Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кого я должна кормить?

Дано: я - 57лет, пенсия 2 тыс., мать -82 года. пенсия - 4 тыс. брат - 54 года, работает, з/п 15 тыс. Я живу с матерью в частном доме, все расходы по дому, строительство, ремонт, обслуживание - за мой счет. Питание - за мой счет. У меня богатая дочь, я в деньгах не нуждаюсь. У брата 3 маленьких детей, живут бедно. С него ни какой помощи матери не требую, сама ему периодически помогаю. На дом выписали субсидию по оплате на имя матери. Она эти деньги мне не отдает, говорит, я должна помочь брату. Т.е. я должна платить за дом полностью, а она эти деньги ему отдаст. Фактически моя дочь содержит меня, бабушку и помогает дяде. но требования дяди и его семьи все растут. Детки там растут. Должна ли я содержать брата, если я сама на пенсии и деньги мне дает дочь?

12.10.2006 11:27:42, Сестра

71 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а с каких радостей ? если ваша дочь захочет , то сама будет помогать дяде . 12.10.2006 17:29:50, masyanya

В общем я так поняла, что дело не в жалких субсидиях и не в пенсиях, а в той семье, в которой никто ничего не делает. Во-первых, раз у дяди дочурка 30-летняя ,то извините, пусть и будет ему "богатой дочкой", как вы для своей матери! А то написали тоже - 3 маленьких детей! ХАХАХА! Ничего себе! И во-вторых, уже ваша ошибка, которую смотрите как исправлять сами - НИКОГДА не надо связываться по ДЕЛУ с родственниками и знакомыми, в частности брать их на работу! ИМХО, конечно, но отчего-то многие считают так же ;) 12.10.2006 16:11:24, Мамулечка

А вам не жалко свою собственную дочь? Она в в курсе, что её деньги идут не на то, чтобы её мать достойно жила, на оплату излишеств дяди? Попробуйте развлечения ради, скажите, что у неё нет денег больше и живете вы отныне на свои 2 тыс. Увидите, они прекрасно справятся и без вас. Такие люди привыкли паразитировать. 12.10.2006 14:13:36, Иветта

сложно все это, на самом деле можно считать, что субсидия бабушки это Ваша ей помощь, т.е. то, что оплачивается весь дом это уже не мало, пусть делает с ней что хочет. Заставить ее не помогать сыну Вы не сможете.. мы одно время тоже перестали дарить деньги одной родственнице, потому что она их тратила не на себя, а на непутевую дочь.. покупали вещи, продукты и все.. т.е. лишить необходимого пенсионерку мне бы совести не хватило, а на излишества (типа помощи дееспособному детине) не должно быть свободных средств.. 12.10.2006 14:05:41, Елена Д.

Это вы на 2 тысячи пенсии весь дом содержите? 12.10.2006 13:27:39, кисс

Нет, я же написала, что мне помогает дочь 12.10.2006 13:33:46, Сестра

Все добровольно. Мне кажется что в дом надо вносить по возможности...
Я против того чтобы в моей квартире жили родственники продолжительное время. Содержите маму, по желанию помогайте брату, но в пределах.. чтобы не наглели 12.10.2006 12:49:29, ПимпусЬ

Создается впечатление,что тему создала не 57-летняя сестра,а ее дочь от имени мамы с целью поинтересоваться не слишком ли она щедра. На самом деле,помогать или нет деньгами-личное дело богатой дочери,никому она не должна. Есть деньги и возможность-почему бы и не помочь бедным родственникам,если эти суммы напрягают-можно и не помогать. Не о долге речь, а о добровольной помощи.12.10.2006 12:22:11, ;)
Вопрос этот задает мне именно моя 57-летняя мама. С неё же требует её родная мать. Я и не стала усложнять топик изложением от третьих лиц. суть не меняется.
12.10.2006 13:35:48, Ну да, и что?

Это меняет всё.. Маме  ЧЁТКО сказать,что я имею возможность  ПОМОГАТЬ тебе и бабушке. Дяде я помогаю тем,что   плачу ему неплохую з/п...
 Всё....12.10.2006 13:45:27, Бандерилья 
Да своей маме я могу сказать все, что угодно. Её мама, моя бабушка, её третирует, денег требует:(( Тяжело ей со старушкой. Бабуля ей на чувство долга давит - ты должна...
12.10.2006 13:51:46, Автор топика

ваша мама должна понимать, что  у пожилых людей часто присутствует "искажение действительности", то бишь шиза  :) И на их слова нужно обращать как можно меньше внимания. Если она не понимает, вы должны понимать. Денег не давать - давать продукты, оплачивать самой ремонты и т д
14.10.2006 03:47:42, детский сад, чесслово

Тогда ваша мама может ей сказать, что вопрос помощи дяде за ваш счет дядя  должен обсуждать непосредственно с вами. 
А мама ваша не уполномочена тратить чужие деньги на помощь дяде.

14.10.2006 03:32:01, Artemis 

а мама, вместо того, чтобы решать эту проблему с бабушкой, давит на жалость вам... нормальненько!12.10.2006 14:04:29, Аквамаринчик 
Ага:) Дождаться бы когда моя доча подрастет, ей на жалость подавить:)) А то пока все я крайняя:)))
12.10.2006 14:10:44, автор топика

Так тут на лицо Ваши проблемы,что ж Вы от маминого имени про свои "богатства" пишете?! ой умора:))))
12.10.2006 14:13:21, ;)

ну скажите, что мне писать надо?
12.10.2006 14:18:53, автор топика

Ну как что:я много зарабатываю,помогаю матери,а мои бабушка и дядя тоже на мои доходы губы раскатали. Я дядю взяла на работу,он ни фига не делает,а я все равно плачу ему большую зарплату,а он хочет все больше и больше...Как отучить родственников кормиться за мой счет и рассчитывать на мои бабки?! 
12.10.2006 14:23:30, ;)

маму забрать , дядю выгнать ! все решается легко :)))12.10.2006 17:32:57, masyanya 

 


 


 
Проблема не в этом, хотя вы конечно хорошо сформулировали:))) Проблема в том, что маму совесть мучает с одной стороны, что она у старушки деньги требует (субсидию), а с другой, что она вроде как не обязана брата содержать.
12.10.2006 14:31:47, автор топика

Вашу маму совесть почему-то мучает за Ваш счет. Пусть ее мучает совесть ровно на 2000р ее пенсии,а остальные муки совести пусть оставит Вам. 
12.10.2006 14:38:45, ;)

Вы случайно не журналист? говорите красиво, но совершенно не по делу....
12.10.2006 14:44:56, автор топика

:)))))Нет. А что,по-вашему у меня бы получилось?;)
12.10.2006 14:59:35, ;)

это ВАШ взгляд, а у автора проблема не совсем в этом.....12.10.2006 14:29:35, Аквамаринчик 
ну да, кстати намного реальней отвечать можно тогда.

И вот одна из главных причин, почему я НИКОГДА не беру на работу родственников. Нафиг-нафиг, гемороя больше чем надо и всегда будешь крайняя.12.10.2006 14:29:05, WildStitch 
если есть возможность - ты выдавать бабушке 1000 рублёв- и пущай она её куда хочет,туди и девает..12.10.2006 13:54:34, Бандерилья 
Точно, именно такое впечатление :) Но собственно это действительно не суть и я согласна - дело в добровольности, и если вам (матери или дочери) не хочется никого спонсировать, то надо это как-то мягко прекратить - дочери давать маме меньше денег, либо оплачивать счета самой или покупать самой ей какие-то вещи, не давая денег на руки вообще. Но поскольку это все не так просто и люди привыкают к хорошему очень быстро, то можно сказать, что дочь стала меньше получать, на фирме проблемы, у нее куча долгов, ещеможно намекнуть что вот из-за вас, все деньги отдавала в семью, а теперь могут уволить, чтоб у них совесть проснулась, ну или хотя бы чтобы они не требовали "свое" :)
12.10.2006 12:56:28, Мамулечка 

82-летняя бабуля категорически не желает отдавать полученную субсидию. Не отнимать же силой? А убедить, что благотворительность имеет свои пределы не удается.
12.10.2006 13:37:52, дочь

А что вам так эта субсидия далась? Вы ж богатая дочь;). Не давайте больше денег если жалко стало и не помогайте никому,а субсидию в покое оставьте вместе с бабушкой.
12.10.2006 14:15:50, ;)

Все как-то уже давно сложилось, кому и сколько я помогаю. Речь о новых вливаниях, которых я не хочу. Как объянить, что я готова давать столько же сколько и раньше, но не больше. А не помогать совсем это как - дядю с работы выгнать?
12.10.2006 14:21:05, Автор топика

Если не работает и пользы не приносит,при условии,что Вам судя по топику жалко тратить эти деньги на его зарплату-выгоняйте конечно. Только потом в случае чего не удивляйтесь реакции родственников,может,Вам когда-нибудь помощь понадобится...А вообще,так всегда было и будет в большинстве семей, если пояаился богатый родственник-у него объявляется несметное количество родни и все тянут одеяло на себя,а бабушки всегда жалеют самых убогих,ленивых,непутевых. Если Вы уверенный в себе и состоявшийся человек,Вас жалеть не за что и оберегать тоже, а вот дядя почему-то нуждается в бабушкиной опеке и лобировании его финансовых интересов:))). А Вы вправе помогать ровно столько сколько считаете нужным.
12.10.2006 14:30:21, ;)

Вы все меня пообсуждать пытаетесь. Я не собираюсь никого выгонять. В любом случае. Могла бы просто давать эти 15 тыс. но плачу их как зарплату, что бы человек не чувствовал себя обязанным. Он и не чувствует:))) Я за совю маму беспокоюсь, ей все нервы измотали. А я-то пошлю кого надо и куда надо незадумаваясь!
12.10.2006 14:41:16, Автор топика

Убедить и не удасться, бабушку, я имею в виду. А вот с мамой поговорить имеет смысл. 
Скажите, к вам дядя и бабушка напрямую за помощью обращаются или через маму?
Такое впечатление, что вам приходится содержать родственников, потому что мама хочет быть для всех хорошей. Попробуйте с ней поговорить и вместе выработать тактику ограничения родственников в их аппетитах, найти компромисы. 12.10.2006 14:00:45, Аквамаринчик 
Через маму. Вы очень правильно взглянули на проблему, кажется я начинаю понимать....
12.10.2006 14:05:23, Автор топика

Маме, конечно, так легче - не с бабушкой разбираться, а давить на вас. И совсем не обязательно, что она это делает осознанно, просто многим из нас свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Но в вашем случае - это тупиковый вариант, поэтому и нужно совместно с мамой вырабатывать тактику поведения.12.10.2006 14:17:30, Аквамаринчик 
Субсия на оплату дома? Не совсем я поняла... И что будет, если мама станет давать половину (свою половину за дом)? Если как у всех, то будет факт неуплаты видимо и долгов, а это бабулю как-то тоже должно сподвигнуть отдавать половину субсидии по прямому предназначению.
Относительно брата что-то тоже непоняла - ему 54 года и у него 3 маленьких детей!? Это как? Нет, я понимаю, что и в 70 рожают, но он что всех троих родил в 50? И нет ни одного, который мог быть "богатым сыном"? ;)
12.10.2006 13:47:22, Мамулечка 

Мама за дом платит в полном объеме, а потом присылают компенсацию на имя бабушки. Бабушка эти деньги заныкивает для сынка 54-летнего. У сынка старшая дочь 30 лет, живет средненько, но помогать ни кому не может или не хочет. Младшим детям 8 и 12 лет.
12.10.2006 13:54:00, Автор топика

Я бы у бабушки деньги не отбирала.А вот родственников брать на работу - на фиг:(((
12.10.2006 13:59:23, кисс 

Нет однозначно. Я сас в такой ситуации, только у меня мать 62г., на пенсии, сестра 39л.(неудачный брак+2детей) еле вышла на работу на полный рабочий день, мне 31г.(живу в другом городе+2детей ). Так вот у меня сестра (а теперь под ее влиянием и мать) думают, что раз у меня в семье нормально, то я богатая и обязана..... Сестре остается родительская квартира (только ей), а мать ее поощряет(. просто есть такие люди, которые в жизни не хотят ничего сами делать, а ждут, чтоб другие делали это за них. И мне очень обидно, что в любом разговоре (даже про выход на работу сестры - мне все время говорят, что я богатая и я их не понимаю), хотя нпи своей квартиры нет, а денег купить не предвидится. Вот и пришлось маленького сына отдавать в садик раньше времени, ибо сидеть в декрете больш нет возможности. Денег не хватает. Но это ими считается, что это уже выдумки. Просто я это понимаю, а сестра осталась в детстве((((. 12.10.2006 12:15:44, ....

вот об этом и говорю - эти бедные несчастные "бедные" как-то никак в голову не возьмут, что для того чтобы чего-то достичь, от очень многого приходится отказываться. Им почему-то кажется, что все просто так на голову счастливчика сваливается. А он, бяка такой плохой, почему-то делиться не хочет. А если делится, то недостаточно.

12.10.2006 12:53:11, WildStitch

Они не бедные и несчастные, а просто очень ленивые люди, которые хотят звезду с неба, а руку протянуть...... Особенно неприятно, когда это твои родственники, причем самые близкие. Может, это даже зависть. У меня никогда не возникнет мысли решить проблемы самоубийством, а моя сестра очень часто говорит, что это единственный способ решить ее проблемы, при этом чтоб я взяла заботу об ее двух детях. При все при этом она из себя строит такую больную, что неизвестно как она еще живет(((. А когда я матери своей сказала, что у всех что-то болит, у меня тож, мать сказала, что я их не люблю(( Вот так. 12.10.2006 13:42:12, ....

знакомая ситуация. Поэтому и держусь подальше от таких. Потому как - что бы ни делал, все равно будешь плохой. А раз так- не делаю больше вообще ничего. Как ни странно... отношение даже улучшилось. 12.10.2006 14:01:04, WildStitch

а мать звонит и говорит, мол, твои (мои) дети бабушку знать не будут. Говорю - так сядь и приедь (270км). А она -как же я сестру твою оставлю, сама не справится. А то что сестре 39лет, эт ерунда. 12.10.2006 14:05:59, ........

? ну так это же ее проблема, разве нет? Мои дети видят бабушку по неделе в году, но у нас другое - она все еще работает, ей всего 60, у нее свое кафе, беготня, ей некогда. И что? Да все прекрасно. Знают они бабушку, ничуть не забыли.

Не надо поддаваться на шантаж. А это - именно шантаж. ИМХО.

А если сестру все время обхаживать будут, так она и до пенсии инфантильной будет. Дай бог, чтоб еще не нарожала кого. Ужас, честное слово. 12.10.2006 14:27:19, WildStitch

ее итак обхаживать будут ибо она теперь живет с матерью.К сожалению.Проблема в том, что я хотела бы с матерью видиться почаще, но она приезжать не хочет - дочь великовозрастная пропадет. а сама ездить не могу - вышла на работу, да и с дитями не наездишься на автобусе -6 часов. просто сестра винит в своих неудачах всех, кроме себя. а понять не хочет, что виновата в основном сама 12.10.2006 14:38:28, ......

вы хотите с мамой видеться потому, что вам самой ее не хватает или потому что "так правильно"? Если самой - ездите к ней в гости сама, когда вам этого хочется и без оглядки на сестру. А ели второй вариант - травите дустом таких тараканов. Если она ухожена и не одна, то совсем незачем вам мучаться. Лучше тогда поехать раз в год на полчаса, зато с удовольствием. А в остальное время присылать открытки и подарки, которые пригодятся только маме. Например одежду на ее размер.

А сестру действительно пора перестать няньчить. Ей же на пользу будет. 12.10.2006 14:55:42, WildStitch

я не поняла.. ВАМ 57 лет и Вы ещё ,простите, зависите от тог,что Вам говорит мама? Извините,но.. мне кажется что в сад .. А супсидию( если вы прописаны в этом доме) то положено и на Вас оформлять.. вообще то ... 12.10.2006 11:40:09, Бандерилья

ну можно субсидию переоформить, беготни много. А мама, да... много чего говорит, что бы я квартиру свою отдала брату, он живет с детьми в комуналке, а я в доме, а квартиру сдаю. Вроде как мне не надо, а ему надо... Ну а как не слушать, уши же не заткнешь:( 12.10.2006 11:54:51, Сестра

Нет, не должна. Но если они сами делают все, что в их силах, экономят максимально, и тем не менее явно им нечего есть и нечего одеть на детей - я бы не смогла не помогать. 12.10.2006 11:39:42, _Ирунчик 
Я помогаю, вернее моя дочь помогает. Он у неё работает, з/п она ему платит, фактически это чистая благотворительность, детей каждый год на море отправляем, так денег даем. Но понятия там такие - мы бедные, вы богатые, ПОЭТОМУ вы нам по жизни ДОЛЖНЫ. 
12.10.2006 11:58:06, Сестра

А зачем помогать,а потом,пусть даже так,анонимно и не в лицо,попрекать своей помощью??? Это должно быть естественно. Вы помогали,а теперь начала душить жаба или ощущение недостаточной благодарности или оттдачи со стороны родственников. Лучше уж и не помогать при таком раскладе.
12.10.2006 12:24:44, ;)

Не попрекаю тем, что сделано. но не готова делать больше. А требуется все больше и больше.
12.10.2006 13:40:01, автор топика

А тогда пусть  сами барахтаются. Вы, на самом деле, им не помогаете по большому счету, а только еще больше разваращаете. Я бы с работы выгнала. А племянникам бы сказала, что если кушать сильно захотят - то могут к вам приходить на обед или ужин.  Да и то, если они маленькие (меньше 10-12 лет) А если побольшое они - то сказала бы, что могу им разовые поручения давать, за вознаграждение - хлеба там принести, полы помыть. 
12.10.2006 12:11:11, _Ирунчик 

А вы где живёте?
И почему у брата дети маленькие? Он поздно женился? Тогда должен быть накоплен достаточный капитал к детям? Чем он занимался, когда ходил в холостяках?12.10.2006 12:08:20, Вечная Весна 
Живем в Москве. У брата вторая жена, старшей дочери 30, сама живет средненько, ни кому не помогает, а младшим деткам 8 и 12. Капитала никакого нет. Живут в 15-метровой комнате в комуналке с женой и младшими девочками.
12.10.2006 13:42:20, автор топика

А жена - инвалид? Почему она работать не может?
джетки вроде как не грудные уже.

14.10.2006 03:24:32, Artemis 

вот и я не понимаю - брату 54 года, маленькие дети. Он чем думал в таком возрасте когда их стругал?12.10.2006 12:11:04, WildStitch 
Детям 8 и 12 младшим. Ни о чем не думал. Когда уговаривали их не рожать - очень обижались. "Дети - это прекрасно"
12.10.2006 13:43:43, Автор

ну, раз "прекрасно", так пусть сам и работает.

А вам совет - далеко не всем нужно знать о ваших доходах. Они есть? И прекрасно. А сколько - не их дело. Я никому - ни маме ни своим мужчинам ни детям не говорю сколько я зарабатываю и сколько стоит то, что я покупаю. А также где как и когда я отдыхаю. Нефиг им знать. Поверьте - куча съэкономленных нервов с обеих сторон.

Я б на вашем месте договорилась с дочкой, что она вам помогает скрыто и ваша мама об этом не знает. Не понимаю, почему ваша дочь должна какого-то дядю содержать. 12.10.2006 14:05:06, WildStitch 
Я уже говорила - в такие моменты мало кто думает:)))12.10.2006 12:15:43, Вечная Весна 
+112.10.2006 12:56:20, bebeka 
ух как я ненавижу такое отношение к жизни. Вот как только слышу что кому чего-то должна, так сразу отправляю в сад. Блин! Они что - больные? Инвалиды? А если нет, так руки в ноги и работать. 

Вообще-то заметила закономерность - чем больше таким людям помогаешь, тем больше требуют. Благодарными не бывают никогда, а со временем тех, кто им помогает еще и ненавидеть начинают. 

12.10.2006 12:04:58, WildStitch 
А вот и не всегда так, с родственниками, я имею в виду с нормальными родственниками, в головы которых с детства заложены понятия крепкой семьи,взаимопомощи,взаимовыручки все бывает нормально. Вот у моей мамы 4 братьев и сестер, а только двое богатые,у остальных не сложилась,так эти двое и квартиры остальным купить помогли,и с работой,и детей их в институте выучили на свои деньги. Сейчас уже мы друг другу помогаем,нормально это,когда один богатый родственник помогает другим менее успешным,не чужие же люди. И далеко не факт,что все не богатые люди-лентяи. 
12.10.2006 12:32:47, ;)

вот не согласна. Что значит - не сложилось? Так работать надо. И думать головой, а не одним местом перед тем как детей делать. Если бы тут речь шла о 16-17 летних, еще куда ни шло - гормоны, детство и так далее. Но когда в 40 рожают и не думают. Да ну таких в баню.

Вот действительно ненавижу когда считают - у тебя есть, значит должен помогать. А откуда есть? И какой ценой досталось? С неба упало? Вот просто так само собой? Ну так пойди в то место, где такое падает, может и тебе что на голову свалится. А то деньги в чужом кармане считать все горазды.12.10.2006 12:48:48, WildStitch 
очень правильно сказано. особенно про детей. У меня сестра в 35 лет родила второго только из-за того, что ей хотелось дочку (потому что у сестра есть - у меня). Зная, что муж пьет и семьи толковой не будет, она у мамы спросила - что мне делать - поможешь вырастить? а мама вместо твердого решения - сказала, ну помогу. Но мать то не вечная. И родила. А я не такая уж богатая - своей квартиры нет, да и денег особо нет лишних. А уже начинают тыкать, что де не помогаешь. Я говорю матери, поехали ко мне, будешь за детьми смотреть, а она как же я ее оставлю. А тот факт, что дочка-то уже на маленькая девочка, а взрослая баба, это никто не учитывает.а без мамы извините, .....
12.10.2006 14:03:32, .......

да... сказать что зарплату урезали и все. ну да, вранье получается. А что делать если люди сами не понимают что можно, а что нет? 

Я далеко не жутко много зарабатываю, но из нашей семьи наверное больше всех и разрази меня гром, чтоб я когда нибудь кому сказала сколько. Ни в жисть! Никто из них не знает как мне это далось, как я ничинала и к этому шла. А я не собираюсь ни оправдываться ни кому-то что-то объяснять и доказывать. Хочу вот на Мачу Пикчу съездить, накоплю денег и поеду. И пофиг мне что кому-то это кажется пустой тратой денег, которые можно было бы потратить с намного большей пользой. Мои деньги, что хочу, то и делаю.

12.10.2006 14:14:54, WildStitch 
Щаз тут ехидничать народ начнет, но все-таки скажу. Если у тебя особняк на рублевке (к примеру), вряд ли поможет фраза: "мне урезали зарплату". Не поверят. Тем более если зарплату плачу себе я сама.
12.10.2006 14:28:17, авто топика

У бабушки обычное поведение человека, возможности которого крайне ограничены возрастом, здоровьем и финансами, но который однако считает себя вправе руководить жизнью семьи. Поэтому она, как в своей далекой молодости, требует, чтобы дети делили конфеты пополам :( К Вам потому и не обращается, что именно к дочери обращает свой "материнский наказ". ИМХО, поговорите с мамой - ну что она, в самом деле, ведет себя как маленькая девочка! Наверное, я злая, но знаете что... забейте Вы на эту дотацию на дом, при первом же ухудшении здоровья у бабушки определите ее в хороший пансионат (недешевое удовольствие) - в конце концов Ваша мама вовсе не молода, и перестаньте быть последним звеном в информационной цепочке. Книги рекомендовать не буду - раз есть успешный опыт в бизнесе, они для Вас пройденный этап. Дядю, наверное, лучше перевести в другую фирму, а его зарплату включать в сумму договоров. И сколько можно обижать свою двоюродную сестру заботой об ее отце? Это не тактично, право. Конечно, отношения с родственниками - очень непросто. У нас не слишком их много, помогаем друг другу с радостью, но никто никому ничего не должен. Есть одна дальняя родственница - у нее постоянное нытье по поводу "я же родилась восьмимесячной :(" Тетке под сорок, так всю жизнь на жалость и пытается давить, хотите верьте, хотите нет.
12.10.2006 15:23:48, сердитая я

Я прям распечатаю ваше сообщение и покажу сестренке двоюродной. Что бы она больше "не обижалась" :) Спасибо, вы так все грамотно разложили.
12.10.2006 19:19:06, автор топика

ну... у меня особняка на рублевке нет, мне проще. Но если бы был, это все равно не повод всем про доходы рассказывать. Кто-то просит одолжить? извини, но я не банк, у меня свободных денег нет. Все вложены. Куда? В дело, под проценты. 

да какая разница, что говорить. Пойми - АБСОЛЮТНО без разницы - будешь ты помогать или нет, ограничишься резким - денег нет, или станешь чего-то объяснять, тебя все равно не поймут, ты все равно будешь плохая. А посему - зачем портить нервы и что-то объяснять? 

Было время когда у меня помощи просили все кому не лень. Мой бывший одно время зарабатывал не просто хорошо, а очень хорошо. И что? я пресекала все разговоры на корню. Единственное что сделала, это оплатила сестре обучение и помогла родителям когда они покупали дом, додала недостающее. И никаких в долг, подарить или еще как. А бывший давал всем подряд, помогал. И что в итоге? А ничего. У меня прекрасные отношения со всеми, никто ничего не требует, а он давно не общается с теми бывшими. И до сих пор в его сторону что только не летит. 

Вывод - не торопись помогать. Помощь... она не всегда в добро идет. Просто давая деньги и подарки слабому и ленивому мы его развращаем и сами выращиваем монстра. 12.10.2006 14:37:23, WildStitch 
МЫ- не должны. Детей за Ваш счёт отправляете? Ну и всё...  в сад...12.10.2006 12:01:45, Бандерилья 

Вернуться в конференцию

Кого я должна кормить?

Загруженные изображения