Как пережить? (очень длинно)

Давно почитываю конфу, но захожу только тогда, когда припрет :) Сейчас приперло всерьез.
История длинная-предлинная, попробую рассказать более-менее связно.

Браку моему 10 лет, сыну - 8. Женились по безумной любви мужа, бегал, смотрел в глаза, готов был пожертвовать всем. Первую любовницу мужа (ту про которую знала) вынула из супружеской спальни будучи слегка беременной. Как человек широких взглядов простила. Довольно легко. Вроде выяснили, что да, ошибка, так вышло...

После рождения ребенка стало хуже. Жили мы далеко от родных и друзей, помощи от мужа (такого любящего, такого восторженного раньше) оказалось куда меньше, чем можно было ожидать. Зато было много требований секса в форме "супружеского долга" и рассказов о том, как поступают "нормальные женщины". Почему не развелась тогда? Не знаю. Может быть потому что мои родители в свое развелись, и я считала, что могу и должна сохранить семью и все-таки выстроить отношения. Просто, чтобы не повторить судьбу мамы и не чувствовать себя неудачницей. К тому же в перерывах между требованиями внимания к себе любимому муж продолжал вещать о своей Большой Любви.

Ребенок подрос, вышла на работу, появились свои интересы, друзья.... личная жизнь. Муж приходил домой, ложился на диван, включал телевизор и засыпал. У него был тяжелый жизненный период. Я жила с сознанием, что "он мне не мешает, ну и ладно". Сейчас понимаю, что надо было разводиться тогда, но ребенок, семья (мои родственники), привычка, жалость... Опять же, оставались общие интересы и память о той любви, которая была...

Два года назад, "абсолютно случайно", муж вскрыл мою почту, обнаружил существование любовника, устроил скандал, я уехала к маме с мыслью о том, что "вот теперь все". Он прибежал через два дня, стоял на коленях, умолял вернуться, говорил, что я "женщина его жизни" и без меня он не может. Говорил, что был виноват, но теперь все будет по-другому, по-новому. Я не очень верила, но он был не в себе, очень страдал, мне было его жаль. По-настоящему жаль. И я дала ему шанс.

Мы уехали из России, он вел себя гораздо, гораздо лучше, чем раньше, но я его не любила все равно - была нежность, как к старому знакомому, другу, к отцу моего ребенка, но между нами в прошлом случилось столько всего разного, что как Мужчину я его любить не могла. Но была верна, в сторону даже не смотрела, потому что помнила вот эту боль в его глазах, когда он узнал о моей измене. Думала, что вернемся в Россию, тогда наверное разведемся и уже тогда я начну новую жизнь.

Сейчас он сказал мне... Нет, не так. Месяца два назад он стал делать загадочное лицо, рассказывать о том, что "в его жизни появилось нечто такое", что "теперь он знает, что значит любовь" и прочая, и прочая... Две недели назад он исчез на все выходные в "командировку", а потом выяснилось, что "между нами все кончено", что я "только мать его ребенка", но что "мы должны дожить здесь еще 2 (!) года как соседи, потом мы вернемся в Россию, разведемся..." и у него начнется новая жизнь.

Вот теперь вопрос к тем, кто переживал нечто подобное: как можно все это выдержать? Жить с ним тут еще 2 года я, конечно, не собираюсь, но мне необходимо вытерпеть хотя бы до лета... Я чувствую себя растоптанной, у меня впечатление, что он специально меня провоцирует на истерики и скандалы. Чем дерганнее я, тем счастливее и довольнее становится он. Ощущение, что он мстит мне за прошлое.

Через пару недель приезжает его любовница. Он уже заранее поставил меня в известность, что его не будет на те выходные.

Я не думаю о том, чтобы сохранить семью. Я пытаюсь сохранить свое душевное здоровье, я перестала есть, не могу спать и чувствую себя убитой. Я не знаю как себя вести с ним, чтобы мне не было больно. Не видеться возможности пока нет.

Вроде бы и любви уже давно нет, но осталась такая горькая обида и боль, что трудно дышать. С другой стороны, мне кажется, что если я смирюсь с ситуацией,то он как будто бы победил, добился того, чего хотел. Те, кто переживал подобное, подскажите, как жить, что делать, и как себя вести?