Я тут уже спрашивала разных советов. И снова за тем же, но в другом ключе.
Итак - в двух словах - муж уходил (к ней не переезжал, пытался решить, чего хочет), вернулся, т.к. понял, что семья важнее. Но продолжает общаться с той по телефону. Если бы не 100% инфо (о которой ни за что ему не скажу) о том, что он общается с ней - ни за что б не догадалась. Единственное что, т.к. видимо испытывает чувство вины, нет всяких приятных мелочей типа подойти обнять, поцеловать перед уходом и т.п. И вообще, старается в глаза не смотреть. В остальном - общение, совместный досуг, интимная жизнь - все ок.
Дабы не выставить себя параноиком, т.к. я "не могу знать про его общение с ней" и т.к. хочу сохранить семью, все разговоры, разборки и т.п. оставлены только на единственный случай - если будут неоспоримые и доступные факты. В остальном, стараюсь быть хорошей женой и делать вид, что все ок и ничего не знаю.
Собственно помощь нужна в том, как правильно себя вести дабы помочь человеку порвать-таки с той дамой. Там девушка не глупая, образованная и, судя по всему, ошибок не делает - не угрожает, не требует уйти, не звонит, когда знает, что муж дома, и вообще, всячески вырабатывает комплекс вины и по отношению к ней.
Я хочу одного - чтобы он перестал с ней общаться.
Каждый раз уходя на работу, знаю, что он будет звонить ей. И все время стоят вопросы - звонить ли мне ему самой, ну просто, чтобы пообщаться или мои звонки наоборот будут его раздражать? Чаще говорить, что люблю и демонстрировать или наоборот, создавать ощущение отстраненности? Больше предоставлять ему свободного времени или наоборот, стараться все его время занять собой... В общем, куча вопросов такого плана.
Та сторона сама едва ли все это прекратит и остаются варианты - либо он ошибется и у меня будет повод поставить вопрос ребром, либо все утихнет само и он с ней постепенно разойдется, либо... ну о других вариантах я сегодня не хочу думать.
Понятно, что во многом зависит от человека, но все-таки хочется услышать ваше мнение.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да тема все таже...
24.07.2006 10:10:49, Помогите советом.48 комментариев
Совет мой, конечно, запоздал. И не только по времени темы. Но на всякий случай. Не моё изобретение, но мной применен на практике. У нас довольно большой круг общения, причем из-за работы. Люди встречаются очень интересные и у меня, и у мужа. Но как-то почувствовала, что одна дама уж слишком восторженно упоминается мужем. Дама успешная, состоятельная, очень интересная во всех отношениях. И вполне может "попробовать". Если опасности нельзя избежать, я обычно иду ей навстречу. Начинаю расспрашивать, заинтересовываюсь, знакомлюсь. Если честно, ничего против общения с этой дамой я бы не имела, мне она самой интересна, но соперница... Тем более, что она смотрит на меня с сожалением, как на уже проигравшую. Ну-ну. Иду на сближение,включаю простушку. Смотрю, муж даже обрадовался. N хвалит книгу автора, которого муж не выносит. Муж промолчал. Мама дорогая! Срочно достаю книгу и с упоением её читаю. Делюсь впечатлениями с мужем, хвалю вкус N, причем восторгаюсь и тем, что мужа раздражает. Словом, довожу ситуацию до абсурда. Советуюсь с ней постоянно, и основной мой аргумент: "А N сказала..." Словом, N везде. Ну, утрирую свой рассказ, конечно. Всё-таки полной дурой становиться опасно, маски прирастают. Но даже в магазине, выслушав мнение мужа, посылаю ей на трубу картинку, чтобы услышать ее совет. Стоит ли говорить, что очень скоро муж при ее упоминании начинал плеваться огнем. Теперь уже он спасал семью, что ему благополучно удалось.
25.07.2006 09:34:06, после драки
24.07.2006 12:39:01, Аленьк-ий
Цель "чтобы он порвал с той дамой" неадекватна. Порвет с той, найдет другую. У мужчины период разочарования, конфликта личных и общественных интересов. На самом делеон уходил не к ней, а от Вас. Вы не принимаете эту шокирующую правду, потому что она уничтожающе действует на Вас. Легче попытаться свалить ситуацию на него, на нее.
Даже в этом сообщении Вы даже не пытыетесь понять что Вам надо сделать с самой собой, а только спрашиваете - чт делать с ними.
Вообще во всем тексте вижу страшной силы самоуничижение, отказ от себя. 24.07.2006 12:21:37, Kurmen
Конечно, форум это открытое место, и я, когда пишу, понимаю, что ответы могут быть и такими. Но стараюсь всегда максимально сузить вопрос, дабы получить максимально узкий ответ... Видимо, в этот раз не очень получилось...
Я нахожусь на таком этапе, когда большой объем работы уже проведен, в том числе и над собой. Да, есть некоторые мои ошибки, которые могли привести к тому, что после 10 лет совместной жизни муж пошел на сторону. Но, могу вас заверить, что с одной стороны, я никогда не относилась к браку как к данности - типа вышла замуж и все, с другой, никогда не окуналась в него так, чтобы потерять себя.
"У мужчины период разочарования, конфликта личных и общественных интересов. На самом делеон уходил не к ней, а от Вас. Вы не принимаете эту шокирующую правду, потому что она уничтожающе действует на Вас. Легче попытаться свалить ситуацию на него, на нее."
Возможно, по моим ответам и кажется, что я - вся такая потерянная, плюнула на себя и пытаюсь удержаться за ниточку и удержать мужа.
Я даже не буду пытаться объяснить, что это не так. И уж тем более ни на кого не сваливаю ситуацию, а любовницу вообще ни в чем не обвиняю.
Просто поверьте, что я - вполне себе уверенная и самостоятельная личность, которая не будет пытаться что-то сделать, если человеку это не надо...
Я не знаю как еще объяснить, что то, что я описываю я знать "не могу", но я рада, что я это знаю, т.к. это позволяет мне быть "начеку". Что если бы муж не хотел сохранить семью, то не стал бы и не стала бы и я. И вообще, забавно - когда кто-то пишет, что вот, муж такой замечательный, а я смотрю на другого, как мне его разлюбить, то это понятно. А если муж жене изменил, то значит жена не такая... Да в любом браке бывают разные этапы. Да, не все изменяют. Да, у нас вышло так. Но пока я вижу, что муж меня любит и сам пытается что-то сделать, я буду ему помогать... 24.07.2006 12:48:10, Помогите советом.
Я нахожусь на таком этапе, когда большой объем работы уже проведен, в том числе и над собой. Да, есть некоторые мои ошибки, которые могли привести к тому, что после 10 лет совместной жизни муж пошел на сторону. Но, могу вас заверить, что с одной стороны, я никогда не относилась к браку как к данности - типа вышла замуж и все, с другой, никогда не окуналась в него так, чтобы потерять себя.
"У мужчины период разочарования, конфликта личных и общественных интересов. На самом делеон уходил не к ней, а от Вас. Вы не принимаете эту шокирующую правду, потому что она уничтожающе действует на Вас. Легче попытаться свалить ситуацию на него, на нее."
Возможно, по моим ответам и кажется, что я - вся такая потерянная, плюнула на себя и пытаюсь удержаться за ниточку и удержать мужа.
Я даже не буду пытаться объяснить, что это не так. И уж тем более ни на кого не сваливаю ситуацию, а любовницу вообще ни в чем не обвиняю.
Просто поверьте, что я - вполне себе уверенная и самостоятельная личность, которая не будет пытаться что-то сделать, если человеку это не надо...
Я не знаю как еще объяснить, что то, что я описываю я знать "не могу", но я рада, что я это знаю, т.к. это позволяет мне быть "начеку". Что если бы муж не хотел сохранить семью, то не стал бы и не стала бы и я. И вообще, забавно - когда кто-то пишет, что вот, муж такой замечательный, а я смотрю на другого, как мне его разлюбить, то это понятно. А если муж жене изменил, то значит жена не такая... Да в любом браке бывают разные этапы. Да, не все изменяют. Да, у нас вышло так. Но пока я вижу, что муж меня любит и сам пытается что-то сделать, я буду ему помогать... 24.07.2006 12:48:10, Помогите советом.
А вообще - ведите себя ровно и спокойно - это наверное кучу энергии съест. Но цель - то есть ... 24.07.2006 16:22:56, Tatulya
ваше желание проконтролировать мужика, выдавая это за работу над собой и видимость благополучных отношений, похоже на потерянность и уязвимость, защита такая 24.07.2006 13:03:02, Аленьк-ий
Лежу в обмороке... Я хочу ему позвонить ЧТОБЫ ПОДЕЛИТЬСЯ С НИМ КАКОЙ-ТО ЛИЧНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ... Не уверена звонить или нет, потому, что пытаюсь понять, до какой степени проявлять внимание. Я с мужем могу говорить часами. Но в сложившейся ситуации, возможно, лучше, не доставать человека лишний раз дабы вызвать его интерес к себе.
Это неуверенность в правильности поведения, а не неуверенность в себе... Если бы знала как правильно и не спрашивала бы!!! 24.07.2006 13:16:51, Помогите советом.
Это неуверенность в правильности поведения, а не неуверенность в себе... Если бы знала как правильно и не спрашивала бы!!! 24.07.2006 13:16:51, Помогите советом.
что это за софистика у вас тут: "Это неуверенность в правильности поведения, а не неуверенность в себе..." ?:)) 24.07.2006 15:12:28, Аленьк-ий
Пока Вы не начнете думать прежде всего о себе, ценить именно себя, то так и будете переживать по таким поводам.ХОТИТЕ позвонить? Так ПОЗВОНИТЕ! Это вообще не повод для таких длительных раздумий."а что подумает, а как воспримет?" Да как угодно пусть воспринимает! Если нормальный и адекватный человек, то положительно воспримет, а как может быть иначе? Это же муж, который хочет сохранить семью! Как ему может быть неприятен звонок жены?
Я еще не понимаю, почему такое пристальное внимание уделяется тому, что он продолжает общение с той женщиной. Ну и что с того? Взрослый вменяемый мужчина принял решение остаться с семьей. Он и остался. Какую опасность может нести его общение с той женщиной? Вы настолько не доверяете и не верите своему мужу, что подозреваете его в том, чтое сли он будет с ней разговаривать, то обязательно в постель полезет? 24.07.2006 13:27:57, Hel
Я еще не понимаю, почему такое пристальное внимание уделяется тому, что он продолжает общение с той женщиной. Ну и что с того? Взрослый вменяемый мужчина принял решение остаться с семьей. Он и остался. Какую опасность может нести его общение с той женщиной? Вы настолько не доверяете и не верите своему мужу, что подозреваете его в том, чтое сли он будет с ней разговаривать, то обязательно в постель полезет? 24.07.2006 13:27:57, Hel
Ценно, спасибо.
24.07.2006 13:44:23, Помогите советом.
Вы так думаете? Или это Ваше мнение? ;-))))) 24.07.2006 13:23:05, Kurmen
Это нормально.
Вообще, Ваша манера сразу бросаться с оправданиями или взаимными обвинениями говорит о жуткой внутренней борьбе. Вы все время обвиняете и оправдываете саму себя. Его. Ее.
Может имеет смылс сменить тип реакции? Не потому что это трогает меня здесь. А потому что Ваша реаккция на ситуацию сейчас явно непродуктивна.
Вообще совершено неважно какой у Вас муж -хороший, плохой, полезный, бесполезный, любящий или нет.
Важно, что Вам нужноот этой жизни. Не от этого мужа, заметте, а от этой жизни.
Я предлагаю выйти из конфронтирующего тона, я честно не упрекаю Вас ни в чем, просто не сюсюкаю.
Очень интересно читать последний абзац Вашего предыдущего отвтета. Вообщем то полный абзац - согластесь. 24.07.2006 13:01:46, Kurmen
Сочувствия? Да нет...
Внутренняя борьба - согласна. Я и сама об этом написала. Да, мне тяжело. Но мне тяжело от того, чтО я знаю, но знаю, что с этим ничего не буду делать. Что я вижу терзания моего мужа и что я не знаю, что будет завтра.
Моя манера продиктована тем, что из ответивших почти никто не написал ответа на мой вопрос, поэтому я усиленно пытаюсь что-то объяснить...
Реакция непродуктивна - только здесь. В жизни, все совсем иначе, поэтому и высказываю здесь свои эмоции.
Почему я не ищу анализа - по одной причине - все уже 100 раз проанализировано и тут я писала в том числе. Уже думано-передумано и когда я писала этот пост, я уже имела готовое решение и спросила лишь как лучше вести себя в рамках его.
Что будет завтра - я не знаю. Может это напряжение накопится и выльется во что-то. Но пока я стараюсь вести себя конструктивно.
Что я хочу от жизни? Вы глубоко копнули... Счастья... Всего то ;) А от мужа лично - мне ничего не надо, если это что-то идет не от души. Поэтому я и пытаюсь построить СВОЮ линию поведения, а не построить его... 24.07.2006 13:12:56, Помогите советом.
Внутренняя борьба - согласна. Я и сама об этом написала. Да, мне тяжело. Но мне тяжело от того, чтО я знаю, но знаю, что с этим ничего не буду делать. Что я вижу терзания моего мужа и что я не знаю, что будет завтра.
Моя манера продиктована тем, что из ответивших почти никто не написал ответа на мой вопрос, поэтому я усиленно пытаюсь что-то объяснить...
Реакция непродуктивна - только здесь. В жизни, все совсем иначе, поэтому и высказываю здесь свои эмоции.
Почему я не ищу анализа - по одной причине - все уже 100 раз проанализировано и тут я писала в том числе. Уже думано-передумано и когда я писала этот пост, я уже имела готовое решение и спросила лишь как лучше вести себя в рамках его.
Что будет завтра - я не знаю. Может это напряжение накопится и выльется во что-то. Но пока я стараюсь вести себя конструктивно.
Что я хочу от жизни? Вы глубоко копнули... Счастья... Всего то ;) А от мужа лично - мне ничего не надо, если это что-то идет не от души. Поэтому я и пытаюсь построить СВОЮ линию поведения, а не построить его... 24.07.2006 13:12:56, Помогите советом.
НЕТ!
Если я прихожу на форум, то просто выкладываю все мысли, которые накопились, это не значит, что я этим живу. 24.07.2006 13:22:23, Помогите советом.
Если я прихожу на форум, то просто выкладываю все мысли, которые накопились, это не значит, что я этим живу. 24.07.2006 13:22:23, Помогите советом.
Вот Вы написали, что от Жизни Вам необходимо Счастье.
Вам не кажется, что в слово Счастье Вы вложили слово Его, Вашего мужа.
Вообще, мне никогда не было понятно как можно в жизни искать счастья. Счастье - не цель, а награда, сопровождение.
Если уж дейтсивтельно ищешь счаться - то стань наркоманом. 24.07.2006 13:26:00, Kurmen
Какой вопрос, такой ответ...
Счастье - это не цель, это состояние (души).
Наркомания не является счастьем, т.к. влечет за собой все усиливающееся не удовлетворение.
И еще, я не на столько утонула в своем муже, чтобы считать его синонимом счастья. Да, я с ним счастлива. Но это не значит, что я не мыслю без него жизни. Это уж время покажет, что будет.
В целом, всем спасибо. Много для себя я все-таки почерпнула, за этим и шла сюда, значит уже не зря. 24.07.2006 13:42:44, Помогите советом.
Счастье - это не цель, это состояние (души).
Наркомания не является счастьем, т.к. влечет за собой все усиливающееся не удовлетворение.
И еще, я не на столько утонула в своем муже, чтобы считать его синонимом счастья. Да, я с ним счастлива. Но это не значит, что я не мыслю без него жизни. Это уж время покажет, что будет.
В целом, всем спасибо. Много для себя я все-таки почерпнула, за этим и шла сюда, значит уже не зря. 24.07.2006 13:42:44, Помогите советом.
И все-таки... народ... что делать-то? Вот сижу сейчас и думаю - позвонить ему узнать как дела или не звонить, а ждать пока он позвонит или до вечера?
И вообще, у меня уже начинается тихая паранойя... Когда он дома, бОльшую часть времени кажется, что все ок. А как начинаю думать... кажется, что рехнусь, что легче просто выставить и пусть катится к ней... !!! Сколько это протянется? Понятно, что вопрос риторический, но сил уже нет... А потом снова прихожу домой, и понимаю, что ради того, что у нас есть, ради него, я готова бороться...
Эххх... Испытаньице на мою долю... 24.07.2006 11:44:26, Помогите советом.
а на счет звонить-не -звонить, Вы слишком много рефлексируете, я такой в молодости была, а сейчас делаю, как надо мне, хочу позвонить, услышать его голос, еще чего, звоню и слушаю :) или письмо пишу или открытку шлю, в общем, внимание и кошке приятно :))
24.07.2006 13:13:07, Елена Д.
я не совсем поняла, для чего звонить днем взрослому мужчине? Он дома? На работе? Вот пусть он занимается своими делами, а вы занимайтесь своими. Легко сказать - не думайте о нем, но действительно не стоит все время думать только об этом. Не знаю... найдите себе занятие, которое занимает голову хотя бы на какое-то время и отвлекает от мыслей о муже.
С чего вы взяли, что надо все время что-то делать?
Приведу пример с путешествием на машине в неизвестной местности. Если хочешь попасть из пункта А в пункт Б, то следуешь указаниям по карте и дорожным знакам. Дорожный знак не обязан быть на КАЖДОМ перекрестке. И если его на каком то нет, то следует просто ехать прямо, а не забивать себе голову ненужными вопросами в какую сторону повернуть. Иначе и голова закружиться, и не доедете никогда. 24.07.2006 13:02:25, WildStitch
:) очень правильная тактика на самом деле. Я без шуток.
А про позвонить-не позвонить-сделать-не сделать - не заморачивайтесь. Если надо что-то конкретное сказать или договориться - конечно звоните. Если просто поболтать, голос услышать - лучше не надо.
Удачи! 24.07.2006 13:29:22, WildStitch
И вообще, у меня уже начинается тихая паранойя... Когда он дома, бОльшую часть времени кажется, что все ок. А как начинаю думать... кажется, что рехнусь, что легче просто выставить и пусть катится к ней... !!! Сколько это протянется? Понятно, что вопрос риторический, но сил уже нет... А потом снова прихожу домой, и понимаю, что ради того, что у нас есть, ради него, я готова бороться...
Эххх... Испытаньице на мою долю... 24.07.2006 11:44:26, Помогите советом.
Эту паранойю лечит только время. Убитое доверие ооооочень медленно восстанавливается. Годы. И неважно , знаете ли Вы о том, продолжаются там какиек-то отношения или нет. Если знаете - еще дольше.
Ведите себя естественно. Не устраивайте сцен и заламываний рук. Не вспоминайте былое. Если уж нет сил и хочется вспомнить - включайте юмор... Юмор - страшное оружие. Если мы над чем-т смеемся, нам это уже не опасно. Например, НАША любовница была массажисткой. Иногда скажу " Блин, и где теперь бесплатную массажистку то брать? Негде...." Смеемся. Только так..... 24.07.2006 13:10:27, Moon
Ведите себя естественно. Не устраивайте сцен и заламываний рук. Не вспоминайте былое. Если уж нет сил и хочется вспомнить - включайте юмор... Юмор - страшное оружие. Если мы над чем-т смеемся, нам это уже не опасно. Например, НАША любовница была массажисткой. Иногда скажу " Блин, и где теперь бесплатную массажистку то брать? Негде...." Смеемся. Только так..... 24.07.2006 13:10:27, Moon
С чего вы взяли, что надо все время что-то делать?
Приведу пример с путешествием на машине в неизвестной местности. Если хочешь попасть из пункта А в пункт Б, то следуешь указаниям по карте и дорожным знакам. Дорожный знак не обязан быть на КАЖДОМ перекрестке. И если его на каком то нет, то следует просто ехать прямо, а не забивать себе голову ненужными вопросами в какую сторону повернуть. Иначе и голова закружиться, и не доедете никогда. 24.07.2006 13:02:25, WildStitch
Я уже выше ответила про звонок... Умолкаю... сегодня я не сильна в донесении мыслей до окружающих ;)
24.07.2006 13:19:14, Помогите советом.
А про позвонить-не позвонить-сделать-не сделать - не заморачивайтесь. Если надо что-то конкретное сказать или договориться - конечно звоните. Если просто поболтать, голос услышать - лучше не надо.
Удачи! 24.07.2006 13:29:22, WildStitch
Ну а с чего Вы взяли, что надо что-то делать ? Если не знаете, что делать, не делайте ничего. Это самое лучшее.
24.07.2006 12:07:00, Ширмакша
24.07.2006 12:07:00, Ширмакша
На самом деле, прочитав еще о вашей ситуации, я поняла, что то, что происходит в вашей семье - один в один как и у меня. (У меня, правда, было еще кое что посерьезнее, чем просто несколько разговоров по-душам.)
Моя ситуация еще до конца не разрешилась. Но кое-что я могла бы вам сказать. Поможет это - не знаю. Надо пытаться! Я вижу из ваших слов, что чувства к мужу, как и у меня, чувство ответственности за семью тоже. Желание все наладить - точно такое же, как у меня. Но мне не хочется некоторые вещи выносить на всеобщее обсуждение. Поэтому я предлагаю вам написать мне на адрес 1tanya@mail.ru, чтобы я узнала ваш. Не обещаю, что сегодня, но в течение ближайших 2-3 дней я вам могла бы описать свою ситуацию и те шаги, которые я делаю. Если хотите, конечно... 24.07.2006 12:00:30, ТЕМ
Моя ситуация еще до конца не разрешилась. Но кое-что я могла бы вам сказать. Поможет это - не знаю. Надо пытаться! Я вижу из ваших слов, что чувства к мужу, как и у меня, чувство ответственности за семью тоже. Желание все наладить - точно такое же, как у меня. Но мне не хочется некоторые вещи выносить на всеобщее обсуждение. Поэтому я предлагаю вам написать мне на адрес 1tanya@mail.ru, чтобы я узнала ваш. Не обещаю, что сегодня, но в течение ближайших 2-3 дней я вам могла бы описать свою ситуацию и те шаги, которые я делаю. Если хотите, конечно... 24.07.2006 12:00:30, ТЕМ
Отправила
24.07.2006 12:14:03, Помогите советом.
Получила. Соберу мысли в кучу и напишу! :)))
24.07.2006 13:06:13, ТЕМ
Мне кажется, что не нужно демонстрировать, так это отстраненность и грубость. Что бы потом он сказал, что с женой невозможно стало жить по этой причине?
Ласка, забота, любовь, участие, поддержка. По принципу - как аукнется, так и откликнется.
Мне так кажется. И есть опыт, когда это срабатывает. 24.07.2006 10:34:06, ТЕМ
Ласка, забота, любовь, участие, поддержка. По принципу - как аукнется, так и откликнется.
Мне так кажется. И есть опыт, когда это срабатывает. 24.07.2006 10:34:06, ТЕМ
Про обнять/поцеловать, я имела ввиду внимание просто в течение дня. Т.е. это есть, но инициатива моя. С сексом действительно все ок.
К демаршам равнодушен. Разговоры по душам очень даже были. Поняла то, что головой-то он решил остаться и меня любит, но пока его все равно тянет туда, при чем что его там держит, сам понять не может, но и сделать он с собой ничего не может... Поэтому и пытаюсь помочь, т.к. он тоже старается сохранить семью. Так что разговры по душам уже исчерпаны - все и так ясно. Но надо как-то строить отношения так, чтобы помочь ему разорвать отношения там... 24.07.2006 10:39:15, Помогите советом.
К демаршам равнодушен. Разговоры по душам очень даже были. Поняла то, что головой-то он решил остаться и меня любит, но пока его все равно тянет туда, при чем что его там держит, сам понять не может, но и сделать он с собой ничего не может... Поэтому и пытаюсь помочь, т.к. он тоже старается сохранить семью. Так что разговры по душам уже исчерпаны - все и так ясно. Но надо как-то строить отношения так, чтобы помочь ему разорвать отношения там... 24.07.2006 10:39:15, Помогите советом.
Меня на 100% такая ситуация не устраивает.
Что касается хочет/не хочет. Он когда вернулся месяц с ней не общался, потом не выдержал. Во время разговора сказал, что не ожидал, что окажется таким слабым.
Тянет - не знаю. Мне сложно сказать, есть какая-то привязанность, какие-то интересы. Вот и без меня не может и без нее :(
Конечно, если бы не хотел, не общался, но как сделать так, чтобы он не захотел общаться с ней???
На счет и семью не потерять и общение сохранить - тут есть такой момент - такое общение все равно конечно. Т.е. либо он снова переметнется на ту сторону и решит уйти, либо прекратит общение. Я думаю, та сторона, тоже явно на что-то рассчитывает и едва ли длительное только телефонное общение ее устроит.
Т.е. что-то все равно будет. Но моя задача постараться помочь ему порвать там.
Возвращаясь к первой фразе - да, меня не устраивает, но...
1) разговоры по душам уже были. хватит. иначе он будет бояться приходить домой и думать, что я его тока и достаю.
2) ультиматум ставить пробовала - не получилось. причин несколько, в том числе неправильное мое поведение. но и еще то, что кроме его собственых признаний у меня нечего предъявить и выставляться идиоткой я не хочу. вот если будет реальный повод, тогда да.
3) мне надо вести себя так, чтобы он знал, что дома ему хорошо, а не, как правильно написала ТЕМ вызывать у него желание бежать туда.
Вот во всем этом и проблема, что я ограничена в своих действиях... И сама боюсь совершить ошибку... 24.07.2006 11:27:01, Помогите советом.
Что касается хочет/не хочет. Он когда вернулся месяц с ней не общался, потом не выдержал. Во время разговора сказал, что не ожидал, что окажется таким слабым.
Тянет - не знаю. Мне сложно сказать, есть какая-то привязанность, какие-то интересы. Вот и без меня не может и без нее :(
Конечно, если бы не хотел, не общался, но как сделать так, чтобы он не захотел общаться с ней???
На счет и семью не потерять и общение сохранить - тут есть такой момент - такое общение все равно конечно. Т.е. либо он снова переметнется на ту сторону и решит уйти, либо прекратит общение. Я думаю, та сторона, тоже явно на что-то рассчитывает и едва ли длительное только телефонное общение ее устроит.
Т.е. что-то все равно будет. Но моя задача постараться помочь ему порвать там.
Возвращаясь к первой фразе - да, меня не устраивает, но...
1) разговоры по душам уже были. хватит. иначе он будет бояться приходить домой и думать, что я его тока и достаю.
2) ультиматум ставить пробовала - не получилось. причин несколько, в том числе неправильное мое поведение. но и еще то, что кроме его собственых признаний у меня нечего предъявить и выставляться идиоткой я не хочу. вот если будет реальный повод, тогда да.
3) мне надо вести себя так, чтобы он знал, что дома ему хорошо, а не, как правильно написала ТЕМ вызывать у него желание бежать туда.
Вот во всем этом и проблема, что я ограничена в своих действиях... И сама боюсь совершить ошибку... 24.07.2006 11:27:01, Помогите советом.
<ультиматум ставить пробовала - не получилось. причин несколько, в том числе неправильное мое поведение. но и еще то, что кроме его собственых признаний у меня нечего предъявить и выставляться идиоткой я не хочу. вот если будет реальный повод, тогда да>
1. Если не готовы к ультиматуму - не надо воздух сотрясать. Глупо получится.
2. Зря Вы думаете, что если будет "реальный повод", Вы сможете пойти на ультиматум.
Вообщем, не надо придумывать себе "отмазки". Реальный повод есть. И для себя Вы способны что-то решить. Для этого Вам вовсе необязателен "явный прокол" мужа.
24.07.2006 11:59:36, Ширмакша
1. Если не готовы к ультиматуму - не надо воздух сотрясать. Глупо получится.
2. Зря Вы думаете, что если будет "реальный повод", Вы сможете пойти на ультиматум.
Вообщем, не надо придумывать себе "отмазки". Реальный повод есть. И для себя Вы способны что-то решить. Для этого Вам вовсе необязателен "явный прокол" мужа.
24.07.2006 11:59:36, Ширмакша
1) Одна глупая ситуация уже получилась и я об этом писала (раньше)
2) Если будет реальный - смогу.
Это не отмазки. Это попытка сохранить семью.
Если бы я хотела тупо прижать его к стенке и разбежаться - да, хоть сейчас. Но я этого не хочу. Он старается, он многое делает, у нас хорошие отношения, а мои наблюдения - это только усиленное внимание в связи с моими знаниями. В другой ситуации я бы и трактовала бы все иначе.
Ткнуть - я успею, если пойму, что другие методы исчерпаны.
"для себя вы способны что-то решить" - способна, вопрос только что... резко решить я могу только развод, а сохранение семьи быстро явно не решишь в сложившейся ситуации...
24.07.2006 12:09:06, Помогите советом.
2) Если будет реальный - смогу.
Это не отмазки. Это попытка сохранить семью.
Если бы я хотела тупо прижать его к стенке и разбежаться - да, хоть сейчас. Но я этого не хочу. Он старается, он многое делает, у нас хорошие отношения, а мои наблюдения - это только усиленное внимание в связи с моими знаниями. В другой ситуации я бы и трактовала бы все иначе.
Ткнуть - я успею, если пойму, что другие методы исчерпаны.
"для себя вы способны что-то решить" - способна, вопрос только что... резко решить я могу только развод, а сохранение семьи быстро явно не решишь в сложившейся ситуации...
24.07.2006 12:09:06, Помогите советом.
<2) Если будет реальный - смогу.
Это не отмазки. Это попытка сохранить семью>
Нет. Это именно отправдание своего "не могу". Это не в упрек. Просто Вы не можете. И надо на этом остановиться.
А какой повод будет для Вас "реальным" ?
Если муж при Вас будет разговаривать по телефону ? Или что ?
И еще вопрос. Как давно это у вас с мужем началось ?
.....
<"для себя вы способны что-то решить" - способна, вопрос только что... резко решить я могу только развод, а сохранение семьи быстро явно не решишь в сложившейся ситуации... >
Быстро решиться на развод сейчас - это не решение, а срыв "я больше так не могу".
А сохранение семьи...
Да бросьте Вы все эти пафосы.
Что для вас важнее ? Вы ? Муж ? Или какая-то там семья, которая означает - что ?
24.07.2006 12:17:12, Ширмакша
Это не отмазки. Это попытка сохранить семью>
Нет. Это именно отправдание своего "не могу". Это не в упрек. Просто Вы не можете. И надо на этом остановиться.
А какой повод будет для Вас "реальным" ?
Если муж при Вас будет разговаривать по телефону ? Или что ?
И еще вопрос. Как давно это у вас с мужем началось ?
.....
<"для себя вы способны что-то решить" - способна, вопрос только что... резко решить я могу только развод, а сохранение семьи быстро явно не решишь в сложившейся ситуации... >
Быстро решиться на развод сейчас - это не решение, а срыв "я больше так не могу".
А сохранение семьи...
Да бросьте Вы все эти пафосы.
Что для вас важнее ? Вы ? Муж ? Или какая-то там семья, которая означает - что ?
24.07.2006 12:17:12, Ширмакша
Я несколько потерялась в логике ваших мыслей.
Поэтому попытаюсь просто ответить:
Реальный повод - узнаю, что он с ней точно разговаривал, узнаю из доступных источников, что он с ней встречался. В общем, любая доступная информация об их общении. Доступная - ключевое слово. Не та, которую я "откопала", а та, что позволит мне сохранить в его глазах незыблемыми мои моральные принципы.
Вы можете думать, как считаете нужным. Пока, в ваших постах, вместо ответа на мои вопросы вы почему-то пытаетесь уличить меня в слабости. Отнюдь. Я четко знаю чего и как я хочу. Это не пафос. У меня не "какая-то там семья", а отношения, которые строились годами. Которые, если ничего не значили для моего мужа, давно бы прекратились. Что для меня важнее? Всё! Я, муж, семья, наше общение... Всё, что мы смогли построить. Я не могу отделить себя от всего этого. Если бы могла, то иначе бы и ставила вопрос. 24.07.2006 12:31:43, Помогите советом.
Поэтому попытаюсь просто ответить:
Реальный повод - узнаю, что он с ней точно разговаривал, узнаю из доступных источников, что он с ней встречался. В общем, любая доступная информация об их общении. Доступная - ключевое слово. Не та, которую я "откопала", а та, что позволит мне сохранить в его глазах незыблемыми мои моральные принципы.
Вы можете думать, как считаете нужным. Пока, в ваших постах, вместо ответа на мои вопросы вы почему-то пытаетесь уличить меня в слабости. Отнюдь. Я четко знаю чего и как я хочу. Это не пафос. У меня не "какая-то там семья", а отношения, которые строились годами. Которые, если ничего не значили для моего мужа, давно бы прекратились. Что для меня важнее? Всё! Я, муж, семья, наше общение... Всё, что мы смогли построить. Я не могу отделить себя от всего этого. Если бы могла, то иначе бы и ставила вопрос. 24.07.2006 12:31:43, Помогите советом.
<Реальный повод - узнаю, что он с ней точно разговаривал, узнаю из доступных источников, что он с ней встречался. В общем, любая доступная информация об их общении. Доступная - ключевое слово. Не та, которую я "откопала", а та, что позволит мне сохранить в его глазах незыблемыми мои моральные принципы>
Ну послушайте, что же меняется ?
Ведь он и в том, и в другом случае общается с ней. Вот объясните ?
При чем тут какие-то принципы ?
Я не пытаюсь уличить Вас в слабости. И вообще, даже если есть какая-то слабость, она имеет право на существование.
Я не говорю, что это неправильно.
У Вас все идет, как надо. Я наоборот удивляюсь, когда в таких ситуациях сразу развод или падение на колени "не уходииии".
Вы пытаетесь думать. И молодец.
Только не пугайтесь, если ничего умного в голову не приходит. Не пугайтесь, если все ваши попытки наладить отношения не принесут мгновенного результата.
Не делать резких движений - вот что сейчас главное.
24.07.2006 12:44:59, Ширмакша
Ну послушайте, что же меняется ?
Ведь он и в том, и в другом случае общается с ней. Вот объясните ?
При чем тут какие-то принципы ?
Я не пытаюсь уличить Вас в слабости. И вообще, даже если есть какая-то слабость, она имеет право на существование.
Я не говорю, что это неправильно.
У Вас все идет, как надо. Я наоборот удивляюсь, когда в таких ситуациях сразу развод или падение на колени "не уходииии".
Вы пытаетесь думать. И молодец.
Только не пугайтесь, если ничего умного в голову не приходит. Не пугайтесь, если все ваши попытки наладить отношения не принесут мгновенного результата.
Не делать резких движений - вот что сейчас главное.
24.07.2006 12:44:59, Ширмакша
Я поняла, что видимо я как-то не ясно выражаюсь или просто надо слишком много написать, чтобы донести внятно...
Я тоже не понимаю крайностей, но...
Что меняет? А то, что он прекрасно знает, что если я узнаю об их общении, то я уже обсуждать не буду, т.к. это обсуждение уже было. И тут уже вопрос гордости и тут уже он будет оценивать, что он теряет. Вот и все. А пока - я "ничего не знаю". А могу только строить догадки.
Я и так приняла решение не делать резких движений, с этого и начала. И просто спросила совета, как в данной ситуации себя вести НЕ БОЛЕЕ ТОГО. Не на уровне выгнать/не выгнать, а на уровне личного общения. Как в такой ситуации человек будет реагировать на звонки, внимание и т.п. Вот и все... А получила обсуждение совсем не того, что хотела. 24.07.2006 12:56:38, Помогите советом.
Я тоже не понимаю крайностей, но...
Что меняет? А то, что он прекрасно знает, что если я узнаю об их общении, то я уже обсуждать не буду, т.к. это обсуждение уже было. И тут уже вопрос гордости и тут уже он будет оценивать, что он теряет. Вот и все. А пока - я "ничего не знаю". А могу только строить догадки.
Я и так приняла решение не делать резких движений, с этого и начала. И просто спросила совета, как в данной ситуации себя вести НЕ БОЛЕЕ ТОГО. Не на уровне выгнать/не выгнать, а на уровне личного общения. Как в такой ситуации человек будет реагировать на звонки, внимание и т.п. Вот и все... А получила обсуждение совсем не того, что хотела. 24.07.2006 12:56:38, Помогите советом.
Когда он вернулся, мне не могло придти в голову, что все еще не кончилось. Да, я не задала никаких вопросов. И я не жалею о том, что сделала. Это моя позиция.
Тем не менее тот момент, который был описан вами вначале - отсутствие страха меня потерять, отсутствие необходимости завоевания, он присутствует, я думаю, подсознательно, нежели оформленно - "а, она все равно никуда не денется", такого 100% нет, он знает, что если что, я развернусь и обрублю всякое общение, но подсознательно, он знает, что он для меня значит много, что я хочу сохранить семью, поэтому сам к этому стремится может и меньше.
Но, вопрос только в том, что я не могу это взять и изменить сейчас, вот так, без причины и на пустом месте. Поэтому и пришла сюда за советом... Хотя все равно понимаю, что руководство к дейтсвию мне никто не даст...Но хоть помогут проанализировать.
Что для меня интереснее - понятно. Но как к этому придти? 24.07.2006 12:00:20, Помогите советом.
Тем не менее тот момент, который был описан вами вначале - отсутствие страха меня потерять, отсутствие необходимости завоевания, он присутствует, я думаю, подсознательно, нежели оформленно - "а, она все равно никуда не денется", такого 100% нет, он знает, что если что, я развернусь и обрублю всякое общение, но подсознательно, он знает, что он для меня значит много, что я хочу сохранить семью, поэтому сам к этому стремится может и меньше.
Но, вопрос только в том, что я не могу это взять и изменить сейчас, вот так, без причины и на пустом месте. Поэтому и пришла сюда за советом... Хотя все равно понимаю, что руководство к дейтсвию мне никто не даст...Но хоть помогут проанализировать.
Что для меня интереснее - понятно. Но как к этому придти? 24.07.2006 12:00:20, Помогите советом.
Я так уже решила и даже озвучила ;) И это правда. И я это уже демонстрировала, именно после этого он и вернулся. И в который раз повторюсь, я бы и не догадалась, что он с ней общается, если бы не знала...
24.07.2006 12:11:17, Помогите советом.
Спасибо. Внешне я так и веду себя!
24.07.2006 12:57:36, Помогите советом.
Жизнь - это очень хорошая штука. Она стоит того, чтобы расслабиться и наслаждаться ею. 24.07.2006 13:37:38, WildStitch
:)
24.07.2006 13:46:10, Помогите советом.
Читайте также
Тренды в воспитании детей в эпоху “умных” технологий
Как современные родители могут использовать “умные” устройства в воспитании детей
