Девочки, извините,в таком состоянии пишу . Руки трясутся боюсь наговорю сейчас. Мама хочет моего развода, ненавидит моего муже и уже, похоже, меня за то что не развожусь.
Вчера я с мамой и детьми вернулись с дачи, кучу вещей приволокли и собрали. Муж накануне купил кое-какие продукты к нашему приезду, но забыл или не успел или поленился купить мясо. Поэтому вчера мы ужинали макаронами с сыром, для мамы это катастрофа. Плюс легли спать не помыв посуду, так как очень устали, т.е. я очень устала,а муж просто пофигист. В рез-те сегодня по телефону грандиозный скандал, что им с детьми есть нечего, что мне на все наплевать, муж подлец, мы сели ей на шею.
Незнаю что делать, да она многое для нас делает без нее нам будет очень трудно, но так тоже невозможно! И жалко ее в то время, кроме нас у нее никого нетю
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Девочки, спасибо всем за поддержку. Я вчера с работы уже пришла совершенно спокойная, ни на что не велась, разговаривала с ней как с маленьким ребенком, но она все равно ушла к себе вся разобиженная. А сегодня утром и она пришла уже почти улыбающаяся, так что очередной виток пройден, теперь в промежутке до следующего буду няню искать и книжки читать:)) Всем удачи!
31.08.2006 09:24:40, sever
1. у вас в детстве был папа?
2. вы можете себе позволить (финансово) не работать?
3. мама - верующий чел? 30.08.2006 14:42:12, NatalyaLB
1 погиб, когда мне было 8 лет
2 могу, но с определенными лишениями
3 не очень (в основном внешне ) 30.08.2006 15:25:43, sever
2 могу, но с определенными лишениями
3 не очень (в основном внешне ) 30.08.2006 15:25:43, sever
Вам в детстве твердо вбили в голову: маму огорчать нельзя. Вы сделали неправильный вывод "любой ценой, даже если от этого страдают я, мой муж и дети". Неправильный вывод. 30.08.2006 15:37:52, NatalyaLB
Так еще не пробовала говорить, идея хорошая, хотя и не соответствует истине :))) С убеждением "маму огорчать нельзя" борюсь много лет, кое-чего достигла. Только на выходе все равно , раз в месяц-два серъезные ссоры и срывы. Стараюсь про себя или вслух говорить ей "жизнь все равно прекрасна", называть уменьшительными именами (мысленно), какое-то время помогает, потом хуже-хуже, она начинает давить и критиковать все больше и больше, а потом взрыв.
30.08.2006 16:05:36, sever
а про "давить и критиковать" - нужно пресекать на корню, чтобы не было "больше и больше". Попробуйте еще время от времени с загадочным видом говорить "мам, ты ж верующий чел... не боишься гнева то господнего?"
а еще мне трудно поверить, что чел с такими диктаторскими замашками может быть хорошей бабушкой. 30.08.2006 16:13:20, NatalyaLB
Она когда входит в раж никого не боиться. С детьми у нее тоже срывы бывают, если устанет, но и хорошего много. Она выдумщица и не ленится играть с ними.
30.08.2006 16:35:06, sever
потом объяснить (почему вышла и не стала в ответ орать и брызгать слюной : "я не люблю выяснять отношения на повышенных тонах" или "а как можно разговаривать с невменяемым чел" то есть все разговоры - спокойно, когда она адекватна 30.08.2006 16:40:50, NatalyaLB
Вот сейчас пытаюсь найти работу, что бы хотя бы иметь возможность нанять няню. Дай, Бог, все получиться.
Ну а потом, если все будет хорошо, то сниму квартиру.
Терпения вам! И удачи! 30.08.2006 13:42:17, Lass
Понимаете, мне не кажется правильным разрывать с ней полностью отношения. А если я найму няню, то так и будет- кровная обида и полный разрыв. Мне жалко ее и хочется, чтобы бабушка была у детей, ведь как бабушка она хорошая.
30.08.2006 14:25:06, sever
ну почитайте что-нибууудь! книжек-то хороших так много! список дать? 30.08.2006 14:53:09, Пионерка
сейчас плохо и вам и вашей маме, и мужу, и детям достается. Появится няня - и вам, и мужу, и детям станет лучше!
А маме вряд ли станет хуже :). Ее бабушкиной миссии няня не отменяет. 30.08.2006 14:40:54, Умп
А маме вряд ли станет хуже :). Ее бабушкиной миссии няня не отменяет. 30.08.2006 14:40:54, Умп
Наверное вы правы насчет няни. Сейчас с мужем разговаривала, он тоже за няню. Страшно, конечно, чужого человека в дом впускать и найти не просто подходящую, но видимо от психологической зависимости не избавится, пока есть такая большая жизненная зависимость.
30.08.2006 15:29:58, sever
И еще. Может, я не права, но я считаю, что у детей должна быть счастливая, успешная и уверенная в себе мама.А когда дети видят, что их маму обижают и постоянно ругают; она нервная и дерганая - это плохо. И для Вас и для детей. 30.08.2006 14:34:54, Lass
Дело не в мелочах, как то невымытая посуда и отсутствие мяса, а глобально. У мамы похоже нет своей жизни. Она полностью посвящает жизнь вам и вашим детям. Как-то без скандала путем переговоров она не может (не хочет) решить проблему. Выражает свое недовольство так, как может.
Показательным для меня была тема, с неделю назад, в которой дочь жаловалась на отца, который сидя с внуком показательно сорил дома и также показательно нарушал режим питания и дня ребенка. Отказать отцу в "няньстве" она опасалась, не желая обидеть его. Автору тогда посоветовали оставлять ребенка с отцом не более двух часов после детсада. В разговоре после отец признился, что ему действительно тяжело сидеть с внуком целый день и он легко согласился на предложенные только 2 часа.
Не думаю, что Ваша мама хочет разбить вашу семью. Это Ваша ответная реакция на ее наезд. Но все же ее слова нужно принять к сведению и как-то попробовать решать проблему, исходя из ваших возможностей. 30.08.2006 11:22:35, Dixi
Да, у нее действительно нет своей жизни и это очень плохо для нас, она живет нашей жизнью. А представления у нее об идеальной семье конкретные, но невыполнимые. Я стараюсь ее разгрузить, но получается не всегда. Я же целый день на работе, а она дома. И если что-то не поглажено или не приготовлено, то она по своей инициативе все это доделывает, но с огромными претензиями< почему это не успели сделать мы. Сходить в гости или в кино нам совершенно не реально, сразу скандал на тему "вам бы только отдыхать", даже если это будут первый выход за несколько месяцев. Вообщем сама не живет и другим не дает.
30.08.2006 12:00:36, sever
Хороший совет ниже - отводить детей к маме на день, а не ей к вам приходить, наверно вместе с продуктами или заготовками. Как подрастут - в сад, в школу, стараться обходится без мамы. А пока набираться терпения и ждать, ведь сейчас вы без ее помощи не сможете обойтись. Не принимайте ее упреки близко, пытайтесь сглаживать...
Может ей внимания вашего не хватает, благодарности? 30.08.2006 12:18:28, Dixi
Сейчас успокоилась немного и понимаю, что именно благодарности ей не хватает, хотя и послушания тоже. Но мне так трудно ее благодарить, просто плющит, а тем более обнять-поцеловать, вообще не могу. Вот прихожу с работы , целую детей< и вижу, что ей обидно, что ее не целую. Если задерживаюсь после работы, чувствую себя подгулявшим мужем перед ревнивой женой, только я-то про себя точно знаю, что не гуляю и детей люблю:))
30.08.2006 14:34:35, sever
Угу, она создает в вас чувство вины. Чтобы вами манипулировать. У нее получается.
30.08.2006 14:42:15, Умп
Как ведет себя ваш муж в этой ситуации? Вступает с ней в полемику, поддерживает вас или сторонится от этих ситуаций?
Это очень важно. 30.08.2006 12:18:06, Ой-ой
Это очень важно. 30.08.2006 12:18:06, Ой-ой
Сколько лет вашей маме? Крамольная мысль - может ее с мущщиной познакомить? Подобреет авось :)
30.08.2006 12:51:39, Ой-ой
У нее есть муж, но они почти не живут вместе, она вообще считает, что мужчины только мешают.
30.08.2006 14:19:13, sever
Так мама самое идеальное существо, чтобы сделать вам больно. Учитесь ставить блок на родительски склоки.
30.08.2006 11:12:05, ивроше
просто решить... Эх, непросто...
посмотрите пару ссылок - может вам станет легче, что вы не одна и что эту проблему можно решить..
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=100612 - здесь начальное сообщение и многое стерто, но есть несколько трезвых мыслей в рассуждалках.. 30.08.2006 11:10:43, Пионерка
Спасибо. То есть вы считаете, что можно выйти из ситуации без резких изменений образа жизни, только с помощью какого-то особого подхода и работы над собой с помощью психолога?
30.08.2006 11:24:06, sever
. В вашем варианте вам наверно надо определиться со своей позицией. Пока вы считаете, что обязаны чем-то маме ( в том числе - подчиняться, например) или что без нее не справитесь( с некоторым уклоном иногда не бывает ли, что "муж-то все же плоховат, не идеален, а потому кто кроме мамы мне поможет"?!) - все будет так , как есть. Значит вас это устраивает в какой-то мере.
Когда вы изменитесь внутри себя ( повзрослеете?) любыми методами - сами, с книжками, с психологами. и изменится равновесие в системе "я-мама" - то мама неизбежно поменяется...Закон природы.
Но это работа. Работа с СОБОЙ, а не с мамой. Мама - уже следствие...Вы подчиняетесь - она вас подчиняет... вы боитесь - она вас пугает. вы боитесь развестиссь - поэтому мама вас может напугать этим...итд
мне помог психолог, когда я была беременна 4-й, а мама примчалась "помогать", а в результате все стало настолько хуже, что...что если бы не психолог, которая сказала "пока удерживаете равновесие - держите, а вот когда силы кончатся - придется выбирать". Пришлось выбирать через сутки. я выбрала мужа. Мама была в истерике. Больно было всем. Началась война. продолжалась долго.В нее была включена моя старшая, ей было 12 лет. Потом
я с 4-мя детьми (младшей 4 мес)снимала дачу у соседей . а не жила у мамы. И справилась. а потом привыкла жить без мамы... Не убрано - и ладно. .Не сготовлено - и что? Только мамин голос внутри продолжал эхом повторять "грязнуля, неряха" итд... теперь легче.
и с мамой более-менее дружим. и не очень комплексую я ...И даже рассказала ей о наших с мужем прошлогодних проблемах ( измена) и в ответ получила не попреки, а описание их с отцом аналогичной ситуации 20 лет назад... В общем то, что хотела услышать. Я даже изумилась, что все спокойно более-менее... 30.08.2006 14:04:59, Пионерка
Спасибо, все правильно пишете. И по-поводу моей неуверенности и в себе и в муже, да есть такое. А как вот без психолога справится, не до психолога мне сейчас ( ни времени ни денег).Книжки все больше про отношения с мужчинами... Вы , я читала, часто рекомендуете какую-то финскую что ли писательницу, я даже искала ее в магазинах, что-то нигде не знают такую. Вы ее где нашли в сети или кто-то дал почитать?
30.08.2006 14:56:16, sever
Говорят кто-то давал ссылки на нее в сети, но самих ссылок я не знаю.
По психологии есть много книжек. Например Варга - "системная сименйная психотерапия". Да и вообще - системная психотерапия - интересная штука. Расстановки семейные - типа чье место в системе я занимаю. Замещаю маме мужа. Замещаю погибщего брата итп... ООООчень интересно бывает "найти себя".
или Р. Скиннер "семья и как в ней уцелеть". Тоже книжка интересная. С юмором, но серьезная.
30.08.2006 15:59:08, Пионерка
Согласна. Работа над собой. Семья-система, меняется один, остальные подтягиваются :).
30.08.2006 14:06:48, Умп
Спасибо всем за ответы. Мы с мамой отдельно живем, вчера только она осталась переночевать у нас. Но каждый день она к нам приходит- с детьми сидеть, мы на работе. И вот никак не удается ничего урегулировать, деньги ей не нужны, ей нужно, что бы все было так, как она себе представляет. Получается выходов два: разводится с мужем или расставаться с мамой. Ни один понятно не устраивает. Не хочу и не могу с ней разрывать полностью отношения, ведь отдельно от ситуации она не плохой человек, внуков любит и они ее тоже. Да и я ее люблю, думаю, что и она меня. Но вот такой тяжолый характер. К психологу бы ее, но она их не любит и не доверяет им.
30.08.2006 11:09:35, sever
маме сказать, что скандалов в своем доме не потерпите, что не уважая Вашего мужа, она - не уважает Вас и если она не согласна с этим Вам придется нанять няню. Да, возможно, будет ссора, но мама никуда не денется, а муж запросто, она готова стать Вашим детям папой?
30.08.2006 14:41:08, Елена Д.
я ничего не вижу плохого в том, чтобы кого-то в чем-то где-то поучить, если человек не дошел до этого сам :) а Ваша мама просто хочет оставаться главной для Вас, как в Ваши 2 года, это понятно, но потакать этому нельзя, иначе Вам потом будет сложно избежать этой же модели со своими детьми, хотя сейчас Вы так не думаете..
31.08.2006 06:47:15, Елена Д.
Ну если отдельно, так и бог с ней. Не ставит же она вам условие - или разводитесь или сидеть с детьми не буду?
Если у вас постоянные стычки из-за вашего семейного уклада, попробуйте не ее к себе звать, а детей к ней отводить. Возможно на своей территории поводов для претензий у нее будет меньше. 30.08.2006 11:28:08, VarNa
а сколько лет детям? Вариант детского сада, а мама только на подхвате, не подходит?
30.08.2006 11:38:04, Dixi
себя к психологу. как сказала мне вторая психолог "маму любить - и на переферию сознания. у вас есть дела и по-важнее!"
хотите - в мыло. Но сегодня я занята плотно 30.08.2006 11:14:50, Пионерка
Спасибо за ответы. По-поводу папы, это просто мои слова. Я так ей и говорила, что даже самая лучшая бабушка папу не заменит. Ничего не слушает, ничего не хочет понимать. Сразу в слезы- ты на меня кричишь, ты меня поучаешь и т. д.
30.08.2006 15:34:52, sever
Если у вас постоянные стычки из-за вашего семейного уклада, попробуйте не ее к себе звать, а детей к ней отводить. Возможно на своей территории поводов для претензий у нее будет меньше. 30.08.2006 11:28:08, VarNa
Есть еще выход. Расставить всех по своим местам. Научиться не реагировать на мамины уколы. Перестать чувствовать себя маленькой девочкой. НЕ позволять маме влезать туда, где вы не хотите ее вмешательства.
При этом не путать - любовь любовью, и вы ее любите, и она очень нужна и вам, и внукам, и муж ее ценит и уважает, но вот отношения ваши и мужа, порядки в вашем доме - только в вашей компетенции, только вы решаете. Все по-взрослому :). 30.08.2006 11:18:32, Умп
При этом не путать - любовь любовью, и вы ее любите, и она очень нужна и вам, и внукам, и муж ее ценит и уважает, но вот отношения ваши и мужа, порядки в вашем доме - только в вашей компетенции, только вы решаете. Все по-взрослому :). 30.08.2006 11:18:32, Умп
Да, есть еще один выход- уйти с работы. Тогда можно будет обходится без нее и общаться на расстоянии. Но это такой нежелательный для меня путь! На няню сейчас нет денег.
30.08.2006 11:17:10, sever
Дети в саду, мама на подхвате и все равно постоянный вот этот прессинг. Почему папа так поздно пришел с работы, почему мама того-то не приготовила, вот они про вас ,наверное, скоро совсем забудут! Непрерывно приходится в чем-то перед ней оправдываться, ла еще и детей в это вовлекать.
30.08.2006 12:14:06, sever
хотите - в мыло. Но сегодня я занята плотно 30.08.2006 11:14:50, Пионерка
для меня вообще был бы дикостью, если бы мои родители вздумали ТАК вмешиваться в мою жизнь ...
30.08.2006 10:58:00, Умп
Мама в общем-то не обязана любить вашего мужа, это уже ваше дело расставить приоритеты и разрулить ситуацию.
30.08.2006 10:57:47, VarNa
если сейчас не послать маму далеко и надолго, то она вас разведёт однозначно - одним из сотни способов.
либо не общаться, либо смотреть на жизнь её глазами. выбор за вами. 30.08.2006 10:49:20, Lii
либо не общаться, либо смотреть на жизнь её глазами. выбор за вами. 30.08.2006 10:49:20, Lii
С мамой лучше жить отдельно, но рядом :)
Маме нужно давать деньги на продукты, если вы живете вместе.
Нужно соблюдать правила, принятые у мамы в доме, коль скоро вы там живете. В частности, мыть посуду перед сном. 30.08.2006 10:49:08, Ой-ой
Маме нужно давать деньги на продукты, если вы живете вместе.
Нужно соблюдать правила, принятые у мамы в доме, коль скоро вы там живете. В частности, мыть посуду перед сном. 30.08.2006 10:49:08, Ой-ой
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
