Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

третий лишний..

Я встречаюсь с мужчиной на 20лет старше себя. Все хорошо, но он избегает моего сына. Первое время мы были только вдвоем, сына я подкидывала маме ли в кампании подруг, ясное дело, пока отношения развивались, он был бы помехой. Но сейчас - погулять, покушать, провести выходные втроем МЧ тактично отказывается. У него всегда есть типа повод, но я то вижу. Сейчас говорит, что 4хместная машина сломалась и он приедет на 2хместной. Значит, мы не сможем покатать малыша. В итоге я конечно остаюсь с ребенком одна... Плюс ко всему - откопала СМС в его телевфоне, пишет его бывшая(СМС-ка древняя) "Прости..люблю..,но сын мне дороже..Прощай". Т.е. подоплека такая, что они расстались из-за ее ребенка.
У него взрослая дочь, отношения у них не очень.
Короче, к детям у него негатив.
А мой мальчик второклассник и обижается уже, что ему нет мужского внимания, он такой . Причем МЧ дарит ему подарки, конфеты, но избегает общения, а я разрываюсь и все мы трое страдаем от этого. Я то с одним, то с другим, и оба обижаются...
Мне очень не хочется ультимативно поступать, потому что сын уже взрослый и почувствует фальшь, если я категорически буду их "сводить", он замкнется и отношения испортятся (сейчас они хотя бы заочно есть).
Можно ли что то изменить, есть ли надежда, что все изменится само к лучшему?
17.08.2006 22:54:39,

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Соседка! :)
Я вас очень понимаю. Конечно, хочется, чтобы любимый человек воспринимал твоего ребенка как близкого человека, а не как помеху вашим отношениям. Но, признаюсь, до сих пор не могу понять, насколько это реально. Впрочем, как-то попалась статья на эту тему. Типа того что, как действовать, чтобы сблизить ребенка с отчимом, и пр.
"Психолог Ирина Пашкевич: "Чужой ребенок является для мужчины постоянным напоминанием о вашем прошлом, поводом для неосознанной ревности, поэтому нужно быть осторожной в стремлении активно подключать супруга к воспитанию неродных детей, помнить, что мужчина больше, чем вы, склонен видеть в поступках ребенка черты его биологического отца».
То есть нам, женщинам, имеющим детей не от мужчин, с которыми мы живем сейчас, предлагается действовать по принципу «котлеты – отдельно, мухи – отдельно»?:) «От сих до сих мы семья, а с вопросами воспитания ребенка я разберусь сама, ведь не от тебя же я его рожала». Спору нет, удобная позиция для мужчин. Особенно для тех, кто считает, что, разводясь с женой, он «разводится» и с детьми.
«Нет, привлекать к воспитанию нужно,- продолжает Ирина. Но ни тогда, когда уже возник конфликт. Исподволь предлагайте мужчине поиграть с ребенком, сходить в театр, «МакПик» и т.д., пока вы заняты домом или собою, устраивайте семейный отдых и совестные игры: «в слова», морской бой или футбол – неважно во что, главное, чтобы все вместе".
18.08.2006 14:07:48, Судья Ди
20 лет разницы - это много. Вы для него фактически дочка, а ваш сын вполне годится во внуки. То есть, я так прикидываю, что вам где-то под 30, а ему ближе к полтиннику, так? В 50 лет человека изменить практически не возможно и если он не дорожил прошлыми своими браками и не мог наладить контактов с детьми в принципе, значит, и не хотел. Вот такой вот он. Видимо эгоист по природе и самому нужна еще мамочка, которую не хочется ни с кем делить. 18.08.2006 03:02:56, сова у компьютера
про возраст - все верно.. 18.08.2006 07:45:42, ваша сосдека
Хлопушка
Да какие тут скелеты в шкафу!? Любовь к чужому ребенку появляется не сразу, тем более, что этого ребенка от мужчины долго прятали... Зачем вот так, сразу, как бы в нагрузку к любви к женщине, вешать еще и "отцовство"? Не торопите события, ему надо "войти в роль", привыкнуть. Разным людям нужно разное время, может пройти еще не один месяц... Но не переживайте! Наладится! Тем более, если во всем остальном все хорошо. 18.08.2006 01:53:27, Хлопушка
Думаете, что репетировать лучше без партнеров по будущему спектаклю? Ну-ну. 18.08.2006 03:08:15, сова у компьютера
большой мерси :) 18.08.2006 02:55:21, ваша соседка
ленУля
А каковы Ваши отношения с тем мужчиной? С ним-то поговорить о его дальнейших планах нельзя? Мне не верится, что взрорслый мужчина планирует связать с Вами жизнь и не понимает, что с ребенком ему придется в этом случае общаться. имхо - либо Вы его переоцениваете и он не собирается входить в Вашу семью, либо все, что мешает ему общаться с ребенком - реальная цепь обстоятельств, либо он искренне не видит в своем поведении ничего необычного. В последнем случае стоило бы поговорить с ним о том, как его поведение выглядит со стороны и к чему может привести. Договориться хотя бы "по графику" общаться с ребенком - раз в неделю вместе гулятьь, что-ли... имхо 18.08.2006 00:12:01, ленУля
спасибо, я уже решила что для начала так и сделаю. Он много делает для сныа, правда, как уточнил Леший, фактически он это делает для меня и все тут.
С родителями познакомил, моих обожает.. заговариват о совместной жизни... в постели у нас все ок, вобщем, просто не понятно...
18.08.2006 00:17:09, ваша соседка
Леший прав в том, что надо искать "скелет в шкафу". Но только очень-очень аккуратно и не навязчиво. 18.08.2006 00:21:45, Ох.......(словами Лешего)
где начинается психология, там закончилась любовь...) 18.08.2006 00:27:45, ваша соседка
ленУля
Полагаю, имелась в виду не столько психология, сколько такт :) Есть вещи, о которых может быть сложно рассказывать или не хочется вспоминать... 18.08.2006 00:36:06, ленУля
... и не хочется знать много, чтобы не расстраиваться. а то я буду точно как жена, которая ищет кнопки и играет на них свою песню.. 18.08.2006 00:45:00, ваша соседка
ленУля
Да? У нас разные ассоциации :) Я думала, будете, как человек, который понимает и помогает выходить из сложных ситуаций с учетом известной Вам информации... А не желать знать много о человеке, с которым собираешься связать судьбу да еще доверить ему своего ребенка, странно, имхо 18.08.2006 00:48:31, ленУля
Знаете, не соглашусь. Это в 16 лет можно влюбляться бездумно и безоглядно, так как сама себе трамвай. 18.08.2006 00:32:55, Ох........
Леший
Возможно буду несколько резок, но проблему Вы создали сами. Сначала позиционировали себя как свободная одинокая женщина. Ребенок? Да, он есть, но как-то виртуально, где-то там, за горизонтом. Выбрали мужчину, у которого есть как-то пунктик по поводу детей. Он не ребенку подарки делает. Он делает приятное ВАМ, делая подарки ВАШЕМУ ребенку. Теперь Вы ожидаете от него резкой смены парадигмы. Чтобы он резко залюбил детей вообще и Вашего в частности. Вполне понятное, что "оно как-то не срабатывает". Вопрос - почему? Не потому ли, что Вы ищите не просто хорошего человека, который может стать близким (Вам лично, Вашему сыну, Вашей теперешней семье), Вы откровенно ловите (именно так, ловите) кандидата на замещение вакантной должности "мужика в доме". У должности есть заранее расписанные должностные обязанности. Чтобы был отцом ребенку, чтобы... перестать маструбировать. Знаете, обычно мужчины это ощущают на подсознательном уровне. Вот он и держит баланс. Пока Вы его не "познакомили" с ребенком, он как бы ВРИО. Довольно удобно. Вы, в режиме охоты, наверняка очень обаятельная, милая, веселая, приятная и весьма сексапильная женщина. Но так как "спинным мозгом ощущается" что "идет кастинг", то возникает ощущение подвоха. Что женщина-праздник Вы только пока вакансия свободна. Как только она будет занята, Вы изменитесь. Самый верный способ - как можно дольше оттягивать переход на следующий уровень, т.е. знакомство с ребенком. Ибо ему, судя по всему, ребенок не нужен. Ни свой, ни, тем более, чужой. А он, увы, для него (в его восприятии) чужой.

ИМХО конечно, но Вам бы поменять самый главный мотив своего поведения. Не надо искать папу сыну. Нужно просто жить и быть счастливой. Секс это просто секс. Даже очень преочень улетный. Большинство тех, кто пытается использовать секс как приманку обычно потом жалеют о результате. И самое главное, не противопоставляйте своего ребенка и свою личную жизнь. Это все равно что правую руку противопоставлять левой. Конечно, Вам самой решать, когда знакомых мужчин знакомить с сыном, но по-моему, это просто Ваша скрытая фобия: рассматривать каждого знакомого мужчину в качестве возможного кандидата в мужья. Заметьте, когда собираются тусовки взрослых с детьми, ни кто ведь не напрягается, что сегодня в этой тусовке одни взрослые, завтра другие, после завтра третьи. А почему? Не потому ли, что сами взрослые не подразумевают в этом никакого подвоха? Так что мешает не превращать каждую встречу с каждым мужчиной в СВИДАНИЕ, а просто жить, отдыхать и развлекаться? В том числе и с ребенком? Мой сын, к примеру, в бильярд играть начал со мной как раз во втором классе. И был чертовски горд, когда у него стало получаться. Даже порой брался учить иных моих знакомых обоего пола, "как надо играть правильно". Его ни сколько не напрягало, что в разных компаниях разные взрослые. В общем, не надо строить жизнь на принципах или-или, или личная жизнь или ребенок. Это путь тупиковый.

Что до Вашего МЧ (кхм, загнул однако, он же на 20 лет Вас старше), то я бы советовал перестать с ним играть в догадайки, а сесть и поговорить открытым текстом. Там наверняка какой-то скелет в шкафу. Имеет смысл заранее с ним ознакомиться. Но мне лично кажется, что это не лучший выбор с точки зрения "замешения вакансии". Он не желает семьи и детей.
18.08.2006 00:01:45, Леший
Anykey
Я совершенно согласна в том, что не стоит позиционировать себя одинокой свободной женщиной даже в момент "развития" отношений. Ребенок отношениям не мешает. Или мешает. Независимо от их "развития" или "завершения". И я за то, чтобы знакомить детеныша со своими друзьями - просто жить вместе с ним. Даже если эти друзья не кандидаты в мужья. И даже если с ними вообще (!) не предполагается не только замужество, но и секс! Протсо интересное времяпрепровождение. У Вас не должно быть "своей" компании, должна быть компания "Ваша с сынишкой", ИМХО. Это не значит, что без ребенка никуда ни ногой. Но, на мой взгляд, он должен представлять, куда это и с кем пошла мама, даже когда он остался дома. Представлять ее окружение. И оно должно принимать его изначально. 19.08.2006 13:14:04, Anykey
Вот, вроде бы под каждым словом подписалась, но не нравится мне, что ребенок должен быть отдельно, а личная жизнь отдельно. Это не означает, что ребенок должен присутствовать при интимном общении мамы и её мужчины, понятно. Но, если, скажем, ребенка не с кем оставить и мужчина заночевал в их квартире и утром с ужасом в глазах будет желать малышу доброго утра, или вообще мимо него с гордым видом в его родной сортир прошествует, то это как? Может быть, я несколько примитивный пример привела, но что-то в этом роде. 18.08.2006 00:28:09, Ох........
ленУля
Пример неясен :) А почему "с ужасом в глазах"? Во-первых, если сегодня не с кем оставить, то можно и мужчине не оставаться. А уж если остался, так должен быть как минимум хороршо знаком с ребенком в том числе, и с утра вести себя естественно, а не пугатьтся :) Ну, перебрал вчера, ну, не смог сесть за руль и мама положила его на диване... Ну и что? Какое ребенку до этого дело, собственно? 18.08.2006 00:41:53, ленУля
Ребенку дело самое большое. Как я поняла, они знакомы и дяденька мальчику нравится, но почему-то не хочет с ним категорически общаться, хотя мама положила его - пьяненького на собственный диван под своё одеяло, под которое в отсутствии дяденьки раньше свободно мог, наверняка, забраться в любое время сам малыш. Хм. Как-то нелепо выглядит. Не будет же мама каждого пьяненького к себе в постель затаскивать? А в целом, вы только углубили мою же мысль, что личная жизнь мамы никак не может быть отделена от наличия у неё в анамнезе ребенка. 18.08.2006 00:50:32, Ох........
ленУля
Само собой, не может, но и противопоставлять эти две маминых жизни нельзя. По моему пониманию, ребенок вполне может быть знаком со всем кругом маминых друзей, а вот насчет явного засыпания-просыпания мужчин в маминой постели - вот тут уже хорошо бы нормальную семейную базу подвести, чтобы не путать ребенка. 18.08.2006 08:31:09, ленУля
немного не так , у нас дома не бывает гостей, отсутствую я, и хотела бы брать с собой ребенка, но не могу об этом договориться...
да, и у меня на алкоголиков аллергия...

18.08.2006 00:57:14, ваша соседка
А пытались именно договариваться? Ну очень странно, что мужчина о женитьбе начинает поговаривать, а с ребенком общаться не хочет. Знаете, мне кажется, что мужчина этот будет и дальше вам всяческие условия выдвигать и в конце концов может при случае и про отсутствие у вас своей жилплощади попрекнуть, как бы не шантажировать. А для вас это больное место. 18.08.2006 01:07:01, Ох........
да? дело в том, что кроме как ребенкиной темы, других несостыковок у нас не было.
странно все же, что мужчина отделяет женщину от ее потомства. Леший прав, я слишком "свободной" себя преподнесла, наверное ..
У нас сейчас отличные отношения, честно говоря, я просто "вью из него веревки" :) т.е. возможно он настроен ненадолго влюбиться, но глубоко :) и я тоже влюблена. Поэтому и надеюсь исправить ситуацию.
Попрекать он возможно будет себя, что связался со мной.. Но я боюсь, что со всеми мужчинами могут быть такие проблемы и даже хочу просто научиться ставить себя и заставлять уважать моего ребенка.
Вобщем, мечи наточены, мелкого в обиду недаду :)!
18.08.2006 01:18:42, ваша соседка
фьялка
Вот это настрой. Разбегутся мужчинки-то :) 18.08.2006 03:21:41, фьялка
Для меня это недоступная роскошь.. Я живу у родственников, поэтому и скрываюсь вместе со своей личной жизнью далеко от дома. Для меня привести МЧ к ним домой нереально, так как я уже привела им сына. Из собственного дома выгнал отец ребенка, история долгая и страшная.. 18.08.2006 00:48:10, ваша соседка
natmet
Да, надо сначала решать квартирный вопрос...
Может хоть снимать?

Но и других мест для совместного времяпровождения достаточно... Мы встречались у моря, на набережной, гуляли до появления голода))), потом шли в кафешку... Да мало ли куда можно пойти...
Не нужно считать себя "женщиной с недостатком, только он сейчас у бабушки (с)", ребенок - это ваше достоинство, так и пусть мужчина видит все ваши достоинства сразу!)))
18.08.2006 08:59:00, natmet
Очень сочувствую. Тогда понятно, что вы под мужчину этого подстраивались. А свое жилье у вас никак на горизонте не просматривается? 18.08.2006 00:55:13, Ох.......
уж из-за квартиры на мне точно никто не женится, потому что у меня ее не будет!
дослужусь - начну снимать
18.08.2006 01:01:10, ваша соседка, гордо:
дело не в женитьбе из-за квартиры, а в отсутствии у вас нормальных тылов, как мне показалось. Сейчас вы заисимы от родственников, а потом будете зависеть от этого детоненавистника. Я бы, наверное, в вашем положении сейчас не столько о личной жизни думала, сколько о том, как бы поскорее "дослужиться". Спокойной ночи. 18.08.2006 01:11:21, Ох.......
спасибо за диагноз, Леший, вы как всегда = профессиональное лечение :) я уже сама себя боюсь:)

А если серьезно - не могу быть единственной разумно оценивающей собственного возлюбленного... наверное, уважаемый форум прав... дело в несерьезности его отношений. Тогда конечно разумно, что он держится поодаль. Да и вообще все к лучшему.
18.08.2006 00:09:47, ваша соседка
а разве можно выйти замуж, не уединившись перед этим с мужчиной раз 20ть хотя бы, а? Проверить-то чувства. Я же о себе тоже должна подумать, чтобы сыну обузой через 8 лет не быть.
Однозначно я бы выбрала сына, НО - будет новый мужчина, опять все сначала - свидания, разъяснения, что у меня ребенок и я без него не могу..
17.08.2006 23:35:03, ваша соседка
natmet
Что значит "пока отношения развивались, он был бы помехой"? Кто кому? Приоритеты не расставлены...
У вас была с сыном семья, мужчина входит в семью... А так получилось наоборот: сын должен подстраиваться... С какой стати?
17.08.2006 23:26:38, natmet
я встречалась с разными мужчинами, ходила в рестораны, ездила за город, игры для больших девочек были, секс и вино - я же не буду брать с собой на свидания 8милетного ребенка, может, мы расстанемся завтра(кстати, как и было), а я сына буду с ними знакомить!
17.08.2006 23:31:47, ваша соседка
natmet
А что такого? Если у ребенка появится лишний мужской пример перед глазами? Может тогда и вы будете избирательнее к особам мужского пола...
После сказанного Лешим добавить нечего(((
18.08.2006 00:29:05, natmet
natmet
Я не про то что вы встречались не с теми или с недостойными... не хотела обидеть ни в коем случае.
Просто я считаю, что если с мужчиной не хочется познакомить своего ребенка, то и встречаться с ним незачем.
18.08.2006 00:39:53, natmet
я поняла :) просто мне и познакомить сложно, я писала выше что у меня нет своего жилья.
Только сейчас поняла, что я еще и проблемная, обижаться надо на меня а не мне, и чего это я распривередничалась .. ((
18.08.2006 00:52:14, ваша соседка
Согласна, а еще дети иногда могут увидеть то, чего не замечают или не хотят замечать их влюбенные мамы. 18.08.2006 00:36:40, Ох........
Так будьте с ребенком, а он пусть ищет способ и возможность быть при этом тоже с вами...Но это имхо конечно.
Вы мне кажется изначально себя неправильно вели.
Если вы работаете, то кроме выходных у вас по сути и времени нет на ребенка, вообщем это вопрос приоритетов и вашей ответственности.
17.08.2006 23:15:15, Булочка
но личная жизнь-то нужна! я же не могу мастурбировать постоянно, простите за прямоту:)
мы знакомы 3 месяца. сначала он ко мне присматривался, потом я к нему , решила, что кажется достоин и ребенок его увидел. Я не знала, что он будет избегать мелкого. Когда сынок был маленький, кавалеры с ним няньчились, а сейчас он вырос, понятно, стал подростком. Даже не знаю, что делать... И мужик нужен - помогает и руками и материально, а сына не любит.
17.08.2006 23:24:43, ваша соседка
Значит, не тот мужик. Заставить любить чужого ребенка невозможно, даже если это ребенок любимой женщины. Тут вот дамы некоторые собственных детей ненавидят, а что о мужчинах говорить? Вы подумайте, он вам только как спонсор-слесарь-плотник-грузчик нужен или вы его так сильно любите, что готовы под него подстраиваться, в т.ч. за счет сынули? Я бы с самого начала расставила несколько другие приоритеты, чем вы. А то получается, что он вас воспринимает только так, как удобно ему, а не так, как есть на самом деле. Что вы не одна, а вас с сыном двое. Это он один. Один и останется при таком своём к детям отношении. И без "личной жизни" еще пока никто не умер. 17.08.2006 23:41:47, еще одна соседка
- че то у меня все не те ((
- а может еще не поздно расставить эти приоритеты?? серьезно. я ведь добровольно с ним вдвоем встречалась. а сейчас начинаю "проявлять характер". может надо было раньше, но лучше поздно, чем никогда... вот только прямо говорить даже стыдно - разве такую проблему озвучишь? вообще-то она по умолчанию решается разрывом((...
17.08.2006 23:46:11, ваша соседка
Трудно сказать про "по умолчанию". В чужую душу не заглянешь. Ему лет-то сколько? Я своего будущего еще тогда второго мужа с самого начала предупредила, что, как бы мне ни было с ним хорошо, но если он не понравится моему, кстати, тоже тогда 8-летнему сыну, то ничего у нас с ним не получится. Но они, к счастью, при первой же встрече как-то нашли общий язык, причем совершенно без моего участия. 17.08.2006 23:53:42, Ох........
Вы молодец, что с этого начали. я вот жалею теперь, что раньше не сказала.
Что мне обидно - сыну он очень нравится, он к нему тянется. А этот только подарки дарит, боится привыкать что ли, или что мелкий к нему прикипит.
18.08.2006 00:01:32, ваша соседка
Ой, я не хочу вас обидеть, но, может, он не очень серьезно и в отношении лично вас настроен? Как-то это странно. Я его не осуждаю, ну не любит человек детей, что ж поделаешь? Ну и искал бы себе тогда даму с таким же к детям отношением и, главное, без детей. 18.08.2006 00:06:43, Ох........
А вы не пробовали этот свой вопросец задать самому дяденьке? Я бы в любой ситуации поступила бы, как его бывшая супруга - выбрала бы ребенка. Если у дяденьки уже явно тенденция такая в оношении детей выработалась, то ваша будущая совместная жизнь представляется не в очень светлых красках. 17.08.2006 23:05:35, Ох........
я поняла Вас.... 17.08.2006 23:19:41, ваша соседка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!