Девочки!!!
Ну почему мы все такие пессимисты ? Кому то муж изменил,кому-то чей то муж см-ку послал с текстом, который жене не понравился...Я согласна на все 100 % - это ужасно и больно пережить, но ведь это все переживаемо - все пройдет, пройдет и это..:=)) как бы это грусно и в то же время оптимистично не звучало:-))) Зачем мы все , в первую очередь, треплем себе нервы - ведь мы все благополучны, красивы, милы и обаятельны!!!
А наши слезы и переживания, никому не нужны, мы только от них стареем и становимся старше! и пусть в меня кидают помидорами, девочки...давайте думать в первую очередь о себе - ведь если мы будем еще лучше и краше и добрее и мудрее и ласковее - нам наши мужья будут доставлять намного больше радостных моментов, которые мы так хотим от них увидеть!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Здоровско! Только я не видела ни одного живого человека, которому в период "горя" помогли бы лозунги и советы любить себя :)))))))))))) .... Да и у вас фотография не четкая - хотела приглядеться как выглядят такие оптимисты :)))))
24.10.2006 13:13:55, Мамулечка
вы как бы правы, мы и сами себе это внушаем и ногда даже так думаем, но поймите это ОЧЕНЬ больно, кто пережил-тот знает. это как одна девочка написала - это сердце вынули, бросили на пол. а когда оно стало просить о пощаде, его пнули ногой.
и именно так и есть.
так почему надо молчать об этом?
24.10.2006 08:29:27, Italian girl
а не надо никому позволять "вынимать свое сердце", вот не надо.. правда сильно эмоциональным людям такое не подойдет, они не могут, чтобы сначала на раствориться, а потом не страдать, каждому свое, для таких людей вот это и есть ощущение жизни и призывать их не плакать бесполезно, по-моему :)
24.10.2006 11:03:56, Елена Д.
знаешь... я вот не сильно эмоциональный человек, никогда ни в ком полностью не растворялась, и разговора о том чтоб мое сердце ногами пинали тоже нет. Я такого не позволяю никому. И что? Думаешь мне от этого легче? Расставание - это всегда больно. Уходит кусочек тебя, закрывается какая то глава в твоей жизни. И даже если знаешь, что это пройдет, что так - лучше, что подругому было нельзя.... даже если любишь себя, даже если на 100% знаешь что подругому не могла... все равно больно.
Если расстаются совсем без сожаления и боли, то вряд ли что-то действительно близкое было между людьми. Это как уезжая из гостиницы - мне не жаль оставленного номера. Это не мой дом и я о нем забываю через 5 минут после отъезда. Другое дело когда уезжаешь из дома. А уж если дом вдруг сгорел.... Как говориться - почувствуйте разницу. 24.10.2006 14:04:42, WildStitch
я это понимаю, вполне, сама же пишешь, что нет ощущения, что "сердце растоптали", потому что нельзя его никому доверять :) я про это, а так, конечно, тяжело терять что-то хорошее, всегда тяжело.. и поплакать не грех, плохо уйти головой в депрессию, я по себе знаю, как трудно оттуда потом "вылезать" и из-за мужчины я бы не стала этого делать ( в смысле попадать туда), инстинкт самосохранения, не более..
24.10.2006 14:39:16, Елена Д.
"растоптали" было бы если бы я поддалась на уговоры и осталась с ним свесте после этой несостоявшейся свадьбы. А уговоры были и очень серьезные, человек пытался что есть сил. Я ему тогда сказала - есть вещи, которые я сделать не могу. Но любого человека можно сломать. Меня тоже. Ты этого хочешь? Хочешь чтобы я тебя потом ненавидела за это? Той что я была до этой даты я уже не буду никогда. С тобой - не буду. Он ответил - нет, не хочу. На том и расстались.
И это действительно лучшее что можно было тогда сделать. Сейчас мне любить не хочется. Вообще. Мой дом сгорел и у меня пока нет ни сил ни желания строить новый. У меня есть какие-то деньги, которые пока позволяют жить в гостинице. С комфортом, не думая, не привязываясь к конкретному номеру. Это аналогия. Я пока еще неплохо выгляжу и могу провести пару лет просто так. Просто встречаясь, просто ужиная, занимаясь сексом, ездя с кем-то в отпуск. Если номер надоест или повысится цена или сервис мне не понравится, перейду в другой номер или другую гостиницу. Без разборок и сожалений. Может когда нибудь захочется построить дом. А может и нет и плавно перейду в пансионат (читай, живу одна, дети взрослые и мат.помогают). Там видно будет, жизнь покажет. А пока - вот так.
А спешить и строить что-то новое на дымящемся пепелище... наверно не самое правильное решение.
24.10.2006 14:56:30, WildStitch
ну вот и у тебя инстинкт сработал тогда, когда надо, так что все будет хорошо.. "страдательную" часть души выкинуть невозможно, но углубляться в них глупо, а у тебя все будет хорошо :)
24.10.2006 15:13:12, Елена Д.
знаете, иногда нужно маленько пострадать, но углубляться в это состояние никак нельзя, плохо может кончиться :( поплакать тоже можно, но без истерик и надрывов, поплакать - снять напряжение, истерика - наоброт, нагнать его на себя..
24.10.2006 11:41:29, Елена Д.
и именно так и есть.
так почему надо молчать об этом?
24.10.2006 08:29:27, Italian girl
Если расстаются совсем без сожаления и боли, то вряд ли что-то действительно близкое было между людьми. Это как уезжая из гостиницы - мне не жаль оставленного номера. Это не мой дом и я о нем забываю через 5 минут после отъезда. Другое дело когда уезжаешь из дома. А уж если дом вдруг сгорел.... Как говориться - почувствуйте разницу. 24.10.2006 14:04:42, WildStitch
И это действительно лучшее что можно было тогда сделать. Сейчас мне любить не хочется. Вообще. Мой дом сгорел и у меня пока нет ни сил ни желания строить новый. У меня есть какие-то деньги, которые пока позволяют жить в гостинице. С комфортом, не думая, не привязываясь к конкретному номеру. Это аналогия. Я пока еще неплохо выгляжу и могу провести пару лет просто так. Просто встречаясь, просто ужиная, занимаясь сексом, ездя с кем-то в отпуск. Если номер надоест или повысится цена или сервис мне не понравится, перейду в другой номер или другую гостиницу. Без разборок и сожалений. Может когда нибудь захочется построить дом. А может и нет и плавно перейду в пансионат (читай, живу одна, дети взрослые и мат.помогают). Там видно будет, жизнь покажет. А пока - вот так.
А спешить и строить что-то новое на дымящемся пепелище... наверно не самое правильное решение.
24.10.2006 14:56:30, WildStitch
Да уж если мы так себя будем вести, мужья точно сбегут как от полуумных. А уж мы какой кайф от этого получим вообще ?????
24.10.2006 00:24:51, Чужая
Никогда не понимала такого отношения. О каком благополучии можно говорить, если мужу более близка другая женщина? Как "думать о себе" может означать мило улыбаться, когда твой самый родной человек тебе изменяет в вашей же постели? Наверное, я с другой планеты...
23.10.2006 18:52:42, Бывшая Крыска
да ну, все это лапша розовая. Типа - давайте бум милее, добрее, ласковей... мож воздасться и все будет хорошо.
Я знаю одно - если женщина любит себя и уважает и ей хорошо самой с собой, то нафига, простите, ей изменяющий муж? 24.10.2006 13:57:09, WildStitch
Я знаю одно - если женщина любит себя и уважает и ей хорошо самой с собой, то нафига, простите, ей изменяющий муж? 24.10.2006 13:57:09, WildStitch
тема была : что у нас есть МЫ сами...и не надо терять хотя бы себя самих 23.10.2006 17:32:54, Белянчик
Согласна полностью. Вот идешь-идешь, темно, споткнулась, бац - упала в грязь, коленки ободрала, кровь течет, и вся ты в этой грязи. Кому-то до дома очень далеко добираться, кому - близко. А потом приходишь - и в теплую ванну. Смыла всю грязь. Свеженькая такая, чистенькая. Ах, как хорошо. Так и в жизни - самое главное - вперед идти, а те болячки на коленках заживут, не надо внимание на них сильно обращать. Только если ноги не переломала(
23.10.2006 16:52:54, NastyaP
Так что пусть плачут. Это тоже эмоции, тоже стимул, тоже адреналин.
А когд радость в себе и действительно становишься самостоятельной.. институт брака развалится сам по себе, поверьте. 23.10.2006 16:13:32, Джума
24.10.2006 08:49:37, Джума
Эх, если бы человеческая душа жила по таким вот логическим разумным принципам... Когда-то я на этом форуме писала Вашими же словами, какая я самодостаточная, и что разрыв с мужем переживу, и мир не рухнет. Еще как рухнул, да так, что щепки еще долго в воздухе летали. Да, жизнь взяла свое - появились новые мужчины, новые впечатления, новые переживания. Пласт за пластом все стало зарастать, но все равно я сейчас другой человек, чем была тогда. И хоть не изменила бы ничего в прошлом, но иногда так себя бывает жалко, что так все получилось...
24.10.2006 17:04:34, Бывшая Крыска
А "мир не рухнет".. Ну не так уж и рухнул, если Вы как минимум жива и относительно здорова, даже счастлива местами)) 24.10.2006 17:33:54, Джума
Даже больше, чем местами - я просто счастлива. Но предательство никогда не проходит бесследно. С надеждами на человеческую порядочность умирает кусочек нас самих... Менять я действительно ничего не стала бы, потому что тот опыт помог мне оценить по достоинству то, что сейчас у меня в жизни. Я просто пытаюсь сказать, что даже без видимой зависимости все равно внутренняя зависимость присутствует в любовных отношениях. Да, можно иметь раздельные счета, платить за домработницу, зарабатывать наравне с супругом, иметь такую же богатую и насыщенную жизнь, общих и своих друзей и т.д. Но та невидимая и крепкая связь, которая образуется при срастании двух жизней, рвется трудно и по живому, и срастается суррогатной тканью...
24.10.2006 17:41:08, Бывшая Крыска
Я смотрю в этой конфе боьшая часть плакальщиц из этого брака.
Когда же люди вступают в брак самодостатчными личностями, не ставящими наличие или отстутсвие или присутствие супруга в качестве обязательного условия самореализации супруги могут не просто друг друга использовать, но и создавать союз. Партнерский если хотите. Например - для воспитания детей, ведения общего хозяйства, достижения каких-то долгосрочных важных для них жизеннных целей. И даже некое увядание инициирующего сексуального влечения на самом деле позовляет этим людям еще больше открывать друг друга.
Ну и наоборот - при зависимом браке секс всегда средство расплаты или манипуляции. 23.10.2006 16:55:24, Kurmen
Считается, что это совсем другое чем "зависимость" - это продолжение партенерства на более высоком уровне, когда каждый добровольно отдает себя в некую зависмость от другого, например для лучшей специализации в семейном разделе дел. Скажем жена уходит в декретный отпуск, воспитывает детей, зная что становится материально зависимой от мужа, но также зная что уход за детьми она выронит качественнее. А муж сознательно идет на повышение нагрузки и зарабтывает в 2 раза больше, зная что это у него это выйдет лучше, но что он зависим от того как его жена воспитывает и содержит их детей.
Это пример.
И в такой форме зависимость, а вернее взаимозависимость - не страшна, а наоброт желаема. Это проявление любви и доверия. 24.10.2006 15:09:12, Kurmen
Я вот вряд ли стала окучивать постьянно мужчину в бытовом плане. То есть, если с его стороны нет адекватной отдачи и совместная жизнь с ним не делает мою жизнь проще и приятней. Ибо... а нафига мне это? Секс и развлечение можно найти и без загрузки себя бытом по самое немогу.
Вот и гуляю одна. Так как если кто на мне женится, так и бытом бедняге заниматься придется. На такую жертву готовых маловато. Я себя тоже загружать не хочу, мне одной в таком случае легче. Пришла с работы, завалилась с пивом-вином-вязанием-книгой на диван и плевать мне на все. Секс? Не смешите. 10 лет официального брака + 7 лет после развода. В браке (кроме первых полгода) максимум раз-два в месяц. После брака, как правило в среднем раза два в день. Ну, кроме последних двух месяцев целибата и траура во время которого самой не хочется. Хотя кандидаты уже намечаются.
23.10.2006 18:20:48, WildStitch
Для решения быта есть домработница. Для детей - няня. Для грязного белья - стиральная машина.
Нормальная женщина способна на это заработать одна. А если нет - значит она просто не хочет этого живя в своих представлениях о том что ее должны содержать.
Вообще в наше время быт - эт выбор самого человека. Есть люди ктороые дэтоделают с удовольствием и самореализуются в нем - флаг им в руки. Но не стоит на этом строить зависимость мужа и семьи от этого. И поперкать его - мол ты посуду не вымылЮ ковер не вытряхнул.
Детский сад. И это пишут москвичи с их доходами....
23.10.2006 22:51:11, Kurmen
Если помнишь, я тут недавно замуж собиралась и хотела именно официальный брак. Да, любовь, да, чувства. Но не только. Мне уже давно не 16, я прекрасно могу содержать себя и детей сама. Вместе с этим человеком я смогла бы построить или купить дом. Да, мне этого хотелось. Совершенно не собиралась садиться кому то на шею. Просто элементарно - каждый из нас в отдельности такое бы не потянул (или потянул но с очень большим скрипом). А вместе - это было бы не только возможно, но и без особого напряга. Естественно, для такого необходимо оформлять документы. Брак - самый нормальный для меня вариант оформления в этом случае.
Явно у человека были другие приоритеты в жизни. Ну и бог с ним. Буду жить дальше, дай бог будут еще и другие радости в жизни. Но вот жить с кем-то просто так, привести кого-то в свою 4-х комнатную квартиру, кормить и обстирывать только ради галочки "муж" или "у меня тоже есть мужчина".... кхм... как бы это помягче выразиться.... я не совсем больная и с головой дружу. То чего мне надо в данный момент (секс, подарки, общение, ужины, путешествия, ремонт дома и подобное) можно получить и без совместного проживания. Даже больше - как только начнешь жить вместе, все это пропадет. А если у меня нет дополнительного стимула в виде того что при таком совместном проживании хоть что-то становится лучше (тот же быт и финансы), то нафига мне это надо.
На данный момент на моем буфете уже 2 недели накапливается пыль а по полу гостиной разложены красивыми стопочками журналы по вязанию. У меня творческий бзик. Я прихожу домой, наливаю себе вина, зажигаю свечи и роюсь по журналам. Рожаю себе свитер века. И никто мне не делает замечания насчет потраченного попусту времени и неубранного дома. Захочется мне протереть эту пыль, протру. Но тогда, когда захочется мне.
Я рада, что наконец то и моя мама начинает понимать что надо наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не пахать постоянно и все время что-то драить. Только чтобы дойти до этого ей сначала надо было попасть в больницу на операцию и понять что она не вечна. Ее выписывают сегодня. У меня сложная операция была лет 5 назад. Что-то у меня тогда в голове перевернулось. И мне кажется, в правильную сторону. 24.10.2006 10:29:54, WildStitch
Муж кажется тебе нужен только если его можно использовать. Если он решает какие то проблемы, которые ты не можешь решить.
Если ты способна прожить без него в бытовом плане он тебе не нужен.
Это типичное развитие сюжета зависимого брака. Для тебя брак изначально уже залложен как зависимый. Воспитана ты так.
И исход его очевиден - скем бы когда бы ты не сошлась конец этого союза очевиден при достижении тобойили им неких бытовых или иных целей.
Это не хорошо и не плохо.
Это выбор каждого человека.
В конце концов - это совершенно обычный и очень чсто встречающийся вариант барка.
Просто надо быть уже большой девочкой и понимать все его риски, все его исходы и принимать это вместе со всем остальным.
А позиция здешних плакальщиц такая:
хочу зависимого брака, но чтобы обо мне всю жизнь заботились, чтобы гарантировано до смерти лююили независмо от возраста и моего внешнего вида, чтобы гаранттировано меня содержали, чтобы не имеели других сексуальных парнтенрш на стороне незавсимо от моего сексуального поевдения, навыков и привлекательнсти.
И все это за точ то я ему верна (что, собственно мне ничего не стЛит, так как особенно и не хочется ;-)), что он имел глупсоть поклястся мне в любви в свое время и в связи с тем что у нас был некий отрезок сексуального счастья.
Как тебе такая позиция? ;-)) 24.10.2006 15:19:15, Kurmen
А меня можешь перевирать сколько хочешь. Я давно уже не маленькая девочка, но доказывать это никому не собираюсь. Достаточно того что я сама это знаю.
Моя твердая уверенность - любые отношения, ЛЮБЫЕ, брак в том числе строятся на взаимовыгоде. Всегда и везде. не думаю, что твой брак исключение. А вот выгода может быть разной. Я вполне была способна прожить и сама и сейчас и до него я именно так и жила, кстати. И был он мне нужен совсем не для улучшения моего материального положения. Но! Ни при какой моей большой любви я никого себе тоже на шею сажать не собираюсь. И приводить кого-то в свою квартиру, на свою жилплощадь, отдавать часть своего шкафа скучивая свои вещи на двое меньшей площади тоже не собираюсь. Я живу в мобильном мире и жилплощадь должна быть адекватна числу проживающих. Россиянам этого еще какое-то время не понять. У нас тоже не так давно понятия стали меняться.
И еще.... я не собираюсь строить что-то большое светлое и общее. Для понимания что это просто надувание розового слона, я тоже достаточно большая девочка. Я живу здесь и сейчас. Здесь и сейчас он не захотел быть со мной. Заметь - я его в этом не обвиняю, это его выбор, он имеет право быть. Мой выбор тоже сделан. :) Возможно когда-то будет подругому - кто-то захочет быть со мной, а мне это будет не нужно. Такое тоже бывало. Не совпали желания, чувства и ситуация. Жизнь она такая штука - она меняется. Этим и интересна. 24.10.2006 15:52:54, WildStitch
Ему выкололи глаза чтобы не вводил в заблуждение окружающих.... 24.10.2006 16:01:31, Kurmen
Я вот что заметила по опыту - мужчины у которых денег нет обычно упрекают женщин, что тем от них только деньги и нужны. А вот от мужчин нормально зарабатывающих ни разу такого не слышала. НИ РАЗУ. А два товарища с которыми тесно общалась и которые зарабатывали вдвое меньше меня почему то постоянно причитали на эту тему. Почему бы, а? не потому ль, что им просто хочется на халявку за чей-то счет пожить?
Я вот сейчас откладываю деньги на нашу с дочей поездку следующим летом во Францию недели на две. Мне совершенно не жалко за нее платить. Ей только 16, естественно она еще не зарабатывает. А вот за мужчину я б не платила. Взрослый мальчик? Значит плати за себя сам. А за удовольствие иметь компанию в виде меня - еще и за мой билет. Не хочешь? Тогда без обид, но никуда не поедем. Поеду одна или с другим. 24.10.2006 17:36:14, WildStitch
Ты точно заметила. От состоятельных мужчин я тоже ни разу не слышала упрека, что женщины с ними только ради денег. Наоборот, они получали удовольствие от того, что их материальное положение, возможно, сыграло какую-то роль в отношениях.
24.10.2006 17:44:51, Бывшая Крыска
А как денег нет, так начинают про высокое... тьфу. Пельменные и беляшные пусть останутся в моей студенческой молодости. ну его нафиг.
Гы... :) я путешествовать люблю. Каждый год. Как-то лет 5 назад собралась в Норвегию. Та поездка совсем не была дорогой, евриков на 500-600. Мой "товарищ" говорит могильным голосом
- а ты одна поедешь?
Я говорю - ну, хочешь - плати деньги за себя и едем вместе.
-Да ты что! За такие деньги шкаф можно купить!!!! -
А нафига мне шкаф? У меня уже есть один.
-Тогда шубу!
- Да не нужна мне шуба
- а ты одна поедешь?
Надо ли говорить что товарищь был послан далеко и надолго? Чего он собственно хотел? Чтоб я не поехала вообще и отказалась от того что доставляет мне удовольствие? Чтоб оплатила его путевку? Нафиг-нафиг. 24.10.2006 17:55:35, WildStitch
Совершенно согласна! Есть такие мужчины, которые при виде обеспеченной женщины сразу пытаются "сесть на крыло". У меня на таких стойкая аллергия, и вижу я из за километр.
Другое дело, что у богатых свои тараканы. Один мой бывший думал, что как только он на мой палец наденет булыжник в три карата, все вопросы будут решены и пикать я не буду ни о чем - буду делать так, как он решит, такой умный и успешный. И карьера мне не нужна, потому что нафиг мне волноваться о сроках сдачи каких-то отчетов, вместо того, чтобы выслушивать его грандиозные идеи? И кто будет его в командировки сопровождать, если у меня свои дела? О моих командировках речи вообще быть не может!
Так что все хорошо - и те, и другие. Лучше здоровый баланс. :)
Кстати о птичках. :) Поговорила я тут со своим МЧ на тему денег, как ты и советовала - все спокойно обсудили и разрешили. 24.10.2006 18:23:52, Бывшая Крыска
Другое дело, что у богатых свои тараканы. Один мой бывший думал, что как только он на мой палец наденет булыжник в три карата, все вопросы будут решены и пикать я не буду ни о чем - буду делать так, как он решит, такой умный и успешный. И карьера мне не нужна, потому что нафиг мне волноваться о сроках сдачи каких-то отчетов, вместо того, чтобы выслушивать его грандиозные идеи? И кто будет его в командировки сопровождать, если у меня свои дела? О моих командировках речи вообще быть не может!
Так что все хорошо - и те, и другие. Лучше здоровый баланс. :)
Кстати о птичках. :) Поговорила я тут со своим МЧ на тему денег, как ты и советовала - все спокойно обсудили и разрешили. 24.10.2006 18:23:52, Бывшая Крыска
А про мужчин... лучше все же не слишком уж богатых. Ты права, там заморочки - мама дорогая. Был у меня один такой - дом в Малаге, квартира в Лиссабоне, полгода там, полгода в Латвии, как в ресторан пойдем, так шашлык обязательно "от самого хозяина, наиизысканнейший... все бы хорошо, только как-то неохота выслушивать как именно должны быть пожарены ЕГО котлеты (в смысле жарить то буду должна я если мне такое счастье выпадет)... нет уж. Мне как раз серединка сойдет. Чтоб зарабатывал на моем уровне или чуть больше, не заморачивался на деньгах и радовался жизни просто так. Просто вместе со мной. Когда достигаешь уровня когда уже не надо в магазине думать выбирая колбасу подешевле, когда можешь просто куда-то пойти, просто поехать в отпуск, то можно расслабиться. Злато-серебро-брэнды дорогие меня никогда не интересовали. Отэли 5-ти-звездочные тоже. Бывала я в них, ничего особенного.
Двоих таких уже после развода встречала, разведенных, в районе 42-43, непьющих-некурящих, хозяйственных. Значит такие в природе водятся. Даст бог, еще встречу. :) 24.10.2006 19:05:03, WildStitch
Не "чтобы не вводить в заблуждение окружающих", а чтобы сделат ьсчастливым его самого, потому что окружающие были уверены, что заблуждается как раз он. И что его видение- это болезнь, которую собсно и вылечили.
А сомнений в собственной правоте у них не возникало ни на секунду- потому что слепых было много, а видел только один. 24.10.2006 16:26:46, Джума
Я пришла к выводу, что не может. 24.10.2006 16:35:12, Джума
Те кто не в ногу - это и есть история человечества.
остальные - сопровождение. 24.10.2006 22:57:41, Kurmen
По поводу истории- да, я согласна, даже красиво у Вас получилось. Но не было бы сопровождения- остального человечества- истории не было бы вовсе. 25.10.2006 10:48:59, Джума
И после него я начала учиться молчать. Учусь до сих пор, так и не научилась)))) 25.10.2006 10:57:48, Джума
Во-вторых, никак не ожидала от Вас подобных штампов про доходы Я- москвичка, доходы средние или выше среднего, друзья живут на 8тыс рублей в месяц семьей из 4х человек- девочка 10лет, ее родители и бабушка.
Так себе живут надо сказать.
А давайте расходы сравним- сколько в Москве квартиры стоят, комуслуги, еда, одежда, проезд, развлечения и тд и тп... Хотя ничего нового, обычный взгляд из глубинки, если уж опускаться до штампов. 24.10.2006 08:32:51, Джума
Сколько раз уже обсуждалось, что мужчине важна готовность женщины получать от него помощь. А мы теперь такие самостоятельные... нетерпеливые... не готовые и не умеющие просить.
Все же уметь по-хорошему зависеть от мужчины - это искусство. Просто мечта...
Однажды один художник почтенного возраста охарактеризовал меня как "белого медведя" и пояснил это так "взяла медвежат в зубы и вперед через северный полюс". Мне было 15 лет... я была в шоке. теперь я понимаю что он в общем-то прав.
Сейчас я пытаюсь договориться с мужем попытаться вложить в восприятие нашей дочери другой сценарий, но ... для этого нужно корректировать наши отношения, учить меня, учить его... а уже трудно (и соответсвенно лень).
Я периодически в тоске - ни дочери "правильного" сценария, ни сыну...
Все же ситуация, когда любая женская реакция первоначально трактуется мужчиной как попытка манипуляции, не способствует раскрытию женского в женщине.
Объясните как научить сына воспринимать женщину не так как его отец, и как научить дочь вести себя без оглядки на поведение матери?
Теоретически можно строить отношения отец-дочь и мама-сын, но перенесут ли они эти отношения на собственные семьи?
23.10.2006 17:50:13, =======
Все же уметь по-хорошему зависеть от мужчины - это искусство. Просто мечта...
Однажды один художник почтенного возраста охарактеризовал меня как "белого медведя" и пояснил это так "взяла медвежат в зубы и вперед через северный полюс". Мне было 15 лет... я была в шоке. теперь я понимаю что он в общем-то прав.
Сейчас я пытаюсь договориться с мужем попытаться вложить в восприятие нашей дочери другой сценарий, но ... для этого нужно корректировать наши отношения, учить меня, учить его... а уже трудно (и соответсвенно лень).
Я периодически в тоске - ни дочери "правильного" сценария, ни сыну...
Все же ситуация, когда любая женская реакция первоначально трактуется мужчиной как попытка манипуляции, не способствует раскрытию женского в женщине.
Объясните как научить сына воспринимать женщину не так как его отец, и как научить дочь вести себя без оглядки на поведение матери?
Теоретически можно строить отношения отец-дочь и мама-сын, но перенесут ли они эти отношения на собственные семьи?
23.10.2006 17:50:13, =======
в том и проблемка, что сетуя на женщин, мужчине удобнее оставаться ребенком. И у женщины есть выбор: или смириться со взрослым ребенком в семье или отказатся от него и стать самостоятельной с детьми.
"Институт брака" рушится... и не столько женщина тому виной.
24.10.2006 10:16:18, =======
"Институт брака" рушится... и не столько женщина тому виной.
24.10.2006 10:16:18, =======
Я не хочу обсуждать женщин, решающих браком свои проблемы-неинтересно.
Союз- это тоже дополнение, вместе две личности становятся сильнее, чем поодиночке. У них больше сил-времени-денег, они друг друга греют и поддерживают. Да и в союз чаще всего вступают гм.. не то чтоб калеки, но ищут именно дополнение себя- умный+эмоцональная, сильный+решительная, золотые руки+гениальная голова и тд...
Так вот, вернувшись к теме, открытой автором топика, мы говорим о предложении, чтобы когда эта поддержка исчезает, дама не размазывала слюни-сопли, а радовалась себе и сама.
Ну и в чем тогда я не права- она выходит из союза. Пара таких "выходов" и она понимает, что союз- миф и одна она справится гораздо лучше.
Дальше два варианта- или она становится потребителем мужчин, используя их для своих целей, либо как грится "сама-сама", понимая, что она сильная и счастливая без них.
23.10.2006 17:34:03, Джума
ппкс.
Люди не вступали бы в брак (не жили гражданском браке), если бы не нуждались в чем-то. Что, кстати, совсем н6е обязательно подразумевает ПОЛУЧЕНИЕ чего-либо от супруга (партнера) - дарить любовь, проявлять заботу, помогать любимому и т.д. Здесь Вы можете сказать что ведь другой при этом получает эту самую любовь, заботу и тепло :)) Если покопаться в браке мы удовлетворяем свои потребности - кто-то получает, кто-то отдает, кто-то благородно и счастливо совмещает потребности отдавать и получать...
Не было б потребности в браке - не было бы брака.
Если муж (жена) такой-сякой-растакой, а я сама (сам) такая замечательная (ый), то само собой получается что? То, что Джума описала. 23.10.2006 17:45:13, Ламбада
Люди не вступали бы в брак (не жили гражданском браке), если бы не нуждались в чем-то. Что, кстати, совсем н6е обязательно подразумевает ПОЛУЧЕНИЕ чего-либо от супруга (партнера) - дарить любовь, проявлять заботу, помогать любимому и т.д. Здесь Вы можете сказать что ведь другой при этом получает эту самую любовь, заботу и тепло :)) Если покопаться в браке мы удовлетворяем свои потребности - кто-то получает, кто-то отдает, кто-то благородно и счастливо совмещает потребности отдавать и получать...
Не было б потребности в браке - не было бы брака.
Если муж (жена) такой-сякой-растакой, а я сама (сам) такая замечательная (ый), то само собой получается что? То, что Джума описала. 23.10.2006 17:45:13, Ламбада
Именно поэтому такие союзы и не разваливаются :-))))
Если союз - миф - значит изначально его не было. А была манипуляция одного члена пары другим. Это признак зависимого брака. Т.е. это мы оставили вне рассмторения.
Еще одно.
В хорошем человеческом брачном союзе у партнеров с теченим времени идет наращивание мотивации кк совместной жизни. За счте общих целей, общих побед, ощущения свободы в браке.
В зависимом брачном союзе продолжение отношений всегда сопровождается демотивацией одрной или обеих сторон на его дальнейшее продолжение. Как правило его крепят мощные внешние факторы - безжденжье, безквартирье, слабость одного из парнтенров ит.д. 23.10.2006 17:45:08, Kurmen
И женат я был дважды. И детей у меня трое. И беседовал я с Вашей сестрой об этом по служебной необходимости не одну сотню часов....
И самое главное - я сам имею опыт того о чем пишу. Вот ведь что :-)))
Завидуешь? ;-)) 24.10.2006 15:21:31, Kurmen
- вполне довольна своей жизнью. Даже когда что-то не получается или ошибаюсь или расстаюсь с кем-то, это все равно моя жизнь. И мне она нравится.
- довольно глупо завидовать чему то чего не знаешь. По опыту - довольно часто то, что казалось с наружи красивым и прекрасным на поверку оказывается протухшим донельзя. Знаю идеальные по виду семьи. Вот только копни чуть глубже, такое откроется... мама дорогая. Если б я знала твою жену и не первый год, может имела бы свое представление счастлива она или нет. Не в обиду будет сказано, но мне б такое счастье не подошло. Но каждому горшочку своя крышечка. Может ей - самое то. 24.10.2006 17:40:29, WildStitch
Я просто чувсвтую твой зуд копнуть и обнаружить!
;-))
Добрая ты наша 24.10.2006 23:02:51, Kurmen
Идеализировано все. В жизни многие из этих условий не выполняется :) Или даже невыполнимы. Ну разве что у идеальных людей - я пока такого ни одного не видела, ни женщин, ни мужчин.
Разве что я сама - вся такая замечательная :))))))))))) 23.10.2006 18:05:00, Ламбада
Разве что я сама - вся такая замечательная :))))))))))) 23.10.2006 18:05:00, Ламбада
некоторые в ярангах живут и думают что кроме северных оленей в мире животных нет :-))) 23.10.2006 22:52:11, Kurmen
Спорить не буду - лучше Джумы не скажу :)
В качестве примера - есть у меня закомый, который всегда проповеовал и понимал брак так, как Вы. Он жил в таком браке, развелся в таком браке, жил в подобном гражд. браке, разошелся, опять встречается по правила такого замечательного брака, НО! На старости лет до него дошло, что природа брака какая была, такая и осталась. И так будет до тех пор, пока природа человеческая не изменится (осталось немного, киборги уже среди нас).
То, что Вы описываете - интелелигентные отношения образованных положительных людей. Это условность, это люди, соблюдающие правила поведения в таком браке. Однако из брак все равно основывался на взаимозависимости, неравенстве и возможности удовлетворять свои потребности В БРАКЕ. Иначе нафига жить вместе и еще оформлят что-то окументально. WildStitch об этом тоже доходчиво написала :) А Ваша речь и правда - для книжек, в программу этики и психологии семейной жизни. Я не говорю что неверно и не правильно, правильно, особенно для совсем-совсем молодежи, - за исключением главы про природу и суть института брака :)
Вы живете в замечательном счастливом браке, союзе, замечалетльно! Только если копнуть Ваш брак и поикать причины почему Вы вместе и в оформелнных отношениях тоже найдутся и неравенство, и взаимозависимость, и необходимость удовлетворять свои потребности посредством партнерства. А Ваша речь про домработниц... Смешно. Даже там где с этим все в порядке - полно проблем и в таких семьях, не надо все на наш менталитет валить и неспособность к адекватному поведению в браке, как резултат нашей НЕсамодостаточности и развитости. От семейных проблем не защищен никто. Даже фильм совтский такой был - про какого-то спец-та по семейным проблемам, другим помоглала, а у самой в жизни кошмар.
У меня подруга была замужем за приблизительно как Вы товарищем - практик и теоретик, всегда знает как надо, как правильно. Только жены все бежали от него как от огня в итоге, и подруга сбежала, т.к. на словах было все супер, а на практике - далеко не очень. Отсюда вывод, сколко людей, столько мнений, люди все разные и браки разные, что хорошо русскому, то немцу смерть.
И все эти разные браки в том или ином виде основывалить на ВЫГОДЕ. Она не обязательно материальная, но она есть! Один женится на богатой, другой на красивой, третий на умной, четвертый на хозяйственной, пятый любит-жить не может без своей, шестой всем назло, седьмой с дури, просто подвернулась, а вроде и женится пора - дальше см начало предложений и так далее. 24.10.2006 14:49:01, Ламбада
В качестве примера - есть у меня закомый, который всегда проповеовал и понимал брак так, как Вы. Он жил в таком браке, развелся в таком браке, жил в подобном гражд. браке, разошелся, опять встречается по правила такого замечательного брака, НО! На старости лет до него дошло, что природа брака какая была, такая и осталась. И так будет до тех пор, пока природа человеческая не изменится (осталось немного, киборги уже среди нас).
То, что Вы описываете - интелелигентные отношения образованных положительных людей. Это условность, это люди, соблюдающие правила поведения в таком браке. Однако из брак все равно основывался на взаимозависимости, неравенстве и возможности удовлетворять свои потребности В БРАКЕ. Иначе нафига жить вместе и еще оформлят что-то окументально. WildStitch об этом тоже доходчиво написала :) А Ваша речь и правда - для книжек, в программу этики и психологии семейной жизни. Я не говорю что неверно и не правильно, правильно, особенно для совсем-совсем молодежи, - за исключением главы про природу и суть института брака :)
Вы живете в замечательном счастливом браке, союзе, замечалетльно! Только если копнуть Ваш брак и поикать причины почему Вы вместе и в оформелнных отношениях тоже найдутся и неравенство, и взаимозависимость, и необходимость удовлетворять свои потребности посредством партнерства. А Ваша речь про домработниц... Смешно. Даже там где с этим все в порядке - полно проблем и в таких семьях, не надо все на наш менталитет валить и неспособность к адекватному поведению в браке, как резултат нашей НЕсамодостаточности и развитости. От семейных проблем не защищен никто. Даже фильм совтский такой был - про какого-то спец-та по семейным проблемам, другим помоглала, а у самой в жизни кошмар.
У меня подруга была замужем за приблизительно как Вы товарищем - практик и теоретик, всегда знает как надо, как правильно. Только жены все бежали от него как от огня в итоге, и подруга сбежала, т.к. на словах было все супер, а на практике - далеко не очень. Отсюда вывод, сколко людей, столько мнений, люди все разные и браки разные, что хорошо русскому, то немцу смерть.
И все эти разные браки в том или ином виде основывалить на ВЫГОДЕ. Она не обязательно материальная, но она есть! Один женится на богатой, другой на красивой, третий на умной, четвертый на хозяйственной, пятый любит-жить не может без своей, шестой всем назло, седьмой с дури, просто подвернулась, а вроде и женится пора - дальше см начало предложений и так далее. 24.10.2006 14:49:01, Ламбада
В достойном равном союзе у дамы не будет желания устраивать истерику и лить слезы, согласитесь- потому что партнер сможет достойно, согласно принятым в союзе правилам донести свое желание/намерение. И дама, тоже скорее всего без истерик сие примет.
Автор предлагает не плакать, а любить себя. Значит до того, по заданной теме было все-таки все больно, обидно и недостойно....
СОЮЗ с большой буквы такие штучки не дискредетируют, потому что отношения к нему не имеют, там такого просто быть не может.
Хотя, если честно... я таких Союзов не встречала...для себя верю в подобное только без общества- на необитаемом острове, зато почти с любым адекватным мужчиной)))) 23.10.2006 17:58:53, Джума
Да куча совершенно нормальных СОЮЗНЫХ, ПРТНЕРСКИХ семей вокруг. Откройте глаза. Они живут и не пишут в этх конфах возможно.
Ну вот я в таком браке живу если хотите :-)) И боьшинство моих друзей. 23.10.2006 22:55:11, Kurmen
Рада за Вас.
Сама прекрасно жила так долго -предолго, самое интересное, что действительно вокруг были такие же люди и семьи.
Все от восприятия зависит, поэтому я с Вами не спорю абсолютно. Одна и та же семья может Вам казаться партнерским союзом, мне измученными несвободными личностями с кучей застарелых проблем)) 24.10.2006 08:38:11, Джума
А избирательность- она по-любому существует.
Я боюсь бомжей, они мне встречаются всегда и везде- мы могли ехать в машине вдвоем с мужем и я видела бомжей, мерзких и противных, а он нет. Оба не психи. И бомжи реально существовали- их обходили другие люди, а муж их просто НЕ ВИДЕЛ и для него их там соответственно не было)))
Так что насчет черно-белого, это я и сама " с усами"))))) 24.10.2006 10:03:06, Джума
Теоретически верно, практически неприменимо. Подавляющее большинство браков именно такие - основаны на неравенстве. Имхо - исторически так сложилось и если сейчас появились браки, которые Вы называете партнерскими - их все-же очень мало и они скорее исключение. И они тоже, если копнуть глубже, основаны на неравенстве.
23.10.2006 17:18:17, Ламбада
23.10.2006 17:18:17, Ламбада
Ибо Вы оперируете своим представлением об этом, а не реальными фактами - результатми опросов, соц.исследованиями.
Это связано с тем что вокруг ВАС действительно именно ТАКИЕ браки. Потому что для Вас лично брак именно это.
Предлагаю согласится на том, что есть и такие браки и такие. А соотношение их нам неизвестно. Ни Вам ни мне. 23.10.2006 17:31:23, Kurmen
не спорю - но по моей выборке моя "теория" сходится во всю :)
А что вы знаете про мой брак? Я мож незамужем ;) 23.10.2006 17:35:38, Ламбада
А что вы знаете про мой брак? Я мож незамужем ;) 23.10.2006 17:35:38, Ламбада
Конечно, когда мы говорим о таком редком имхо явлении как "безусловная любовь", но на это способны (лпять же имхо) сильные личности. 23.10.2006 17:04:05, МарикаЧ
В конце концов, каждый "заземляется" по-своему. 23.10.2006 17:32:59, МарикаЧ
Безусловную любовь не видел :-)))Или это тоже самая низшая форма любви? Или высшая? Поясните плиз :-))) 23.10.2006 17:07:32, Kurmen
Я объяснять не умею:) Безусловная любовь не зависит от поведения партнера и без ожидания получения за свою любовь каких-либо дивидентов... любых (вплоть до верности и т.п.) Как-то так. 23.10.2006 17:24:55, МарикаЧ
А раз так, то это не любовь, а нарцисизм, наблюдение собственной любви, своих чувств. Ибопротекает "...без ожидания получения за свою любовь каких-либо дивидентов...". Например отвтетной любви, признания своих чувств, секса наконец.
Каакое то извращение, а не любовь, однако... ;-))\\
Вы уж меня протсите, но ТАКУЮ любовь надо обсуждать в кругу психопатов. принимающих ее ценность вместе с Вами. Нормальный человек всегда ждет от своей любви дивидентов :-)))))) 23.10.2006 17:36:51, Kurmen
Вообще-то такое понимание любви характерно для одного из религиозных направлений (официальных, не сектантских:)
Вообщем, признаю, погорячилась;))) 23.10.2006 17:47:50, МарикаЧ
Потому как, при болезни можно еще более ужасно выглядеть, чем после слез. Так что теперь - стоит заболеть - муж сбежит? 23.10.2006 16:42:00, МарикаЧ
болезнь- это одно, а слезы в таких ситуациях -ну не нужны они.
и тоже из личного : моего мужа бесят мои слезы - что это говорит о том, что он не любит? 23.10.2006 16:44:38, Белянчик
Так вот следующее- Вы точно также можете управлять своим телом, болезнями и вообще жизнью.
Так что лично для меня болезнь ничем не отличается от слез- то же средство манипулирования если угодно. "Ах у меня молоко пропало, ах у меня давление, ах сердце"... И ведь действительно им плохо. Общество доросло до того, что уже не очень воспринимает "ах у меня слюни-сопли и успокоиться не могу"- на это мы уже смотрим все же как на личный выбор истерящей, особенно если концерт затягивается. А болезнь... кидайте помидорами, но в болезни пока что верят.
А тем не менее, это тоже не более, чем личный выбор.
24.10.2006 08:48:18, Джума
Скажем, когда я летом срывала спину, я могла сколько угодно осознавать, что это психосоматика, встать и распрямиться я всё равно не могла, так как кроме "психо" была и ещё и "соматика" :)
В принципе, с эмоциями та же история, если раскрутить процесс, его придётся гасить уже, скажем, антидепрессантами и психотерапией. Мне в этом видится смысл послания автора: "Не раскручивайте процесса слезами и жалобами" 24.10.2006 09:06:05, фьялка
Ох, я недавно наблюдала, как человек буквально пинками вгоняет себя в гипертонию. Обогнала на улице парочку, как я поняла, бабушку и внучку, ну, или сильно пожилую тётушку с племянницей. Девочка, видимо, сильно опоздала на встречу, теперь они спешили, и бабушка, повышая и повышая голос, пеняла внучке: "Ну, ты не понимаешь что ли, мы ж не успеем теперь, до чего ж ты легкомысленная, вот тебе 12 лет, а я женщина пожилая, я когда волнуюсь, у меня давление поднимается..." Девочка резонно и спокойно, без всякой издёвки ответила: "Ну, так ты не волнуйся". Что тут началось! А я почти уверна, что повод был ничтожный. Будь проблема серьёзной, бабушка ЕЁ бы решала, а не грызла бы внучку и не накручивала себя :( 24.10.2006 09:30:40, фьялка
Я вроде научилась понимать свои болезни- откуда что берется, я не умею их предотвращать..
Т.е. вроде все просто- живи себе счастливо и ничего болеть не будет..ан нет, все равно что-то обижает, напрягает, гложет, болеет....
24.10.2006 14:29:08, Джума
Предотвращать невозможно, мы же не боги:). Только профилактика и вовремя ловить себя на начальной стадии. ИМХО.
И на этом тоже не циклиться:))- "и пчелы тоже фигня". 24.10.2006 14:37:06, Умп
И на этом тоже не циклиться:))- "и пчелы тоже фигня". 24.10.2006 14:37:06, Умп
Вот, допустим, слезы- слезы Вы можете предотвратить? Вы чувствуете, что Вам плохо, Вы чувствуете, что сейчас заплачете.. я маму свою этому научила- есть там такой тонкий момент перехода что ли- когда Вы понимаете, что если сейчас продолжить (или начать) думать о плохом, о том что к этому состоянию привело- слезы хлынут потоком, можно себя еще накрутить (не просто бедная-несчастная по такой -то причине, а еще "меня никто не любит" и с детства даже мама не жалела...например) и тогда получится истерика и возможно депресcняк надолго. А если либо постараться думать о хорошем, либо занять себя физически (кому что), либо в крайнем случае подойти к зеркалу и широко идиотски а главное долго улыбаться- разум подтянется и восприятие мира станет более позитивным.
Вы ловили себя на этом, понимаете о чем я?
Так вот наверное, я думаю, с болезнями то же самое- должен быть момент, точка, откуда у Вас есть выбор- болеть или не болеть...
Если добавить сюда психологию- если верить в то, что болезни связаны с проблемами...
мда, извините, все равно получается, что болезнь первична и вылечиться можно только решив проблему.. и выходит, что болезнь- это как раз сигнал об этой проблеме..
А я-то все мечтаю научиться не болеть вовсе))))
Буду думать дальше) 24.10.2006 15:02:23, Джума
ну вот допустим, горло- не высказала что-то директору, например.. и что делать- идти рубить правду -матку теперь...? проще таблеткой(( 24.10.2006 15:22:05, Джума
"Спина: болезни нижней части: Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки."
Схлопывается?:) 24.10.2006 17:48:39, Умп
Схлопывается?:) 24.10.2006 17:48:39, Умп
я дедушку когда расспрашивала... у него как-то странно было- когда увлечен -не болит, потом ррраз и разогнуться не может...
В общем, на 7мом десятке обнаружила я у него проблемы с бабушкой)) Если коротко- жалел, что с ней прожил вот так вот и болела спина как раз в бабушкином присутствии или плюс-минус день.. Стоило уехать на недельку -и найти себе там занятие-все проходило))
Что-то вроде осознания неправильности жизни... 24.10.2006 16:33:58, Джума
Как уже я говорила про книжку men from mars women from venus
там очень правильно говорится что у женщин и мужчин совершенно разные потребности и способы выражения чувств.
Вот например , женщинам нужно чтобы их послушали и пожалели. И все ! им не надо давать советов, говорить, что они зря волнуются и т д. Им самим станет легче, если их просто будут слушать и попытаются понять. так они взаимодействуют с окружающим миром - и так они хотят чтобы поступали с ними. При этом это не значит, что они обвиняют в чем-то мужчин ( как кажется тем ) - у них это просто желание почувствать что их принимают даже тогда когда им трудно, тяжело и хочется пожаловаться.
Даже удивиетльно как это совпадает с тем что вы написали :)
23.10.2006 17:44:24, сирень за окном
там очень правильно говорится что у женщин и мужчин совершенно разные потребности и способы выражения чувств.
Вот например , женщинам нужно чтобы их послушали и пожалели. И все ! им не надо давать советов, говорить, что они зря волнуются и т д. Им самим станет легче, если их просто будут слушать и попытаются понять. так они взаимодействуют с окружающим миром - и так они хотят чтобы поступали с ними. При этом это не значит, что они обвиняют в чем-то мужчин ( как кажется тем ) - у них это просто желание почувствать что их принимают даже тогда когда им трудно, тяжело и хочется пожаловаться.
Даже удивиетльно как это совпадает с тем что вы написали :)
23.10.2006 17:44:24, сирень за окном
Это я так... на всякий случай))) Чего уж всех особ мужского пола во всем обвинять-то? 23.10.2006 16:04:58, natmet
просто сегодня в конфе уже больно ужасно :-((
вот и пытаюсь как то народ встряхнуть :-))
23.10.2006 16:08:02, Белянчик
