Если не против, то обращусь и тут за помощью ;):
Вопрос ко всем: что значит «стать и быть сыном»?
Дело в том, что мои свекры и золовка на меня в легкой «обиде». По их мнению мой муж стал мужем (мне), но не стал сыном своим родителям и братом сестре…
Ситуация, собственно говоря, банальна.
Ко мне «как к родной дочери» отнеслись со всей строгостью и принципиальностью. Меня это слегка задевало. Но, терпела, так как все-таки свекры –родители мужа. Но, всему приходит предел, особенно когда сравнивают ПОСТОЯННО не в лучшую сторону с другой невесткой или золовкой, даже если я лучше них в какой-то области (понятно, что не во всех ;) ). При полном «облизывании» золовки ко мне «вся строгость и принципиальность» -хотя мне лично уже сейчас все это «до лампочки», грубо говоря. Внешне абы не лезли ко мне –и то ладно (было бы ;) ). Тем не менее, я и это терпела. А вот когда стали делить внука от золовки и моих малышей и опять племянник лучше всех детей на всеете, а наши с мужем –это только мои и самые последние уроды-дебилы и т.д. –ну тут уж извините, я молчать долго не буду.
В итоге по переписке мы со свекровью обменялись «любезностями» в рамках приличия.
Однако моему мужу (заметьте, не мне) все они (свекровь, свекр, золовка, деверь) отослали кучу обвинений в том, что мама –это мама, а он вообще не сын. Что его накрутила дура-баба и т.д.
Это при том, что все поздравленья на моем контроле, также как и звонки мужа своим (то есть напоминаю, чтобы не забыл звонить). Детей учу уважению к свекрам (мы живем за 1,5 тыс. км друг от друга), рассказываю только хорошее о них. Хотя, если бы хотела, то давно бы дети боялись свекров как чумы… В общем, чувствую себя вполне уверенно.
В общем, не лезьте ко мне с нравоучениями и критикой, то и я сама невинность ;). Так мне лично никто и ничего и не говорит. Но, вот мужу стали капать и писать о том, что он перестал быть сыном… что от него хотят –тоже не понятно.
Ну и сам вопрос: что такое быть сыном и что свекрам надо от нас, в частности от мужа?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне тут еще одну мысль подкинули: «развитие» семей деверя -старшего брата и золовки, рождение и первые годы племянника проходили у наших свекров «на их глазах». А потом они на время были в разводе (теперь опять в браке). И именно на этот момент пришлись наша с мужем свадьба. Потом мы родили двух малышей, сами купили квартиру в кредит и много еще чего такого, что было БЕЗ их участия.
Вот они и пытаются сами себе «доказать» что ли, что он на них не в обиде и не забыл, что они нам нужны…
А относительно меня, то просто слишком много «двойных стандартов». Если по отношению к золовке или той невестке одно отношение, то ко мне совершенно другое и я бы сказала, что гораздо более «строгое и принципиальное».
А я со своей стороны боролось за отношения из-за того, что у нас с мужем по определенным, не зависящим от нас причинам, фактически нет кровных родственников, хотя друзей очень много. А из-за дальности (по молодости, раньше –по глупости) многое замалчивала, что тянуло непонятки с обеих сторон. А «прорвало» вроде бы на пустяке, но сильно…
В общем, пора им самим решать все. А мне просто отстраниться. Детей любить насильно не заставишь. Сами разберутся. А «хорошей» все равно «не буду» из-за того, что в какой-то мере у меня и свекров (особенно свекровью) очень разные мировоззрения.
Просто, честно говоря, мой муж из всех их троих детей скорее больше всех «маменькин сынок», а тут ему такое. Он очень переживает…
17.09.2006 01:59:51, Ada
:) Вы не знаете, что говорят о Вас тем, "ближним" детям :) Меня очень огорчало отношение ко мне свекрови и жены брата мужа: какое-то пристально-настороженное. Не столько из-за себя (меня-то собственная матушка своим непредсказуемым поведением "выдрессировала"), а именно из-за мужа. Муж из Питера, приехал в Москву не ко мне, а учиться из-за развода родителей, вся его семья там, свекровь приезжала довольно часто, отец реже по состоянию здоровья, у мужа тоже были частые командировки в Питер, да и так просто мы могли приехать, но каждая их встреча приводила к взаимным обидам. Упреки в том, что "забыл родных", шли постоянно. Муж страшно расстраивался. Даже подумывал о переезде обратно в Питер, но именно родственники восприняли эту новость очень прохладно. Дело едва не дошло до разрыва отношений. Причина же была очень проста: в один из приездов свекровь, покрутившись по квартире в поисках немытой посуды и каких-то бытовых недоделок, в слезах воскликнула: "Так я вам и не нужна вовсе!" Я просто дара речи лишилась (очень своевременно, кстати). Удивилась только собственной слепоте: сразу стали понятны и постоянные звонки во время купания сына (муж никому не позволял вклиниваться в этот обожаемый обоими моими мужчинами процесс, даже телефон выключал), и многие другие случаи. По какой причине неглупые люди выбирают именно такие критерии оценки собственной нужности и такие модели отношений - это к психологам или к литературе. Ситуация вполне типичная. Позже выяснилось, что брата мужа и его жену постоянно донимали противопоставлением наших семей, и именно муж в этих рассказах выступал в роли почтительного сына. Нам же при любой возможности приводили в пример ту семью. Тоже обычный ход мыслей. Сложность еще была в том, что наше финансовое положение было лучше, чем у брата, муж даже делал "парные" подарки родителям и брату типа посудомойки и т.п. Советов давать не могу. Я в своей ситуации просто стала стараться понять то, что именно выражает их метаязык: плохое самочувствие, сложности в каких-то делах, просто желание пожаловаться, "не теряя лица". Не потому, что я играла роль, просто мне действительно интересно, как идут дела у племянников, помогло ли новое лекарство, которое мы прислали, какой свитер связала моим племянникам их мама, вообще как дела. Муж при всей трепетной любви к родне не в состоянии запомнить "знаменательные даты", что свойственно многим. Но еще до компов существовали ежедневники :) Письма чаще писала сама, при этом старалсь игнорировать колкости и упреки. При встречах попытки наезда и муж и я прекращали твердо, но корректно (надеюсь). Я человек достаточно резкий на язык, "урою" любого, но в данном случае какой смысл? Моя собственная матушка даст мастер-класс не только моей свекрови, но мне никогда не придет в голову полностью исключить ее из своей жизни, хотя она давно уже больше нуждается в моей помощи, чем я в ее. Свекров уже нет на этом свете, я рада, что в наших воспоминаниях не свары и взаимные упреки. Кстати, когда после похорон разбирали вещи свекрови, меня до слез потрясли любовно сохраненные наши подарки-мелочи, которые она принимала с внешним равнодушием. Простите, что длинно, просто тема хоть и прошлых, но очень непростых для меня отношений. Не буду скрывать, еще и потому, что собственный сын подрастает :)))
17.09.2006 11:16:55, ага
Хотя это очень важно знать - а что на самом деле Выхотите узнать? К
Как разрулить ситуацию?
Как поставить свекров на место?
Как понарвится им?
Определитесь с вопросом и получите правильный ответ. иначе каждый будет Вам отвечать на тот вопрос, который додумает для себя.
А Вы веберите "подходящий" из них для себя для оправдания решения, которое Вы уже приняли, но нуждветесь в его поддрежке здесь.
Отвлекаясь от непонятного Вашего вопроса замечу, что введение в спор в качестве аргументов аппеляций "ты не настоящий сын", не дочь, или еще кто - очень распространненый, простой, но достаточно действенный прием манипуляции. 17.09.2006 00:06:00, Kurmen
Что надо от мужа, скорее всего понимаю. А вот что надо им от меня –НЕ ЗНАЮ. честно.
Но, спасибо за тему для размышлений.
А если бы хотела лукавить, то. поверьте, я бы себя ангелом чувствовала. А так, то я стервочка еще та. Только, поему-то, в последнее время меня мягкотелой «обзывают» ;).
17.09.2006 01:56:48, Ada
Вообще, имхо, быть сыноом - это уважатьт и не забывать родителей, всякие письма-звонки с искренним интересом, всегда помощь необходимая и максимальнное терпение к разным недоразумениям.
А что он делает как сын? Я вообще не поняла, поругавшись с ВАми по переписке обвинятьь его - может, Вы про него что-то написали, или про них - но от имени и себя и мужа? 16.09.2006 16:48:00, ленУля
Племянника они «выносили» и вынянчили совместно со свахой. А вот со мной уже этого не было. Мы жили в другом городе.
Оценивают? Да как сказать тут. Они с золовкой общаются, она им про сына хвастается ;). С нами то они общаются. Мне ведь тоже могут по несколько раз в неделю звонить. Вроде бы пытаюсь и сама похвастаться успехами наших малышей. Тем более у них возраст самый насыщенный (3 и почти 5 лет).
А так, то написали мне письмо. Я, каюсь, не сдержалась. Но опять слишком много упреков мне было и незаслуженно. Они написали письмо и мужу, но он заступился за меня. Видела и его ответ у них на компе. Вполне приличный и в почтительном тоне. Там он скорее извинялся за меня и пытался объяснить мою реакцию. Поэтому и удивили их реакции…
17.09.2006 01:57:33, Ada
имхо 17.09.2006 09:10:19, ленУля
но наверно надо просто иметь свою четко-спокойную позицию и вам и мужу. И, наверно, если не хочется - не поздравлять, не наставлять итп... просто жить своей жизньютак, как нужно вам и как позволяет совесть, а не "приличия"... Часто после соблюдения "приличий" может возникнуть еще больше непоняток, размолвок, главное - с собой "я им, а они чё?"..Это какие-то "товарно-денежные" состояния.Обиды...
По мне так лучше никаких отношений . Пока не захочется ВАМ по каки-то причинам наладить новые .
( у нас так было с мамой. а со свекрами - лет 10 вообще никак никто никого не трогал по возможности. Сейчас искренне лучше) 16.09.2006 16:16:37, Пионерка
глупые и надальновидные свекры. Вам-то что? Лишь бы муж не унаследовал эти качества.
16.09.2006 12:18:02, _Ирунчик
А зачем вы вообще с ними общаетесь ???? позвонили - поздравили и досвидания до следующих праздников .
16.09.2006 10:53:58, masyanya
Вы далеко, и этим все объясняется. Пока до меня такое объяснение не доперло, я и злилась, и обижалась, и недоумевала.
Золовка и пр. - они там, рядом, они постоянно общаются. А тем, кто общается лично, - проще договориться. Они БЛИЖЕ. Именно так, во всех смыслах этого слова. 16.09.2006 10:15:02, по себе сужу
Золовка и пр. - они там, рядом, они постоянно общаются. А тем, кто общается лично, - проще договориться. Они БЛИЖЕ. Именно так, во всех смыслах этого слова. 16.09.2006 10:15:02, по себе сужу
На мой взгляд родителям мужа надо было чтоб после их ссоры с вами муж встал на их сторону (все таки они родители, они его родили-воспитали, значит по определению он должен до конца жизни быть неотделимым от них и иметь такие же взгляды на жизнь), обругал вас за неуважительное отношение к родственникам, и !позвонил-написал-сообщил! родителям об этом: дескать, вы, дорогие мама-папа-сестра, правы всегда, а она дура, отругал я ее, вправил-мозги, чтоб знала свое место. Таким образом, родители продолжали бы и вам досаждать, били по больному месту (особенно тем, что ваш любимый муж на их стороне), и убедились бы что они по-прежнему для сына на первом месте.
И быть сыном для них - не разбираться кто прав, кто виноват, а всегда быть на стороне родителей, какие бы глупости-гадости они по отношению к вам не предпринимали.
Вы пишите, что контролируете мужа по поздравлениям-звонкам родителям - значит сам он об этом может и забыть? Родители, наверное, это чувствуют, вот и напоминают о себе таким образом - ссора-то долго помнится, значит и о родителях долго не забудет. 16.09.2006 07:30:54, Предполагаю что так...
Муж не то, чтобы забывает. Но, свекр военный, и от него муж унаследовал «привычку»: общение по телефону –минимум и чисто по конкретным деловым темам. Хотя, сейчас стал немного больше «трепаться о мелочах», типа того, что наша Иришка уже завоевала авторитет в группе и ее прозвали атаманшей, так как все ее слушаются…в ее то три годика ;).
17.09.2006 01:59:19, Ada
И быть сыном для них - не разбираться кто прав, кто виноват, а всегда быть на стороне родителей, какие бы глупости-гадости они по отношению к вам не предпринимали.
Вы пишите, что контролируете мужа по поздравлениям-звонкам родителям - значит сам он об этом может и забыть? Родители, наверное, это чувствуют, вот и напоминают о себе таким образом - ссора-то долго помнится, значит и о родителях долго не забудет. 16.09.2006 07:30:54, Предполагаю что так...
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
