Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Срочно прошу помощи и совета

В общем... Я тут уже писала, история с изменой, муж уходил, потом вернулся спонтанно, потом снова ушел, через месяц вернулся вроде насовсем, но как оказалось, продолжал общаться с той.
Я мирно ждала, что же будет, все было вроде ничего, кроме того, что он был отсранен, не особо внимателен и заботлив и я подозревала, что он продолжает общаться с той дамой.
Позавчера нашла в одних из его брюк презервативы. Показала, без наездов, сказал, что не помнит, как попали, что не изменяет и т.п.
А сегодня из его сумки выпали 2 билета в кино, по которым ходили в день, когда он якобы был в командировке... Сейчас пришел, я показала ему билеты и свои выводы о том, что выходные он провел с любовницей.
Дальше была реакция которой я не ожидала, он просто развернулся, хлопнул дверью и уехал с проворотом, а я стою и чувствую себя идиоткой! Попыталась дважды его набрать, сбросил...
И? Я готова была даже сама его выставить, но я не ожидала, что он уйдет сам!!!! Что мне делать дальше, как себя вести? Я ничего не понимаю!!!! Я сделала не верно?
Скажите мне что-нибудь срочно!
21.08.2006 12:01:25,

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хухра-мухра
Некоторые люди начинают особенно мерзко себя вести, когда чувствуют, что были неправы. Похоже, ваш муж из таких. А по существу - какая разница, кто кого бросил? Кстати, вполне возможно, он еще вернется. Такие любят на 2-х стульях сидеть.На вашем месте, я б ему не звонила, а наоборот - сменила бы замки. 22.08.2006 10:44:49, хухра-мухра
Ему уже просто нечего сказать, а что бы его не выставили он ушел сам, первый, типа его обидели. Не обращайте на него внимания, выставите его "до конца", что бы больше не приходил, оно вам надо ето "хождение по ...". 21.08.2006 21:21:49, tiki tak
Мужику в общем стыдно - врал, был пойман... поэтому убежал. Из-за одного этого может развестись. 21.08.2006 19:29:35, Философский Камень
Нет, вы не идиотка. Просто вам не по себе. Но соберитесь с мыслями, и, как вам тут уже советовали, поймите, что же вам действительно нужно в данной ситуации? Вот, скажем, прочитайте текстик:
"Ты спрашиваешь, стоит ли идти на компромисс? Зачем? Черт побери, для чего изводиться из-за постороннего, в сущности, человека? Он тебе по крови – никто. Совершил ошибку – получи желтую карточку. Совершил вторую – на тебе еще. Совершил третью – бан. Этому аккаунту вход воспрещен.
Любовь у вас, говоришь? Ну, давай подробнее.
Что такое любовь?
Уважение друг к другу? О каком взаимоуважении может идти речь, когда регулярно он позволяет себе откалывать такие номера (не появляться дома и не предупреждать, бросать свои носки посреди комнаты, пить с приятелями пиво в то время, на которое вы договорились о походе в кино – нужное подчеркнуть). А ты, в свою очередь, называешь его уродом, дерьмом и сволочью и уходишь знакомиться с парнями на улице.
Доверие? Не смешите мои подковы. Доверие – это когда ты не знаешь, что он отчебучит в следующую минуту, а он то же самое думает о тебе? Ты знаешь, что он говорит о тебе за твоей спиной? Ты уверена?
Нежность? У тебя мало объектов для нежности? Нежность – импульс такой, вспыхнул и все, спасай свой примус. Мишеней для твоей нежности – несколько миллиардов, стреляй, пока патроны есть.
Привычка и удобство? Это уже серьезней. Вот он всегда был, а теперь его не будет. Надо делать перепланировку бюджета, придумать, кто теперь будет настраивать тебе компьютер и забивать гвозди. Ну, скажем, не гвозди. Сваи. Элементарно гардины вешать. Впрочем, все гардины уже повешены. А спать можно и одной привыкнуть. Даже удобнее, есть, где раскинуться. Зимой холодно? Ну, так на то и батарея в доме, чтобы за мужика не держаться. Вот разве что запах, который остается на подушке… Одна моя подруга после расставания два года брызгала белье Его туалетной водой. Так прошло же. Даже у нее. Опять-таки, ты теперь не офф-лайн для знакомых мужчин. А то у них в глазах уже три года такие выключенные лампочки, видишь, как снова загораются?
Зависимость? Ну, наконец-то пошел взрослый разговор. Ты хочешь, чтобы он всегда был тут, рядом, говорил: «Да, солнышко» и «Привет, малыш». Точнее, ты не хочешь, чтобы было время, когда этого никто не говорит. Это непривычно и неприятно. Почти болезненно. Без этого пусто и холодно.
Батарея не помогает, проверено. Понятно, что через три недели (это если не лечить, как насморк) тоска пройдет. И вообще, может, уже появится кто-нибудь, кто будет говорить: «Привет, малыш!» куда более красивым голосом бархатного тембра. А даже если и нет – отвыкнешь. Правда, отвыкать тяжело. Потому что все придется делать сразу: не чуять его запаха, не слышать его голоса, не видеть его лица, не чувствовать его кожи. Много, да? И еще жить, как обычно. Вот это вообще «вилы». Говорят, что можно «уйти в работу». Ерунда, не помогает. Книжки, гулянки – тоже..."
21.08.2006 16:08:44, Судья Ди
МарикаЧ
Таак, это я уже читала. Недавно. Здесь же. Только для другой девушки. Сколько ж можно!!! Ваша профессия - флудер? 21.08.2006 17:22:43, МарикаЧ
Дык там в самом низу ссылочку на ту же самую статеечку имеется. 21.08.2006 17:44:01, читаю внимательнее
МарикаЧ
и? скоко можно эту ссылку везде лепить - она вообще через сообщение.
PS. Если флудеры ТАК работают, это ж полный непрофессионализм. Хотя, судя по всему, девушки ловятся, не все ж здесь каждый день тусуются:))))На психологов денег жалко, а тут - халява.
21.08.2006 18:28:24, МарикаЧ
Ну все правильно, когда выставляешь сама-королева, когда отказываются от тебя, ты-паж. Вы немножко переоценили свое "королевство", оказалось , что вас легко можно и не учитывать. Да, обидно, понимаю, но то что вас не боятся потерять-это факт 21.08.2006 14:23:23, ивроше
Согласна,я со своим так доигралась-приди-уйди,он пошел и женился. 21.08.2006 15:23:10, 77
Ludmilka
ИМХО, пока лучше всего - выжидать. Не звонить ему. Занять себя по самое не могу, пока не пройдёт накал эмоций, и Вы не будете способны трезво оценивать ситуацию. После этого взвесить все возможные варианты дальнейших отношений, в том числе и наихудший для Вас, приготовиться к нему, начать обеспечивать отходные пути. Ушёл сам - скатертью дорога, только вот возвращение его (если оно будет) не должно быть лёгким. Я бы приняла обратно только после серьёзного разговора, в котором были бы, кроме договорённостей, оговорены санкции, что будет в случае нарушения договорённостей сторонами. А то он привык, пришёл, ушёл, его прощают, принимают... Если через некоторое время не вернётся (сколько времени - решать Вам) - инициировать развод. Чтобы было легче, можно представить, что это Вы его выгнали, и вести себя соответственно... Пока же имеет место накал эмоций с обеих сторон, что-то конструктивное тут сложно выработать...
21.08.2006 13:52:15, Ludmilka
femina ciclica
А вот интересно, какую конекретно реакцию на ваши действия вы от него ожидали? Что скажет, да мы были в кино? Да, мы использовали презервативы по назначению? Ну сказал, хорошо, вы же это и без его подтверждения знаете. Дальше-то что вы планировали? Прежде чем такие разговоры заводить, нужно хоть какой-то план действий продумать... Вы приперли его к стенке, а он не захотел там стоять. И что дальше? :-)
Попробуйте по крайней мере сейчас понять, что именно вы от него хотите и как этого от него добиться. Мы-то вашего мужа не знаем, да и вас тоже, так что нам судить сложно....
21.08.2006 13:50:25, femina ciclica
Поддерживаю. Вначале надо самой понять, что вы хотите - вернуть его и стать опять "единственной" или пусть уходит.
Если хотите вернуть, то зачем припирать к стенке презервативами и билетами в кино? Вы и так все знаете про его отношения, вам нужны детали? Если хотите его вернуть, то наберитесь мужества и поймите, что такие вещи вы будете находить еще не раз, не обращайте внимания, т.к. это - ПРОШЛОЕ. Вам нужно думать о будущем. Попытайтесь выяснить, понять -что ему не хватает, что он ожидает от вас. Ведь он же вернулся, значит хочет все восстановить. Нужно его поддержать в этом и дать ему то, что не хватает. И уж никак не тыкать его носом в прошлые дела.
Поймите, что он очень переживает, он мечется, он сейчас слабый и ранимый. Сильным он станет, когда определится между женщинами. Дайте ему эту силу.
Если вы хотите его отпустить, так и действуйте.
21.08.2006 14:00:39, Ой-ой
masyanya
вы точно идиотка :((( вернее вы позволяете ему делать из вас идиотку, а вы с удовольствием емц потакаете. зачем он вам? почему вы так за него цепляетесь и унижаетесь ???
Я готова была даже сама его выставить.... а зачем тогда звонили ???? вы ВСЕ делаете не так.
21.08.2006 13:02:56, masyanya
Зачем звонила - не знаю...
На счет "все не так"... ну, если бы потокала, то промолчала бы про эти билеты...
Зачем? Потому, что 10 лет совместной жизни многое значат... Но опять же, все будет зависеть от того, как он себя поведет.
21.08.2006 13:12:57, Помгите советом.
как поведет? Опять песен напоет, две недели будет белым и пушистым, а потом все по новому кругу. Может и не оптимистично с моей стороны, но можете потом рассказать как будет 21.08.2006 13:55:04, MASHULYA
masyanya
тоесть вы до сих пор не видили КАК он себя ведет ???
21.08.2006 13:18:13, masyanya
Были только субъективные моменты, о которых я уже написала и которые списывала на то, что все-таки после измены, уходов-приходов не сразу все восстанавливается. А других причин просто не было!!! 21.08.2006 13:22:21, Помгите советом.
masyanya
зачит его уходы к другой субъективная причина! я валяюсь! никак не могу понять :вы так глупы или наивны. хотя такая наивность в вашем возрасте хуже глупости:( 21.08.2006 18:42:28, masyanya
Бета
Манипулирует он Вами и той дамой. Мол, если что-то не устраивает, уйду к другой. Вот и ходит туда-сюда. Пока Вы принимаете правила его игры, он так и будет как мячик от пинг-понга прыгать, а Вы будете в роли униженной брошеной жены. Понимаю, что говорить легче, чем сделать, но Вам надо действительно решение принять, либо Вы всё терпите так как есть, либо не терпите. Во втором случае Вы мужа скорее всего потеряете, но зато станете сама собой, а не объектом его манипуляций.
21.08.2006 12:42:05, Бета
Очень хочется третьего варианта... Если его нет, тогда пусть уходит к ней. 21.08.2006 12:50:32, Помгите советом.
Бета
Знаете, у одной моей близкой подруги была подобная ситуация. Муж влюбился в какую-то мадам, не мог ничего с собой поделать, всё время уходил к ней. Подруга моя пыталась сохранить семью, но в конце концов не выдержала, собрала вещи и уехала с дочерью к родителям. На звонки не отвечала, решила, что всё, разрыв так разрыв, зачем себе нервы мотать, надо начинать жить заново. Через 4 месяца он приехал, умолял ее вернуться. Она подумала-подумала и вернулась. Уже 6 лет прошло, они вместе, и вроде как всё благополучно у них. Я это к тому, что может быть и третий вариант. Но пришли они к этому через отказ жены от той роли, которую муж ей навязал.
21.08.2006 19:24:59, Бета
Мне кажется, не надо ему звонить. Сам придет.
Не нашелся, что сказать, когда был приперт к стенке, вот и "умчался" от разговора.
Не думаете же Вы, что он чувствет себя правым и теперь строит из себя обиженного и оскорбленного?
Он изменял? Да. туда-сюда бегал? Да. И что он теперь хочет? Чтобы доверие вернулось тут же?
А если он ощущает себя правым, то...оно Вам, лично Вам надо?
21.08.2006 12:15:09, Hel
Больше и не буду... Просто не знаю, как себя вести дальше! То ли вещи собирать, то ли что... В тупике... Да и говорить что? 21.08.2006 12:24:50, Помгите советом.
Постарайтесь сейчас отбросить эмоции и трезво для себя решить, он Вам нужен? Если нужен, то вещи не собирать;)В конце концов, он взрослый человек, вещи и сам собрать в состоянии, чего ради делать это за него?
Он своими приходами-уходами ставит Вас в положение. когда Вам придется за него принимать решение. А зачем? Пусть сам.
Я бы попробовала донести до него мысль что 1. Трио не подходит.2. Решение должен принять он, но чтобы оно было мужским, окончательным и не слишком затягивалось по времени.
Просто лично я терпеть не могу, когда мужчина начинает мямлить, что не знает, не решил, не понимает, что ему надо. Я теряю уважение из-за этого (не люблю слабых мужчин, а такое поведение считаю проявлением слабости), а жить с мужчиной, которого я не уважаю, я бы не смогла.

21.08.2006 12:37:46, Hel
Я тоже этого терпеть не могу... но он и не мямлил... Хлопнул дверью и уехал! Здорово...
На счет трезво решить - да, нужен. НО, снова и снова повторяю, только при условии, что он однозначно выберет семью и никаких третьих лиц.
Что касается донесения - он знает и так, я говорила...
И потом любое решение может быть принято только диалогом, а его нет... Сегодня, я имею ввиду. И я не знаю, с чем и когда он придет и что скажет... Видимо, все-таки он действиетльно психанул от того, что ему нечего было сказать...
Но я не знаю, как мне реагировать дальше... Тут варианты. Он приходит, с разговором - варианта 2 - все отрицает, пытается выставить меня не правой... Либо признает, и простит прощения... В первом случае, я не поведусь, во втором и не знаю, как быть - простить опять - ершит, что все просто, можно продолжать, не прощать - а что дальше?
Вариант второй - он не приходит вообще (или приходит собрать вещи, когда меня не будет) или приходит с агрессивным настроем... Ну тут понятно, что это все... приехали...
Сейча был не понятный звонок, который сорвался... на городской... что бы это значило? Может он проверяет дома я или нет?
21.08.2006 12:46:47, Помгите советом.
Он ходит туда-сюда, это и есть "мямлит" Решил, что там все заканчивает -так заканчивай! Не решил - так не говори, что решено и остаешься в семье,а сам втихоря продолжаешь. 21.08.2006 13:43:31, Hel
Assole
Стоп! Кажется, понятно! Вы допускаете только те варианты, которые хотите, а вариант, что он уйдет вам не подходит и вы от этого варианта в ужасе. Так? Я сама такая. И была в такой ситуации и сейчас еще не до конца из нее вышла, и не знаю, чем конкретно она закончится и кто будет счастлив и будет ли вообще кто-нибудь счастлив... Но! Попробуйте постепенно допускать в голову мысли о том, как вы будете жить без него. А еще лучше о том, как встретите мужчину своей мечты и будете счастливо жить со вторым мужем. Дети есть? Если нет, то проще представить. Если есть, то все равно представляйте! Лично мне от этого легче становилось. Короче, представляйте себе в деталях то, о чем мечтаете. А думать сейчас о том, что он скажет и как придет - это только себя изводить. Вы сейчас в ужасе перед неизвестностью. 21.08.2006 13:24:27, Assole
Suok
Поддерживаю. Недавно тоже тут писала: муж на курорте влюбтлся в другую, изменил. Я переживала сильно и сейчас еще не до конца отошла. 12 лет вместе, ребенок. НО! вдруг стало отчетливо ясно, что мир полон людей. Да, в большинстве случаев все заняты своими проблемами. Но если ходить не поднимая глаз и думать о своей беде, то никогда не встетишь ничей взгляд :)
Посмотрите вокруг, улыбнитесь, займитесь собой, больше думайте о хорошем (не о ваших отношениях с мужем). Есть в жизни много положительных моментов. Есть чему радоваться.
23.08.2006 09:59:18, Suok
Да не такая уж неизвестность... мы месяц жили отдельно... я готова ко всему... 21.08.2006 13:32:57, Помгите советом.
Assole
Если бы действительно была готова, то не спрашивала бы здесь совета и поддержки. Это мое мнение. Если готова, то чего же бояться и гадать как он себя поведет? Его добровольный уход тогда воспринять как облегчение. А если все же решит восстановить семью, так вы ж этого и хотите, тогда это будет радость и счастье. 21.08.2006 14:06:03, Assole
Вечная Весна
а что вы от него ожидали?
И зачем вам нужно было его уличать? Чтобы отчитать как маленького, а потом милостиво пристить?
21.08.2006 12:05:57, Вечная Весна
Чесно говоря не совсем так, вернее совсем не так я хотела расставить точки над "и" - либо он со мной, либо с ней. Я готова была к любому исходу, но "танго втроем" - не для меня! Либо все либо ничего. 21.08.2006 12:18:55, Помгите советом.
ну если не танго втроем, тогда меняйте замки и заявление на развод. Но это только при полной решимости к такому действию, чтобы потом назад не звать и не поддаваться на красивые речи и обещания.
А у него как мне кажется возможны два варианта мысле: 1) он хотел переложить решение пробблемы на вас, т.е. не особенно и скрывал, проявляя тем самым уважение к вам, чтобы именно вы первая подняли вопрос о разводе, а он хотя бы для себя лично смог утверждать - "это она такая сякая меня выгнала, а я что, я ничего, просто гульнул, мужская сущность такова".
2) либо он предполагал в вас такую степень отстраненности, что и не позаботился о сокрытии улик, расчитывая на вашу неспообность его выгнать и возможность им усидеть на двух стульях - тут кормят, стирают и спать укладывают, а там чувства проявляют.
21.08.2006 12:29:32, MASHULYA
Ни первое ни второе не получается... Это фактически чуть ли не первые зацепки! Я так полагаю, что он не хотел рушить семью, но и там порвать не смог... Вот и жил на два фронта.
Да менять замки не обязательно...
На счет решимости... я уже написала ниже. Если это конец - я подам на развод не моргнув глазом... Но не могу сказать, что я хочу этого развода. Я хочу, чтобы он остался тока со мной. Если он не может - до свидания.
21.08.2006 12:38:35, Помгите советом.
Вечная Весна
мне почему-то кажется, что ваш муж и сам не в состоянии сделать выбор. Слаб человек. И видимо вам придётся сделать за него свой выбор - хотите вы принять человека с такими слабостями или для вас такая жизнь неприемлема? От него вы решения точно не дождётесь:( 21.08.2006 12:21:48, Вечная Весна
Я готова простить и принять при условии, что он "очнется" и я буду единственная... Все-таки 10 лет так было... Если нет, тогда до свидания. Что слаб - это больше всего меня поразило... Я от него такого не ожидала, как подменили! 21.08.2006 12:34:28, Помгите советом.
Вечная Весна
а он может "очнуться"? в состоянии?
И всё же, если для вас подобная ситуация впервые, то лучше подождать, пока у мужа встанет на место голова. Наверняка он и сам не рад свалившемуся на него чувству, но бороться с ним пока не в силах:(
21.08.2006 13:04:21, Вечная Весна
За 10 лет впервые... Но как-то затянулась. Вроде кажется, что все решилось, что все хорошо и опять по новой... 21.08.2006 13:14:36, Помгите советом.
Вечная Весна
к психологу он сходить не хочет?
И вообще, как сам муж относится к ситуации?
21.08.2006 13:19:59, Вечная Весна
До сегодняшнего дня мне казалось, что хочет сохранить семью, да и вел себя соответствующе и все было ок - и походы в ресторан и кино и интимная жизнь и т.д. Как я уже писала, была некоторая отсраненность, но я, опять же, повторюсь, списывала все на то, что он все еще чувствует себя виноватым в измене. Т.е. он всячески старался, чтобы все было хорошо, ну и, видимо, чтобы я ни о чем не догадалась... 21.08.2006 13:24:22, Помгите советом.
Ох, любите вы его и все разговоры о решимости к разводу - это ваше лукавство. Не готовы вы к этому, у вас получается "пусть кобель, но мой". Или вы просто боитесь остаться одна и начать заново. Или есть какие-то еще причины, о которых вы не говорите, и от них зависит ваше разводное решение. 21.08.2006 14:02:47, MASHULYA
Вечная Весна
вы с ним проговаривали то, что с вами случилось? 21.08.2006 13:26:03, Вечная Весна
В общих чертах - да. Сам честно признался, что не ожидал, что окажется таким слабым. Говорил, что хочет сохранить семью и т.д.... Но, видимо, так хочет... 21.08.2006 13:33:58, Помгите советом.
Вечная Весна
попробуйте уговорить его на визит к психологу. Если вы с ним хотите сохранить семью, если такая неконтролируемая страсть с ним впервые, то стоит попробовать.
В конце концов, подобное может с каждым случится:(
21.08.2006 13:41:53, Вечная Весна
Вы зря надеетесь, что "очнуться" можно за 5 секунд. Иногда для этого требуется намного больше.
Если ждать не сможете - уходите.
Потому как ждать - это тяжело. Да и гарантий никаких нет.
21.08.2006 13:02:02, Ширмакша
Я не надеюсь, что за 5 секунд... Я сейчас уже вообще ничего не понимаю... А 5 секунд уже прошли :( 21.08.2006 13:15:33, Помгите советом.
Какие 5 секунд ? :))
Тут иногда месяцы требуются.
Однако, если человека "поторопить", он может определиться и раньше.
21.08.2006 15:15:11, Ширмакша


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!