Блин, надоело все к чертовой бабушке. Мы так и не расписалисъ, это уже понятно. Нет, он появился перед датой, клялся что любит, умолял не расставатъся, даже плакал, но в ЗАГС идти отказался наотрез. Чем мотивировал? Я чутъ не подавиласъ когда услышала аргумент - "если мы распишемся, то мы расстанемся". Мой контраргумент - "если мы не распишемся, то мы расстанемся здесъ и сейчас по-любому" не подействовал. В общем, в 14.00 8-го августа, то естъ ровно в момент когда нас должны были расписатъ, он был выставлен за дверъ со всеми манатками. Свои ключи забрала, его отдала. Вроде все. Перед тем как попрощатъся, сказала что автостоянку откажу. Он почему-то возмутился и сказал что будет за нее платитъ, чтоб я не отдавала ее. Блин! И это при том что он живет за 40 км от меня. Я не удержаласъ и съехидничала - будешъ xранитъ автостоянку как памятъ?
В общем, рассталисъ. Через денъ уеxала в поездку. Выезжая из Риги выключила телефон и, явно от всего этого стресса, напрочъ забыла код телефона которым полъзуюсъ вот уже 7-ой год! Так неделю и прожила без телефона. На самом деле это было xорошо - отключиласъ абсолютно и его звонков не ждала. Каждый денъ новый город - Прага, Флоренция, Рим и Ватикан, Венеция, Вена... Бегали с гидом до упада, с раннего утра и до 24.00 ночи, а иногда и долъше. Приползала в автобус или гостиницу и падала без снов и мыслеы. Многие в группе были недоволъны такими темпами, но для меня придуматъ что-то лучше было невозможно. Вернуласъ толъко вчера вечером, включила телефон. Сегодня звонок.
- Ну как съездила?
- Хорошо. Чего xочешъ?
- Отдатъ денъги за стоянку.
- ???? Я давно от нее отказаласъ.
- Как ты могла! Я же тебя просил не отказыватъся!
- ???? Непонимаю.
- Ну... пока все не уладится.
- ???? Уладится что?????
- Ну, не знаю, пока все не утрясется.
- дата вроде как уже прошла, что ты собираешся налаживатъ?
- я же люблю тебя!
- и отказался женитъся?
- я был не готов.
- нафига тогда согласился?
- думал, что передумаю
- ну и зачем мне такой, кто не держит свое слово?
- но ведъ я же люблю тебя
- факты говорят об обратном
- что тебе важнее? какие-то факты или то что я тебя люблю?
занавес... разговор, конечно, весъма занимателъный, но на болъшее меня не xватило, положила трубку.
Блиииин, а ведъ врослый человек. Чего он ожидал то? Что брошусъ ему на шею со словами - вернисъ, я все прощу? Мдя...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поддерживаю! Я 8 лет ждала, пока согласится на официальную регистрацию. А потом выяснилось, что он меня оказывается просто не очень любит. Все ведь просто: если не женится, значит считает, что может найти что-нибудь и получше.
23.08.2006 14:28:47, на те же грабли и не один раз
НЕ понимаю тех, кто незжает на автора. Она должна была уступить, она должна была найти компромисс... А что она еще должна была? Может, уши себе отрезать? А что - "Дорогая, я тебя так люблю, только мне кажется, что без ушей ты будешь выглядить привлекательнее, ну уступи мне! Как, ты не хочешь мне уступить? Давишь на меня, говоришь, что согласна жить со мной только как есть, с ушами? Но ведь я тебя так люблю!"
Каждый из нас неделим. Нельзя получить мою грудь, не получив в нагрузку мои ноги. И заодно не забудьте про мой гастрит, он тоже в комплекте. А еще в комплекте идет что-то нематериальное, для каждого свое - любовь к кошке или подруге, отношения с мамой, любимая работа... У автора - желание иметь штампик в паспорте. Имеет право. Упрекать ее в том, что она не хочет этим поступиться - примерно то же самое, что упрекать ее за то, что у нее цвет глаз такой, как есть, а не такой, как ее МЧ нравится.
А у меня подруга рассталась с мужчиной потому, что он не хотел детей. Тоже, считаете, надо было уступить?
23.08.2006 02:50:30, маугленок
Господи, какое плоское мышление. Или по-моему, или, если хоть на миллиметр не по-моему, значить полностью по-евоному. Детский сад. Разговор то не о том. Разговор начался с того, что считать того мужчину "непорядочным, предателем, гадом и т.п." неадекватно и неуместно. Если подходить к ситуации по строгим принципам автора, то им вообще не стоило сходиться. Автор ведь прекрасно знала, что мужчина жениться ни сколько не желает, но не желала на это смотреть, предпочитая подходить к фактам избирательно. Одно видеть и воспринимать, другое делать вид что этого нет. Стало быть, либо виноваты оба и одинаково (что делает любые обвинения бессмысленными), либо о вине тут вообще неуместно говорить. Дальше разговор пошел в область обсуждения - почему. Тут тоже все просто. Потому что если человек тебе ценен, то ты пытаешься его услышать и понять, и стараешься его мнение учесть. В чем-то это возмножно, в чем-то это трудно, в чем-то это невозможно. Но при любом раскладе, сохраняется откровенность и явная нацеленность друг на друга. В данном случае, по крайней мере со стороны автора, этого не наблюдалось. Про мужчину мы конечно знаем крайне мало и лишь со слов самого автора. Но учитывая, как много и при каких обстоятельствах она о нем упоминала, то картина рисуется многозначительная. То он замечательный. То он гад ползучий. То снова замечательный. То опять странный и непонятный. В реальной жизни это обычно свидетельствует о незнании человека человеком, о том, что он больше его себе додумывает и потому часто удивляется, почему реальный человек поступил не так, как этот, додуманный.
Ну и самое главное. Почему мужчина не горел желанием жениться? Он опасался что она - не ТА женщина. Что это значит? А то, что он в ней не был до конца уверен. Что она не станет "своей собственной" при малейшей трудной ситуации. Что она не начнет противопоставлять себя всему остальному. Да, она говорит о большой и пламенной любви, но при этом ведет себя так, что в любой момент готова эту любовь перечеркнуть. Можно ли ей верить? А есть ли эта любовь у нее вообще? И что в итоге? Все его подозрения оправдались!!! Прицепившись к формальности, додумав свои фобии, она выбросила любовь в утиль, а его выставила за дверь. Так что он был вполне прав в своих подозрениях. И винить его абсолютно невчем.
Стало быть, тут можно лишь с грустью отметить, что они просто с самого начала не подходили друг другу. И не более того. 23.08.2006 13:21:47, Леший
мне подxодит толъко расстатъся, так как не понимаю как можно житъ с человеком ни одному слову которого уже нелъзя доверятъ. Не уважаю людей дающиx пустые обещания.
Надеюсъ, встречу другого, которого не придется уговариватъ. :) 23.08.2006 19:28:21, WildStitch
Каждый из нас неделим. Нельзя получить мою грудь, не получив в нагрузку мои ноги. И заодно не забудьте про мой гастрит, он тоже в комплекте. А еще в комплекте идет что-то нематериальное, для каждого свое - любовь к кошке или подруге, отношения с мамой, любимая работа... У автора - желание иметь штампик в паспорте. Имеет право. Упрекать ее в том, что она не хочет этим поступиться - примерно то же самое, что упрекать ее за то, что у нее цвет глаз такой, как есть, а не такой, как ее МЧ нравится.
А у меня подруга рассталась с мужчиной потому, что он не хотел детей. Тоже, считаете, надо было уступить?
23.08.2006 02:50:30, маугленок
Ну и самое главное. Почему мужчина не горел желанием жениться? Он опасался что она - не ТА женщина. Что это значит? А то, что он в ней не был до конца уверен. Что она не станет "своей собственной" при малейшей трудной ситуации. Что она не начнет противопоставлять себя всему остальному. Да, она говорит о большой и пламенной любви, но при этом ведет себя так, что в любой момент готова эту любовь перечеркнуть. Можно ли ей верить? А есть ли эта любовь у нее вообще? И что в итоге? Все его подозрения оправдались!!! Прицепившись к формальности, додумав свои фобии, она выбросила любовь в утиль, а его выставила за дверь. Так что он был вполне прав в своих подозрениях. И винить его абсолютно невчем.
Стало быть, тут можно лишь с грустью отметить, что они просто с самого начала не подходили друг другу. И не более того. 23.08.2006 13:21:47, Леший
"или по моему, или по-евонному" - а какой может быть пормежуточный вариант между "идти в ЗАГС" и "не идти в ЗАГС"? Идти, но не сейчас? Это не компромисс, а самообман, это "не сейчас" никогда не наступит.
А я, что характерно, про мужчину ничего не сказала. Я его не знаю, чтобы осуждать. Возможно, он вообще золотой, только автору не подходит.
Но тогда вознивает 2 вопроса: почему не уходит и зачем врет? Ответ: надеется, что она смирится. То есть не понимает, что для нее это принципиально. То есть не принимает всерьез ее личность. То есть не уважает. И его звонок - тому доказательство - "Мало ли что ты сказала, я же золотой, куда ты от меня денешься". 23.08.2006 17:16:42, маугленок
А я, что характерно, про мужчину ничего не сказала. Я его не знаю, чтобы осуждать. Возможно, он вообще золотой, только автору не подходит.
Но тогда вознивает 2 вопроса: почему не уходит и зачем врет? Ответ: надеется, что она смирится. То есть не понимает, что для нее это принципиально. То есть не принимает всерьез ее личность. То есть не уважает. И его звонок - тому доказательство - "Мало ли что ты сказала, я же золотой, куда ты от меня денешься". 23.08.2006 17:16:42, маугленок
Ну, да, ну, да. Плохая она, обидела, не оправдала надежд, вернее оправдала, но самые худшие предположения. Однако, точно так же, как и ОН. Этот мужчина не женится на этой женщине. Он уже отказался, так что рассчитывать на это ей не приходится. Теперь либо она продолжит надеяться, что он когда-нибудь созреет (жизнь показывает, что это вряд ли) и возобновляет общение, либо принимает как факт, что брак с этим мужчиной ей не светит и либо расстается с ним, либо остается и больше этого не ждет и не требует.
Все эти ваши философии - демагогия. 23.08.2006 14:50:43, опытная
Все эти ваши философии - демагогия. 23.08.2006 14:50:43, опытная
Надеюсъ, встречу другого, которого не придется уговариватъ. :) 23.08.2006 19:28:21, WildStitch
Принимаю Вашу сторону, вернее, Ваше решение разорвать отношения окончательно, послать куда подальше, и поберечь свои мозги от насилия неадекватными пустыми речами (порой достаточно длинными тирадами). Очень уж похож этот БМ на одного моего недолгого БМ. Через полгода мне стало окончательно обидно не за себя и свои искренние открытые чувства, а за само слово Любовь. Как же не по делу он склонял бедную Любовь, подменяя ею понятия, отвечая фразой "ну я ж тебя люблю" на попытки достучаться и поговорить по делу т.д. и т.п. И главное, практически равная нулю инициатива в совершении действий/поступков для развития отношений. Это называется душевной недоразвитостью, причиной которой душевная же лень, часто прикрываемая цинизмом разной степени - от легкихх шуток до несения оскорбляющей пурги. Вообще, по-хорошему и не давя, а немного направляя в нужную сторону, результата я никакого не получила, и устроила ему проводы с разговором, в котором рассказала ему всю правду о нем, о себе, об отношениях, от которой он так тщательно прятался. Ну, и конечно, уже второй месяц письма пишет с самокритикой и какой он был дурак и как теперь он все понимает, и простить себя не может и какая это любовь на всю жизнь. Но даже в них видна душа, к сожалению, с гнильцой. Жестоко. Но это правда. И нам не по пути. Не нужен Вам сильной и умной женщине такой человек, он вас все время будет подтачивать изнутри и снижать качество жизни))) Вы способны на большее, а он нет) Вы очень настоящий и душевный человек. Может быть немного белая ворона как любая уважающая себя личность. Не переживайте, у настоящих мужчин такие как вы нарасхват))) Когда я говорила куда ему пойти, то думала о "вечном" и "смысле всей жизни на земле", не надо тратить свое время, оно вам самой пригодиться, чтобы делать дела, а не трепать языком) удачи
22.08.2006 18:06:01, девва
22.08.2006 18:06:01, девва
<Очень уж похож этот БМ на одного моего недолгого БМ. Через полгода мне стало окончательно обидно не за себя и свои искренние открытые чувства, а за само слово Любовь>
Да что - моё имя!! Партию пачкают (с)
:) 22.08.2006 18:10:57, Ширмакша
Да что - моё имя!! Партию пачкают (с)
:) 22.08.2006 18:10:57, Ширмакша
[пусто]
22.08.2006 16:51:50
мне действителъно пока еще болъно, но принятъ не приму. Слишком xорошо понимаю чем это кончится.
Надеюсъ когда нибудъ это пройдет. На самом деле, об этой боли нужно выговоритъся, выплакатъ ее, чтоб она не осталасъ внутри на долгие годы.
Это я сейчас и делаю. 22.08.2006 16:57:04, WildStitch
Надеюсъ когда нибудъ это пройдет. На самом деле, об этой боли нужно выговоритъся, выплакатъ ее, чтоб она не осталасъ внутри на долгие годы.
Это я сейчас и делаю. 22.08.2006 16:57:04, WildStitch
Надо устранить причину.
Даже нет,я не правильно сказала.
Как мне кажется,сейчас не помогут ни слезы,не проговаривание здесь,ни обсуждения с подругами.Я слышала,читала все как бы со стороны.Да,я понимала,что он поступает некрасиво (вот видишь,Катя,вот посмотри на эту ситуацию-да так просто не делают и т.д. и т.п),но...я НЕ СЛЫШАЛА.Не понимала.Не принимала.
И только потом,одно слово,даже не важное вообще и не конкретное по сути что-то изменило во мне.Точнее изменилось мое отношение к нему.Его просто не стало.
Вам я хочу искренне пожелать-держитесь.Вы-справитесь,независимо от исхода ситуации.
Ну и надежда умирает.Но-последней:))))))))))) 22.08.2006 17:14:50, ВедьМа
Даже нет,я не правильно сказала.
Как мне кажется,сейчас не помогут ни слезы,не проговаривание здесь,ни обсуждения с подругами.Я слышала,читала все как бы со стороны.Да,я понимала,что он поступает некрасиво (вот видишь,Катя,вот посмотри на эту ситуацию-да так просто не делают и т.д. и т.п),но...я НЕ СЛЫШАЛА.Не понимала.Не принимала.
И только потом,одно слово,даже не важное вообще и не конкретное по сути что-то изменило во мне.Точнее изменилось мое отношение к нему.Его просто не стало.
Вам я хочу искренне пожелать-держитесь.Вы-справитесь,независимо от исхода ситуации.
Ну и надежда умирает.Но-последней:))))))))))) 22.08.2006 17:14:50, ВедьМа
Читаю Вас очень давно. Знаю Вашу историю.
Что хочется сказать сейчас...
Получилось все некрасиво.
Он неправ.
Но и Вы... Не обижайтесь только.
Но Вы - ооочень тяжелый человек.
Я бы тоже сбежала. Давление невыносимое :( 22.08.2006 16:08:08, Ширмакша
Сорри, но прошу не перевирать мои слова. Я как раз доказываю, что подход по принципу:или как я сказал, или вали лесом - самый неправильный путь для строительства крепких счастливых отношений. Ни о каком "ему можно ей нет" речи не шло.
22.08.2006 17:21:05, Леший
В разрыве - именно только автор и ни кто больше. Именно она поставила условие - или замуж или развод - и реализовала свои слова. Причем автора ни сколько не смутила форма согласия мужчины на брак: я не сторонник брака, но если ты настаиваешь то да, согласен - но в то же время жутко возмутилась когда он не сказал ей, за день до свадьбы, что она для него единственная! Это чистой воды коленца. Не спорю, каждый имеет право на своих тараканов. Автор тоже имеет. Но вот тогда не стоит все грехи валить только на него. И тем более, за сам разрыв. Никого он не обманывал. Автор сама себя предпочитала обманывать.
22.08.2006 17:47:00, Леший
Это не условие, это констатация, что не одно и то же. Человек чувствует, что не все чисто с этой регистрацией. Подробнее я уже писал ниже. Для женщины это явный фетишь. И дальше, после регистрации, она автоматом навесит на него новые "долги", по ее мнению вытекающие из факта регистрации. Конфликт показывает, что его мнение для нее не важно. Люби, собака, какая есть, или вали нафиг! Кстати, вот это твое "в конце - концов" тоже из этой оперы. Сначала "обещал жениться", хотя на самом деле нифина не обещал, а лишь отметил что не против. А потом виноват за то что не единственная, хотя сама все прекрасно знает.
22.08.2006 18:06:19, Леший
А кто спорит? Она тоже имела право! Вот только настаивая на этом праве, она лишается возможности делать его единственным обвиняемым "по делу". И не более того.
22.08.2006 18:24:19, Леший
Ты снова пытаешься доказать, что "все люди равны, но одни равнее других". Наивно.
22.08.2006 18:40:27, Леший
Дело именно в гибкости. Гражданский брак - не универсальное решение, потому его не стоит позиционировать как панацею. У него есть несомненные достоинства и не менее очевидные недостатки. Каждый для себя волен решать сам. Но в данном случае дело не в гибкости. Дело в скафандре высшей защиты. Так уж получается, что попадая в разные переделки, люди учатся распознавать угрозы, ценить себя, хотеть чего-то конкретного. Но многие, при этом, оказываются как бы упакованными в такой защитный кокон. Прочный. Бронированный. Устойчивый к агрессивным средам. Вооруженные всякими датчиками и системами оружия. Оно и понятно. Лучше в перчатках глыбы ворочать, коль уж так жизнь сложилась. Этим людям кажется, что перчатки и бронежелеты - это "потому что жизнь такая". Что "внутри" все равно остается этот самый нежный, ранимый, добрый и чуткий человек, каким он был когда-то. Что вот встретит он ЕГО, этот ОН его тут же полюбит, снимет скафандр и станет для избранника тем, кем он есть на самом деле. Добрым. Чутким. Нежным. Однако со временем, у изрядной доли таких людей происходит незаметная метаморфоза. Скафандр становится кожей. В Китае мудрые люди говорят. Самое трудное не победить дракона. Самое трудное самому потом не стать драконом. Они, эти люди, сами того не замечая, перестают быть белыми и пушистыми. Отсюда и все проблемы. Они уже не могут быть гибкими, потому что скафандр не гибкий, потому что превентивный удар на поражение - это уже давно инстинктивная реакция на любую непонятку, потому что все, что лежит вне диапазона восприятия сенсоров, не имеет право на существование.
Собственно, потому я и сказал с самого начала, что результат абсолютно закономерен. Это являлось очевидным уже давно. 22.08.2006 19:03:08, Леший
Совершенно очевидно, на авторе. Автор вообще живет в каком-то весьма сказочном мире, далеком от реальности. Продолжает верить, что именно она любит БОЛЬШЕ, хотя при этом именно она выгнала его и сопротивляется его попыткам преодолеть кризис. В реальной (!) жизни так себя ведут именно те, кто любят МЕНЬШЕ. Автор то рассказывает, что мужчина был всем хорошо, что по первому же ЕЕ (!) звонку к ней приезжал, что он сам стремился жить вместе, то тут же навешивает на него обвинение в том, что он "хотел лишь редких встречь". То он был чудесным и любящим ее мужчиной, то вдруг, из-за нежелания идти в ЗАГС, сразу стал плохим по всем без исключения статьям. То она его безумно любит, то ей все до фонаря "за то есть определенность".
22.08.2006 19:20:52, Леший
прости, но где я написала, что он был плоxим? Да, я не уважаю людей дающиx пустые обещания которые не собираются выполнятъ. Но за это он себя сам наказал.
А взвешиватъ любовъ "менъше-болъше"... Не собираюсъ я никому ничего доказыватъ. Мне достаточно того что я сама знаю что в моем сердце. А что об этом думают другие... всем xорошим не будешъ по любому. 22.08.2006 19:25:11, WildStitch
"Он сам себя наказал".... это ты просто пытаешься сохранить хорошую мину при плохой игре. Ибо... если ты себя не наказала тоже, то значит ты его не любила, а все твои слова были пустым сотрясанием воздуха. Закон жизни.
И еще... ты даже в личных отношениях продолжаешь рассуждать по принципу: кто кого. Кто кого больше наказал. Кто кому хуже сделал. Кто будет больше страдать. Это уже диагноз. 22.08.2006 19:29:20, Леший
Я себя не наказала. Да, мне болъно, но причем тут наказание? Наказанием было бы как раз остатъся с ним, постоянно чувствоватъ что я ему не нужна, что я толъко временный вариант, видетъ как денъ за днем наши отношения скатываются на нет. Не могу придуматъ наказание xуже этого.
Смешно постоянно слышатъ упреки в нелюбви. Чем чаще слышу, тем интереснее на это реагирую. То, что я чувствую могу знатъ толъко я. И еще боженъка на небе. Всем осталъным могу сказатъ - расслабътесъ. Я никому и ничего доказыватъ не буду. 22.08.2006 19:35:49, WildStitch
Что ты ему не нужна ДО того разговора ты не чуствовала. Стала чуствовать сразу ПОСЛЕ. Почему? Не потому ли, что это лишь предположение? Впрочем, ты права, тему можно закрывать.
22.08.2006 21:22:57, Леший
я вообще то ни в чем его не обвиняю и ничего от него не требую. Я просто ушла. Имела полное право.
Требует продолжения банкета именно он. Причем, на его условияx. Смешно, ей богу. 22.08.2006 18:28:36, WildStitch
Да ни кто не лишает тебя твоих прав. :) Просто любовь и семья... это область, где понятие прав и обязанностей гораздо сложнее, чем в бизнесе. Наивно думать, что можно жить в скафандре высшей защиты, а потом, "встретив ЕГО", для него персонально стать "нежной, белой, пушистой, ранимой". Так не бывает. Проблема в скафандре. Однажды он становится кожей. И нет больше никакой доброй, нежной, ранимой. белой, пушистой. Увы.
22.08.2006 18:38:42, Леший
Что хочется сказать сейчас...
Получилось все некрасиво.
Он неправ.
Но и Вы... Не обижайтесь только.
Но Вы - ооочень тяжелый человек.
Я бы тоже сбежала. Давление невыносимое :( 22.08.2006 16:08:08, Ширмакша
Да ну. Совсем не в тему написали...
"Каприз" - это вообще не про автора.
22.08.2006 16:33:35, Ширмакша
"Каприз" - это вообще не про автора.
22.08.2006 16:33:35, Ширмакша
Ну, назовите это, как вам больше нравится. : )
Леший там ниже пытается доказать, что неудавшийся жених имеет право выдвигать свои требования, а WildStitch почему-то не имеет. Потому что женщина? При этом сама автор пишет, что в ней её мужчину устраивало практически всё, кроме стойкого желания узаконить их отношения. Но, если так категорически не устраивало, то зачем было идти подавать заявление, покупать кольца и планировать свадебное путешествие, а потом, в последний момент трусливенько ретироваться? И при всем при этом, автор, по-вашему, тяжелый человек? Не соглашусь. 22.08.2006 16:57:57, Liza8
Леший там ниже пытается доказать, что неудавшийся жених имеет право выдвигать свои требования, а WildStitch почему-то не имеет. Потому что женщина? При этом сама автор пишет, что в ней её мужчину устраивало практически всё, кроме стойкого желания узаконить их отношения. Но, если так категорически не устраивало, то зачем было идти подавать заявление, покупать кольца и планировать свадебное путешествие, а потом, в последний момент трусливенько ретироваться? И при всем при этом, автор, по-вашему, тяжелый человек? Не соглашусь. 22.08.2006 16:57:57, Liza8
При чем тут Леший и неудавшийся жених ?
Я говорила лишь об авторе. Я читала ее топики.
А ее МЧ я не знаю.
И ничего бОльшего о нем сказать не могу.
Может, он еще тяжелее ? Может, наоборот ?
Я не знаю.
Поэтому могу сказать просто про автора, несморя даже на то, как и что не так вытворял неудавшийся жених.
Вообще не вижу связи.
Как бы с тобой ни поступали, это еще не повод вести себя "тяжело". Это не оправдание.
И еще раз, если вдруг не поняли. Я не защищаю мужчину. Я не защищаю женщину.
Кто на что имел или не имел права - решать не мне.
А сказать свое мнение о характере автора могу. Почитав ее темы. 22.08.2006 17:34:13, Ширмакша
Я говорила лишь об авторе. Я читала ее топики.
А ее МЧ я не знаю.
И ничего бОльшего о нем сказать не могу.
Может, он еще тяжелее ? Может, наоборот ?
Я не знаю.
Поэтому могу сказать просто про автора, несморя даже на то, как и что не так вытворял неудавшийся жених.
Вообще не вижу связи.
Как бы с тобой ни поступали, это еще не повод вести себя "тяжело". Это не оправдание.
И еще раз, если вдруг не поняли. Я не защищаю мужчину. Я не защищаю женщину.
Кто на что имел или не имел права - решать не мне.
А сказать свое мнение о характере автора могу. Почитав ее темы. 22.08.2006 17:34:13, Ширмакша
Ок. Перечитайте свои же слова по ссылке. Почему вы считаете, что в разрыве их отношений виновата исключительно автор топика? И почему вы считаете, что мужчина тот воспринимал её четкое требование поставить штампы капризом? На мой взгляд, капризничал именно он сам, ожидая, что она к его капризам прислушается и поступит по его. В разрыве отношений виноват тот, кто не сдержал своих обещаний. А давать обещания и не выполнять их - это и есть самый неправильный путь для строительства крепких и счастливых отношений.
22.08.2006 17:40:47, Liza8
<если ты настаиваешь то да, согласен>
Я считаю здесь ключевым слово "согласен". Уступил, так уступил. Держи уже свое слово. Вы считаете ключевым "если ты настаиваешь то да". А вот это уже те самые "коленца". Только не мужские какие-то.
А как насчет
<если мы распишемся, то мы расстанемся> ? Это разве не условие с его стороны? И, в конце концов, кому перед свадьбой не хочется услышать про свою единственность? 22.08.2006 18:01:57, Liza8
Я считаю здесь ключевым слово "согласен". Уступил, так уступил. Держи уже свое слово. Вы считаете ключевым "если ты настаиваешь то да". А вот это уже те самые "коленца". Только не мужские какие-то.
А как насчет
<если мы распишемся, то мы расстанемся> ? Это разве не условие с его стороны? И, в конце концов, кому перед свадьбой не хочется услышать про свою единственность? 22.08.2006 18:01:57, Liza8
Ха. В таком случае и твердое желание автора иметь штамп в паспорте это тоже не фетишь, а именно констатация. Конфликт показывает, не что его мнение для нее не важно, а что мужчина не хозяин своих слов. Нефиг было соглашаться в таком случае.Про собаку вот только не надо уже? И ничего себе "нифига не обещал жениться, а отметил, что не против!" Это он в ЗАГСЕ, заявление подавая отметил? Ну ты ваще даешь! Остапа несло......
22.08.2006 18:18:08, Liza8
Не убедил. Она имеет право на свою конкретную "констатацию" хотя бы уже потому, что не просто женщина, а еще и мать. И он об этом прекрасно был осведомлен.
22.08.2006 18:36:43, Liza8
Я пытаюсь доказать, что не в чьей-то там гибкости или не гибкости дело. Ты же, на мой взгляд, со своей стороны довольно упорно агитируешь здесь народ за гражданско-гостевые браки и что самец - он и в Риге САМЭЦ!! : )
22.08.2006 18:45:55, Liza8
Собственно, потому я и сказал с самого начала, что результат абсолютно закономерен. Это являлось очевидным уже давно. 22.08.2006 19:03:08, Леший
Про скафандр - классно. Только ты забыл уточнить, на ком из них скафандр кожу заменил. А сие вопрос очень и очень спорный.
22.08.2006 19:13:05, Liza8
То-то и оно, что в громоздком прочном бронированном скафандре, устойчивом к агрессивным средам и вооруженном всякими датчиками и системами оружия, так из стороны в сторону не попрыгаешь. Значит, нет на авторе скафанндра-то. Как умеет, своими силами справляется, за счастье своё борется, на свою незащищенную кожу все удары принимает. Потому что любит. А на её мужчине он, возможно, что и есть, коли и он обжегся уже однажды, вот и стоит он тверденько так на своем обожженном постаменте и фиг его сдвинешь. Зато его мир, безусловно, более реален. Зачем товарисчу какие-то лишние траблы?
22.08.2006 19:33:36, Liza8
А взвешиватъ любовъ "менъше-болъше"... Не собираюсъ я никому ничего доказыватъ. Мне достаточно того что я сама знаю что в моем сердце. А что об этом думают другие... всем xорошим не будешъ по любому. 22.08.2006 19:25:11, WildStitch
И еще... ты даже в личных отношениях продолжаешь рассуждать по принципу: кто кого. Кто кого больше наказал. Кто кому хуже сделал. Кто будет больше страдать. Это уже диагноз. 22.08.2006 19:29:20, Леший
Смешно постоянно слышатъ упреки в нелюбви. Чем чаще слышу, тем интереснее на это реагирую. То, что я чувствую могу знатъ толъко я. И еще боженъка на небе. Всем осталъным могу сказатъ - расслабътесъ. Я никому и ничего доказыватъ не буду. 22.08.2006 19:35:49, WildStitch
Требует продолжения банкета именно он. Причем, на его условияx. Смешно, ей богу. 22.08.2006 18:28:36, WildStitch
Была в аналогичной ситуации. Встречалась 5 лет, на вопрос когда поженимся был один ответ: я не готов, не дави на меня (30 лет мужчине).
В очередную годовщину со своей стороны приняла решение расстаться, тк ситуация была бесперспективная. Предложила неделю на раздумья. В сердцах, не дождавшись ответа(хотя он был очевиден...), поехала в отпуск на десять дней. И, о чудо! В отпуске познакомилась с очаровательным молодым человеком. Девчонки, никогда бы не поверила, что так может быть, но он сделал мне предложение, хотя мы даже не целовались! Я ,как честный человек, каждому из молодых людей рассказала, что есть другой.
А дальше, две недели пыталась общаться с двумя (конечно, все открыто)! Ходили, гуляли державшись за руки.
В итоге, бывший жених просто упрашивал выйти за него замуж.
Я согласилась. Единственный минус - на свадьбе боялась, что сбежит до ЗАГСА. Но все обошлось.До сих пор не пожалела.
Может быть и Вам попробовать пообщаться с кем-нибудь другим?
Если он Вас действительно любит - и поймет, что вы не шутите и он вас реально может потерять - одумается. 22.08.2006 13:46:58, 4567
В очередную годовщину со своей стороны приняла решение расстаться, тк ситуация была бесперспективная. Предложила неделю на раздумья. В сердцах, не дождавшись ответа(хотя он был очевиден...), поехала в отпуск на десять дней. И, о чудо! В отпуске познакомилась с очаровательным молодым человеком. Девчонки, никогда бы не поверила, что так может быть, но он сделал мне предложение, хотя мы даже не целовались! Я ,как честный человек, каждому из молодых людей рассказала, что есть другой.
А дальше, две недели пыталась общаться с двумя (конечно, все открыто)! Ходили, гуляли державшись за руки.
В итоге, бывший жених просто упрашивал выйти за него замуж.
Я согласилась. Единственный минус - на свадьбе боялась, что сбежит до ЗАГСА. Но все обошлось.До сих пор не пожалела.
Может быть и Вам попробовать пообщаться с кем-нибудь другим?
Если он Вас действительно любит - и поймет, что вы не шутите и он вас реально может потерять - одумается. 22.08.2006 13:46:58, 4567
Человек вам устраивает неприятные переживания...Сочувствую...Но вы сами-то для себя какие выводы сделали?
Может я не скромно. но может вы его какое фото покажете? Как то ну никак образ не вырисовывается. Слишком как-то все противоречиво и с вашей и с его стороны. 22.08.2006 13:31:08, ивроше
Может я не скромно. но может вы его какое фото покажете? Как то ну никак образ не вырисовывается. Слишком как-то все противоречиво и с вашей и с его стороны. 22.08.2006 13:31:08, ивроше
Вы друг друга стОите. Она тащила на аркане его в ЗАГС, упирющегося всеми способами, - он в последний момент больно ее предал.
Меня всегда удивляло, для каких целей женщинам нужны в браке мужчины, который активно не желают на них жениться.
Если Вы серьезно с ним расстались, а не просто в Вас кипит обида и злость, то это самое мудрое Ваше решение. 22.08.2006 12:38:28, Бутылка
Меня всегда удивляло, для каких целей женщинам нужны в браке мужчины, который активно не желают на них жениться.
Если Вы серьезно с ним расстались, а не просто в Вас кипит обида и злость, то это самое мудрое Ваше решение. 22.08.2006 12:38:28, Бутылка
Хорошо, что все это произошло еще до свадьбы.... Если такое поведение не проходит после 25, то это уже клиника :-) 22.08.2006 12:10:27, femina ciclica
22.08.2006 11:49:15, Кикимора
Вот это "я так и быть соглашусь, авось ты передумаешь, а раз не передумала, то сбегу, а потом попрошусь обратно, авось все-таки передумаешь" - очень неприятная позиция. 22.08.2006 11:36:24, VarNa
Почему финт? Человек был против, не скрывал этого, его додавили, он согласился, возможно, с расчетом на то, что автор изменит точку зрения за пару месяцев, автор уперся, человек - тоже. Скушно...
22.08.2006 11:48:13, AleXXX
Честно говоря - это уже фобия какая-то... Человек жутко, до икоты, до трясучки боится поставить штамп в паспорте.. Готов на все - но БЕЗ штампа..Гм.. в 40 лет такая дикая "свадьбобоязнь?"... это уже надо лечить..
Причем ЛЮБЫЕ попытки объяснить, договорится, показать что "это не больно", что "при наличии такой формальности будет лече решать всякие имущественные и проч.вопросы" , что "если реально сильно не понравится то можно развестись" - встречаются одной фразой "не дави на меня"...
Вот и у меня был МЧ... 6 лет встречались!! Подошел срок определяться " что делать будем?" (реально подошел срок, до этого быо НЕ актуально) - ВСЕ мои попытки объяснить что и как будет, на какие компромиссы я готова, какой позитив можно извлечь и т.д. воспринимались как "давление"... Когда во мне накопилось "по полной" и я просто утратила веру в воссоединение - я с ним рассталась.. Были сцены, слезы, обвинения, и спустя 2 ГОДА он пишет "вот, если бы ты на меня не давила"... - вот интересно, я дожна была телепатически узнавать о его намерениях и на основании этой телепатии строить планы? ( а там реально нужно было строить, МЧ ыл иностранец) 22.08.2006 15:24:43, Пантя
Причем ЛЮБЫЕ попытки объяснить, договорится, показать что "это не больно", что "при наличии такой формальности будет лече решать всякие имущественные и проч.вопросы" , что "если реально сильно не понравится то можно развестись" - встречаются одной фразой "не дави на меня"...
Вот и у меня был МЧ... 6 лет встречались!! Подошел срок определяться " что делать будем?" (реально подошел срок, до этого быо НЕ актуально) - ВСЕ мои попытки объяснить что и как будет, на какие компромиссы я готова, какой позитив можно извлечь и т.д. воспринимались как "давление"... Когда во мне накопилось "по полной" и я просто утратила веру в воссоединение - я с ним рассталась.. Были сцены, слезы, обвинения, и спустя 2 ГОДА он пишет "вот, если бы ты на меня не давила"... - вот интересно, я дожна была телепатически узнавать о его намерениях и на основании этой телепатии строить планы? ( а там реально нужно было строить, МЧ ыл иностранец) 22.08.2006 15:24:43, Пантя
а почему бы не посмотреть на это так :
Честно говоря - это уже фобия какая-то... Человек жутко, до икоты, до трясучки (боится) ХОЧЕТ поставить штамп в паспорте.. Готов на все - но СО штампом..Гм.. в 40 лет такая дикая "свадьбоодержимость?"... это уже надо лечить..
Причем ЛЮБЫЕ попытки объяснить, договорится, показать что "и без этго можно жить", что "(при) БЕЗ наличия такой формальности будет легче решать всякие имущественные и проч.вопросы" , что "если реально сильно (не) понравится то можно (развестись) пожениться" - встречаются одной фразой "в гражданском браке жить не буду"...
Получается совершенно похоже но с другой стороны... По моему очень показательно 22.08.2006 18:52:35, сирень за окном
Честно говоря - это уже фобия какая-то... Человек жутко, до икоты, до трясучки (боится) ХОЧЕТ поставить штамп в паспорте.. Готов на все - но СО штампом..Гм.. в 40 лет такая дикая "свадьбоодержимость?"... это уже надо лечить..
Причем ЛЮБЫЕ попытки объяснить, договорится, показать что "и без этго можно жить", что "(при) БЕЗ наличия такой формальности будет легче решать всякие имущественные и проч.вопросы" , что "если реально сильно (не) понравится то можно (развестись) пожениться" - встречаются одной фразой "в гражданском браке жить не буду"...
Получается совершенно похоже но с другой стороны... По моему очень показательно 22.08.2006 18:52:35, сирень за окном
уперлась во фразу "а если реально сильно понравится - то можно и поженится".... Собственно с этого все и началось... если "да, все нравится, да - можно и поженится", то зачем дело стало??? от женитьбы-то товарищ сбежал!!! При клятках "люблю. нравится и хочу"..
23.08.2006 14:01:17, Пантя
По-моему, Вы уже передергиваете! Как говорится, "нет ничего более постоянного, чем временное". И, как правило, мужчины, не желающие ни в какую жениться и желающие "временно пожить в гражданском браке", так никогда и не созреют до свадьбы. Подверждено опытом, личным и не только.
У меня были знакомые - 2 друга, оба ярые противники законного брака. Один прожил со своей гражданской женой 10 лет!!!, другой 6. Оба были "еще не готовы". А потом встретили (причем почти одновременно) других женщин, в которых как говорится, влюбились "по уши", и поженились буквально через пол года после знакомства! Сейчас оба живут счастливо в своих семьях, родили детей, и от былого "только в гражданском браке" не осталось и следа! Выходит, что они действительно не считали своих гражданских жен "единственными", хотя тоже клялись, что любят! Ну и спрашивается, зачем было пудрить мозги 10 лет?! И зачем это надо было их гражданским женам - не понимаю!
Из собственного опыта. 5 лет встречалась-жила с МЧ. У него до этого был неудачный брак, который видимо уж так сильно напугал моего МЧ, что он ну ни в какую не хотел на мне жениться. На мой взгляд, наши отношения постепенно начали умирать, так как никуда не двигались и не развивались. Он не считал себя моим мужем, а я не чувствовала определенности и стабильности в своей жизни. Как то я его спросила, а если я забеременею? Он ответил: "Ну тогда мне, конечно, придется на тебе жениться". А мне не хотелось, чтобы на мне "приходилось жениться". Мало того, от такого мужчины, в стабильности отношений с которым я не была уверена, мне как то резко расхотелось рожать детей. В результате, отношения стали портиться, а в один прекрасный день, я встретила человека, в которого тут же влюбилась, и приняла решение уйти к нему. Прежний МЧ тут же определился в своих чувствах, созрел до свадьбы и умолял выйти за него. Я не согласилась, вышла замуж за другого, о чем ни разу не пожалела. А бывший гражданский муж до сих пор пишет письма с признанием в любви и с обещанием ждать меня и только меня всю жизнь. Теперь он признает, что сам все разрушил. Что его не жалание жениться было глупым и ему самому (теперь) непонятным... 23.08.2006 12:45:14, Yanka_1978
У меня были знакомые - 2 друга, оба ярые противники законного брака. Один прожил со своей гражданской женой 10 лет!!!, другой 6. Оба были "еще не готовы". А потом встретили (причем почти одновременно) других женщин, в которых как говорится, влюбились "по уши", и поженились буквально через пол года после знакомства! Сейчас оба живут счастливо в своих семьях, родили детей, и от былого "только в гражданском браке" не осталось и следа! Выходит, что они действительно не считали своих гражданских жен "единственными", хотя тоже клялись, что любят! Ну и спрашивается, зачем было пудрить мозги 10 лет?! И зачем это надо было их гражданским женам - не понимаю!
Из собственного опыта. 5 лет встречалась-жила с МЧ. У него до этого был неудачный брак, который видимо уж так сильно напугал моего МЧ, что он ну ни в какую не хотел на мне жениться. На мой взгляд, наши отношения постепенно начали умирать, так как никуда не двигались и не развивались. Он не считал себя моим мужем, а я не чувствовала определенности и стабильности в своей жизни. Как то я его спросила, а если я забеременею? Он ответил: "Ну тогда мне, конечно, придется на тебе жениться". А мне не хотелось, чтобы на мне "приходилось жениться". Мало того, от такого мужчины, в стабильности отношений с которым я не была уверена, мне как то резко расхотелось рожать детей. В результате, отношения стали портиться, а в один прекрасный день, я встретила человека, в которого тут же влюбилась, и приняла решение уйти к нему. Прежний МЧ тут же определился в своих чувствах, созрел до свадьбы и умолял выйти за него. Я не согласилась, вышла замуж за другого, о чем ни разу не пожалела. А бывший гражданский муж до сих пор пишет письма с признанием в любви и с обещанием ждать меня и только меня всю жизнь. Теперь он признает, что сам все разрушил. Что его не жалание жениться было глупым и ему самому (теперь) непонятным... 23.08.2006 12:45:14, Yanka_1978
ну тут уже леший говорил что пугает его не сам факт а ваша неумолимая упертость по "важному для вас" пункту. Причем пункт такой что - если с тобой - то только при условии если возьмешь замуж.
Вот если бы мне сказали : с тобой но при условии если пойдем в загс. Если не пойдем - то можешь идти в сад. Брр - сразу начинаешь подозревать человека, что ему важен не ТЫ , а штамп. Я думаю это можно и нужно было сделать как-то мягче. Чтобы ОН САМ захотел.
И это не только в отношениях с мужчинами так - а практически со всеми окружающими людьми. Они должны чувствовать что они делают свободный выбор и хотят этого 22.08.2006 19:13:58, сирень за окном
Вот если бы мне сказали : с тобой но при условии если пойдем в загс. Если не пойдем - то можешь идти в сад. Брр - сразу начинаешь подозревать человека, что ему важен не ТЫ , а штамп. Я думаю это можно и нужно было сделать как-то мягче. Чтобы ОН САМ захотел.
И это не только в отношениях с мужчинами так - а практически со всеми окружающими людьми. Они должны чувствовать что они делают свободный выбор и хотят этого 22.08.2006 19:13:58, сирень за окном
Потом видно передумал. Имеет право. Мог все это как-то по другому оформитъ. По человечески. Не заxотел. Ну бог с ним. В конце он имеет что имеет - свободу и кучу времени на поиски той, настоящей. 22.08.2006 19:29:08, WildStitch
Прэлэстно!!!
Но читать это немного обидно - хочется. чтоб человек таки понял в Чем Конкретно он ошибся и не повторял ошибок.. Ну и не винил себя в том, в чем не виноват... Ну любила я этого МЧ.. и до сих пор "не равнодушна".
Хотя на самом деле мозгой все понимаю, и именно поэтому действительно ушла, а не "поиграла в уходилки".. просто увидела еще много сходных подводных камней. Внашей ситуации они могли оказаться реально труднопреодолимыми... 22.08.2006 16:35:35, Пантя
Но читать это немного обидно - хочется. чтоб человек таки понял в Чем Конкретно он ошибся и не повторял ошибок.. Ну и не винил себя в том, в чем не виноват... Ну любила я этого МЧ.. и до сих пор "не равнодушна".
Хотя на самом деле мозгой все понимаю, и именно поэтому действительно ушла, а не "поиграла в уходилки".. просто увидела еще много сходных подводных камней. Внашей ситуации они могли оказаться реально труднопреодолимыми... 22.08.2006 16:35:35, Пантя
Очень логично - пока договоренности не было, автор не меняла точку зрения, когда договорились о свадьбе - должна была изменить :-) Мужскую логику мне не понять никогда :-)
Может, и не нужно было бы давить и настаивать на свадьбе, но вот раз уж обо все договорились и даже день назначили, а он вот так вот раз и исчез.... это детский сад и абсолютная безответственность. Не мальчик ведь уже, пора отвечать за свои слова и поступки.... 22.08.2006 12:14:17, femina ciclica
зачем пытается вернуться-то? Приятно быть слегка под давлением, но гордо ускальзать?
Это или непорядочность или клиника, имхо... 22.08.2006 12:12:51, VarNa
И что касаеться отношений. Согласился идти под венец - будь добр, исполни. Поймешь, что это не твое, можно разбежаться, правда? Если категорически против - не соглашайся. Я не понимаю тонкостей, честно.
22.08.2006 15:28:40, Штуша-Кутуша
Что до венца, то заметь, автор откровенно манипулирует именно обстоятельствами. Она отбрасывает все, кроме "он согласился и точка". 22.08.2006 15:38:55, Леший
На счет венца)) Ну он же согласился. Он же все взвесил. Или нет? На авось расчитывал? Авось она передумает. А она не передумала, она свое решение исполняет. А он теперь мечеться. Не по мужски))
22.08.2006 15:52:18, Штуша-Кутуша
И он все это время надеялся что я передумаю? Бред какой-то. 22.08.2006 16:26:01, WildStitch
Нет. Не бред...
Его "колбасное" поведение по этому вопросу к тому и привело, собственно.
22.08.2006 16:38:25, Ширмакша
Его "колбасное" поведение по этому вопросу к тому и привело, собственно.
22.08.2006 16:38:25, Ширмакша
Оказалосъ, что не готов, что не ТА, ну... на нет и суда нет. А надетъся что я останусъ с человеком после всего этого... оченъ наивно. Представляю себе, что бы меня ожидало в таком случае. Он и так не верил что я уйду. А после такого, вообще бы не задумывался болъше о своиx словаx и поступкаx. Ведъ не ушла же, потрепала языком и осталасъ, значит ее слова - пустой треп, никуда она не денется, пустъ сидит и не буxтит и будет рада что я иногда к ней приxожу. А я может иногда и приду, осчастливлю. Если время будет и желание. 22.08.2006 16:21:43, WildStitch
Вас почитаешь, так МЧ ваш - просто чудовище какое-то :)))
Как Вы в такого коварного влюбились-то ? :) 22.08.2006 17:35:39, Ширмакша
Как Вы в такого коварного влюбились-то ? :) 22.08.2006 17:35:39, Ширмакша
Хотя, наверняка, ты прав в том, что есть и такие люди. Просто они изначально были разными, и хорошо, что не сошлись. А то как бы она детям потом объясняла, чего это дядя то ходит, то нет(( 22.08.2006 16:16:29, Штуша-Кутуша
<Да, он взвесил. Он надеялся, что начав жить вместе, женщина смягчит категоричность своего требования "жениться немедленно". А там видно будет. Может она действительно ТА и можно будет под венец>
Ну и где же тут - "взвесил" ?
Надо не надеяться, а знать.
"А там видно будет" - это тоже не про "взвесил". Это "в омут закрыв глаза".
А вообще - непонятно мне. Неужели было не объяснить женщине, почему у него такие клины насчет штампа ?
Мне вот мой муж объяснял когда-то. Было смешно :))) Но представить можно, почему этого можно бояться. 22.08.2006 16:14:23, Ширмакша
Ну и где же тут - "взвесил" ?
Надо не надеяться, а знать.
"А там видно будет" - это тоже не про "взвесил". Это "в омут закрыв глаза".
А вообще - непонятно мне. Неужели было не объяснить женщине, почему у него такие клины насчет штампа ?
Мне вот мой муж объяснял когда-то. Было смешно :))) Но представить можно, почему этого можно бояться. 22.08.2006 16:14:23, Ширмакша
Леший, Вы иногда очень умно рассуждаете... А иногда порете ну просто белую горячку!
В обще-то через ГОД стабильных отношений с совместными отпусками, поездками и проч. человек вполне может определится "а оно ему надо или нет"... вопрос на тему "а готов ли ты женится" был задан через год (или более?) очень плотного общения. МЧ подумал/помучился, ноответил что "готов"... за год, прошедший с того момента попыток РАЗОРВАТЬ отношения и уйти - не делал (т.е разочарования в своем выборе не показывал), наоборот, подчеркивал, что "ему все нравится". Однако ПЕРЕД свадьбой решил "все отменить"...т.е. не разорвать отношения (это-то как раз понятно - попробывал жить и понял что не нравится и дальше такого нехочет!), а отменить именно ПЕЧАТЬ... Гм.. это или фобия (лечить надо) или подлая мыслишка "а вдруг есть где еще лучше?"... 22.08.2006 16:45:41, Пантя
В обще-то через ГОД стабильных отношений с совместными отпусками, поездками и проч. человек вполне может определится "а оно ему надо или нет"... вопрос на тему "а готов ли ты женится" был задан через год (или более?) очень плотного общения. МЧ подумал/помучился, ноответил что "готов"... за год, прошедший с того момента попыток РАЗОРВАТЬ отношения и уйти - не делал (т.е разочарования в своем выборе не показывал), наоборот, подчеркивал, что "ему все нравится". Однако ПЕРЕД свадьбой решил "все отменить"...т.е. не разорвать отношения (это-то как раз понятно - попробывал жить и понял что не нравится и дальше такого нехочет!), а отменить именно ПЕЧАТЬ... Гм.. это или фобия (лечить надо) или подлая мыслишка "а вдруг есть где еще лучше?"... 22.08.2006 16:45:41, Пантя
Ну а метаться так - совсем некрасиво :(
Фу.
Загоняешь себя в угол. Потому что просто не объяснить, почему чего-то не можешь.
Потом не выдерживаешь. Сбегаешь.
Короче, в конце-концов с своих собственных глазах никакого роста. Сплошная ж...а 22.08.2006 16:36:18, Ширмакша
Фу.
Загоняешь себя в угол. Потому что просто не объяснить, почему чего-то не можешь.
Потом не выдерживаешь. Сбегаешь.
Короче, в конце-концов с своих собственных глазах никакого роста. Сплошная ж...а 22.08.2006 16:36:18, Ширмакша
Ну не выдержал же...
А как еще это назвать ?
Мало того, что сам запутался. Так еще и дал повод женщине на что-то надеяться. А потом обломаться.
Глупо. 22.08.2006 17:38:19, Ширмакша
А как еще это назвать ?
Мало того, что сам запутался. Так еще и дал повод женщине на что-то надеяться. А потом обломаться.
Глупо. 22.08.2006 17:38:19, Ширмакша
Ну пусть человек сам отвечает за свои решения, не так ли ?
Он согласился на брак, хотя поначалу был против. Может быть, решил немного измениться ради отношений, как Вы пишете... А ?
Какие причины были у автора думать иначе ?
22.08.2006 17:59:56, Ширмакша
Он согласился на брак, хотя поначалу был против. Может быть, решил немного измениться ради отношений, как Вы пишете... А ?
Какие причины были у автора думать иначе ?
22.08.2006 17:59:56, Ширмакша
И что Вы все стрелки на Автора переводите ?
Да. Получается, что оба - упс...
Вообще, нельзя так серьезно относиться к жизни :) 22.08.2006 19:36:24, Ширмакша
Да. Получается, что оба - упс...
Вообще, нельзя так серьезно относиться к жизни :) 22.08.2006 19:36:24, Ширмакша
негативный резулътат - тоже релулътат и лучше чем тягомотина и непонятно что. Он не определился? Все еще в поиске? Пускай идет и определяется. 22.08.2006 18:31:51, WildStitch
Мне жалъ что не сложилосъ, но я не желею что поверила ему и полюбила. И надеюсъ, когда-нибудъ придет момент, когда я снова полюблю и поверю.
Кстати, говоря о скафандраx и боязни - это он упрекал свою маму в том что он родился на этот свет. Думаю, доволъно показателъно. 22.08.2006 19:20:49, WildStitch
Так странно получается, однако...
Встретились двое. Влюбились. Все замечательно.
И тут бац !
Она - хочу штамп.
Он - я не хочу.
У каждого свои причины. Каждый прав.
Начинается война.
Она (думает) - если он не хочет жениться, следовательно, ни фига он меня не любит.
Он (думает) - ей так это важно, что готова расстаться, если я не соглашусь. Значит, ей нужен штамп, а вовсе не я. Я - средство для достижения цели. Она меня не любит...
Каждый сделал свои выводы. Спрятались по углам.
Но вот только грустно от чего-то...
22.08.2006 19:42:23, Ширмакша
Встретились двое. Влюбились. Все замечательно.
И тут бац !
Она - хочу штамп.
Он - я не хочу.
У каждого свои причины. Каждый прав.
Начинается война.
Она (думает) - если он не хочет жениться, следовательно, ни фига он меня не любит.
Он (думает) - ей так это важно, что готова расстаться, если я не соглашусь. Значит, ей нужен штамп, а вовсе не я. Я - средство для достижения цели. Она меня не любит...
Каждый сделал свои выводы. Спрятались по углам.
Но вот только грустно от чего-то...
22.08.2006 19:42:23, Ширмакша
А вообще, конечно, я Вас понимаю.
Я сама иногда "пострадавшая" бываю от того, что не хочу чего-то замечать, не хочу во что-то верить, не хочу чего-то видеть или слышать...
Просто надежда умирает последней. 22.08.2006 20:08:48, Ширмакша
Я сама иногда "пострадавшая" бываю от того, что не хочу чего-то замечать, не хочу во что-то верить, не хочу чего-то видеть или слышать...
Просто надежда умирает последней. 22.08.2006 20:08:48, Ширмакша
Что его заставило согласитъся?
Да ничего. Просто человек трепал языком, плеватъ ему было на все. Хотелосъ еще пару раз переспатъ, а что я там xочу и думаю, не его проблема. Ни уважения ни любви я тут и близко не вижу. Трепло.
Я не могу никого заставитъ любитъ и уважатъ себя. Но я могу не оставатъся с человеком который этого не делает. 22.08.2006 15:51:43, WildStitch
Я свои обещания выполняю.
И не уважаю людей которые толъко трепят языком.
22.08.2006 15:35:21, WildStitch
вы смешная - ей богу
ну и шли бы прямо сразу в загс как только познакомились? а если сразу не хочет - прямо в первый день - в сад ! А то мало ли что за год изменится - еще решит при близком рассмотрении что не хочет под такой широкий каблук на всю жизнь?
У Вас получается - раз 6 месяцев назад сказал что женится - значит жениться ОБЯЗАН! Передумать он НЕ МОЖЕТ ! Ужас какой-то для мужика :)
А если бы вы сами передумали? что же - Вас тоже уважать нельзя было ? 22.08.2006 18:58:58, сирень за окном
ну и шли бы прямо сразу в загс как только познакомились? а если сразу не хочет - прямо в первый день - в сад ! А то мало ли что за год изменится - еще решит при близком рассмотрении что не хочет под такой широкий каблук на всю жизнь?
У Вас получается - раз 6 месяцев назад сказал что женится - значит жениться ОБЯЗАН! Передумать он НЕ МОЖЕТ ! Ужас какой-то для мужика :)
А если бы вы сами передумали? что же - Вас тоже уважать нельзя было ? 22.08.2006 18:58:58, сирень за окном
Насчет уважения... это каким образом огласитъ то, что передумал. 22.08.2006 19:05:37, WildStitch
22.08.2006 14:13:47, VarNa
Что до "приняли решение", то тут не все так однозначно и просто. Не помню, чтобы Вилдстичь писала, что совместное проживание началось именно как подтверждение согласия на брак с его стороны. На сколько я помню, жить вместе они начали просто так. Да, женщина подразумевала что любовь равна браку и точка. Но настаивать на этом она стала, по ее собственным высказываниям, все же позже. Когда ее стало напрягать, что он не торопится знакомить ее со своими друзьями и родителями. В этот момент, ИМХО, количество начало переходить в качество. Наиболее часто это случается по одной и той же схеме. Дорогой, мы поженимся? Конечно поженимся! Когда-нибудь. Он не исключает женитьбы, но как вообще, а не как конкретно завтра. В его понимании он полностью честен. Ибо не исключает брака. Но не сейчас. Потом, когда нибудь. Почему? На то обычно есть множество причин и фобий. Кстати, небезосновательных. В данном случае, мне лично кажется что мужчина находился в сложной ситуации. Он женщину любит. Но женщина, скажем так, своеобразная. Очень властная и упертая. Потому любовь с ней постоянно сопряжена с сильным давлением с ее стороны. Пока есть внешние атрибуты свободы, давлению психологически еще можно противостоять. После официального заключенного брака она его просто затопчет. Женщина же его слова трактует в удобную себе сторону. Раз "не сейчас" произнесено не было, значит "господин назначил меня любимой женой" именно ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Потому можно начинать активно готовиться к свадьбе. Что она и начинает делать с присущей ей бурной кипучей энергией. Мужчина же оказывается в дурацком положении. Потому что любые объяснения про "да, но не сейчас" женщиной трактуются как попытка отказаться от своего слова, как прямое оскорбление. По мне, так надо было сразу занимать принципиальную позицию. Ибо, коготок увяз, всей птичке кирдык. Что, собственно, и произошло. 22.08.2006 14:42:29, Леший
Мне это надо???? Бытъ таким временным вариантом? 22.08.2006 15:14:27, WildStitch
А вранъе я не понимаю и не уважаю.
Все. 22.08.2006 15:46:46, WildStitch
От своиx принципов, как ты говоришъ я никогда не отказываласъ. Было решено женитъся, подано заявление в ЗАГС, житъ вместе начали толъко после этого. Было куплены колъца, планировалосъ свадебное путешествие. У меня небыло причин не доверятъ ему или думатъ что он передумал. У него, кстати, тоже.
На первом свидании нигому говоритъ что xочу замуж именно за него не собираюсъ. Потому как сама не знаю, заxочу ли именно за этого человека. А о том, что против гражданского брака ему было сказано с самого начала, где-то свидании на 2-3-ем, когда говорили о том что и кому важно в жизни. Он, кстати, не сказал тогда, что категорически против брака.
Так что не надо ляля по поводу того, кто кому врал. 22.08.2006 15:59:29, WildStitch
А теперь попробуй абстрагироваться от своей ситуации и проанализировать просто расклад. Встречаются мужчина и женщина. Мужчина не молод. За плечами солидный опыт. Как семейной жизни так и длительных отношений. Как почти всегда в молодости, решения "быть вместе" чаще всего принимались импульсивно, на основании довольно поверхностного знания человека. Результат вышел печальным. Привлекательный по началу человек, впоследствии начинал проявлять все больше и больше разных негативных черт. Из чего был сделан вывод о том, что перед принятием серьезных решений нужно человека узнать как можно лучше. Единственный путь - какое-то время пожить вместе без оформления отношений. Тот факт, что ты с кем-то живешь вместе еще не означает, что все автоматически закончится браком. Даже хорошие люди далеко не всегда оказываются достаточно подходящими друг другу чтобы вступить в брак. Вполне взвешенный подход. Характерный не только для мужчин, но и для женщин тоже. Он знакомится с женщиной, которая привлекает и чем-то к себе притягивает. Она конечно категорична, а местами ультимативна, но, черт возьми, привлекает. Она говорит, что не согласна на гражданский брак. Только официальное оформление отношений. Он, в принципе, не против. Но при условии, что она - именно ТА, которая ему нужна, с которой он действительно будет счастлив. А для этого нужно пожить вместе, а не только изредка попересекаться когда у обоих есть настроение вместе отдохнуть. Он не против брака. Он против безоглядного и безрассудного "с головой да в омут". Увы, так получается, что реализовать свое необходимое условие - попробовать пожить вместе - благодаря ее ультимутуму, он не может реализовать без согласия на брак. Безусловно, это был не самый правильный шаг. Строго говоря, уже на этом этапе нужно было прекращать отношения. Но есть такая штука - надежда. А вдруг?! Вдруг это именно та женщина?! Да, она не совсем полностью соответствует подсознательному ожиданию и представлению о своей избраннице. Но будучи уже "не мальчиком", он понимает, что идеал - штука весьма условная. Тем более, в возрасте. Это рождает надежду, что "потом будет лучше". Он дает согласие на брак, в душе рассчитывая, что недостающее узнавание друг друга успеет произойти до того момента, как надо будет ставить автограф в "красной книге редких и исчезающих видов". Однако события дальше развиваются сильно не так. Женщина, оставаясь привлекательной и притягательной, тем не менее, оказывается сложной. Т.е. со своими трудными чертами и черточками. Потому окончательного ответа нет. А тут еще и ее поступки и позиции, по которым "или строго по-моему, или вали нафиг". Что лишь подтверждает его опасения о том, что потом любви у нее станет меньше, а капризов и коленец наоборот больше. Время идет. День Д приближается, а ответа все нет и нет. Что лишь прибавляет нервов и неопределенности. Женщина не становится мягче. Все, что выходит за рамки ее понимания, она не стремится понять, а жестко отбрасывает как "бред". Все, что не проходит трафарет, она автоматом трактует как доказательство противного. Не хочет жениться - значит не уважает! Обещал жениться, а теперь отказывается - обманул, предал, оскорбил! Естественно, при этом раскладе идти "под венец" архиглупо. Он отказывается. Пытается объяснить - почему - но она слышит только его отказ, но не его причины. Дальше "вещи за дверь".
Попробуй над этим подумать. 22.08.2006 16:24:00, Леший
Вест пост об этом... Через 2 года знакомства и год совместной жизни он НЕ пришел к выводу что согласен жить с ЭТОЙ женщиной. Т.е. по прежнему сомневается что ИМЕННО ОНА ему нужна. По-прежнему не уверен, что ее привлекательность и достоинства перевешивают ее недостатки.. В общем у него есть на ее счет ОПАСЕНИЯ и одновременно НАДЕЖДА, что где-то есть что-то лучше.. - т.е. оформляется мысль "о временном варианте" - именно то, что так коробит Wild Stitch...
Гм.. понимаешь ли. Есть решения, которые должны ПРИНИМАТЬСЯ, т.к 100% гарантии что "именно этот человек тебе будет нужен по гроб жизни и ты никогда не пожалеешь" - не дается никому и ни где. ... А жить "запасным вариантом в надежде, что лучшего он не найдет и в конце-концов (к пенсии!) согласится что я - лучший из вариантов" - это как-то противно... 22.08.2006 16:55:55, Пантя
Гм.. понимаешь ли. Есть решения, которые должны ПРИНИМАТЬСЯ, т.к 100% гарантии что "именно этот человек тебе будет нужен по гроб жизни и ты никогда не пожалеешь" - не дается никому и ни где. ... А жить "запасным вариантом в надежде, что лучшего он не найдет и в конце-концов (к пенсии!) согласится что я - лучший из вариантов" - это как-то противно... 22.08.2006 16:55:55, Пантя
Этим своим постом ты толъко подтвердил мои мысли. Я ситуацию вижу точно так же. Толъко я не согласна ждатъ еще 10 лет пока он не решит наконец что я ТА. Он не решит.
Это было единственное противоречие между нами. Единственное, в чем я действителъно настояла на своем. Потому как не xочу бытъ с человеком, который не уверен, любит ли он меня, ТА ли я. Если не уверен, значит - не ТА. 22.08.2006 16:33:38, WildStitch
гм.. вообще-то отношения он изначально строил с ЭТОЙ...
фигасе ей куда-то менятся? 22.08.2006 16:56:48, Пантя
фигасе ей куда-то менятся? 22.08.2006 16:56:48, Пантя
Потому, когда я слышу, или по-моему или ни как, то я не верю в то, что говорящий такое о своем любимом, человек действительно любит. Что он вообще способен любить.
ИМХО. 22.08.2006 17:08:13, Леший
Ок. про "притирание" и бла-бла все правильно.... Вот только парадокс - человека устраивает, но женится не согласен! "Мы любим человека и хотим быть с ним потому что именно с ним нам хорошо. Не абы с кем, а именно с ним. Потому, конечно, ради него на рабство мы не согласны" - так любим и хотим? тогда брак - это логично. Или "с ним - это рабство" - тогда логично поведение Кристины - ей рабы-то не нужны!
22.08.2006 17:15:17, Пантя
Сорри! Но мне казалось мы сейчас говорим о позиции МЧ!!! почему он не женился!
Все красивые слова про "притирание", "смнения" и прочая красиво-правильная байда была про него! 22.08.2006 17:50:16, Пантя
Все красивые слова про "притирание", "смнения" и прочая красиво-правильная байда была про него! 22.08.2006 17:50:16, Пантя
Может быть, это и здорово !!!
Но такими нас любят только родители...
И то не все и не всегда. 22.08.2006 17:54:11, Ширмакша
Но такими нас любят только родители...
И то не все и не всегда. 22.08.2006 17:54:11, Ширмакша
во-первых никогда не надо зарекаться на всю жизнь вперёд :)) даже говоря "только с тобой до гроба" человек всё равно не смотрит вперёд а говорит только на этот момент. а вот он и не зарекается :)
во-вторых - женитьба нисколько не является гарантией, что не найдётся "та другая" :) 22.08.2006 15:26:13, Lii
во-вторых - женитьба нисколько не является гарантией, что не найдётся "та другая" :) 22.08.2006 15:26:13, Lii
погоди. откуда это "изначально"?? с 7-го августа? или с утра 8-го? ты же понимаешь, что он не изменился за 2 дня. он тот же, что был и 6-го, и 9-го. и ты знала, что жениться он желанием не горит..ну знала же? зна-ла. ты пыталась себя обмануть, а он пытался обмануть себя. не вышло.
22.08.2006 15:43:17, Lii
22.08.2006 16:01:05, WildStitch
Он надеялся, что я изменюсъ. Глупо. Наивно. Не измениласъ. Аx, какая подлая. Значит не любила, колъ не согласиласъ забытъ про его обещания и засунутъ свои желания глубоко в задницу и ждатъ пока он не определится. Надо было принятъ, и бытъ с ним еще годами доказывая что xорошая да покладистая, пока он думает. А потом он встретил бы наконец свою Болъшую Любовъ, и сказал - прости дорогая, я тебе ничего не обещал, прощай. Противно слушатъ.
Не уверен что я ТА - иди и ищи ТУ. И нефиг мне мозги пудритъ. 22.08.2006 16:40:20, WildStitch
Фобия-то не у него, а у нее! Это ж какой позор "и он согласился жениться". Умерла бы, если бы пришлось такое про себя написать... А он просто боится связывать жизнь с человеком у которого такой конкретный и нелогичный задвиг... Лично я была замужем четыре раза, по причине аналогичных фобий со стороны мужиков. Они хотели на мне непременно жениться официально. Но он штампа в паспорте поиск я - увы- не прекращала...
22.08.2006 17:32:39, Марринела
Но бытъ с человеком, который может наобещатъ что угодно, а потом все забытъ... Как потом ему веритъ? А если уже не веришъ ни одному слову...
Он кричал, что любит, а я НЕ ВЕРЮ. Мне кажется, он скажет что угодно, болтовня это просто. 22.08.2006 11:58:20, WildStitch
Людям свойственно надеятся... Мне сложно понять такой твоей упертости, пусть даже в важгном для тебя вопросе. Я более склонен к компромиссам...
22.08.2006 12:10:54, AleXXX
Показано 142 комментария из 276
Читайте также
С чего начать и как изучать искусство с ребёнком?
Интервью с писательницей Юлией Кузнецовой
