Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

общение с ребенком

Вроде бы все хорошо в семье, но последнее время меня очень беспокоит поведение моего ребенка и при этом наше собственное с мужем поведение. Мальчик (3,5 года) очень в целом хороший, умненький, ласковый, теплый такой малыш. У меня второй брак, ребенок от первого мужа. Вижу в ребенке черты БМ, и очень не хочется, чтобы они "забили" его положительные качества :( : периодически мальчик упрямится, бывает колючий. Например, часто дичится людей, даже когда в гости приходят бабушка и дедушка, вместо того чтобы бежать с радостными криками их встречать, закрывает лицо руками, мычит (изображая корову) или рычит ("волк"). прячется. хотя на самом деле он как раз общительный и веселый. потом-то, конечно, через какое-то время, пока суть да дело, он начинает вести себя как обычно, как будто ничего такого не происходило. общается с бабушкой , дедушкой. Упрямство выражается в том, что часто наперекор делает или говорит. то есть как вредность какая-то - Идем гулять - Нет, не пойду (хотя только что хотел) Иди ужинать - Не буду. Чай будешь - Да - наливаю чай - Нет, хочу кофе. и тп. То есть из принципа противоречит взрослым. Я пытаюсь не обращать внимания, не заострять на этом внимание - и вроде все проходит. С дисциплиной начинаются проблемы. С трудом укладывается спать - то 5 минут поиграть, то чай допить, то пописать=покакать, то еще что-то....с трудом можно заставить убирать игрушки. Сам не убирает свою постель, не одевается, хотя мне кажется по возрасту пора бы, даже перестал сам чистить зубы (года в 2 ему наверное было забавно играть с зубной щеткой, теперь - сам не умею, ты , мама, чисти мне зубы). При этом - очень любит помогать, и посуду помыть, и попылесосить, помогает мне мою кровать застилать.... то есть я вижу в этих отказах самостоятельно что-то делать опять же проявление какого-то бессмысленного упрямства.
Теперь, с другой стороны, - наше с мужем общение с ребенком. в основном это вечером - днем оба допоздна на работе. вижу, что как-то часто мы раздражаемя на него. - "быстрее ешь. пора спать! почему до сих пор не спишь! быстрее убирай игрушки! не кричи, потише. не стучи по полу, соседи уже спят. " и тд.
Я уже совсем запуталась. Вроде бы хочется дисциплины. С другой стороны, - не слишком ли много слов с "НЕ"? Не затюкаем ли мы его совсем? Муж говорит - ну ты же видишь, какой он бывает вредный да упрямый, пусти сейчас все на самотек, дальше будет еще хуже. Я же мужу говорю - у тебя вдвойне сложная задача, ты должен стать для него отцом (с БМ общение полностью прервано). будь строгим, но не грубым. это разные вещи. будь чаще с ним ласковым. и тп. Мама моя считает, что я сама иногда грубо разговариваю с сыном. Видимо, со стороны она так видит, а мне кажется, что это просто строгость.... Хочу сказать, что мы не бьем ребенка, естественно, не обзываем его, много объятий и слов любви, много тепла в семье. Муж тоже мужчина теплый, ласковый. То есть в целом вроде все трое - любящие люди, и мы и ребенок. А вот раздражения все равно много....
могу раздражаться на сына, потом - задним числом, уже уложив его спать, анализирую все это и расстраиваюсь. мне становится его жаль, я безумно люблю своего сына. лезут мысли типа "ведь он так быстро растет, скоро станет большим,хочется больше любви ему дать" и так далее. по сути он ведь не вредный ребенок, в целом - покладистый, добрый человечек....
Даже не знаю, как правильно сформулировать вопрос, ответ на который надеюсь получить в родной конфе....КАК правильно строить нам сейчас в семье наши отношения троих людей - мама, папа, сын? КАК сделать так, чтобы сын не проявлял такое поведение "дичка", КАК сгладить острые углы? КАК вы в семье сочетаете дисциплину, порядок, строгость - с любовью, спокойствием?...Научите не раздражаться, научите управлять ребенком так, чтобы это не портило наши отношения....

16.10.2006 15:41:07, мама своего сына

53 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ту мне кажется есть 2 момента.
Во-первых, обычное десткое упрямство. Ну многие (если не все) дети так себя ведут. "Хочу этого!", даешь, "нет Хочу того!" Это не страшно. Он так вырает свое правво на самостоятельность.
Пример: ребенок не хочет надевать штаны. "Мне не нравятся!" А дело происходит в гостях, пора идти домой, других штанов нет разумеется. Дед говорит : "Хорошо, не нравятся так не нравятся" Выворачиывает штаны наизнанку "А эти нравятся?" Эти понравились. Оделись, пошли домой. Случай из жизни моих знакомых. Идеальное решение проблемы на мой взгляд.
___
а вот второй вопрос посложнее.
Отношение с новым человеком.
Ребенок хоть и маленький, но понимает многое.
Тут я к сожалению даже предположить не могу как себя вести.
Моя дочь восьми лет, когда почувствовала, что у нас с мужем дело к разрыву идет, начала откалывать совершенно неожиданные и нетипичные для нее номера. Причем вроде бы никак не связанные с моим с мужем отношениями. Просто - неадекватное поведение. Я к счастью поняла, что за этим кроется. Просто поговорили по душам. Как со взрослой. Попросила ее,если что-то не так, что-то тревожит, сразу со мной говорить, прояснять больные вопросы. Не держать в себе. Она поняла и успокоилась. А так тоже - переживает, скрытно про себя. Ей больно, а выливается это вовсе неожиданные поступки. 17.10.2006 12:51:13, Suok

Сразу скажу, что у меня нет своих детей. Но на мне было воспитани моей младшей сетры.
Мне кажется, что Вашему ребенку не хватает проявлений любви.
И ещё - у Вас это второй муж, то есть неродной папа. Не надо ему внушать "ты ДОЛЖЕН стать ему отцом".
Высвечивайте какие-то хорошие поступки сына, делайте на них акцент, а капризы или упрямство как-то сглаживайте.
Чтобы подружить, чтобы папа воспринимал его не как обузу, а как маленького друга.
Ну и не стесняйтесь вы его мычания или изображения "волка", тем более, что это родственники.
Или каких-то видимых только Вам качеств. 3-4 года -это же маленький ещё ребенок.
Он больше интуитивно действует в свои 3-4 года, не понимает, почему нельзя так себя вести как дома с другие, продолжать игру.
Ну видите, он волка начал изображать, ну подыграйте ему что ли. Попросите лошадку показать или предложите ему в прятки поиграть.
Видимо он ещё пугается чужих.

Помните ли Вы себя в 3-4 года? Я помню. Да, заигрывалась и не успевала переключиться на серьезный настрой. И за это мне влетало.
И сестру помню маленькой. Она тоже пряталась(особенно это взрослых напрягало когда дед Мороз приходил). Ничего, выросла.
И к тому же многих качеств, которые были в детстве, сейчас нет. Просто отжили.
17.10.2006 11:54:20, Иветта

"КАК вы в семье сочетаете дисциплину, порядок, строгость - с любовью, спокойствием?"... Не ставлю любовь/приятие ребенка на одну планку с дисциплиной. Это разные вещи. Любовь и приятие ребенка - среда, в которой он лучше всего растет. Соответственно, их надо стараться обеспечивать в любое время.

Дисциплина, порядок, правила - средства, облегчающие жизнь ребенку и родителям. Я ими пользуюсь как инструментами: надо - взяли, не нужно - пусть лежит до других времен, не подходит - настроить на свои индивидуальные нужды. Со временем старые инструменты меняют на новые или просто выкидывают....

По каким-то вопросам у нас нет правил - просто потому что есть такое понимание, что правила не нужны.

"Не раздражаться" не бывает. Только мертвые не раздражаются. Тут помогает только вовремя понять причину своего раздражения - ДО того, как сорвешься на близком.... 17.10.2006 11:49:21, Умп

извините, все не прочитала, но совет хочется дать :) никогда не ищите в ребенке черт бывшего мужа, они, безусловно есть, только не надо в голове это у себя закреплять, типа, что хорошее - это от меня (от моего воспитания), а что плохое - это от отца, не надо, человек рождается сразу и с хорошим и с плохим, у медали всегда две стороны. Надо с этим смириться, вот у мужа Вашего тоже, наверное, и отрицательные черты есть, но Вы его принимаете таким, какой он есть и не пытаетесь переделать, так не пытайтесь переделать ребенка, Ваша задача научить его жить в социуме, это и просто и сложно одновременно. Скажу сразу мне достался очень "трудный" ребенок и по здоровью и по характеру, я тоже вижу в кого у него те или иные черты, но он то в этом не виноват! Я не пытаюсь его переделать, я пытаюсь его научиться свои природные задатки направлять в положительное для себя русло, ну например, ребенок упрям, замечательно, значит, можно постараться его упрямство перевести в упорство по достижению цели.. то, что ребенок шумит, вертится и прыгает это нормально, можно слегка корректировать его поведение, объяснив зачем это надо, но заставить малыша тихо сидеть в уголочке оно Вам надо? это же мальчик, он и должен быть шумным, привлекающим внимание, упертым в достижении цели (любимой женщины, например или в карьере) и т.д.. это девочка может себе позволить сидеть тихо в уголочке, да и то не всякая :) Ну и еще, на счет раздражения, на мой взгляд без этого не бывает ни у кого, дети иногда просто бесят, а почему? да потому, что мы их не понимаем, вот когда пытаешься "опуститься" до его уровня, тогда и раздражение проходит, любому негативному поведению есть причина, ребенок не будет портить себе жизнь за просто так. Иногда это гормональный фон в период сильного и быстрого роста, иногда усталость, иногда недостаток внимания, но без причины не бывает плохого поведения ребенка.. Так что продолжайте его любить и ведите себя так с ним, как чувствуете себя комфортно, не надо нарочитой строгости, якобы для воспитания, это не поможет, моему 10 и мы перепробовали всякое, лучше всго действует ласка и внимание к его потребностям, тогда можете требовать чего хотите практически :) но в меру его возможностей, заправлять свою кровать и самому без напоминаний убирать свои игрушки и без помощи чистить зубы 2 раза в день, ну это не про 3-х летнего ребенка, поверьте :) 17.10.2006 07:09:19, Елена Д.

У меня тоже очень часто так бывает - сначала строго, дисциплина, "должен", "не" постоянно, а потом спать лягу, и жалко его становится до слез. А потом с утра опять то же самое.

У меня по поводу Вашей ситуации такие мысли - во-1, дисциплина ребенку необходима, особенно мальчику, особенно в такой ситуации. Дети лучше справляются со своим миром, когда они в строгих рамках. Во-2, зачем Вы сразу ставите своему мужу такую задачу - стать отцом? Это многое осложняет, как мне кажется. Тот факт, что ребенкин отец исчез из его жизни во-все не означает, что второй муж обязан его заменить. Это какой же напряг для обоих! Для начала, как мне кажется, ему надо стать старшим другом. Не панибратом, а с авторитетом и определенными правами и обязанностями, но не отцом. А если в процессе или через какое-то время он сам войдет в эту роль, и ребенок его примет, то замечательно! Мне кажется, так легче, чем сразу - мама, папа, сын. 16.10.2006 23:50:43, Бывшая Крыска

а у вас просто нет четкой позиции относительно дисциплины . вы "плаваете" и ребенок этим пользуется . я очень придирчиво отношусь к детям и то меня удивило ваше желание, что бы он сам застилал постель .. да у него кризисный возрас . но вы то старше :) будьте хитрее ... 16.10.2006 19:43:57, masyanya

Вы знаете, ничего особенно ужасного не увидела ни в сыне, ни в вашем к нему отношении. Нормально, что дети в этом возрасте упрямятся, нормально, что вы можете на него раздражаться. Я по своему опыту, конечно, сужу, но вот смотрю на своего: постоянно "буду - не буду". Да, что-то от упрямства и желания самоутвердиться, но иногда они ведь, действительно, не знают, чего хотят.
К вопросу о дисциплине: "не" не должно быть много. У нас их всего несколько: нельзя, бросаться едой, нельзя бить маму, нельзя залезать на окно и включать духовку. Это то, что нельзя никогда. По поводу одевания и прочего. С одеванием вообще не парюсь: в саду он одевается/ раздевается сам, значит, умеет))), дома, когда мне дешевле его быстрей самой одеть, так и делаю. А если что-то другое, например (я не умею, давай лучше ты), то гвоорю примерно следующее: "Олежка такой маленький стал, совсем малыш, ничего не умеет. Иди, я тебя на ручках подержу, давай твою соску найдём, я тебя покачаю". После этого, как правило, следует бурный протест, что он уже большой и кодой идёт выполнение того, что не хотелось))) Ну, а если и этот метод не работает, то могу и зубы почистить, и игрушки собрать - и обычно он в процессе подключается.
И вопрос: вы давно с новым мужем живёте? Может, это просто ревность? Значит, больше внимания, любви, нежности. он должен на 200% быть уверен, что вас у него никто не заберёт.
Чего-то сумбурно написала, но, надеюсь, поймёте.
Да, а почему вы считает, что в нем проявляются черты вашего БМ? Не накручивайте себя: упрямство присуще многим детям)) 16.10.2006 19:30:42, Подсолнух и ёж

Абсолютно явно показывает вам что ему не хватает вашего внимания! Совершенно типичное поведение даже для взрослых, которым чего-то не хватает в жизни и в отношениях, не находите? Пытается хоть капризами, хоть чтоб с ним зубы почистили, хоть чем, но оторвать вас вообще-то от друг друга и от своих забот! А вы не только его не слышите, а еще и добиваете "не стучи, иди сам убирись, и т.д." вместо того, чтобы сказать "пойдем уберем вместе игрушки или не надо стучать, уже поздно, давай лучше почитаем вместе книжку"! ............. Я просто не представляю как такое возможно когда "все хорошо в семье"! Я тоже очень часто так реагирую на сына, но ИМЕННО потому, что у нас все совсем плохо в семье и я это понимаю и вот решаю - подождать из меркантильных соображений еще годик или все-таки не мучаться всем... 16.10.2006 17:30:37, Мамулечка

Ребенко как ребенок. И его "отрицательные стороны" - не обязательно вашего БМ....

Ну а как сочетать перечисленное в самом конце?

Искренность и неограниченносьт в проявлениях любви, ребенка "залюбить" невозможно, минимум запретов, но те, которые есть - обязательны к исполннию, и нетвратимость наказания за их неисполнение. "Вытащил револьвер - стреляй." 16.10.2006 16:54:49, AleXXX

Стресс родителям нужно снимать - до общения с ребенком, чтобы не выплескивать негатив на ни в чем не повинного малыша! Может, вам ромашку попить или еще какие успокоительные средства? Потому что понятно - приходишь домой, на работе достали, в транспорте помяли, усталость накопилась - но ребенок-то не виноват, он скучал, ему родителей нехватало, может он даже немного обижен на это, ему хочется внимания и ласки - а на него ругаются и отправляют спать с глаз долой! 16.10.2006 16:52:31, Татьяна Л

А зачем вам дисциплина? Вы его в солдаты готовите? Если нет - то просто любите его. Ваша обязанность как родителей - любить, оберегать и помогать ребенку делать то, что ему хочется :) А как раз он вам пока ничего не должен :))) 16.10.2006 16:49:49, Татьяна Л

мне кажется, что у вас все неплохо. Но наверно надо перенести некоторые акценты.
и уяснить для себя ваши взаимосвязи. По законам психологии - подобное притягивает подобное. Понимаете, вы и ваш бывший муж притянулись, потому что вы - похожи. Просто некоторые черты в вас более заметны - а в нем скрыты - и наоборот. Поэтому наверно основная задача - просто понять-принять что БМ - он не плохой, не хороший - он просто такой. и он - половинка вашего сына - как и вы. Тогда большая часть всеобщего конфликта будет решаться легче... Невозможно быть "белым" за счет кого-то "черного". Эта ошибка бывает часто - и меня она не миновала. Спустя почти 15 лет я это поняла и сделала выводы - и возникло странное ощущение что мы стали с БМ за спиной у дочки взявшись за руки. С этого момента у ребенка начало многое складываться, так совпало, что дочка резко "поумнела-повзрослела-получшела" итп... в общем - лучше так, чем наоборот ,на мой взгляд.
Далее. Наверно вам мешает ваша неуверенность. Недостаточное "ощущение себя в пространстве". вы хотите быть хорошей для всех. это понятно, но...Невозможно. Тоже - примите себя такой. Без "извинений", без стыда перед всеми. Часто ведь бывает, что вам все равно - убрал ребенок постель или нет - а стыдно перед своими родителями или мужем итп..."что люди скажут". Этот путь часто бывает более чем тупиковым. И ребенок может протестовать именно поэтому - он пытается быть искренним, выражать свои чувства такие,какие он сейчас чувствует , а не так как вам кажется правильным.( "Подземка" . Изабель Аджани, когда она приходит на званый вечер и начинает отчаяно хамить гостям , высказывая искренние чувства и отношение к происходящему так, как это не положено в обществе, но так, как она себе разрешила сделать)
Психотест простой. Поменяйте в своем сообщении Я на ОН и перечитайте. Попытайтесь понять " с изнанки", кого же что действительно волнует... вас, ребенка.
Да, еще. Не надо "принуждать" мужа "стать отцом". Это трудно. Не все психологическ бывают к этому готовы независимо от возраста и прочего. Да, всем нам хочется, чтобы НМ стал идеальным папой, но... Примите и его таким какой он есть. Вы вышли замуж - будьте просто женой. Не "хорошей женой", а просто любящей женщиной. Без лишних комплексов. Когда вы почувствуете себя просто женщиной и просто мамой ( никаких "суперской самой хорошей мамой") - вашим мужчинам будет легче просто быть самими собой, а не играть навязываемые стереотипами роли.
если нужны ссылки на литературу , помогающую в себе разобраться ( мне помогшую) - мыльните, поговорим.
16.10.2006 16:45:54, Пионерка

написала вам на почту 16.10.2006 17:04:56, автор темы

Полностью поддерживаю тех, кто написал, что у вас совершенно нормальный ребенок. Просто вы свои личные проблемы с усталостью, возможно какой то неустроенностью и т.д. пытаетесь перевесить на ребенка.
ЗЫ ИМХО Не в коем случае не культивируйте у себя в голове мысль, что все плохое оно от биологического отца ребенка :) 16.10.2006 16:39:19, lenok_

Все плохое - от плохих условий жизни. А от родителей дети берут только самое лучшее, иначе бы цивилизация давно бы вымерла! 16.10.2006 16:53:28, Татьяна Л

ну с условиями жизни вы пожалуй загнули :)) если б условия были прекрасными, человечество вымерло бы, потомыу что некуда было бы стремиться :))) 16.10.2006 16:55:28, Пионерка

Думаю не стоит искать в ребенке, черты БМ. Это вам они знакомы, а не ему :) Да и в таком возрасте вряли успел набраться :)Что касается его нелюдимости, так это нормально для многих детей. Моя такая же,о-о-чень общительная, бабушка с дедушкой дулись и читали мне лекции на тему вежливости ребенка. Сейчас ей почти пять, она по прежнему редко бежит на встречу, но теперь четко изъясняя мысли говорит, я буду сначало стесняться, потом подойду. Я считаю это ее правом. А вечером, мы тоже много работаем и моя так же может дергать меня с мужем по 10 раз, то то, то это. Но я четко понимаю, что это недостаток моего внимания и она пытается меня оставить с собой наедине. Можно вместе делать какие-то дела. Готовить салат, убирать. Хотя старший, мне в свое время после того, как мы целый день все вместе катались по магазинам, потом пришли домой и на его требования побудь со мной, я обалденно ответила, так я же все время была с тобой, получила ответ, МЫ ХОДИЛИ ПО МАГАЗИНАМ, А ТЕПЕРЬ ПОБУДЬ СО МНОЙ, вот тут я поняла, что это разные вещи. С младшей ее личное время это разговор перед сном или книга, а еще лучше и то и это и главное тихонько полежать рядом, глядя ее мультик ( да он по 100 разу, но давайте уважать их интересы). Что касается уборки и всего остального....меня мама тоже гоняла и думала ничего путного не выйдет, я пытаюсь гонять старшего, но... на своем опыте все больше убеждаюсь, что делается что-то только тогда, когда ты четко понимаешь зачем это надо именно тебе. Сейчас могу сказать, что хозяйка я лучше мамы получилась :)Что сын начал принимать душ, каждый день, когда замаячили девочки и комната убирается, тогда когда уже перебор или друзья на пороге (зову их как можно чаще :)Просто мы поняли, что у нас не так много времени, для нас, что вечером полно дел, которые тоже не дают общаться.И начали жить по принципу (кстати взяли его с работы, мы с мужем работаем вместе)что каждый стремиться помочь другому сделать его дела и все получается. тогда нет раздражения, что кто-то что -то не сделал все отработали, он в саду или с няней тоже, все пришли домой и вместе что-то сделали, а потом каждый с кем-то побыл наедине. Ну вспомните как приятно, когда сын заснет остаться вдвоем с мужем в тишине и даже просто молча полежать или посидеть ВДВОЕМ. Вот и мелкому это время нужно. А еще моя принесла из сада прекрасную фразу, если я буду тебе помогать, ты не постареешь. Млин слызы наворачиваются. 16.10.2006 16:35:35, ma-ma

Хороший у вас мальчик. Просто маленький он еще и попал в сложную ситуацию. Во-первых кризис 3 лет, во вторых появление нового папы. Он и ревнует, и устает, и хочет быть послушным (нравится маме и, возможно, папе). В моей аналогичной ситуации положение спасал муж. Он НИКОГДА не повышал голос на дочь. Он был для нее той спасительной жилеткой, в которую она могла поплакать. Она не сразу это поняла, но поняла. Когда она его отталкивала муж не обижался. Он слегка отходил в сторонку, но всегда был рядом. Я могла на нее накричать, но никогда не муж. Да собственно и до сих пор так. С обеими нашими дочками.
Ну, а кроме того как то вы сына взрослите. Ему всего 3,5 года, а он должен сам засыпать и это при том, что у Вас нет на него времени в течение дня. Сядьте и почитайте ему, поговорите, песенки попойте. Потом можно мужа попросить, чтобы он почитал. Муж должен быть мудрее. Это он большой дядечка, а сын - маленький мальчик, которого надо любить и учить всему постепенно. Угрозами и раздражеием ничего, кроме агресии не добиться. 16.10.2006 16:31:08, Kirushka©

нет, ревности нет, мы уже больше года живем вместе (я про мужа), а БМ сын и не помнит, мы развелись, он еще в коляске ездил....сын любит мужа, ждет его, как и меня, с работы домой....
Вы правы, наверное, в том, что я взрослю своего ребенка. буду стараться поменьше от него требовать. наверное, это психологически так получается - он вообще с детства очнеь такой разумный, рассудительный, с ним как-то всегда поулчается как со взрослым общаться. хотя и побаловаться мы любим :). сын говорит - давай побалуемся :) и мы балуемся :)
Мужу очень желаю мудрости. пока не всегда получается. действителньо, в ответ на обидки сына он сам может на него обидеться! я пытаюсь мужу объяснять всю эту ситуацию, но похоже, он не может пока въехать....что нельзя на детей обижаться. что надо легче, мягче.... 16.10.2006 16:40:40, автор темы

Любить и ревновать это разные вещи, но стоящие очень близко. Так что "любит мужа (папу)" и "ревнует Вас к нему" вполне может сочетаться. Вариант для воспитания из мужа папы есть: почаще оставлять их вдвоем. Чем больше вкладываешь в человека, тем больше к нему привязываешься. Это поможет Вашему мужу стать папой. Пока этого не случилось, видимо. Хотя бы гулять их отправляйте вдвоем, а сами по дому, по хозяйству... 16.10.2006 17:02:32, Kirushka©

А пусть вспомнит себя, ну хотя бы шалости из школы, кидался яйцами, дергал девочек, подглядывал.. ну не знаю, что были у него за подвиги :) А потом пусть в голове, как маячок загорается фраза из анекдота "И эти люди запрещали мне ковыряться в носу" :) 16.10.2006 16:48:04, ma-ma

Я только про поведение Вашего сына.Ей Богу -это все равно,что жаловаться всем,что новорожденный младенец писается в пеленки.И вопрошать,что же делать.Все,что Вы написали про его поведение-совершенно нормально для данного возраста,просто нормальней не бывает.Ждите,когда подрастет.Эти проблемы уйдут,появятся другие и т.д.Не переживайте:-)) 16.10.2006 16:09:28, ПУХА

Поменьше раздражаться и почаще вспоминать себя в детстве :) Вы описали, имхо, совершенно нормального ребенка :) Любое занятие с мамой - хоть уборка, хоть игра - это общение с мамой. ПОэтому интересно и хочется. То же одному - скучно. Видитесь мало (работаете) - и малыш хочет по-максимуму продлить общение. Угу, и зубы вместе чистить, и игрушки убирать, и спать не хочет. Все нормально :) Не думаю, что сейчас важнее дисциплина.
Мы - с дисциплиной слабо :) Все больше на объяснениях, договоренностях и игре. Игрушки - вместе, готовим пирог - вместе. Спать идет нормально, но мы спим в одной кровати и засыпает она рядом со мной. 16.10.2006 16:01:08, ленУля

спасибо. а то я уже так начинаю переживать, до слез....какое-то ощущение, что "из рук выскальзывает" у меня мой ребенок....теряю контроль за ситуацией....над ним, над собой, не знаю, что делать...
значит, все идет правильно? :)
А ваша дочка сама чистит зубки? Или тоже вас просит? 16.10.2006 16:07:41, автор темы

Это сама. Зато просит штанишки одеть или с ложки покормить. А в садике вроде сама справляется :) По-моему, пусть - она просто хочет еще маленькой маминой девочкой побыть... А если я спешу или занята очень, сама одевает/кушает.
И имхо, Ваш малыш не "выскальзывает", он наоборот хочет быть с Вами, любым способом, проверить, что мама еще его любит и готова налить чай... а потом кофе :) Или надеть колготки... И подольше побыть вечером вместе... Я бы скорее озаботилась, если бы ребенок не пытается привлечь к себе мамино внимание, особенно если видитесьл немного. имхо. 16.10.2006 16:20:25, ленУля

спасибо вам за поддержку! вы помогли посмотреть на поведение сына под другим углом 16.10.2006 16:30:29, автор темы

интересно какой вы сделали из этого вывод - что все нормально и надо просто не обращать внимания или что надо наоборот побольше проводить с ним времени? вот правдо интересно! ведь как мать себя поведет, таким человек и вырастет... 16.10.2006 17:46:36, Мамулечка

из слов ЛенУли сделала вывод, что в поведении сына все нормально, а мне надо больше проводить с ним времени :))
А вы какой вывод сделали? 16.10.2006 17:54:22, автор темы

свой-то я написала выше, просто многие могли ограничиться тем, что все нормально и просто забить на проблему ничего не предпринимая :) вот я к чему :) 16.10.2006 17:58:25, Мамулечка

:) из КАЖДОГО ответа на мой топик я сделала определенные выводы :) Вообще, вы все мне очень помогли! я даже распечатала всю ветку, дома с мужем будем изучать :)! сегодня с утра мы с ним уже обсуждали ситуацию и пришли к выводу, что ЧТО-ТО ВСЕ ЖЕ НАДО ДЕЛАТЬ и больше надо меняться самим, чем менять ребенка..... бум работать! 16.10.2006 18:07:08, автор темы

это абсолютно точно, что надо меняться самим - я сколько не смотрела этих всяких передач (видели?) про нянь и "непослушных" детей - каждый раз убеждалась, что корень зла в поведении родителей :( и к сожалению это далеко не всегда можно изменить :(((((( У нас вот с нашим папой не получится найти понимая по этому поводу мне кажется, слишком его мама "перелюбила" и в итоге он не считает нужным жертвовать ничем в своей жизни ради ребенка :( а вам желаю удачи, если вы - команда! :) 16.10.2006 18:12:47, Мамулечка

Извините, встряну - скорее, мама его не "перелюбила" - это в принципе невозможно, имхо, а скорее любовь свою (или ее отсутствие) заменяла чем-то - вседозволенностью, гиперопекой, мат. благами... Но это я так, я ж не знаю, на самом деле. Просто любить слишком нельзя, когда любишь, то ведь хочешь добра ребенку, так ведь? :) 16.10.2006 22:02:50, ленУля

если к процессу подходить без мозгов, а только чувствами, то по-моему можно "перелюбить"... потому что вот эти вот разговоры "если любишь, то желаешь добра" и все такое - это ТРЕЗВАЯ И РАЗУМНАЯ МЫСЛЬ, а когда человек не думает, то он просто наверно в понятие любовь вкладывает отдать ему все, отдать всю себя, все делать для него, ну и т.д. типа как нравится ребенку конфеты и давай их ему скармливать - ничего что потом диабет будет :( ...... не знаю я как уж это там все называется, токма вдруг вот так в 30 лет научиться ответственности и сопереживанию видать не возможно :( у меня вот именно из-за мужа срывы все время - он орет и я ору, даже собака другой стала, никогда такого в нашем доме не было :( боюсь без операции не обойтись - придется мужа удалять если хотя бы не поймет что-то :( 17.10.2006 10:59:58, Мамулечка

спасибо! мы попробуем. а потом, думаю, я через какое-то время снова поделюсь с конфой своей ситуацией. интересно мне будет послушать выводы конфян - что мы смогли изменить, что нужно еще..... 16.10.2006 18:16:17, автор темы

Э... Озадачили даже меня :) 16.10.2006 17:49:08, ленУля

Не за что :) 16.10.2006 16:40:33, ленУля

Ой, какие глобальные у Вас вопросы!
Могу сказать только то, что не стоит воспринимать не нравящиеся Вам черты в ребенке, как отголоски черт его родного отца, не переносите на малыша негатив первого мужа. он такой, потому что ОН такой...
И еще, не зацикливайтесь на "правильном" воспитании. Не мучайте себя - все мы люди и имеем право на плохое настроение, на ошибки, срывы. Конечно, нужно их контролировать, но и истязать себя не стоит. Больше любви, внимания. Старайтесь просто ЖИТЬ, проживать конкретно этот момент хорошо и ладно, а не рассчитывать, как от отразится на характере сына. Не пытайтесь ВОСПИТЫВАТЬ, просто живите с ребенком. Как можно легче и светлее. 16.10.2006 15:56:10, как-то так

нет, я как раз не переношу на него негатив от БМ. это больше склонны делать мои родители и мой муж (он тоже от меня знает о наших ужасных отношениях и очень плохом разрыве, о том, что БМ нехороший человек). бабушка так и говорит - "вот, это гены" (словно упрекая меня....что родила ребенка от БМ). Я сама очень, безумно люблю своего сына, у меня нет таких мыслей типа "вот, вылитый отец" . сын мне вообще никак не напоминает БМ, тот был мрачный, а сын - светится весь....такой он, как говорят, мальчик-колокольчик. светлый. но умом я понимаю, что упрямство, допустим, - все же от БМ... и боюсь, как бы оно не выросло в УПРЯМСТВО... 16.10.2006 16:04:36, автор темы

Вот оно в чем дело... Ребенок у вас ведет совершенно нормальный для своего возраста. А родители объясняют все его попытки стать самостоятельным в этом мире (методом проб и ошибок!) негативным влияним генов БМ. А вы ведетеесь и накручиаете... Такие разговоря надо срочно прекратить!! Хоть ультиматум поставить. И сами, почитайте, какую-нибудь хорошую книжку по детской психологии 16.10.2006 16:25:15, Хлопушка

книжки читаю. разговоры - редко бывают такие. муж пару раз обмолвился. я ему уже говорила, что не надо так воспринимать сына. видеть в нем черты БМ. это неправильно и необъективно....меня задевает, честно говоря, это. муж любит моего сына, но при этом говорит, что он "вредный". А я вовсе не считаю сына вредным ребенком! видел бы он вредных детей....вчера муж сказал, шутливо, что сын - "хохол" (имея в виду его поведение). БМ украинец. Я даже не нашлась, что сказать. мне было обидно. 16.10.2006 16:35:24, автор темы

н-да, проблема не в ребенке, а во взрослых. :((
Как-то корректировать отношение мужа к ребенку (совершенно нормальному для своего возраста ребенку). Похоже, он не воспринимает малыша как своего. Как корректировать, не знаю, нет опыта. Но, думаю, не стоит замалчивать свое отношение в таким обидным для Вас моментам. Проговаривать свои чувства, постараться быть услышанной, стараясь не обидеть мужа, не превращая в скандал, разборку. 16.10.2006 16:47:29, как-то так

У вас по-моему нестыковки с мужем, да и родители подливают масло в огонь. У меня первый ребенок, сын, тоже от первого брака, да и возраст почти как у вас был. Моему мужу его отец. тогда сказал, ты понимаешь, что должен любить его как своего... То есть не предать ни когда, отстоять, отбить у всех и только потом тет-а-тет с ним выяснить отношения. Сыну 15, а супруг и сейчас может меня упрекнуть в том, что я перегибаю палку и будет бухтеть про учебу сыну, а потом пойдет в школу и будет защищать его. 16.10.2006 16:45:04, ma-ma

А когда вы вечером вдвоем с сыном, т.е. мужа нет и не будет (напр. командировка), вы также себя строго ведете? Почему спрашиваю, я иногда веду себя "хуже" именно когда присутствует кто-то третий. 16.10.2006 15:52:24, Keit

ммм...задумалась....даже нет, мне кажется, что как раз при муже бывает, что я более спокойно себя веду, как бы впротивовес строгим замечаниям мужа в адрес ребенка....
а вот сам ребенок, кстати, чаще ведет себя хорошо, когда с ним кто-то один из взрослых. Я. или няня. или муж. в одиночку с ним легче справиться :). а вот когда нас много - наверное, он начинает манипулировать :) 16.10.2006 15:59:59, автор темы

А по поводу поведения няни, когда она одна с ребенком, никаких сомнений нет? 16.10.2006 16:18:47, Keit

нет, у нас сейчас новая няня, а такое поведение было у сына еще до нее. Вот как раз у меня уже есть мысль, что может быть сыграло роль поведение прежней няни - та была пессимист по натуре да и слишком податливая. я ее просила иногда быть с ним построже. она говорила "мы с ним договариваемся"....няня была хорошая, много ему дала, но мне кажется, он увидел в ней то, что на некоторых людях можно возить воду. она по жизни такая. да еще и впечатлительная. когда он так стал делать по отношению к ней (прятаться, не здороваться и рычать, когда она приходила), она даже начала на него обижаться (!) и говорить, что "если так дальше будет, даже не знаю, как мне быть, может мне больше не приходить".... мне не очень было это приятно, у меня не было в няне уверенности - от любой неприятности и трудности она могла опустить руки. до нее, год назад, ребенок был другой. но может, это просто у него с возрастом изменения в поведении....
Сейчас новая няня, я очень ею довольна, легко справляется со всеми вопросами и даже сын ее лучше слушается, чем прежнюю няню.
16.10.2006 16:28:14, автор темы

Нормальный у вас ребёнок. А вам да, раздражаться поменьше надо, а побольше с сыном время проводить. 16.10.2006 15:46:18, Вечная Весна

согласна полностью :-)
автору - поменьше требовать от ребенка и побольше просто с ним общаться. 16.10.2006 16:05:59, femina ciclica

то есть, вы думаеет, вот эти его моменты рычания-мычания в адрес других людей (бабушки там, или даже чужой тети на улице, которая решила с ним пообщаться) - это нормально?...честно? Я уже думаю, может к психологу надо....как-то странно это. не понимаю, почему он иногда так "закрывается". с чужими людьми вообще плохо общается. то есть потом, когда "разойдется", или когда сам человек на него внимания не обращает - он ведет себя очень хорошо, начинает контачить. А стоит кому-то с ним загооврить, - все. допустим, последний раз - девушка в игровой комнате, куда я его периодически привожу, начала его приглашать - "ну, заходи" и тп - так он чуть не в слезы, надулся, даже не хотел идти, еле я его переключила, девушку пришлось попросить не обращать пока на него внимания, чтобы он успокоился и пошел играть.... 16.10.2006 15:54:59, автор темы

у нас с этим вообще беда :))) Дочке почти 4. Любит держать двери, когда куда-нить заходим выходим с коляской. Если в это же время кто-то еще заходит-выходит, то конечно этот человек хочет помочь ребенку и тоже держит дверь. А она рычать начинает :)) Но проходит, да. Уже два раза было, что она не рычала, а говорила "Я сама!". 17.10.2006 12:32:56, Мых

Да нормальная реакция. ребенок смущается, застенчев с незнакомыми. Так это выражает. Справляться с этим еще не научился. Мал еще. 16.10.2006 15:58:57, как-то так

+1 16.10.2006 16:22:51, ленУля

+1
всё верно 16.10.2006 16:09:09, Вечная Весна

Вернуться в конференцию

общение с ребенком

Загруженные изображения