Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Усталость от всего....

Как я устала !!!
Устала от того, что я постоянно нахожусь между 2-х огней : муж и моя мать!
Муж, его можно понять, она много ему причинила боли.
Мать моя - ее тоже можно понять..она все-таки моя мать, какая она бы ни была...И все ее поступки комментируются тем, что она хочет сделать так, чтоб лучше было мне!
Устала.....а все отражается на мне, все время это выливается на меня!

27.09.2006 10:41:24, Усталость...

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вот и я так много лет металась...
теперь - учусь быть пофигисткой.
уже умею слушать - и не слышать, отказываюсь передавать "просьбы", чтобы не быть посредником между родителями и моим мужем (а иногда - и мужем сестры! - они просят чтобы Я! его попросила сделать им то-то и то-то, например. при этом - если тот, кого они через меня просили не выполнил их просьбу - крайняя оказывалась я:(...

знаете - помогает:) хоть мама периодически обижается, но уже реже мне "по ушам ездит", а муж у меня в этом вопросе - спокойный. если у него нет времени - он спокойно говорит "я не могу" и вопрос закрыт.

наверно, в такой ситуации Вам нужно сесть и поговорить с мужем (думаю - найдете что ему сказать типа "мое спокойствие, маму не переделаешь, давай вместе не обращать внимание, своими перепалками мы только доставляем ей удовольствие, давай постараемся не вступать с ней в ссоры, молчать, тогда и у нее пропадет желание с нами что-то выяснять...")

молчать и пропускать мимо ушей - тоже способ. часто эффективный.
удачи!!! 27.09.2006 14:09:52, LU

да..это согласна - молчать и пропускать - эффективно 27.09.2006 14:19:31, усталость

Вы все вместе живете? Имхо - только отстранение от проблемы, полное -собака лает, а караван идет. ПРизнайте, что их ОБОИХ ситуация цстраивает, и забейте. Ну, для очистки совести предложите вариант - разъехаться, снять квартиру, нанять помощницу, из-за чего там ссоры? Вот увидите, на все Ваши предложения они ОБА найдут обоснованные отказы. И будут продолжать ругаться :( Это образ жизни, это не изменит, их это устраивает. Так что не трепите себе нервы.
У нас то же - моя бабушка всю жизнь ругается со всеми, регулярно впадает в тему "хочу жить отдельно, вы меня со свеу сживаете". Ни разу, когда была возможность разъехаться (а переезжали мы три раза, причем как-то бабушка даже временно разъехалась - документально) она не согласлась жить одна... 27.09.2006 13:13:20, ленУля

живем мы отдельно!!! а то я б наверно уже удавилась :-)
просто получается так : моя мать помогает мне по мере возможности : забирает дочь из сада т.к мы оба работаем...и получается...что когда я прихожу забирать дочь от нее - все это вываливается на меня...
да, я понимаю, вы сейчас скажете - нанять няню, но на данный момент - это нереально :-( 27.09.2006 13:18:06, усталость

Не, не скажу. Именно - просто отрешиться от этого. Считайте, что слушать эти глупости - это плата за услуги няни, в конце концов - что угодно, что поможет Вам относиться формально к этому кошмару. Слушайте, кивайте, соглашайтесь. НЕ вступайте в спор, НЕ пытайтесь их ни в чем переубедить. Есть вероятность, что им нужны не ссоры друг с другом, а именно Ваши реакции, такой энергетический вампиризм. Как только Ваша реакция станет более спокойная, то скорее всего, и провокации скоро прекратятся. Просто не давайте им того, что они хотят. Проверено :) 27.09.2006 13:32:58, ленУля

Сочувствую, очень... Знаю, как это тяжело, сама проходила. Теперь попробую рассказать, что снизило остроту ситуации у меня. Во первых я долго, много и часто, а иногда со слезами на глазах объясняла мужу, что мне очень важно, чтобы в семье был мир. Ситуация осложнялась наличием ребенка от первого брака, которого моя мама перетягивала на свою сторону. Маме моей мой муж не нравился, надо заметить, что ей и мой первый не нравился. Мы живем отдельно от бабушки, но недалеко и бабушка отвозит дочку на доп.занятия. Так что видились часто, но ее разговоры я стала останавливать в довольно резкой форме: "Я не хочу об этом говорить!" или "У меня на этот счет другое мнение!". Мама обижалась, кричала, что не будет возить ребенка на кружки. Отходила, правда быстро, так как прекрасно понимала, что она проиграет от этого тоже. Через несколько дней начинала давить на меня опять. Так продолжается уже 3 года. В итоге имеем: стараюсь, чтобы муж и моя мама как можно реже виделись и общались. Добилась, что они корректно общаются друг с другом. Мама практически перестала капать мне, что я выбрала не того мужчину, поняла наконец,что я ее не слушаю. Осталось только настраивание дочки против отчима.
Сил Вам и терпения! Главное настроится на долгое противостояние, быстро и легко точно не получится. 27.09.2006 12:51:47, !!!

Бывает и хуже. Моя маман капает дочке, что я плохая. ВОт так вот 27.09.2006 14:06:41, МарикаЧ

у нас наоборот....мама капает дочери , что отец плохой, а дочь это потом все высказывает отцу 27.09.2006 14:20:42, усталость

вы прям описали мою жизненую ситуацию....только у меня дочь , которую бабушка во всем настраивает против отца...а т.к. дочь еще маленькая - она брякакет не подумавши, что вижу то и пою.....представляете вообще себе такое :
- папа , а ты продукты купил на мамины деньги ?
- нет, а кто тебе вообще подобное сказал?
-бабушка....
(т.к. я получаю больше мужа)
Мрак...и в таком духе постоянно 27.09.2006 13:21:54, усталость

Совет: звоните маме, когда подходите к ее дому за ребенком, чтобы она ее собрала, одела и нужно было одеть только обувь, да куртку. Вы приходите, быстро забираете ребенка, пока ребенка одеваете задавайте как можно больше вопросов бабушке, как дочка шла из сада, кормила ли ее бабушка и т.д. простые вопросы относительно ребенка. Бабушке просто прийдется на них отвечать, а так как времени будет мало, то и поссориться вы не успеете. Спешный отход мотивируйте опять же желанием почитать дочке, погулять с ней, позаниматься... Скорее всего бабушка должна это принять. Только не стоит сердится, если к вашему приходу ребенок не собран, это вполне естественно, маме хочется власть продемонстрировать. Быстро собирайте ребенка и спрашивайте бабушку, если кончатся вопросы про ребенка, спрашивайте о ней самой, главное, чтобы она не начала говорить о вас с мужем и не давайте ей возможности спрашивать самой. И не забудьте благодарить ее за то, что она забрала дочку из сада пораньше и накормила, и т.д. 27.09.2006 13:58:11, !!!

Просто замечательный совет. И очень наглядно расписан метод. :-))) 27.09.2006 14:45:47, _Ирунчик

вот именно так я и делаю...точь в точь...
только когда ей например говорю - мам, я зайду заберу и мы пойдем гулять , то сразу - обида, что я иду гулять с мужем и с дочерью, а не с ней...
одна погулять с ней она нехочет просто :-( 27.09.2006 14:02:53, усталость

Дайте обоим понять что устали от их постоянного желания улучшить вашу жизнь. Скажите что с понедельника начнете сами и только сами это делать, а остальным предложите соблюдать нейтралитет, пусть даже военный. 27.09.2006 12:35:44, Uma_ K

Жуть! Бывает. Только выработка здорового пофигизма вам поможет. Повторяйте "Это моя жизнь, и она одна и конечна, и мои чувства ценны по крайней мере так-же, как и мамины и мужа" И выливайте на них все обратно. 27.09.2006 12:09:03, _Ирунчик

мне так честно говоря все это надоело....
просто хочется тишины и покоя и чтоб никто нервы не трепал 27.09.2006 12:27:26, усталость...

а устройте им истерику! да такую , что б оба перепугались до одури - с битьем пасуды и т.д и т.п . объясниние - довели до психоза . им нужна хорошая встряска ОБОИМ 27.09.2006 12:41:36, masyanya

Вопрос приоритетов. Если для вас муж первичен, то мама нежной, но решительной рукой ставится на место. и наоборот :-) Процесс постановки на место не прекратится никогда, но со временем делать это будет уже легче 27.09.2006 11:39:22, Aprelika

вот пытаюсь ставить..на меня выливается куча мелких и не очень мелких обид и упреков...
вплоть до того, что она из-за меня чуть ли не в обмороках валяется... 27.09.2006 11:42:48, Усталость....

манипулирует... не поддавайтесь. Я когда вижу что маму начинает заносить, четко и твердо ей говорю - Мама, дальшейший разговор бессмысленен. Все, тема закрыта. И либо трубку бросаю, либо разворачиваюсь и ухожу

Когда она остывает, с ней уже можно обычно говорить. 27.09.2006 11:47:29, Aprelika

пытаюсь, иногда помогает иногда нет....
вот сейчас конкретная ситуация - едем в гости - прошу ее, давай в одни выходные поеду я с мужем, в другие она, т.к. я не хочу скандала - мне в ответ - а я вот возьму и приеду !!! Мне наплевать! ее ответ :-((( 27.09.2006 11:50:40, усталость...

ну это наверное оскорбительно для нее - дочь избегает мать, в принципе понятно. А что такого теоретически она может учудить в гостях? 27.09.2006 11:54:43, Aprelika

скандал, в который будут вовлечены все.....при маленькой внучке 27.09.2006 11:56:08, Усталость

на какой почве? 27.09.2006 11:56:33, Aprelika

на почве личной неприязни к моему мужу, как говорится - я и здесь молчать не буду :-( 27.09.2006 11:58:24, усталость

тогда я бы свела их общение к минимуму и скорей всего сама бы не поехала в гости.. И постоянно говорила бы - мама, если ты так говоришь - значит, ты не уважаешь и не любишь меня, не уважаешь мой выбор. А может, есть за что? Что-то вы не договариваете как мне кажется. 27.09.2006 12:15:32, Aprelika

нет, я как раз все договариваю :-)))
просто, понимаете, сейчас это мой муж - и она его нелюбит(назовем это так), раньше она как то держалась, а сейчас это все выплеснулось, т.к. она вышла на пенсию и энергию девать некуда :-(
а раньше - с кем бы я не встречалась, это, по ее мнению, были все неподходящие мне варианты..типа этот кривой, этот косой.... и т.д. 27.09.2006 12:26:10, усталость

держитесь... у меня сейчас тож виток новый, поскольку мы в разводе, дети тем не менее общаются и с ним, и с мамой, а мама моя очень негативно всю ситуацию восприняла... терпения нам и сил 27.09.2006 13:48:44, Aprelika

:-))
спасибо 27.09.2006 14:18:44, усталость

вы с мамой живете ? 27.09.2006 12:47:20, masyanya

нет, а то я б уже наверно удавилась бы
рядом.... 27.09.2006 13:23:05, усталость.

тогда вообще не понимаю почему вы так распустили маму !!!это как надо от нее зависить , что бы она вот так вмешивалась в вашу жизнь ???? не нравиться муж - до свидания дороая ! пока не поймешь , что надо быть лояльной . все! 27.09.2006 15:42:24, masyanya

А скажите-ка вы это и мужу и маме, чтоб они поняли, каково вам жить так, может война в ваших интересах сохранения здоровья физического и морального остановится, надо лечь на диван и сказать что вам физически плохо, нет сил и желания жить в таком сосотоянии, вызванные врачи констатируют нервное истощение, тогда может и они, мама с мужем, объединятся. 27.09.2006 11:37:29, мама К

сомневаюсь я однако, что моя мама с мужем объединятся - они друг друга тихо , а иногда и громко ненавидят :-(((
причем они оба не понимают, что я мечусь между двух одней :-(( 27.09.2006 11:44:25, усталость...

Да неужели около "бедной приболевшей девочки" (только четко надо обозначит причину, что виноваты ОБА) война будет продолжаться? 27.09.2006 11:46:38, мама К

да...в мей семье да - т.к. "одеяло" тянут оба на себя 27.09.2006 11:48:16, Усталость....

а с его родителями - какие отношения? 27.09.2006 14:12:03, LU

с его - ровные, нормальные
27.09.2006 14:17:43, усталость

Вы должны решить к кому "примкнуть", других вариантов я не вижу. Если бы моя мать обижала моего мужа, которого я сама выбрала, которого люблю, отца моего ребенка, то я свела бы отношения с ней к минимуму (т.е. если реально дело в матери), т.к. мотивы ее поведения меня особо не волновали бы.. Да, мама - это мама, ее нужно принимать такой какая она есть, но терпеть плохое отношение к моим близким людям даже от матери я не стала бы.. я уже взрослая двочка и надо строить отношения со мной как с другими взрослыми людьми, моя мама (а папа понял это еще раньше), правда, знает это уже лет с 18 моих :) 27.09.2006 11:22:13, Елена Д.

у меня такое подозрение, что моя мать не может принять то, что я замужем :-(( т.к. она разведена и в данный момент одна и поэтому свою нереализованную любовь всю тратит на меня 27.09.2006 11:47:21, Усталость....

Тогда срочно выдать маму замуж, ну хоть бы роман у нее приключился, так моя свекровь в первый год совместной жизни с моим мужем, так меня достала и в конце концов поругалась, что уехав, сказала, что ноги ее не будет у меня и общаться не будет, но вдруг вышла замуж, и отстала от нас, правда подобрела, может от постоянных денежных вливаний, а вот не так давно разошлась, и опять за месяц, когда гостила у нас, мы с мужем чуть не развелись, просто его не узнавала, не иначе маме его свои душевные силы прикладывать стало не на кого. 27.09.2006 11:56:26, мама К

о-о-о..выдать мать замуж....это практически невозможно :-(( она ищет идеал, и как нестранно его не находит:-( 27.09.2006 12:00:11, Усталость

А дети у вас есть? Если мама такая с патологической любовью, то как правило уже потом, когда осознают, что дочь - "отрезанный ломоть", переносят сумасшедшую любовь на внуков. 27.09.2006 12:04:21, мама К

Да - дочь
с ней все происходит так, она делает все для нее, а потом высказывается мне :-( 27.09.2006 12:09:36, Усталость

Вообщем патология сплошная, но известный психологический прием- если нельзя изменить обстоятельства, надо изменить свое отношение к ним, а именно перестать так страдать из-за такой ситуации, маму изменить нельзя, надо меньше придавать значение этой войне, маму любите, мужа тоже, критику мамы в адрес мужа не надо воспринимать так болезненно для душевного здоровья, огранив все словами, "Мама, ты конечно, права, но я мужа люблю, другого не хочу, все тема закрыта". Мужу сказать тоже самое, что маму поменять на другую нельзя, какой смысл тогда в вечной войне. 27.09.2006 12:32:18, мама К

это ваш выбор. когда захотите перестать участвовать в этих играх - то перестанете. 27.09.2006 10:54:01, Lii

ИМХО, профессиональных психологов за такие ответы-советы можно сразу лишать диплома за вопиющую непригодность, а в конфе это суровая моральная поддержка ))))) 27.09.2006 10:56:21, BagirRA

а у вас появился диплом психолога? поздравляю. дайте же скорей человеку профессиональный совет...а мои личные мнения обсуждать не надо, я их не навязываю, и оценивать их не просила. 27.09.2006 11:02:58, Lii

ой, я тоже так напишу: личные мнения обсуждать не надо, я их не навязываю, и оценивать их не просила. 27.09.2006 11:07:52, BagirRA

не ругайтесь....
я только об этом говорила в топике, что устала от беспрерывной дележки меня :-))) 27.09.2006 11:41:16, Усталость....

да не ругаюсь я - сочувствую искренне, немного резко отреагировала на отповедь в ваш адрес. извините, меня, пожалуйста :)

быть меж двух огней тяжело, ещё тяжелее кем-то из двух жертвовать, не в силах выносить их соперничество. обычно жертвуют матерью - потому как за ней прошлое, а за мужем - надежда на будущее. но тяжесть на сердце остаётся долго :( 27.09.2006 12:52:06, BagirRA

все дело в том, что я по натуре человек очень мягкий, и жертвовать никем мне нехочется...хочется как то перерости эту ситуацию 27.09.2006 13:46:45, усталость

для начала перерасти не ситуацию, а свою реакцию :) 27.09.2006 15:43:14, BagirRA

Вернуться в конференцию

Усталость от всего....

Загруженные изображения