Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

И снова про измену :-(

А как вы догадались или пришли к выводу, что вам муж изменяет?

31.10.2006 11:53:21, Пташка....

170 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мой вам совет - не тратьте время, нервы и вообще себя на подобные размышления. Это затягивает - сначала в телефон залезли, потом - в карманы, потом следом на такси поехали... А толку? Лучше это время на себя, любимую, потратить. А мужчина перебесится и останется в результате с той, что интереснее и умнее. А думы об измене мужа не прибавляют ни того, ни другого. 01.11.2006 19:17:56, Дашук

Гы. Мужчина останется не с той, которая "интереснее и умнее", а с той, к которой его выгнали.
А вернее всего, с той, которая под него лучше прогнется.:)) 01.11.2006 20:08:20, Фяка-Пфяка

А если не гнать? :))))))
Заниматься только собой любимой и все 02.11.2006 09:58:53, Suok

Тогда не факт, что вы будете признаны удобной для проживания и вас осчастливят возвращением. :)) 02.11.2006 16:21:40, Фяка-Пфяка

Неправильный акцент, имхо
Многие говорят и говорили тут уже, что если у мужа любовница, то это проблема не любовницы. А жены и может быть мужа
Так в этом контексте и надо решать СВОЮ проблему. Стать счастливой самой по себе. Вернется муж или не вернется - от этого мое личное счастье уже не будет зависеть.
Вернется хорошо, а нет... я не хочу сказать "фиг с ним, пусть валит к другой" Просто тогда будет у меня другая жизнь. Без мужа. Но счастливая
И кстати, не согласна я что уходят именно к более удобным. Либо я неправильно поняла это определение.
Мой муж предпочитает оставаться со мной, а не бежать к любовнице, когда у меня хорошее настроение и я внутренне спокойна. А стирка его носков, кормежка и прочее обхаживание для него значение не имеет. Если я стираю ему носки, кормлю вкусной едой и при этом ворчу - удерет все равно 03.11.2006 11:18:47, Suok

Я не про таких мужчин. С такими я не общаюсь :) 01.11.2006 20:37:19, Дашук

Мужчина, который бросает семью, чтобы "побеситься", именно "такой" - эгоист в той степени, чтобы остановиться в конце-концов на женщине именно удобной, а не интересной и тем более умной. 01.11.2006 21:08:55, Фяка-Пфяка

Насколько я понимаю, там еще никто никого не бросил. Значит еще рано говорить о законченном эгоисте.
У меня есть под боком пример, когда муж перебесился и через месяц вернулся к жене - вряд ли более удобной, тк квартира маленькая и детей двое. А "бесился" круто, ничего от жены не скрывая, устраивая встречи одной с другой, типа сами решайте свои проблемы - я при чем? А потом (видно когда поостыл маненько) на коленях стоял: "помутнение рассудка". Самое удивительное для меня в этой истории - она его простила, и сейчас, через год - дом полной чашей, как говорится, дружная семья. Я б так не смогла, наверное.
И потом мне кажется удобной является именно жена. Любовницу надо баловать, ухаживать за ней, капризы исполнять. А домой пришел, тапки надел, к телевизору сел :) 02.11.2006 08:43:31, Дашук

Вот потому и вернулся, что удобная. Шляется - простит, бесится - покормит и тапки подаст.
Флаг в руки. 02.11.2006 11:14:31, Фяка-Пфяка

Ага, ну вот я почему-то думаю, что правильно она сделала-то. Что она сейчас имеет? Мужа, приносящего в семью хорошие деньги, занимающегося с детьми, она по-прежнему работает в свое удовольствие и на себя любимую тратит много времени и денег. А если б прогнала? Взвалила бы все на себя и на копейки б жила. Где другого-то найти при таких стартовых? 02.11.2006 11:59:04, Дашук

Так это и называется - прогнуться. ЕЕ выбор, на здоровье. 02.11.2006 16:20:11, Фяка-Пфяка

просто чувствуется что человек не со мной мыслями. А проверять и убеждаться мне не надо было, какая разница правда это или нет если в душе есть уверенность что правда? Время все расставит, потом. Так что просто слушала себя и все. Время показало что внутренний голос был прав. 01.11.2006 13:14:42, Uma_ K

Где то когда то прочитала (в психологической лит-ре), что если женщина подозревает измену, то в 9 случаях из 10 она права. Если вас утешит, то и изменяют практически 90% мужчин, хотя бы раз-два в жизни. Я в свое время была и обманутой женой и обманывающей, в том числе и любовницей женатых мужчин. В нынешнем браке мне нравится обоюдная верность, но это уже другая песня. Ну так вот... Опять же вам в утешение - большинство женатых любовников, (во всяком случае, у меня так случалось) даже при наличии сильных половых чувств и привязанности к любовнице, сразу ставят в известность о незыблемости и нерушимости семейных уз. Те же, кто готов был уйти из семьи, не в моих чарах было дело, там были глобальные проблемы в семье, и любовница тут вторична, первопричина крылась в неполадках дома.
Так что, если у вас нормально с сексом, бытом, взаимоуважением, да еще и дети - ИМХО, нормальный мужчина из семьи не уйдет, и жену в обиду не даст.А если он готов менять устроенную семью на разнообразие и остроту ощущений - так это будет бесконечно, а на фик надо это Вам?Эх, устаканивания Вам ситуации желаю... 01.11.2006 01:00:53, Вumama

В коллекцию...
Приехал свежий человек, я ее спросила - она ответила, что да все выглядит очень характерно. Спросила мужа - он ответил честно. 31.10.2006 17:50:51, Neckera

Это было смешно, на самом деле. :))
Он категорически отказался, чтобы я отправилась вместе с ним в поход на байдарке. Я не поняла.
Он раскидал по второй квартире фотографии с того походу с дамою в той самой байдарке. Я не поняла.
Я неожиданно приехала с дачи (ребенок заболел) и обнаружила в холодильнике два недопитых бокала, в постели - чужие шпильки, а сам он быстро свалил из дома типа по важному делу - на остановке ее встречать, на самом деле. Я не поняла!!!
Интересно, что я все видела, все знала, но - не хотела верить, хоть ты тресни, как он не подставлялся.
Мои очки раскололись, когда встретила его в кафе с дэушкой, у которой в ушах были МОИ сережки - он уверял, что не знает, где они. Сережки были уникальные, я сама их рисовала, спутать было невозможно.
Дуры бабы, э? :))) 31.10.2006 16:37:52, Фяка-Пфяка

Она еще и вор?;)) 01.11.2006 02:05:20, Инесса и сыновья

ой,и я сюда же(
31.10.2006 19:30:53, оляля

:) здрасьте-привет в вашу компанию. Аж гордюсь вся как судьбе надо было напрячься чтоб я наконец-то увидела. Аж по телику показали. Воть. ;)

А с другой стороны... зато жила я совершенно спокойно, безо всяких истерик и волнений. Может и дура, но мне так больше нравится чем пасти да сторожить все время. Да и потом... коль ходок, паси не паси, ничего не получится, все равно придумает как и где. 31.10.2006 17:32:03, WildStitch

И я присоединяюсь к вашей компании:)) 31.10.2006 17:01:04, annuska

Ну, и у меня было то же самое. Ему приходили СМСки, и он отворачивал от меня экран, я это видела - и ничего об этом не думала. Когда я задержалась с отъездом с детьми к бабушке, он устроил мне скандал, я ни до чего не допетрила. Потом он странным тоном, когда я была в отъезде, на мой вопрос ответил по телефону, что он не в Москве, а где - неважно. И я решила, что он на аэродроме, и что это и правда, не важно. Когда он сказал, что он уходит, хочет жить один, я так и поняла, что он хочет пожить один. И только когда я открыла лежащую на системнике его записную книжку, а там была запись разговоров в аське, где он признаётся в любви своей пассии (вот зачем это было переписано в книжку, кто бы мне объяснил?), вот тогда я всё и поняла, молодец такая :) 31.10.2006 16:53:39, фьялка

Дуры, дуры :))) 31.10.2006 16:49:46, такая же

Сначала что-то стало меняться в муже - стал угрюм, неразговорчив, замкнут. Но он ссылался на проблемы на работе и стресс, а я как дура его успокаивала и помогала ему всячески разгрузить этот "стресс". Потом стал приходить очень поздно, часто пить, я стала чувствовать присутствие в нашей жизни каких-то незнакомых мне людей (он в это время общался с ее компанией). А потом посыпались "улики" одна за одной - книга с ее именем, телефонный счет с многочисленными звонками на незнакомый номер, счет за гостиницу... И все равно я свято верила в его преданность, как идиотка. Один раз устроили разговор, и он меня убедил, что там просто дружба и ничего больше. К тому времени они уже почти год встречались! В общем, даже вспоминать не хочется.

В результате одна моя знакомая на этом же сайте (анонимно) стала описывать ситуации, которые на удивление сходились с моей жизнью, и в которых описывались его измены. Я его приперла к стенке - так все равно он выкрутился и смог меня убедить, что все это вражеская провокация! Причем, надо сказать, что в нашей жизни все было замечательно, была даже очень романтическая поездка в Италию. А потом, после приезда из Италии, я как-то посмотрела ему в глаза и прямо спросила, есть ли у него кто-то. И он сказал, что есть. Тогда я сказала, чтобы собрал вещи и уходил. Он собрал и ушел. И все. 31.10.2006 16:36:32, Бывшая Крыска

Аноним писал. Потом звонил. Потом стало ясно, что это сама любовница. Кто-то их вместе видел, мне как-то вскользь сказали, но я не придала значения - он у меня общительный.
Однажды муж (раздельно тогда жили, были сложные отношения) пригласил меня с сыном на день рождения в воскресенье. А в субботу я пошла выбирать ему подарок и встретила родственников, которые без задней мысли спросили "Ну да, сегодня в два часа, да?"
Я разозлилась , впала в какой-то автопилот, прорвалась без очереди к парикмахеру и ворвалась в два часа на день рождения на который меня не приглашали. Села на почетное место рядом с мужем. Там, как я ПОТОМ поняла, была ОНА. Пару раз к мужу на работу приезжала. там была ОНА. Я, дура ничего не понимала и не хотела понимать, пока анонимки от нее не посыпались... 31.10.2006 15:39:55, Moon

вот я тоже ничего не понимаю и не хочу понимать..и глаза закрываю на все на это...потому что не хочу ничего понимать 31.10.2006 15:56:54, Пташка....

Воспользуйтесь тем что сремя работает на Вас. Что Ваша выдержка и квазинезнание тоже работают на Вас. Проигрывает тот. кто первый выдает эмоции и недовольство. Играйте и выиграете. Развлекитесь.
Тут кто-то скажет: "Нафиг такого мужа! Я бы ни минуты с таким!!!"
Я не за долготерпение, но за то, что жизнь ставила и ставит перед нами трудные (но разрешимые ) задачи. И НЕ НАДО СДАВАТЬСЯ,надо побеждать.
Другое дело, если вы чувствуете, что это не ваш человек, и ваша жизнь НЕ с ним. Тогда задача состоит в том. как с честью расстаться, это тоже непросто. 31.10.2006 16:02:42, Moon

я не хочу с ним расставаться, мы прожили с ним уже 7 лет и было все и плохое и хорошее, как то раньше это переживали...и я не ХОЧУ чтоб то что мы создали с мужем, развалилось...
надо побеждать - я согласна...но КАК???? 31.10.2006 16:12:12, Пташка...

Выдержка и юмор. Стабильность и спокойствие.
Знаете, как та дама.с корее всего напрягается, какие скандала тым и интриги, чтобы он на ней элементарно женился. Кидайте в меня помидорами, но этого хотят 99 процентов любовниц.
А Вы такая вся спокойная,Ю стабильная, своей жизнью живете, на него проблемы не вешаете... Дальше или он Ваш и никуда не денется, или он не Ваш и вообще ничей, тогда нафиг, чессло. если он НЕ ВАШ ЧЕЛОВЕК, вы жто почувствуете. У меня так с сестрой было. Скандалы были, измены, уходы-приходы. А потом - она говорит - как будто лампочку в ней выключили. Он ей стал пофиг. Абсолютно. И она к нему не вернулась. И может спокойно об этом говорить. И в ней включилась лампочка готовности к встрече с другим мужчиной. И было их несколько. И нашелся тот, которому она ответила взаимностью. И ттт все хорошо. Просто одна из историй. 01.11.2006 08:51:46, Moon

я вот другое хочу спросить. Вы не хотите чтоб разрушилось то, что вы с мужем создали и жаль этих 7-ми лет. Это понятно. Это быт, общие друзья, дети, привычки. Не это главное.

Прислушиваясь к себе - ВАШ ли это человек? Сейчас. Не семь лет назад когда вы встретились. Чувствуете ли ва его как вашего человека, близкого, родного (не путать с собственностью)?

31.10.2006 17:26:43, WildStitch

Самое главное - ВЫ НЕ ХОТИТЕ СНИМ РАССТАВАТЬСЯ

Надо бороться...победите обязательно...Будьте ласковы, нежны, вспомните первые годы Вашей совместной жизни....у Вас обязательно все получится...и возникнет топик, где Вы будете делиться с нами своим счастьем...давать советы по преодолению трудностей...Удачи... 31.10.2006 16:22:31, IriSka

спасибо ВАм!!!!
только вот как с ней бороться ? пока что не получается....и опыт грусный :-( и плакать хочется и метать...
и в телефон...дура я ...больше не хочу лазить...и верить ему хочу....только КАК это все бороться ? 31.10.2006 16:53:04, Пташка...

Я понимаю...сама в такой же ситуации...

Если бы я только знала как действовать наверняка - я бы обязательно с Вами поделилась...

А так - я как и Вы - тыкаюсь как слепой котенок...что будет дальше - покажет время... 31.10.2006 17:00:30, IriSka

увидела по телевизору в программе новостей в 23.00. Я совершенно серьезно. Муж (теперь уже бывший) собрался типа на день рождения крестной, а у меня в школе MBA была заварушка которую сама организовывала. Отсутствовать не могла. Он поехал типа один. А по телику показывали местный конкурс красоты и ряды зрителей. Ну и его с дамой. Блонд. Я тоже была в то время блонд. Показали быстро, мельком. А меня потом куча знакомых спрашивала как там было на конкурсе. Они всерьез думали что он там со мной сидит. Рассмотреть то не успели.

Мое мнение - скрывай как хочешь, проверяй не проверяй, а правда, если ей того надо будет, наружу все равно вылезет.
31.10.2006 14:50:29, WildStitch

Мобильный телефон - проверила 1-й раз за 8 лет совместной жизни... Но полезла не с проста - факт вранья уже четко присутствовал. 31.10.2006 14:15:17, NickOFFova

А меня мужнин брат с днем рождения поздравил так: "Поздравляю и желаю, чтобы тебя больше никто никогда не обижал..." И я задумалась: А кто это меня обижает?.. 31.10.2006 13:57:25, бывает и так...

Спасибо ленУле - дискутируя с этой уважаемой конфянкой я понял для себя одну вещь: измена это желание одной из сторон расстаться.Просто высказанное таким образом.
И не надо путать секс на стороне с изменой - это слишком поверхностно.
31.10.2006 13:23:41, Kurmen

Не обязательно расстаться. Может быть - желание что-то изменить в нужную для себя сторону, этакий вариант манипуляции. Своеобразный вопель о помощи, в общем. :)) 31.10.2006 16:29:56, Фяка-Пфяка

Да, согласен. Очень важное уточнение.
Может иногда даже - приглашение к диалогу? 31.10.2006 16:52:26, Kurmen

Гы. Бац топором по кумполу: "Паагаварим?" :)))
Хотя с его точки зрения вопель "Хочу, чтобы все было, как я хочу!", видимо, и был приглашением к диалогу. Так и пошел, непонятый. :)) 31.10.2006 17:07:44, Фяка-Пфяка

Измена, донесённая до сведения партнёра. 31.10.2006 15:51:03, фьялка

Ну, наверное :)
Отвлеченно - а предположите, когда секс на стороне изменой НЕ является? Свингеров и "свободный брак" по обоюдному согласию не рассматриваем :) 31.10.2006 14:03:34, ленУля

да никогда и не является :) какой реальный урон от него? абсолютно никакого :) все части тела остаются на своих местах, как и душевные качества :) 31.10.2006 15:34:20, Lii

Т.е. нарушить обещание - это нормально, душевные качества в порядке? 31.10.2006 16:19:56, ленУля

какое обещание? 31.10.2006 16:25:59, Lii

Не сообщать о своих изменах :-)))) 31.10.2006 16:37:26, Kurmen

Вы ЭТО обещали жене? :)))) 31.10.2006 16:41:26, ленУля

У тебя навязчивое желание перевести все на личности ;-)))
Подробности акта своей дефекации, а также отношений с женой я тебе здесь сообщать не буду ;-)) 31.10.2006 16:53:46, Kurmen

Спасибо :) 31.10.2006 16:56:31, ленУля

Которое обычно друг другу дают :) Я не рассматриваю свободные по согласию сторон браки, но обычно этот вопрос оговаривается, по-моему. 31.10.2006 16:32:12, ленУля

это всмысле - клятвы в верности, что ли? я честно говоря не представляю, чтобы люди в здравом уме могли бы давать подобные обещания..сама не давала никогда и от других не ждала.. для меня это безумие :) 31.10.2006 16:35:48, Lii

Ну вот ты не давала, я не давала. А все, кто тут пишут - тоже не давали и не брали? :) О чем тогда базар-то? :)) 31.10.2006 16:38:51, ленУля

сделали выводы по умолчанию, видимо. неправильные :) 31.10.2006 16:42:30, Lii

никаких по-умолчанию, лично мы оговаривали этот момент вовсе не по-умолчанию, не то, чтобы требовала какой-то клятвы, просто человек был поставлен в известность о моих принципах, он мог в любой момент развернуться и уйти, не ушел, согласился, значит я вправе на это расчитывать.. никаких недоговоренностей.. причем я понимаю слабость некоторую своей позиции, но с собой уже ничего поделать не могу, что выросло, то выросло :) 01.11.2006 07:27:59, Елена Д.

"ПО умолчанию" не считается :) Только если вторая сторона подтверждала правильность выбора... тогда засчитываем. 31.10.2006 16:47:46, ленУля

Именно с определения измены и стоит начинать подобные топики.
Ваше определение довольно спорно. Поскольку клеймо "измена/неизмена" ставит вторая сторона. И изменивший не всегда может знать, что другой сочтет изменой. "Таким образом" его поступки трактует другая сторона. 31.10.2006 13:38:06, слишком много раночтений

Вы абсолютно правы. Я вот тут отлучался, раздумывал на эту тему.
Секс на строне - это действие.
Измена - это оценка неокего действия.

Таким образом, в разряд измены может попсть граздо больший круг действий. При этом, в зависмости от установок оценивающего, секс на стороне может и не входить в этот сисок. Или, по крайней мере, не лидировать в нем.

Хотя надо признать, что секс на стороне - чаще всего входит в список однозначных оценок измены.

31.10.2006 16:36:59, Kurmen

я прочитала всю ветку и хочу объяснить почему я это спросила :
в выходные, да грешна, залезла к мужу в сотовый....а там....см-ки, посланые им нашей общей знакомой...текст :Я тебя очень люблю....
причем муж объяснил это тем, что типа...да я всем это говорю....блин..и вот сижу я и думаю....дура , я ? да?31.10.2006 13:20:02, Пташка.....
Девушка, Вы сделали первый шаг - теперь уж все. Не ставьте уж себя сейчас дейститлеьно в положение дуры и не ищите ему оправданий. Это измена. Но в ней виноваты выоба - он потому что написал, Вы - потому что прочитали. И значит внутри, в душе вы оба к этому были готовы и хотели этого.
Чего ж сейчас искать песок чтобы спрятать туда голову?31.10.2006 16:39:35, Kurmen 
спасибо...трезво и умно
теперь осталось ЭТО осознать , понять и рулить в правильном направлении
31.10.2006 16:50:24, Пташка....

Знакомая дура уж точно.
31.10.2006 15:41:30, Moon 

не поняла вас
31.10.2006 15:58:47, Пташка....

Писать знакомому женатому мужчине глупости в телефон - согласитесь, глупость и детство первостатейное как минимум... 
31.10.2006 16:03:58, Moon 

нет , вы не поняли, это он ей писал, а не она ему, просто забыл наверно стереть или наоборот оставил, для меня....
31.10.2006 16:09:48, Пташка...

ААА... да действительно не поняла..
Тут иное. Психологи говорят, что изменившие мужья не зря оставляют улики - подсознательно хотят быть пойманными. Зачем - второй вопрос. На него Вы ответ и ищете. Пойман чтобы его поняли и простили, или пойман чтобы прогнали-отпустили.
01.11.2006 08:54:50, Moon 

не пойму...
вот вчера например: поехал купил цветы, вся квартира в цветах
в сексе все ОК ( по крайней мере я так считаю), назвал глупенькой дурочкой и сказал что любит только меня....
да уж - точно дура я 
01.11.2006 09:32:57, Пташка...

Вот на этом и стоит остановиться...он сам сказал, что любит только Вас, подарил цветы - никто же его не заставлял...значит все хорошо - выбросьте из головы всякую фигню...
01.11.2006 10:09:34, IriSka 

Не давите. Просто не давите на него своей преданностью, любовью. Секса модно положить сверх меры. А вот любви и опеки, требований поменьше.
Знаете, когда я перестала чего-то там требовать, мне оччень постепенно но стали предлагать... А когда требовала - не давали из принципа.
01.11.2006 15:08:12, Moon 

зависит от супруга, если я знаю, что он даже мне вслух это редко говорит, а смс-ит еще реже, то если бы я вдруг на что такое "нарвалась", то его "ничего не было" не было бы адекватным объяснением для меня, а если человек по жизни легко произносит "люблю", то никакого криминала в такой смс нет, скорее всего.. 31.10.2006 15:24:36, Елена Д. 
зависит от ситуации. Я вот сейчас одному товарищу запросто пишу - солнышко, чмок тебя в щечку, обожаю тебя, соскучилась. И он просто друг. Просто знакомый и ничего больше. С его стороны, кстати, тоже.

Обожаю, солнышко - это просто слэнг. В щечку - ну так он мне тут книжки всякие подкидывает, советы дает по компам и подобное. Соскучилась - а так и есть, с ним интересно болтать. 

А со стороны небось такие страсти что мама дорогая.31.10.2006 14:54:27, WildStitch 
А у Вашего друга есть жена?...Если есть, то она должно быть в курсе Ваших там..."чмок...солнышко...соскучилась..." - есть, наверно, люди, для которых это норма....но меня это всегда напрягало...считаю это недопустимым (но это лично мое мнение)...такие слова можно говорить только самому близкому человеку...
31.10.2006 15:05:18, IriSka 

вот когда для жены что-то подобное "недопустимо" - вот тогда муж и начинает прятать и прятаться..
31.10.2006 15:35:21, Lii 

чтобы это стало допустимо, надо жену предупредить, всего делов то 01.11.2006 07:22:52, Елена Д. 
А у моего друга есть жена... Я в СМС так и пишу: "Маша, не читай..." и все у нас нормально!))) и у них все нормально!)))31.10.2006 15:26:58, natmet 
Я же и говорю...это такой стиль общения...люди так привыкли...всем так комфортно...


31.10.2006 15:40:37, IriSka 

нет, он как и я недавно расстался и мы оба не готовы к чему то более серьезному и это просто дружеский треп. Ничего больше. Так что это словоблудие никого не напрягает.

Насчет близких людей... это довольно дискутируемая вещь. Он мне отнюдь не любовник, и не интересует как мужчина, но на данный конкретный отрезок жизни это очень близкий мне человек которому можно выплакаться и который всегда подберет нужные слова поддержки. Нет, я его как женщина не интересую тоже и это не попытка втереться мне в доверие и затащить в постель. Советы, которые он мне дает прямо противоположны таким настроениям. 31.10.2006 15:20:04, WildStitch 
Ну, знаете!.. У меня это вообще любимая фраза: "Дорогой(ая), я тебя тоже очень люблю!", обычно произносимая (как устно, так и письменно) в ответ на  какую-нибудь гадость, высказанную в мой адрес. Причем адресована она может быть любому лицу как мужеска, так и женска пола, способному оценить заложенный в ней сарказм. 31.10.2006 14:35:12, Ехидна (aka Дарiя) 
возможно что вы зря так подумали.
 вот в этом варианте это уже было просто...хотя была и предыстория.[ссылка]

31.10.2006 14:21:00, бывает...

А если проверяли, значит, доверие было уже утеряно? Тогда какая разница, была ли измена? :(31.10.2006 14:18:36, ленУля 
А это так принято у Вас всем общим знакомым говорить так?
31.10.2006 13:24:18, IriSka 

говорить может да, я тоже могу так сказать...но это будет понятно что это шутка...
а вот писать....:-((((
31.10.2006 13:33:21, Пташка...

Задайте вопрос прям "в лоб"....только сначала подумайте, готовы ли Вы к ответу...всякое же может быть...
31.10.2006 13:36:08, IriSka 

задавала....сначала ответили что это типа просто так....я же и секретарше могу так сказать :-))
а потом сказал, что это типа тебе привидилось....не было ничего :-(
31.10.2006 13:38:33, Пташка...

Я просто рассказала, что изменила. А он сказал - и я... Вот так бывает. 1:1 31.10.2006 13:08:57, было...

анекдот расскажу
Хоронят мужика. Вокруг родня, близкие, друзья и одна незнакомая женщина. Вдова ее спрашивает "Вы кто?". Она говорит "Любовница, 10 лет вместе были". Вдова "Как любовница? Какие 10 лет? к 9 на работу, в 7 дома, все выходные и праздники с семьей. Когда??" Любовница "А обеденный перерыв?".

В общем, свинья грязь найдет. И пока мне муж сам не расскажет или явно не даст понять, что у него есть "альтернативные" отношения - я об этом даже думать не буду. Потому как если что-то серьезное - то расскажет, а если перепих случайный - мне об этом знать незачем, потому что с информацией надо что-то делать, а к какому месту приложить информацию о случайном перепихе - я не представляю. Поводом к разводу это не станет, а настроение попортить может. 31.10.2006 12:33:37, Nightmare

он мне сам сказал. В Сочи приехал и доложился. 31.10.2006 12:31:15, Пионерка

Впрервые? Любовница позвонила. До этого верила, даже мысли не допускала. А потом логика или интуиция, не знаю.
Просто очень хорошо зная человека понимаешь, когда пропадает логическое звено в его поступках. А если что-то непонятно, значит там ложь. Если возникает желание проверять эти нестыковки, то легко натыкаешься на то, что скрывают. 31.10.2006 12:29:18, читаю

На ровном месте догадываются и приходят к выводам от безделья. 31.10.2006 12:23:04, Ренат

Никак :))Пока не догадалась. А надо? :) 31.10.2006 12:11:48, ленУля

просто я хочу понять...что сподвигает на такие выводы...
что меняется : повеение? отношение? 31.10.2006 12:14:03, пташка...

Я пока уверена, что исключительно отношение жены сподвигает на такие выводы. Ну, если явно не видно (пришел утром, весь в губной помаде, рубашка наизнанку и из кармана чужие трусики торчат) :))) 31.10.2006 12:16:03, ленУля

Как показывают некоторые топики, даже помада на трусах - не доказательство:) 31.10.2006 12:18:01, МарикаЧ

Да, но хоть повод сделать вывод соответствующий :) А как внизу написала автор: "домой приходит во время и деньги приносит" - короче, все как всегда - так откуда выводам-то взяться? :) 31.10.2006 12:23:27, ленУля

откуда-откуда. Выводы,к ак всегда, в голове:) Кто ищет, тот найдет. 31.10.2006 12:30:51, МарикаЧ

Рот есть - значит берет!!!! ;-)))))))31.10.2006 12:05:28, Kurmen 
а у Вас рот есть?31.10.2006 16:05:07, Лида Удоева, с нескрываемым интересом 
Проверить хочешь? :-))31.10.2006 16:42:03, Kurmen 
ППКСще!!!!!!!  
31.10.2006 16:06:23, Moon 

хм...мушшина....мож вы скажете что нибудь существенное? :-))
31.10.2006 12:07:59, Пташка....

Мне нравится Пелевин. Читали? Солипсизм и все прочее..

Измена мужа возникает именно в тот момент когда женщина об этом догадывается!! Не рангьше.

Вывод - чем позже ты догажаешься об этом. тем вернее у тебя будет муж...

делайте выводы девушки :-))31.10.2006 12:30:50, Kurmen 
*** Мне нравится Пелевин. ***
Гы... таки выдающийся философ...

***Читали? Солипсизм и все прочее..***

Шопенгауэра, Фихте и т.п.
Солипсизм - хлипкая теория, придуманная для лохов. Писала в свое время реферат на тему, когда в аспирантуре была.31.10.2006 16:09:15, Лида Удоева 
ну да, прям....
Я НЕ ВЕРИЛА даже когда мне письма писали и звонили. НЕ ХОТЕЛА ВЕРИТЬ.
Поверила только тогда когда он мне признался и вывалил на меня, и я должна была решать что с этим делать.
31.10.2006 15:46:31, Moon 

Не, измена возникает совсем в другой момент. Когда супруг(а) узнает - это падение супруга(и) ниже плинтуса :) А вот будут ли его/ее оттуда выковыривать, чистить и на место ставить - вопрос...31.10.2006 12:35:24, ленУля 
Иногда Вы начинаете меня интересовать профессионально :-))))
Вас бы на лекциях показывать ;-))
31.10.2006 12:39:46, Kurmen 
Знаете, у меня про Вас те же мысли регулярно :) Особенно перл про "роли эротической игрушки и семяприемника мужчины" :)31.10.2006 12:50:14, ленУля 
Неа ну у меня муж такое тоже пропагандировал... Мол жену жалко, а любовинцу можно везде и всяко... Слышите, любовницы, какое потребительское отношение? ;-)
31.10.2006 15:52:27, Moon 

Вам понравилось? ;-)))31.10.2006 12:58:37, Kurmen 
Ага :) Вам бы с  эстрады это читать :)31.10.2006 14:04:14, ленУля 
Вы угадали. У меня большое актерское и режисерское прошлое.31.10.2006 16:43:48, Kurmen 
:)) Вот иногда оно и проскальзывает, видимо. А так ожидается другое, то - удивляет, мягко говоря :) 
Можно поинтересоваться - из какой области прошлое?31.10.2006 16:49:14, ленУля 
10 лет был режисером СТЭМа, капитаном команды КВН. Ездили по стране, выступали очень много.Есть регалии, призы.31.10.2006 17:00:33, Kurmen 
Режиссером? Капитаном? По стране ездили? У-у-у-у...

А можно узнать, какой команды?

31.10.2006 18:13:15, BOBKA

СТЭМ "Витамин" Казанского медирнститута. Команда КВН была такого же названия. На ее базе позже возникли "Четыре татарина" - он наверное вам больше известны.31.10.2006 18:43:48, Kurmen 
:)) КВН - здорово :)  31.10.2006 17:07:03, ленУля 
...в цырке.
В дополнение к медведам на велосипедах.31.10.2006 16:12:32, Лида Удоева 
Как тоо выступал и в цирке. В Казанском. :-))))31.10.2006 16:44:24, Kurmen 
если отклониться от сути, то красиво и витиевато:))31.10.2006 12:59:46, Вечная Весна 
непонятно:)31.10.2006 12:36:53, Вечная Весна 
Чего непонятно? Измена возникает собствено в момент измены. А когда это дело открывается, изменивший разом теряет обычно уважение и доверие. И будет ли обманутый супруг эти уважение и доверие реанимировать - большой вопрос... 
имхо, конечно.31.10.2006 12:41:17, ленУля 
а не кажется странным, что измена возникает в момент измены, а уважение и доверие теряется лишь тогда (и если) эта измена откроется? :))
31.10.2006 12:55:47, Lii 

Девушка просто не читала Пелевина....
:-)))
31.10.2006 12:59:19, Kurmen 
Какая тупость, однако! У нас что, Пелевин - признанный во всем мире ПРАВИЛЬНЫЙ философ и пихолог?! В жизни слава богу всегда есть выбор - чем руководствоваться в своем мыслительном процессе %) .... Чес слово, вот от ВАС не ожидала такой привязи к мнениям других людей, да еще Пелевина...
31.10.2006 13:14:19, Мамулечка 

э-э, что значит "да еще Пелевина"?
:)
PS. Кстати, не знаю про весь мир, но в некоторых неузких кругах он весьма уважаемый философф;)31.10.2006 13:31:26, МарикаЧ 
"да еще Пелевин" - значит что это СПОРНЫЙ вопрос, и относительно философии, и относительно правильности, и относительно литераторства, потому что помимо уважающих его кругов есть еще и другие круги ;) кроме того, философия ВООБЩЕ область знаний спорная в принципе и ничье мышление нельзя взять за эталон, как в математике аксиому. Поэтому если уж даже сейчас можно часами спорить о Платоне и Сократе, то извините Пелевин уж никак не является ПРАВИЛЬНЫМ ДЛЯ ВСЕХ мыслителем! Впрочем конкретно вы по-моему в этой части со мной согласны, меня удивил Курмен, только и всего, удивил такой подростковой категоричностью :) 
31.10.2006 13:52:50, Мамулечка 

ПОчему не читала? :) Не согласна просто...31.10.2006 13:05:41, ленУля 
? Что странного? Измена - факт. Если она совершена - то уже случилась. не вижу странного. 31.10.2006 12:59:05, ленУля 
фактом потери доверия и уважения по твоему (мы ж на ты? :)) является не измена, а факт узнавания об этом. то есть нет узнавания - нет и измены :) так? :)
31.10.2006 13:34:38, Lii 

ПРосто это жизнь - как отказать в доверии, если не знаешь об измене? Это какой-то тупичок :( На самом деле, имхо, конечно - изменивший УЖЕ не уважает себя в первую очередь. 31.10.2006 13:56:04, ленУля 
то есть ты считаешь, что человек настолько ИЗМЕНИЛСЯ - ИМЕННО в тот момент, когда ты узнала об измене? :) 
31.10.2006 15:27:31, Lii 

Нет, конечно. Я изменюсь, когда узнаю об измене. А человек какой был ..., такой и останется.31.10.2006 16:21:54, ленУля 
если тот чел не изменится - с чего ж должно измениться твоё отношение? :) логика хде? :)
31.10.2006 16:28:16, Lii 

А вот если у Вас появилась подруга,например,вы прекрасно проводите время, рассказываете друг другу секреты,сближаетесь со временем и становитесь лучшими друзьями. А спустя какое-то время Вы ловите подругу на том, что она все эти годы вашей дружбы воровала у Вас из дома деньги и плевала в приготовленный Вами суп. Делала-то подруга это все тогда,когда вы дружили,а Вы об этом не догадывались. так у Вас когда отношение-то к ней изменится,сразу с начала дружбы,когда все было хорошо или поймав ее на воровстве и плевании в суп ваше отношение к ней не изменится? 
31.10.2006 17:07:55, ???

я просто подумаю, что она ненормальная.а таких людей я жалею, как и любых других убогих. так что просто начну её жалеть :)
а вообще подруг у меня нет. некому в суп плюнуть, ёлки :)
31.10.2006 17:13:10, Lii 

Логика простая - не рассмотрела раньше, что он способен на такой поступок. Что выберет этот путь, а не попытается наладить дома. К себе тоже изменится, конечно, но к нему критичнее.31.10.2006 16:33:29, ленУля 
Джума очень правильно заметила. Изменяют как раз из уважения к себе. Из осознания собственных желаний, из осознания их первичности по отношению к "социальным обязательствам". 

А доверие... доверие это от слова верить. А вера - штука сугубо иррациональная. Можно НЕ верить вопреки многочисленным доказательствам,и с тем же успехом можно верить при полном отсутствии доказательств. Потому как, помимо иррациональности, любая вера субъективна. Что как раз и позволяет, в частности, отказывать в доверии просто так, без доказательств. Что называется "ну морда мне твоя разонравилась"! 31.10.2006 14:58:23, Леший 
Саш, я, наверное, тупая, но я из осознания своих желаний буду или пытаться изменить ситуацию дома или разведусь. Именно из уважения к себе. 31.10.2006 15:14:04, ленУля 
Понимаешь, это только твой выбор, но не единственно возможный выбор в подобной ситуации. А если дома, кроме секса, все хорошо? Если, допустим, муж во всех прочих отношениях идеален? Если проблема только в дефиците секса, но она лежит в чрезвычайной разнице индивидуальных сексуальных темпераментов? Если вопрос стоит ИЛИ все остальное, но без секса, ИЛИ секс, но ценой потери всего остального? Если все попытки изменить ситуацию в семье безуспешны? Тогда как? Разводиться только из-за недотраха?31.10.2006 15:37:27, Леший 
Саш, прошу прощения, но даже если там вообще не стоИт, но все остальное в порядке, двое найдут, как это сделать так, чтобы всем было хорошо. Так же и наоборот - даже если даме "нельзя" - есть миллион альтернатив :) Вопрос только в доверии и желании быть друг с другом.
имхо, конечно31.10.2006 16:24:18, ленУля 
По-моему формулировка "даже если так, то двое найдут, как это сделать так чтобы всем было хорошо" слишком отдает детским идеализмом, ты не находишь? Как, хотя бы теоретически, это "так" может выглядеть? Легализация "похода налево"? А если муж традиционных взглядов придерживается и категорически против подобного авангардизма? А жену уже мутит от одного вида видбратора...?31.10.2006 19:54:08, Леший 
Саш, давай переедем в другую конфу и я тебе расскажу :)))31.10.2006 22:16:42, ленУля 
Давай. Весьма интересно. Куда пойдем?31.10.2006 23:28:13, Леший 
А как ты думаешь? :)))01.11.2006 00:06:06, ленУля 
Интимка?01.11.2006 00:28:39, Леший 
Ура!!! Угадал :) Ну что, собираемся? 01.11.2006 00:30:28, ленУля 
Вот уж совсем не соглашусь- во всех (!) известных мне случаях изменяли как раз из уважения к себе. Не было бы любви/уважения к себе- так и сидели бы дома рядом со своими уже не нужными мужьями/женами.31.10.2006 14:28:06, Джума 
То есть предать человека и нарушить собственное обещание - это из уважения к себе? :)))31.10.2006 15:00:36, ленУля 
С определенной точки зрения - да. Предателя предателем называет именно тот, кто считает себя преданным. Ударение на слово - считает. О том, как он сам выполнял и выполняет взаимные договоренности (в том числе свои обещания) у него обычно сомнений нет. Точно также он СЧИТАЕТ, что СВОИ обещания он выполнял полностью. Хотя это далеко не всегда так. Однако проще не разбираться с собой, а обвинить "предателя" и тем самым списать на него все. Включая и собственные ошибки и нарушения. 31.10.2006 15:09:54, Леший 
Саш, мне главное, чтобы Я себя ни в чем не могла обвинить. Именно поэтому считаю, что логичнее следить за собой и своим поведением, надеясь, что остальные сделают так же. По моим наблюдениям, отношение и поступки часто отзеркаливаются и возвращаются.31.10.2006 15:16:30, ленУля 
В том и фишка! Считать, что себя не в чем обвинить, и БЫТЬ такой - две большие разницы. Далеко не всех, кто считает себя правыми, действительно не в чем обвинить. 31.10.2006 15:38:53, Леший 
Саш, обвинить можно и Господа Бога. Вопрос-то не в этом, и ты понимаешь на самом деле :)31.10.2006 16:27:59, ленУля 
Вопрос как раз именно в этом. Увы. Как бы громко ни звучали клятвы (или не звучали, а лишь подразумевались), по своей сути они в большинстве своем являются только социальной договоренностью. Что-то в общем на что-то. Пока тебе кажется что обмен происходит "так, как должно", ты обещание выполняешь. Когда тебе кажется, что тебя "обвешивают" (т.е. ты выполняешь по договору ВСЕ, а партнер позволяет себе чего-то не делать), то ты, "как любой уважающий себя человек", ..."считаешь себя в праве, тоже отказаться от выполнения обязательств". Даже писаные правила нарушаются. Что уж тут говорить о правилах неписаных и обещаниях подразумевающихся!  А уж "обвешивали" там его на самом деле или нет - не играет роли. Главное - как он сам для себя это ОЩУЩАЕТ. 31.10.2006 20:01:22, Леший 
Леший, я вправе "тоже отказаться от выполнения обязательств". ТОлько это значит - или уйти, или вдвоем пересмотреть правила игры. Не оапускаться же на тот же уровень, что и обидчик? Как только изменяешь в ответ, обида и недовольство теряют смысл, сплошное лицемерие получается :(31.10.2006 22:19:12, ленУля 
Мне кажется, ты сильно подменяешь понятия. Мы ведь дискутируем о вопросе (тобой высказанном): "То есть предать человека и нарушить собственное обещание - это из уважения к себе? :))) " 

Я пытаюсь показать, что обман в большинстве своем не затрагивает понятия самоуважения. Это что-то из области принципов. У одних людей одни принципы. У других - другие. Обмен баш-на-баш - тоже один из принципов. Согласно ему, продолжать выполнять обещание видя что другая сторона свою часть обещания не выполняет, означает перестать себя уважать, унизиться. 

Но мы не говорим о том, как поступать, если тебя обидели. Не говорим о том, оправдан ли морально собственный гадостный поступок, совершенный в ответ на гадость, сделанную тебе. Это вообще отдельная и крайне сложная тема.

Потому, не стоит эти два разных момента между собой смешивать. В измене и без того сложностей хватает. Начиная с того, что само понятие измены является крайне субъективным и расплывчатым. Мне кажется, что истина лежит "где-то рядом". Это как с ядом. В одних случаях и одних дозах - лекарство. В других случаях и других дозах - сметрельно. Стало быть, дело не в самом яде, а в том, где, когда, кем, в каких обстоятельствах и дозах его использовали. 31.10.2006 23:37:30, Леший 
Прости, но если мы отложим все сложные темы, останемся лишь с вечным "мужики - козлы" и "бабы - дуры". 

"продолжать выполнять обещание видя что другая сторона свою часть обещания не выполняет, означает перестать себя уважать, унизиться. 

Но мы не говорим о том, как поступать, если тебя обидели. Не говорим о том, оправдан ли морально собственный гадостный поступок, совершенный в ответ на гадость, сделанную тебе. "
имхо, конечно, но - как поступать в случае измены - это и есть тема дискуссии, одна из ее сторон, по крайней мере. 01.11.2006 00:09:14, ленУля 
Не "не трогаем сложные темы вообоще" и "не примешиваем к ЭТОЙ сложной теме еще и другие" - по-моему это не одно и то-же. :)

"как поступать в случае измены" - мне кажется, это вопрос, которым стоит заниматься только ПОСЛЕ того, как разберемся - а что вообще такое "измена". Не так ли? 

Тем более что изначальный пост звучит вообще: а как вы узнали что муж вам изменяет? :))) 01.11.2006 00:27:59, Леший 
Ну и как ВЫ об этом узнали? :) (возвращаясь к нашим баранам...)01.11.2006 00:32:07, ленУля 
Вычислил.01.11.2006 19:59:34, Леший 
Для меня тоже главное- собственная совесть, чтобы мне перед собой не было стыдно. 
Просто есть два взгляда на жизнь- до измены и после. И они разные. 
И из уважения к себе и любви к себе же- неужели лучше забить себя нафик, чем переступить через одну из современных придумок общества? 31.10.2006 15:35:33, Джума 
Но это не придумка общества, это Я - я обещала человеку что-то, он мне доверяет. И если Я обману его ожидания и не сдержу слова - это Я изменюсь. А переступать через себя не надо никогда. Просто если не хочешь жить с человеком - не надо, если хочешь-  так живи. "В полном объеме", так сказать. 
имхо31.10.2006 16:27:02, ленУля 
А если переступаешь не через "современные придумки общества", кстати не настолько уж они и современны, а через убеждения, чувства конкретного, очень близкого человека?
31.10.2006 16:15:16, тогда как?

По такой логике измена своершилась уже в момент желания ее совершить. Вмомент фантазии по ее поводу.31.10.2006 13:20:41, Kurmen 
Надо определиться, что считать изменой. Иначе вообще непонятно, о чем мы говорим... Но, в принципе - да, даже в мыслях :) Только, по-моему, есть разные вещи: "эротические фантазии" и продумывание реального плана, к примеру...31.10.2006 13:58:27, ленУля 
изменивший к кому теряет уважение и доверие? к тому, кому изменил, что ли??31.10.2006 12:46:09, Вечная Весна 
... которое ему оказывали. Доверие второй половины законной. Что-то я сегодня плохо формулирую :)31.10.2006 12:47:37, ленУля 
теперь поняла:))
но думаю, что не всегда измена=потерянное доверие...31.10.2006 12:50:40, Вечная Весна 
Ну, если оно было, доверие, то обычно да, потеря. Не всегда, понятно, но часто.31.10.2006 12:52:01, ленУля 

ооо..а я до сих пор не догадалась..тупая, наверное :))) 31.10.2006 11:57:44, Lii

нет, я не про это....
я имею в виду то, что например и домой приходит во время и деньги приносит, а все равно есть что то что заставляет вас думать , что у него есть любовница 31.10.2006 12:06:47, Пташка....

а если домой приходит не вовремя, денег не приносит, а всё равно никаких подозрений - то это диагноз? :)) 31.10.2006 12:21:58, Lii

а думать заставляет?
если да - то да:) 31.10.2006 12:34:12, Вечная Весна

не, это сейчас называется "страусиная политика", а меня вполне устраивает :) а, может, это не мы тупые, а мужья умные? 31.10.2006 12:00:43, Елена Д.

я выше написала... 31.10.2006 12:07:16, Пташка....

Вернуться в конференцию

И снова про измену :-(

Загруженные изображения