Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про измену с другой стороны

Здесь много пишут об изменах мужей. Действительно, понятно, что это большое испытание и потрясение в жизни, что жизнь однозначно меняется... Но наверно каждая из этих жён задавала себе вопрос : "А в чём конкретно Я виновата? Что Я сделала не так? Что в моём поведении, поступках могло повлиять на измену мужа?" (Я при этом не хочу сказать, что жена виновата в первую очередь. Каждый случай индивидуален.) Но ведь это жизненный опыт. Какие ошибки вы совершили? Можно ли было их вовремя исправить или избежать?

29.09.2006 19:26:56, вопрос

75 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Полагала, что муж - взрослый человек. Оказалось, нет. Как ослик, то за сладкой морковкой, то с друзьями - и так без конца. Слишком большая свобода у него была, он и не справился. 06.10.2006 15:04:55, Абрикосова

Знаете... Есть мнение, что мужья чаще изменяют не когда плохо, а когда хорошо... Когда изо дня в день одинаково хорошо.... 03.10.2006 17:20:38, Moon

Вы хотите сказать, что это когда изо дня в день ничего не меняется, всё хорошо да хорошо? От предсказуемости и монотонности семейной жизни? 03.10.2006 20:25:03, автор топика

Моя ошибка в несложившемся браке состояла в том что я по сути не знала и не хотела знать мужа как человека. Не обращала должного внимания на его жизненные установки и желания, не насторожилась что его вИдение семьи на 100% не совпадало с моим. 02.10.2006 12:49:54, Uma_ K

Глупо так ставить вопрос - почему жена должна быть в чем-то ВИНОВАТА, если от нее ушел муж? Просто у всех свои слабости, есть бытовуха. Кто-то это терпит, пережидает, а кто-то трахается с домработницей. Только вот искать ошибку в том, что наняла домработницу... По-моему и есть ошибка :))
Интересно, что когда жена уходит от мужа, он не ставит вопрос в чем он виноват. Автоматически ушедшая жена оказывается жуткой стервой. 02.10.2006 08:57:08, Гадость

в разладах в семье почти всегда виноваты оба, вернее всегда, даже если была идеальной женой, а он все-равно пошел "налево", значит, не сумела до замужества разглядеть эту черту в нем или он изменился в процессе брака, а ты не заметила.. но, поскольку, одна жена виновата быть не может, то и смысла не вижу особого "копаться" что да почему, это увеличивает, на мой взгляд, душевные переживания, а слабым и нервным созданиям вроде меня это жутко вредно :) 02.10.2006 07:59:17, Елена Д.

Я в свое время наступила мужу на "любимую мозоль" - на странный для самостоятельного с виду (и постоянно деклалирующего это) мужика. Комплекс "я никому не нужен". Он любыми способами добивался "признания", причем иногда довольно странными (если не знать истинной причины) - его должны были обслуживать, выслушивать, строится по струнке по команде и прочая и прочая - лишь бы обратили внимание в первую очередь на него. А я списала это на "оборзел", "охамел", "задавил авторитетом" и "окончательно стал домостроевцем". А его нужно было просто пожалеть и приласкать :-) и перестать доказывать, что я и без него обойдусь (ну да, я преспокойно могу раздолбать стенку двухкиловаттным перфоратором, собрать с нуля шкаф и занести на пятый этаж 50 кг сахара, но теперь этим НЕ ЗАНИМАЮСЬ - потому что у меня есть МУЖЧИНА :-) который теперь доволен, что востребован :-) 01.10.2006 11:26:45, Helly

И это один и тот же человек?:) 01.10.2006 20:15:40, ЕК настоящая

В моём случае, муж начал серьезные отношения во время моей(желанной) беременности. Была ли здесь моя вина или недосмотр? - да! была! не за того замуж вышла! положа руку на сердце и покопавшись в памяти, могу ответственно заявить самой себе - сама дура! знала, на что шла!

С другой стороны, не было у меня тогда опыта и мудрости удержать - изменять бы он не перестал, но уйти из семьи ему было бы намного сложнее!!
Если бы я тогда знала, что мужчина любит то, во что вкладывает силы - я бы не упускала случая спихнуть ребенка на него. Сама бы спала или себя в порядок приводила, или по магазинам... И любил бы он сына тогда по-другому, я уверена! И ценил бы семью.
А еще, чуть-чуть отстранённости мне не хватало. Такой, знаете, тайны-секрета, чтобы, может быть, мужчины иногда оглядывались на меня у мужа на виду, такой струнки, которую издалека в женщине видно. Я как бы осела, смирилась с семейным статусом, перестала на мужиков внимание обращать, и они конечно тоже. И мужу это стало очевидно. И неинтересно. Чего с неё взять, с наседки?
Вот гдето так. Но самая главная ошибка, конечно, была в самом замужестве. Сейчас это очевидно. :(
01.10.2006 00:27:42, про меня

в моем случае моя вина - сексуальный голод мужа. Я не была виновата - ребенок был маленький, сама болела, денег на себя не оставалось - выглядела прямо скажем, тетенькой..
Но теперь, зная ошибку - трахала бы, извините, его по 2 раза на дню всеми известными мне способами, забывая про посуду и обед. И уверена, он бы сам готовил мне потом обеды)). Ума не хватило. В итоге он имел домработницу дома и фактичекую жену на стороне, в итоге к ней и перебрался, а готовить он научился.. 30.09.2006 09:27:25, Петербуржанка

Если сексуальный голод мужа был из-за того, что у вас ребёнок маленький, да ещё и болели вы... Где же тут ваша вина? Скорее, вопросы к мужу - почему он не видел этого или не хотел видеть и понимать. 01.10.2006 17:25:10, автор топика

Наивная Вы. А потом он Вам предъявил бы претензии, что Вы только трахаться умеете и больше ничего. И ушёл бы.

Если бы он решил, что ему нужна семья именно с Вами, а секса, тем не менее, ему не хватало, он нашёл бы вариант - любовница, проститутка или денег побольше заработать, чтобы жене на себя хватало и она поактивнее в сексуальном плане была. Все эти "того-сего не хватало" - всё это отмазки, предлоги. 30.09.2006 12:51:34, фьялка

Многие даже трахаться не умеют. Ленивые бабы никому не нужны! 01.10.2006 02:07:52, злобный аноним

Ошибаетесь. Нужны бывают всякие. Особенно, когда выбор невелик :) 01.10.2006 14:40:44, фьялка

зачем вы себя так сильно вините? пишете ведь - маленький реденок, болела, денег не было. ваш муж скорее всего оказался инфантильным. и он тоже виноват. а то что у него сложилось, а у вас нет, так это дело поправимое. и у вас тоже еще все может быть. 30.09.2006 12:47:52, Зеленоглазая Коза

Ну я прошла через это. Ни один из трех предложенных вариантов не подходит. Все три- детский сад. Описать так коротко свои мысли и чувства невозможно в принципе. Вы что? Писатели одни сколько чернил извели, пытаясь проанализировать, а вы предлагаете такие примитивные схемки числом три. 30.09.2006 01:31:55, LOVEC

А зачем вообще ставить так вопрос - В чем конкретно я виновата?
Зачем эти самокопания?
На мой взгляд при измене (любой м или ж) возможно только 2 варианта развития событий:
1. развод:) и девичья фамилия, ну фамилию можно в принципе оставить...
2. осознание и признание того, что ваш партнер полигамен и впредь также может вам изменять. Может и будет:)
3. Все остальное - детский сад. Из оперы: "прости любимая (ый) я больше не буду", "и чем же я тебе не угодила (ил)", "ах она (он) гадина (гад), разлучница (к), ненавижу ее (его)".
Как ни странно п.1 и п.2 встречается намного реже, чем инфантильный, наивный и истеричный подход  - см. п.3.
29.09.2006 22:24:16, Булочка
ты же уже ушла? Что за странное видение?
30.09.2006 00:34:58, AleXXX 

Это призрак. :)30.09.2006 08:11:02, ЕК настоящая 

 


 


 
В принципе, мне (по моему характеру) ближе п. 1 и п. 2. Но чтобы не пришлось их применять на практике, мне и интересен ценный опыт уже прошедших через это людей. Наверно, просто пришло время задуматься. 
29.09.2006 22:39:21, автор топика

Я думаю, не нужно ставить вопрос как "В чем виновата?". Я бы сей вопрос предложила как "В чем была ошибка?"29.09.2006 22:26:18, Фяка-Пфяка 
А нет разницы: "В чем виновата?" "В чем ошибка?" "В чем не права?" - еще можно спросить.
Это по женски, но лишено смысла. Смысла в этих вопросах нет, они все риторические:))

29.09.2006 22:33:07, Булочка

Разница в мироощущении. Я могу совершать ошибки, но чтоб вину осчусчать, да еще и заглаживать - этта фиг!29.09.2006 22:37:14, Фяка-Пфяка 
Я вообще не понимаю о каких ошибках может тут идти речь.
То что написано ниже: про какое то невысыпание, про недостаток внимания и пр. ну это же бред:)
И потом чел живет не для того, чтобы специально наряжаться, краситься, готовить завтраки и натужно лыбиться каждые 5 минут вопрошая: Как дела милый?
Он живет так, как ему свойственно, удобно, естественно. И это не может быть ошибкой. Ошибка - то, что напрягает. 
29.09.2006 22:42:48, Булочка

Основных ошибок, базовых, мне кажется, всего две - либо люди неправильно друг друга выбрали, либо на каком-то этапе не смогли договориться, не смогли/не захотели понять друг друга. Наряжаться-краситься - это попытка вылечить валерьянкой инфаркт.29.09.2006 22:50:17, Фяка-Пфяка 
ну так это прекрасно лечится п.1 и п.2. Т.е. разводом и здравым смыслом.
29.09.2006 22:53:58, Булочка

Именно. Но имеет пользу в виде полученного экспириенса - ТАК больше не делать. :))29.09.2006 23:00:56, Фяка-Пфяка 
 а где ж душа эмоции итп - женские составляющие?:)))29.09.2006 22:56:21, Пионерка 
А не в коня корм - эту женскую душу жечь без надежды на результат. Жисть одна...29.09.2006 23:02:31, Фяка-Пфяка 
Тут кто-то ниже вдруг неожиданно упомянул  "Синтаксис любви" Афанасьева.
 Так по "Синтаксису" вы все же с "логикой наверху" и "эмоцией внизу". Булочка, вероятнее всего, тоже.
 а я - наоборот. у меня по Афанасьеву эмоция  вверху... Так что кино - в жиСТь :)))29.09.2006 23:10:37, Пионерка 
Это в теме "ненавижу любовницу" про Синтаксис.29.09.2006 23:13:16, Пионерка 
в кино:)
29.09.2006 23:02:23, Булочка

просто у каждого свой бред. и  для каждого ошибки свои.
 Завтраки готовить может быть приятно или неприятно - в зависимости от самоощущения, мировосприятия . И это может напрягать или не напрягать. 
 Задача индивидума сделать так, чтобы в системе Семья это радость приносило. Себе. И партнеру.
 это касается всего. В том числе и невысыпания и хотения или нехотения секса. итп. А себя "можно заставить". Если понимаешь, что это ТЕБЕ САМОМУ НАДО. Или, как обычно пишет Леший  "тогда просто разводись".29.09.2006 22:49:34, Пионерка 
Если сохранением мира в семье занимается один индивидуум - это либо уже не семья, либо еще не семья и вряд ли ей будет.
Мне вообще кажется, что союз двух взрослых людей должен иметь цель. Одну общую цель для обоих. Тогда легче договориться и легче себя к общей цели приспособить. Вот с эксом у меня общей цели никогда не было, были отдельные - моя "вырастить ребенка" и его "комфортно жить мужчиной в доме". 29.09.2006 22:59:41, Фяка-Пфяка 
А вы сами верите в то, что пишите?
Я вообще не хотела бы жить "в системе", это очень грустно.
Не хотела бы заставлять себя, других, и чтобы меня заставляли.
Не хотела бы манипулировать собственным сознанием до стадии зомби даже ради таких благих намерений как сохранение семьи.
29.09.2006 22:58:35, Булочка

 не верю. вы сами-то верите в то что пишете?
эээ. типа вы совсем на необитаем острове? и никого-никого кроме компьютера? у вас есть кто-то. Муж? ребенок? сослуживцы? вы на работу ходите? или что? вы в системе всегда. и вы строите отношения. тут уж никак по-другому. вы можете быть собой, вы ищите более комфортные условия, но вы меняетесь сами и меняете окружение вольно или невольно тем, что вы с ним взаимодействуете как-то и изменяетесь сами под воздействием времени и личностного опыта.
 Здесь то же самое. просто берется наименьшее количество индивидумов. а вся социальная психология остается. с поправками на особенности ячейки :)))29.09.2006 23:06:31, Пионерка 
согласна-согласна и еще раз! ошибку можно и нужно исправить, а виниться и обвинять - гиблый путь..29.09.2006 22:40:22, Пионерка 
Я вас умоляю. Не стоит прогибаться под изменчивый мир, даже если весь ваш мир в вашем муже...
29.09.2006 22:45:20, Булочка

Как раз и стОит. Чтобы выживать, а не ломаться. Неужели у Вас есть иллюзия, что "мир изменится под Вас"? Странно...
Кто умеет гнуться - у того меньше шансов сломаться.
Гибкие люди умеют встраиваться в ситуацию, приспосабливаться к любым обстоятельствам. Это - основа личной безопасности, безопасности семьи.
В конце концов, в бизнесе и карьере успешнее те, кто не прямолинеен и упрям, а чувствует конъюнктуру и требования рынка к себе (бизнесу). 30.09.2006 08:17:48, ЕК настоящая 
оправдываться не буду :)))
 муж - это очень важная часть моего мира.
   у кого-то это место занимают дети. У кого-то - работа.29.09.2006 22:55:10, Пионерка 

мне кажется, слово "вина" не очень подходит. например, стандартная ситуация. маленький ребенок, бессонные ночи, замотанная и от всего этого не замечающая мужа жена, устало и с раздражением отвергающая приставания мужа, безумное желание спать и больше ничего, бледная, растрепанная утром, выбирающая одежду из разряда удобно, а не красиво... и как результат, муж вдруг замечает другую женщину:она одинока, беспечна, моложе жены, не обременена никакими заботами, всегда готова выслушать и поддержать. разве можно сказать, что жена виновата в том, что муж посмотрел на сторону? 29.09.2006 22:13:53, мама Мишустика (2г)

в этом случае, да виновата.. у меня был очень "трудный" младенец, но не смотря на это про мужа как-то я не забывала, мне самой надо было с кем-то общаться кроме непрерывно плачущего малыша и этот перид у нас с мужем был один из лучших, на мой взгляд.. правда, если жена становится "затюканой" маленьким ребенком, то в том числе и муж в этом виноват, не помогает и не поддерживает.. опять таки приходим к тому, что виноваты оба.. 02.10.2006 08:51:03, Елена Д.

+1 Кроме того, почему удобная одежда обязательно некрасива? У меня после родов, правда, были проблемы не со здоровьем сына, а с моим, но мне совершенно не хотелось, чтобы не только муж, но и сын видели рядом с собой зачуханное созданье. 02.10.2006 09:22:13, ага

главное самой было неприятно смотреть на непричесанное чудовище :) 02.10.2006 11:12:24, Елена Д.

об этом мне кажется лишним даже упоминать, это просто по умолчанию. ОФФ: Я тут недавно в больницу попала, как только смогла приподняться, поплзла на полусогнутых в душ. Заходит медсестра и удивляется: "Я ей иду капельницу ставить, а она голову моет!" А я так в полусознании ей отвечаю: "А что, если голова мытая, капельницу не ставят?" :) 02.10.2006 12:17:47, ага

:) я вообще что-то делаю в основном, для себя, я это поняла достаточно давно и то,что с ребенком сидела дома до одури тоже для себя, потому что не могла его никому доверить до 3-х лет пока не поправили его здоровье и за собой слежу исключительно для себя и с мужем уживаюсь и т.д. :) 02.10.2006 13:27:21, Елена Д.

В этом случае я, конечно, согласна, что вины жены нет. Но - пока ребёнок совсем маленький, просто какое - то время. Нельзя же совсем забывать о том, что рядом живёт муж, да и хотя бы ради себя самой вспомнить о себе не помешает. 29.09.2006 22:30:53, автор топика

вот-вот, автор :))) вы абсолютно правы, не надо забывать, что рядом живет муж. и сами вы. :)))
потому чо когда, например, мой муж изменил, я ведь уже не обращала внимания на бессонные ночи... мне хотелось быть с ним. хоть бы и не спать совсем.
(чем сейчас мы часто и занимаемся- общаемся ночами и встаем выспавшиеся)
вот начало моего крика о помощи здесь, если это вам интересно.

[ссылка]

29.09.2006 22:39:24, Пионерка

Поучительно.(((: 29.09.2006 22:46:28, автор топика

дык можно было еще многое исправить и этого б не было. Если б хватило ума и было побольше внимательности :))) 29.09.2006 22:51:40, Пионерка

Я была для него слишком сильной и не умела/не хотела соврать, что слабая. 29.09.2006 22:02:34, Фяка-Пфяка

Я уже это тут цитировала. Мне один мудрый человек сказал, что мужчина - это игрушка, в которую надо все время играть.
И не надо писать, что пусть уж он со мной играет, я вся такая королевна.
Когда мужчине хорошо рядом с женщиной, интересно, тепло и уютно, он тоже начинает ради нее жить, работать...
И никогда он от нее не уйдет.
А когда пускаешь семейную жизнь на самотек, увязаешь в болоте быта...вот тут то и приходит она, радостная, цветущая, готовая слушать.
29.09.2006 21:31:12, тоже жена

Вы были лично знакомы с Ницше???:) 30.09.2006 16:41:36, МарикаЧ

Правда, он так про женщину сказал: Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка 30.09.2006 16:44:46, МарикаЧ

по-моему, тоже жена имела ввиду совсем другое. 01.10.2006 00:29:46, мимоша

Запустила свою жизнь. Жила по инерции, без интереса.
Так что данный жизненный опыт мне пришелся весьма кстати, изрядно встряхнул. 29.09.2006 20:57:46, Подписаться не готова, но местная

Жена могла некоторое время заметить( если бы обращала внимание) на какие-то изменения в поведении мужа. На мелочи. Не бывает измена - вот прям сегодня ни с того ни с сего. Часто жена отмахивается от того, что важно мужу, потому что ей самой это второстепенно. Мы же все разные... и часто меряем все по себе. А мужья некоторые молчат, а некоторые говорят открытым текстом, что именно надо им. Но все ли мы умеем слушать?
мы привыкаем к некоему "образу" того, кто был с нами год-два-десять тому назад , и считаем, что человек тот же. а он меняется. И мы сами - тоже меняемся. Результат этой невнимательности друг к другу - увы...
измена - индикатор. Часто указание на то, что можно и еще пока нужно что-то менять....
автор, вы мою историю знаете? а начало ( точнее уже не совсем начало. муж с будущей любовницей уже познакомился и они обратили внимание друг на друга, нно еще не общались тет-а-тет) было такое, по ссылке... Ведь мне все все сказали правильно, а я и этого не услышала, и того, что мне психолог говорила к тому времени уже полгода... Пока не ляпнулась фейсом с размаху...

[ссылка]

29.09.2006 20:53:27, Пионерка

Очень правильно Вы пишете. Я вот и в своей жизни начинаю замечать уже (прожили 10 лет)- вот это мне нужно, это мне важно, это я... Потом вдруг спохватываешься и думаешь - а муж-то что, он - то как ко всему относится? А у него что на душе, о чём он молчит? Мне кажется, я как раз вовремя задумалась над этим вопросом.
А историю вашу только узнала. 29.09.2006 21:36:57, автор топика

со слов БМ: "Тебе работа важнее семьи". Потому и гулять пошел на сторону.... А выводов не сделала. Как работала помногу, так и работаю... 29.09.2006 20:46:23, Канка

это очень важный аргумент... только у кого работа, у кого что-то другое, но... Но для женщины муж - превыше всего ( или я ошибаюсь? в православии так?) 29.09.2006 20:56:07, Пионерка

для женщины - ребенок превыше всего (по крайне мере пока он мал), потом она сама, а потом уже муж :) да, работа не должна, на мой взгляд, опережать эти три момента.. 02.10.2006 08:01:15, Елена Д.

однозначно уже не соглашусь.
да. ребенок важен, но муж , любовь к мужу - в первую очередь.
это не только мое наблюдение постфактум. Это то, о чем говорила мне верующая знакомая, очень близкий человек: " я же тебя предупреждала! о муже думай! а ты мне не поверила! всё "дети-дети"!" к слову - у нее у самой детей больше, чем у меня, и серебряная свадьба давно отпразднована, и глубокая любовь между супругами.... Так что там есть, к чему прислушаться. 02.10.2006 10:04:52, Пионерка

когда я говорю, что ребенок в приоритете я имею в виду лишь то, что его интересы пока он мал стоят на первом месте, при этом я не предлагаю совсем забыть о муже :) у меня такого не было, чтобы муж не был выслушан, обихожен и обласкан, но сначала ребенок :) вот сейчас, когда деть подрос, тут мы все в паритете.. но я никогда не могла сказать, что муж для меня самое главное, семья - да, а не один муж, муж он составная часть семьи.. важно все и любовь, и отношения, и досуг, и заботы о ребенке и животных.. 02.10.2006 11:18:18, Елена Д.

Превыше всего Бог. А мужу должна помогать и слушаться - уважать то есть, а не растворяться в нем "Не создавай себе кумира...". И терпеть супруги должны ВСЕ недостатки друг друга, по-тихоньку исправляя. Разводится можно только в одном случае - в случае измен... Вот такая она измена...Это по Евангелию. 30.09.2006 13:51:31, №№

А это - ошибочное мнение?
"некоторое время назад для меня такие мысли были чужды и дики. А вот жизнь показала иное, как ни странно, столкнув нас в той ситуации, из которой, надеюсь, мы уже выбрались... Этим летом я услышала передачу, в которой говорилось, что для верующей женщины на первом месте муж . Не Бог! А муж! Меня эта мысль потрясла. Я не считаю себя особо верующей... но...Но вот что написала мне в письме одна 7-янка, когда я просила помощи у конфы в сентябре :

"Я могу себе только представить, как тяжело найти силы для мужа, когда у тебя пятеро маленьких детей! Но надо. даже в ущерб детям, как ни страшно это звучит.
Потому что муж должен дома иметь больше, чем на стороне.
"Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя.
Пусть [не] разливаются источники твои по улице, потоки вод - по площадям;
пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою.
Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей,
любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно.
И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой?
(Притчи 5:15-20)"
Постоянно, обратите внимание! Кажется странным читать об этом в Библии, правда? :)
Я думаю, нет ничего дуурного в том, чтобы просить у Бога мужрости и способностей во всем: в том числе и в том, как доставлять удовольствие мужу.
Но не только в сексе дело. Муж должен понять, что он для вас - главный. Главнее детей, да-да!!!
Вы одна плоть с мужем - а не с детьми. дети вырастут - и создадут свои семьи, они отлепятся от Вас и прилепятся к своим супругам. Но вы с мужем будете вместе до смерти.
Когда я покаялась и начала познавать волю Бога относительно семейной жизни, для меня было шоком то, что муж для женщины должен быть главнее детей. Но со временем я поняла, что так - правильно. Муж должен чувствовать себя главным. Когда Бог создал женщину, он отвел ей определенную роль "18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
(Быт.2:18) задача женщины - помогать мужу! Дополнять его. Эт не значит, что женщина - некий придаточный механизм. Она помощник, который полностью СООТВЕТСТВУЕТ мужчине, она равна ему по своей ценности в глазах Бога. Просто у нее определенная роль. без нее мужчина никогда не добъется того, чего может достичь, у него на это не хватит способностей. "
26.12.2005 11:8:59, Пионерка
Ответить

[ссылка]

05.10.2006 11:51:23, Пионерка

Это мнение считаю правильным. Муж должен понять, что он главный, а значит ОТВЕЧАЕТ за все, что происходит в семье и виноват во всех неурядицах он.

Мой муж был не очень доволен, тем что я ходила в церковь. И я послушалась его, реже ходила, так, чтобы он не знал, надеясь, что когда-нибудь поймет меня. Этим я угождала мужу, как бы в ущерб Богу. Но все равно самой большой моей опорой была вера в Бога и в то, что Он меня любит. И все мужнины "закидоны" меня не так травмировали.

И вот уже полгода как муж читает Библию. Выписывает что-то, восхищается. Я просто не верю своим глазам и ушам. Только бы это было искренне...

05.10.2006 14:29:59, №№

наверно я теперь сама начинаю понимаь, что такое "дать почувствовать, что он - главный". Не пинками загнать на постамент и требовать, чтоб соответствовал, а любить и верить... Это трудно. Этому не учат в школе. Не знаю учат ли этому где-то верующих людей...
насчет отвечания за ВСЕ неурядицы. .. и да и нет... снять с себя ответственность? это как-то не так. жена - душевная основа семьи. от нее зависит очень многое.
сложно. Но возможно.
а я решила, что вы - мужчина. 06.10.2006 11:34:32, Пионерка

Мне кажется, что не каждый мужчина в роли мужа и отца семейства способен понять, что он главный в том смысле,в котором вы имеете в виду. И множество конкретных случаев, о которых здесь пишут жёны, это подтверждают. Иначе бы с жёнами так не поступали и не вели бы себя так, как в описанных ситуациях. Возможно, верующему человеку гораздо проще поставить мужа во главу и считать себя его помощником, так как вера этому и учит. 05.10.2006 21:51:02, автор топика

Да .Вот в этом вся и сложность... Муж должен быть ( или стать) верующим. Или получить пример отца - настоящего главы семьи. Мужчина должен понять, что главный = ответсвенный. Иначе, муж превратиться в самодура: он ни за что не отвечает, и у него все кругом виноваты. 06.10.2006 13:20:38, №№

а среди неверующих нет ответственых мужей-отцов? не бывает? а хорошие жены - только верующие бывают ? по-другому никак? 06.10.2006 14:56:33, Пионерка

:) Бывают, сами знате. Например, получившие правильное воспитание и видя достойного отца(мать). Или на своем горьком опыте и ошибках наконец-то что-то понявшие. Сдерживающий наши страсти фактор должен присутствовать. 06.10.2006 18:33:40, №№

это опасно, когда муж превыше всего.Не все мужья "ответственны за тех, кого приручили".Слишком высок риск остаться с фигом. 30.09.2006 12:10:09, Евра

Женшшины в этом плане разные. :))) 29.09.2006 22:29:41, Фяка-Пфяка

Дык это ж понятно. Перед вами, мадам, всегда снимаю шляпу. Потому как вы сильная женщина. Но для себя уже который год ищу тот самой компромисс... Чтоб не быть "сильной, как мама, пославшая папу" и не быть ничем... трудно. Но надеюсь свое равновесие и семейное - найти. Теперь уже виднее, куды бечь. После той встряски. 29.09.2006 22:43:43, Пионерка

Запустила я наши отношения... Контакта не было, фактически двое чужих друг другу людей жило под одной крышей. 29.09.2006 19:54:11, Aprelika

Вернуться в конференцию

Про измену с другой стороны

Загруженные изображения