В общем-то, ситуация такая: мы со своей маленькой дочкой живем отдельно от бабушки, совершенно не зависим ни материально, ни в плане "помочь". Т.е. со своим ребенком мы занимаемся сами и проблемы "посидеть с ребенком" решаем самостоятельно. Естественно, бабушка приходит к нам в гости, когда посчитает нужным и играет и гуляет с ребенком, если ей того хочется. Единственное, что у нас есть свои пожелания не водить ребенка в определенные места (например, в гости к своим подругам, в лес или на речку (вот такие вот мы с мужем заразы, ставим свои условия)приводить к определенному времени (бабушка у нас ярко выраженная "сова") и не беспокоить ребенка во время дневного сна.
Пару дней назад она категорично заявила, что или будет гулять тогда, когда посчитает нужным и где посчитает нужным, или не будет гулять вообще. Я сказала, что тогда, не надо гулять вообще. (напомню, мы НИКОГДА её ни о чем не просили. Она САМА предлагает, а иногда и навязывает свою помощь). На что она обиделась и хлопнув дверью ушла. Вот такой вот вопрос: кто прав? Переживаю, поругалась с мужем... Опустим "технические подробности" на тему, как надо было составить ответ, чтобы он прозвучал менее резко. Я сама это понимаю. Меня интересует именно, моральная сторона. Имеет ли она право ставить вопрос в такой форме, имела ли я право так отвечать? Накидайте соображений, плиз, подумаю на досуге... (спрашиваю именно здесь, а не в "детской" , т.к. интересует мнение "со стороны", а не просто оправдание своего поведения другими мамашками)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношения со свекровью.
26.09.2006 17:41:23, Из соседней конфы57 комментариев
права мать, т.к. она лучше всех знает, чо хорошо для ее ребенка. Требование "гулять когда хочу" - вобще по-моему непремлемо, т.к. я горячий сторонник режима для детей. "С кем хочу" - тоже не дело, если маму не устраивает бабушкина компания (может, она с сектантами тусуется).
29.09.2006 14:15:29, hanhi
Обе стороны ИМХО чересыур категоричны.
Сбавьте обороты, договоритесь. Это же мама мужа, не чужой внучке человек... - 27.09.2006 12:12:08, Moon
А как договориться, если не слушают? Вот объясняю бабушке - я не разрешаю дочке обижать кошку, кошку можно только гладить. Напоминаю, аргументирую, предупреждаю, что дочке влетит от меня, если что. И через десять минут - кошка орет, Улька ее таскает за лапы под умильное сюсюканье и хихиканье прабабки :(( Ну и с кем договариваться? Ну у моей, допустим, может это возрастное, хоть она всегда такая была - чем болльше аргументов приводишь, тем упорнее она будет делать наоборот. Кормить дополнительно собаку, которая, пардон, какает дома, выпускать вобщий коридор кошку - а из шести квартир в четырех - большие собаки, и т.д. и т.п. Это утомляет и убивает всякое желание договариваться :( Проще прекратить общение, на самом деле :((
27.09.2006 13:37:57, ленУля
Сбавьте обороты, договоритесь. Это же мама мужа, не чужой внучке человек... - 27.09.2006 12:12:08, Moon
Из-за мелочей, которые Вы не можете решить путем переговоров, Вы и кипятитесь.
Просто сядьте с дочкой как-нибудь, уделите ей полчасика, расскажите ей про кошек - что они любят, что не любят. Как им бывает больно.... Сказку расскажите.. Ведите сябя с кошокой как с членом семьи - Вас же дочка за волосы наверное не таскает... Прабабушку тоже можно запрограммировать или отвлечь - это дольше и сложнее, но возможно.
И дочка вместо кошачьего мучителя доска станет кошке молока наливать, водичку менять и т.п. 28.09.2006 11:42:12, Moon
Просто сядьте с дочкой как-нибудь, уделите ей полчасика, расскажите ей про кошек - что они любят, что не любят. Как им бывает больно.... Сказку расскажите.. Ведите сябя с кошокой как с членом семьи - Вас же дочка за волосы наверное не таскает... Прабабушку тоже можно запрограммировать или отвлечь - это дольше и сложнее, но возможно.
И дочка вместо кошачьего мучителя доска станет кошке молока наливать, водичку менять и т.п. 28.09.2006 11:42:12, Moon
Можно. Со всяким. Требуется терпение и время. И договариваться, прделагая что-то взамен, т.е. переговоры "выигрыш-выигрыш".
типа "мам, если мы с тобой дочу раньше укладывать будем, потом у нас отсатнется время вместе чай попить и твой сериал посмотреть.... давай ты ей сказку почитаешь... 28.09.2006 11:46:12, Moon
типа "мам, если мы с тобой дочу раньше укладывать будем, потом у нас отсатнется время вместе чай попить и твой сериал посмотреть.... давай ты ей сказку почитаешь... 28.09.2006 11:46:12, Moon
Я считаю, что вы ответили совершенно правильно. Я поступила бы также. Ответственность за ребенка несут родители, поэтому они имеют полное право устанавливать свои требования к его времяпровождению. Ребенок - не бабушкина игрушка, не предмет для манипулирования родителями, не объект для хвастовства перед соседками. Мне кажется, что если человек действительно хочет помочь, он спросит, что и как нужно сделать. Поэтому если бабушка не хочет гулять с ребенком на ваших вполне несложных условиях - пусть не гуляет, вы же не страдаете от этого. Главное - не потерять поддержку мужа, которому она несомненно будет капать на мозги.
27.09.2006 10:42:52, Место под солнцем
наймите своей дочке бонну, лучше из солидной фирмы с хорошими рекомендациями - и дело с концом: за ваши денюшки бонна будет абсолютное комильфо, с одной стороны, и полное послушание вам - с другой.
бабушка же - по вашим критериям - на идеальную бонну не тянет.
оттого вы и такая алертная, что вам везде клещи с собаками чудятся. другие вот сразу окно открытое представляют - и своё дитя на подоконнике: у каждого свои тараканы :( 27.09.2006 10:35:10, BagirRA
бабушка же - по вашим критериям - на идеальную бонну не тянет.
оттого вы и такая алертная, что вам везде клещи с собаками чудятся. другие вот сразу окно открытое представляют - и своё дитя на подоконнике: у каждого свои тараканы :( 27.09.2006 10:35:10, BagirRA
Так я и сама погулять могу. Зачем же мне еще кого-то нанимать? Если Вы читали тему, я НЕ прошу бабушку заниматься с внучкой. Она сама, так сказать, проявляет инициативу. К слову сказать, не часто, и на максимально удобных ей условиях.
А мои тараканы - это мои тараканы. Разве, мы ИХ здесь обсуждаем? 27.09.2006 10:43:33, _автор_
А мои тараканы - это мои тараканы. Разве, мы ИХ здесь обсуждаем? 27.09.2006 10:43:33, _автор_
вы писали, что хотите услышать мнения? так вот, имхо: дело не только "в погулять", а в том что вы вместо того, чтобы разбираться со своими страхами, находите себе удобное для них оправдание. потом будете переживать за второе, третье и т.д. то есть ограничивать начнёте уже не бабушку, а дочь.
27.09.2006 10:47:54, BagirRA
За мнение, спасибо! Но, это, немного OFF, по-моему. Если бы я хотела обсудить плюсы и минусы прогулок в лесу, режима или ещё чего-то, я бы спросила об этом в "детской". Здесь же меня интересует другое. Уместны ли в данном случае требования моей свекрови, и должна ли я с ними соглашаться? Опустим обоснованность или необаснованность моих страхов. У меня есть на это свои причины, которые я считаю убедительными. Я их никому не навязываю, и желание держать под контролем воспитание своего ребенка в этом возрасте, считаю нормальным. По мне, так Вы своего хоть в проруби купайте и одного в лес пускайте.
27.09.2006 11:19:15, _автор_
Ой! простите! Ваши уже, действительно, одни в лес ходят.:-)
27.09.2006 11:27:20, _автор_
не совсем так ;) - один таки меня одну послал в лес, как мачеха падчерицу, а с другим мы ходим в лес вметсе с внучкой: мы как правило, если гуляем, то вместе
кстати, почему бы и вам не попробовать погулять вместе с ними? вы ведь не со зла переживаете - это в общем видно, но беда в том, что выяснение вопроса правоты-неправоты обычно заводит отношения в тупик.
имеет смысл поискать другие формы: ну, какие-то варианты организованного вами совместного времяпрепровождения. тогда если ваша всекровь заинтересована именно в общении с внучкой (вот как я - что мне её родители предложат вместе делать - к тому я с удовольствием подстроюсь), то сможет удовлетворить эту свою душевную потребность и никому не принести при этом вреда. если же она стоит на позициях самоутверждения на этой почве, тогда разговор другой: жаль что вы не хотите,аль что вам это не подходит.
смысл: избежать конфронтации, а не поссориться, и спрашивать потом себя и других кто правее. 27.09.2006 13:01:46, BagirRA
кстати, почему бы и вам не попробовать погулять вместе с ними? вы ведь не со зла переживаете - это в общем видно, но беда в том, что выяснение вопроса правоты-неправоты обычно заводит отношения в тупик.
имеет смысл поискать другие формы: ну, какие-то варианты организованного вами совместного времяпрепровождения. тогда если ваша всекровь заинтересована именно в общении с внучкой (вот как я - что мне её родители предложат вместе делать - к тому я с удовольствием подстроюсь), то сможет удовлетворить эту свою душевную потребность и никому не принести при этом вреда. если же она стоит на позициях самоутверждения на этой почве, тогда разговор другой: жаль что вы не хотите,аль что вам это не подходит.
смысл: избежать конфронтации, а не поссориться, и спрашивать потом себя и других кто правее. 27.09.2006 13:01:46, BagirRA
ППКС...
Багир, почему мы умные. когда уже сильно взрослые,а ..
Мне бы мой ум лет 15 назад... К той красоте ;-)..... 28.09.2006 12:35:51, Moon
Багир, почему мы умные. когда уже сильно взрослые,а ..
Мне бы мой ум лет 15 назад... К той красоте ;-)..... 28.09.2006 12:35:51, Moon
Я предлагала гулять вместе, не каждый раз, разумеется, но пару раз такой порыв был...:-) Бабушка восприняла это, как попытку её контролировать и ограничение своих прав. В принципе, наверно, доля правды в этом есть. Но поверьте, у нас, действительно, много мест, где можно гулять, помимо леса и речки. Поэтому, на мой взгляд, эти ограничения не такие уж жесткие. Наверно, это происходит из-за того, что запреты хочется нарушать из принципа. Но для меня важно даже не то, чтобы было "по-моему", а чтобы меня, как минимум ставили в известность о том где и как гуляет ребенок (не путать со "спрашивали разрешения"). Свекровь же настаивает именно, на том, чтобы "гулять где и когда она посчитает нужным", решая все на своё усмотрение экспромтом.
27.09.2006 13:25:32, _автор_
конфронтации альтернатива только одна: кропотливая работа по устройству своего Мира. не просто гулять - а пойти куда-то где необычно, интересно, где времяпрепровождение организовано изначально не вами, а самой ситуацией.
попробуйте сдвинуть акценты: то есть не или-или, а у вас, уважаемая свекровь, есть выбор, и мы будем уважать ваше любое ваше решение. это подтекст, а текст жизнерадостный: вау, мы идём туда-то, давайте с нами - получим массу удовольствия.
дело ведь межет быть ещё и в том, что у неё ограничен набор способов гулять, и в лес она ребёнка тащит не из зловредности, а потому что её саму когда-то туда водили и она подспудно помнит это как "своё счастливое детство"
27.09.2006 13:36:23, BagirRA
попробуйте сдвинуть акценты: то есть не или-или, а у вас, уважаемая свекровь, есть выбор, и мы будем уважать ваше любое ваше решение. это подтекст, а текст жизнерадостный: вау, мы идём туда-то, давайте с нами - получим массу удовольствия.
дело ведь межет быть ещё и в том, что у неё ограничен набор способов гулять, и в лес она ребёнка тащит не из зловредности, а потому что её саму когда-то туда водили и она подспудно помнит это как "своё счастливое детство"
27.09.2006 13:36:23, BagirRA
Спасибо! Будем пробовать.:-) Хотя, если честно, после всего этого мне, вообще, с ней общаться не хочется. Хотя, и лишать внучку общения с бабушкой я не хочу и не могу. Надо немного успокоиться, "переварить".
27.09.2006 13:49:45, _автор_
С моей точки зрения, требования нормальные. Ну вот такая я трусливая мамашка. В лесу боюсь клещей, и ещё он у нас не самый "благополучный", да ещё и "собачники" в ограмных количествах, выпускают своих питомцев "побегать" без поводка - намордника. Боюсь. что ребенок испугается. Ну про купание в грязной, холодний речке я даже говорить не буду. Да это все не главное. Основная причина в том, что я не доверяю, как уже ниже написала своей свекрови. Я столько раз "ловила" её на вранье, что совершенно уверена, что водит она малышку и к подружкам и на речку. Просто, ребенок начал хорошо говорить, врать стало проблематично. Отсюда и такие неожиданные требования.:-(
27.09.2006 09:01:41, _автор_
Знаете, у нас в Казани недоавно был ужасный несчастный случай. 14-летнего мальчика перерезало трамваем. Насмерть.
Бесчувственные журналисты интервьюировали родителей по горячим следам.
Знаете, что сказали несчастные родители мальчика:" Мы никогда-никогда его одного в школу не отпускали, всегда водили сами. И вот он ПЕРВЫЙ ДЕНЬ пошел один. И все...."
Мальчику было 14 лет. 28.09.2006 12:38:32, Moon
Бесчувственные журналисты интервьюировали родителей по горячим следам.
Знаете, что сказали несчастные родители мальчика:" Мы никогда-никогда его одного в школу не отпускали, всегда водили сами. И вот он ПЕРВЫЙ ДЕНЬ пошел один. И все...."
Мальчику было 14 лет. 28.09.2006 12:38:32, Moon
Наши бабушки вообще не гуляют. Один раз за 4 года я УПРОСИЛА свою маму чтоюы она на выходные взяла 4-летнюю внучку. Вроде "программа - выходные дни" у них прошла нормально. Дочка еще просится, всевремя спрашивает "мама, ну когда же я к Ире(бабушке) еще поеду?" а я не знаю что и ответить... Ира вроде как СВОЕЙ жизнью живет...
вот как бывает.
Ваша свекровь, разумеется, имеет полное право видеть внуков, проводить с ними время, ходить на прогулки, только вот вам следует поднабраться такта и как-то объяснить ей, шоб дама не обиделась, чо у малыша существует РЕЖИМ, и нарушать его(режим, то бишь) крайне нежелательно. 26.09.2006 23:36:07, медуза Горгона
Если честно, меня не очень убеждают Ваши аргументы, чтобы варазить ей особое "спасибо". Может, Ваши и не гуляют вовсе, но я могу с десяток примеров найти, где бабушки всецело посвящают себя внукам, а родители работают. Но, это так, для примера. В любом случае, нам это не надо. Мы вполне, справляемся сами. разумеется, я не возражаю против общения бабаушки с ребенком. Меня интересует другое, если человек сам навязывает свою помощь, логично ли выдвижение таких требований? Мне гораздо проще погулять самой, чем весь вечер "висеть" в окне и нервничать, когда бабушка с внучкой "заигрались допоздна" или лечить кашель, когда малышка "потопала по водичке".
27.09.2006 09:13:48, _автор_
В теории у Вас все права, а на практике получается, что пока ребенок с ней, Вы все равно вряд ли сможете что-то сделать. Конечно, можно ставить условия и ультиматумы, что если она нарушит правила, то ребенка Вы ей больше не дадите. Но кому от этого будет лучше? Ребенок потеряет общение с человеком, который его любит. Вы испортите отношения со свекровью. На отношения с мужем это явно повлияет негативно. Ради чего - ради пресловутой опасности гуляния в лесу?
У меня тоже есть определенные бзики - чистить зубы 2 раза в день, не есть на ночь, читать каждый день, писать дневник - но когда я отдаю ребенка на лето свекрови (причем, матери моего БЫВШЕГО мужа), то я стараюсь отпустить контроль. Она в конце концов вырастила двоих детей, да и сама свою жизнь фактически прожила - пусть ребенок побудет с ней на ее условиях. Авось, и хорошему тоже научится. А зубы не почистит каждый день, так я его к зубному врачу свожу после возвращения домой, и там все отчистят хорошо. 26.09.2006 23:09:33, Бывшая Крыска
У меня тоже есть определенные бзики - чистить зубы 2 раза в день, не есть на ночь, читать каждый день, писать дневник - но когда я отдаю ребенка на лето свекрови (причем, матери моего БЫВШЕГО мужа), то я стараюсь отпустить контроль. Она в конце концов вырастила двоих детей, да и сама свою жизнь фактически прожила - пусть ребенок побудет с ней на ее условиях. Авось, и хорошему тоже научится. А зубы не почистит каждый день, так я его к зубному врачу свожу после возвращения домой, и там все отчистят хорошо. 26.09.2006 23:09:33, Бывшая Крыска
Не расстраивайтесь, Вы поступили правильно, ваши требования абсолютно нормальные. А свекровь специально сделала такой выпад, теперь Вы поссорились с мужем, испытываете чувство вины, можно поздравить вашу свекровь, она добилась того чего хотела.
Да, многие мамы отпускают своих детей с бабушками без вопросов и требований, но бывают разные бабушки, разные отношения в семье. Налаживайте отношения с мужем, перетяните его на свою сторону, в первую очередь это его обязанность разбираться с неожиданными психозами своей матери. А Вы поступили правильно, не сомневайтесь, на такие скандалы и безпочвенное чувство вины всегда уходит слишком много сил. 26.09.2006 20:09:49, Василиса1
Да, многие мамы отпускают своих детей с бабушками без вопросов и требований, но бывают разные бабушки, разные отношения в семье. Налаживайте отношения с мужем, перетяните его на свою сторону, в первую очередь это его обязанность разбираться с неожиданными психозами своей матери. А Вы поступили правильно, не сомневайтесь, на такие скандалы и безпочвенное чувство вины всегда уходит слишком много сил. 26.09.2006 20:09:49, Василиса1
Все имеют право, все имеют лево :( Иногда это право имеет нас
27.09.2006 08:16:19, --------
<свекровь специально сделала такой выпад, теперь Вы поссорились с мужем, испытываете чувство вины, можно поздравить вашу свекровь, она добилась того чего хотела>
Это из собственного жизненного опыта? В исходном топике речь немного о другом, мне кажется. Не спорю, подобные ситуации не редкость, но предполагать в каждом поступке любой свекрови злономеренность - что-то нервное, не находите? Знаете, я сама мама и будущая свекровь. Своих бабушек никогда не рассматривала с точки зрения сидения с внуками, но как сложится у сына - посмотрим. В семью сына никогда не приеду, "когда мне удобно", только, когда когда это удобно для всех или возникнет необходимость. Но вполне возможно, моя будущая невестка расценит это как холодность с моей стороны :( В чужой монастырь со своим уставом не полезу, но это можно назвать и "китайскими церемониями" :( Более чем вероятно, что от будущих внуков приду в телячий восторг - истеричка :((( Своего мнения не навязывала сыну никогда - пофигистка :((( Стоит ли в любом поступке свекрови видеть только происки врага? 27.09.2006 07:57:19, ????
Это из собственного жизненного опыта? В исходном топике речь немного о другом, мне кажется. Не спорю, подобные ситуации не редкость, но предполагать в каждом поступке любой свекрови злономеренность - что-то нервное, не находите? Знаете, я сама мама и будущая свекровь. Своих бабушек никогда не рассматривала с точки зрения сидения с внуками, но как сложится у сына - посмотрим. В семью сына никогда не приеду, "когда мне удобно", только, когда когда это удобно для всех или возникнет необходимость. Но вполне возможно, моя будущая невестка расценит это как холодность с моей стороны :( В чужой монастырь со своим уставом не полезу, но это можно назвать и "китайскими церемониями" :( Более чем вероятно, что от будущих внуков приду в телячий восторг - истеричка :((( Своего мнения не навязывала сыну никогда - пофигистка :((( Стоит ли в любом поступке свекрови видеть только происки врага? 27.09.2006 07:57:19, ????
Здесь мы рассматриваем конкретную ситуацию. Вам кажется, что требования автора не обоснованы? Я думаю, что автор совершенно прав и не просит ничего сверхъестественного, тогда зачем устраивать разборки и хлопать дверью? Я не говорю, что в каждом поступке любой свекрови присутствует злой умысел, но здесть он очевиден.
А насчет личного опыта, да из личного опыта. Когда ваш сын жениться перечитайте то, что вы написали :) 27.09.2006 08:25:21, Василиса1
А насчет личного опыта, да из личного опыта. Когда ваш сын жениться перечитайте то, что вы написали :) 27.09.2006 08:25:21, Василиса1
Уже перечитала :) А в чем дело-то? И свекрови ни к чему хлопать дверьми, кто бы спорил. Но хотим мы или не хотим, отношения со свекровью приходится строить, учитывая, что это мать мужа, и так или иначе, на отношениях с мужем это скажется. Я, честно говоря, не сторонник "игры мускулами" в семейных отношениях. Как раз конкретики в исходном тексте было маловато (возможно, только для меня). Со свекровью я бы отпустила сына куда угодно, хотя суперлюбви между нами нет. Но вот матушка моя, очень неплохой водитель, имеет привычку переходить улицу там, где ей вздумается. Вот где взбредет в голову, там и ломанула, причем только в родном Отечестве. Никакими доводами ее вразумить не удается. Так мне сто раз было плевать на ее конституционное право бабушки, на ее истерики, на недоумение моего собственного мужа, не пойдет мой сын с ней на прогулку и все. Правда, старалась сглаживать угла, искать альтернативные варианты, не люблю скандалы. Сейчас проще и сложнее, сын подрос, ему объяснили, что даже бабушке не всегда надо подражать, но их прогулок стараюсь избегать всеми возможными способами.
27.09.2006 09:11:01, ??????
Дело именно в том, что свекровь могла бы сказать спокойно, что мол очень хочет сходить к своей подруге похвалиться внуком, например. Если это в разумных пределах и не повредит ребенку, то вряд ли мама не отпустила бы. Но ведь она устоила сцену с хлопанием дверьми, возникает вопрос зачем? Ведь если она втягивает маму ребенка в конфликт и возможно(это только предположение) изображает из себя ущемленную в правах жертву, то у нее есть цель чего-то этим добиться и вряд ли это "благие помыслы".
Завидую вашей будущей невестке, вы, чувствую, будете золотой свекровью, если будете следовать тем принципам о которых написали, для своей свекрови я их пожалуй распечатаю и повешу ей на стеночку в золотой рамочке :).
Выстраивать отношения можно и нужно, но выстроить отношения можно, когда оба этого хотят, с другой стороны, то что сделала свекровь автора это тоже попытка выстроить отношения, какие удобны самой свекрови.
У вас ситуация похожая, но со своей мамой договориться, наверно, все таки проще. Если автор не доверяет свекрови, думаю у нее есть на то основания. 27.09.2006 09:39:03, Василиса1
Завидую вашей будущей невестке, вы, чувствую, будете золотой свекровью, если будете следовать тем принципам о которых написали, для своей свекрови я их пожалуй распечатаю и повешу ей на стеночку в золотой рамочке :).
Выстраивать отношения можно и нужно, но выстроить отношения можно, когда оба этого хотят, с другой стороны, то что сделала свекровь автора это тоже попытка выстроить отношения, какие удобны самой свекрови.
У вас ситуация похожая, но со своей мамой договориться, наверно, все таки проще. Если автор не доверяет свекрови, думаю у нее есть на то основания. 27.09.2006 09:39:03, Василиса1
С моей мамой договориться невозможно :) Если в данный момент она выступает как жена/мать/теща/бабушка, что ее основная позиция : "Молчать, если хотите со мной разговаривать!" Муж иногда говорит: "Вот и доверяй народной мудрости: прежде чем жениться, присмотрись к будущей теще, увидишь свою жену в будущем". Хотя с другой стороны - мама моя далеко не дура, образованна, повидала мир, да и брак их с отцом достаточно удачен, хотя отец вовсе не подкаблучник:) Есть достоинства, оборотной стороной которых являются ее недостатки. Видимо, поэтому я и не столь категорична в отношениях свекровь-невестка. Я бы, наверное, не доверяя свекрови, постаралась избегать отпускать ребенка с ней на прогулку хотя бы под предлогом "погуляем вместе, мне так о многом надо с Вами поговорить" или что-то в этом роде. Ну не откажет же свекровь невестке в такой просьбе? Но это только моя позиция, каждый решает сам. Да и ребенку неплохо научиться общаться с самыми разными людьми. Просто я стараюсь идти на конфликт только тогда, когда больше нет других вариантов. Но о возможности перехода улицы где придется я уже писала.
27.09.2006 10:18:14, ????
Замечательная у Вас мама, и хорошо, когда муж может относиться к теще с юмором. Моя мама, наоборот, ведет себя со всеми как главнокомандующий армии, в том числе и с отцом, но мужа моего уважает, наверно, больше чем собственного. Я сразу постаралась ей очень настойчиво объяснить, что муж это святое и даже в его отсутствие про него нельзя говорить плохо, похвалюсь, муж у меня замечательный. Кстати моя мама еще и свекровью была, вот она как раз была очень похожа в тот период на свекровь автора и она наверно чемпион мира по неприятным выпадам в адрес невестки, главное сама она вроде бы говорит, что не хотела, а сделала.
Отношения со свекровью у меня не сложились из-за того, что муж с ней в ссоре, а она полагает, что это я его на это дело подбила. Вот честно, не словом, не делом, я этому не способствовала, видимо, занятия у психолога повлияли на мужа. Но думаю, лучше пусть так, муж стал спокойным и счастливым, да и мне так легче, я всегда старалась, приглашала ее в гости, убеждала мужа, мол ну потерпи этож мама твоя, а свекровь делала мне гадости мелкие, но неприятные, когда муж не знал, я терпела, а она в результате обнаглела до того, что при муже заявила про меня интересные предположения, вообщем она сама себе хуже сделала. Хотя основная ссора мужа со свекровью разгорелась по другой причине, но меня все равно туда прилепили, хоть и с краю, ясное дело, что я всегда буду на стороне мужа, она мне мягко говоря чужая тетя, а муж родной и любимый. Ну это долгая и скучная история.
Идея с просьбой пойти погулять вместе, думаю, в будущем может пригодиться автору. 27.09.2006 10:47:52, Василиса1
Отношения со свекровью у меня не сложились из-за того, что муж с ней в ссоре, а она полагает, что это я его на это дело подбила. Вот честно, не словом, не делом, я этому не способствовала, видимо, занятия у психолога повлияли на мужа. Но думаю, лучше пусть так, муж стал спокойным и счастливым, да и мне так легче, я всегда старалась, приглашала ее в гости, убеждала мужа, мол ну потерпи этож мама твоя, а свекровь делала мне гадости мелкие, но неприятные, когда муж не знал, я терпела, а она в результате обнаглела до того, что при муже заявила про меня интересные предположения, вообщем она сама себе хуже сделала. Хотя основная ссора мужа со свекровью разгорелась по другой причине, но меня все равно туда прилепили, хоть и с краю, ясное дело, что я всегда буду на стороне мужа, она мне мягко говоря чужая тетя, а муж родной и любимый. Ну это долгая и скучная история.
Идея с просьбой пойти погулять вместе, думаю, в будущем может пригодиться автору. 27.09.2006 10:47:52, Василиса1
А чисто по-человечески имхо вы погорячились 26.09.2006 18:41:51, Oker
а уточните, что в этой статье говорится? что бабушки имеют право видеть ребенка когда хочется и сколько хочется? или все таки "столько то часов в неделю, всегда в одно и то же время"? По-моему, автор топика все делает как раз по кодексу. Я бы такую бабушку тоже послала бы далекО-далЕко.
27.09.2006 01:29:36, ну-ка, ну-ка?
сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют
право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления
близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки
и попечительства может обязать родителей (одного из них) не
препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа
опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки
и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении
препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из
интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю
применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным
законодательством. 27.09.2006 01:43:29, Oker
ключевое слово "исходя из интересов ребенка". Под интересами реб суд обычно понимает стабильность ( в одно и то же заранее оговоренное время). Имнно то, что хочет мама - автор топика. А бабушка у них хочет.... перечитайте ка, что.
27.09.2006 01:51:01, ну-ка, ну-ка
ну, если мама сумеет зародить в голове судей сомнение в безопастности реб в обществе свекрови, суд будет на стороне матери. Купить несколько свидетелей совсем не трудно.
27.09.2006 02:01:06, ну-ка
прочитала до конца, нашла, что девочке всего 2,5 года. У меня в этом самом "органе опеки и попечительства" мама много лет проработала (поэтому и пишу анонимно, чтоб потом вопросами не закидали). Для таких маленьких, если уж дойдет до жалобы в органы, назначают час-два у мамы дома в присутствии мамы. Не будет никаких речек, лесов и бабушкиных подружек.
27.09.2006 02:10:50, ну-ка
ну а если отношения так себе (или отношения внешне хорошие, а в душЕ - ну, не близкий она Вам человек, не чувствуете Вы с ней желания пооткровенничать, поделиться чем-нибудь) - в таком случае я бы ставила условия и мне было бы неприятно, если бы она водила моего сына по подругам и куда там я еще не хочу (дада, вот такая я редиска:(, но, к моему большому удовольствию, бабушка одного моего сына живет за 600км. от Москвы и даже не звонит. зато с бабушкой остальных двоих - моей любимой тетушкой-свекровью - я с удовольствием отпускаю мальчишек, да и сама оч люблю заезжать к ней в гости или поговорить по телефону.
к слову - она очень здравомыслящий и адекватный человек:) и она сама всегда сначала меня спрашивает - можно ли она пойдет с мальчишками куда-нибудь (хотя - я итак точно буду "за":)
26.09.2006 18:40:03, LU
Ребенку 2,5 года. Не пускаю , потому что не доверяю. Не доверяю, потому что она с завидным упорством делает то, что её ПРОСЯТ НЕ делать, потому что ей так хочется.
26.09.2006 22:09:04, _автор_
Бабушки бывают разные. Есть такие, которые опасны для жизни (ребенкиной).
26.09.2006 20:58:28, tiki tak
все правильно, если было сказано вежливо
26.09.2006 17:58:00, Умп
Насколько я поняла, как было сказанно, в такой же форме было и отвеченно. Поэтому никакой грубости я не узрела.
26.09.2006 21:01:37, tiki tak
Может, немного не в тему... у меня отношения со свекровью чудесные. Видимо, потому что живем далеко друг от друга. Но был конфликт однажды, когда мы с ребенком у них гостили. Я хотела уложить ребенка днем спать, т.к. сами знаете, что такое, когда деть не выспится... и я сказала об этом мужу, который должен был к нам приехать, а она потребовала, чтобы я с ребенком ехала вместе со всеми на вокзал встречать нашего папу и если я не поеду, то она заберет внука и повезет на вокзал. На что я ей сказала, что Я мать и Я буду решать куда и когда поедет мой ребенок и что не надо в глазах ребенка опускать мой авторитет... не общались дня два, а потом постепенно помирились. Теперь она спрашивает, можно ли конфетку внуку, можно ли то, се...
26.09.2006 17:51:12, самая-самая!
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
