Раздел: Измена (Прочитала сообщения Oxy+Андрюша. Помню ее еще по детским конфам, а и беремчатым)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Прочитала сообщения Oxy+Андрюша. Помню е

Прочитала сообщения Oxy+Андрюша. Помню ее еще по детским конфам, а может и беремчатым.
Я в шоке, как все похоже. Дочке 3.4. Уехали с ней на 2 недели в отпуск. По возвращению сообщил о своей "первой, неземной и т.п. ЛЮБВИ" (девушка с работы, на 7 лет моложе меня). Две недели метался, мучался сам, мучал меня. Вчера взял вещи, ушел к ней (она с мамой живет), потом будут снимать квартиру.
Все бы хорошо, но пока у меня ближе его и дочки никого нет... ;-( Мои родители живут в другом городе, далеко. На выходных забираю дочку и начнется "Жизнь" - отвести в садик к 8:00, бегом до работы, в 17:00 бегу с работы в садик. Все. Выдержу ли я?
Пока были проблемы (жили и в общежитии, и на съемной квартире, дочку вдвоем растили - бабушки/дедушки все далеко, смогли купить квартиру, сделать ремонт. Достижения на работе) были вместе, а когда стало "физически" полегче, меня как бы вышвырнули. Заменили на такую же, но моложе, со свободным временем, не делящую любовь между ним и ребенком.
Всегда помогал, дочка его обажает, отношения у них отличные. Мне сказал, что я для него не чужая, но против ЛЮБВИ не попрешь. ;-\
А что теперь будет?
1) Что и как объяснять мелкой? (она у меня страшная почемучка)
2) На какие практические вопросы обратить внимание? Плохо без него, мысли о деньгах и т.п не идут в голову...
3) Как выйти из состояния "ожидающая"? Понимаю, что надо, но на практике пока не получается...
28.08.2006 23:52:24,

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мужчины по своей природе полигамны. Я замужем уже 29 лет. Знаю о всех его походах "налево" (он почему-то решил, что я его лучший друг, с которым нужно делиться). В душе уже все давно сгорело и покрылось толстым слоем пепла. Вырастила двух замечательных дочерей и уже есть внук и внучка. К мужу отношение как к родственнику (братское или сестренское). Лет 8 назад хотела изменить свою жизнь, но судьба не дала: любимый человек погиб. Никогда муж не был моей опорой, всю семью везла сама. Сейчас оглядываюсь на прожитые годы и понимаю, что нужно было рвать отношения. Сколько упущено: могла бы посмотреть мир, встречаться с интересными людьми. Теперь я не только не боюсь остаться одна без мужа,это был бы лучший вариант - "на свете счастья нет, а есть покой и воля". НО... у каждого свой крест.
Давать советы в семейных отношениях - неблагодарное дело. Дочерей учу, что в жизни можно расчитывать только на себя и на помощь близких родных. А если в трудную минуту любимый вдруг подставит свое "могучее" плечо, принимать это как подарок судьбы.
Сможете простить - прощайте! Ну а если не сможете - все равно постарайтесь, как это не трудно, сохранить добрые отношения. И не показывайте, что вы сильные и можете обойтись без него, на мужчин это не действует. Наоборот, все время говорите, что без него ни с одной даже пустяковой проблемой сами справиться не можете. Они любят ощущать свою значимость. И вообще, я поняла, что хорошего отношения они не ценят, нужно научиться их использовать в личных целях. (правда сама еще толком не умею).
Я желаю всем СЧАСТЬЯ!!!
29.08.2006 14:17:28, talisss
вот давайте не рассуждать о полигамии,полигамны абсолютно все,только времени не у всех на это хватает и ответственность перед близкими разная.это отмазка такая мужицкая-полигамия и все ,точка,против природы не попрешь,ерундистика. 29.08.2006 22:03:25, ой-ёй
Это не мужская отмазка, а женская, тех женщин, от которых мужья гуляют :) 31.08.2006 12:31:56, AleXXX
Могет быть... Но мозги у них устроены все равно по другому (естественно не у всех представителей мужского рода, а скорее всего у тех, кому не хватает духовности), я знаю многих, которые утверждают, что любят своих жен, а связь на стороне ассоциируется с походом в тренажерный зал. ДА, я как женщина, ни в коем случае не разделяю этих взглядов, НО они существуют. 30.08.2006 09:55:53, talisss
Это не я :) 30.08.2006 08:48:29, Ой-ой [на всякий случай]
<Сейчас оглядываюсь на прожитые годы и понимаю, что нужно было рвать отношения. Сколько упущено: могла бы посмотреть мир, встречаться с интересными людьми>
Вы знаете, ведь для всего этого необязательно было рвать отношения, ИМХО.
Просто надо больше уделять внимания именно своей жизни. Надо этому учиться. Все стальное - ни фига не ценится.
29.08.2006 14:49:56, Ширмакша
Да, а если ревность переливается через край, и шаг влево и вправо рассмотривается как преступление? Даже сейчас поездка к бабушке с дочерью и зятем на 2 дня расматривается как преступление? 29.08.2006 15:40:45, talisss
Кем ??? 29.08.2006 16:21:01, Ширмакша
Тем, с кем нужно было рвать отношения - мужем. 29.08.2006 16:27:24, talisss
выдохните.
перечитайте разные мнения.
Ребенку пока ничего конкретного не объясняйте. Один из вариантов - можно предложить ей спросить у папы, когда он зайдет. А так - у папы сейчас много сложностей, мы его любим, попозже , когда сможем разобраться с проблемами - мы тебе объясним еще раз...
мне приходилось примерно такой текст выдавать старшему. Потому что он-то многое чувствовал, а многое еще и понимал... и выдавал реакции...
попробуйте посмотреть на происходящее как в театре. Иногда смена ракурса позволяет "выключаться" из действия - это легче.
29.08.2006 00:30:38, Пионерка
да вот и я тоже сижу в шоке... Пока еще. Правда, такое состояние как у тебя у меня было в первые 3-4 дня после объявления мне "щастья". Сейчас прошла неделя, и многие вопросы меня уже не мучают. Ребенку объяснить оказалось несложно (по-карйней мере, пока), сказали, что такая вот работа у папы и поэтому его часто нету дома. Так часто, что почти всегда. Ну а в принципе, бывают же такие работы, ну типа вахтовым методом на полгода сразу:)
Что с бытовыми вопросами - это да, меня терзало ужасно. Тоже оказалось, что не так страшно, у меня правда работа со свободным графиком, вторую вроде как нашла такую же. А сначала думала, что придется где-то сидеть от звонка до звонка в офисе, а ребенку бедному соответственно в садике. Но и с этим справится то тоже можно. Я еще с ужасом живописала себе всякие поликлиники, ЖЭКи и прочие административные надобности. Когда туда ходить и как?! С поликлиникой справилась без него неплохо:) Но из состояния "ожидающая" я еще не совсем вышла, а точнее я сейчас "ожидающе-мятущаяся". Мрак! Надежду то мне подали, да в ее искренность еще поверить нужно! Вот это самое сложное - есть ли жизнь после смерти, и если есть, то какая она? Подойдет ли она мне или пошло все к чертовой бабушке?
Вобщем, что сказать... Мой ушел к бабе с ребенком, твой к свободной. Мой вроде как пытается навострить лыжи обратно, твой пока нет. Это все отягощает конечно, ну так зато решить проще для себя, зачем такого ждать. Остается только стиснув зубы перетерпеть ужас самого начала такой жизни, говорят легче станет однозначно. И правда, как все похоже:)
29.08.2006 00:30:02, Oxy+Андрюша
Спасибо.
Верного тебе решения. И сил, конечно.
У меня все затянулось, потому что "реально" ушел только позавчера. Выгнать не смогла (ну не было у меня этого желания!). Пытаясь разобраться в наших отношениях успел потоптать их, убеждая меня, что 7 лет совместной жизни -это чуть ли не фарс был - типа и не было у него ничего ко мне. Это меня добило больше всего. Посмотрела фотки - выглядит неубедительно. Реально отдаляться стали после дочкиного рождения. Не хватило у меня чувств на обоих, что ли...
Но дороже пока нет...
На работе тяжело. КПД сильно понизился. Не знаю, стоит ли говорить о семейных проблемах с начальником?
29.08.2006 07:58:53, Тошка
Да, как-то легко они забывают то, что эти годы было счастье. Все больше говорят "это чуть ли не фарс был - типа и не было у него ничего ко мне", а еще, что женился вообще из жалости и ребенка сделал по той же причине, чтобы жена одна-одинешенька не осталась потом, что чуть ли не планировал, что проживем N лет, а там все равно разойдемся. А вот именно сейчас он уверен, что встретил самую настоящую свою любовь до гроба.
Сначала думаешь, что так оно и есть, что это я не сумела сохранить отношения, а потом посмотришь вокруг, почитаешь сообщения здесь и понимаешь, что "я не верблюд", что у многих так и происходит. И слова-то те же самые. Слушайте, может сайт какой в интернете есть, где они все это читают и заучивают? :))) А мы его найти не можем.
29.08.2006 08:22:05, Assole
Интересно, что с год назад была очень похожая "история" у подруги(муж не вернулся, недавно появился ребенок в другой семье). Мой сказал, что тогда подумал, что он НИКОГДА бы такого не сделал. И вот результат... И главное все так банально - жена уехала, СВОБОДА... 29.08.2006 08:28:56, Тошка+Таська(3,5г)
Ага, мой тоже распланировал мне по годам еще 2-х детей, все спрашивал "и как можно жене своей изменять - не понимаю", что "не бойся, я тебя низачто не брошу, ведь ты родила мне сына". А через несколько месяцев появились деньги, уехал в отпуск (от жены с годовалым ребенком), вспомнил там свою первую любовь, приехал и пошли мы в суд. Правда, так и не дошли до сих пор :))) 29.08.2006 08:34:52, Assole
А мой тут спрашивал, целовались ли мы на улице, в метро... - не мог вспомнить :-)
Странно, что не поинтересовался, откуда дочка то взялась ;-\
29.08.2006 17:20:31, Toshka
Батюшки, они точно где-то один сценарий читают и претворяют в жизнь. Тоже: внезапные деньги, жена уехала с детьми... Слова до всего этого: "смысл жизни в детях", "вы мой смысл жизни", а после развода "я тебя никогда не любил, плыл по течению, детей не хотел, просто на аборт не захотел посылать, жалко тебя стало". НЕ ПРИНИМАЙТЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Я больше не на самом разводе, а вот на этом обнулении прошлого чуть не рехнулась. 29.08.2006 11:10:56, фьялка
вообще мужчины плохо помнят что было раньше -я уже заметила. Для женщин это все части одного большого и каждый новый день как бы в совокупности с предыдущими. Для мужчин это просто новый день а вчера уже не важно. Когда я это поняла ( совершенно из бытовых вопросов или из того что он просто НЕ ПОМНИТ что было месяца три назад ) - даже страшно стало.
Мне вот как-то сказали при таком расставании ( и у нас были просто замечательные отношения, мы были еще и лучшими друзьями и вместе было очень хорошо ), что - ну хотелось же трахаться. Это действительно было хуже самого разрыва :)
29.08.2006 13:24:01, проходила мимо
Это обнуление - неуважение к партнеру, а значит и себя дешево ценит, то есть - не ценный вовсе :).

Так что только радоваться, что оставил в покое.
29.08.2006 13:59:50, Умп
Если бы он ещё от детей отстал... 29.08.2006 14:03:45, фьялка
подробностей не знаю, но мне кажется, что эти вещи со временем выправляются - дети потом сами прекрасно разбираются что к чему... 29.08.2006 14:07:09, Умп
"обнуление прошлого" - супер сказано!
это самое гнусное, что бывает при расставании.
29.08.2006 13:16:17, Ой-ой
OFF Вы та же "Ой-ой", что и в Неполной? Тогда Вам должно быть немного понятнее, почему меня раздражает папочкино "внимание" к детям после годичного отстутствия. Там не хотелось быть многословной. 29.08.2006 14:02:49, фьялка
Да, та же :) Тем не менее, раздражение лучше унять, мне кажется. Нужно смотреть, что лучше детям. ИМХО. 29.08.2006 14:05:27, Ой-ой
Я стараюсь, но пока на уровне сдерживания. Если бы он забрал детей погулять или покормить, пока я вожусь с ремонтом, это было бы им лучше, конечно. А в чём польза отчётов по телефону, что ели и где мама - не знаю. У меня в завтрак на разгромленной кухне побелка летит, и пойти куда-то с детьми мне некогда. Вот в чём смысл? 29.08.2006 14:16:33, фьялка
Может просто с ним поговорить, пригласить в гости, чтобы он сам посмотрел на вашу обстановку в квартире и понял как вам нужна его помощь... Ведь дети-то и его тоже. Вариантов много, если спокойно и рассудительно поговорить. Без нервотрепки друг-друга. 29.08.2006 14:24:15, Ой-ой
Гы. А то он не знает, как мы живём. Он уходил из квартиры, в которой мы до этого четыре года жили. Квартира съёмная. Когда мы въехали, она уже была так себе, а сейчас так вообще...О ремонте не думали (съёмная), да и планы были из неё перебираться. Теперь уж планы у него саааавсем другие :)

Когда он ушёл, я первым делом переселила детей в большую комнату, чтобы можно было два стола поставить и чтобы вообще обстановку сменить. Отремонтировала детскую (теперь мою) в одиночку, там было проще всего - потолок и обои. Потом ванную. Потом туалет. Вот, добралась до кухни, там самый ужас был. Несколько дней назад он пришёл, я его провела в кухню, показала, спросила совета насчёт крана (нужен новый). Просила денег на ремонт. Сказано было: денег нет, я потратился на отпуск. У меня, кстати, не было отпуска, я недавно работу потеряла по болезни.

Улыбнулась и сказала "до свидания". Моих эмоций он больше никогда не увидит, дудки. Вот в конфе не сдержалась.

Поскольку я до недавнего времени работала у него в фирме, он прекрасно знал и мои доходы. Лазил по ведомостям, считал что-то. Потом, в ответ на просьбу о деньгах (прошу только на детей и редко) выдал, что пришёл по моему виду к выводу, что меня кто-то содержит. Поэтому "деньги надо экономить". Я действительно считаю, что мне крупно повезло, что я с ним рассталась. Но вот эти последние звонки... Весь год он звонил от силы раз в неделю и не детям, а мне.
29.08.2006 14:37:31, фьялка
Мне кажется здесь есть рациональное зерно и для вас. 29.08.2006 14:48:01, Ой-ой
Он прекрасно знает, как мне тяжело. Когда я попросила его взять детей на время ремонта, первое, что он сказал: "Почему ты не сделала ремонт, когда они были на отдыхе". Я объяснила ему, что когда они были на отдыхе, я лежала с сорванной спиной, а потом долго с трудом передвигалась. Он сказал, что я вру, ну, не этими словами, но примерно. Он слабый, мстительный человек, это я уже поняла. Ему мои напряги приятны, понимаете? Я тут повспоминала: практически на все мои просьбы в течении этого года он ответил отказом. 29.08.2006 14:58:39, фьялка
Я понимаю и сочувствую... Бывают разные люди. И БМ в том числе. Тем не менее, его отношения с детьми, его общение с ними лучше сохранить. Дети вырастут и сами поймут что к чему. А вам лучше на него не возлагать никаких надежд и ожиданий. 29.08.2006 15:03:56, Ой-ой
Я никогда ни в малейшей степени не препятствовала их общению. Так что если хочет сохранить с ними отношения, пусть сохраняет. Единственное, я попросила детей, чтобы они обо мне не давали отцу сведений.

И надежд я не возлагаю уже давно. Ремонт я и с детьми могла бы, и как видите, получается. Это был, по сути дела, один из предлогов, когда я попыталась "подсунуть" ему детей. Он же за лето два раза о них вспомнил всего :)
29.08.2006 15:16:00, фьялка
Вообще-то, если бы он был нормальным мужчиной, нормальным отцом, то он только порадовался бы, что ему такое счастье отвалилось - три дня со своими детьми. Так мне кажется :) 29.08.2006 15:26:14, Ой-ой
Это как раз самая загадка для меня. Я даже в Неполной задавала несколько месяцев назад вопрос, есть ли соответствие между тем, как отец относился к детям в браке (были ли они для него жданными, в частности) и как - после ухода из семьи. Ответы меня потрясли (хотя и не все были такие, но много). Отец ждал, мечтал о ребёнке, ушёл - забыл напрочь. Отец ждал ребёнка, ночей с ним не спал, возился, встретил новую любовь, ушёл - не появляется, не платит алиментов. И так далее в том же роде.

У нас то же самое. Каким был отцом! Теперь его хватает только на то, чтобы сходить в "кинишку" с детьми раз в месяц. Видимо, это действительно так, что во-первых, дети для мужчины - это как бы часть любимой женщины. Если женщина становятся нелюбимой, дети становятся не нужны. И во-вторых, отвыкают мужчины от детей (а может, и женщины, не знаю) очень быстро. Если я нарисую график общения его с детьми в течение года, то это будет ниспадающая кривая. А как было в первые недели! Приходил, целовал, таскал за город, на работу, потом реже...реже...

Сохранять отношения детей с отцом...А смысл?
29.08.2006 17:04:49, фьялка
Вы понимаете... не все так просто. Жизнь продолжается и будущее у нас у всех может быть разное. В том числе у вас, у вашего БМ, у ваших детей... Вот история, рассказанная мне молодой женщиной. Родители ее разошлись когда ей было 11 лет. Отец редко с ней виделся, но отношения поддерживал - помогал деньгами и прочими материальными благами. Он женился вскоре после развода, но новая жена очень неохотно отпускала БМ к дочери, под разными предлогами. Тот, не желая ссориться с новой женой, стал все реже и реже видеться с дочерью. Но ее не забывал. Когда дочь подросла, вышла замуж, родила, она многое увидела совсем в другом свете. Например, она не очень хорошо отзывается о своей матери, а с отцом у нее просто прекрасные отношения. Сейчас у нее уже двое детей и отец приезжает к ней почти каждую неделю, помогает ей чем только может, во внуках души не чает, помог купить квартиру, машину и пр... А что же мать... Тоже бывает, но редко. И ворчит, недовольная жизнью и озлобленная на весь белый свет, обвиняя всех на свете кроме себя.
Вот такая история.
29.08.2006 22:09:40, Ой-ой
Не, про недовольство жизнью - это не про меня :) Именно развод подтолкнул меня к мысли, что жизнь - это то, что мы про неё думаем. И всё равно: с БМом на разных планетах мне было бы жить комфортнее:) А вообще да, жизнь всё расставит по местам. 29.08.2006 23:01:04, фьялка
И в этой истории особого недовольства жизнью не было... когда лет было чуть за 30. А когда далеко за 50 - взгляды сильно меняются. Как у матери этой молодой женщины...
А про разные планеты - возможно и так, но реальность такова, что вы живете в одном городе и с этим ничего не поделаешь, это просто надо принять и к этому приспособиться.
29.08.2006 23:14:19, Ой-ой
Угу. Только я против того, чтобы только я "принимала и приспосабливалась". Пока же получается, что БМ делает, что ему удобно и что он хочет, а я должна это терпеть и находить этому объяснения. Не пойдёть. 29.08.2006 23:47:52, фьялка
Не думаю, что он делает то, что хочет. У него сильное ограничение - новая семья. Неизвестно как его НЖ относится к вашим детям, к вам и к его попыткам пообщаться с детьми.
А вам все же лучше не делать резких движений, расчитывать только на себя. А если от него вдруг перепадет какая-то помощь, то относиться к этому как к внезапному подарку :)
Вражда и перепалки с БМ до добра не доведут - с точки зрения будущего ваших детей.
30.08.2006 09:02:48, Ой-ой
Такой длинный флейм получился, но всё равно, спасибо, я хоть выговариваюсь. Его НЖ ещё не вполне НЖ, они не поженились, но всё к тому идёт. Не знаю, по причине "чтобы мужчине понравиться" или просто женщина добрая, но она к моим детям благоволит. Последний раз именно она(!) уговорила его взять их на день из-за ремонта. БМ мне отказывал по телефону (хотя за неделю до этого обещал), и тут я в трубке услышала голос "ну, давай, может всё же возьмём". Не знаю, как его, но МЕНЯ она этим, считай, завоевала :))))

Не, не, ругацца с ним я больше не буду, противно и настроение сажает на полдня. Получается, что Вы согласны с моим утверждением, что дети для мужчины - это часть его женщины. Если с женщиной отношения натянутые, то и детей он не любит.
30.08.2006 11:28:29, фьялка
Да, флейм большой :)
<дети для мужчины - это часть его женщины. Если с женщиной отношения натянутые, то и детей он не любит>
Мозги у мужиков по другому устроены :) ИМХО, конечно. Может, для кого-то это и так, а для кого-то по другому. Скорее всего, когда дети маленькие, то это отчасти правильно Когда дети вырастают и становятся личностями, то отношения становятся уже другими, без оглядки на женщину - их мать.
30.08.2006 12:22:53, Ой-ой
Я сторонница того, чтобы детям говорить правду. Самое главное сначала самой успокоиться и почувствовать уверенность в себе, тогда и ребенок не будет дергаться. Она же сейчас все через Вас воспринимает. Я бы села бы с ней и спокойно объяснила, что папа теперь живет в другом месте, но ее так же любит и всегда будет любить. Для нее это самое главное.

А что касается быта - Вы, похоже, очень организованный и деловок человек, так что проблем тут быть не должно. Я тоже в свое время осталась одна с ребенком в стране без единого родственника, и ничего, мне даже легче было в какой-то степени, чем до этого с мужем. Чем меньше людей, чем легче все организовать. :)
29.08.2006 00:24:48, Бывшая Крыска
Я почти уверена, что на такое объяснение она спросит: "Почему в другом месте"?
И придется как-то выкручиваться, врать и т.п.
Когда привезу дочку - обещал встретить. Может сам пусть и объясняет ей? Или нельзя это отдавать "на откуп"? Надо вырабатывать общую линию?
29.08.2006 08:04:49, Тошка
Если возможно, то согласованная линия - это идеальный вариант. ИМХО 29.08.2006 10:22:00, neckera





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!