Всем привет. Решил дебютировать на сервере сразу с серьезной проблемкой.
Введение.
Моя любимая и единственная сейчас учится на 2 курсе в 3-м меде (лечебное вечернее отделение). До этого она проработала 6 лет, причем большую часть -- в реанимации в Склифе. Работают там сутками.
Институт (по ее словам) требует чтобы все вечерники приносили справки с места работы. Поэтому она (поступив) снова пошла работать в Склиф.
Суть проблемы. Работа медсестрой в реанимации сама по себе трудна, да еще и работать надо сутками. Даже при ее графике раз в неделю (остальное время -- учеба) нагрузка по моему мнению через чур большая.
Понятно, что после суток она никакая, спит до вечера, потом я ее кормлю и она опять спит.
Несколько раз я пытался уговорить ее пойти в другое место. Но она -- ни в какую, говорит, что ей там привычно. И в то же время постоянно жалуется какие там люди продажные и как ей тяжело.
Что думаете?
Заранее спасибо за ответы.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Выражаю свое сочувствие...
Моя, теперь уже бывашая, жена - врач нервопатолог. Она с детства была влюблена в медицину. Закочила медучилище. Поступила в институт на дневное. Как раз в этот промежуток мы и познакомились. Самое смешное, что я еще и помог ей поступить. У меня есть задатки хорошего методиста... так что я фактически ее к вступительным экзаменам и готовил (с грустной улыбкой). Пока очилась в меде все было еще кое-как. Институт как институт. Я работал, она - училась. Потом родился сын и она три года находилась в отпуске по уходу. А потом...
Потом она пошла на работу. Устроилась в поликлинику. Работа адская. Чего стоит одна норма приема - 35 пациентов в смену, плюс еще 24 человека по профосмотру. И так - каждый день. А что бы попасть на более или менее нормальную работу в стационар нужно сначала найти там место. Что бы его найти, там нужно стать, если не совсем своей, то что-то типа... В общем, она еще устроилась врачем-дежураном в клинику. И тогда понеслось. По графику все выглядело вполне терпимо. В поликлинике посменная работа по 6 часов (правда, по 6 не выходило никогда. обычно лишних полтора-два часа прихватывала). Плюс четыре дежурства в стационаре (как правило, ночь, вечер-ночь-утро). Плюс два раза "сутки" (это на выходных утро-день-ночь-утро). Плюс одно субботнее дежурство в поликлинике. Если так посмотреть - не так уж и страшно. Но на практике получалось, что жена уходила утром на первую смену в поликлинику, оттуда вечером на ночь в стационар, оттуда на вторую смену в поликлинику и только потом к ночи домой. Абсолютно никакая. Поесть и поспать. Не редко вообще получалось, что за неделю, она ночевала дома раза два-три.
Самое смешное, что ее действительно так сильно привлекает медицина, что она на самом деле готова работать врачом хоть даром. Тем более, что ее "слезки" никогда в рассчет семейного бюджета не принимались. Все всегда оплачивал я и деньги в семье были общими. Находились в общедоступном месте и каждый мог брать, сколько надо без каких бы то ни было согласований и разрешений.
Так продолжалось два года. В конце концов, все в семье пошло кувырком. Нет, тому были и другие причины, однако... Я люблю и умею готовить. Я очень ценю домашний уют и умею его создавать. Я обожаю своего сына. Придумываю ему сказки. Играем. Рисуем. Лепим. Строим. Читаем. Дурачимся. Учимся.
Но однажды такая семейная жизнь достала хуже горькой редьки. Говорить с женой просто не о чем. Дома ее сил хватало только доползти до кровати. Ни о каком сексе просто не могло быть и речи. Она, конечно не возражала, но... вы представляете себе мертвую англичанку? Книги она не читала, в кино не ходила, даже не смотрела видео (благо дома все было), не смотрела даже в тех случаях, когда в прокате фильм выбирали мы вместе по ее желанию. Когда я изредка пытался выбираться в какие-то компании сам (днем, пока ребенок в саду) - обижалась, что, мол ее не беру. А когда пытался что-то организовывать с ее участием - она всегда оказывалась занята работой (что не удивительно при таком графике).
Сколько я ни разговаривал с ней о том, что такая жизнь кого хочешь пробъет - отговорка была одна: что кроме медицины она себя ни где не представляет!
В общем, с точки зрения семейной жизни, кончилось все плохо...
Как с этим "бороться", незнаю. Дело индивидуальное. Но, как минимум, Вам с этой проблемой придется жить в течение всего времени ее учебы в меде. Хоть и сурово, но стоит задать самому себе чертовски сложный вопрос - а готовы ли Вы к такой жизни не месяц, не два, а шесть лет? Вот каков получится ответ - так и поступайте. Если готовы - то постарайтесь обеспечить максимальный уют и заботу. Если нет - лучше расстаться сейчас, пока не накопилось много горького осадка. 18.07.2000 16:55:54, Леший
Моя, теперь уже бывашая, жена - врач нервопатолог. Она с детства была влюблена в медицину. Закочила медучилище. Поступила в институт на дневное. Как раз в этот промежуток мы и познакомились. Самое смешное, что я еще и помог ей поступить. У меня есть задатки хорошего методиста... так что я фактически ее к вступительным экзаменам и готовил (с грустной улыбкой). Пока очилась в меде все было еще кое-как. Институт как институт. Я работал, она - училась. Потом родился сын и она три года находилась в отпуске по уходу. А потом...
Потом она пошла на работу. Устроилась в поликлинику. Работа адская. Чего стоит одна норма приема - 35 пациентов в смену, плюс еще 24 человека по профосмотру. И так - каждый день. А что бы попасть на более или менее нормальную работу в стационар нужно сначала найти там место. Что бы его найти, там нужно стать, если не совсем своей, то что-то типа... В общем, она еще устроилась врачем-дежураном в клинику. И тогда понеслось. По графику все выглядело вполне терпимо. В поликлинике посменная работа по 6 часов (правда, по 6 не выходило никогда. обычно лишних полтора-два часа прихватывала). Плюс четыре дежурства в стационаре (как правило, ночь, вечер-ночь-утро). Плюс два раза "сутки" (это на выходных утро-день-ночь-утро). Плюс одно субботнее дежурство в поликлинике. Если так посмотреть - не так уж и страшно. Но на практике получалось, что жена уходила утром на первую смену в поликлинику, оттуда вечером на ночь в стационар, оттуда на вторую смену в поликлинику и только потом к ночи домой. Абсолютно никакая. Поесть и поспать. Не редко вообще получалось, что за неделю, она ночевала дома раза два-три.
Самое смешное, что ее действительно так сильно привлекает медицина, что она на самом деле готова работать врачом хоть даром. Тем более, что ее "слезки" никогда в рассчет семейного бюджета не принимались. Все всегда оплачивал я и деньги в семье были общими. Находились в общедоступном месте и каждый мог брать, сколько надо без каких бы то ни было согласований и разрешений.
Так продолжалось два года. В конце концов, все в семье пошло кувырком. Нет, тому были и другие причины, однако... Я люблю и умею готовить. Я очень ценю домашний уют и умею его создавать. Я обожаю своего сына. Придумываю ему сказки. Играем. Рисуем. Лепим. Строим. Читаем. Дурачимся. Учимся.
Но однажды такая семейная жизнь достала хуже горькой редьки. Говорить с женой просто не о чем. Дома ее сил хватало только доползти до кровати. Ни о каком сексе просто не могло быть и речи. Она, конечно не возражала, но... вы представляете себе мертвую англичанку? Книги она не читала, в кино не ходила, даже не смотрела видео (благо дома все было), не смотрела даже в тех случаях, когда в прокате фильм выбирали мы вместе по ее желанию. Когда я изредка пытался выбираться в какие-то компании сам (днем, пока ребенок в саду) - обижалась, что, мол ее не беру. А когда пытался что-то организовывать с ее участием - она всегда оказывалась занята работой (что не удивительно при таком графике).
Сколько я ни разговаривал с ней о том, что такая жизнь кого хочешь пробъет - отговорка была одна: что кроме медицины она себя ни где не представляет!
В общем, с точки зрения семейной жизни, кончилось все плохо...
Как с этим "бороться", незнаю. Дело индивидуальное. Но, как минимум, Вам с этой проблемой придется жить в течение всего времени ее учебы в меде. Хоть и сурово, но стоит задать самому себе чертовски сложный вопрос - а готовы ли Вы к такой жизни не месяц, не два, а шесть лет? Вот каков получится ответ - так и поступайте. Если готовы - то постарайтесь обеспечить максимальный уют и заботу. Если нет - лучше расстаться сейчас, пока не накопилось много горького осадка. 18.07.2000 16:55:54, Леший
Мрачная картина. Но придется жить дальше (я про свой случай), поскольку любовь бывает только раз в жизни...
Удачи вам тоже, спасибо за ответ.
18.07.2000 17:25:25, Just
Удачи вам тоже, спасибо за ответ.
18.07.2000 17:25:25, Just
Милые девушки! Спасибо всем за ответы, за заботу, за доброту.
Скажите мне еще такую вещь: как вы думаете, можно я покажу ей распечатки сообщений из конференции или не стоит?
Спасибо.
З.Ы. Если хотите, буду держать вас в курсе развития этой проблемы, но что-то говорит мне, что я справлюсь :))) 18.07.2000 16:08:44, Just
Скажите мне еще такую вещь: как вы думаете, можно я покажу ей распечатки сообщений из конференции или не стоит?
Спасибо.
З.Ы. Если хотите, буду держать вас в курсе развития этой проблемы, но что-то говорит мне, что я справлюсь :))) 18.07.2000 16:08:44, Just
Если у Вас доверительные отношения в целом, то почему бы и нет?
18.07.2000 18:11:36, Лелик
Да, Карина хорошо написала! А я хочу поделиться впечатлениями от реанимации со стороны пациента.
Какие мужественные и азартные (не побаюсь этого слова) люди там работают. Ваша девушка, Just, очень мужественная. Действительно, там очень интересно, большой опыт накапливается. Врачи, которые долго там практикуют, болеют этой работой, приходят туда из-за своих пациентов даже в выходные дни. Когда меня уже вытащили и я отошла, сама загорелась этим азартом. Кого-нибудь новенького привезут, всегда спрашиваю как, да что. А девочки-медсестры, которые за мной ухаживали, просто прелесть. Такие внимательные чувствительные. Я всегда их буду помнить, их тепло и заботу.
Труд там конечно адский. но если кто-то заболевает реанимацией - это надолго. Такую работу и любят и ненавидят. Если Вашей девушке нравится там работать, зачем её отговаривать?! Попытайтесь понять её такую странную любовь.
И ещё. Это не на всю жизнь, не волнуйтесь. Когда я лежала в роддоме, то познакомилась с девчонкой-медсестрой. У неё была такая же проблема. Но после того, как она забеременнела, от своей работы отреклась. Ей нужен был здоровый ребёнок. 18.07.2000 15:25:44, Алёна
Какие мужественные и азартные (не побаюсь этого слова) люди там работают. Ваша девушка, Just, очень мужественная. Действительно, там очень интересно, большой опыт накапливается. Врачи, которые долго там практикуют, болеют этой работой, приходят туда из-за своих пациентов даже в выходные дни. Когда меня уже вытащили и я отошла, сама загорелась этим азартом. Кого-нибудь новенького привезут, всегда спрашиваю как, да что. А девочки-медсестры, которые за мной ухаживали, просто прелесть. Такие внимательные чувствительные. Я всегда их буду помнить, их тепло и заботу.
Труд там конечно адский. но если кто-то заболевает реанимацией - это надолго. Такую работу и любят и ненавидят. Если Вашей девушке нравится там работать, зачем её отговаривать?! Попытайтесь понять её такую странную любовь.
И ещё. Это не на всю жизнь, не волнуйтесь. Когда я лежала в роддоме, то познакомилась с девчонкой-медсестрой. У неё была такая же проблема. Но после того, как она забеременнела, от своей работы отреклась. Ей нужен был здоровый ребёнок. 18.07.2000 15:25:44, Алёна
Карина (как всегда) все очень замечательно написала. Полностью поддержу ее точку зрения. Не давите, на Вашу девушку, она взрослый, ИМХО, определившийся человек. Не стОит Вам искать для нее новую работу, тем более за ее спиной, это может вызвать недоверие, обиды. Просто будте рядом с ней, поддерживайте морально (и материально, если получается :).)
Если работа ее не устраивает по каким то причинам, то она сама "дозреет" до желания сменить ее на более спокойное местечко. Но, ИМХО, опять же, Ваша девушка не тот человек, чтобы проработать 6 лет в реанеме Склифа и уйти в регистраторши. Эта работа затягивает как наркотик, приносит несравненное моральное удовлетворение, да, усталость чертовская, бывает, что появляется раздражение на всех и на вся, денег не платят, но чувство того, что ты на своем месте, и никто, кроме тебя ЭТУ работу лучше не сделает дает классную уверенность по жизни.
Вероника.(не хило поработавшая в институте нейрохирургии им.Бурденко :).)
ЗЫ: мои комплименты для Наташиного фотоальбома :). 17.07.2000 23:52:50, Вероника Полянская
Если работа ее не устраивает по каким то причинам, то она сама "дозреет" до желания сменить ее на более спокойное местечко. Но, ИМХО, опять же, Ваша девушка не тот человек, чтобы проработать 6 лет в реанеме Склифа и уйти в регистраторши. Эта работа затягивает как наркотик, приносит несравненное моральное удовлетворение, да, усталость чертовская, бывает, что появляется раздражение на всех и на вся, денег не платят, но чувство того, что ты на своем месте, и никто, кроме тебя ЭТУ работу лучше не сделает дает классную уверенность по жизни.
Вероника.(не хило поработавшая в институте нейрохирургии им.Бурденко :).)
ЗЫ: мои комплименты для Наташиного фотоальбома :). 17.07.2000 23:52:50, Вероника Полянская
Как хорошо, что у Вашей жены есть такой заботливый муж, как Вы! Одно это Ваше обращение в конференцию говорит о том, что Вам небезразличны ваши отношения и Вы действительно хотите изменить их в лучшую сторону. Но вот - в лучшую ли?
Позвольте поделиться своими размышлениями об этом.
Многие мужья очень ревностно относятся к самостоятельности жен. И даже себе они в этом признаться порой не могут. Где-то в подкорке у них свербит тот самый патриархальный зуд, который в цивилизованном виде конвертируется в гиперопеку и заботливость.
Ну, неужели Вы думаете, что нормальная женщина будет специально себя истязать непосильной нагрузкой, если у нее нет Цели? А если эта Цель у нее есть - так помогите ей, вот и все! А Вы пытаетесь ее от этой цели оттащить, поменять Цель, выбранную не Вами. Это, как ни крути, но на благо отношениям идти не может.
Приведу пример из своей жизни.(Ничего?)
Мой муж тоже особо не радовался, когда я решила пойти получать второе высшее образование. Так мне и сказал:"Сиди лучше дома, неужели нам средств не хватит?" На мои робкие просьбы посидеть с ребенком, пока я сдавала сессию, четко отвечал:"Я тебя учиться не гнал, мне надо работать, так что сиди с ним сама." Слава Богу, у меня полно друзей и с соседями я всегда дружила - они все помогали мне, как могли. Муж и вправду много работал, достаток в семье был. К моменту защиты диплома, когда он убедился, что мое образование - не прихоть, он стал более внимательным, стал больше помогать и даже принял активное участие в моей защите, чем потряс всех однокурсников. Когда мне предложили остаться в аспирантуре, он с радостью поддержал меня в этом, и мы честно договорились, что питание у него отныне будет нерегулярным.:)
Когда в процессе обучения в аспирантуре на меня свалилась необходимость заниматься обменом (Вы никогда не сталкивались?), а затем и ремонтом (одна из моих специальностей - дизайнер) нового жилья, тут уж у нас начались большие проблемы. Да, и еще в этот момент я активно помогала мужу в бизнесе, так как шел и процесс становления нашей фирмы, работа с заказчиками, подбор кадров и т.д. Моя аспирантура ("хобби"), конечно, раздражала мужа. Конечно, ему не нравилось, что я была вынуждена "подвигать" встречи с важными клиентами из-за заседаний кафедры; ему не очень нравилось, что я жила в основном в кабинете и очень редко "приходила в гости" к нему, работая ночами.И много раз он говорил мне (забыв свой былой оптимизм!): "Слушай, как мне тебя не хватает! Может, это не стОит таких усилий?"...
Но потом, на защите диссертации, он так же носился с видеокамерой и принимал персональные поздравления :); когда мне дали Грант Фонда Сороса на исследование, гордо рассказывал друзьям о моих достижениях; когда в журналах стали появляться мои статьи с фотографиями, он тоже чувствовал себя причастным к успеху. В откровенной беседе как-то признался, что я была все же права, что не послушалась его тогда, и что он очень жалеет, что сразу не взялся мне помогать.
Понимаете, видимо, для Вашей жены очень важно то, чем она занимается. Она просто молодец, что не предает свое призвание. И те проблемы, которые есть у вас сейчас, не идут ни в какое сравнение в теми, что могут развиться на почве ее БЕЗдеятельности.
Вы можете возразить мне: "Я хочу лишь уменьшить ее нагрузку, чтобы она ЧУТЬ меньше работала..." Но ведь нельзя делать вполсилы то, что надо делать целиком. (Как в том анекдоте - нельзя быть немножко беременной). У Вашей жены сейчас очень тяжелый период, и он скоро закончится.Помогите ей! Но не советами как уменьшить нагрузку, а ПОНИМАНИЕМ. Скажите ей просто: "Решай сама, но знай, что я всегда помогу тебе там, где эта помощь потребуется". И все. Если у вас нормальные отношения, она будет Вам безумно признательна, что Вы не давите своей жалостью, что Вы разделяете ее Цели и Вы ВОСХИЩАЕТЕСЬ ею. Неужели Вам была бы более симпатична заспанная клуша, которая тупеет от бесцельности своего существования, пристает к Вам:"Поговори со мной!" и изнывает от скуки? Ваша жена - сокровище, цените её. Поверьте, и она обязательно оценит Вашу заботу. Но - заботу, а не тиски.
И еще насчет усталости...Знаете, попробуйте выйти на такой уровень дохода в вашей семье, чтобы работа для Вашей жены была именно удовольствием, а не способом зарабатывания денег. Когда у женщины есть возможность не отказывать себе в маленьких радостях (поездки, хорошая одежда, развлечения), она будет чаще и качественнее отдыхать. Вместе с Вами.:)
17.07.2000 21:13:06, Карина
Позвольте поделиться своими размышлениями об этом.
Многие мужья очень ревностно относятся к самостоятельности жен. И даже себе они в этом признаться порой не могут. Где-то в подкорке у них свербит тот самый патриархальный зуд, который в цивилизованном виде конвертируется в гиперопеку и заботливость.
Ну, неужели Вы думаете, что нормальная женщина будет специально себя истязать непосильной нагрузкой, если у нее нет Цели? А если эта Цель у нее есть - так помогите ей, вот и все! А Вы пытаетесь ее от этой цели оттащить, поменять Цель, выбранную не Вами. Это, как ни крути, но на благо отношениям идти не может.
Приведу пример из своей жизни.(Ничего?)
Мой муж тоже особо не радовался, когда я решила пойти получать второе высшее образование. Так мне и сказал:"Сиди лучше дома, неужели нам средств не хватит?" На мои робкие просьбы посидеть с ребенком, пока я сдавала сессию, четко отвечал:"Я тебя учиться не гнал, мне надо работать, так что сиди с ним сама." Слава Богу, у меня полно друзей и с соседями я всегда дружила - они все помогали мне, как могли. Муж и вправду много работал, достаток в семье был. К моменту защиты диплома, когда он убедился, что мое образование - не прихоть, он стал более внимательным, стал больше помогать и даже принял активное участие в моей защите, чем потряс всех однокурсников. Когда мне предложили остаться в аспирантуре, он с радостью поддержал меня в этом, и мы честно договорились, что питание у него отныне будет нерегулярным.:)
Когда в процессе обучения в аспирантуре на меня свалилась необходимость заниматься обменом (Вы никогда не сталкивались?), а затем и ремонтом (одна из моих специальностей - дизайнер) нового жилья, тут уж у нас начались большие проблемы. Да, и еще в этот момент я активно помогала мужу в бизнесе, так как шел и процесс становления нашей фирмы, работа с заказчиками, подбор кадров и т.д. Моя аспирантура ("хобби"), конечно, раздражала мужа. Конечно, ему не нравилось, что я была вынуждена "подвигать" встречи с важными клиентами из-за заседаний кафедры; ему не очень нравилось, что я жила в основном в кабинете и очень редко "приходила в гости" к нему, работая ночами.И много раз он говорил мне (забыв свой былой оптимизм!): "Слушай, как мне тебя не хватает! Может, это не стОит таких усилий?"...
Но потом, на защите диссертации, он так же носился с видеокамерой и принимал персональные поздравления :); когда мне дали Грант Фонда Сороса на исследование, гордо рассказывал друзьям о моих достижениях; когда в журналах стали появляться мои статьи с фотографиями, он тоже чувствовал себя причастным к успеху. В откровенной беседе как-то признался, что я была все же права, что не послушалась его тогда, и что он очень жалеет, что сразу не взялся мне помогать.
Понимаете, видимо, для Вашей жены очень важно то, чем она занимается. Она просто молодец, что не предает свое призвание. И те проблемы, которые есть у вас сейчас, не идут ни в какое сравнение в теми, что могут развиться на почве ее БЕЗдеятельности.
Вы можете возразить мне: "Я хочу лишь уменьшить ее нагрузку, чтобы она ЧУТЬ меньше работала..." Но ведь нельзя делать вполсилы то, что надо делать целиком. (Как в том анекдоте - нельзя быть немножко беременной). У Вашей жены сейчас очень тяжелый период, и он скоро закончится.Помогите ей! Но не советами как уменьшить нагрузку, а ПОНИМАНИЕМ. Скажите ей просто: "Решай сама, но знай, что я всегда помогу тебе там, где эта помощь потребуется". И все. Если у вас нормальные отношения, она будет Вам безумно признательна, что Вы не давите своей жалостью, что Вы разделяете ее Цели и Вы ВОСХИЩАЕТЕСЬ ею. Неужели Вам была бы более симпатична заспанная клуша, которая тупеет от бесцельности своего существования, пристает к Вам:"Поговори со мной!" и изнывает от скуки? Ваша жена - сокровище, цените её. Поверьте, и она обязательно оценит Вашу заботу. Но - заботу, а не тиски.
И еще насчет усталости...Знаете, попробуйте выйти на такой уровень дохода в вашей семье, чтобы работа для Вашей жены была именно удовольствием, а не способом зарабатывания денег. Когда у женщины есть возможность не отказывать себе в маленьких радостях (поездки, хорошая одежда, развлечения), она будет чаще и качественнее отдыхать. Вместе с Вами.:)
17.07.2000 21:13:06, Карина
Боюсь, что это не тот случай...
Тут ведь дело не в работе ради заработка (когда это врачам в нашей стране хорошо платили?). Просто каждому человеку нужен определенный минимальный объем общения. Кому-то больший. Кому-то меньший. Но нужен. И когда общение опускается ниже этого уровня - возникает очень большая проблема психологического дискомфорта. О патриархальности мужчин Вы верно заметили, но тут речь не о ней. Патриархальность тут и рядом не стояла. Просто данная ситуация - это "заспанная жена-домохозяйка" в зеркальном исполнении. Когда жена, вроде, есть, и в то же время ее нет. Ее можно пощупать (иногда), ее можно покормить, но ее все равно нет. Есть только тело, которое приходит домой спать. Тут очень много обсуждалось ситуаций, когда до предела занятый муж вечно отсутствует дома, занятый СВОИМ делом. Попробуйте это перечитать заново и поймете, о чем я. 18.07.2000 17:09:24, Леший
Тут ведь дело не в работе ради заработка (когда это врачам в нашей стране хорошо платили?). Просто каждому человеку нужен определенный минимальный объем общения. Кому-то больший. Кому-то меньший. Но нужен. И когда общение опускается ниже этого уровня - возникает очень большая проблема психологического дискомфорта. О патриархальности мужчин Вы верно заметили, но тут речь не о ней. Патриархальность тут и рядом не стояла. Просто данная ситуация - это "заспанная жена-домохозяйка" в зеркальном исполнении. Когда жена, вроде, есть, и в то же время ее нет. Ее можно пощупать (иногда), ее можно покормить, но ее все равно нет. Есть только тело, которое приходит домой спать. Тут очень много обсуждалось ситуаций, когда до предела занятый муж вечно отсутствует дома, занятый СВОИМ делом. Попробуйте это перечитать заново и поймете, о чем я. 18.07.2000 17:09:24, Леший
Да нет, случай как раз тот.:) И мне эта ситуация знакома отлично.Вот так же мой муж много работал и не бывал дома.Тот же дефицит общения (у меня) был. Из двух путей - скулить или помогать ему я выбрала второй. И не прогадала. Ну, не всем людям подходит сидеть дома и смотреть друг на друга. Кому-то хочется и ПРИвносить в отношения свои впечатления ИЗВНЕ. А когда этого делать не хочется, значит, дома не все в порядке. Может, мы с Вами имеем в виду разное? Мне, например, всегда хочется поделиться с мужем какими-то событиями на работе. Он тоже всегда рассказывает о том, что случилось за день. Если кто-то устал сильнее, другой его пожалеет (видно же, в каком настроении человек пришел), и силы откуда-то берутся. Вот еще собака холодным носом уткнется..кот на колени прыгнет...Сын обнимет ласково...Это - семья.
А когда партнер лишь обижается, что ему - мало, а кому-то (чему-то) - много, тут уж ничего ему рассказывать не хочется - не поймет.
Лучший способ "вернуть" супруга в семью - это не упрекать, а сокрушаться, что соскучился. Тогда другой и постарается выкроить время на полноценное общение. Потому что в этом общении он не будет чувствовать себя виноватым.
Кстати, это я не только про Вашу ситуацию писала, но и для тех жен, которые, возможно, прочтут эти строки. (Сама не сразу до этого додумалась, и потеряла много хороших минут с дорогим человеком.:) 18.07.2000 17:32:58, Карина
А когда партнер лишь обижается, что ему - мало, а кому-то (чему-то) - много, тут уж ничего ему рассказывать не хочется - не поймет.
Лучший способ "вернуть" супруга в семью - это не упрекать, а сокрушаться, что соскучился. Тогда другой и постарается выкроить время на полноценное общение. Потому что в этом общении он не будет чувствовать себя виноватым.
Кстати, это я не только про Вашу ситуацию писала, но и для тех жен, которые, возможно, прочтут эти строки. (Сама не сразу до этого додумалась, и потеряла много хороших минут с дорогим человеком.:) 18.07.2000 17:32:58, Карина
Может оно и так, но не всегда.
Я очень эрудированный человек. До клуба знатоков, конечно, далеко, но в младшей лиге очень даже могу потягаться. Одно время жена смеялась, что я спокойно могу сдать экстерном экзамен на фельшера, хотя по образованию - инженер-электронщик. Но даже этой эрудиции было недостаточно, что бы говорить о ее работе. Тем более, что она о ней говорила мало. А когда говорила, это скорее напоминало общение тесной компании в чате, случайно увиденное посторонним. Все мои попытки привлечь ее богатыми возможностями компьютера и интернет наталкивалсь на ее стойкое нежелание. Нет, на словах она всегда сожалела, но имея дома мужа-компьюторщика, хороший комп и хороший дармовой (служебный, но неограниченный) доступ в инет она каждый раз "не имела времени". Она сожалела, что мало читает (хотя наши вкусы довольно близки и я собрал неплохую библиотеку), но каждый раз "интересная" книга оказывалась последней в очереди на чтение, после модных журналов. Обсуждать что-либо с ней тоже было невозможно, так как такие разговоры очень быстро, либо затухали по причине отсутствия у нее интереса, либо переводились ею на личности и на семейные проблемы... Я пытался ей помогать. Искал в инете нужную ей информацию, помогал готовить доклады... но это нас ни как не сближало, а мои интересы не волновали ее. Все осложнялось тем, что виделись мы чертовски мало и, как правило, она была на столько никакая от усталости, что забиралась на диван и спала.
В общем, Вы очень здорово сказали про возможные пути. Хорошо, когда есть именно такой выбор. Увы, таким он бывает не всегда. Вам повезло и я рад за Вас. 18.07.2000 18:50:20, Леший
Я очень эрудированный человек. До клуба знатоков, конечно, далеко, но в младшей лиге очень даже могу потягаться. Одно время жена смеялась, что я спокойно могу сдать экстерном экзамен на фельшера, хотя по образованию - инженер-электронщик. Но даже этой эрудиции было недостаточно, что бы говорить о ее работе. Тем более, что она о ней говорила мало. А когда говорила, это скорее напоминало общение тесной компании в чате, случайно увиденное посторонним. Все мои попытки привлечь ее богатыми возможностями компьютера и интернет наталкивалсь на ее стойкое нежелание. Нет, на словах она всегда сожалела, но имея дома мужа-компьюторщика, хороший комп и хороший дармовой (служебный, но неограниченный) доступ в инет она каждый раз "не имела времени". Она сожалела, что мало читает (хотя наши вкусы довольно близки и я собрал неплохую библиотеку), но каждый раз "интересная" книга оказывалась последней в очереди на чтение, после модных журналов. Обсуждать что-либо с ней тоже было невозможно, так как такие разговоры очень быстро, либо затухали по причине отсутствия у нее интереса, либо переводились ею на личности и на семейные проблемы... Я пытался ей помогать. Искал в инете нужную ей информацию, помогал готовить доклады... но это нас ни как не сближало, а мои интересы не волновали ее. Все осложнялось тем, что виделись мы чертовски мало и, как правило, она была на столько никакая от усталости, что забиралась на диван и спала.
В общем, Вы очень здорово сказали про возможные пути. Хорошо, когда есть именно такой выбор. Увы, таким он бывает не всегда. Вам повезло и я рад за Вас. 18.07.2000 18:50:20, Леший
Слушайте, может быть, она Вас просто не любила, но не знала об этом?...
19.07.2000 01:15:10, Карина
Вот и я теперь так думаю...
Хотя нельзя исключать и тот факт, что она просто пробовал проецировать на нашу семью модель семейной жизни своих родителей. Там очень волевая и властная теща полностью подчинила себе тестя. Хотя внешние приличия и сохраняются, типа теща "слабая женщина", которая чуть что, прячется за спину мужа. Но пусть только муж попробует сделать хоть пол вздоха без команды. Тесть же, человек очень мягкий и он спокойно тянет все хозяйство на себе, выходки терпеливо сносит и не возмущается, а наоборот стремиться делать как можно больше хорошего. Хотя частенько неудостаивается за это и доброго слова, а вот критики отгребает полными жменаями. Я больше склоняюсь к мысли о том, что моя жена просто автоматически подразумевала, что настоящие мужчины иначе просто не должны себя вести и обязаны довольствоваться просто тем фактом, что за них вышли замуж без претензии на что-то большее.... По этому, сталкиваясь с другой моделью поведения, она попросту не могла это восрпинять и подспудно всячески стремилась привести ситуация к привычному стандартному виду. Стандартному по ее понятиям. 20.07.2000 15:28:12, Леший
Хотя нельзя исключать и тот факт, что она просто пробовал проецировать на нашу семью модель семейной жизни своих родителей. Там очень волевая и властная теща полностью подчинила себе тестя. Хотя внешние приличия и сохраняются, типа теща "слабая женщина", которая чуть что, прячется за спину мужа. Но пусть только муж попробует сделать хоть пол вздоха без команды. Тесть же, человек очень мягкий и он спокойно тянет все хозяйство на себе, выходки терпеливо сносит и не возмущается, а наоборот стремиться делать как можно больше хорошего. Хотя частенько неудостаивается за это и доброго слова, а вот критики отгребает полными жменаями. Я больше склоняюсь к мысли о том, что моя жена просто автоматически подразумевала, что настоящие мужчины иначе просто не должны себя вести и обязаны довольствоваться просто тем фактом, что за них вышли замуж без претензии на что-то большее.... По этому, сталкиваясь с другой моделью поведения, она попросту не могла это восрпинять и подспудно всячески стремилась привести ситуация к привычному стандартному виду. Стандартному по ее понятиям. 20.07.2000 15:28:12, Леший
Совсем недавно я находилась в том же положении, что и Ваша любимая - училась на вечернем и работала в реанимации СКЛИФа. Я выскажу свое отношение к такому положению вещей, может, оно совпадает с суждениями Вашей подруги? Я поступила в институт через 3 года после окончания школы. Медицина для меня - призвание и любовь на всю жизнь. Так случилось, что в реанимационное отделение я пришла на практику впервые в 10 классе(УПК). И заболела этой работой. По моему скромному мнению реаниматология - потрясающая специальность, с возможностью РЕАЛЬНО помогать людям и видеть достаточно быстро результаты своего труда. Не раз слышала мнение, что человек, пришедший на нашу работу либо быстро уходит - трудно, бессонные ночи, тяжело морально, когда теряешь больного - либо "срастается" со специальностью. Знаю людей, которые отдают всю жизнь нашей малооплачиваемой, грязной и тяжелой работе - они счастливы, спешат на работу и не торопятся домой после смены. Кроме того, в силу специфики работы - необходимо взаимопонимание и взаимовыручка - чаще всего в реанимационных отделениях складываются дружные коллективы. Дружные - это даже слабое слово. С некоторыми создается крепкая связь, когда понимаешь человека без слов. Ну, есть еще мелочи, которые не для всех одинаково значимы - например, неугасающий интерес к твоей работе, особенно у людей противоположенного пола:)), восхищение сложностью твоей работы(кто восхититься регистратором в поликлиннике?).
Меня мой муж упрашивал уйти с работы, так как я уставала, а он не понимал счастья копаться в грязи за небольшое количество денег(несколько утрирую для краткости). Я оставила работу, когда узнала , что беременна. Сейчас я далеко от своего любимого СКЛИФа, но тоскую по работе, она мне снится каждую ночь:( Если Ваша подруга подобным образом относится к своей работе(а Вы можете и не знать об этом, это часто сложно объяснить близким), то уговаривать уйти ее - напрасный труд. Вы сделаете ее несчастной. Реанимация дает много в профессиональном плане. Поговорите со своей подругой - связывает ли она свои дальнейшие профессиональные планы с реаниматологией, дорог ли ей коллектив, узнайте подробнее - что ее держит на этом месте. Если она ответит "да" на 2 первых вопроса - постарайтесь смириться и принять ее выбор - просто нет иного выхода. Если же нет, то обсудите в какой области она собирается работатать, попытайтесь объяснить, что надо начать искать место в соответствующей клинике. Закончу грустным фактом - очень немногие женщины, работающие в реанимации много лет ,имеют нормальные семьи. Близкие чаще всего отказываются понимать страсть к этой работе и ставят перед выбором : или работа - или семья. Судя по Вашим словам, Вы не из таких и стараетесь понять свою любимую и найти компромисс. Слава Вам! Подумайте, ведь человек может любить не только легкую и чистенькую работу, позвольте своей любимой самостоятельно принимать решения, не давите на нее - ей и так не легко. Желаю удачи и понимания! 17.07.2000 20:05:01, VeraS
Да, именно о таком отношении некотрорых врачей и сестер к работе я и думала, когда писала. Просто я знаю о нем понаслышке - из общения с ними (онкологи) и сочла ненужным приводить их в пример. Хотя знаю точно, что никакая "чистенькая регистратура" для них невозможна. Спасибо:)
18.07.2000 11:08:18, Ма-Машка
Вполне возможно. что все нижесказнное правально. Но Вы уверены, что она хочет менять работу? Да, понимает, что страдает учеба. Да, понимает и все иные Ваши аргументы. Но это Ваше мнение и Ваши аргументы.
Почему-то подумалось, что человек в наше время поступивший в мед-кий, работающий в реанимации Склифа это, скорее всего человек, сделавший сознательный выбор: поступить непросто, учится там долго,какие финансовые возможности в результате - не секрет :(, и многое другое. Эта работа, со всеми ее тяготами просто может нравиться, пусть другим и сложно такую любовь понять и кажется (им), чего проще - сиди где-нибудь в регистратуре частной клиники и перебирай бумажки, нарабатывай стаж:) 17.07.2000 18:37:46, Ма-Машка
Почему-то подумалось, что человек в наше время поступивший в мед-кий, работающий в реанимации Склифа это, скорее всего человек, сделавший сознательный выбор: поступить непросто, учится там долго,какие финансовые возможности в результате - не секрет :(, и многое другое. Эта работа, со всеми ее тяготами просто может нравиться, пусть другим и сложно такую любовь понять и кажется (им), чего проще - сиди где-нибудь в регистратуре частной клиники и перебирай бумажки, нарабатывай стаж:) 17.07.2000 18:37:46, Ма-Машка
Все так. Но! Как мне кажется, в жизни редко выпадает тот самый конкретный "билет", которого вам хочется. Чаще бывает так, что "билет" неплохой, просто не самый лучший.
Я говорю о том, что если исходить только из того что хочется самому, то про любовь и семейные отношения можно смело забыть. Кроме того, мазохизм (не только в сексуальном плане) я считаю психологической проблемой.
Ведь я же не призываю ее навсегда оставить то, что ей нравится. Просто в настоящий момент жизнь сложилась так, что и для нее и для меня было бы лучше "поперебирать бумажки".
Я глубоко уважаю ее выбор, преклоняюсь перед ним. Особенно трудно было поступать через 7 лет после окончания школы. Я стараюсь поддержать ее в ее выборе, потому что, как у любого нормального человека, у нее есть сомнения в правильности такого выбора.
Но повторяю, это все-таки не вопрос "хочет-не хочет", а вопрос поиска оптимального пути. Я еще раз говорю, что у нас дело не доходит до ссор или перепалок. Я не довожу и не хочу доводить до этого. Решение конечно же за ней. 17.07.2000 18:51:28, Just
Я говорю о том, что если исходить только из того что хочется самому, то про любовь и семейные отношения можно смело забыть. Кроме того, мазохизм (не только в сексуальном плане) я считаю психологической проблемой.
Ведь я же не призываю ее навсегда оставить то, что ей нравится. Просто в настоящий момент жизнь сложилась так, что и для нее и для меня было бы лучше "поперебирать бумажки".
Я глубоко уважаю ее выбор, преклоняюсь перед ним. Особенно трудно было поступать через 7 лет после окончания школы. Я стараюсь поддержать ее в ее выборе, потому что, как у любого нормального человека, у нее есть сомнения в правильности такого выбора.
Но повторяю, это все-таки не вопрос "хочет-не хочет", а вопрос поиска оптимального пути. Я еще раз говорю, что у нас дело не доходит до ссор или перепалок. Я не довожу и не хочу доводить до этого. Решение конечно же за ней. 17.07.2000 18:51:28, Just
Сорьки:), Вы спросили, что думаете. Я ответила: думаю, что заботу это хорошо, но ее наличие не отменяет понимания. Вы о ком заботитесь, если ей не кажется, что нагрузки велики и ей хорошо, и она не считает свою жизнь мазохизмом? Если за словами "жизнь сложилась так" не стоит серьезных проблем и забот (типа "семеро по лавкам" или что еще), то добавьте к Вашей заботе понимание и все будет ОК:)
17.07.2000 19:27:03, Ма-Машка
А мне кажется , я знаю в чем суть проблемы. Иногда решиться на смену работы очень и очень трудно, особенно если это работа первая, потому что многие, особенно женщины бывают очень консервативны, потому что от добра добра не ищут, потому что неизвестность страшит, а будет ли в другом месте лучше - не известо и т.д.
В такой ситуации человек может и сам сознавать, что на этой работе плохо, но ему переубедить себя трудно, и он ждет этого от других, как бы желая получить дополнительные аргументы. И в этой ситуации не стоит говорить человеку, что ему нужно что-то менять (это только раздражает), она сама это знает не хуже, а нужно помочь ей попытаться это сделать. Иногда трудно сделать первый шаг. Иногда страшит не сама смена работы, а те процедуры, которые этому предшествуют. Вы можете проанализировать рынок труда, узнать через какие агентства устраиваются медработники, помочь составить резюме, поговорить со своими знакомыми, может, у кого-то есть полезные связи, отвезти ее не первое собеседование. При этом не давить (я за тебя все сделал, а ты...), а понять что именно ей трудно сделать самой. И помочь реальными действиями. Не исключено, что ей просто лень. А может имеет место страх, что на новом месте не получится. Но и в том и в другом случае нужно помочь сдвинуть лежачий камень, дальше она сама все сделает.
Во всяком случае, я в похожей ситуации ждала от своих близких чего-то такого, а мне говорили банальности. Мне просто нужен был толчок, при том что терпеть на той работе не было больше сил. 17.07.2000 16:47:50, Ольга М.
В такой ситуации человек может и сам сознавать, что на этой работе плохо, но ему переубедить себя трудно, и он ждет этого от других, как бы желая получить дополнительные аргументы. И в этой ситуации не стоит говорить человеку, что ему нужно что-то менять (это только раздражает), она сама это знает не хуже, а нужно помочь ей попытаться это сделать. Иногда трудно сделать первый шаг. Иногда страшит не сама смена работы, а те процедуры, которые этому предшествуют. Вы можете проанализировать рынок труда, узнать через какие агентства устраиваются медработники, помочь составить резюме, поговорить со своими знакомыми, может, у кого-то есть полезные связи, отвезти ее не первое собеседование. При этом не давить (я за тебя все сделал, а ты...), а понять что именно ей трудно сделать самой. И помочь реальными действиями. Не исключено, что ей просто лень. А может имеет место страх, что на новом месте не получится. Но и в том и в другом случае нужно помочь сдвинуть лежачий камень, дальше она сама все сделает.
Во всяком случае, я в похожей ситуации ждала от своих близких чего-то такого, а мне говорили банальности. Мне просто нужен был толчок, при том что терпеть на той работе не было больше сил. 17.07.2000 16:47:50, Ольга М.
Большое спасибо! Отличный ответ. Скажите, а что если она, к примеру, рассердится на меня, что я начал что-то делать, узнавать, как бы "за ее спиной"?
Еще раз спасибо. 17.07.2000 16:58:24, Just
Еще раз спасибо. 17.07.2000 16:58:24, Just
Не нужно "За спиноЙ". Вы же ничего не предпринимаете - просто собираете информацию. Мой муж это называет "провести маркетинг". Кому от этого хуже - захочет воспользуется, не захочет - не надо. Я попробую еще немножко развить мысли, которые уже озвучила (описала). Дело в том, что если долго работаешь на одном месте слишком сильны становятся такие вещи как привычка к месту, к людям, даже к транспорту, к отношениям на работе, к разговорам в перерывах, к распорядку. Особенно если это первая работа. И кажется, что все другое - любая перемена одного из этих параметров- и не будет удовлетворения от работы. Меня страшили даже такие глупости как " с кем я буду ходить обедать". И все эти мелочи начинают подменять собой работу. Не случайно рекомендуется менять работу через каждые 3-5 лет. Все это я говорю потому, что имею такой опыт. До того как уйти с предыдущего места, меня такие разговоры просто бесили, я их воспринимала как оскорбление. Я проработала на предыдущем месте 7 лет. Это был мой второй дом. Но если появились симптомы и недовольство работой - надо делать усилие. Желание обмануть себя, сделать вид, что все не так плохо как кажется,на самом деле просто может прикрывать нежелание что-либо менять, то есть боязнь перемен вообще.
А понимание того, что работа это только работа, хорошо если она любимая, но это еще не вся жизнь, приходит у многих с появлением детей, у некоторых не приходит вообще, в основном этим отличаются мужчины, но есть и женщины.
Многие "протрезвели", потеряв работу во время кризиса (вряд ли среди медиков есть такие примеры), а вот в мире бизнеса сколько угодно. И оказавшись на какое-то время на улице- люди впадали в дикую депрессию, поняв что больше ничего в этой жизни находить не умеют. Но это я скорее ушла в сторону и дискутирую с девочками, которые здесь писали выше.
Я ведь отталкивалась от того, что ваша любимая пошла на эту работу немного вынужденно, так как нужна была справка, а не потому, что жить без нее не могла.Здесь как бы несоответствие проблемы и методов ее решения. Как если бы человека попросили вытереть пыль, а он затеял ремонт. Можно, конечно, делать ремонт, если это призвание, но тогда не останется времени на что-то другое. Если справка это только повод, которого давно ждали (такое тоже вполне возможно), то девочки ,возможно, и правы, работа захватила. Но удовольствие можно получать и от учебы, причем не меньше. И люди горадо гибче в этом плане, чем сами думают. Когда я была беременна и вынуждена была оставить работу, я очень боялась, что умру от скуки, но во-первых, мужу удалось переключить меня на оформление новой квартиры ("ты только начни, ты обязательно втянешься"), а во-вторых на подготовку к родам.
"Если ты не можешь делать то, что ты любишь, полюби то что ты делаешь". Те кто умеет сдедовать этому принципу, в общем, гораздо счастливее.
18.07.2000 12:43:18, Ольга М.
А понимание того, что работа это только работа, хорошо если она любимая, но это еще не вся жизнь, приходит у многих с появлением детей, у некоторых не приходит вообще, в основном этим отличаются мужчины, но есть и женщины.
Многие "протрезвели", потеряв работу во время кризиса (вряд ли среди медиков есть такие примеры), а вот в мире бизнеса сколько угодно. И оказавшись на какое-то время на улице- люди впадали в дикую депрессию, поняв что больше ничего в этой жизни находить не умеют. Но это я скорее ушла в сторону и дискутирую с девочками, которые здесь писали выше.
Я ведь отталкивалась от того, что ваша любимая пошла на эту работу немного вынужденно, так как нужна была справка, а не потому, что жить без нее не могла.Здесь как бы несоответствие проблемы и методов ее решения. Как если бы человека попросили вытереть пыль, а он затеял ремонт. Можно, конечно, делать ремонт, если это призвание, но тогда не останется времени на что-то другое. Если справка это только повод, которого давно ждали (такое тоже вполне возможно), то девочки ,возможно, и правы, работа захватила. Но удовольствие можно получать и от учебы, причем не меньше. И люди горадо гибче в этом плане, чем сами думают. Когда я была беременна и вынуждена была оставить работу, я очень боялась, что умру от скуки, но во-первых, мужу удалось переключить меня на оформление новой квартиры ("ты только начни, ты обязательно втянешься"), а во-вторых на подготовку к родам.
"Если ты не можешь делать то, что ты любишь, полюби то что ты делаешь". Те кто умеет сдедовать этому принципу, в общем, гораздо счастливее.
18.07.2000 12:43:18, Ольга М.
Ой, как здорово про работу!
Извините, что отклоняюсь от темы...
У нас вот тетушки-бухгалтеры сидят по 20 лет на одном месте и тем гордятся... и коллетивный договор поощряет преданность производству - типа лишний день к отпуску после стольки-то лет работы, бОльшая мат. помощь пенсионерам с большим стажем и прочая (для меня в настоящее время) ерунда.
Так кто же прав?
Преданность или разнообразие? 18.07.2000 14:56:00, Златка
Извините, что отклоняюсь от темы...
У нас вот тетушки-бухгалтеры сидят по 20 лет на одном месте и тем гордятся... и коллетивный договор поощряет преданность производству - типа лишний день к отпуску после стольки-то лет работы, бОльшая мат. помощь пенсионерам с большим стажем и прочая (для меня в настоящее время) ерунда.
Так кто же прав?
Преданность или разнообразие? 18.07.2000 14:56:00, Златка
Я тоже жалуюсь мужу на свои неприятности на работе, и он тоже, когда особенно разойдусь, предлагает просто сменить работу и не доставать его. А для меня новая работа - это как другая жизнь. Очень привыкаешь и к месту, и к людям, даже если не все ладится.
Может, и у Вашей подруги так же?
А еще - хотя это взгляд со стороны, у врачей, похоже, легкой работы не бывает :(
Сил и терпения вам обоим! 17.07.2000 16:38:21, Златка
Может, и у Вашей подруги так же?
А еще - хотя это взгляд со стороны, у врачей, похоже, легкой работы не бывает :(
Сил и терпения вам обоим! 17.07.2000 16:38:21, Златка
Я никогда не предлагал ей "просто
сменить работу и не доставать" меня. Потому что это не решит ничего. Я привожу весомые аргументы, например, что нельзя себя так сильно нагружать -- работа начинает действовать в ущерб учебе, и она, кстати, это признает.
2. Легкость работы зависит не от работы а от отношения к ней.
3. Привыкнуть человек может ко всему. В том числе и к каким-то неправильным вещам (К примеру, люди не хотели уезжать из Припяти, что около Чернобыля, говоря, что они тут привыкли. Но это я может и перегнул немного с примером).
17.07.2000 16:56:01, Just
сменить работу и не доставать" меня. Потому что это не решит ничего. Я привожу весомые аргументы, например, что нельзя себя так сильно нагружать -- работа начинает действовать в ущерб учебе, и она, кстати, это признает.
2. Легкость работы зависит не от работы а от отношения к ней.
3. Привыкнуть человек может ко всему. В том числе и к каким-то неправильным вещам (К примеру, люди не хотели уезжать из Припяти, что около Чернобыля, говоря, что они тут привыкли. Но это я может и перегнул немного с примером).
17.07.2000 16:56:01, Just
Ну, какой-то аргумент типа "боюсь нового коллектива" с позиций "женской логики" (или подсознания?) может оказаться весомее, чем Ваши... :)
К сожалению, ничего серьезного добавить не могу - тут так много хороших и верных слов уже сказано...
А здорово, что Вы так всерьез болеете за свою подругу! Счастья ей и Вам! 18.07.2000 14:30:54, Златка
К сожалению, ничего серьезного добавить не могу - тут так много хороших и верных слов уже сказано...
А здорово, что Вы так всерьез болеете за свою подругу! Счастья ей и Вам! 18.07.2000 14:30:54, Златка
Радостно видеть, чт не один мой милый имеет такой подход к работе жены/любимой. Кстати,я согласна, что все-таки помимо учебы и работы должно оставаться время и на общую жизнь, а у Вашей подруги видимо этого времени остается мало. Не знаю, что можно сделать конкретного, т.к. человек должен САМ захотеть изменить свою жизнь, никакие уговоры тут не помогут. Не хочу Вас обидеть, но может быть так она чувствует себя более уверенно, может быть ее что-то не устраивает в ваших внутренних отношениях и она таким образом уходит от этих проблем, а сВами говорит не может или не хочет по одной понятной только ей причине. Почему я так говорю, потому что сама так делала, т.к. не могла говорить с 1-м мужем, это было без толку, хотя в целом было взаимопонимание - он меня НЕ СЛЫШАЛ! Попробуйте поговорить вообще о вашей совместной жизни, может быть просто за чашкой кофе, тихо-тихо подвести под это разговор - может что-то и выяснится.
17.07.2000 17:28:14, Лелик
Да, понимаю про что вы говорите. Я тоже про это думал, мне вообще кажется, что это наиболее вероятный вариант.
Если это так, то сложность вопроса сразу увеличивается на порядок, поэтому мне все же хочется надеяться, что дело не в проблемах нашей совместной жизни, а в ее нерешительности в смене работы.
Но то, про что вы сказали, я тоже пытаюсь "прощупать".
Спасибо. 17.07.2000 18:40:56, Just
Если это так, то сложность вопроса сразу увеличивается на порядок, поэтому мне все же хочется надеяться, что дело не в проблемах нашей совместной жизни, а в ее нерешительности в смене работы.
Но то, про что вы сказали, я тоже пытаюсь "прощупать".
Спасибо. 17.07.2000 18:40:56, Just
А в чем суть проблемы? Кому не нравится её работа: ей или вам?
17.07.2000 16:11:44, Елена
Проблема в том, как найти компромисс. Я уверен, что ей (именно сейчас) не подходит эта работа -- слишком много усилий она тратит на учебу. Кроме того, я считаю, что ее нежелание менять работу вызвано не столько тем, что она привыкла к своему месту или ей там сильно нравится, а тем, что она в принципе "тяжела на подъем", т.е. нерешительно относится к нововведениям.
Я стараюсь быть мягким и сильно на нее не нажимаю. Но проблема продолжает "висеть".
Надеюсь, что сделал нужные разъяснения. Если нет -- спрашивайте еще.
Спасибо.
17.07.2000 16:19:14, Just
Я стараюсь быть мягким и сильно на нее не нажимаю. Но проблема продолжает "висеть".
Надеюсь, что сделал нужные разъяснения. Если нет -- спрашивайте еще.
Спасибо.
17.07.2000 16:19:14, Just
Да, может быть, действительно попробовать убедить, что на старой работе и без нее могут обойтись, а на новой не обязательно крокодилы встретят...
Опять про себя :) :
У меня такая "тяжесть на подъем" объясняется а) уверенностью, что "тут" без меня все развалится, б) убеждением, что в другом месте мои знания и умения не понравятся. Хотя реально, конечно, все не так. :) Надо просто себя любить и уважать побольше :)
Хотя - а вдруг это и правда ее судьба?
Удачи Вам! 17.07.2000 17:21:08, Златка
Опять про себя :) :
У меня такая "тяжесть на подъем" объясняется а) уверенностью, что "тут" без меня все развалится, б) убеждением, что в другом месте мои знания и умения не понравятся. Хотя реально, конечно, все не так. :) Надо просто себя любить и уважать побольше :)
Хотя - а вдруг это и правда ее судьба?
Удачи Вам! 17.07.2000 17:21:08, Златка
Если вы поговорите и выяснится, что Ваша возлюбленная согласна сВами и медлит по тем причинам, которые Вы назвали, тогда наберитесь терпения, может, вместе поищете новую работу. Хотя если её желание сделать действительно врачебную карьеру не остановится не перед чем,рди достижения цели, тогда просто примите её как есть.
17.07.2000 16:36:58, Елена
С вашего позволения еще немножко объяснений.
Я принимаю ее такой, какая она есть -- без этого (по моему личному мнению) любви не бывает.
Наверное вы были правы, когда спросили в чем, собственно, проблема. Если копнуть глубже, то проблема в следующем: я (основываясь на своем жизненном опыте) считаю, что ей будет лучше (для здоровья, для семьи, для ее учебы, для "запланированных" детей и т.д.) если она ИМЕННО СЕЙЧАС найдет более спокойную работу. То есть получается, что проблема состоит в том, насколько вообще я могу считать, что что-то будет для нее лучше, так? Но ведь если ничего не предлагать, ничего не считать, то это вообще бред какой-то получается.
Поэтому я и говорю что нужен какой-то компромисс.
З.Ы. Когда я говорил, что стараюсь быть мягким, я и имел в виду, что я ни в коем случае не хочу навязывать свое решение. Но пока конструктивного диалога у нас не выходит: она просто говорит нет и все. 17.07.2000 16:50:59, Just
Я принимаю ее такой, какая она есть -- без этого (по моему личному мнению) любви не бывает.
Наверное вы были правы, когда спросили в чем, собственно, проблема. Если копнуть глубже, то проблема в следующем: я (основываясь на своем жизненном опыте) считаю, что ей будет лучше (для здоровья, для семьи, для ее учебы, для "запланированных" детей и т.д.) если она ИМЕННО СЕЙЧАС найдет более спокойную работу. То есть получается, что проблема состоит в том, насколько вообще я могу считать, что что-то будет для нее лучше, так? Но ведь если ничего не предлагать, ничего не считать, то это вообще бред какой-то получается.
Поэтому я и говорю что нужен какой-то компромисс.
З.Ы. Когда я говорил, что стараюсь быть мягким, я и имел в виду, что я ни в коем случае не хочу навязывать свое решение. Но пока конструктивного диалога у нас не выходит: она просто говорит нет и все. 17.07.2000 16:50:59, Just
Возможно, я ошибаюсь, простите меня за самонадеянность, а может быть,речь не только о её работе, как заявлено в теме, а в том, что Вы пытаетесь моделировать будущие отношения. Вы планируете семью с этой женщиной и берёте, что правильно, ответственность за некоторые общие вопросы на себя, а её инфантилизм Вас удивляет, может быть, раздражает. Вы пытаетесь поиграть в семью: муж сказал - посоветовал, как надо, обсудили, сделали. А она ерепенится! Главное терпение!Ещё раз извините, если ошибаюсь.
17.07.2000 17:26:45, Елена
Спасибо за мысль, я подумаю. Но кажется игры все же остались в детстве.
З.Ы. Без терпения никуда! :))) 17.07.2000 18:35:30, Just
З.Ы. Без терпения никуда! :))) 17.07.2000 18:35:30, Just
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
