Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отношения с мужем

У меня возниклии проблемы во взаимоотношениях с семьей мужа, вернее с самим мужем из-за его мамы. Опишу эти взаимоотношения подробнее. Поскольку мама мужа живет в другом городе 3-е суток на поезде, то мы виделись с ней всего два раза. У Антона (Имя мужа) есть еще родная сестра когда она узнала, что Антон женится, то рыдала 3 дня, мне уже тогда это показалось странным. Приехали,на вокзале нас встречают мама и дочка совершенно одинаково одетые (джинсы и футболки) и даже одинаковые сережки, за ними тащится мужик(сожитель мамы) его можно спутать с носильщиком или прислугой в этом доме, он лет 5 нигде не работает, а мама неплохо зарабатывает своим бизнесом, но все живут в доме сожителя.
Вот ми с Антоном приехали, ми оба только что закончили институты, ни денег, ни работы, я в добавок беременная. Мама тратит деньги так как будто бы только что дорвалась, устраивает обеды для своих знакомых,покупает всякую фигню, все это делается якобы ради нас, но нам совсем не нужно.Антон успокаивает меня тем, что мама обещала купить все, что нам нужно и даст денег на первое время.
НО на практике через несколько дней мама заявляет, что деньги у нее закончились и мы возвращаемся домой без денег и работы. Дальше-больше, родилась дочка, мы остро нуждались в деньгах, не хватало даже на еду. Мамаша регулярно высылала посылки с вещами как из другого мира: пустышки, игрушки, штанишки из валютных магазинов, все безумно дорого и половино вещей совершенно не нужны нам.Деньги мама принципиально не давала. Меня эти посылки мягко говоря раздражали, а вообще-то я начинала тещю просто ненавидеть.Уже в 7 месяцев теща хотела,чтобы мы привезли дочку к ней, я отказалась, но на следующии год ее собрался везти Антон.Я не очень-то хотела ехать у нас совсем не было денег,теща заявляла, что она нам оплатит нам эту поездку, но мне как-то не очень понравилась эта идея. Я отговаривала Антона от этой поездки, но его упреки,что я препятствую его общению с матерью сделали меня виноватой и я нехотя согласилась. По его рассказам молодящаяся теща требовала от моей дочки, чтобы она называла ее мамой а не бабушкой я поняла что у меня появился конкурент.В этом году муж уехал в длительную командировку, а мне наказал во время отпуска поехать с дочкой к его маме,я сказала,что не очень-то хочу, но не отказала окончательно.За эти годы у меня накопилось столько ненависти, обиды и злости к теще, но я их ни как к ней не проявляла, тоько Антону высказывала и просила его с мамой поговорить, но он пытается заискивать и с ней и со мной, но у меня такое чувство,что я в этой ситуации все время проигрываю, стоит ему сказать, что это его мама, что он скучает без нее, что он не может ей сказать, что ее безделушки нам не нужны, я тут же соглашаюсь на все. Но недавно я увидела,
что в этой ситуации меня и мою дочку просто используют, когда муж недавно позвонил мне , я сказала, что не поеду к теще, он мне ответил, что я должна ехать, я сказала, что никому ничего не должна, тогда он сказал, что сам туда будет возить дочку каждый год. Что мне делать, Хочется послать их всех подальше, В последнее время я стала увлекаться психологией, прошла динамическую группу, предлагала Антону
обратиться к психотерапевту. Но меня мучает вопрос: надо ли это ему, или он соглашается лишь для меня? Почему я боюсь его потерять? Почему не могу открыто сказать его маме о том, что я о ней думаю? Зачем мне нужен такой пришибленный муж, который играет на моем чувстве вины. Иногда мне кажется, что он мне совсем не нужен, а иногда я думаю, что он - лучший вариант из тех аборигенов, что меня окружают. На безрыбье и рак рыба... Спасибо. Диана.
31.07.2000 16:58:33,

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нам ни родители мужа , ни мои ничем помочь не могут. Живут очень далеко и возможности нет. Мы учились в институте, в аспирантуре, работали сами и им чем можем помогаем. Если кто-нибудь ребенку что- нибудь подарит - только благодарны будем. А родителей ни за что осуждать не стоит. Это святое. Даже если что и не нравится...И благодарите судьбу, что такие у вас "проблемы". 01.08.2000 15:18:02
забыла подписаться 01.08.2000 15:19:28, reina
Даааа.... ТАКОГО суперэгоизма еще поискать надо. Вы знаете, посочувствовать можно только в одном: все свои жизненные "трудности" в отношении с мужем и его родными Вы старательно выдумываете сами, увешивая многочисленными "ужасными" подробностями. Неужели Вы в самом деле работали с психотерапевтом и вместе с ним не нашли в себе причин Ваших неурядиц??? Не верится, честное слово.
Совершенно не согласна, что вам с мужем, уже достаточно взрослым людям, закончившим институт, решившим создать семью, родить ребенка, должна помогать его, мужа, мама. А с каких это щей, собственно?

Вас поразило, что сестра мужа рыдала три дня. А Вы причиной интересовались? На нашей свадьбе рыдала сестра моего мужа. Но причина мне была известна: она оплакивала свою несостоявшуюся свадьбу,надломанную судьбу. И я ее понимаю и не смею осуждать. За что???

Мы с мужем ни копейки не требовали и не хотели брать ни у моих, ни у его родителей. Сами справились, не дети.

Какое, простите, Вам дело, с кем живет мать Вашего мужа? Какое право Вы имеете осуждать ЕЕ личную жизнь?

А про поговорку "дареному коню в зубы не смотрят" Вы никогда не слышали? Это я подарки свекрови имею в виду... А чувство элементарной благодарности Вам совсем не знакомо?

А теперь пофантазируйте, что Ваше дитя, став взрослым, плюнет на Вас, мамочку, и скажет, что у нее теперь семья есть, муж дорогой, любимый, единственный, а ты, дорогая мамочка, обойдешься без внуков и без нашего к тебе участия. Хотите себе такой судьбы? Тогда вспомните еще одну мудрую ысль: "Обращайся к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы обращались к тебе!"

Простите, не хотела Вас обидеть, но мне больше в этой ситуации жалко Вашего мужа, которого Вы нещадно гнете и ломаете. И будет он свиньей последней, если пойдет в конце концов у Вас на поводу, наплевав на мать.

Разберитесь хорошенечко в себе, большой Вам совет. Счастье мы строим своими руками, созидая, а не разрушая.

Удачи Вам.
01.08.2000 14:34:27, Ирина С.
А мне кажется, Вы несколько зациклились. Во-первых не теща, а свекровь,для Вас. Это Ваша мама ему теща. Во-вторых я совершенно согласна относительно вопроса обеспечения. А почему это Вы собственно решили, что Вас она должна обеспечивать. У нее своя семья, своя жизнь. Ей и так не легко. На что муж-то. Мои так родители и его, только вещевую помощь в действии используют. А еже ли мои родители и начинают помогать денежно, то муж очень возмущается по этому поводу. И я считаю правильно, иначе привыкнет жить за чужой счет.А Вам оно надо? 31.07.2000 20:40:37
Бесплатной халявы не бывает и за все нужно платить - это ясно.Я уже давным давно просекла, я уже давно начала работать и значительно улучшила свое материальное положение, но вот в чем проблема, раньше я думала, что вот будет у нас достаточно денег и мне станет плевать на это барахло которое свекровь покупает, выкину, если не нужно будет. Но вот деньги есть, а обида не проходит. Мы всегда хором говорили: мама, нам ничего не нужно.
Но в том то и прикол, что все это нужно самой маме, чтобы летом сказать нам: отпуск вы будете проводить у меня, я вас буду супер вкусно кормить, разве вам может быть еще что-нибудь нужно.
И муж мне скажет: ты как хочешь, а я к маме с дочкой поеду,когда он мне говорит , что мама ему оплатит дорогу и все расходы, я его спрашивю: ты что для нее мальчик по вызову? Наверное это еще и ревность.
01.08.2000 06:23:17, Andra
А этот расклад требует компрмисса.
Если муж пока не понимает, что Вам больше по душе совсем другой отпуск, можно предложить хитро - хорошо, едем на три недели к твоей маме, а хотя бы одну проведем так, как давно мечтаю я.
Ну и дальше уже Ваша задача сделать так, чтобы контраст был разительным, и ему самому захотелось безмамную часть отпуска продлить... Со всеми вытекающими выводами на следующий год...
01.08.2000 10:19:21, Чудик
Siniy
бесплатная халява - это что-то новое... :))))))) Неужели бывает халява платная? ;) 01.08.2000 06:55:50, Siniy
Ну это когда нахапал этой самой халявы полные карманы, а тебе на выходе: плати, да еще в 5 раз дороже чем в соседнем магазине. И выкладывать назад не хочется и платить за всякую дрянь не хочется. И такое чувство, что тебя жестоко обманули, написано было халява, а оказалась - мышеловка. 01.08.2000 07:35:25
А я что-то вообще не поняла, в чем проблема. Свекровь Вы видели всего дважды, живете отдельно, она еще и шмотки дорогие присылает. Кайф, однако.
Вот если бы она жила с вами в одной квартире, выпивала, ругалась, унижала и требовала стирать ей трусы :)), это да, проблема.
Денег не присылает? А почему должна? Я как-то никогда не думала, что взрослые женатые люди с дитем должны ждать денег от свекрови... Слишком дорогие подарки? Или носите и радйтесь, или продайте в комок и купите на эти деньги овсянки :)).
Раз в год показать внучку - нормально, претензии на называние мамой за такое короткое время вреда не сделают, т.к. для ребенка она все равно чужой человек.

Так что, извините, ИМХО, проблемы не с мужем, а с Вами - очень капризное отношение к миру, как будто кто-то обязан Вам создать тепличные условия, и чтобы ничего не раздражало, все вокруг были в Вашем вкусе, да еще и денег присылали. Так не бывает и быть НЕ ДОЛЖНО.
Такие амбиции по молодости есть почти у всех, не переживайте. С опытом само пройдет, надо только учиться... и смотреть правде в глаза.
31.07.2000 20:32:22, Чудик
Я тоже считаю, что диктовать условия можно лишь при полной самостоятельности (своей, естественно). ЛЮБУЮ помощь со стороны надо принимать с благодарностью. Если не устраивает (или цена за нее слишком высока)- откажитесь и живите спокойно.
Но, видится мне, при таком подходе и давлении на мужа у Дианы эта проблема может повториться и с другими мужчинами (мужьями) и тем более с их матерями.

Диана, направьте свою энергию и знания в психологии не на преодоление ВНЕШНИХ раздражителей и борьбу с внешним миром, а - ВНУТРЬ себя.
Чудик права, мы все через это проходили, и чем раньше Вы это поймете, тем легче Вам будет в дальнейшем.:)
01.08.2000 01:11:32, Карина
Довольствование малым - вещб неплохая, но в разумных пределах. Сожительство с кем-то, потому что нет более приемлемого варианта - сомнительный компромис. С возростом компромисы даются все труднее. Недостаток материальных средств делает человека не свободным. Маневрирование мужа между двух огней - показатель его нерешительности.
Довольно сложный клубок, скорее всего рано или поздно прийдется применять режущие предметы, распутывание происходит обычно с той же скоростью что и запутывание. Единственно, что может вывести - это твердая уверенность в своей правоте и небоязнь идти на осложнения. Разговоры, увещевания плохо работают в сложных и растянутых по времени конфликтах. Обычно в таких ситуациях выигрывает тот, у кого тверже воля и вера в себя. Приведение в состояние своей психики, наверное лучший выход. Просто надо быть готовым к тому, что прийдется быть одной. Хотя, как мне кажется, муж с удовольствием подчинится тому, кто сильнее.
31.07.2000 17:33:49, Joint
Ну почему же сразу "быть одной"? Не все еще так запущено, по-моему. Просто надо поговорить с мужем, и расставить приоритеты - кто ему важнее все-таки: семья или мама. 31.07.2000 17:43:31, Аманда
Мне кажется тут немного преувеличивают возможности увещиваний. Да и приступая к разговорам надо быть готовым к более серьезным мерам. Иначе надавить (а по другому дело не пойдет) не получится. Собеседник всегда будет чувствовать слабину. Уступает обычно тот, у кого нет выхода. Шоковая терапия - единственный путь заставить человека серьезно изменить отношение к чему-то или кому-то. Я не против разговоров, но это не самое сильное средство воздействия на человека, на которого всю жизнь давили и он уступал 31.07.2000 17:48:20, Joint
Я бы все таки не хотела наши отношения превращать в поединок: кто сильнее мужа поимеет я или его мама. Я бы хотела чтобы он не манипулировал мной, а открыто заявил свою позицию, а потом бы я сама решила прикалывает меня такая жизнь или нет. Пока же все конфликты обостряю я а он живет по принципу: хочу в людях видеть только хорошее.Я хочу честных, искренних отношений, мне часто его бывает жалко, поговоришь с ним, он тоже,вроде, хочет, а потом к нему присмотришься, похоже он сам не знает чего хочет, а всю жизнь делает, что хотят другие. И что с этим мальчиком мне делать: бросить жалко, он ведь умный и хороший, смешно, наверное, но я мечтаю что помогу ему избавиться от его комплексов, что он станет сильным и свободным, только что-то у меня это не очень получается. Муж почувствовав послабление сам меня стал иметь. 31.07.2000 18:17:30, Andra
Реклама
Не хочется выглядеть отпетым циником, но другого выхода нет. Семья - еще одна разновидность джунглей. Пока кто-нибуть не разомнет мускулы, другой будет поглядывать на как на потенциальный завтрак. Подавив слабость сожителя можно достичь спокойного существования. Не очень радужная перспектива, мы все хотим глубокого взаимопонимания и взаимоуважения. Однако поняв слабости и ограниченость партнера можно вполне симпатизировать ему, дав ему подавить в чем-то себя, есть шанс, что он не будте сильно уж комплексовать по поводу своего поражения на одном из фронтов.
31.07.2000 18:29:33, Joint
Все бы ничего, когда мне надо чего-нибудь хватает ума так завернуть, таким путем пойти в достижении своей цели.
Но вот когда вижу тихушников, которые спят и видят, чтобы их кто-нибудь поимел. они мне представляются самыми большими ходячими претензиями но молчаливыми.Ну их ну их иметь, пусть имеют друг друга, а потом выясняют кто кому не доплатил. Надеюсь у меня по жизни хватит сил не подсчитывать траты душевных сил. Просто любить, просто верить.
31.07.2000 19:22:28, Andra
Н-да... 31.07.2000 22:36:09, NN
Вот насчет "н-да" это точно....
Сначала барышня, которая недовольна тем, КАК ей помогают. Ну не хочешь, чтобы присылали дорогие шмотки - отдавай их в детский дом и живи своим умом. Хорошенькое дело - взрослые люди, у обоих высшее образование (во время которого они, я так думаю, не вкалывали в Макдональдсе!) недовольны, как им помогают. А о чем вы думали, рожая малыша?
А свекровь, сволочь такая, еще и сына с внучкой хочет раз в год увидеть, мало ей того, что подарки шлет!
Не понимаю я такой позиции - я наоборот свекрови ОЧЕНЬ благодарна, что она с удовольствием приглашает сынишку на лето, я ей звоню обязательно каждую неделю, рассказываю, как у нас дела, как ее драгоценные сын и внук поживают. Хотя она нам подарки не шлет - просто нет у них такой возможности, наоборот, иногда мы им помогаем.
01.08.2000 12:51:15, Foxuk

Статья дня

«Как приготовить штоллен за один день»

Немецкий штоллен - дрожжевой с марципаном
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!