Ситуация обычная, напишите, пожалуйста, что бы сделали Вы в моем случае....
Есть я, муж и маленький, но вполне уже соображалистый сын. Муж замечательный- хозяйственный, добрый, умный, мне с ним спокойно, интересно и довольно надежно в поездках или, например, просьбах..прекрасный папа. Знакомы очень давно, женаты почти 10 лет, страстей не было, была хорошая, интересная и разнообразная жизнь..в основном за мой счет- материально, морально, организаторски и тд.
Муж изменил, те отношения длились около года, особо так и не разобрались- я знаю, он знает, что я знаю, но продолжает отрицать все и вся. Предложила выбирать и помощь в сборе вещей, выбрал нас с сыном, но там закончил не сразу. Прошло почти два года, сейчас у него нигде и ничего нет, вроде как пытается наладить отношения... Но есть еще огромная проблема- мы разучились решать вместе какие-то вопросы, помогать друг другу, жалеть, поддерживать, сочувтсвовать и тд.. Т.е. похоже, оба др к другу прекрасно относимся, но не более того. С сексом полный швах. Параллельно. Хотя может просто сильно устаем...
Год назад я потерялась- я разлюбила себя, при постоянной усталости потеряла смсл заниматься собой, скука и апатия ко всему... в общем, появился другой мужчина, который спас меня, неожиданно для меня и себя самого...не женат, детей нет...
Вот и вопрос.
Хочу уйти.
Хочу начать новую жизнь с другим мужчиной и сыном. Надеюсь сохранить нормальные человеческие отношения с мужем- он отец, по многим причинам мы все равно как родственники- слишком много общего морально-материального...да и семьи (родители, братья-сестры), з много лет слились вместе...
Но жить с другим.
Материально не завишу. Квартирно тоже.
Что бы Вы посоветовали?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как бы поступили Вы?
20.10.2006 16:08:39, Местная41 комментарий
Муж, похоже, ведомый. В таких много вкладываешь, надеясь на отдачу. А потом, когда устаешь, когда начинаешь требовать что-то взамен, или когда им надоест быть "второстепенным", а стержня и внутренних сил на перемены нет, они находят другой вариант - очередную рабочую лошадку, которая будет их тащить по жизни, при этом не требуя ничего взамен. Какое-то время.
Вы ничего не рассказали про другого мужчину - какой он, что Вам дает. Но ясно одно - этот муж Вам не дает самого главного. 20.10.2006 17:46:58, Бывшая Крыска
Вы ничего не рассказали про другого мужчину - какой он, что Вам дает. Но ясно одно - этот муж Вам не дает самого главного. 20.10.2006 17:46:58, Бывшая Крыска
Спасибо) Жаль, что не могу ником подписаться))), мы с Вами часто вунисон....
Муж ведомый. Знаете что меня немного пугает.. я его растила.. и вырастила.. Он мне теперь доказывает что круче, что вырос и тд... Про второго я все знаю- они похожи, только второй новый, с сексом, без груза обид и тд.. Понимаю, что буду растить этого. Готова. Мне интересно. Это запросто может заполнять мою жизнь- я отдаю себе в этом отчет прекрасно)))) И я знаю, что он меня любит и какое-то время мы будем куда-то двигаться, будет жизнь и с ним будет что-то новое.
Если повезет, то с моим опытом и его данными все у нас будет просто замечательно... 20.10.2006 17:58:15, Местная
Муж ведомый. Знаете что меня немного пугает.. я его растила.. и вырастила.. Он мне теперь доказывает что круче, что вырос и тд... Про второго я все знаю- они похожи, только второй новый, с сексом, без груза обид и тд.. Понимаю, что буду растить этого. Готова. Мне интересно. Это запросто может заполнять мою жизнь- я отдаю себе в этом отчет прекрасно)))) И я знаю, что он меня любит и какое-то время мы будем куда-то двигаться, будет жизнь и с ним будет что-то новое.
Если повезет, то с моим опытом и его данными все у нас будет просто замечательно... 20.10.2006 17:58:15, Местная
Да, мы очень похожи, я смотрю. :) Я тоже своих мужчин ращу на свою голову, а потом либо им надоедает, либо мне. Это непростые отношения и даже в какой-то степени неестественные, но если уже есть жизненный опыт и мозги, то их можно вырулить. У меня у самой вся надежда на это.:) А от Ваших постов веет уверенностью и внутренним благополучием, и это самое главное.
20.10.2006 18:06:54, Бывшая Крыска
имхо - Здесь советы бессмыслены. Только Вы можете оценить "масштаб бедствия" - то ли это просто флирт, то ли - ВАша вторая половинка. 20.10.2006 16:56:18, ленУля
Кстати, не заметила сразу- я его не "долго оставляла". Я ему один раз предложила определиться. Предложила когда полностью готова была к уходу и знала, что так больше точно не смогу.
Он определился, я понимала, что такой как он при таких отношениях как там сразу ничего не закончит, он сразу и не закончил, даже может и не он и закончил- неважно, если буду думать об этом ничего хорошего не выйдет.. 20.10.2006 17:20:14, Местная
Он определился, я понимала, что такой как он при таких отношениях как там сразу ничего не закончит, он сразу и не закончил, даже может и не он и закончил- неважно, если буду думать об этом ничего хорошего не выйдет.. 20.10.2006 17:20:14, Местная
Нет))) просто порвал не сразу, а с тех пор прошло уже почти два года)) Естественно я не ждала все это время
Извините) 20.10.2006 17:30:57, Местная
Извините) 20.10.2006 17:30:57, Местная
Перечитала. Снова как-то не так написала. Порвал. Потом начали строить отношения заново. И строим почти два года. Кажется теперь верно))
20.10.2006 17:32:39, Местная
Я с Вами вместе кажется уже сама начну себя понимать))))
Есть два аспекта-1. повседневная жизнь- в ней гораздо удобнее с мужем, сыну с папой, даже в отпуска мы прекрасно вместе ездим.. 2. движение вперед, к лучшему, разнообразие, свобода, чувтсва, удовольствие, секс тот же, развитие и рост чего-то... это с мужем уже не реально- потому что мы не можем сойтись в общем знаменателе, мы не можем решать проблемы, не можем и не хотим поддерживать друг друга... без этого никакого движения невозможно
Нам повезло, что нет особых проблем- с ребенком, здоровьем, деньгами, имуществом..
Понимаете, все хорошо, смех, шутки, походы, уход и воспитание мелкого...но это как пороховая бочка- любая нестыковка, болезнь или отсутствие денег- все полетит к чертям и мы будем просто орать друг на друга с ненавистью... уж очень много обид где-то там, в глубине.. а проговаривать уже не можем. 20.10.2006 17:41:27, Местная
Есть два аспекта-1. повседневная жизнь- в ней гораздо удобнее с мужем, сыну с папой, даже в отпуска мы прекрасно вместе ездим.. 2. движение вперед, к лучшему, разнообразие, свобода, чувтсва, удовольствие, секс тот же, развитие и рост чего-то... это с мужем уже не реально- потому что мы не можем сойтись в общем знаменателе, мы не можем решать проблемы, не можем и не хотим поддерживать друг друга... без этого никакого движения невозможно
Нам повезло, что нет особых проблем- с ребенком, здоровьем, деньгами, имуществом..
Понимаете, все хорошо, смех, шутки, походы, уход и воспитание мелкого...но это как пороховая бочка- любая нестыковка, болезнь или отсутствие денег- все полетит к чертям и мы будем просто орать друг на друга с ненавистью... уж очень много обид где-то там, в глубине.. а проговаривать уже не можем. 20.10.2006 17:41:27, Местная
А "пороховая бочка" - она всегда была и всегда будет, никто не застрахован от форс-мажора... Но нельзя, ожидая его, ломать все раньше, "чтоб врагу не досталось". Чтобы быть с любимым - можно, чтобы было лучше - можно, а просто потому, чтот может все сломаться... когда-нибудь... имхо - это усталость и паника. 20.10.2006 22:25:32, ленУля
Я не боюсь как принято "ах, лучше я не буду любить чем еще раз разбивать сердце".. скандал может начаться совершенно непредсказуемо, на ровном месте, среди праздника и гостей или вдвоем в глухом лесу.. Я это имела ввиду. Непредсказуемость. Было такое, что прообщавшись прекрасно целый день, вечером мы приходили к невозможности дальнейшей жизни и на утро ехали искать загс для развода (оказывается нас там не разведут)
Муж вроде старается, но не обвинять меня не может- Вы правы, он так защищается, а донести до него что я не собираюсь нападать не получается. Он просто не верит.
Пороховая бочка меня пугает не взрывом, а тем, что возле нее надо постоянно очень аккуратно ходить и желательно вообще не приближаться. Я боюсь вкладыват ьденьги в общи проекты, я боюсь устать, я боюсь заболеть..
Потому что я не понимаю- одна я или с мужем. Раньше это было просто- на общее дело могла отдать все- силы, время, голову, друзей подключить, денег занять.. Сейчас -какие общие проекты если мы можем расстаться в любой момент..и зачем я буду стараться для какой-то третьей дамы.. Как-то так. 23.10.2006 09:45:56, Местная
Муж вроде старается, но не обвинять меня не может- Вы правы, он так защищается, а донести до него что я не собираюсь нападать не получается. Он просто не верит.
Пороховая бочка меня пугает не взрывом, а тем, что возле нее надо постоянно очень аккуратно ходить и желательно вообще не приближаться. Я боюсь вкладыват ьденьги в общи проекты, я боюсь устать, я боюсь заболеть..
Потому что я не понимаю- одна я или с мужем. Раньше это было просто- на общее дело могла отдать все- силы, время, голову, друзей подключить, денег занять.. Сейчас -какие общие проекты если мы можем расстаться в любой момент..и зачем я буду стараться для какой-то третьей дамы.. Как-то так. 23.10.2006 09:45:56, Местная
То что было ДО моей измены в смысле? Нет, не из-за этого. Это для объяснения, что я никого не искала, не мстила и тд. Что человек просто подвернулся и "затянуло". А измена мужа вызвала проблемы с взаимопониманием. И думаю из-за этого разучились договариваться.
Не знаю насчет половинок. Скорее мне уже проще начать что-то новое, пусть с проблемами и притирками, чем пытаться наладить с мужем. Там не стена, там просто другой полюс во всем, где муж считает, что он не прав. Мне надоело объяснять свое отношение к его измене, поведению, приносимым деньгам и выполняемым обязанностям, надоело говорить ,что мне хорошо, что главное- соблюдение договоренностей, что к сексу я отношусь вот так -то , на стороне тоже вот так-то.. Он обвиняет сам себя, сам же и защищается, защита у него нападением... Есть такой способ, знаете- любой человек хочет быть умным, хорошим, красивым и тд, кто-то учится, занимается спортом и работает над собой, кто -то радостно находит недостатки других и торжествует- ага!! так ты такая же, а в чем-то даже хуже- значит я хороший.
И держаться сложно. Потому что это близкий человек и сложно верить, что я не виновата, сложно правда. 20.10.2006 17:06:10, Местная
Не знаю насчет половинок. Скорее мне уже проще начать что-то новое, пусть с проблемами и притирками, чем пытаться наладить с мужем. Там не стена, там просто другой полюс во всем, где муж считает, что он не прав. Мне надоело объяснять свое отношение к его измене, поведению, приносимым деньгам и выполняемым обязанностям, надоело говорить ,что мне хорошо, что главное- соблюдение договоренностей, что к сексу я отношусь вот так -то , на стороне тоже вот так-то.. Он обвиняет сам себя, сам же и защищается, защита у него нападением... Есть такой способ, знаете- любой человек хочет быть умным, хорошим, красивым и тд, кто-то учится, занимается спортом и работает над собой, кто -то радостно находит недостатки других и торжествует- ага!! так ты такая же, а в чем-то даже хуже- значит я хороший.
И держаться сложно. Потому что это близкий человек и сложно верить, что я не виновата, сложно правда. 20.10.2006 17:06:10, Местная
А Вы действительно считаете, что ни в чем не виноваты? Все же в измене мужа или жены, ИМХО, виноваты оба. И тот, кому изменяют, тоже. Возможно, муж и пытается Вам объяснить те Ваши ошибки, из-за которых он пошел на сторону.А Вы не хотите ни прислушаться к нему, ни понять эти ошибки, считая как раз себя исключительно хорошей, а его плохим:))
Вы же четко понимаете, почему у Вас появился другой человек? Потому что муж не давал Вам то, что дал другой, в тот момент, когда Вы себя потеряли. Это ошибка мужа.
А в чем состоит Ваша, из-за чего у него появилась другая женщина? 20.10.2006 19:00:47, Hel
Вы же четко понимаете, почему у Вас появился другой человек? Потому что муж не давал Вам то, что дал другой, в тот момент, когда Вы себя потеряли. Это ошибка мужа.
А в чем состоит Ваша, из-за чего у него появилась другая женщина? 20.10.2006 19:00:47, Hel
Но у автора, по-моему, написаны ключевые фразы: "...мне уже проще начать что-то новое, пусть с проблемами и притирками, чем пытаться наладить с мужем"
и это: "Есть мужчина. Другой. С которым может получиться что-то новое, может мне станет лучше с ним. Распад семьи ни при чем здесь."
Да, можно жить. Хорошо, терпимо, спокойно.
Но есть ощущение, что может быть лучше, что может быть прекрасно и замечательно. И страшно упустить эту возможность.
20.10.2006 19:14:32, ЕК настоящая
Да, спасибо, Вы меня правильно поняли))
To Hel. К сожалению, я знаю в чем моя ошибка. Просто такой какая я есть я мужу уже не очень подхожу. Если Вы сможете увидеть что-то, что можно изменить, попробую покороче описать..
Изначально мы сходились не очень на равных- у меня есть образование, у него нет, у меня разные умения/увлечения, у него золотые руки, у меня прекрасная устная и письменная речь, он молчит, я контактная и общительная, он входит в компанию часа по три, у меня квартира-машина, у него вроде как тоже, но пользоваться ими нельзя по разным причинам, долгое время я зарабатывала в 2-3-4 раза больше и тд и тп. Я его очень уважала и уважаю, за то какой он есть, з внутренний стержень, за интерес к новому и желание учиться..
Вот он и выучился. Какое-то время я расслабилась и была невероятно счастлива- не верила что бывает так идеально- он уже начал принимать решения, начал говорить, устаканился на работе, участвовал в семье, ребенке, планах на будущее и их реализации, я могла стать просто женщиной и не всегда быть локомотивом- это было то, к чему стремилась)))
В общем, как раз тогда, когда я вся такая счастливая была.. а он стал Мужчиной мечты не только по моим ощущениям, но и сам для себя- не хватило ему признания, наверное я очень тихо этому радовалась. Т.е. он все это про себя понимал и все это замечательное про себя хотел слышать и подтвердить чем-то кем-то...
Да, могу оправдываться скока угодно- и ребенок был совсем маленьким, и я сильно загнанной, и от сидения дома вешалась, и вообще было много проблем.. это ерунда все.
Так вот нашлась женщина, которая это все оценила и озвучила. А он повелся.
И если бы он тогда хоть что-то сказал- я-то счастливая вся- если бы он хоть намекнул, что что-то не так, что чего-то не хватает..
Если бы он на мои вопросы отвечал- а я их задавала- о том как раз чего не так. Но поздно- у него не со мной уже было "все так". Эйфория, зачем напрягаться и что-то решать со мной.
Потом когда я поняла что происходит задала более прямые вопросы.
И тут по большому счету наступил конец отношениям. Потому что он врал. Он не ответил ни на один вопрос. Причем не просто ушел от ответа или соврал, все ответы были как под копирку- я задаю вопросы не тем тоном, не в то время и как я могу вообще такое предполагать и спрашивать. Зачем я себя накручиваю, зачем я об этом думаю, почему не верю.
С тех пор одно и то же- любая попытка объясниться или поговорить упирается в то, что я сама плохая.
У него действительно комплекс вины, у него застарелый комплекс неполноценности по отношению ко мне.
И он вовсю доказывает, что он хороший, за мой счет. Он хороший, потому что я хуже.
Я не могу с этим ничего сделать. Первые годы я не пошла на 2е высшее, не ходила на курсы, общалась с его друзьями.. (Это не его вина, мой выбор, это я понимаю)
За рулем моей машины ездил он- потому что как-то не так чувствовал пассажиром...
Опомнилась лет через пять- встретилась со своими друзьями и поняла что отстала от них, разучилась водить- боялась в пробках, разучилась парковаться, его друзья меня приняли гораздо позже, долгое время вообще не понимали шучу я или серьезно, половину сказанного переводила по словам- что какое означает..
Муж меня прекрасно понимает, знает и может чувствует... но похоже не может меня простить за то что была когда-то "выше". Он все еще что-то мне доказывает, а я устала.
Что можно сделать? Я пыталась. Но, чувствую, пойду по пути наименьшего сопротивления- так проще..наверное. 23.10.2006 09:32:04, Местная
To Hel. К сожалению, я знаю в чем моя ошибка. Просто такой какая я есть я мужу уже не очень подхожу. Если Вы сможете увидеть что-то, что можно изменить, попробую покороче описать..
Изначально мы сходились не очень на равных- у меня есть образование, у него нет, у меня разные умения/увлечения, у него золотые руки, у меня прекрасная устная и письменная речь, он молчит, я контактная и общительная, он входит в компанию часа по три, у меня квартира-машина, у него вроде как тоже, но пользоваться ими нельзя по разным причинам, долгое время я зарабатывала в 2-3-4 раза больше и тд и тп. Я его очень уважала и уважаю, за то какой он есть, з внутренний стержень, за интерес к новому и желание учиться..
Вот он и выучился. Какое-то время я расслабилась и была невероятно счастлива- не верила что бывает так идеально- он уже начал принимать решения, начал говорить, устаканился на работе, участвовал в семье, ребенке, планах на будущее и их реализации, я могла стать просто женщиной и не всегда быть локомотивом- это было то, к чему стремилась)))
В общем, как раз тогда, когда я вся такая счастливая была.. а он стал Мужчиной мечты не только по моим ощущениям, но и сам для себя- не хватило ему признания, наверное я очень тихо этому радовалась. Т.е. он все это про себя понимал и все это замечательное про себя хотел слышать и подтвердить чем-то кем-то...
Да, могу оправдываться скока угодно- и ребенок был совсем маленьким, и я сильно загнанной, и от сидения дома вешалась, и вообще было много проблем.. это ерунда все.
Так вот нашлась женщина, которая это все оценила и озвучила. А он повелся.
И если бы он тогда хоть что-то сказал- я-то счастливая вся- если бы он хоть намекнул, что что-то не так, что чего-то не хватает..
Если бы он на мои вопросы отвечал- а я их задавала- о том как раз чего не так. Но поздно- у него не со мной уже было "все так". Эйфория, зачем напрягаться и что-то решать со мной.
Потом когда я поняла что происходит задала более прямые вопросы.
И тут по большому счету наступил конец отношениям. Потому что он врал. Он не ответил ни на один вопрос. Причем не просто ушел от ответа или соврал, все ответы были как под копирку- я задаю вопросы не тем тоном, не в то время и как я могу вообще такое предполагать и спрашивать. Зачем я себя накручиваю, зачем я об этом думаю, почему не верю.
С тех пор одно и то же- любая попытка объясниться или поговорить упирается в то, что я сама плохая.
У него действительно комплекс вины, у него застарелый комплекс неполноценности по отношению ко мне.
И он вовсю доказывает, что он хороший, за мой счет. Он хороший, потому что я хуже.
Я не могу с этим ничего сделать. Первые годы я не пошла на 2е высшее, не ходила на курсы, общалась с его друзьями.. (Это не его вина, мой выбор, это я понимаю)
За рулем моей машины ездил он- потому что как-то не так чувствовал пассажиром...
Опомнилась лет через пять- встретилась со своими друзьями и поняла что отстала от них, разучилась водить- боялась в пробках, разучилась парковаться, его друзья меня приняли гораздо позже, долгое время вообще не понимали шучу я или серьезно, половину сказанного переводила по словам- что какое означает..
Муж меня прекрасно понимает, знает и может чувствует... но похоже не может меня простить за то что была когда-то "выше". Он все еще что-то мне доказывает, а я устала.
Что можно сделать? Я пыталась. Но, чувствую, пойду по пути наименьшего сопротивления- так проще..наверное. 23.10.2006 09:32:04, Местная
Вы до сих пор пытаетесь добиться правды от мужа, раз за разом выводя его на разговор, почему он пошел на отношения с той женщиной и почему не мог честно ответить на те вопросы, которые Вы ему в то время задавали? Если да, то частично понятно, почему он начинает защищаться и нападать. Он не хочет вспоминать об этом периоде времени, а ему приходится. Это Вам может казаться, что проговорив все случившееся с мужем, выяснив все его мысли в тот и последующие периоды, шаг за шагом, вы опять достигнете взаимопонимания и обретете былую поддержку. А его такие разговоры могут раздражать и "откидывать" назад в желании налаживать контакт и улучшать отношения.
Возможно, он опять сейчас нуждается в тепле и ласке, а получает совсем иное. Тогда можно понять и почему секса нет. Настроения нет..в доме постоянное затишье как перед бурей 23.10.2006 13:44:36, Hel
Возможно, он опять сейчас нуждается в тепле и ласке, а получает совсем иное. Тогда можно понять и почему секса нет. Настроения нет..в доме постоянное затишье как перед бурей 23.10.2006 13:44:36, Hel
Да что Вы- нет конечно)))) Там все проехали уже. А если проехали то какой смсл проговаривать- он там закончил (или она закончила) он здесь и хочет все наладить.
Пытаемся проговорить настоящее и что-нить о будущем- очередность вечерней уборки, деньги на какие-то покупки, ожидаемый вечерний приход...из "глобального"- как сделать так чтоб вместе было лучше, что делать с сексом.. слова, которые обижают его или меня, ситуативные какие-то моменты.....
Правды я от него не добьюсь. А значит и в этих разговорах "по мелочам" смысла тоже нет никакого.
Потому что сегодня- это правда, я это вижу и знаю. А завтра почувствую что-то, захочу исправить- спрошу- а он снова наврет... ну и смысл 23.10.2006 14:14:37, Местная
Пытаемся проговорить настоящее и что-нить о будущем- очередность вечерней уборки, деньги на какие-то покупки, ожидаемый вечерний приход...из "глобального"- как сделать так чтоб вместе было лучше, что делать с сексом.. слова, которые обижают его или меня, ситуативные какие-то моменты.....
Правды я от него не добьюсь. А значит и в этих разговорах "по мелочам" смысла тоже нет никакого.
Потому что сегодня- это правда, я это вижу и знаю. А завтра почувствую что-то, захочу исправить- спрошу- а он снова наврет... ну и смысл 23.10.2006 14:14:37, Местная
Спасибо. На мой вкус- смысла нет. Я же говорю- сейчас дома все нормально ,даже хорошо, даже интересно и радостно))) и тянуться это может довольно долго, думаю пока он кого-то не найдет себе... я-то дисциплинированная и ответственная- если решу не уходить, значит дома все будет хорошо с моей стороны.
Я хочу лучше. А одной мне сейчас будет хуже. И сыну. И мужу. И всем родственникам... Ну и зачем тогда? А вот если есть шанс.. я бы рискнула.. пока на распутье, вот здесь спрашиваю помощи и мнений 20.10.2006 17:24:16, Местная
Я хочу лучше. А одной мне сейчас будет хуже. И сыну. И мужу. И всем родственникам... Ну и зачем тогда? А вот если есть шанс.. я бы рискнула.. пока на распутье, вот здесь спрашиваю помощи и мнений 20.10.2006 17:24:16, Местная
Извините, правда не понимаю. 20.10.2006 17:25:54, ленУля
Да не уходила бы я сама) Есть мужчина. Другой. С которым может получиться что-то новое, может мне станет лучше с ним. Распад семьи ни при чем здесь. Просто до каких-то свободных браков мы с мужем договориться не сможем, да и не уверена что я смогу так жить, воспитание не то. Жить с мужем и знать что я все равно одна, тоже сложно.
20.10.2006 17:36:18, Местная
Тянуть как можно дольше с решением - пусть пока все идет так, как идет. Назначить себе и ему испытательный срок - ну, допустим, год. Если через год сохранится желание жить с ним - то тогда и приступать к легализации ваших отношений. Чтобы стало понятней, действиетльно ли другой мужина так хорош, как кажется.
20.10.2006 16:27:39, _Ирунчик
"Чай не мокнете под дождём, по-до-ждёёёём" :) Я с Вас прям удивляюсь вся :) Не Вы ли хотели разводиться, когда муж предпочёл откачку септика поездке в Питер???? :)
20.10.2006 16:32:29, фьялка
Не попробовав именно совместного быта я никогда не пойму действительно или нет. Отношениям самим по себе год уже есть..
Тянуть... я не умею- я живу, мне хорошо и интересно.. но такое впечатление, что может быть гораздо лучше и интереснее 20.10.2006 16:34:52, местная
Тянуть... я не умею- я живу, мне хорошо и интересно.. но такое впечатление, что может быть гораздо лучше и интереснее 20.10.2006 16:34:52, местная
Я. Так с ним невыносимо стало на какое-то время. А потом исправился. :-) Я исхожу из того, что автор пишет, что сейчас ей хорошо и радостно. Вот и задержатся в этом не какое-то время. Ей же ее спаситель не ставит ультиматумов - или развод или я исчезну из твоей жизни. Так для чего же тогда выбирать, когда можно совмещать? :-)
20.10.2006 17:55:57, _Ирунчик
Мне действительно прекрасно. Я счастливая. Я буду такой при любых обстоятельствах- просто научилась. Потому что верю, что все зависит от меня.
Это сложно объяснить.. Я типа локомотива- и на работе, и дома, я оргнизовываю интересную жизнь сама. Можно пойти в кино на комедию и в одной компании смеяться, в другой нет. Я отвечаю за людей, которые куда-то со мной идут. Им комфортно, радостно и интересно на самом дерьмовом фильме))))
Не муж делает меня такой, а я сама. И его тоже. 20.10.2006 18:01:21, Местная
Это сложно объяснить.. Я типа локомотива- и на работе, и дома, я оргнизовываю интересную жизнь сама. Можно пойти в кино на комедию и в одной компании смеяться, в другой нет. Я отвечаю за людей, которые куда-то со мной идут. Им комфортно, радостно и интересно на самом дерьмовом фильме))))
Не муж делает меня такой, а я сама. И его тоже. 20.10.2006 18:01:21, Местная
Но тогда все ваши мужчины будут ведомыми, разве нет? Вы видите в новых отношения союз равных? Или тоже самое - вы локомотив, он вагончик? Его преимущества по сравнению с мужем в том, что он 1)рад этому - так то временно и 2)еще не изменял - так то тоже временно? Или все же это равный - опора в случае чего?
20.10.2006 19:00:26, _Ирунчик
Вы правы) Он тоже вагончик и я это прекрасно понимаю)) Для меня нет проблем вести кого-то куда-то. И не уверена, что я смогу с равным.
Муж мне и так опора.. смотря как относиться к этому. И другой такой же. Они похожи. Только этот лучше, его учить надо гораздо меньшему и с сексом лучше.
С мужем уже совсем никак. 23.10.2006 09:34:44, Местная
Муж мне и так опора.. смотря как относиться к этому. И другой такой же. Они похожи. Только этот лучше, его учить надо гораздо меньшему и с сексом лучше.
С мужем уже совсем никак. 23.10.2006 09:34:44, Местная
Только не "влипайте" в нового мужчину. Он, как ни странно, может оказаться только вспомоществованием в поиске смысла жизни, даже скорее так. Но никак не смыслом. Иначе можно повторить уже пройденный путь. 20.10.2006 16:25:24, фьялка
Спасибо. Я бы уже давно "влипла"- я смелая))
Сын останавливает))
Мне не стыдно- я действительно за это время научилась жить своей жизнью.. да и никогда особо подверженной общественным штампам/морали не была..
отношения действительно неплохие- много общего, много интересов/увлечений, общие друзья, практически общие родственники, с которыми я прекрасно построила отношения- одновременно близкие и самостоятельные....
Спасибо))) 20.10.2006 16:33:19, Местная
Сын останавливает))
Мне не стыдно- я действительно за это время научилась жить своей жизнью.. да и никогда особо подверженной общественным штампам/морали не была..
отношения действительно неплохие- много общего, много интересов/увлечений, общие друзья, практически общие родственники, с которыми я прекрасно построила отношения- одновременно близкие и самостоятельные....
Спасибо))) 20.10.2006 16:33:19, Местная
а не поняла, о чем вы совета спрашивате? это как" у меня есть лот. билет, выйгравший миллион. Мне его обналичить, или сжечь и продолжать жить в нищите?"
У вас есть хоть 1 причина не начинать новую жизнь с другим мужчиной? 20.10.2006 16:23:17, tetra
У вас есть хоть 1 причина не начинать новую жизнь с другим мужчиной? 20.10.2006 16:23:17, tetra
Есть конечно- сын). У него есть хороший папа, мой муж. Проблема решаема. Но вполне возможно в этом плане всем станет хуже. Кроме того, в нашей ситуации по разным причинам получится гораздо логичней и проще, чтобы сын жил с папой. А я на это не пойду.
Сейчас папа делает много вещей, которые я не успеваю из-за работы- что -то купить или съездить в рабочее время, он позже уходит и раньше приходит- встречает и провожает няню...
В бытовом плане и по организации ребенкиной жизни будет сложнее. 20.10.2006 17:10:47, Местная
Сейчас папа делает много вещей, которые я не успеваю из-за работы- что -то купить или съездить в рабочее время, он позже уходит и раньше приходит- встречает и провожает няню...
В бытовом плане и по организации ребенкиной жизни будет сложнее. 20.10.2006 17:10:47, Местная
"есть, сын, у него есть хороший папа, вполне возможно в этом плане всем станет хуже" - а откуда вы знаете, что будет? Будущее придсказывать еще никто не научился, шансы станет хуже/не станет хуже 50/50. Шансы станет хуже/не станет хуже тез развода тоже 50/50, вы ведь не можите на 100% утверждать, что муж больше ни в кого никогда не влюбится и не выберет в этот раз другую.
"Сейчас папа делает много вещей: что -то купить, съездить, встречает и провожает няню...
В бытовом плане и по организации ребенкиной жизни будет сложнее" - все бытовые проблемы решаемы за деньги. Ваш НМ совсем нищ? Вам не по карману оплатить больше часов няне? Тогда да, нет смысла разводиться.
"в нашей ситуации по разным причинам получится гораздо логичней и проще, чтобы сын жил с папой" - кроме "жить с мамой" или "жить с папой" есть и др варианты, например 1-2-3 ночи в неделю ночевать с папой, жить с мамой.
"А я на это не пойду" - потому что ребенок сильно маленький? так они растут. Попробуйте мыслить гловально, получается: сейчас - чуть больше заморочек с няней, подрастет - жить на 2 дома. Не вижу трагедии не в 1м, ни во 2м.
20.10.2006 17:34:44, тетра
"Сейчас папа делает много вещей: что -то купить, съездить, встречает и провожает няню...
В бытовом плане и по организации ребенкиной жизни будет сложнее" - все бытовые проблемы решаемы за деньги. Ваш НМ совсем нищ? Вам не по карману оплатить больше часов няне? Тогда да, нет смысла разводиться.
"в нашей ситуации по разным причинам получится гораздо логичней и проще, чтобы сын жил с папой" - кроме "жить с мамой" или "жить с папой" есть и др варианты, например 1-2-3 ночи в неделю ночевать с папой, жить с мамой.
"А я на это не пойду" - потому что ребенок сильно маленький? так они растут. Попробуйте мыслить гловально, получается: сейчас - чуть больше заморочек с няней, подрастет - жить на 2 дома. Не вижу трагедии не в 1м, ни во 2м.
20.10.2006 17:34:44, тетра
Спасибо огромное.
Трагедии я тоже не вижу... Просто моя позиция- возможно все, зависит от желания.
Возможно, я как-то взвешиваю то, что теряю и то что возможно приобрету...
Вот то есть была бы безумная любовь (никогда не было -не знаю)- может и все отдала бы за нее, хоть в нищенство, хоть на два дома... А здесь.. просто хочу, просто очень устала дома, просто очень надеюсь, просто люблю...
И может какие-то весы- вот ради такой любви которая есть я готова на то и это- неудобства, сложности.. а ребенок на два дома не готова.. может как-то так) 20.10.2006 17:53:55, Местная
Трагедии я тоже не вижу... Просто моя позиция- возможно все, зависит от желания.
Возможно, я как-то взвешиваю то, что теряю и то что возможно приобрету...
Вот то есть была бы безумная любовь (никогда не было -не знаю)- может и все отдала бы за нее, хоть в нищенство, хоть на два дома... А здесь.. просто хочу, просто очень устала дома, просто очень надеюсь, просто люблю...
И может какие-то весы- вот ради такой любви которая есть я готова на то и это- неудобства, сложности.. а ребенок на два дома не готова.. может как-то так) 20.10.2006 17:53:55, Местная
Я бы сделала так как хочется независимо от предыстории.
А вот этот момент меня тоже очень удивляет - про невозможность совместного решения проблем. Мне с близкими друзьями проще что-либо спланировать-сделать, раньше получалось легко и непринужденно. Мы решили пусть несколько экстравагантным способом проблему измены, а вот эта очень важная составляющая потерялась где-то по дороге. Интересно как дальше будет.
20.10.2006 16:19:03, neckera
А вот этот момент меня тоже очень удивляет - про невозможность совместного решения проблем. Мне с близкими друзьями проще что-либо спланировать-сделать, раньше получалось легко и непринужденно. Мы решили пусть несколько экстравагантным способом проблему измены, а вот эта очень важная составляющая потерялась где-то по дороге. Интересно как дальше будет.
20.10.2006 16:19:03, neckera
Сама по себе измена для меня особой проблемой не явилась- сопутствующих очень много- на нее тратилось время, деньги, использовались мои вещи (типа машины), а главное- он врал. Для меня было бы идеально- обсудить и договориться, попробовать может быт ьсвободный брак, может просто дружить в одной квартире... но договориться не получается. А верить уже не смогу.
И очень достало, что любое мое желание, претензия, просьба- неважно- не решается и не обсуждается, он аппелирует ко мне- "а вот ты сама так сделала, а ты тогда сама сказала, а почему я не прав-- ты тоже так поступала 5 лет назад..а почему нет секса- я сто лет назад сказала, что могу потерпеть какое-то время (он сделал вывод, что мне и вовсе не надо).." и тд итп.. я не прошу, не возмущаюсь и ничего не требую от мужа- потому что он начнет нападать, мне каждый раз при каждой просьбе приходится объяснять почему/зачем я когда-то сказала/сделала так а не иначе...
как будто я какой-то большой авторитет и он мне что-то доказывает, что он хороший.
Я не могу с этим справиться.
Уже не хочу даже. 20.10.2006 16:30:30, Местная
И очень достало, что любое мое желание, претензия, просьба- неважно- не решается и не обсуждается, он аппелирует ко мне- "а вот ты сама так сделала, а ты тогда сама сказала, а почему я не прав-- ты тоже так поступала 5 лет назад..а почему нет секса- я сто лет назад сказала, что могу потерпеть какое-то время (он сделал вывод, что мне и вовсе не надо).." и тд итп.. я не прошу, не возмущаюсь и ничего не требую от мужа- потому что он начнет нападать, мне каждый раз при каждой просьбе приходится объяснять почему/зачем я когда-то сказала/сделала так а не иначе...
как будто я какой-то большой авторитет и он мне что-то доказывает, что он хороший.
Я не могу с этим справиться.
Уже не хочу даже. 20.10.2006 16:30:30, Местная
Тут по-моему "хочу" ключевое слово. Зачем себя насиловать - пусть даже ради мужа, которые не изменял, не пил, не ел, и в свободное от работы время только и любил жену. Зачем?
Отцом можно остаться
Дружеские отношения сохранить и развить можно. Есть позитивные примеры и там, и там. Вот в это и нужно вкладывать силы и энергию.
И главное, что если даже новая любовь не оправдает ожиданий, вопрос много ли вы потеряете? 20.10.2006 16:41:11, neckera
Отцом можно остаться
Дружеские отношения сохранить и развить можно. Есть позитивные примеры и там, и там. Вот в это и нужно вкладывать силы и энергию.
И главное, что если даже новая любовь не оправдает ожиданий, вопрос много ли вы потеряете? 20.10.2006 16:41:11, neckera
Может страшно без мужской поддержки? Мелкий ремонт по дому, перенос тяжелых предметов, не к месту сломавшаяся машина, замена меня при болезни, поход на вечеринку/театр/кино, отпуск, палатки, темный лес, неожиднный и срочный поиск туалета и безопасность в процессе....
Я не знаю что со всем этим делать (не говоря уже о сыне), я справлюсь по деньгам, по силе, по воле и духу... но вот такие вещи меня пугают.
Кому звонить если я одна и что -то случилось...
20.10.2006 17:16:27, Местная
Я не знаю что со всем этим делать (не говоря уже о сыне), я справлюсь по деньгам, по силе, по воле и духу... но вот такие вещи меня пугают.
Кому звонить если я одна и что -то случилось...
20.10.2006 17:16:27, Местная
Ну пройдем по списку.
Мелкий ремонт по дому, тяжелых предметов, не к месту сломавшаяся машина - Вам очень повезло! - делюсь опытом - совершенно посторонние мужики помогают гораздо охотнее одиноким симпатичным дамам. Мелкий ремонт моих машин делали все, кроме мужа. Это берется. Просто не нужно паниковать и метаться, все решается спокойно и поступательно. И главное, в машине всегда должен быть набор инструментов даже, если вы не знаете кто из них пассатижи, а кто отвертка.
Замена - отцовский долг - и все прочее связанное с ребенком. Тут очень трудно, но старательно нужно строить систему - отцом ты был, отцом-ты и остался. Это важно не только по теме замены при болезни, это просто по-человечески важно очень.
Отпуск - туда нужно ехать с приятными Вам людьми любого пола и возраста. Они есть.
Палатки-темный лес - я чисто в психотерапевтических целях купила за две тыщи палатку, которую я ставлю-снимаю сама в любом состоянии. Дети, друзья и подруги для темного леса очень приятны и нужны. И он уже вроде и не темный совсем.
Безопасность - так прекрасный прынц, он пущай и спасает. А то совсем ему не оставили места в сказке. Все равно все самое главное и важное в Вашей жизни обеспечиваете себе Вы сами, поддержка мужа иллюзия, вы это прошли сами. Закрываем книжку-смотрим в окно, а там шелестит прекрасный и реальный мир, где много радостей и счастья.
Удачи! Главное не затяните процесс до состояния, уже ничего и никого не хочу. Выбор процесс небесконечный - это как бросок "попал-не попал" живем дальше.
И главное, не надо меня слишком серьезно воспринимать. Это Ваша жизнь :) 20.10.2006 17:53:56, neckera
Мелкий ремонт по дому, тяжелых предметов, не к месту сломавшаяся машина - Вам очень повезло! - делюсь опытом - совершенно посторонние мужики помогают гораздо охотнее одиноким симпатичным дамам. Мелкий ремонт моих машин делали все, кроме мужа. Это берется. Просто не нужно паниковать и метаться, все решается спокойно и поступательно. И главное, в машине всегда должен быть набор инструментов даже, если вы не знаете кто из них пассатижи, а кто отвертка.
Замена - отцовский долг - и все прочее связанное с ребенком. Тут очень трудно, но старательно нужно строить систему - отцом ты был, отцом-ты и остался. Это важно не только по теме замены при болезни, это просто по-человечески важно очень.
Отпуск - туда нужно ехать с приятными Вам людьми любого пола и возраста. Они есть.
Палатки-темный лес - я чисто в психотерапевтических целях купила за две тыщи палатку, которую я ставлю-снимаю сама в любом состоянии. Дети, друзья и подруги для темного леса очень приятны и нужны. И он уже вроде и не темный совсем.
Безопасность - так прекрасный прынц, он пущай и спасает. А то совсем ему не оставили места в сказке. Все равно все самое главное и важное в Вашей жизни обеспечиваете себе Вы сами, поддержка мужа иллюзия, вы это прошли сами. Закрываем книжку-смотрим в окно, а там шелестит прекрасный и реальный мир, где много радостей и счастья.
Удачи! Главное не затяните процесс до состояния, уже ничего и никого не хочу. Выбор процесс небесконечный - это как бросок "попал-не попал" живем дальше.
И главное, не надо меня слишком серьезно воспринимать. Это Ваша жизнь :) 20.10.2006 17:53:56, neckera
Я через ничего не хочу и житье на чувстве долга уже прошла- потому и написала, меня оттуда как раз и спасли)))
20.10.2006 18:08:30, Местная
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
