Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семья и ребенок -2

Я описал в форуме где-то с неделю назад свои мысли на тему: нужно ли пытаться восстановить семью для того, чтобы не страдал ребенок. Отзывы получились очень разные.
Резюмируя всю полученную информацию можно свести все к трем вариантам:

Вариант1 – живи с женой, расти ребенка и не загружайся этическими проблемами. Захотел другую женщину – возьми ее и продолжай спокойно жить с женой.
Этот вариант самый простой и, по наблюдению окружающих самый распространенный. Однако мое мнение, что брачные отношения должны строиться на принципе верности друг другу (как это и не по идиотски звучит :-)) и меня он не устраивает.

Вариант 2 – не порть жене жизнь, если ты такой козел. Жена устроит свою жизнь и жизнь ребенка сама.
С этим бы я согласился – это самый легкий вариант для меня, как для эгоиста. Наверное, жена может устроить и свою жизнь и ребенка, но она не сможет вырастить без отца психологически здорового человека и меня это беспокоит больше всего.

Вариант 3 – пытайся построить новые отношения с женой и ребенком.
Это самый сложный случай, но, наверное, самый правильный.
У меня до сих пор хорошие человеческие отношения с женой, но, на мой взгляд, этого не достаточно. Мне кажется, в отношениях мужчины и женщины секс стоит на первом месте (или это мое заблуждение???), а в моем случае я не воспринимаю жену как партнера...

Признателен за ваши комментарии...
08.08.2006 15:51:30,

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы хотите знать, какой вариант предпочтительнее?
Первый - однозначно, нет, вы это понимаете.
Второй - можно остаться отцом ребенку не живя с его матерью. А недостающее общение можно добирать, к примеруЮ забирая его на выходные.
Третий вариант был бы самый лучший, но он возможен только в случае если вам удастся научиться вновь воспринимать друг друга как мужчину и женщину. Если нет - то этот вариант отпадает автоматом.

Остается только 2.
В общем, вывод: попытаться реалихзовать вариант 3, если невозможно - то 2.
11.08.2006 03:10:40, Artemis
ленУля
Вариант 2 изложен слишком эгоистично. Должно бы быть - бывшая жена устраивает свою жизнь, в то время как она и Вы занимаетесь вашим ребенком. Отцы, исчезающие бесследно из жизни ребенка - это достаточно гадко и имеет смысл, только если отец был уж совсем негодяем, имхо.
А вообще, наиболее правильный, наверное, третий вариант, хотя второй тоже ничего, на случай, если чувства воссоздать не удается.

А секс с женой конечно, одна из основных точек соприкосновения. И если его нет, то брак, скорее всего, долго не продержится. А вот то, что Вы не воспринимаете жену как партнера, это ваше с ней упущение :) И в виде констатации факта абсолютно не конструктивно и не понятно :) Почему, как долго, на чем тогда брак держится, пытались ли изменить ситуацию...
09.08.2006 00:41:04, ленУля
barabachka
Не согласна что если нет секса, то и отношения долго не продержаться. Знаю много пар у которых совместная половая жизнь закончилась давно. У каждого своя, но естественно по обоюдной договоренности и чтобы дети не знали. Во всем остальном эти люди вполне счастливы. Вместе ходят в гости, отдыхают, гуляют с детьми, ведут совместное хозяйство, поддерживают друг друга в горе и в радости. 09.08.2006 13:45:30, barabachka
А в чем смысл такого сожительства? В совместном воспитании ребенка? 09.08.2006 16:19:51, Аноним
ленУля
В общении, в общих интересах, в общих проектах, в комфорте, в детях, в налаженности жизни, в дружбе, в привязанности, в уверенности в поддержке, в не-одиночестве... В чем угодно :) Ведь брак держится не исключительно на сексе. 09.08.2006 16:23:56, ленУля
Мне кажется, если люди живут вместе для комфорта, во избежание одиночества и потому,что у них налажен быт (это был как раз мой случай и это, мне кажется, удерживает половину семей) - это по-моему полный бред. По крайней мере я пришел к такому выводу через 10 лет совместной жизни. 09.08.2006 16:33:33, Аноним
ленУля
Это становится бредом, когда люди приходят к такому выводу. А до того это самая что ни на есть семья :) А про бред - и брак с сексом в конце концов может оказаться полным бредом, судя по количеству разводов...
09.08.2006 16:42:33, ленУля
ленУля
Я же говорю "скорее всего", бывают разные ситуации... Но т.к. большинство не могут, видимо, так спокойно договориться о внебрачных связях, скорее всего, брак без супружеского секса будет не долгим. 09.08.2006 14:28:32, ленУля
Так наш брак и не держится уже ни на чем - а держался мне кажется пять лет на ребенке... 09.08.2006 10:58:42, Аноним
Фяка-Пфяка
Эрик Берн, игра в "Да, но...".
Пункт 2 умилил, конечно же. Жена, значить, не сможет, а автор, конечно же, сможет 100%, хотя не знает, как, и не способен к принятию решений касаемо своей собственной жизни.
08.08.2006 20:06:48, Фяка-Пфяка
Немного не так: жена может устроить бытовую жизнь ребенка, но ребенок живущий без отца вырастает на мой взгляд ущемленным 09.08.2006 08:40:18, Аноним
masyanya
вот уж чушь вы написали в пункте 2 . Столько психологически полноценных людей выростает с одним родителем , что вам и не снилось . И лучше уж без отца , чем видеть как он гуляет . А дети умнее чем вы думаете , они все видят и понимают. 08.08.2006 19:09:47, masyanya
Kirushka©
А с чего Вы взяли, что в варианте 2 отца не будет? Он будет, если "жена может устроить и свою жизнь и ребенка", только это будете НЕ Вы. Но ведь Мир, знаете ли, не без добрых людей ;)) 08.08.2006 18:07:49, Kirushka©
Я имею в виду бытовую жизнь... А нового папу сыну она искать не собирается, так как ей не позволяют религиозные убеждения... 08.08.2006 18:15:43, Аноним
Kirushka©
В любой религии (за исключением индуизма) предусмотрен развод и повторное замужество. Так что не в религии дело. А дело, скорее всего, в том, что Вам оч-ч-чень не хочется жить с женой, с одной стороны, и оч-ч-чень не хочется, чтобы с ней и Вашим ребенком жил другой человек. 09.08.2006 10:08:29, Kirushka©
Я этого и не отрицаю, что мне будет неприятно, если другой мужчина будет с моим ребенком. 09.08.2006 10:28:51, Аноним
Kirushka©
Так если неприятно - будьте с ним сами, при этом совершенно не обязательно быть вместе (жить, любить, спать) с его мамой. Впрочем masyanya этот вариант уже предложила и похоже он Вас устраивает. 09.08.2006 11:38:03, Kirushka©
masyanya
я вас умоляю! религиозные убеждения ! вы думаете , что раз она не побежала искать мужика сразу , как только вы ушли , значит она так и останется одна ??? как вы самоуверенны! дайте ей время и она найдет замену вам и как мужу и как отцу . Просто вы этого боитесь , вот и не приемлете этот вариант . и вообще ! оставьте вы ее в покое ! если бы вы захотели все наладить , то давно бы наладили , а не сидели тут. 08.08.2006 19:15:22, masyanya
Это наверное был бы самый простой вариант. Но мне покоя не дает предательство ребенка и постоянно думаю, как я могу исправить ситуацию. 08.08.2006 19:24:06, Аноним
masyanya
но ведь любящим отцом можно быть и не живя с ними!!! лучше быть честным и с ними и с самим собой . Вы должны четко понять ЧТО вы хотите , и действовать соответственно . Как я понимаю , вы не хотите жить с его матерью , но хотите быть хорошим отцом . ну и будьте им ! для этого достаточно иметь ровные отношения с его матерью - вы их уже имеете и вам ничего не мешает 08.08.2006 19:29:21, masyanya
Похоже,Вы абсолютно правы. Проблема в том, чтобы понять, что хочу я. Наерное это называется кризис 09.08.2006 08:34:18, Аноним
masyanya
ну тогда вам надо сначало приодолеть этот кризис , а потром предпринимать какие-то действия . женщина конечно может прощать, но не надо этим злоупотреблять , а то рискуете остаться без ребенка . А пока поддерживайте ровные отношения . мне кажется это лучшее , что вы можете пока сделать . А там видно будет . 09.08.2006 11:48:41, masyanya
Спасибо за совет 09.08.2006 11:59:06, Аноним
Вечная Весна
вариант №3 плюс консультация хорошего сексолога. 08.08.2006 17:17:59, Вечная Весна
Кажется, вы уже выбрали вариант 2, зачем вам комментарии? Только читать смешно ваши комментарии к вариантам - вы инфантильный, сексуально озабоченный и безответственный ... человек. Назвать вас мужчиной у меня, как у женщины, язык не поворачивается. 08.08.2006 17:04:01, Гадость
OK, я понял, вы выбрали вариант 1. Я со своим вариантом пока не определюсь... Читая ваш пост выше я вижу, что не только мужчины но и женщины являются сексуально-озабоченными :-) 08.08.2006 17:16:15, Аноним
О да, это так. Но поверьте на слово, ко мне этот эпитет не подойдет :) Просто меня всегда ужасающе раздражали мужики, которые бросают семью каждый раз, когда им хочется трахнуть новую "даму". Семья - понятие незыблемое. Секс - природный инстинкт. Через несколько лет совсем поистаскаетесь, зато останетесь крастальной честности человеком :) 08.08.2006 17:29:32, Гадость
Секс - это не инстинкт, это некая деятельность. Семья - понятие незыблемое? Для кого-то незыблемое, для кого-то не очень, иначе разводов бы не было ни в законах, ни в быту. Похоже, институт семьи, основанной на моногамном браке, как это ни печально, переживает глубокий кризис. 08.08.2006 17:52:59, L
Нет, не переживает. Просто мы пожинаем плоды сексуальной раскрепощенности, которую привнесли секс. революция и демократический режим.
По поводу семьи - каждый судит по себе, но честно говоря. я более чем уверена. что никто не ступает в брак с мыслью о том, что разведется через пару годиков, а думает, что это навсегда. Это с одной стороны. А с другой стороны, если бы у нас была процедура развода как в Германии например (и белые высокие зарплаты как в ней же), уровень разводов упал бы втрое.
08.08.2006 19:06:31, Гадость
Я одного не понимаю, а зачем тогда в браке жить, если вы хотите иметь много мужчин??? 08.08.2006 19:14:55, Аноним
С этим то я и пытаюсь разобраться, что является незыблемым: секс или семья? Получается, что секс незыблем... Хотя для меня очень долго было наоборот :-( 08.08.2006 17:37:08, Аноним
Каждый судит по себе. Я прошла через этот этап в жизни (что важнее - сексуальная (и психологическая вместе с тем) свобода или семья), как и многие мои друзья мужского пола. Когда вы морально повзрослеете, тоже придете к этому выводу.
Жена очень уязвима, ребенок тем более. Как можно их бросить ради сексуальной новизны?
08.08.2006 17:55:07, Гадость
А можно жить с женой только из чувства жалости?
08.08.2006 17:58:55, Аноним
Хм :) Дайте подумать :) А разве вы ее совсем не любите? Как друга, как члена семьи, как близкого родного человека? Как мать вашего ребенка?
Блин, уже и мне ее жалко стало.
08.08.2006 18:04:55, Гадость
За 12 лет совместной жизни конечно она стала близким человеком. Но так мы приходим к варианту - жить как брат с сестрой... 08.08.2006 18:08:26, Аноним
Упс. Прочитала ваши комментарии ниже. А зачем вам вообще нужно решать эту диллему, если вы уже и так ушли из семьи? Думаете, вернуться ли назад? А почему вы вообще об этом задумались? Прямо-таки Байрон на известном портрете в сочетании с литературным образом Печорина :) К чему это я? А! если вы вообще задумались, вернитесь. Например, у меня есть пара психологических приемов-методов освежить мои сексуальные чувства к мужу. Я думаю, вам это тоже удастся - просто вы этого не хотите.
08.08.2006 18:52:26, Гадость
Возможно это синдром 17го месяца - по статистике именно через это время мужчины осознают, что женщины все одинаковые и свободы, без которой казалось жить не можешь, теперь сколько хочешь, а она вроде и не нужна... Происходит переоценка ситуации :-) 08.08.2006 19:05:58, Аноним
Вечная Весна
вы у сексотерапевта были? 08.08.2006 17:38:45, Вечная Весна
нет не был... а чем он может помочь(извините за вопрос)? 08.08.2006 17:46:10, Аноним
Вечная Весна
он может помочь вашему сексу, например. 08.08.2006 17:49:23, Вечная Весна
Но у меня нет проблем с сексом, по крайней мере с другими женщинами... 08.08.2006 17:54:15, Аноним
Вечная Весна
у вас есть проблемы с сексом с женой. или секс это "сунул-вынул"? 08.08.2006 17:59:22, Вечная Весна
Да, в этом смысле Вы правы- у меня проблема с восприятием жены, как полового партнера... 08.08.2006 18:02:34, Аноним
Конечно чувствует - ыы почти два года с ней не живем вместе... 08.08.2006 18:10:38, Аноним
Вечная Весна
а вы с ней на эту тему говорите? 08.08.2006 18:14:56, Вечная Весна
Извините, может быть я сейчас плохо описал проблему – я просто это делал неделю назад – Я ушел из семьи почти два года назад к другой женщине. Наши отношения длились около года и с тех пор я живу один. 08.08.2006 18:21:21, Аноним
Вечная Весна
ага...
нет, не читала вашу тему.
Но всё равно - возможно ли для вас обсудить с женой проблемы вашей сексуальной жизни?
08.08.2006 18:25:34, Вечная Весна
Конечно возможно.. Что мы только не обсудили во время моего ухода: и нашу совместную сексуальную жизнь и мою сексуальную жизнь вне брака и ее сексуальную жизнь вне брака(как оказалось, такая тоже была...) 08.08.2006 18:30:11, Аноним
Вечная Весна
то есть, по душам на тему секса вы не говорите, я правильно понимаю?
и тем не менее, зачем-то для ребёнка хотите создать видимость семьи?
08.08.2006 18:32:52, Вечная Весна
Мы не говорили на тему секса в течение всей совместной жизни и совершенно верно, ради ребенка пытаемся делать вид дружной семьи по выходным, когда я приезжаю к сыну... 08.08.2006 18:37:38, Аноним
Вечная Весна
так что мешает поговорить? Видно же, что сексуальная неудовлетворённость жены (а возможно и ваша) скорее всего и есть основная причина ваших разладов... 08.08.2006 18:48:23, Вечная Весна
Так ничего не мешает... и говорили мы... Только я не хочу заниматься с ней сексом- у меня к ней скорее ролственные отношения. А как можно с сестрой или братом заниматься сексом? 08.08.2006 18:59:21, Аноним
Вечная Весна
вы уж определитесь - говорили или нет:)
Но если не хотите... на нет и суда нет...
Только не вижу смысла жить вместе в таком случае... ребёнку только навредите вы.
08.08.2006 19:02:33, Вечная Весна
Вечная Весна
и она наверняка это чувствует... 08.08.2006 18:03:34, Вечная Весна

есть еще вариант 4 - в варианте 1 получить разрешение жены на секс на стороне

и вариант 5 - взять паузу

а какие движения исходят от жены? почему нельзя все обсудить с ней?

мне кажется, дело не в сексе...

08.08.2006 16:45:29, Умп
У меня сейчас как раз пятый вариант - но пауза уже затянулась – скоро два года.
Мне кажется, ни одна уважающая себя женщина не согласится на вариант четыре. Кстати, я его по наивности пытался даже обсуждать с ней :-)

Я тоже подозреваю, что дело не просто в сексе. Может быть это возрастные мутации? :-) Я читал про кризис среднего возраста, но считал это всегда просто оправданием слабости...
08.08.2006 16:57:22, Аноним
вам не должно казаться:), вы должны знать взгляды своей жены, и свои и ее возможности по изменению этих взглядов. Даже просто, чтобы убедиться в отсутствии этих возможностей.

А другие варианты обсуждали?

Что у вас с радостью жизни?
08.08.2006 17:07:40, Умп
Как я уже написал, я обсуждал с ней эту возможность и это было естественно воспринято с негодованием. Я бы, честно говоря, сразу же сам послал, будь на ее месте...

А с радостью жизни... даже и не знаю что Вы имеете в виду? Секс,любовь,наркотики???

08.08.2006 17:24:20, Аноним
Вечная Весна
сало, водка, шоколад... 08.08.2006 17:29:08, Вечная Весна
тоже хороший набор... 08.08.2006 17:37:54, Аноним
Радует ли вас жизнь сама по себе? Радостно ли вам жить? 08.08.2006 17:27:54, Умп
Больше всего радости я получаю наверное от работы... Хотя это скорее не радость, а моральное удовлетворение… Наверное от новых впечатлений, от общения с людьми... 08.08.2006 17:43:21, Аноним
а с психологом пообщаться не пробовали?
есть же хорошие специалисты...
08.08.2006 16:59:49, так
Я как раз на этот сайт и попал, ищя психолога в интернете :-))) 08.08.2006 17:01:56, Аноним
"она не сможет вырастить без отца психологически здорового человека" - спасибо большое, на 40м году жизни я узнала, что являюсь психологически Нездоровым человеком. А также большое кол-во моих знакомых, ктр я до этого считала абсолютно нормальными людьми, оказывается, психологически Нездоровы. Откуда такой вывод? Но вы же пишите, что женщина НЕ МОЖЕТ вырастить без отца психологически здорового человека. Или вы имели в виду только вашу жену? типа: "другие женщины могут, а она НЕ СМОЖЕТ". 08.08.2006 15:56:48, мимо шла-
Может, это мое заблуждение, но я так чувствую... Я имею ввиду всех детей в неполных семьях... 08.08.2006 16:07:19, Аноним
femina ciclica
Вы хотите сказать, что в семье, где родители друг для друга в лучшем случае соседи, дети вырастут психически здоровыми?????? Это лучший способ действительно испортить психику ребенку, он ведь будет непрерывно чувствовать ложь и натянутость в семье, но не будет понимать "в чем дело" и таких тараканов получит, что потом всю жизнь с ними не расстанется....
А в вашем случае я вообще не понимаю, в чем проблема. Что вам мешает взглянуть на жену как на женщину? Фигурка у нее плохая или красивого белья нет? :-) Ну попросите ее вас соблазнить, в конце концов, неужели это так сложно? :-)
08.08.2006 17:01:16, femina ciclica
сорри, но это знать нужно, а не чувствовать...
и почему она не сможет, если Вы тоже будете принимать участие в воспитании?
08.08.2006 16:17:31, так
А как это можно знать?
Мне кажется, что ребенок чувствует это примерно так: он воспринимает нас троих как одно целое и вдруг лишается части этого целого.
08.08.2006 16:26:16, Аноним
Assole
Все это очень индивидуально. Может такое случиться, что и не сможет вырастить "психологически здорового человека". Я вот считаю себя "психологически не очень здоровым человеком" (не путать с психически нездоровым!). Может это из-за того, что мама меня практически одна растила, кто знает. По крайней мере некоторые свои проблемы я вижу оттуда.
Лучше стараться, чтобы у ребенка были папа и мама. Живя семьей это чаще сделать проще, чем если родители разведены. Хотя , видимо, бывает и по-другому.
08.08.2006 16:43:14, Assole
Конечно, чушь, что дети в неполных семьях сплошь неполноценные. Но если вы готовы жертвовать собой во имя гипотетического счастья ребенка - флаг в руки. Без секса - не без еды или воздуха, никто еще не умирал :) 08.08.2006 16:35:02, L
Ага, а потом ребенку оба родителя выставят счет. ИЛИ не выставят, но кто-то из них в отчаянии проболтается.
11.08.2006 03:11:59, Artemis
вдогонку:
а кто сказал, что во всех формально полных семьях вырастают психологически здоровые дети???
Любить нужно ребенка, общаться полноценно!
08.08.2006 16:54:46, так
Полностью согласен! Поэтому я и ищу варианты полноценного общения с ребенком 08.08.2006 17:04:50, Аноним


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!