Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

спасибо снято

15.10.2006 00:03:49, lusha1

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Позвольте добавить про забытый день рождения. А почему вы сами не позвонили сыну заранее и не пригласили его в гости на д/р??? Вот это мне непонятно... У самой 16-летний сын, и тот постоянно все забывает, приходится заранее напоминать :)) И не звонит, когда уехжает на дачу к бабушке или в лагерь. .. А дочь у меня постарше вашего будет. И замужем уже была. Когда она жила в другом доме, со свекровью, то я никогда не звонила туда, чтобы не беспокоить, дочь сама начала часто звонить, когда у них сложности начались. Так что вам волноваться не стоит - все хорошо у них :) 16.10.2006 14:45:41, Хлопушка

Кстати мой муж (такой же взрослый сын для своей матери) вообще не помнит НИКАКИЕ даты, и, если бы не мои напоминания, он бы тоже и мать и отца забыл бы поздравить в этом году например, а так же брата и его детей, мало того, он и мой ДР забыл, но тут уж я не напоминала - на следующий день раскаивался, когда до него дошло что что-то много народу очень звонит мне :)))))) 16.10.2006 11:36:43, Мамулечка

ООООООО!:) вот так значит надо со свекровью разговаривать чтоб довести ее до раннего маразма?:)))))) вы мне очень помогли:) 16.10.2006 11:35:02, Лида***

мне кажется, что у вас есть повод и возможность заняться собой в полную силу и не тревожить сына. Просто не тревожить. Да неприятно что забыл про день рождения... но...
у него своя жизнь. Мне кажется, что он к вам должен прийти тогда, когда вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в нем нуждаетесь. ну заболели например серьезно ( только ради Бога не "назло" сыну!!!!). Все остальные варианты ваших "трепыханий" - наверно просто некая манипуляция ( допускаю, что вы это не очень осознаете). нет самодостаточности и вы пытаетесь заполнить "пустоту". Так это как раз повод поискать в себе эту самодостаточность! ищите!
о себе.
я старше мужа на 8 лет, ему было 18, мне 26.. Родители его отпустили и не надоедают звонками. ( они далеко). Если мама приезжает в город и начинает ему названивать - он впадает в депрессию. Я не говорю, что он прав, но его реакция такова...
о детях. Старшей 18. Когда она уезжала на месяц осенью - я прислушивалась к себе. Всё нормально? она, когда ей было НАДО - мне звонила. и я пару раз - когда мне было надо. И все.
То же и с сыном ( ему 10) уехал после лета к другу на дачу и неделю не звонил. Мы с мужем только посмеивались - и что? снова не звонил? значит ему хорошо. Было бы плохо - нарисовался бы :))
с остальными постараюсь вести себя так же... им это важно. Полагаю, что средненький будет мне названивать ежедневно - он у меня такой - мамский :))) Возможно - младшая тоже про меня не будет забывать... 16.10.2006 11:29:20, Пионерка

ну, не знаю, Лер, у меня, конечно, опыта меньше твоего жизненного:), но я всё-таки считаю, что то, что сын забыл! про день рождения матери, - это просто ни в какие ворота, недопустимо это. В нашей семье я даже представить себе такого не могу, честное слово. Не, вру:) - один раз не вовремя поздравил - когда в день рождения свекрови младший сын родился и мы из роддома её в полодиннадцатого вечера вместе поздравляли:)Муж может просто не позвонить родителям, но праздники, дни рождения - это святое, да что там - мы-то все праздники вместе отмечаем - и с его родителями и с моими:), но там другая специфика, конечно:) Но - если бы мои дети, повзрослев, забыли б меня поздравить, я бы сильно была обижена. 16.10.2006 12:24:42, Сима Полосатая

А если мама 6 лет подряд не отмечает день рождения? Мог ведь сын решить, что это не праздник для нее и не огорчать ее напоминаниями о возрасте? 16.10.2006 13:09:12, ЕК настоящая

ну, не знаю:)) мне такая ситуация вообще не понятна:) 16.10.2006 15:21:50, Сима Полосатая

Хм... ну 19-6.. с 13 ребенкиных лет маминого ДР как бы не существует... ну и откуда привычке звонить взяться? 16.10.2006 13:52:34, Пантя

Ир, я помню практически ВСЕ дни рождения ВСЕХ своих знакомых...Поэтому для меня такое было бы тоже неприятно.
Но я очень хорошо помню и 8-е марта , когда и получила очень сильно обидевшее меня отношение мужа и никаких поздравлений. никаких подарков хотя очень ждала.... Но когда мы стали разговаривать, то выяснили, что случившееся - абсолютная копия с его дня рождения. Он ТОГДА - ждал, мечтал, а его обидели в силу некоторых обстоятелств... а я - ПОТОМ - получила то же самой. Когда мы разобрались и проговорили - тогда взаимно перестали обижаться. И он мне подарил колечко... Я очень хорошо запомнила это. Постараюсь больше в такое не попадать...
у каждого свое ощущение праздника ,воспоминания о датах итп... Возможно у сына здесь подсознательныйц протест. И для мамы это очень важный повод задуматься и сделать выводы. Правильные выводы. Не о том, что он плохой и еще какой. А о многом в отношениях.
Вспомни Несмеяну с ее отношениями с детьми!Во - идеал! 16.10.2006 12:45:39, Пионерка

если -зеленые! у вас младшему 6 - занимайтесь им! только не переусердствуйте! и собой-собой - вы ведь молодая женщина - вряд ли намного старше меня - вы сами себе еще нужны! 16.10.2006 11:43:02, Пионерка

[пусто] 16.10.2006 11:49:26

очень смешно :))) я сохраняю страницы:))) у меня ваши ответы- то есть.
простите, но все, что вы излагаете, говорит о больших комплексах в вас . И поведение сына - к сожалению только реакция на это.
Он вас любит. Но ему трудно с вами общаться. попробуйте изменить модели поведения - и ЕГО поведение станет другим.
а зазывать на дачу - не стоит. Его ( их ) это может тяготить. 16.10.2006 12:08:33, Пионерка

Да нет, это я удаляю, т.к. психотерапию получила. Выводы сделал. Причём тут смешно или нет. 16.10.2006 12:11:47, lusha1

а какое отношение имеет одно к другому?
Заниматься собой - это расти духовно. Становиться лучше-выше-взрослее и мудрее себя вчерашней. Для это не жедьги нужны, а желание .
мы тоже получаем деревянными. А детей у меня пятеро. Работает муж. и что? чего вы не сможете в коньках мальчика? Материально или физически? что вас смущает? 16.10.2006 11:59:34, Пионерка

ответила письмом 16.10.2006 12:20:51, lusha1

Прочитала всю тему и могу сказать, что вас понять только мне суждено. У меня старшему сыну сегодня 22 года исполняется. Живет пока с нами, но вполне может не прийти ночевать (не всегда это девушка, может и у друзей остаться). Всегда прошу - пришли см-ку, если не придешь и позвони утром, что все нормально. Не всегда это выполняется. Вообще, я исхожу из народной мудрости "сыновья из дома уходят", вот и готовлю себя к этому. Тоже пытаюсь ему объяснить, что мне от него надо один звонок - я с работы приехал, все нормально (читающим - не надо обвинять меня в полном отчете своих действий - пока он живет у меня в доме, я хочу знать, что все в порядке, тем более, если перед этим не ночевал). Тоже обращается, только если что-то нужно (я в общем-то и этому рада, значит потребность в родителях все-таки осталась). Про день рождения пока не забывал, но лишний раз не позвонит, сама вылавливаю услышать голос. Пытаюсь ему внушить (не критикуйте, что поздно - это постоянно), что надо не только сообщить про себя, но поинтересоваться все ли в порядке у родителей.
А вообще, не накручивайте себя, хотите позвонить - позвоните. Поговорите спокойно с девушкой, попросите звонить вам хотя бы раз в неделю, просто чтобы вы не волновались, ведь своим родителям она наверняка звонит.
А еще проще-готовьтесь к тому, что сын будет отдаляться и хорошо если будущая невестка будет напоминать ему о родителях (я в свое время пинками гнала мужа к телефону). Не расстраивайтесь, не одна вы сталкиваетесь с такой проблемой, ну что поделать, дочка обычно ближе к родителям. Все утрясется, сын повзрослеет, в голове устаканится и когда станет старше (не постарше, а именно старше), поймет что и родителям нужно минимум внимания, а пока у него еще романтика играет - сам в отдельной квартире, да еще с девушкой, да еще в 19 лет - какие тут родители в голове. Т.ч. пока все идет все своим чередом. Тем более, как вы правильно рассуждаете, меньше будет находиться в проблемных местах. Не волнуйтесь, наоборот, старайтесь не нарушать ваш контакт с сыном. 16.10.2006 11:21:37, Татьяна Белова

[пусто] 16.10.2006 11:34:15

разницы женского-мужского нет. Есть просто разные люди. 16.10.2006 11:43:45, Пионерка

Приглашайте к себе в гости и именно их вместе. Свекры нас приглашали всегда один раз в два месяца. За это время и соскучиться успеете и не надоедите друг другу. Посидите, пообщаетесь - поймете, чем живут молодые, какие у них отношения. Совместная трапеза расслабляет и сближает.
Я считаю этого вполне достаточно. А излишнее любопытство вредить будет и вам и травмировать молодых. Надо в себе его гасить всеми способами. Знание про аборт я считаю лишним. Это дело только двоих. Меня бы это напрягло и расположения к маме мужа бы не прибавило это точно. 16.10.2006 11:16:28, №№

[пусто] 16.10.2006 11:24:58, lusha1

"Боржоми пить" действительно поздно...Что-то упущено давным-давно, и к девушке это не имеет ни малейшего отношения..
Вообще-то совершенно не понимаю, почему Вы сами не можете позвонить? Стесняетесь? Гордость мешает? или что? Просто сын при таком отношении вправе считать, что Вам собственно эти разговоры совершенно не нужн, телепатом-то он не является! Хотите позвонить - звоните! Разумеется, не "в день по 10 раз", но тогда, когда Вам хочется/надо.
Кроме того, завем Вы его девушке высказали "по поводу звонков"? Вы что, предполагаете, что она его будет контролировать, аки дитеныша неразумного? "Дорогой, позвони маме, эту нужно и совсем не больно"! Он сам взрослый человек, вот с ним и нужно разговаривать! Пригласите ЕГО в гости, поговорите на тему, что ВЫ волнуетесь и прочее...Только искренне, а не расхожими фразами-стереотипами "родителм надо звонить".
Лично я звоню своим раза 2 в день, вне зависимости от моего местонахождения, занятости и прочее..ПРичем так было всегда, и в 17 лет, и в 25... 16.10.2006 11:04:01, Пантя

А что тут сказать? "Поздно пить боржоми..."
Мой брат звонит родителям раз в 1-2 месяца, очевидно, логика такая же: если что-то случится, мне сообщат. Я созваниваюсь с мамой 2-3 раза в день. Не знаю я, с чем это связано, наверное, внутреннее отчуждение от родителей и, по большому счету, безразличие к тому, как они живут:(( Вы можете звонить сами, но при этом прислушивайтесь, не будет ли сын выражать недовольство (свое или жены). 16.10.2006 10:33:01, Чернобурка

Созваниваемся - регулярно, может быть, не каждый день, но достаточно часто. Про дни рожденья - это я скорее забуду, чем старший дитеныш (но у меня - девочка). По мере сил стараюсь во взрослую жизнь подрощенного ребенка не вмешиваться. 16.10.2006 10:00:10, Ехидна (aka Дарiя)

позвоните сама :)
мне мама звонит раз 5 на дню когда не вместе :)) и нет проблем 16.10.2006 09:08:50, ПимпусЬ

мне стыдно, но я редко звоню родителям :( а ведь уже сама мама, ну как-то нет повода особого, да и чтобы позвонить надо выбрать время, чтобы кто-нибудь был дома, а если учесть, что отец живет с другой женщиной, а мать с другим мужчиной, то как-то не очень я люблю звонить, только, действительно, если какая проблема у них или у нас и нужна помощь.. Родители мужа ведут себя совсем по-другому, его мама звонит каждый день, иногда и не по разу :) ну у нее высокая потребность знать "что все в порядке", мы это воспринимаем нормально, привыкли уже.. это я к чему, звоните сами, хоть каждый день, в конце-концов Вы мать и имеете право знать, как живет Ваш ребенок :) 16.10.2006 08:35:32, Елена Д.

[пусто] 16.10.2006 00:21:10

Если вы хотите решить свою проблему, а не собрать поддакивания таких же "несчастных", то всегда интересно именно выслушать вторую сторону, то есть таких вот детей. И я лично вам рассказала о своем муже как о таком же вот сыне своей матери.
Я тоже зашла к вам в регу - слова "мама двух детей, мужа и кошки" - это ваш окончательный диагноз и лечению не подлежит, раз вы не женщина, не кто-то еще, а для всех МАМА, то другого отношения не ждите, однозначно - кучу примеров тому есть к сожалению :(
Про то, что детей отпускать нелегко никто и не спорит и не надо вот этого "вот вырастите своего тогда и поговорим" - конечно вырастим, куда ж денемся, но вот я именно очень переживаю за то, как вырастить его не таким сыном.
Кроме этого, очень странно отношение что вам ДОЛЖНЫ звонить. У моей мамы и у ее подруги почему-то тоже стойкое убеждение, что я и ее сын должны ДОГАДЫВАТЬСЯ что надо позвонить, что надо что-то сделать, ПРОСИТЬ ИМ ниже своего достоинства - ПОЧЕМУ?!?!?? Это при том, что ни мой мама, ни его даже в мыслях не имеют догадываться о том, что нужно нам, их детям, потому что они почему-тосчитают что они точно ЗНАЮТ что нам нужно..... Это так сложно понимать своих детей............ Зато как хочется самой быть понятой, да? ........ 16.10.2006 11:54:47, Мамулечка

а то, что у всех у нас есть адекватные мамы, не в счет? 16.10.2006 00:27:56, одна из...

[пусто] 16.10.2006 00:33:09

ну, у них доступа в интеренет нет, мы за них отвечаем. 16.10.2006 00:34:29, одна из...

[пусто] 16.10.2006 00:37:26

вряд ли :))) 16.10.2006 11:46:30, Пионерка

Луша, не грустите. Я Вас понимаю. Моей доче 17-й год, и она со мной живет, но я Вас все равно понимаю... Это действительно надо пережить. Ну или что0то подобное. В общем, надо вырастить своего ребенка. У кого дети еще маленькие или подростки, пока не понимают. 16.10.2006 00:49:42, LOVEC

да ладно, кто то и в 30 лет "отпустить" не может, а кто то уже в 3 года позволяет жить своей жизнью. 16.10.2006 00:56:25, см ниже про пуповину

Мне за вас обидно:((у самой два мальчика и с ужасом представляю что они когда-нибудь забудут мой ДР:(Не зря говорят-рожайте дочку (мне вот все советуют)..я вот маме хоть и из другой страны, но звоню каждый день.. 15.10.2006 19:46:34, Инесса и сыновья

Я когда уехала из дома в общежитие, звонила домой раз в месяц, появлялась дома раз в пол года. Отдохнула от контроля. Через пару лет стала чаще общаться, о уже не как родитель-ребенок, а как взрослый-взрослый. Сейчас родители мои лучшие друзья, пока могли - встречались 2 раза в месяц, сейчас они далеко, но я с ними в инете каждый день вижусь.
Не обижайтесь и подождите. 15.10.2006 18:47:06, La Strada

+1 15.10.2006 21:34:36, _Ирунчик

Мне кажется, надо просто подождать: они сейчас в любовном угаре, им не до родителей. Пройдёт время, сын успеет соскучиться по родителям:) 15.10.2006 17:43:51, Вечная Весна

[пусто] 15.10.2006 17:49:11

но это же мальчики:)))
мой брат сейчас в подобном угаре, если раньше мы созванивались с ним как минимум 2 раза в неделю, то теперь звонок от него раз в месяц - это счастье. Но я отношусь философски - соскучится, позвонит:) Если мне надо - звоню сама или стучусь в аську. 15.10.2006 18:02:32, Вечная Весна

[пусто] 15.10.2006 16:35:19

Согласна полностью. 15.10.2006 20:55:44, Мамулечка

[пусто] 15.10.2006 17:02:55

да поймите Вы, она его ДЕВУШКА, а не мамка-нянька! Она - его любимая, он хочет о ней заботится, а Вы переставляете роли именно в плане того, что "раз она старше, то пусть и учит уму-разуму вместо меня". Зачем Вам с ней обсуждать его институт? Все такие вопросы нужно обсуждать вместе с сыном, и только с ним! С ней - о погоде-природе, как готовить-есть, ну и просто "потрындеть за жизнь".
Лично меня пару раз взбесило замечание свекрови на тему "ах, почему К до сих пор курит, повлияй на него!" И каким-таким макаром я на него влиять буду, если он с пеленок привык, что у него папа-мама курят?? И то, что несколько лет назад папа бросил, а маманя "курит только после ужина" - на него впечателение не произвело? Что воспитали-то и воспитали, зачем МНЕ по этому поводу замечания делать? 16.10.2006 11:18:31, Пантя

Ой вот молю Бога чтоб не стать такой матерью... Такой типичной матерью мальчика как тут сказали ниже... Объясню...
У меня муж - второй, младший ребенок в семье, самый любимый мамин сын. Ему можно делать и говорить все. Естественно он махровый эгоист. Свою "самостоятельную" жизнь он тоже начал просто переехав к такой же великовозрастной подруге, ему тоже было 19, ей 26. Естественно она - "мама". Естественно ему по-прежнему можно все, а она, "мама", должна полностью его обслуживать за приносимые им в дом деньги. Естественно официально не женились. У нее был ребенок, плюс родили своего. Прожили 6 лет и разошлись. Говорит, что потому что она изменила. Сейчас я не удивляюсь ее поступку. Ребенок ему не нужен. Алиментов не платит. Потом скитался по женщинам, потому что "ну не к маме же идти жить". С мамой никогда ничем не делится. Больше с папой и братом.
Сейчас вот с ним живу я (старше его на 2 года, прогресс, почти уже ровесники, сейчас нам 30-32) и наблюдаю следующее - так горячо любящей мамочке не звонит никогда вообще. Даже когда я ему советую позвонить, отказывается - "сама позвони, чего тебе трудно?". Его мать тоже раньше "случайно" наверно, как и вы, пыталась мне высказывать "почему вы не звоните", при этом сама звонит раз в год, но, вы будете смеяться, я тоже психолог, и с нами наверно таким как вы действительно тяжело общаться, естественно я сказала, что вообще-то ничего зазорного не будет если вы сами будете звонить (они пенсионеры и сидят дома ничего не делают, а у нас все работают, ребенок маленький и т.д. и т.п.), а уж почему ваш сын не звонит это вопросы не ко мне. Дома лежит на диване и вообще ведет себя как ему хочется абсолютно не интересуясь интересами других. Может грубить, хамить. Четвертый год бьюсь чтобы звонил с работы когда придет - "я и маме своей не звонил!". Что такое волнение за других не знает в принципе. Ну разумеется это только все отрицательное, есть конечно же и положительные черты, но вот это мамино воспитание сделало его непригодным для жизни, если можно так выразиться, только если при нем будет "мамочка". Конкретно вот мы наверно тоже разойдемся, чует мое сердце - я не смогу и не хочу так себя сломать, чтоб ему было удобно. У нас тоже ребенок.
В общем................. выбор сына не всегда нужно уважать, как и поступки любых близких людей. А если он станет маньяком и будет насиловать детей - тоже будете уважать его "хобби"? ........................ Пороть кароче их надо было, я так понимаю :)))))))))))))
Я тоже уже ставлю стенку со свекровью, потому что мне абсолютно не ясно почему я в ответе за ее воспитание должна быть, меня бесит что она сама вообще никогда не звонит, зато сколько слов "мы вас так любим, мы всегда приедем, ты звони если что", постоянно сваливает все вопросы на мужа своего или на меня, когда мы у них дома, вплоть до "что с собой брать, куда пойдем, вы как хотите, мне все равно, как скажете, так и будет" - я себя чувствую идиоткой просто, раньше ездила к ним с удовольствием, сейчас думаю буду приезжать (я вожу свою машину, сынуля рядом сидит пивко потягивает), привозить ей сына с внуком и уезжать на выходные. Не хочу всей этой фальши и смотреть на то, как "лежи, я тебе все принесу! ты когда будешь кушать? что тебе приготовить? ну пусть он поспит, не будем ему мешать, не надо, я сама все сделаю.... и т.п."
Извините, излила я всю свою злобу на вас, но... с чего-то она почему-то все-таки накопилась, хотя раньше я была жизнерадостной и доброй девочкой........................... 15.10.2006 14:39:03, Мамулечка

ДА при чем тут мама и ее воспитание?Вы перечитайте свой текст-вы мужа, похоже, ненавидите!Или писали в момент злости на него.И маму туда же скосили.Вы просто не подходите друг другу, кому-то его "эгоизм" и лежание на диване видится по-другому и не бесит, а видны его хорошие стороны, которые у него, как раз, не без "маминого воспитания".Разберитесь в своих отношениях, а не упрекайте в фальше свекровь. 15.10.2006 21:19:13, Инесса и сыновья

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 16.10.2006 00:39:17, +1

[пусто] 15.10.2006 17:37:33

Нет, разница огромная, причем даже в пределах одного человека! То есть если у женщины есть и дочь и сын, то она и теща и свекровь с АБСОЛЮТНО разным подходом и отношением к детям при равных даже условиях. Постоянно наблюдаю за своей сестрой - дочка "такая растакая, вон вчера весь вечер гуляла, а я с ее ребенком сиди, или посуду помыть не может, а я устала", а сынок "ну что ты к нему пристаешь, он устал, отнеси ему чай, да вчера гуляли долго с ребятами, не трогай его, пусть поспит" и т.д. и т.п. :))))))))))) 15.10.2006 20:53:18, Мамулечка

[пусто] 15.10.2006 16:38:00

Старший сын моей свекрови тоже "очень многое может и по хозяйству и заработать, с 14 лет регулярно подрабатывал на кармани хелпером, и промоутером, и телефонами торговал, и сайты делал, и компы чинил. Так что не избалован" - я про младшего говорила, вот младшенький у нас "инвалид", ничего не может, ничего не хочет и очень избалован ;) 15.10.2006 20:49:08, Мамулечка

Меня бы это тоже не порадовало. Но выполнить просьбу "неплохо бы иногда звонить и говорить" довольно трудно. Я бы попросила звонить, например, через день вечером, просто на 2 слова все хорошо - все хорошо.Но вот что мне странно - мне было бы трудно не звонить папе даже 2 дня , если бы мы жили отдельно - слишком многое привыкли обсуждать. А что обычно обсуждали вы? Есть ли ему зачем вам звонить? 15.10.2006 13:34:16, ЮлияС

как дочь, рано "выставленная замуж" из родного дома:) скажу вот что: если навязчиво постоянно вмешиваться в дела детей, учить жить и осуждать то или иное мое действие - охота звонить пропадает начисто. к сожалению - так навязчиво ведет себя моя мама:( до сих пор:( я чувствую, что надо бы ей звонить - но нет желания:(
а вот тетушка-свекровь - наоборот, часто не напрягает, ведет себя по-умному, и у меня за 15 лет ни разу не пропало желание ей позвонить-поболтать о делах или о пустячках:)
у меня вот тоже 3 сына - старшему уже 13, не успею оглянуться - как совсем взрослый станет, сможет жить самостоятельно... надеюсь, он не забудет мой номер телефона:) к тому же - мобильные значительно облегчили жизнь, всегда можно найти 2 минутки созвониться. конечно, если он будет жить где-то с девушкой - не буду названивать домой - им и без меня есть чем заняться:) 15.10.2006 12:54:13, LU

[пусто] 15.10.2006 16:43:41, lusha1

:(да... армия - больное место:( а что сын по этому поводу думает? хочет идти траншеи рыть? думает - девушка его как типа героя с войны ждать будет?... 15.10.2006 22:26:38, LU

мне всего 26, и сын еще кроха. Поэтому опыта особого нет. Но я думаю, что моим родителям тоже не понравилось бы такое поведение. Я считаю, что вам необходимо наладить отношения с девушкой вашего сына. Пригласите их в гости, или сами заедьте, ну просто так. Без повода. Вам ведь с ней как с женщиной можно попытаться найти общий язык:).
А строить отношения с упреков (даже по поводу поведения сына) может и не стоит, настроите девушку против себя, а для вас это хорошим не обернется...
А так сын увидит, что вы цените и уважаете его выбор и будет чаще у вас бывать и советоваться, ведь вы же родной и близкий человек.
А можно попросить их помочь вам что-то сделать (может что-то по дому, ремонт посильный, например), труд ведь объединяет...И будет возможность поближе познакомиться и пообщаться 15.10.2006 02:17:57, Odessitka

Да ни чего он не увидит.... И ето не плохо, это естесственно в данный момент... 15.10.2006 02:27:55, ага.

Классика... Банальная "мама мальчика". :)
И муж у вас умница, И сын молодец.
И вы мудрая мама, первый шаг вы сделали - они живут отдельно. Сделайте второй - пусть они живут....

П.С. Вы посмотрите как вы написали о девушке сына, сами вчитайтесь. "...у неё уже есть образование, есть опыт, меньше будут таскаться по ночам по злачным местам, лучше присмотр за моим ребёнком..."
Это же еще одна мама..... :)
Извините, если задела вас чем-то 15.10.2006 01:51:05, Скажу.

Перережте наконец то пуповину и дайте людям жить спокойно.
Вспомнила - встречались с одноклассниками, ну, зашел разговор, как дети? Очень понравилось как один ответил " денег не просят, и слава богу". 15.10.2006 01:40:56, такая же, как ваш муж

15.10.2006 16:57:43, lusha1

я считаю, что надо вообще перестать звонить. Просто, чтобы посмотреть, сколько времени ему надо, чтобы позвонить самому. Там вверху девушка правильно написала - первые 2 года, вырвавшись из дома, отдыхала от контроля. Я сама такая. Потом жедание обзаться само пришло.
А обрезать пуповину - это не звонить столько то раз в неделю или в мес или в год. Это сам факт, что вам надо звонить БЕЗ причины, просто, чтобы услышать голос и что "все в порядке". 15.10.2006 23:10:34, такая же, как ваш муж

[пусто] 15.10.2006 23:23:19

вот вот, у меня такая бабушка была. Сколько же она крови попортила моему отцу (своему сыну), обоим невесткам и даже нам - внукам. 15.10.2006 23:57:16, такая же, как ваш муж

[пусто] 16.10.2006 00:11:54, lusha1

я изначально ко всему этому ( царапинам, бессонным ночам) очень просто относилась. Пальцы не пришивали, проблем в школе как таковых не было, в летние лагеря не отпускала, а выталкивала. Я люблю детей как отдельную личность, а не как часть меня.
Мне хорошо, когда ему хорошо, а не когда мы вместе. В этом между нами разница. 16.10.2006 00:18:25, такая же, как ваш муж

[пусто] 16.10.2006 00:22:19

Как ваш муж, я ЗНАЮ: если не звонит и не приезжает, значит, хорошо. 16.10.2006 00:29:05, такая же, как ваш муж

:) 16.10.2006 00:33:56, lusha1

Будете требовать, чтобы звонил - 100% отдалится. Желaние общаться должно само прийти. А уж воспитывать его девушку вообще не следует
Пора привыкать, что повседневными мелочами он теперь не с Вами, а с женой делиться будет. Звонить маме, чтобы доложить как прошел день, после того, как рассказал уже один раз жене? Таких и называют маменькиными сынками. 15.10.2006 23:39:56, La Strada

Раз не звонят, значит все Ок. Быстрее всего доходят плохие новости. 15.10.2006 18:53:20, La Strada

Вернуться в конференцию

спасибо снято

Загруженные изображения