Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мне кажется , я не люблю А вот бывает

Мне кажется , я не люблю

А вот бывает ( или было ) у кого так: он хороший, в меру отвественный, замечательный во многих отношениях, очень хорош в постели и в принципе завидный кадр. Немножко для меня скучноват по темам, которые мы с ним можем обсуждать, и немножко узок в кругозоре - в силу чисто личностных причин. Это в принципе не мешает наверно, но слегка царапает иногда.

Но при всем моем к нему хорошем отношении и благодарности мне кажется что я его не люблю. У нас отношения уже года два с половниой, все нормально. но мне кажется я не люблю.

Вот что с этим делать? только из за этого уходить? стоит ли это того ? Есть ли она любовь, когда уже возраст осознанный ? Или должно хватать ума не искать добра от добра?

Меня слегка правда угнетает что он конечно достоин чтобы его кто-то любил.

19.10.2006 13:49:09, очень надо спросить

130 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я вышла замуж после 10 лет знакомства и почти дружбы. Вышла потому что хотела семью, детей, а ни с кем другим, в кого я была бы влюблена этого не сложилось. А этот человек всегда был рядом и абсолютно надежен, но на тот момент очень скучен.

Так вот у меня произошел обратный обычному процесс. Я до сих пор открываю в нем все новые интересные и нравящиеся мне качества. Просто он замкнутый человек и открывается только очень близким людям. Сейчас, спустя пять лет совместной жизни, я абсолютно уверена, что без него я жить не могу и ни с кем другим не хочу. Муж - это мой лучший друг. Мне кажется, что через дружбу гораздо проще прийти к любви (не путать с влюбленностью:-)), чем наоборот.
Я и сейчас не исключаю, что могу страстно влюбиться, но вряд ли это заставит меня оставить свою семью. 20.10.2006 14:50:57, otvet

Спасибо! Хорошо знать что так бывает - на меня правда очень хорошо действует :) А отношения тогда были больше партнерские или он был очень очень влюблен? 20.10.2006 15:01:02, очень надо спросить

Нет, больше дружеские, наверное.
Это слова все отчасти. Влюблен, чтобы с ума сходить - не был. Но он 10 лет раз в месяц водил меня в кафе или в театр. А сейчас я знаю, что я и сын - это самое главное, что у него есть. 20.10.2006 16:37:48, otvet

Мой муж любит меня страсто, он самый удобный мужчина для семьи. Меня на страсти после бурных романов юности уже не осталось. Я даже их боюсь после попытки суицида моего бывшего молчела. Нет у меня примеров крепких семей после бурных романов, либо развод, либо страстно ненавидят друг друга, но вместе живут "ради детей". в общем здоровыми отношения не назвать.
Кому то гнусным такой расчет покажется, на спокойное житье, а мне хорошо.Просто я не из те, кто любит вопреки, а из тех, кто любит за что-то, сначала любила за спокойствие, потом за комфортный быт (не финансы, а именно за отношения в быту), потом за детей. Вопреки я уже налюбилась.
Мой совет такой, прдставить себя без него, или вообще с другим неидеальным мужчиной и может не захочется страстей-то 20.10.2006 13:45:37, плавала-знаю

Ну вот прям как про меня. И я так думала, а потом через полгода за него замуж вышла. Уже 15 лет вместе, двое детей. И нет такой пламенной любви и иногда вообще никакой нет. Но он хороший семьянин. И я его люблю, как мужа и отца моих детей. Но в пропасть за ним - вряд ли. Он не мешал моей карьере и я могла общаться со многими мужчинами в силу моей профессии. Да, случались маленькие романы, но я так и не встретила человека, которого любила бы всем сердцем или даже просто такого, к которому бы захотелось уйти от своего.
Если вам легко жить с этим человеком, то не задавайте себе вопросов :) 20.10.2006 12:00:56, Если честно

ой - спасибо за хороший пример ! Я тоже в силу профессии с мужчинами в основном и общаюсь. И с некоторыми мы очень очень хорошие друзья ( без подтекста :)). И в принципе комбинации одного с другим я вижу что может быть очень даже ничего.

А то что вы вышли за него и все хорошо - это здорово ! Можно только вопрос - а как вы ему это проявляете? У меня видимо практически до этого возраста была какая то дурацкая честность - то есть если я не чувствую прямо что люблю - то и сказать не могу. Начинаю склоняться к тому что это максимализм :) 20.10.2006 12:07:27, очень надо спросить

Да, вы правы, и я сказать не могу, это тяжело. Но срывается с губ иногда (очень редко) само собой, когда он сделает что-то такое эдакое, что у меня дух захватывает и распирает от восторга или нежности. Раньше он задавал мне вопрос иногда "Ты меня любишь?", я на него отвечала "Ну конечно, все тебе скажи, а ты сам догадайся" или "Я тебе сейчас скажу, что люблю, и ты пойдешь другую завоевывать, нет уж". Он и перестал этот дурацкий вопрос задавать. Да и вообще мы оба придерживаемся мысли, что важно не то, что человек говорит, а что делает, так что ноу проблем. 20.10.2006 12:37:05, Если честно

Была у меня любоф... с африканскими страстями, "жить без него не могу", ах-умный-красивый-сексуальный. Бросил. Чуть не померла. Уехала на юг зализывать раны. Познакомилась там с молчелом. Все было классно, только "не люблю" (то есть истерики, как с предыдущим, не было).
В общем, я за этим молчелом уже 7 с лишним лет замужем, и понимаю, что на самом-то деле люблю. Только по-другому:-) Не любовь-истерика, а любовь-дружба. И мне такая любовь нравится гораздо больше, чем с дикими страстями. Она и для совместной жизни как-то больше подходит ИМХО:-)
А того, сильно любимого ранее, недавно встретила. Ну какое же убожество... Оказывается:-) По-сравнению с мужем-то:-) 20.10.2006 10:20:47, Nightmare

ага - ура ! я подозревала что есть еще такие люди, как я с похожими обстоятельствами ! А он как , ваш муж сегодня? он страстей не хочет? или ему не надо тоже по характеру ? 20.10.2006 11:13:05, очень надо спросить

Муж по характеру достаточно неэмоциональный человек. Вернее, не очень умеет проявлять эмоции. Но я достаточно быстро научилась их видеть без слов и других явных проявлений, зато мою повышенную эмоциональность он очень хорошо абсорбирует:-) Благодаря этому, мы, собственно, до сих пор женаты:-) С более эмоциональным давно б нашла коса на камень:-) И что самое для меня неожиданное (до сих пор!) - это то, что жизни своей я без него просто не представляю:-)
Не похоже, что у него возникает желание "африканских страстей", но они и мне больше даром не нужны, наигралась в молодости:-) 20.10.2006 11:32:03, Nightmare

Ну, у меня такая же ситуация. Не люблю. Хороший человек, добрый, умный, порядочный, хорошо ко мне относится,в постели - просто супер! - но не люблю.
А до этого был другой, которого любила. Практически без взаимности. Т.е. я любила, он пользовался. Как меня колбасило от этой любви! Я теперь думаю - не люблю, может, это и к лучшему. Ну ее, эту любовь, лучше без нее. Спокойнее. Я от нее с таким трудом избавилась - и чтоб опять в кого-то влюбиться? Не хочу! 20.10.2006 09:38:32, хухра-мухра

Вы меня кажется поняли. Вот у меня такое было облегчение как хорошо и спокойно может быть без такой любви и особенно без таких последствий после нее.

Видимо сейчас, когда подзабылось - сомнения начинаются, но то что я такая не одна - меня поддерживает :) Спасибо ! 20.10.2006 11:11:28, очень хочу спросить

Насколько я поняла, в вашем случае, он вас и сам не очень-то любит. Тогда зачем вообще все это? У нас сейчас отношения держатся на том, что мой любовник (как мне кажется) меня любит, а ведь в жизни это так редко бывает, я имею в виду, встретить человека, который бы по-настоящему любил. Он вообще у меня человек не эмоциональный, поэтому бурных африканских страстей от него я и не жду,но с его стороны чувство присутствует. А я, в свою очередь, стараюсь сделать так, чтоб оно не угасло, и чтоб ему вообще было хорошо. А у вас как-то странно - вы его не любите, он тоже не уверен, что любит (или специально так говорит?) Может, вы друг другу не подходите? 20.10.2006 13:50:38, хухра-мухра

Тут мы приходим опять к определению что такое для него "любит". Если я сомневаюсь, то у него тоже есть право сомневаться :), тем более он видит что я сомневаюсь ( я не очень скрываю ). У него ( как вообще у мужчины ) логика другая, так что полностью я ее не понимаю :). Например мы один раз уже имели такой разговор начистоту , когда он спрашивал - вот я тебе говорю, что я тебя люблю, а ты мне - практически никогда. Для меня это важно - поэтому скажи мне сейчас - любишь ли ты меня ? ( ну и как вот отвечать :)). Понятно при моем нежелании на это отвечать породждаются сомнения в будущем наших отношений.
Но после этого реакция у нас такая :
я - думаю про себя, что вот , видимо это уже подход к концу и надо готовиться к разрыву
он - через час или два в разговоре говорит - ну вот нам же надо купить ( квартиру машину спланировать когда дети будут, сделать инвестиции куда -нибудь ) - то есть явно с каким-то намеком на совместное будущее

Я как женщина так быстро не отхожу - а он сразу, как будто ничего не было. Так что он мне говорил, что любит, я скорее не говорила, у меня ( и соответственно ) у нас были сомнения относительно будущего - и я была етому больше причиной 20.10.2006 14:37:03, очень надо спросить

Не поняла: вся проблемав Вашем понимании термина "любовь"? А если Вам скажут, что то, что Вы описываете, и есть любовь, то Вы останетесь? 20.10.2006 09:30:05, ЕК настоящая

Ой мне надо уходить - но вы мне пишите - я буду еще завтра читать ! 19.10.2006 17:06:12, очень надо спросить

Мне кажется, основное здесь- скучновато. Не дергает он Вас. Не особо смотрит на других, не критикует иногда, не показывает, что подумывает о "а нужна ли она мне".. Просто все ровно и приелось.. 
Присоединюсь к нижнему- определитесь с тем что для Вас любовь и чего Вам не хватает. Очень похоже, что не хватает страстей.19.10.2006 14:10:02, Джума 
Совсем не обязательно страстей.... и совсем не обязательно определяться, что такое любовь в данном случае :-) Я, напрмер, помню по институту - было довольно много "кандидатур", и все хорошо, а не "цепляет" и все. А потом оп... и недостатков можно кучу найти, но 6 лет были не разлей вода. А все остальные тоже казались скучными, хотя на самом деле такими в общем-то не являлись. 19.10.2006 15:30:41, femina ciclica 
вот вот :)  - и я про тоже . в том другом случае - я кучу всего могла пережить из-за того, что мы были не разлей вода :) 

А сейчас так получается? 
19.10.2006 15:59:32, очень надо спросить


 


 


 
Хороших людей на свете много, а вот "твой" - он единственный. Очень тяжело встретить, по-моему. Тут уж выбирать нужно: или ждать ЕГО или не ждать ничего от другого :-)19.10.2006 16:42:07, femina ciclica 
Хороших людей на свете мало. А особенно порядочных. И если вдруг такой встретился, надо уметь это ценить.20.10.2006 09:39:06, хухра-мухра 
От круга общения зависит - но даже среди них мало тех с которыми могут возникнуть отношения длительные. Вот я очень long term oriented - то они все получались довольно длинными. 
Поэтому и цена ошибки высока :) 
20.10.2006 11:42:43, очень надо спросить

ППКС, независимо от круга общения. Мужчин, за которыми как за стеной, я встречала предельно мало. Хоть и не с люмпен-пролетариатом общаюсь20.10.2006 11:33:12, Nightmare 
Это зависит от круга общения, наверное... за весь свет говорить, конечно, не берусь, но про тех, с кем я в жизни пересекалась - подавляющее большинство из них были (и есть :-)) хорошими людьми20.10.2006 10:22:50, femina ciclica 
я хорошо помню разговор с отцом, когда я ему сказала, что выхожу замуж, но страстной любви у меня нет, мне просто с ним хорошо, отец сказал, что "если ты когда-нибудь встретишь свою ЛЮБОВЬ, то ничто тебя не удержит, а если нет, то не стоит тратить жизнь на ее ожидание", очень мудрый, на мой взгляд, совет, и я ни разу не пожалела в своем выборе и у меня часто возникает ощущение, что это и есть моя ЛЮБОВЬ :) она намного глубже простой страсти и прочнее что ли..20.10.2006 07:31:36, Елена Д. 
Видимо совет вашего отца и мне пригодится ! Большое ему спасибо . Вообще очень мне помог весь этот разговор тут - и я даже вчера себя очень хорошо себя с ним чувствовала безо всяких задних мыслей. 
20.10.2006 11:16:01, очень надо спросить

А я не про страсть, я вообще страстно влюблялась последний раз в 7 классе :-)20.10.2006 10:21:21, femina ciclica 
Точно - видимо я тоже к этому выводу прихожу ! Даже можно пока ничего особенного не ждать от другого - а если "мой" попадется - то пусть нам будет хорошо :) 
19.10.2006 16:45:06, очень надо спросить

Да не так это! Они все разные!!! Просто в каждом можно найти что-то от "своего", можно открыть даже больше, чем мечталось, если верить, что оно там есть, если не ставить штампы и крест на отношениях, а действительно интересоваться человеком.
Вот у Вашего круг тем ограничен.. а вдруг он поет офигительно или филателист.. Вопрос только в том, надо оно вам- его внутренности- или не надо. А то что они есть-точно. Вопрос только в том, как Вы сама к этому относитесь. Здесь и сейчас.
Потому что сейчас Вам скучно как бы он , допустим, не пел, а годика через 2-3 мурашки побегут, и марками увлечетесь - это тоже целый мир)))
Не верю я в единственную половинку, в теорию "влюблен по собственному желанию" верю, а в единственного нет)))))19.10.2006 16:54:50, Джума 
Это вам просто не везло... я тоже вот не верила, пока не встретила :-) А до этого так и находила хорошести как вы пишете.19.10.2006 17:12:03, femina ciclica 
Да кто же знает)))))) Может просто не везло как раз Вам и неактивно искали, либо с трудом находили)))
Это уже никак не проверишь- действительно он Ваша половинка, либо Вы сама так решили))
Просто на мой вкус- мне наоборот, очень даже везло- потому что половинками были практически все))) Одно НО- после многих обломов в далеком прошлом.
Может это не они- такие замечательно подходящие, а как раз я (или Вы) научились выделять главное, находить и ценить хорошести и знать, что такое мелочи и действительно не напрягаясь искренне их не видеть))))
Рада за нас в любом случае!19.10.2006 17:17:33, Джума 
Вот-вот, в этом -то все и дело :-) "Это уже никак не проверишь- действительно он Ваша половинка, либо Вы сама так решили))" Когда вопрос спорный, то никакая не половинка, а когда не спорный, проверять не требуется :-)
Если честно, я вообще никогда никого не искала, занятие это неблагодарное :-) Но вуз у меня сильно мужской был, на работе я вообще одна дамского полу :-), ну бабушкина школа еще за плечами (она была знатная покорительница сердец, мне конечно до нее далеко, но все же :-)). В общем, выбор был большой. Но если честно, никогда отношения не складывались, если я начинала думать, что человек не плохой. Ну вот ни разу. С тем, с кем складывались - и в голову не приходило искать достоинства, скорее, наоборот, убеждала себя, что его недостатки - это ерунда :-) В общем, может, это только у меня так, но голова в этом деле только мешает :-) "Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидешь" :-)19.10.2006 17:37:47, femina ciclica 
а мне, наоборот, голова помогала :) например, не привязываться сильно к объекту страсти, понимая, что в остальном у нас не сложится.. а, может, я просто не умею "терять голову", не дано :)20.10.2006 07:35:33, Елена Д. 
Люди разные. У меня тоже голова никогда не отключается, даже если очень хочется))))20.10.2006 08:23:18, Джума 
Я тоже думаю что влюблен по желанию взможно. Буду искать тогда то что хоть какие-то мурашки даст. Могу сказать что он реально очень очень хорош в постели. В этом плане с ним лучше чем с кем-бы то ни было раньше :)  Может за это попробовать ? :))
19.10.2006 17:00:49, очень надо спросить

офф. тогда мое письмо дошло или что? ты куда делась?19.10.2006 15:17:44, Пионерка 
У меня последнее- про раскладки по Афанасьеву.. я ответила и все- больше не было ничего, я в той же почте))19.10.2006 15:29:47, Джума 
Согласна - да скучновато. Критикует тем не менее - это как раз то что мне не очень нравится :) . Думает очень - нужна ли я ему. Мы с ним последнее время чаще на эту тему разговариваем - и тогда это в общем то сводится к тому, что он говорит что ему нужна от меня любовь и преданность. Ну или не от меня - а от его женщины :). А я в это время сижу и думаю - боюсь я тебя не люблю :(

Как ни странно после таких разговоров у меня даже улучшается уровень любви - но совсем немножко. И мне кажется что я расстроюсь , и буду плакать если мы расстанемся, но я четко понимаю , что это на дня 3-5 максимум. 

Нехватка страстей - достаточный повод для расставания? Мне правда важно знать какие бывают мнения :) 
19.10.2006 14:27:12, очень надо спросить

думала все, что же мне не нравится в этих ваших словах. Сейчас вот что подумала. вы пишете "Думает очень - нужна ли я ему. Мы с ним последнее время чаще на эту тему разговариваем" - то есть, первое, - он ТОЖЕ размышляет на тему, нужны ли ВЫ ему?! получается, что и он не уверен, что вы ему нужны, что вам стоит быть вместе?....
 Второе. Вот слова " он говорит что ему нужна от меня любовь и преданность. Ну или не от меня - а от его женщины :)" - вот именно так периодически говорил мой бывший друг. тот, с кем была страсть. "Я бы хотел быть с ТАКОЙ женщиной, КАК ты". лишь позже начал говорить "я хотел бы быть с ТОБОЙ" Это разные вещи! или: "мне нравится, когда женщина...." то-то и то-то. а не "мне нравится, когда ТЫ..." и это мне было неприятно. то есть такое возникало ощущение, что я - это лишь один из вариантов. может быть и другой. я - пробуюсь на роль его женщины. я сдаю экзамены. все время держала марку. старалась быть "такой", какой он хотел бы видеть рядом с собой женщину. вот именно так вы пишете и о ваших взаимоотношениях - что вы с ним не такая, не настоящая. вот и я устала делать все на пятерку. а еще мне как-то он сказал - типа, я тебе как-нибудь покажу, каких женщин тебе надо бояться - в том смысле, какие женщины могут его от меня увести....с ним я была неуверенна. большой любитель женщин.... а мне нужна была любовь от него. я-то его очень любила. он - принимал, пользовался, был доволен.
 А что "уровень любви повышается" у вас от этих слов - тоже знакомо. это, по моим ощущениям, просто попытка снова "сдать экзамен" - быть достойной его...."хочет любви от своей женщины - буду любить его! буду стараться!"....
 Вот чувствуется мне в словах вашего мужчины, что может и он такой же. вы ищете в себе любовь к нему и переживаете, что может ее и нет. А может, и он вас не особо любит? Так тогда зачем вообще заморачиваться? Может быть, лучше по-дружески, мирно, расстаться?..... 19.10.2006 18:36:30, Анирам 
Ну я точно знаю что его волнует, что я как бы чуть чуть держу его на отдалении и коммитмент не делаю. и это правда - то есть если он говорит - вот наша квартира, ля ля - я как-бы ничего не говорю это подтверждая - а сохраняю свою независимость. 
Поскольку я вообще довольно независимая, он начинает считать, что я могу и без него и его конечно как мужчину это задевает, тем более для него это важно. То есть я такая с виду сильная и независимая :) - соответсвено мужчине приходится стараться хочешь не хочешь :( . 

Ну и все о чем я тут писала - я думаю он чувствует. Время у нас такое в отношениях - что или жениться или расходиться - просто так уже дальше смысла нет - поэтому мы с ним на эти темы и разговариваем... И я понимаю, что мне надо для себя решить - потому что это важно для нас обоих 
20.10.2006 11:27:54, очень хочу спросить

да, тоже вариант, я то бы точно даже жить вместе не начинала, если бы мой мужчина не говорил мне, что именно я ему и нужна (правда я не понимала почему он так решил? я и до сих пор не знаю :)) 20.10.2006 07:27:08, Елена Д. 
Я бы сказала, что не дорог он вам, вы им не дорожите. 

Но я про любовь не умею говорить :), по крайней  мере пока не условилась о терминах.
19.10.2006 14:36:04, Умп 

а вы с кем уславливаетесь? С ним? 

Я пока на вопрос - ты меня любишь? отвечаю - я не уверена, какое определеиие у этого слова. 
Раньше я знала - это было ощущение что этот человек занимает половину моего мира - а остальной мир - другую и мне это нравилось , что мы очень легко смеемся вместе и чувство юмора одинаковое, я очень рада была приходить домой или когда он приходил, он меня практически не критиковал :) - и мы очень хорошо себя чувстовали в путешествиях, и когда мы засыпали я чувствовала счастье. 
А сейчас по другому - не плохо - а по другому - вот и не знаю.. То ли это так и должно быть - то ли вся моя неуверенность по этому поводу уже показатель 
19.10.2006 14:48:23, очень надо спросить

Кому говорю о любви, с тем и уславливаюсь:). 

Вы очень красиво описывает, как было раньше, поэтично :).  А чего вам сейчас не хватает? Что пропало? 

Мое имхо - да, меняются ощущения. Иначе многие не выжили бы :)). 
19.10.2006 15:46:27, Умп 

Человек поменялся - объект другой :) 

До этого были даже два последовательно ( если уж с начала все вспоминать) - оба сопровождались моим чувством счастья, когда они были дома :)( я не про конфетно букетный период ) . Третий ( который сейчас ) - сопровождается моим ровным отношением к тому дома он - или сегодня нету. Что должна сказать очень удобно для душевного спокойствия -но неудобно для души :) 
19.10.2006 16:02:58, очень надо спросить

ну, каждому - свое :) у меня тоже присутствовали "страсти" в жизни, но потом наступала такая ПУСТОТА, что ну его нафиг :( от семьи мне этих страстей не надо.. 20.10.2006 07:23:03, Елена Д. 
так автор говорит, что "раньше" - это с другим мужчиной. а "теперь" - с нынешним. получается, не ощущения пропали, а сменился объект. и чувства другие совсем19.10.2006 15:50:08, Анирам 
Знаете, для меня лет десять назад было крайне важно не обманывать- я не могла сказать "люблю", если не была на 200% в этом уверена.. Потом даже некая гордость появилась, что никому никогда не говорила и, как мне казалось тогда, находила другие правильные, умные, а главное- честные слова.. 
Сейчас я распрекрасно могу сказать о любви. Вот подъем у меня душевный или гормональный- не вопрос- удобным способом рраз- и "как же я тебя люблю!!!!!"
Честность все еще важна, поэтому в удобное время объясняю свою позицию- как минимум себе. Я не могу гарантировать любовь и другие чувства завтра или ерез год. Но сейчас я люблю, в данный момент, секунду- и говорю именно об этом- как я счастлива с тобой (сейчас). Потому что завтра может и кирпич на голову шмякнуть. В данный момент я честна, а будет завтра- либо скажу что-то новое, либо нет. И совершенно незачем ему сообщать, что готовы уйти или остаться одной с ребенком. Придет время- уйдете и останетесь одна, зачем сейчас об этом, если и ребенка никакого нет.
К вопросам ниже и выше- достаточно ли оснований для ухода уже сейчас.. Я всегда руководствуюсь правилом "от хорошего только к лучшему".
Если мне будет лучше с кем-то другим (мне этого хочется и мне так кажется)- я ухож от хорошего. Если мне будет лучше одной, чем с этим человеком- ухожу от человека. 
А если Вам вроде как и так неплохо, а будет ли лучше без него не знаете..смысл-то какой в уходе? Ну потеряете его, ничего не приобретя. Понимаю, если с ним плохо- одной лучше. А в Вашей ситуации не вижу причин.
Будьте честны с собой, Вам хорошо с собой? Это главное. Берите от сегодняшнего спутника все хорошее и замечательное. В постели хорош- наслаждайтесь этим. Плохо разбирается в литературе, например? Орите с ним на футболе. Появится идеал- половинка мира- вперед, к лучшему. 
А сейчас просто "чего хочу сама не знаю" получается. И не цЕните что уже есть. 19.10.2006 15:17:17, Джума 
Большое спасибо - очень хороший взгляд ! Я как то все чувствовала видимо - что если скажу сейчас - то потом должна завтра за слова отвечать - а если что не так, буду чувствовать себя нечестно . А действительно -- не надо :) 

Спасибо за совет !
19.10.2006 15:35:26, очень надо спросить

В том-то и дело, что у нас чувство как-то с долгом связано. Вот сказать, что люблю- это как будто я подставилась, как будто это обещание чего-то, каких-то действий...
Те кто признается тоже зчастую думают, что им что-то должны за их чувства и требуют "ответа"- "как ты можешь так поступить, я же тебя люблю" . ...
на самом -то деле... относитесь проще - долги мы сами на себя вешаем, никто со стороны, все сами, наш личный выбор.19.10.2006 15:45:24, Джума 
пожалуй, соглашусь. не стоит сейчас рушить отношения. а чувство еще может прийти. "Спокойно, хорошо" - думаю, это тоже любовь. Необязательно семья строится на безумных страстях....19.10.2006 15:34:35, Анирам 
Раньше и сейчас - это вы об одном и том же человеке говорите? О том, с кем вы сейчас? или "раньше" - это прежний мужчина, а "сейчас" - это о нынешнем?19.10.2006 14:50:26, Анирам 
Раньше - это другой мужчина , которому я вполне с чистым сердцем могла сказать про любовь  - но закончилось  - и разбитым сердцем на год :)
Текущий наступил после него - и я действительно радовалась что как хорошо и спокойно и что мое сердце не болит. 
Но и сейчас если вспонмить про так как было с другим - мне нравится как я тогда себя чувствовала. Поэтому может быть меня и мучают эти сравнения. 

19.10.2006 15:19:51, очень надо спросить

Вы же и сама понимаете, что сердце не рабивается- мышца это, не более. Все в Вашей собственной голове.
Поймите и бОльшее- в Вашей собственной голове отношение к тому человеку и к этому. Ничто и никто не мешает Вам влюбиться в этого с той же страстью и уверенностью.
Это всего лишь Ваш личный выбор- скука.
Человек здесь ни при чем. И не в неподходящести проблема- только в Вашей голове. Вы ищете в нем не то, что в нем есть. И не цените то что ест ьдействительно. Вам сие неинтересно и не нужно, наверное.
Вы ищете повторения и тех же качеств, что были у предыдущего..
Разбитое сердце на год... Это тоже всего лишь Ваш личный выбор.19.10.2006 15:34:34, Джума 
Согласна - выбор . Или даже большой урок - и хорошо что я его пережила, а то бы и не знала что жизнь не кончается :). И мне сейчас жалко того времени - сейчас бы столько времени на разбитое сердце не потратила :). 
А скука ... Дело в том что вообще в жизни мне не скучно . Я общительный и такой разносторонний человек. А он скорее немного такой ограниченный ( плохо звучит - я не в этом смысле - а в смысле интересов). И мне часто с ним не о чем говорить , чем  о работе например. Ну или о чем-то такой хозяйственном. О работе я тоже люблю - но не столько времени. 
У меня есть много других друзей - и с ними я легко на разнообразные темы, что наверно меня чуть чуть волнует. Его одного мне точно не хватит в плане общения .
19.10.2006 15:46:10, очень надо спросить

мне тоже одного человека для общения мало, пусть даже и самого близкого, мы с мужем можем обсуждать не только работу, хозяйство и ребенка, но получается, что в основном только это и обсуждаем :) Правда все остальное мы тоже обсуждаем, когда общаемся с друзьями (его друзьями, которые стали и моими).. он по-началу тоже не понимал зачем мне нужны подруги, походы в театры-кино-музеи-парки и т.д. но я бы все-равно ходила, а он присоединялся, потому что хотел быть со мной, постепенно его кругозор расширился (раньше он был ограничен только работой) и многие вещи ему настолько понравились, что теперь часто это он меня куда-нибудь "вытаскивает" :) мне кажется, что Вы сами себе подсознательно (или сознательно) ставите барьеры в отношении с этим мужчиной, на самом деле, как выясняется их практически нет :) да, мой муж вообще хотел, чтобы я сидела дома, воспитывала детей, готовила ему еду и была только его :) каждый имеет право помечтать :))20.10.2006 07:19:54, Елена Д. 
Это наверно правда - про мои барьеры... Друзей у меня много, и они вообще то общие с ним ( мы вместе долго работали ) и замечательные - просто я их приглашаю, организовываю, и мне все это нравится.  И я его вытаскиваю тоже куда - нибудь, путешествия организовываю и т д. 

А как у вас сейчас? Мне кажется у него такие же мысли насчет сидела дома и детей - но у меня карьера :) - не то что я не хочу - но я хочу совмещать потому что карьера у меня точно получилась :) И у него хорошая карьера - он тоже молодец 
20.10.2006 11:32:20, очень надо спросить

ну как? я работаю, карьеру какую-никакую в своей области сделала (хотя бы на местном уровне :)) дома не сидим практически.. я не стала домохозяйкой, эту его идею я сразу отклонила :) да, из-за здоровья ребенка мне пришлось 3 года дома просидеть и мне это было очень тяжело :(  при первой же возможности вырвалась на работу, к общению и т.д.. я не люблю готовить, готовлю по выходным по своему желанию, чего-нибудь этакое :) муж прекрасно готовит и сам, если надо, порядок в доме у нас относительный, т.е. квартиру привести в божеский вид можно за 10-15 минут.. я привыкла переодеваться в домашнне как прихожу домой и развешивать вещи в шкаф (раньше я этого не делала :)), привыкла убирать все с плиты перед тем, как отправиться спать.. и все это произошло естественным образом :) бардак в сумочке, тумбочке, на рабочем столе неискореним у меня в принципе :) а муж снизил планку в плане бардака, в плане ежедневного горячего ужина и завтрака к его подъему :) и вааще у меня не осталось "женских" обязанностей (кроме стирки и глажки, но это я сама не отдам, потому как вещи жалко :)) хотя муж у меня был устойчивых патриархальных взглядов :) так что было бы желание наладить совместную жизнь, остальное получается само-собой..20.10.2006 12:28:41, Елена Д. 
Спасибо большое - правда дает надежду ! потому что этот вопрос совместимости нас на таком мелком плане меня тоже волновал. Бардак - в сумочке - это прямо наше все :). Я уже начала говорить - ну это же моя сумочка ( или компьютерный рюкзак у меня  ) и пусть там будет так как мне надо даже если и бардак. Я же в твой не смотрю ! :)

Вещи сразу в шкаф - это мне видимо предстоит научиться - хотя в принципе я и сама понимаю что полезно :) 

20.10.2006 12:35:54, очень надо спросить

не, не сразу в шкаф, сначала повесить на плечиках, чтобы проветрилось, а потом - в шкаф :) я так думаю, что у нас все "склалось", потому что супруг легко шел на уступки в том, что для меня было принципиально (ну там не быть домохозяйкой, не вставать в 6 утра, чтобы приготовить ему завтрак, поспать по-дольше в выходные и т.д.), а я легко уступаю в мелочах, без боя вообще :))20.10.2006 12:51:50, Елена Д. 
у меня вот тоже так было. в прошлых отношениях я была очень сильно влюблена. зато, как я сейчас оцениваю, - мою любовь принимали...я не чувствовала отдачи. Сейчас рядом хороший человек, по описанию - очень похоже на ваш вариант. те же достоинства, те же недостатки... И тоже - не знаю, люблю ли его. Там было море страсти. ТУт же - он для меня очень близок, у мнея к нему отношение какое-то семейное, я иногда чуть ли не ошибаюсь, хочу "мам" его окликнуть :) ЗАто я с ним чувствую, КАК это бывает, когда ТЕБЯ мужчина любит. 
Сама редко говорю ему "люблю", в основном - он мне. Но оценивая предыдущие отношения, я думаю, что там я бы не долго прожила, в этой страстной любви. тот мужчина ненадежен, он, думаю, довольно быстро начал бы мне изменять....
ТУт я чувствую бОльшую и большУю надежность....
 У вас нет таких ощущений?
 Я тоже мучалась сравнениями. Сначала казалось, что с этим мне в сто раз лучше. Наслаждалась новыми отношениями - этот мужчина много мне дал и дает. Но потом начали привыкать друг к другу (вернее, я к нему) - и снова начала вспоминать прежнего...нашу страсть...измучилась вся. Но вот сейчас ощущаю, что наконец, период "мук сравнения" , кажется, у меня закончился. я почти успокоилась и почти не думаю о прежнем. И строю в голове планы - что у нас будет с этим мужчиной. Видимо, у вас еще этот период сравнения не прошел....поэтому и неуверенность в чувствах. типа "а вот с ним бы я..." "а вот если бы он сидел напротив..." "а может быть с ним..." - может, вы еще надеетесь вернуть прежнего мужчину? Строите иллюзии? мечтаете о нем?
 наверное, это пройдет....когда ваше сердце освободится совсем от прежнего чувства, оно раскроется и вы сможете, думаю, наполнить его чувствами к нынешнему другу
19.10.2006 15:32:39, не важно

лично мне страстей в семейной жизни не надо и даром, хочу чтобы спокойно, тихо-гладко :) и без этого проблем много, семья должна быть тихой гаванью..19.10.2006 14:35:18, Елена Д. 
Ну а вы при этом можете сказать - что вы своего мужа ЛЮБИТЕ ? :)

У меня прямо дурацкая дилемма - может быть потому что я чувствую что мне и без него будет неплохо. То есть в душе я страдать долго не буду
19.10.2006 14:37:05, очень надо спросить

А Вы попробуйте без него:-) И сразу ясно станет:-)20.10.2006 10:24:17, Nightmare 
Я точно знаю что смогу. Я не знаю пожалею ли об этом через год или два или десять. Потому что это было хорошее и спокойное  - а я чего то несуществующего проискала :) 
20.10.2006 11:34:03, очень надо спросить

смочь - это одно:-) А вот будет ли без него хотя бы так же хорошо, как с ним (не говоря уж о том, что без него лучше, чем с ним) - вопрос.20.10.2006 11:49:28, Nightmare 
у меня нет никаких сомнений в том, что я его люблю :) потому что иначе в здравом уме и твердой памяти уживаться с таким характером мне бы и в голову не пришло :) я вообще себя люблю, люблю свой душевный комфорт.. мне с мужем без вариантов лучше, чем без него, если было все-равно, скорее всего я бы с ним не жила (написала скорее всего, потому, что у нас ребенок и он замечательный отец).  19.10.2006 15:06:17, Елена Д. 
Да - с уживанием это так. Хорошо бы любить чтобы приспособиться.
А про ребенка - Знаете , был один раз смешной случай - мы обычно предохраняемся, а тут вдруг показалось мне что нет. И мне даже как-то стало легко - ну вот, так что если будет ребенок - ну и хорошо ! А потом смотрю - а оказывается он все успел надеть - это только я не заметила или забыла потом :). Даже легкое разчарование наступило :)
19.10.2006 15:38:29, очень надо спросить

значит, наверное, вы хотите, чтобы оно само как-то сложилось, даже независимо от вашей воли. если бы был ребенок - то и хорошо, значит будем вместе дальше жить и тп...может, вы просто боитесь принять решение? Что вот - да, это он, и мы будем вместе? Почему вы боитесь?19.10.2006 15:43:36, Анирам 
Я думаю что я боюсь потому что "хорошесть" наших отношений где-то на грани. Я уже года полтора !! об этом думаю - и периодически думаю - ну наверно надо заканчивать с диагнозом "несходство характеров". 

Если взять идеальные совместимые отношения за 100%, то явно не стоит уходить если свои оцениваешь от 70% и выше . А если от 50% до 60% - то вроде и причин рвать недостаточно, но и полета души нет :) 
Поэтому трудно решение принять - хочеться понять - а может это норма? 
19.10.2006 15:54:45, очень надо спросить

Так у вас "несходство характеров", вы считаете? только из-за непересечения тем для общения? или что-то еще? А вы давно вместе?
Мне кажется, что 60 процентов - все же не так уж плохо. Потому что в чем-то может быть 100 процентов совместимости (допустим, страсть), а в чем-то (взгляд на семейные ценности, на отношение к детям, еще что-то) - 10 процентов. И неизвестно, что перевесит....У меня вот в прошлом романе перевесили эти 10 процентов, несмотря на 100-процентную страсть, и полет души там был такой!... ушла сама...хоть и тяжело было.  19.10.2006 16:02:18, Анирам 
Я его знаю всего лет 8, в качестве бойфренда - почти три года. 

А что в 10 % перевесило ? Что заставило уйти при полете души ? 
19.10.2006 16:04:28, очень надо спросить

именно то, что написала. разные взгляды на семейную жизнь, на отношения женщины и мужчины. на собак, на детей....если бы стали жить вместе - мне бы себя пришлось сильно перемолоть, но мне уже не 20...у меня совсем иные установки. в двух словах, допустим,  - для меня семья это партнерские отношения, а для него - "между мужчиной и женщиной никогда не может быть партнерских отношений".  а жить "в клетке" и быть "мужниной женой" это не мое. Поэтому и ушла, сама. а любила очень....
 Сейчас отношения  с человеком, который рядом, - именно такие, как я вижу для себя в идеале. это действительно семья. полета нет....но как-то комфортно.
 А вот у вас - ... уже знакомы 8 лет, вместе 3 года - так любовь УШЛА или же с вашей стороны ее ВООБЩЕ никогда особо не было? вы всегда ровно дышали по отношению к нему?19.10.2006 16:14:00, Анирам 
Я думаю что не ушла - я думаю что не было - но был период , когда казалось что что-то такое есть  - но спокойное и приятное во время начала отношений - видимо подняло на уровень процентов 70-75%. 
После правда плохого выхода из предыдущего пике и реальных переживаний, это мне показалось так хорошо - никакой болезни сердца и души. И сейчас нет - просто какая- то новизна естественным образом пропала - ну и видимо уже хочется мне что-то решить  - или туда или сюда. потому что тоже уже не хочется на два дома жить.
19.10.2006 16:20:35, очень надо спросить

У меня все так же и было.
Так вы не живете вместе? "на два дома" - это как?19.10.2006 16:22:49, Анирам 
Ну мы какбы живем :) У меня ребенок есть и я работаю . У нас очень рядом квартиры. А пока я на работе бабушки водят ребенка туда сюда. 
Поэтому прямо чтобы мы все вещи в одно место перевезли - такого нет. Тем более я пока не очень на это шла ( даже когда предлагал ) потому что ребенка не хочу потом обратно вывозить оттуда если что :) 

Но фактически мы живем вместе - но как бы не семьей. Это дополнительный фактор - мне кажется, он тоже еще не представляет, как это вот с детьми и побаиваюсь что взгляд на воспитание не совпадет 
19.10.2006 16:29:37, очень надо спросить

ааа, вот как... так тогда надо сначала проверить ваше совпадение взглядов, прежде чем решать что-то :)) вам нужно, имхо, пожить именно СЕМЬЕЙ ! тогда вам все будет гораздо ЯСНЕЕ, и возможно это произойдет быстрее, чем вы думаете! Либо вы неожиданно убедитесь, что он идеальная пара для вас, хороший семьянин и тп, посмотрите, как он ладит в бытовой обстановке с вами и ребенком, либо - поймете, что это точно не ваш спутник жизни. все очень просто.
 мы, как-то так получилось, с нынешним мужем буквально сразу, как объяснились, стали жить вместе (до этого были знакомы года полтора)...конфетно-букетный период протекал одновременно с "семейной притиркой". это полезно. я увидела в нем массу положительных качеств, которые не могла бы рассмотреть, живя на расстоянии19.10.2006 16:38:06, Анирам 
Ну я в целом представляю :) - все таки мы почти такой одной семьей но на две квартиры 

Он будет стараться 
Для него это значит много , что у него ответсвенность 
Он будет больше хотеть от меня, ( ну как и сейчас - только сейчас я могу как бы игнорировать ) - например в таких бытовых вещах, что он педант , а я больше пофигистка. Его это будет раздражать со временем
С ребенком - он будет стараться, но перегибать в такой строгости что ли. Он не тот человек, который может хохотать без повода как ребенок или строить с ним дом посреди комнаты создавая бардак :) 
Я буду слегка скучать, хотеть ходить к друзьям -или они к нам, и он будет немножко переживать как же это мне его одного не хватает :) 

А жить сразу - wow - это классно :). Наверно действительно большое совпадение характеров !

19.10.2006 16:50:50, очень надо спросить

Знаете, в процессе жизни с мужем я поняла, что мой педант разводит гораздо больший бардак и относится к нему значительно более терпимо чем я, знатный раздолбай:-)
А как они возятся с ребенком - ПЕСТНЯ:-) Я так валять дурака не умею:-) А казалось бы...20.10.2006 11:53:34, Nightmare 
во-во, я тоже не способна так дурачиться :) хотя, вроде, положено по "статусу" :) вообще поражаюсь как в нем уживаются такие противоположные вещи.. а мне он как-то сказал, по секрету, что, как ему кажется, он смог бы ужиться с любым человеком, но это было до того, как появился ребенок с похожим на него характером, нифига бы они не ужились, если бы не я - "прослойка" :))20.10.2006 12:34:16, Елена Д. 
про педанта и бардак - ооо это кстати правда :). Но он поскольку считает , что это я раздолбай -то списывает его на меня :). А я действитльно могу сначала набросать - но зато потом мне надо раааазз и убрать все чисто :) Но быстро ! 
20.10.2006 11:59:47, очень надо спросить

Вы знаете, Вы описали меня и моего мужа и жить мы вместе начали после 4-х месяцев "ухаживаний" за мной :) правда мы работали вместе и многие вещи про него я уже знала.. педант и "раздолбай" прекрасно уживаются, если хотят :)20.10.2006 06:57:24, Елена Д. 
Мы не одна женщина? И муж у нас не общий?:-)) 20.10.2006 11:52:19, Nightmare 
надеюсь, что нет :) я думала, что такого сокровища больше не найти, как мой супруг :)) не, он на самом деле уникальный, мне так кажется, потому что со мной ужиться это тоже надо было постараться :) 20.10.2006 12:31:20, Елена Д. 
:-))) слово в слово:-)))))20.10.2006 12:53:36, Nightmare 
А у вас кто педант и кто раздолбай? :)
20.10.2006 11:34:44, очень надо спросить

раздолбай, конечно, я :)20.10.2006 12:29:34, Елена Д. 
видимо правда что противоположности притягиваются, для того чтобы научить друг друга что возможен и другой, совершенно противоположный подход :) 
20.10.2006 12:37:49, очень надо спросить

есть одно НО: мы с мужем очень билзки по духу, у нас общая профессия, у нас один взгляд на то, как формировать семейный бюджет, растить детей и общаться с родственниками и друзьями, любить Родину :) т.е. базовые ценности у нас общие, а все остальное: темперамент, биоритмы, характеры, представление о том, как мужчина должен ухаживать за женщиной, бытовые привычки все было разное :) 20.10.2006 12:56:31, Елена Д. 
Ура, нашла различие:-))) У нас с мужем профессии разные:-))))
А остальное опять слово в слово.20.10.2006 13:25:50, Nightmare 
Большое спасибо за ваши ответы. Я думаю у  нас тоже на глобальном уровне гораздо больше общего чем на остальном ( и профессия тоже одна :)) - поэтому то что такое возможно , мне очень помогло ! 
20.10.2006 13:21:55, очень надо спросить

не за что :) Я всегда была убеждена, что человек всегда имеет возможность изменить свою жизнь, не понравится, не сложится, разойдетесь, но терять хорошего человека из-за боязни, что в быту что-то не срастется.. ну как-то слишком расточительно :)20.10.2006 13:49:30, Елена Д. 
;) сама не ожидала, что так все сложится. но мы знали друг друга до этого как друзья, и приглядывались. видимо, видели, что много общего. Потом первая ночь вместе положила начало семейной жизни :) - стали жить одной семьей
 Те черты вашего мужчины - как раз некоторые их тех, из-за которых я порвала отношения с моей "страстью". он тоже был в чем-то педант, и тоже не представлял, что можно с ребенком вместе кататься на велосипедах...или устраивать бардак :) я уж не говорю о бардаке из-за собаки :) В общем, я решила - лучше расстаться сразу, чем потом - с плохими отношениями. зато расстались по-хорошему, оставив о себе приятные воспоминания.
 с нынешним мужчиной у нас стопроцентно совпала эмоциональная сторона. у нас одинаковые душевные порывы :). и с ним я действительно комфортно себя ощущаю. он легкий человек. его и собака моя любит, и ребенок :) мне не  приходится "стесняться" бардака или каких-то неудобств, мы можем вместе возиться все, и вообще нет никаких бытовых неудобств. притирались, конечно, но не приходилось ломать себя ни ему, ни мне. все легко получилось.
 поэтому....вот у вас как раз, возможно, кроме отсутствия полета, разные еще и подходы к семейной жизни? к быту? тут вам надо подумать. крепко. поэтому и говорю - попробуйте пожить именно по-настоящему вместе. в одной квартире, не бегая туда-сюда. посмотрите, что получится....19.10.2006 17:05:48, Анирам 
даа, наверно вы правы... Тогда он быстро меня выгонит :) - с бардаком, животным  и ребенком :) 

Спасибо - мозги прояснились немножко! А ваши отношения с мужем - мне кажется именно такого бы мне и хотелось - так что значит бывает :) 

Надо уходить но буду еще завтра !
19.10.2006 17:09:05, очень надо спросить

не факт :) меня никто не выгнал :)) он стал более пофигистом я более педантом :)20.10.2006 07:00:04, Елена Д. 
выгонит - ну и хорошо, вопрос решится...
 А почему вы к нему идете жить - с ребенком, собакой и тд :) А не он к вам? в вашу квартиру? это его желание? или вам обоим так удобнее?19.10.2006 17:32:08, Анирам 
По большому счету там уже  неважно про квартиры . Есть у каждого новые , и у меня старая. Для него важно что к нему - это как бы его как мужчину поддерживает что он такой провайдер . Я там писала что карьера у всех хорошая, я зарабатываю немного больше его - так что такие вещи как пойти к нему помогут равновесию :) 
Но в любом случае - одну можно сдать в другой жить - так что это только вопрос удобства - но я буду называеть что это я иду к нему :) 
20.10.2006 11:38:20, очень надо спросить

:) удачи вам! заглядывайте завтра19.10.2006 17:30:28, Анирам 
а вы хотите  от него ребенка?19.10.2006 14:51:03, Анирам 
Хороший вопрос ! 

Я хочу ребенка ( второго, у меня уже есть один ) и довольно отчетливо. Так что бы сказать - я хочу от него и только ! - нет не могу. Может быть даже каких то его черт в ребенке не хочу - вот этой самой скучноватости :) 

Варианта два:
уйти и искать другого достойного ( вроде глупо ) 
иметь с этим, но принимать последствия если будут :) 

19.10.2006 15:33:00, очень надо спросить

А почему глупо "искать другого достойного"?...многие, не боясь, расстаются и ищут... Хотя я вот тоже бы, наверное, побоялась. есть синица в руке, зачем журавль в небе....
А каких его качеств вы бы не хотели видеть в ребенке? Скучноватость - она в чем выражается? Кроме как узкий кругозор и мало общих тем для обсуждений?
19.10.2006 15:41:42, Анирам 
Ну если бы мне было 25-27 лет - то пожалуй я бы ушла ( хотя это сейчас легко говорить ) - тогда мне казалось что почти старая дева :)

Искать какую-то неземную любовь - я в принципе уже понимаю, что это больше из разрядов женских романов. То есть шанс есть конечно - но никто не гарантирует :) 

Про темы - там выше написала. Мы с ним еще до того, как стали вместе долго были просто такими друзьями по работе. И меня кстати даже тогда слегка волновало , что мы слишком много про работу разговариваем. Ну вот он такой - он умный и хороший - но нет легкости полета мысли, такого легкого юмора что ли , чуть бы умения посмеяться над собой и обстоятельствами жизни.... А то боюсь , кого увижу с такими качествами, и понесет туда :) 
19.10.2006 15:51:21, очень надо спросить

:) даа, помню свои ощущения в 27 лет (как раз тогда чуть не развелась с первым мужем. да тоже побоялась "остаться одной". дык все равно развелась через 3 года :))) ) А сколько вам лет?
мне вот 34 через месяц. и вот как-то уже совсем не страшно :). наоборот, вполне в себе уверена. думаю, если вдруг что-то не сложится сейчас, во втором браке, - приму осмысленно и спокойно. ну встретится, значит, другой. неземной любви тоже не жду, хочется именно полного взаимопонимания. сейчас - оно есть. хотя тоже есть недостатки, но совсем нестрашные :) и тоже мое отношение к мужу более спокойное. нет такой безумной к нему любви. он меня - очень любит. в целом - пока все складывается.19.10.2006 15:58:08, Анирам 
Мне почти 36. Но недавно незнакомые люди дали 25 :) 

А один раз , когда мне было  28 почти 29  ( мы разошлись с отцом моего ребенка ) и я вот осталась одна - я где-то прочитала, что мужчины думают о сексе с женщинами 18-28 лет . Короче - это мне запало в душу ( при всей моей общей разумности ) - и я реально думала , что все - это просто ВСЕ ! Больше ничего уже быть и не может... вот :)) Ха ха - теперь смешно и думаю - и чего я переживала ? Потом много еще что было да и есть :) 

А к уходу вообще я отношусь совершенно спокойно. Я точно знаю что буду расстраиваться около недели. Потом все будет хорошо. Видимо не могу решить - нормально это или нет - и стоит ли ломать вполне себе ничего отношения и все таки поддержку какую-то ради - непонятного полета души :) 
19.10.2006 16:10:44, очень надо спросить

Слушайте, а как ваш ребенок среагирует на ваше расставание? Как он вообще отновится к вашему другу?
19.10.2006 19:31:12, джу 

Она хорошо относится - я даже удивляюсь :). Спрашивает постоянно когда приедет ( мы оба в командировки много ездим ) , если там у него день рождения или что делает тайно ему всякие поделки или вот торт сделала недавно ( ей 8 лет сейчас ). Когда я ее спросила кто из моих друзей ей больше всего нравится - она сказала что он :) 

При этом когда мы ездили в совместные путешествия он иногда с ней такой строгий . Что меня иногда напрягало - потому что это было как то у него от плохого понимания, что дети - это дети и на стуле долго спокойно сидеть не могут :). Но с другой стороны - он же этого еще и не проходил толком. Тем более сам единственный ребенок в семье. 

Так что это один из факторов , почему я и не пыталась пока совсем совместно жить полностью все все куда-то переехав - потому что потом не хочу ее забирать обратно и объяснять почему это мы с ним расстаемся. 
Но может быть слишком далеко хочу посмотреть - плачу что ребенок палец порезал, хотя он еще и не родился :) 
20.10.2006 11:57:26, очень надо спросить

хороший возраст :) не знаю, что бы я сделала на вашем месте. хотя и у меня похожее нечто...А вот вы себя представляете с этим мужчиной в старости? Видите себя с ним вместе?
 Я вот представляю. то есть как-то все спокойно и уверенно с ним. Я знаю, что все будет течь в жизни спокойно, представляю нас вместе в старости....С прежним вот - трудно было как-то себе это вообразить, туманно...значит, может, и будущего не было. Может, это и хорошо, когда семья - это тихая гавань?
 Да и потом - а может быть, полет души еще возможен с ЭТИМ же мужчиной? может, что-то еще изменится.
 либо - ждать полета души, тогда и улетать?...а сейчас - жить, как живется?...19.10.2006 16:18:54, Анирам 
нууу - я знаете что думаю тогда пока что ? 
Ну неужели так оно и будет до самой старости - и не буду я чувствовать себя дома совершенно раскрепощенной и свободной :) 

Совет подождать полета души а тогда и улетать мне очень нравится. Надо только себя уговорить, что это не очень плохо по отношению к нему .. ЭТо у меня есть такие тараканы
19.10.2006 16:34:20, очень надо спросить

знакомые тараканы :).....
А почему вы с ним не чувствуете себя "свободно и раскрепощенно"? Я вот как раз сейчас с нынешним мужчиной чувствую себя именно свободно и раскрепощенно, я в своей тарелке, а вот с прежним, несмотря на бешеную страсть, раскрепощенности не было....19.10.2006 16:51:43, Анирам 
Ну я как бы не на все темы с ним говорю, я не все свои шутки говорю вслух - он может некоторые не понять совсем ( на самом деле другие бы поняли - есть даже друзья, которые когда приходят - он может потом сказать , что он не понимает их стиля общения, хотя они откровенно просто шутили ). Я как бы себя подстраиваю. Это не трудно, нет - но я это знаю . Я знаю , что я на самом деле не совсем такая, какая я с ним.

С прошлым - это была я во всех своих проявлениях и даже лучше. Поэтому видимо мне этого и не хватает и поэтому у меня заняло год чтобы выздороветь ( да и то сейчас еще есть остатки - а уж больше трех лет прошло ) 
19.10.2006 16:58:18, очень надо спросить

а вот это серьезно, когда уровень чувства юмора не совпадает, это тяжело :( у меня родители не знаю как вместе почти 25 лет прожили при том, что отец не мог не прикалываться, а мать не понимала его шуток :)20.10.2006 07:05:09, Елена Д. 
ну оно есть - оно не 100% понимание - то есть где то опять таки 60%. Есть его , на которые я внутри обижаюсь - вернее я знаю, что он ничего плохого не имел в виду, но меня все равно может задеть, они обычно от не очень развитого чувства других людей - что им конкретным можно сказать , а что лучше не надо 

А есть мои - такие которые с ним я удержусь сказать. в других компаниях буду говорить что хочу  :) 

Но есть конечно и общие  - то есть все не смертельно 
20.10.2006 11:46:36, очень надо спросить

у нас тоже такое было, он привык говорить прямо или не говорить вообще, я часто обижалась, он подкорректировал свои замечания и их уместность, я перестала обращать внимание на тон (правда не всегда еще, но я стараюсь :))
 20.10.2006 12:40:57, Елена Д. 
про тон - это точно ! У него голос такой - красивый,но как бы с нажимом  - и иногда как скажет ( и ведь ничего такого не имеет ) - но для меня вучит ой как ужасно :). Но я точно знаю что это не со зла, а так у него получается. Но не обижаться не всегда могу 

А вообще я тут параллельно прочитала  Мужчины с Марса, женщины с Венеры. ООчень полезная книжка :). Открывает глаза на многое, что ты думал может только ты -а это окажывается женский стандарт. Ну или мужской ! 


20.10.2006 12:58:15, очень надо спросить

Кстати, обижаться тоже можно и нужно, как же он иначе узнает, что огорчил Вас? Но это не значит, что надо дуться неделями из-за каждого неосторожного слова. Но если уж сильно зацепил - надо дать "отрицательное подкрепление".20.10.2006 13:27:58, Nightmare 
мне книжка такая, к сожалению, в свое время не попалась, пришлось учиться на своих ошибках :) для меня это было открытием, что мужская логика настолько отличается от женской :) причем это проявляется только в быту, поскольку приятелей-мужчин у меня всегда было полно и у меня не было проблем в общении вообще.. 20.10.2006 13:27:21, Елена Д. 
Да - согласна - я тоже очень хорошо мужчин знаю в жизни, но вот логика - это да . Почитайте - там прямо смешно :). И очень часто наши разговоры и непонимания - прямое отражение то что там написано :). 
Но к такой книжке надо быть готовым - так что если в 20 лет прочитаешь - мне кажется все равно еще не дойдет :) 
20.10.2006 14:39:25, очень надо спросить

Знаете.. я вот Ваши более подробные описания почитала.. Кажется начала понимать о чем речь.
Все равно не думаю, что надо вот прям сейчас пойти и порвать отношения, Вам хорошо с ним и вполне себе нормально, даже приятно иногда. Опять же, мужская поддержка и компания.
А вот на дальнейшее.. разные вы очень с ним. Здесь уже смотря какую модель отношений строить.
Если Ваш идеал семьи- одно целое с мужем, общие друзья, интересы, увлечения и впечатления- тогда не пойдет. Но есть же и другие варианты- общий быт и обязанности, общие глобальные ценности, совместные две недели отпуска...Все остальное- у каждого своя жизнь, увлечения и собственные вторые 2 недели на отдых)) Если вы оба принимаете такую модель- у вас дома будет спокойствие, надежность, уют, быт, тепло.. что там еще.. Интересы, не удовлетворяемые мужем- экстрим, юмор, общение- удовлетворяете с сослуживцами, друзями, в клубах по интересу.
Так что... У Вас на самом деле масса вариантов. И снова выбор только за Вами)))))
19.10.2006 16:50:40, Джума 
Эх, кто бы за меня решил :) Джума - спасибо большое ! Вообще это правильно выяснить что же от меня ждет в плане модели отношений . Если более менее совпадет может и так быть -а вот если нет - то будем решать !
Идеал конечно всегд лучше :) 
19.10.2006 16:54:24, очень надо спросить

Во-во, может Вы-то и непротив одной с ребенком потом остаться, а он, например, вообще детей пока не признает))
Он Вас младше, нет?19.10.2006 16:59:44, Джума 
[пусто]19.10.2006 17:20:51, Джума 
А детей он хочет , да 

Это  говорю что сначала давай уж определимся ... 
19.10.2006 17:04:38, очень надо спросить

А как вы догадались ? :) Но не в возрасте дело - честное слово ! Я поставлю это последним фактором, если будет все остальное.  У меня много друзей таких - так просто сложилось, и таких вопросов как к нему нет. То есть они достаточно взрослые что ли в этом плане, а он в каких то аспектах нет. Но он в них и не будет никогда 
19.10.2006 17:03:07, очень надо спросить

Как догадалась- у самой почти те же мысли были )))))) и тоже вроде как "возраст ни при чем"19.10.2006 17:22:56, Джума 
и чем кончились эти мысли ? что воплотилось в жизнь? 


20.10.2006 11:40:02, очень надо спросить

Разница была невелика- три года, и у меня была свобода эксперимента- детей своих не было еще.. так что вышла замуж и семь лет вместе, знакомы в общей сложности 20лет... сыну 3,5.. полюбила во время беременности- за надежность, заботу, внимание... а вот когда еще раз такой же вопрос встал.. не рискнула- из-за сына не рискнула.20.10.2006 11:54:30, Джума 
И как сейчас себя чувствуете по жизни? Что все хорошо спокойно и на местах ? Или что чего-то не хватает? 
20.10.2006 12:01:04, очень надо спросить

Мне кажется, что сначала вы должны определить что вы вкладиваете в слово "люблю", так как каждый понимает это по разному. А уж потом имея более конкретные чувства вы сможете понять,что с этим делать. Например, я для себы четко понимая, что я люблю = я уважаю + я доверяю+ я ценю+ я чувствую физическое желание+ мне комфортно с этим человеком(мне есть о чем поговорить, я с удовольствием иду домой и забочусь об этом человеке) + я готова родить от него ребенка. Лично я только при наличии всех этих составляющих могу сказать, что люблю этого человека и готова создать с ним семью (не важно гражданский это брак или официальный). 19.10.2006 14:00:19, Mashustik (26 недель)

Вы абсолютно правы - я сейчас не могу для себя определить любовь. У меня была большая в предыдущих отношениях = и кончилась разбитым сердцем на год. Текущие отношения были для меня прямо очень хороши с точки зрения спокойствия сердца и надежности.
Я готова родить от него ребенка - но я и готова потом если что развестись и остаться с этим ребеном :)Я уажаю, я доверяю я ценю, не очень комфортно, могу выбрать другого человека для откровенного разговора.
Я пожалуй не могу решить - вообще любовь как раньше была нужна? 19.10.2006 14:17:13, очень надо спросить

Согласна по всем пунктам. Плюс принимаю таким, какой есть и готова ради него на многое. 19.10.2006 14:08:07, Аира

Вернуться в конференцию

Мне кажется , я не люблю А вот бывает

Загруженные изображения