом девушке сейчас думается,ей за детей страшно и самочувствие,самооценка упали.
Какие Ваши действия?Ведь у неё это навсегда?
07.11.2006 23:25:24, панночка
Леший
Вы видимо ожидаете, что я начну бить себя пяткой в грудь и с пеной у рта стану доказывать что "да по гроб жизни, да все равно" и т.п.? Зря. Потому что, если быть честным, я незнаю, как я в этой ситуации поступил бы. И ни кто не знает. И не дай бог в ней оказаться. Никому. И мне как-то наплевать, кто и что по поводу моего ответа подумает. Ибо это как раз тот случай, где каждый для себя решает сам, что правильно, а что нет. Причем именно только тогда, когда именно сам и именно окажется в такой ситуации. Ибо до того он лишь предполагает, как он поступит "если".

Впрочем, давайте перестанем истерить. Речь идет о совершенно другом уровне случаев. Ни кто не стал калекой. Ни кто не попал в автокатастрофу. Все целы, живы и здоровы. И удерживает людей вместе лишь собственное желание быть вместе. Не более того.
07.11.2006 23:59:01, Леший
А старость?Она-та же болезнь,причем один может состариться раньше другого. 08.11.2006 00:27:16, панночка
Леший
А что это меняет в принципе? Что, в старости люди уже не люди? Или в старости они думают по-другому? 08.11.2006 00:35:14, Леший
Да,люди к старости меняются.Иногда происходит сильное личностное изменение,даже в самом благопол.вар-те.Причина-возрастные физиологические изменения.Иногда характер меняется в сильно худшую сторону.И счастье,если у обоих супругов эти изменения происходят одновременно и в одном направлении.А если один из них сильно младше и у него ещё цветущее (относит.) здоровье,а у другого наследственностью обусловлен ранний,извините,климакс? Ведь выносить долго этакое трудно с собой рядом.Когда "двое-одна плоть".Впроче,ответа Вашего выше (про пятку в грудь) я ожидала,увы:(( 08.11.2006 11:47:31, панночка
ленУля
"требовать" можно именно по условию договора. Если заявлены семьей - будьте любезны соблюдать правила... Но это скучно :( 06.11.2006 00:14:06, ленУля
Леший
Тут есть одна, но важная тонкость. Ни один договор не существует сам по себе и не выполняется по самому факту своего существования. Что юридический, что дружеский, что "общепринятый", что социальный. Договор выполняется только в двух случаях. Первый - добровольное согласие участника (участников) его соблюдать. Второй - высокая альтернативная цена в виде принуждения. К примеру, заключенный контракт можно и не выполнять, но пострадавший подаст в суд, начентся бодяга с расследованием, а там и в тюрьму на несколько лет.. хорошо если без конфискации... в общем, ну его. Слишком дорого и хлопотно. Вот если миллиард баксов наликом хапнуть... это другое дело, а ради этой фигни... дешевле выполнить обещание. Или нанять крючкотворов, которые найдут дырки в формулировках, позволяющие отказаться выполнять договор легально.

Так вот, семья это не юридическая форма отношений. Семья это форма личностная. Потому, кто бы там что ни говорил про "семейные обязанности", но на самом деле договор существует лишь до тех пор, пока есть те, кто соглашается его соблюдать добровольно. Причем если мыть посуду или ходить в магазин еще как-то можно принуждать, то проявлять внимание и заботу - на практике невозможно. Какое-то время могут прокатывать разные приемы манипуляций. Например: слезы, истерики, прикидывание больными, отлучение от тела, отлучение от кошелька, и т.п. Но у них есть вполне быстро достижимый предел. В конце концов, любая манипуляция стороится на разнице альтернативных стоимостей. Стоимость - понятие субъективное. Сегодня муж может быть готов на что угодно, лишь бы жена не скандалила, не пилила и вечером покормила ужином, а уже завтра ему может так надоесть такая вот жена, что альтернатива готовить самому, жить отдельно, за то в покое, может показаться гораздо более привлекательным вариантом.

Знаешь, ИМХО, вообще забавно как часто семьяне норовят сами и советуют другим обращаться прежде всего к тербованиям. Мол, раз жена (или муж) значит все, имею право пожизненно ТРЕБОВАТЬ. Причем, что забавнее всего, к инструменту требования рекомендуется переходить как раз тогда, когда невооруженным глазом видно отсутствие у контрагента желания давать внимание и заботу добровольно. Вместо того, чтобы задуматься - что в отношениях сломалось, почему раньше сам за букетами бегал и кофе в постель приносил без понуканий, а сейчас цепочки золотые "другой бабе дарит" - сразу топать ногой и требовать.
06.11.2006 07:03:43, Леший
ленУля
Ничего не поняла - договоры выполняют, или расторгают. Это правда жизни :) Получать привилегии и не выполнять обязательств - практически невозможно. Не понятно, почему все так долго стараются - я это не хочу делать и не буду, но супруг(а) должна меня понять, должна не скандалить, должна не требовать... При этом - выполнять все свои функции... Ага, все думали, что в сказку попали. Как только один не выполняет условия - фактически расторгает договор, все остальное - чистая добрая воля второго участника - захочет он как-то пытаться призвать к ответу и выполнению этого самого или сразу расторгнет и неустойку возьмет? :)

А советуют обратиться к требованиям обычно В ОТВЕТ на невыполнение элементарных норм вежливости и общежития. И в случае, когда супруг(а) не реагирует на просьбы. Скорее всего тоже не лучший выход, но хоть присечь можно такое отношение. И по-быстрому разводиться.
06.11.2006 14:30:53, ленУля
Леший
Именно о том я и говорю. При таком развитии событий развод следует просто автоматически. Правда, далеко не всегда это действительно правильное решение. 06.11.2006 15:53:56, Леший
Ярина
Ну, далеко не всем "чтобы супруг(а) не оказывала внимания другому полу,даже на уровне мыслей пресекать,чтобы не на чужого человека,на золото с брюликами,а всё в дом...и т.д.,и т.п." действительно важно. И дело, наверное, не в понравится/не понравится.Просто вертикально-горизонтально-(как знать)диагональные отношения в каждой семье очень-очень свои.И оценить или разобраться в них можно только зная все нюансы, а мы их не знаем.Поэтому и назвать это проблемой как-то...не получается.Мне кажется, дело в том, что, не договорившись об общих правилах однажды, каждый устанавливает правила для себя сам и переносит их на своего партнера. Всего-то надо посидеть тихо-мирно за бутылочкой вина и обсудить спокойно какая линия поведения устроит каждого. 05.11.2006 23:55:42, Ярина
+1,единственно,я за то,чтобы это,по возможности и большей части было сделано до брака. 06.11.2006 22:29:38, панночка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!