Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

31.10.2006 09:47:29

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вот на самый первый взгляд, после беглого прочтения, так что извините, если что не так: надо бы менять в первую очередь отношения купли-продажи, ты мне - я тебе.
Смотрите:
- он извинится перед тещей, т.к. на кону сын
- жена хочет быть лелеемой, т.к. многим жертвует, переезжая.
На самом деле, если переходить на такие вот подсчеты, то очень скоро Вам будет казаться, что Вы-таки делаете больше, чем он.
Вам нужно глобально решить, нужен ли он Вам таким-какой-есть, нужна ли ЛИЧНО ВАМ жизнь в том городе, что там может быть хорошего ЛИЧНО ДЛЯ ВАС.
Нужно изменить даже не поведение, а свой взгляд на вещи (а оттуда уже - поведение). Делайте то, что ВАМ хочется. Едьте туда РАДИ СЕБЯ, а не ради мужа. Ну, скажем, ради себя-которая-хочет-быть-с-ним, например так. 31.10.2006 16:14:00, Лягушка

все очень правильно сказано. и у меня не пропадает подспудное ощущение, что даже планируемый переезд не даст ничего хорошего, лишь физическое восстановление единства семьи, но не реальное. Т.к. я буду требовать и требовать компенсаций, а он не сможет/не захочет их давать... Согласна, что нужно как-то пересмотреть свою позицию с "ах, я стольким для тебя жертвую!" на "я это решила, чтобы нам было хорошо и нам будет хорошо". Только как? Пока только ищутся (и находятся) поводы для новых и новых претензий... 01.11.2006 08:17:42, Vinnie

Мне кажется, вы сейчас застряли в обидах и претензиях. Они вас подстегивают и гонят, но уже куда-то не туда, против вашей воли.

Попробуйте остановиться и найти способ прямо сейчас простить себя и мужа за всю эту катавасию.

Чтобы потом понять, что он вам ничего не должен. И вы никому ничего не должны.

Чтобы стало ясно, что все, что вы будете делать дальше, - не истерика, не месть, а сознательный выбор взрослого человека. 01.11.2006 13:03:46, Умп

Как это говорится - ППКС:-) Говорить себе об этом я говорила, причем - не раз. Пока плохо получается бороться с своими негативными чувствами - понимаю, что это мой выбор - злиться и обижаться вместо того, чтобы простить и отпустить (ситуацию). Сказывается мой темперамент: мне всегда надо было вот сейчас сию же минуту чтобы было ясно что и как, тем более в таком важном вопросе, поэтому и мое давление на него с целью получить таки подтверждения его любви и проч. Причем то, что он говорит - не подходит ("и так не так, и этак не так"), а как - сама не знаю. Вобщем, сплошной деконструктив и фрустрация:-) Читаю Парадокс страсти - как ни странно есть ряд разумных мыслей. 01.11.2006 14:05:23, Vinnie

а вы найдите способ, который помог бы вам простить: беседа с воображаемым собеседником, письмо и т.д.

вам нужна определенность? начните с себя :), напишите список целей, что ли, и дейстсвуйте по нему. И в темпе, например, каждый день продвигаться на один шаг...

И не вязните в самокопаниях. Отмечайте успехи, спрашивайте себя каждый вечер: что я сегодня сделала для достижения цели? Что буду делать завтра? (это лучше чем ужОсаться по поводу своих негативных эмоций:)) 01.11.2006 15:15:18, Умп

Прям сразу куча вопросов :)
"муж сменил работу и место проживания, не посоветовавшись предварительно с женой, аппелируя к имевшимся договоренностям со свадьбы, и игнорируя озвученное изменившееся отношение жены к этим договоренностям"
- прямо-таки собрал чемодан, не посоветовавшись?
- До свадьбы оговаривали именно этот варинт - переезд в его родной город, к его маме? И жена была согласна?
- Свое изменившееся отношение жена озвучила давно или ПОСЛЕ того, как муж запланировал переезд?

Как быть слабой, я не знаю. Но вот взаимное уважение хорошо бы чтобы было... А пока не видно :( 31.10.2006 12:21:57, ленУля

- прямо-таки собрал чемодан, не посоветовавшись?
Поставил в известность за месяц, перед фактом...
- До свадьбы оговаривали именно этот варинт - переезд в его родной город, к его маме? И жена была согласна?
Да:-(
- Свое изменившееся отношение жена озвучила давно или ПОСЛЕ того, как муж запланировал переезд?
До того, за полгода.. Объясняла, что "не шмогу", переоценила свои силы и т.д. Муж был опечален, но ни слова о своих уже ведущихся переговорах не сказал... Впоследствии объяснил, что "а вдруг не получилось бы, что тебя зря волновать" - заботливый, блин...
Согласна насчет взаимоуважения.. просто сейчас в отдалении друг от друга уже 3-ий месяц, причем то ругаемся, то миримся, то еще что-то... Время идет, и все меньше тянет жить снова вместе, накапливается взаимное раздражение, я не понимаю его проблем, он - моих, умом понимаем что надо скорее что-то делать, пока еще не все потеряно, и что-то не выходит... Просто спустя еще какое-то время уже и смысла мне каж0-ся не будет во всем этом...
31.10.2006 12:26:21, Vinnie

Знаете, если отрешиться от того, кто больше виноват в сложившейся ситуации, то на сегодняшний момент меня бы насторожило, что
1. до сих пор не нашли возможности видиться и ему - общаться с ребенком. Это возможно и при проживании в разных городах, к слову. Т.е. оно ни Вам, ни ему НЕ НАДО.
2. до сих пор не нашли компромисс - временное его там проживание, или совместные выходные, или ВАш переезд при каких-то условиях - свое жилье, д/сад и работа для ВАс, отпуска - в ВАшем родном городе и т.п.

Мне бы казалось, что ситуация идет в тупик :(( 31.10.2006 12:33:03, ленУля

Никто уже не ищет виноватых:-) Бесполезно.
"1. до сих пор не нашли возможности видиться и ему - общаться с ребенком. Это возможно и при проживании в разных городах, к слову. Т.е. оно ни Вам, ни ему НЕ НАДО." - я не запрещаю ему видится с ребенком, согласна с тем, что это возможно. Я бы очень хотела чтобы он приезжал чаще, чтобы можно было нормально пообщаться - мне с ребенком это делать неудобно. Ему - НЕКОГДА. Тотально. Т.е. он действ-о занят, и я ему говорю тоже, что и Вы, что ему это НЕ НАДО. Он не согласен. Однако за все это время ради нас приехал один раз (на прошлых выходных)...
"2. до сих пор не нашли компромисс - временное его там проживание, или совместные выходные, или ВАш переезд при каких-то условиях - свое жилье, д/сад и работа для ВАс, отпуска - в ВАшем родном городе и т.п." - пытаемся найти компромисс. То что он там не временно - это точно. Свое жилье - будет, работу я найду (сама-сама:-). Просто все чувства потихоньку увядают от того, что расстались нехорошо (он когда уехал отсюда на нашей машине [он сам всегда ее водил, я не водила но все же..], даже не заехал и даже не позвонил...), по телефону продолжается то туда, то сюда бросает... И ощущение тупика - да, не покидает...
31.10.2006 12:39:23, Vinnie

Не буду советовать, у меня только радикальные решения в голову приходят :( 31.10.2006 12:46:29, ленУля

Развод? Он мне самой в голову приходил не раз... Даже ему предлагала, узнавала детали, он категорически против. Понятно, что если бы я не видела другого выхода, меня бы это не остановило, но у нас есть сын, который его очень любит, и которого любит (вроде бы) он... я как-то уезжала в командировку на неделю и оставляла его с ним (как раз и от груди отлучила, 1.3 было) - справился достойно... Сейчас все это вспоминаю - грустно... Просто мне каж-ся (возможно только каж-ся), что пережив, пропустив через себя этот кризис, извлекя из него уроки - мы могли бы стать лучше и крепче... А разбежаться - да, всегда успеем.. Этакий challenge... 31.10.2006 12:51:32, Vinnie

Поэтому и не советую :) Я про себя сказала - насчет решения. А в идеале кто-то должен оказаться умнее и разрешить конфликт... 31.10.2006 12:53:49, ленУля

Придется, видимо, мне, в силу "женской гибкости" и т.д... Означает ли это что надо закрывать глаза на все что мне не нравится - стоит об этом начать говорить в самой необвинительной форме - разговор перетекает в скандал... Идеально наверное было бы походить к спец-сту, но он не может к нам приехать, куда уж там к психологу и это же не раз и не два... Можно, конечно, как в омут с головой, куда кривая выведет... 31.10.2006 12:59:31, Vinnie

Нужно искать для начала способы общения, чтобы оно не переростало в скандал. Сложно, но можно - спокойное, дорожелательное обсуждение, когда оба ищут варианты решения, учитывая пожелания друг друга... Когда каждый может уступить и не попрекать потом супруга, не вести счет... 31.10.2006 13:08:30, ленУля

Так и должно быть, в теории понятно, но на практике - либо он срывается, либо я... Т.е. "зепа":-( Я очень хочу, чтобы все было нормально, он тоже. просто у нас видимо "нормально" совсем перестали совпадать. Плюс он сейчас со своей матерью, я - со своей, а ни моя свекровь меня, ни его теща его никогда не жаловали... 31.10.2006 13:12:24, Vinnie

Ну, свекровь и теща вообще без права голоса пока :) А вы - вначале поговорите о том, кто как видит себе дальнейшую жизнь и кто как ее видел раньше. Ищите точки соприкосновения, на них достраивайте остальное... наверное :) А потом уже переходите к решению конкретных проблем. 31.10.2006 14:01:09, ленУля

Понятно, что решать нам, однако, накалению атмосферы их присутствие способствует (это как в Истории о нас рядом сидели воображаемые родные с супругами), тем более нет особой надежды на их беспристрастность в данном вопросе... Просто мне казалось что мы плыли на одном корабле, а оказалось на двух лодках параллельным курсом (c-Леший:-).. Хотя он эту аналогию отрицает и уверен что мы все еще движемся в одном направлении... 31.10.2006 14:06:39, Vinnie

1. На самом деле Вы спрашиваете - как мне дальше манипулировать этим человеком?
Ключевое слово текста - "сломать".
2. Особенно показательно введение в сюжет, в качестве необходимомго компонента своей мамы.
Истрия с требованиями извинений - это просто попытка "сломать" мужа. Она практически требует от него реверанса, падения ниц, а не истинного изменения отношения - как это было бы если бы она была действиетльно обижена за мать. Это просто повод еще раз "показать ему его место".
3.Автор находится на мозиции "мамочка". И долгое время, пока муж отсавался в роли "сыночка" ее устраивала ситуация. Иона "расплачивалась с мужем поведением "сама-сама".
На каком то этапе муж перешел на позицию "мужчина" и это выбило почку из под ног автора - она перестала контроллироват ситуацию. Именно это останавливает ее от переезда.
Обратите внимание - автор ни строчки не уделяет разбору удобства или неудобства переезда мужа с точки зрения семьи - ее дохода, квартирного вопроса, перспектив... Ее больше всего волнует в этом - как изменится соотношение ролей в их паре? Кто будет главным? Не выскочит ли ониз под тотального мамочкинского контроля сее стороны?

31.10.2006 12:03:07, Kurmen

"1. На самом деле Вы спрашиваете - как мне дальше манипулировать этим человеком?" - Я признаю, что это попахивает манипуляцией и мне это не нравится. Мне просто хочется другого отношения и я не знаю как его получить..
"это просто попытка "сломать" мужа. Она практически требует от него реверанса, падения ниц, а не истинного изменения отношения - как это было бы если бы она была действиетльно обижена за мать. Это просто повод еще раз "показать ему его место" - мне просто нужны хотя бы формально нормальные отношения с тем, чтобы дальше способствовать их нормализации.. Речь не идет о реверансах - я прошу лишь беседы... и показывать его место - он, я думаю, сам его определил..
"она перестала контроллироват ситуацию. Именно это останавливает ее от переезда" - я не то чтобы перестала контролировать ситуацию, я просто не уверена, что мне будет хорошо с ним, изменившимся... и наши отношения описывать как "мама-сын" я никогда бы не стала, скорее как паритет.. а теперь мне предлагается традиционная патриархальная модель (вдруг), это и удерживает меня от переезда, т.к. я не уверена, что я смогу в нее вписаться...
"Обратите внимание - автор ни строчки не уделяет разбору удобства или неудобства переезда мужа с точки зрения семьи - ее дохода, квартирного вопроса, перспектив... " - просто это не основной вопрос, на самом деле. Квартира там будет, но здесь и так же была, мат положение станет лучше, но и здесь с хлеба на воду не перебивались... Его карьерные амбиции будут удовлетворятся больше и лучше - это да. я, конечно, рада за него, но то, как он этого добивается (просто уехал и "ждет") наводит меня на мысль, что его такой расклад тоже устраивает... Что наличие нас в его жизни не жизненно важно, сорри за тафтологию:-)
"Ее больше всего волнует в этом - как изменится соотношение ролей в их паре? Кто будет главным? Не выскочит ли ониз под тотального мамочкинского контроля сее стороны?" - меня безусловно волнует вопрос взаимоотношений, то, что они так резко меняются с паритета "давай обсудим", на "я мужчина, я сказал"... При этом "мужчина" мат. поддержку семьи, оставшейся в др. городе в числе приоритетов не видит вовсе... Как-то это не по-мужски, нет? Или это такое "давление"? Смешно... если бы не было так грустно...
31.10.2006 12:22:24, Vinnie

Молодец.
А так ведь хотелось обидеться? :-))
Если можно на ты?
Дальше продолжать вскрытие? 31.10.2006 12:33:39, Kurmen

Убежала домой. Если найдется время продолжить комментарии по теме - буду признательна. Спасибо!! Хочется надеятся что все будет хорошо и мы будем гулять втроем с сынишкой на берегу моря как было этим летом... 31.10.2006 14:54:12, Vinnie

:-)) Был занят, прости. 31.10.2006 16:48:41, Kurmen

Продолжим?:-) 01.11.2006 07:24:31, Vinnie

Если возможно, то хотела попросить продолжения "вскрытия", а то скоро убегать домой:-) Спасибо!! 31.10.2006 14:02:37, Vinnie

На Ты - конечно. Обижаться - глупо и неконструктивно. Ваши (Твои?) вскрытия меня лично всегда восхищают, так что жду с нетерпением:-) 31.10.2006 12:40:35, Vinnie

У него в родном городе есть УЖЕ свое желье, отдельное от мамы? Есть - один расклад, нет - саавсем другой. 31.10.2006 11:48:41, ТриЗвездочки

да, будет, просто надо будет продать одну из квартир здесь, и вложиться в жилье там... Это решаемо. 31.10.2006 12:28:35, Vinnie

"Будет" и "есть" - две большие разницы. 31.10.2006 16:35:11, ТриЗвездочки

понимаете, "слабость" сыграть невозможно,я не смогла бы, если бы я могла все сама-сама, то было бы точно как у мамы с отцом, она все сама-сама, а он на подхвате (хотя это тоже не плохо :)).. в том то и дело, что я не могу сама-сама :( могу, конечно, но не долго и у меня это естественно получается :) "дорогой, сделай то, помоги другое, я устала и сейчас буду лежать бревном".. как бы я себя вела, будучи в состоянии все "тянуть" сама предсказать сложно, скорее всего со мной не было бы такого мужа, я терплю сложность его характера потому что он дает мне "сильное и надежное плечо", с мужчиной, который способен бросить жену с маленьким ребенком без материальной помощи по-моему в принципе невозможно быть слабой, так что думайте, нужно ли это Вам? Понимаете, у медали всегда две стороны, если Вы хотите, чтбы Вас холили и лелеяли (т.е. считали слабым существом), то нужно быть готовой, что решения будет принимать более "сильный", по крайней мере он должен считать, что решение принял он и это его ощущение должны будете обеспечить Вы, готовы? вперед! :) 31.10.2006 11:31:35, Елена Д.

Вот-вот! У меня часть наших с мужем проблем - корнями в этом же! Я не умею быть слабой, всё сама. И потом сама же обижаюсь, а он растерян и в непонятках, что случилось... И понимаю, что с одной стороны надо ломать стереотипы поведения, как пишет автор топика, а с другой - я не хочу и не готова становиться "слабой", это не моё! Мне как-то противна, что ли, эта роль...

31.10.2006 11:51:39, VUP

любая не естественная роль противна, мне противна роль "супербабы" :) ну не мое это, не могу я сама-сама и стереотипы тут не причем, согласно стереотипу я должна была бы сидеть дома, детей воспитывать, вышивать крестиком :), но мне это не интересно.. и работаю я не только ради развлечения, деньги я тоже зарабатываю, хотя, вроде, по "роли" не полагается :) 31.10.2006 11:58:53, Елена Д.

Согласна с тем, что "желаю странного":-) чтобы одновременно холили и считались:-) Что касается мат. поддержки, то я от обиды больше так считаю, на самом деле он взял оплату всех кредитов (на которые уходила и моя з/п), что-то дарит, что-то оплачивает... Upon request - без проблем, я просто не прошу - не хочу... Опять все "сама-сама"?:-) Как дать вот это ощущение, и при этом реально контролировать ситуацию? Хм, получается я интересуюсь как им манипулировать, да?... 31.10.2006 11:35:00, Vinnie

это должно быть естественно :) "где твоя зарплата?" "какая зарплата? это - мне на булавки, а деньги должен мужчина зарабатывать.." т.е. просить ничего не надо, надо брать легко и не принужденно (я этому долго училась :)).. 31.10.2006 11:55:21, Елена Д.

Вот-вот, мне тоже оч. импонирует такая модель "мои - это мои, а твои - это наши", но как к этому перейти после того, как мои - это туда, твои - сюда, остаток - жить, т.е. реально мои были важны? 31.10.2006 12:31:15, Vinnie

чтобы стать женщиной, которую холят и лелеют, нужно прежде всего быть Любимой Женщиной. про ваши чувства более-менее понятно, а вот про мужние... 31.10.2006 10:17:02, Lii

на словах - любит, нужна и т.д. и т.п. Просто сам по себе сдержан, усыпать розами дорожку к подъезду не будет... Считает, что то, что он делает (ну, собирается делать:-) - обеспечивать достойный уровень жизни своей семье - это и есть Лубофф. Правда до своего отъезда он тоже делал все, что мог, не буду врать, в плане материальном. Просто раньше мне этого хватало, такого выражения любви (как у Алекса - зарплату приносит и тра**ает - значит любит:-), но мы же меняемся... 31.10.2006 11:25:21, Vinnie

Вы должны понять, что кардинально никто не меняется (если, конечно, не случится что-то сверхестественное), да мой супруг научился дарить мне романтичные подарки на годовщину нашей свадьбы, но вот на большее его не хватает, а любит он именно так: обеспечение, забота, поддержка, секс.. на руках может поносить, если попрошу :)) кофе в постель - ни за что, цветы каждую неделю - не мечтай :) и т.д. осыпать комплиментами, это тоже не к нему.. Я с ним живу уже 12 лет и поняла, что нафиг мне не нужны цветы каждую неделю и словоблудие, то, что он дает намного ценнее.. комплимент каждый дурак сказать может, а помочь в реальной ситуации, водить ребенка по врачам, общаться с учителями, обеспечивать материально, помогать по дому, закупать продукты и хоз.товары, ремонтировать все что ломается в доме, проверять уроки ребенка по собственной инициативе будет далеко не каждый.. 31.10.2006 11:42:38, Елена Д.

опять ППКС:-) 31.10.2006 12:26:37, Nightmare

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения