Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По любимым мозолям

Ещё на заре брачных отношений имели с мужем взаимную договоренность: если ты решаешься на измену, понимай, что даешь партнеру полное право изменить тебе. Эээ, ну вот я свой карт-бланш получила... Рукопожатием скрепили моё право на "3 дня траха с кем угодно и где угодно". Как же он теперь бесится...
Своей частью договора я намерена воспользоваться - нужно лечить пораненную самооценку ... Но очень похоже, что путь это тупиковый... Что думаете? Кому-то облегчала личную боль ответная измена?

02.11.2006 11:25:37, давно в теме, даже неудобно...

53 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если уж вы поставили все на такие деловые рельсы, то представьте себе такую ситуацию - у вас с мужем общий бизнес. И тут выясняется, что муж нарушил закон и в результате потерял деньги. Вы что, в отместку будете тоже нарушать закон и нести еще бОльшие потери? Кому от этого будет лучше?

Вообще, глупая какая-то позиция и совершенно не удерживающая человека от нарушения договоренности. Не думаю, что трах с посторонним мужчиной спасет Вас от обиды и боли. Скорее всего наоборот, Вы почувствуете себя еще хуже. Ведь он это сделал по дружбе или взаимной привязанности, а вы - просто так, без чувств, как дешевая проститутка. Неужели от этого лучше? По-моему, только еще больнее и обиднее. 03.11.2006 00:22:05, Бывшая Крыска

А где Вам привиделась дешевая проституция? Или я давала Вам повод для личных оскорблений? Речь о том, что мужчин, которым симпатична я, и которые интересны мне, немало. Но если прежде я всегда знала черту, до которой могу дойти в отношениях с ними, то теперь ситуация изменилась. 03.11.2006 13:25:51, автор в теме

дурацкий договор
надо было брать деньгами:) 02.11.2006 14:56:31, Аленьк-ий

Да ладно, вполне партнерский договор:) Договаривались давно - тогда и денег особых не было. Да и сложно прайс-лист составить - какой взбрык во что оценивать..:)) 02.11.2006 15:01:37, автор в теме

какой же он партнерский, если вы не знаете, что с вашей долей делать:)))

теперь только психологическая реабилитация
да и то за ваш счет...

вот на это и нужно было деньги просить:)) 02.11.2006 15:39:56, Аленьк-ий

Ваша правда - нежданное богатство, не продать, не подарить:)) 02.11.2006 15:49:26, автор в теме

для меня измена мужа - это начало конца . поэтому буду изменять в ответ , не буду - делу это не поможет . если только найти нового парнера , что бы свалить от мужа . 02.11.2006 14:09:54, masyanya

Скажите, он своей изменой Вас задел? Прав был? Что Вы про него думаете? Считаете измену способом сохранить брак? Так. Теперь, если Вы измените в ответ, можете думать чсе вышеперечисленное про себя. Меня бы не устроило. имхо. 02.11.2006 14:00:32, ленУля

Точно, смогу думать все вышеперечисленное про себя. Но (возможно) я ПЕРЕСТАНУ думать о том, как и куда он её целовал, какие слова её говорил, какие подарки дарил и т.д. Пусть теперь он об этом думает... 02.11.2006 14:22:07, автор в теме

:( Боюсь, не перестанете :( Просто вы оба будете это думать... 02.11.2006 14:30:12, ленУля

я думаю, что это не поможет :( будете чувствовать себя еще хуже, а у мужу будет моральное право указать на то, что Вы сами не идеальны.. Я бы не смогла простить измены, тем более демонстративной и я не изменяю супругу не потому, что ему так обещала, а потому что не хочу, потому что люблю, мне другие мужчины не интересны в этом плане, пока у меня с мужем все хорошо.. у меня не было ситуаций, когда я бы хотела изменить, но вот совесть не позволила :) как у мужа - понятия не имею.. мне бы точно не помогло так сказать его "разрешение", потому что это означало бы, что он сильно изменился в отношении ко мне.. 02.11.2006 13:11:42, Елена Д.

как сама писала :(
Тоже муж гуляет и сам не против, чтоб у меня появился любовник. Покрайней мере так говорит
А я вот не знаю.
С одной стороны: отвлечься поможет наверное.
А с другой: не хочется что-то. Если назло мужу - нафига? Надо думать о том, чтоб себе сделать хорошо а не о том. чтоб мужу плохо
Пока вывод такой сделала для себя: появится кто-то, кто меня заинтересует, сдерживаться не буду.
Но специально искать приключений на стороне, просто ради "ответного хода". Мне кажется это путь тупиковый 02.11.2006 12:40:34, думаю о том же :(

Мне;) Ответная измена не только облегчила личную боль,но даже излечила ее. Под кого попало не бросалась,просто поехала отдыхать,дабы "восстановить нервную систему после измены" и поехала одна,чтобы подумать и привести мысли в порядок. Познакомилась с симпатичным МЧ, отлично провела с ним время:). Вернулась довольная. Только мне муж официальных разрешений изменять в ответ не давал. 02.11.2006 12:00:37, ;)

Мне непонятно, зачем сознательно идти на з-х дневную связь с посторонним человеком, если этого вам самой не хочется? Почему измена мужа должна непременно привести к такому поведению? вам обидно, больно и проч., тогда решайте свои проблемы, а не усугубляйте их.
И как можно сравнивать поведение мужчины и женщины (или, по большому счету просто двух разных людей)? Что ж теперь если муж уйдет в запой на 3 дня, то и вам туда же? 02.11.2006 11:58:08, TarotRider

А почему Вы думаете,что автору этого ну совсем не хочется? Иногда женщины не позволяют себе изменить мужу из каких-то моральных соображений, нежелании причинить боль близкому человеку. А если супруг не поберег чувства любимой,попался на измене,да еще и при условии такой предварительной договоренности-почему бы не поступить так же?
Я,например,тоже говорила жениху перед свадьбой: прежде чем соберешься изменить мне или как-то еще предать/подставить,имей в виду-я отвечу круче. 02.11.2006 12:14:42, ;)

Одно дело - предупредить, что отвечу круче за измену, а другое дело договориться, что у каждого в принципе есть право первым пойти на измену, но при этом вторая половинка оставляет за собой право сделать то же самое. То есть, это уже не угрозы, это фактически обоюдное согласие на связи на стороне. 02.11.2006 12:20:05, просто_мама

Неа,Вы неправильно поняли,автор пишет:
<если ты решаешься на измену, понимай, что даешь партнеру полное право изменить тебе>. Решаешься, а не имеешь право,разные вещи. Тут два человека договорились о том,что измена одного партнера дает право другому поступить так же. 02.11.2006 12:24:34, ;)

Может, мы наверно в чём-то не понимаем друг друга. Я в принципе считаю, что главное в семье - взаимное доверие. Если муж мне говорит, что задержится (собрание на работе), я не накручиваю себя, а вдруг он и не на собрании вовсе... А если бы у нас была такого типа договорённость: мол, решишься на измену, то знай, я тоже на сторону пойду - то для меня это означало бы, что он пусть даже гипотетически принимает саму возможность измены. То есть для него измена - ничего страшного; я изменю - мне изменят. Разменялись и дальше живём как ни в чём не бывало. А так мне было изначально заявлено, что измена, пусть даже по пьяни, - это очень серьёзно и далеко не факт, что простительно. Мне кажется, что это достаточно ограничительный фактор (не считая моральных устоев). 02.11.2006 12:36:28, просто_мама

Что Вы будете делать если вдруг узнаете,что муж был не на собрании,несмотря на Ваши непоколебимые моральные устои, а кувыркался в постели со своей секретаршей? 02.11.2006 12:38:59, ;)

Ну, во-первых, секретарши у него нет. Но ессно вероятность обмана, измены всегда есть. Я не говорю, что мой муж - святоша, что никогда мне не изменит. Но пока что у меня (ТТТ) есть доверие к нему. Мне это очень важно.
Отвечая на ваш вопрос: понятия не имею. Имеется в виду: прощу или нет? Простить-то наверное прощу. Но смогу ли жить дальше с этим человеком, не уверена. Доверие восстановить очень сложно. А трепать себе нервы, а точно ли он на собрании или опять с кем-то где-то кувыркается - не хочу. Нервные клетки не восстанавливаются. Доказано научно. 02.11.2006 12:46:48, просто_мама

Ну вот и тут у мужа автора было два вариантьа: развестись или выполнить условия договора;),он выбрал второе.
А доверие-штука тонкая, да и не о нем речь. Вы можете доверять и не дергаться лишний раз,а если вдруг все будет на поверхности придется как-то избавляться от этой боли,как-решать только Вам. Автор спрашивает не о доверии и его восстановлении,а о том,послужило ли ответное действие кому-то восстановлению душевного спокойствия. 02.11.2006 12:56:55, ;)

Да я совсем про другое писала. Прощение и возможность дальнейшей совместной нормальной (без скандалов, упрёков на эту тему) жизни - это не одно и тоже. Я так понимаю, что автор простила мужа, раз не выкинула его вещи или не съехала сама (смотря кто у кого живёт). Теперь вопрос в другом: как жить дальше? Изменить в ответ или воздержаться? Сможет ли автор дальше жить с мужем, не припоминая ему о его измене? 02.11.2006 13:10:23, просто_мама

спасибо, именно об этом и речь:) 02.11.2006 12:30:41, автор в теме

Дамы, не привязывайтесь к "3-м дням", это условность :)) Суть вопроса в том, что действительно была договоренность. И теперь я могу сделать ответный ход (варианты его различны). Не обязательно right now, но в обозримом будущем. И спрашиваю - кому-то это способствовало решить свои личностные проблемы? 02.11.2006 12:07:02, автор в теме

Мне кажется, что всё зависит от каждого из вас в отдельности и от ваших отношений в общем. Что вам даст ответная измена: ущемлённая гордость распрямится, самооценка скакнёт выше некуда? Он изменил случайно (типа по пьяни) или нет? А что если он решит вам изменять периодически: ну, например раз в 3 месяца? Вам тоже придётся с такой же периодичностью искать связи на стороне? Если он изменит с двумя сразу, вам тоже надо будет с двумя сразу или можно на 2 похода налево растянуть? Это, наверно, жестоко с моей стороны так писать. Но я думаю, вам стоит продумать и проговорить все детали вашего взаимозачёта. 02.11.2006 12:16:02, просто_мама

Это не жестко,я вполне в Вами согласна, потому и говорю о возможном тупиковом пути... А изменил он не по пьяни, а по "большой светлой любви", которая его накрыла (мальчик у нас скорее моногамен). Но после жесткого предложения собирать манатки и идти светло любить пересмотрел свои чувства... 02.11.2006 12:23:17, автор в теме

Точно ли пересмотрел? Одно дело по пьяни (с этим ещё можно смириться, но лучше не знать), совсем другое дело - по большой и светлой любви. Здесь всё намного сложнее и запутаннее. Сможет ли он разумом повернуть своё сердце всецело к вам? Не потянет ли его опять к той, другой? 02.11.2006 12:27:46, просто_мама

Это верно, большая светлая любовь гораздо сложнее и больнее для нас обоих. Куда кого потянет дальше - кто же предугадает... Говорит, отношения порвал, бежит с работы домой, ходим вместе к психотерапевту.... Я его не держу (и никогда раньше не держала)... 02.11.2006 12:35:50, автор в теме

Ну тогда посоветую то, что бы сделала сама. Изменять "для галочки" и поднятия самооценки не стала бы. Мужу действительно можно дать "второй шанс". Определитесь, что для вас важно и что есть ценного в отношениях помимо физической верности? Есть еще что-то, что изменилось вместе с изменой мужа? Если все вернулось на свои места, то простите и живите дальше.
Другое дело - кто предупрежден, тот вооружен, т.е. вы должны понимать, что история может повториться и тогда надо будет решать - терпеть и прощать или порвать и выгнать. Только не надо ставить на мужа клеймо и изводить подозрениями. Эта измена прошла демонстративно, значит он так себе это представляет. 02.11.2006 13:22:55, TarotRider

Ну вот скажите пожалуйста,а какой Вы представляете себе выход из подобной ситуации? Если люди не собираются разводиться,если женщина дальше флирта с другими мужчинами не доходила,если была договоренность о том,что либо обоюдная верность,либо даем друг другу свободу? 02.11.2006 12:20:58, ???

Выход как раз ищем. Обоюдная верность уже закончилась (длилась долго, надо признать). Сразу не разбежались (выгоняла - не ушел:)). Выбор теперь - измена + моя верность = повод думать, что подобные финты сходят с рук. Измена + измена = привод системы в равновесие и выводы для обоих по обстоятельствам.
Если бы я знала выход, не просила бы советов... 02.11.2006 14:39:17, автор в теме

"3 дня траха с кем угодно и где угодно".... хммм. Я вот подумала - а если не найдется в эти 3 дня ничего стоящего, так с первым попавшимся? Типа, чтоб факт был?

Как то.. не знаю. Все ж хочется хоть какое-то удовольствие и от процесса получать. А когда это "назло маме уши отморожу"... детство в попе. 02.11.2006 11:50:42, WildStitch

Речь не о том, чтобы идти бросаться под первого встречного мужика (Аманда, я ещё горда:)). Речь о том, что в принцЫпе он мне подписал индульгенцию, и я МОГУ ею воспользоваться... 02.11.2006 11:53:57, автор в теме

а почему кто-то вам чего то должен подписывать? разве вы не свободный человек? И почему только три дня тогда? Почему такие ограничения? Почему не неделю на Канарах с любовником? Ах, он только три дня гулял? А вам вот неделю захотелось. А он для баланса тоже может потом эти 4 догулять.

ну и к чему вы с этим придете? Тоже мне, домашняя бухгалтерия. 02.11.2006 11:58:00, WildStitch

довыеживались называется.
конструктивно надо решать вопросы, а не деструктивно 02.11.2006 11:45:49, Moon

А вы когда изначально договаривались, не задумывались, во что это выльется? А чья вообще была идея такую договорённость заключить? 02.11.2006 11:44:27, просто_мама

моя... 02.11.2006 11:50:45, автор в теме

Странно это всё... Во всяком случае для меня... Я наверно про консерватор с архаическим пониманием, что такое семья.Для меня непонятно: самой предложить своему ЛЧ сходить на "3 дня траха.. где угодно и с кем угодно", но с условием, что я тоже потом на 3 дня загуляю??? Но раз это была именно ВАША идея и вас устраивает жить вот так, то флаг вам в руки. 02.11.2006 12:05:54, просто_мама

Не совсем верно. Никто никому не предлагал сходить налево. Как раз наоборот - это как вшитая капсула под кожу. Мы с тобой свободные люди, живущие вместе по обоюдному желанию и согласию. Но если тебе стукнет в голову моча (или другая субстанция) - ты должен понимать, что своим поступком даешь право другому партнеру... (см выше) 02.11.2006 12:13:12, автор в теме

Ну если вы абсолютно свободные люди, живущие просто в данный отрезок времени под одной крышей, то чего ж тогда пенять??? 02.11.2006 12:24:14, просто_мама

В официальном браке и с ребенком. Но живущие вместе по свободному выбору:) 02.11.2006 12:38:41, автор в теме

А как ещё в официальный брак попадают? По несвободному выбору? Это как? 02.11.2006 12:50:49, просто_мама

по разному:) Люди могут попасть в брак и жить там под влиянием обстоятельств непреодолимой силы, по случайному залету, под давлением религиозных догм, в угоду социальным обязательствам... Да мало ли... 02.11.2006 12:54:28, автор в теме

это не капсула, это бомба замедленного действия. 02.11.2006 12:14:03, WildStitch

Не факт,знаю несколько примеров,когда такая ответная реакция жены (ессно,при условии,что муж не хочет ее потерять и дорожит семьей),привела к тому,что мужчина стал опасаться таких последствий и всячески демострировал свою верность. 02.11.2006 12:18:19, ;)

не знаю. Может мне другие мужчины попадались. По крайней мере те, с кем были длительные отношения. Ни я ни они никакой демонстрации не устраивали. И никаких проверок тоже. И мои отношения с кем то другим не были бы самым радостным событием в их жизни, но были бы приняты с уважением и меня отпустили бы - ты взрослый человек, имеешь право жить как считаешь нужным. И мое отношение такое же.

Но я вообще за километр обхожу мужчин которые клянутся в любви и верности. Как только начинают клясться, так почему-то моя вера пропадает как первый снег. Парадокс, но так. 02.11.2006 12:25:06, WildStitch

На сколько помню из ваших топиков, Вы по-моему развелись с мужем-то после измены?! То есть какие-то меры предприняли. Для ВАс-выход расстаться,для кого-то-поступить таким вот образом,самое главное,чтобы потом полегчало,чтобы комок этот в горле не стоял и мысли были бы постоянно не о том как там эти двое были вместе...а уж каким способ преодолевать этот период и эту боль-решать каждому индивидуально,мне вот реально помогло,всю обиду как рукой сняло,а кому-то еще противнее станет. 02.11.2006 12:30:12, ;)

не совсем правильно помните, но я в деталях и не рассказывала, а по обрывкам трудно понять что и как. мы расстались сами. Действительно сами. Он ушел жить к себе в офис находившийся в квартире в том же доме где мы жили. Официально были разведены за год до этого по иным причинам (связано с бизнесом, имуществом, судами и ничего общего с любовницей). Подруга, так как собственно любовницей ее уже не назовешь, появилась моментально. Может в отмездку, может по каким другим причинам, не знаю. Я их развела. Осознанно и обдуманно. Потому что она лезла ко мне и моим детям, звонила, устраивала истерики и мне это надоело. Его вторая жена мне очень нравилась, но они быстро развелись.

Что до других любовниц. Были. Но об этом я узнала много лет спустя. Посли развода. А пока были в браке я их не видела, даже в упор. Не видела и ничуть об этом не жалею. Я спала совершенно спокойно, не лезла в мобильник и если он задерживался и приходил поздно или на утро, то верила что он с друзьями или на работе. И впредь думаю поступать так же. Наивно? Возможно. Зато нервы в порядке и не мучаюсь по напрасну. И вообще. Или человек мне сам рассказывает и тогда это начало разговора о расставании и разделе ложек, детей и канареек. Или я об этом не думаю вообще.

Я не умею быть ревнивой. Уж не знаю, хорошо это или плохо. А мстить... у меня свое мнение по этому поводу. Я не мщу, так как не хочу вреда себе или детям. От плохого отношения и плохих людей я ухожу.

Кстати, вот написала и подумала - а были ли они вообще? Любовницы то? В моей постели я никого не застукала и в других местах свечку тоже не держала. Так что, может и не были. 02.11.2006 13:08:53, WildStitch

А смысл в этом есть? Какое лечение???

Вы оба и так загнаны в угол...не надо забиваться туда еще дальше, если, конечно, хотите сохранить отношения...Конечно это полное ИМХО... 02.11.2006 11:34:04, IriSka

Ну гордая я очень... Его измена (весьма демонстративная, кстати) - оскорбление и унижение для меня. Хочется компенсации за моральный ущерб...
Он никуда уходить не хочет - просит прощенья, типа "переклинило, виноват, всё осознал". 02.11.2006 11:49:52, автор в теме

так гордость и глупость хоть и начинаются на одну букву, все же разные вещи. Неужели вы себя больше ценить будете только потому что тоже с кем-то переспали. Нет, то есть, если есть кто-то с кем самой очень хочется но просто до сих пор себя сдерживали, то это одно. А если вот прям так идти и ловить кого попали лишь бы отомстить... ну не знаю. Надо не только гордой быть. Надо и любить себя хоть чуточку. 02.11.2006 11:54:20, WildStitch

Поверьте, с любовью и уважением к себе всё нормально:) Просто раньше я всегда представляла себе ту черту, до которой я могу дойти в отношениях с интересными мне мужчинами (флирт, дружба, и т.д.). А теперь легко черту переступить... 02.11.2006 12:01:24, автор в теме

ну, люди разные и один и тот же человек в разные моменты жизни тоже разный. Для меня единственная черта - мое собственное желание или нежелание. Если мне этого не хочется, то не буду с кем-то спать хоть тресни. А если захочется, так и 10 штампов тому не помешают.

Сейчас вот - расстались с другом месяца 2 назад и я ни с кем не сплю. Не изменяю? Помилуйте, так вроде некому изменять. Да просто не хочется. И это - главное. А не какие-то расписки, штампы и подобное. 02.11.2006 12:06:22, WildStitch

Вернуться в конференцию

По любимым мозолям

Загруженные изображения