Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

КРИК ДУШИ!!!

Люди, просто хочу вылить все это из себя, не могу уже плакать все время... если кто-то сможет мне объяснить, почему так произошло, то буду признаетльна.
Спустя два года после расставания я снова решила жить со своим гражданским мужем. Даже не я решила, он очень активно извинялся, просил прощения, говорил, что теперь все будет по другому. Я его очень люблю и он знал это все это время. Тогда он ушел к другой, мне было тяжело простить его снова и впустить в свою душу... я смогла, решила попробовать заново...
Мы несколько месяцев искали квартиру, втречались, покупали мебель, для дома все выбирали. Въехали, и вот спустя 20 дней он меня выставляет на улицу в 12 ночи с чемоданом и говорит чтоб я ехала домой и он меня больше не видел. А началось все с того, что я задала вопрос-"сколько варить картошку?"
Не смейтесь, я действительно этого не знаю, поскольку раньше готовил он, а я картошку на дух не переношу, уже лет 10 не ем и не знаю, сколько ее варить...
После этого он на меня накричал, ушел из дома, пришел пьяный и начал собирать мои вещи и орать, что ему надоели "безмозглые бабы" которые даже готовить не умеют... Мужчины, ну неужели это такой обидный вопрос? Или человек просто искал повод чтоб порвать отношения? тогда зачем вообще их надо было начинать и говорить " я хочу жить с тобой, я знаю, что ты меня любишь, поэтому и прошу простить и вернуться и создать настоящую семью, деток родить вместе..." (он разведен и от прошлого брака у него 2 детей)если человек вложил массу денег и усилий, знал как мне это тяжело начать заново, как он мог так поступить из-за такого пустяка? неужели мужчине важнее иметь дома хорошую "кухарку" одетую в непойми что и прозябающую у плиты, чем красивую женщину, надежную и любящую его? неумение готовить чего либо-это так принципиально в жизни?важнее чем уверенность в преданности и искренности? Ну у всех же есть свои недостатки, и если человек заведеомо знает о них, зачем же он пытается унизить этим другого и сознательно делает больно?
не могу даже писать, сижу на работе и плачу... так больно и обидно, что любовью вытерли ноги и снова растоптали душу...

21.07.2006 11:05:29, извините, анонимно

114 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ужас! 09.10.2006 12:58:05, Solntse

Девушка! У Вас вся жизнь впереди. Судя по тому, что Вы пишете, Вы - заботливый, добрый человек. Не стоит тратить свои чувства и время на тех, кто их не способен оценить. Этот мужчина Вас явно не любит, если такие проблемы возникают на ровном месте в самом начале семейной жизни, да ещё и до брака. Вы только представьте себе, что будет, когда появятся дети и прочие семейные трудности. Если ваши отношения с самого начала такие непрочные, то, мне кажется, их незачем продолжать. Отпустите от себя этого эгоистичного человека, уважайте себя и тогда у Вас появятся все шансы найти того, кто будет действительно любить и ценить Вас. 25.07.2006 22:24:25, Желаю Вам добра

Ваш вопрос ответа не имеет. Вы упоминаете слова мужа - которая ДАЖЕ картошку варить не умеет - что обычно означает наличие множества претензий. Так что картошка - это не причина, это повод, последняя капля. Однако Вы о Вашей с ним жизни ничего больше не рассказываете. Потому что-либо определенное сказать сложно. Но определенно дело не в картошке.

...хотя... а кроме "картошки", Вы как вообще с кулинарией? На вы, на ты, на эй, ты?21.07.2006 15:37:12, Леший 
"которая даже картошку..." это значит, что картошка-его любимое блюдо, а я ее ненавижу и готовить не умею, считаю ее безполезной в плане питательной ценности для организма. И естественно, пытаясь варить ее в первый раз, я спросила сколько ее нужно варить, ну всеж бывает в первый раз...С кулинарией у меня ок, когда захочу. Я например прекрасно готовлю всякие роллы, сашими. Пеку творожные торты. Кстати, пока он уходил пить, я все таки сварила картошку, даже больше, сделала из нее пирог в форме сердца и начинила его фаршем из рыбы, помидорчиков, зелени и запекла в духовке. Думала, придет - а я удивлю, какая я кулинарка клевая, ведь просто ее сварить-это банально, я люблю сложные рецепты. А потом мне его прям из этой духовки за порог и выкинули ))) теперь я ржу, тогда слезами обливалась...
ну а пожить то толком и не довелось ведь, всего 20 дней были вместе...бытовые проблемы были..решали...я шла во всем ему на встречу, не спорили, не скандалили, и секс был хороший ))) не знаю, что его укусило и за какое место..
21.07.2006 15:54:46, автор топа

Знаете, возможно я ошибаюсь, но сдается мне, по крайней мере в части кулинарии, что ключевым в Вашей фразе является именно - могу, когда захочу. Вот смотрите. На сколько я понял, муж картошку любит. Самую обычную картошку. Например, к селедке с лучком или к сочному ростбифу. Когда хочется именно картошки... пирок с рыбой, безусловно хорош, но, увы, не катит. 

Впрочем, судя по всему, проблема действительно не в самой картошке. Проблема в отсутствии между вами элементарного взаимопонимания. Даже сейчас Вы не только не понимаете причины ссоры, но даже продолжаете настаивать для себя в том, что Ваша семейная жизнь разалилась из-за мизерного конфликта на почве кулинарии. Хотя совершенно очевидно, что дело не в ней. Так может в этом и все дело? В том, что Вы видите лишь то, что хотите видеть?21.07.2006 20:26:28, Леший 
Нет, наверно дело не в том, что я вижу лишь то, что хочу видеть, а то, что я верю людям и пытаюсь найти в них хорошее. Он тож не идеал, но я ищу в нем хорошие стороны, не зацикливаясь на недостатках. И я могла бы сварить ему просто картошку, да и все что угодно, еслиб мне дали шанс это сделать, я действительно раньше никогда не готовила и он это знал...
а проблема наверно точно не в картошке, а взаимопонимании... я всегда иду на компромиссы, предпочитаю все высказать и обсудить. Да, наверно его многое не устраивало, но он МОЛЧАЛ, а мыслей я читать не умею! Картошка была последней каплей и он вылил на меня все помойное ведро, когда чаша переполнилась...но я готова меняться, готова обсуждать. Почему ж человек не может сказать, что ему нужно, а рубит с плеча?24.07.2006 08:12:36, Solntse 
Саш, да там все белым по черному, не любит он ее вот и все, в нелюбимом человеке раздражать может буквально все! А почему она поверила ему? Тоже понятно, очень хотела, вот и поверила в свои иллюзии..24.07.2006 06:31:17, Елена Д. 
Ну сорри, поверила я ему не потому что, очень хотела верить в свои иллюзии, а потому, что этот человек в принципе никогда не делает ничего просто так, и попросить для него прощения-это все равно. что конец света. Он очень настаивал, думала что реально заинтересован и хочет жить не скем-попало, кто умеет готовить, а со мной, что его интересуюя, как человек, как спутник жизни... 24.07.2006 08:05:13, Solntse 
сорри, но это: "этот человек в принципе никогда не делает ничего просто так, и попросить для него прощения-это все равно. что конец света" тоже Ваши иллюзии :) Вы не обижайтесь, это нормально, все мы ошибаемся или хотим во что-то верить в хорошее, думать, что все не просто так.. но смотреть надо по поступкам все же, ну не может мужик с нормальной психикой выставить любимую женщину вон среди ночи за то, что она картошку варить не умеет.. 24.07.2006 09:18:15, Елена Д. 
В защиту картошки,.. т.е. она полезная очень, в ней, когда она молодая, многи витами С...Вот...
21.07.2006 16:15:36, НадяК

Александр, вот вы, со своей мужской точки зрения, что можете мне сказать?  в каком случае мужчина может так себя вести? когда ему все пофиг, он не заинтересован в отношениях? и что тогда может толкнуть человека на попытку выпросить прощение и обещания о семье и совместном будущем, заведомо настроенного на то, что все "бабы дуры и готовить нихрена не умеют". Умение готовить - это главное в женщине для мужчины или все же важнее ум, красота, понимание, верность?21.07.2006 16:02:12, Solntse 
Наиболее часто ТАК мужчина может поступить когда его общение вусмерть достало. Именно само общение с партнером. Причем, в его понимании, он много терпит, ко многому относится с пониманием, на многое закрывает глаза и со многим мирится. Но ситуация лучше не становится. Накапливается раздражение. Со временем раздражение может достичь таких пределов, что для взрыва может оказаться достаточным действительно сущей мелочи. 

А тут, как я вижу, определенные основания для подобного сценария точно есть. Отчетливо бросается в глаза очевидное противоречие в словах автора. С одной стороны, она "везде уступала, соглашалась и т.п.", но в то же время, говоря о той же кулинарии, выглядит как человек сильно самодурственный. На том основании, что сама она ту же пресловутую картошку не любит (на что имеет полное право), она сразу возводит целую пирамиду обоснований ее бесполезности и (!!!) считает что ее муж тоже автоматически должен разделять ее такую позицию. Как говорится, "и точка!". Не стыкуется. Подозреваю, что реальный человек - это когда о картошке, а то, кем он хочет казаться - это о "всегда уступала". 

В этом свете поступок мужа не так уж и неадекватен. Наоборот, достаточно типичен. С одной стороны есть женщина, которая не лишена достоинств. Самых разных. Но они, увы, сопровождаются массой самых разнообразных ее недостатков. Большинство из которых выглядят сущим самодурством на пустом месте. В результате психологический замкнутый круг. Чтобы разрешить проблему, с ней нужно расстаться. Но расставание, это то, чего хочется избежать. В результате ни два ни полтора. Нельзя казнить помиловать. Классическая задача. Вот тольку куда ставить запятую? Невозможность разрешить проблему "мирным" путем порождает глухое внутреннее раздражение, требующее выхода. Однажды раздражения становится так много, что происходит взрыв. Так в сердцах швыряют вазы о пол. Хряксть, и гори оно все синим пламенем!!!!21.07.2006 20:38:37, Леший 
За 20 дней ТАК надоесть мужчине сложно :) Да и в принципе - он пьяный был. И вообще - ну какой нормальный мужин в принципе способен женщину в 12 ночи ВЫКИНУТЬ на улицу, а ей в догонку - карт. пирог?! Вы так замечательно рассуждаете в стиле голливудских фильмов :) По-моему очевидно, что у этого МЧ большие психологические проблемы. И дело совсем не в девочке этой.25.07.2006 17:02:43, babka.v.kedah 
не, я написала, что картошка бесполезна лично для меня, я не навязываю свое мнение...и еще я вегетарианка, но не запрещаю же людям есть мясо. Я и сделала ему этот долбанный картофельный пирог с рыбой, котя вообще не ем того, из чего он сделан. Я жила одна, мне не нужно было готовить мясо и варить картошку, травки и геркулес-вот что я ем. Ну как я могу уметь ее готовить тогда? я и спросила его поэтому, ну сколько ее варить? я хотела сделать ему приятно, тем более что он хорошо готовит, но не считает нужным это делать в последнее время...да, дури много, много "сдвигов" и если я могу по полчаса стоять на голове или закинув ноги за уши медетировать( а я занимаюсь йогой уже давно и мне нравится!), то совершенно не обязательно, что он должен делать тоже, ведь он не принуждает меня часа с ним смотреть телевизор, который я терпеть не могу?
я просто не понимаю, почему человек молчал? не хотел обсуждать ситуацию, а потом взял. да и взорвался?  24.07.2006 08:19:14, Solntse 
он просто считает, что чего тут обсуждать, если человек явных вещей не понимает :) Это его мысли, скорее всего.. понимаете, если человек хочет, чтобы его поняли, он этого добьется, а ему не интересно "напрягаться", ему проще женщину сменить, ну так показалось мне..24.07.2006 09:21:18, Елена Д. 
ты способен оправдатъ мужчину в любой ситуации. Бедный не выдержал и пожив с ней 20 дней, выгнал на улицу в 12 часов ночи. Дейтвителъно бедненъкий. Тяжело наверно было ему.

Деръмо он. И нефиг деръмо оправдыватъ тем, что кто-то опятъ не понял его тонкую душевную организацию. А колъ так плоxо ему было, мог уйти сам или расстатъся по-нормалъному на следуюшее утро.21.07.2006 21:10:27, WildStitch 
А я согласна. Не в картошке дело, видно, накипело. Другой вопрос, зачем он начинал все сначала, если в общем-то знал, чего ждать?
23.07.2006 07:26:56, Фейерверк 

Мы с тобой принципиально расходимся в следующем. Ты сначала анализируешь - КТО что-то совершил - и потом из этого делаешь выводы, а я сначала смотрю кто ЧТО ИМЕННО совершил, и только потом делаю выводы. Мне наплевать, мужчина это совершал или женщина. Я оцениваю сами поступки и их адекватность ситуации. Ниже, у "После драки", очень хорошо отмечено на счет впечатления. Именно такое оно и складывается. А что до "он мог поступить по-другому"... то... да, мог. Но история не терпит сослагательных наклонений. Ибо и жена тоже могла поступить иначе. Однако почему-то ее варианты ты оставляешь за кадром, а к мужчине проявляешь повышенные строгие требования. Ты вроде за равноправие?22.07.2006 01:51:35, Леший 
Да нет, он, скорее, пытается восстановить баланс, ведь мы выслушали только одну сторону конфликта. ИМХО: поведение мужчины недопустимо вне зависимости от вызвавших его причин. И не потому, что он мужчина. Но вот что меня удивило: для автора этот взрыв был неожиданным. Понимаю, её внимание было поглощено созданием дома, но всё-таки до такой степени отключиться от спутника... Такое ощущение, что каждый из них обращался к воображаемому собеседнику, а потом с удивлением наблюдал реакцию реального. 
21.07.2006 21:31:39, после драки...


 


 


 
я уже написал, что он не хотел принципиально ничего обсуждать, молчал, уклонялся от разговоров, делай типа дорогая, как считаешь нужным... я всегда спрашивала, тебе нравится? ненравится, в ответ-сама реши...он уклонялся от решений, а потом взял и выкинул меня-эт его первое решение по сути, самостоятельное )))24.07.2006 08:22:14, Solntse 
Могу как не-мужчина отчитаться, что муж иногда мне готовит ужин. И картошку я люблю. И вот если он вздумает спросить, как картошку варить, когда я буду дома, то я могу и за пивом сходить, к соседу причем, до магазина не дойду. А вернусь и увижу пирог в форме сердца, точно ему этот пирог на голову надену, ибо нефиг.
21.07.2006 16:31:53, ?

да, я тоже не поняла, что нефиг то? свои чувства показывать? мужика кормить вообще? или нефиг вести этому мужику как свинье и ходить напиваться к соседям? так вот я пожалела тока об одном, что не одела это сердце ему на морду, ибо нефиг быдлом быть!21.07.2006 16:59:46, Solntse 
Если после расставания ни о чем другом Вы не жалеете, то непонятно, зачем было 20 дней назад сходиться. По-моему, любовью тут не пахнет и не пахло.
23.07.2006 07:40:05, Фейерверк 

вы ошибаетесь, я уже три ночи не могу спать . все время плачу и хочу набрать этот номер, чтоб позвонить и сказать-мне плохо без тебя, я хочу к тебе, но я знаю, что трубку никто не возмет или еще хуже-меня пошлют...
я до сих пор чувствую себя виноватой, что не смогла обеспечить мужчине уют и комфорт... и что не смотря на мою такую любовь, ему стало плохо со мной... а зачем сходился он, я понятия уже не имею в свете нынешних событий.24.07.2006 08:24:50, Solntse 
ни слова не поняла. А что нефиг то? 21.07.2006 16:48:59, WildStitch 

ну и дурак, не стоит из-за него плакать, конечно, же это не повод для расставания, я картошку варить умею, но не варю :) и еще много чего я не делаю или делаю только тогда, когда сама хочу и поэтому получаю от этого удовольствие, от той же готовки, например.. и не пытайтесь анализировать его поступок, все-равно не докопаетесь до его мотивов и оно Вам надо? Позволил себе "выставить" Вас - все, дорога к Вам должна быть для него закрыта раз и навсегда. Все у Вас будет хорошо! 21.07.2006 15:30:40, Елена Д.

спасибо за поддержку! 21.07.2006 16:05:01, Solntse

а почему я пишу анонимно и подписываюсь "автор топа"? Мне было стыдно утром, я думала, что я плохая и виновата. Но чего же мне стыдиться, ведь это же не я поступила как подонок, не я выгоняла ночью на улицу. Жуть. Девочки, Вы все мне очень помогли, спасибо Вам всем от моего лица, я поняла , что мне не стоит скрываться. ))) 21.07.2006 14:34:48, Solntse

Вот у автора и поднялась самооценка до более-менее нормальной. Так что он конфы есть польза! Но представить себе, что какой-то мерзавец выбросит меня на улицу, а я буду винить себя, просто не в состоянии. 21.07.2006 15:20:39, L

ну я думала, что может сама виновата, что спровоцировала или не угодила...
а теперь понимаю-пошел нахрен этот пингвин, если не ценит такое сокровище как я )))
от конфы польза есть однозначно. Спасибо Вам всем, я наконец то плакать перестала и улыбаюсь. 21.07.2006 15:28:22, Solntse

Девушка, вам всего 25 лет! Вы на себя в зеркало смотрели? вы такая красавица! Цените себя! И готовите хорошо, и вяжете, сходите в церковь, поставьте Богу свечку, что он вас избавил от этого "сокровищщща"
По тону письма я думала вам лет 45. а тут вот оказывается какая девушка кравица :)
Удачи. не тратьте себя на тех кто не может вас оценить 21.07.2006 16:34:52, Кола

Кола, спасибо за комплименты. Я вот тож думаю, и что я такая растокая с двумя красными дипломами, кучей кофточек и карьерой делаю с таким крупным рогатым скотом? )))
определнно спасибо конфе, с утра выла так, что полбанка успокаивало, а щас мне уже столько прекрасного видится в моем будущем, ох ! )))вы все меня очень поддержали, я вам признаетльна очень! 21.07.2006 17:02:39, Solntse

Вот я и говорю: самооценка повысилась почти до нормальной, блава б-гу. Ну не будет нормальная женщина винить себя в вашей ситуации, когда за 100 км видно, что он придурок и мерзавец. 21.07.2006 15:37:50, L

умница! :) 21.07.2006 15:06:30, BagirRA

спасибо!!! 21.07.2006 15:26:18, Solntse

:))) молодец! вот честное слово - МОЛОДЕЦ! 21.07.2006 14:41:32, WildStitch

спасибо Кристина! Мне действительно стало легче, я Вас послушала-почитала, стала уверенней в себе, уже улыбаюсь, задумываю новые хвастики для конфы Рукодельниц ))) 21.07.2006 14:54:25, Solntse

:)) человек с хобби не пропадет нигде и никогда. :) знаешь... пару лет назад была ситуация. Тоже жутко переживала по одному МЧ. Лежу я значит на диване, мысли в голове плавно так текут сами собою - типа никакого счастья в личной жизни, никому я больше никогда не поверю, никого больше не полюблю, нафиг жить вообще, наверное лучше умереть. Вот только дождусь новый выпуск Vogue knitting, и тогда... я как осознала о чем думаю, хохотала полчаса. :) есть в этой жизни радости ради которых стоит жить. :) И когда это понимаешь, становится намного легче. 21.07.2006 15:01:45, WildStitch

знаешь, а ты не поверишь, он все мои кофточки называл сетками, а когда я ему подарила подобную этой вязанную подушка на новоселье, то покривился аж, спросив с себя чтоли вязала?...думаю, что завидно было, что у меня руки откуда надо, а у него из попы )))
а у меня действительно такая клевая грудь! и пусть все на нее смотрят )))

http://photofile.ru/users/chmonya/1361918/

21.07.2006 15:07:47, Solntse

дурак он, ой дурак! а эта подушечка у меня захомяченная уже давно лежит. Все надеюсь, что руки дойдут связать. Моему точно понравится. :) И вообще - любому нормальному мужчине такой прикол понравился бы! 21.07.2006 15:16:00, WildStitch

фотки моей у меня нет, нет цифрового фотика. связала такую же , но оборка розовая оп краю))) тож думала, понравится -пикантный подарок для любимого мена ))) подарю другому! забрала со своими вещами и ее вчера)))
а вот про вязальную машинку - как на ней вязать, у меня правда старая северянка, так я не умею, вяжу только лицевую гладь-если кудавставить надо...
за вязание с 6 лет уважаю! вообще уважаю тех людей, кто делает хоть что-нибудь своими руками. 21.07.2006 15:25:16, Solntse

:) у меня мама была вязальщица-надомница. Меня даже не учил никто, как говориться - с молоком матери.

Не знаю, насколько Северянка отличается от моей Невы-5, она у меня однофантурная, но на ней класно вязать жаккард. Или просто лицевую гладь и вышить потом. Последная идея о которой грежу - связать шаль через одну иглу из кид-мохера тонкого и по ходу вязания вплести другие нити - фактурные, типа травки. Ну знаешь - когда фактурная нить не провязывается, а иглы выдвигаются в ПНП и нить вплетается -_-_-_, а потом ряд провязывается основной пряжей. Очень легко вяжется. А смотрится!!!! Видела такую готовую, это просто что-то!

:) что-то отклонилась я, турнут нас в другую конфу. :) 21.07.2006 15:41:23, WildStitch

Милая моя,брось ты его и забывай,знаю будет тяжело и не просто тяжело,но когда снова встретишь то что действительно твое,сама у себя спросишь как смогла быть рядом возле этого чуда.Надо,чтобы тебя тоже любили а не то что Вы его любите и все.Он просто сноб и самовлюбленный пингвин.И пусть сам варит и жрет свою картошку. 21.07.2006 13:57:18, Лапушок

Спасибо Лапушок! Искренне ржала первый раз совчерашнего дня, представив себе как пингвин стоит у плиты и варит картошку, которой потом и давится! Умора, спасибо, что развеселили. Смех сквозь слезы-это тоже смех. Да, а то что у меня будет хороший мужчина, который меня будет любить-я в этом уверена, спасибо форумчанкам-за поддержку ))) 21.07.2006 14:28:31, автор топа

Автор, вам все правильно говорят, не мучайте себя, уходите.
Вот тут шуточная статья-игра, к сожалению, здорово похожа на вашу ситуацию.
Ну-ка, переставайте беспокоиться о нем! Начинайте о себе :)

[ссылка]

21.07.2006 13:11:52, местные мы

сорри, из другого браузера вылезла из-за грозы, вот правильная ссылка

http://love.behappy.ru/documents/neotdam

21.07.2006 13:13:42, местные мы

сейчас посмотрю, что это за любовь такая счастливая, судя п ссылке ))
спасибо, может поможет... 21.07.2006 13:47:34, автор топа

А мне вот эта фраза не понравилась: " я хочу жить с тобой, я знаю, что ты меня любишь, поэтому и прошу простить и вернуться и создать настоящую семью, деток родить вместе..."
Во-первых, ничего о своей любви к Вам.
Во-вторых, видимо, не так Вы его любите, как ему хотелось бы. 21.07.2006 12:59:04, Ширмакша

ну о любви ко мне он действительно не говорил, симпатия уважение-он это использовал. Он человек очень закрытый с тяжелым характером и поэтому я думала, что ему это тяжело сказать, потом скажет... ан нет... вообще не скажет уже ...ну а то, что ему хотелось другой любви-это наверно, чтоб я целый день как золушка крутилась, мыла , стирала, готвила и потом еще и по ночам ублажала, а я еще и работаю кроме всего прочего, когда мне успеть то? кстати, он меня называл Золушкой, теперь то я тока поняла, что ему наверно вот такая дурочка-прислужка нужна была, выполняющая все его прихоти? или я ошибаюсь? 21.07.2006 13:51:47, автор топа

Знаете, это, конечно, не тот случай, но мужчина может так и не сказать заветные три слова :) Показывать - да, а сказать - нет. 23.07.2006 07:46:37, DoubleMom

Такое ощущение, что "я знаю, что ты меня любишь, поэтому..." просто решил попробовать, вдруг с Вами получится.
Ан нет. Не смог.
А уж почему ? Какая Вам разница ?
Анализировать это не имеет смысла, ИМХО 21.07.2006 14:35:44, Ширмакша

да мы то первый раз расставались со скандалами и истериками, поэтому я думала, что без серьезных чувств он не захочет это повторить...ан нет, ему наверно действительно все пофиг...я имею ввиду мои чувства и мысли в данной ситуации-ему пофиг 21.07.2006 14:45:50, автор топа

Ну просто не было под рукой другого варианта, вот и решил "попробовать". 21.07.2006 15:24:10, Ширмакша

а что вы сами себя подставляете?..
у арабов есть пословица: если это случилось однажды, то может и не повториться вновь, но раз дважды - то жди третьего...
21.07.2006 12:39:48, Аленьк-ий

не, третьего точно уже не будет, просто морально уже не выдержу 21.07.2006 13:48:20, автор топа

По-моему, это что-то с головой у товарища. Ничего такого-эдакого не замечалось никогда? 21.07.2006 12:29:26, фьялка

замечалось...
очень нервный, себе на уме, может накричать...
но чтоб так рвать все, когда вложено столько средств и душевных сил... я не думала что такое возможно... 21.07.2006 12:41:12, автор топика

Ну, и относитесь, как к больному. Шо ж Вы так расстраиваетесь, ну, перестаньте. Ошиблись, бывает. Вам уже сказали, что Вы легко отделались, а это уже плюс и большой! 21.07.2006 12:52:16, фьялка

шесть лет жизни-это не легко... мне не 18 лет...
хотя может вы правы, ну родила бы я ребенка, ушлаб с работы и осталась бы потом на бобах...и еще несколько лет жищни потеряла бы впустую...
21.07.2006 12:55:18, автор топика

Правильно сейчас вы написали. Терпели бы, терпели. Нарожали детей, а потом остались бы на бобах. Без работы, с кучей детей и без денег. Зато долго терпели бы вот ТАКОГО, зато любимого.
Что Господь не делает, всё к лучшему. Не нужен вам этот самодур. Раз так случилось - это ангел хранитель отвёл от ещё бОльших неприятностей - от семейной жизни с этим сокровищем. 23.07.2006 00:13:45, Мармышка

А двенадцать лет жизни, как думаете? И мне ещё более не 18, чем Вам :) радость жизни вернулась довольно быстро, я просто очень этого хотела и старалась не зацикливаться на переживаниях. Поверьте, разрыв с мужчиной - это не смертельно:) 21.07.2006 13:00:26, фьялка

вы смогли снова полюбить? только честно?
просто я думаю, что не смогу, уважение, симпатия-это да. но не любовь... 21.07.2006 13:14:14, автор топа

О том, что Вы полюбите, можете даже не беспокоиться:) беспокойтесь о другом: как бы не налететь на очень похожего товарища в будущем:( Вы настроены на отдачу, безоглядную, а на такой тип всегда найдётся вампирчик. Да, как это ни странно, не чем больше отдаёшь, тем больше получаешь, а наоборот: самые эгоистичные получают БОЛЬШЕ. Я не советую Вам становиться стервой, просто я по себе знаю, да и по Вам это видно: Вашу самоотдачу никто не оценит никогда, не делайте так, если хотите быть взаправду счастливой. Чуть трезвее.

Насчёт полюбить - я на эту тему больше не морочусь. У меня другая история: мне много лет, дети у меня есть, куча разнообразных любовей уже была, мне как-то поднадоело это всё. Друг есть, куда ж без этого :) 21.07.2006 13:24:32, фьялка

первое, что пришло в голову, как возможное объяснение произошедшего, у него с другой не сложилось, одному жить не хотелось, он знал, что Вы его любите и примете обратно, вернулся, пожил и понял, что не хочет этих отношений, нашел повод и выставл Вас.
НО, нужно ли Вам понимать, почему так случилось? Делайте выводы, живите дальше. Удачи :)

P.S. мне кажется, он еще нервы Вам немало помотает, снова прощения попросит и т.д.
21.07.2006 11:30:37, Devore Amante

как человек может быть так жесток? зная, что сделает больно. Просила, если не серьезно или не любишь-уйди, не мучай меня и не проси все начать заново...в прошлый раз у меня крыша почти съехала, я так сильно переживала... и заня все это он добился своего и просто порвал все, найдя банальную картошку как повод? если это так, то это просто животное...
я бы так не смогла...
что мне делать то теперь? 21.07.2006 12:04:16, автор топика

что делать теперь? Радоваться что не беременны от него и отделались сравнительно легко. И что вы финансово от него не зависите. 21.07.2006 12:20:01, WildStitch

люди могут всяко поступать. Он не такой, как Вы, и может делать по-своему.
Вы его знаете хоть как то, позже, когда эмоции улягутся, Вы сможете проанализировать и разобраться, если захотите.
А сейчас, мне кажется, нужно с собой разбираться. Взять паузу и постараться не накручивать себя. Отвлекитесь. просто не думайте и все.
И, мне кажется, с ним отношения сейчас выяснять бесполезно. Сам объявится. А если нет - тем лучше :) Вы сможете снова с ним жить, не боясь быть снова выставленной из дома? Радуйтесь, что все произошло сейчас, а если бы успели ребенка родить? С ребенком на улицу выставил бы?
На мой взгляд, такие отношения вряд ли смогут быть основанием для хорошей, счастливой семейной жизни. 21.07.2006 12:13:35, Devore Amante

перестать задавать себе эти бессмысленные вопросы - они всего лишь теребят ваши чувства - это раз.

порадоваться, что раз уж попались, то всё-таки относительно легко отделались - это два

и главное вам уже написали - ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! чего только в жизни ни случается... 21.07.2006 12:07:26, BagirRA

скорее всего не в картошке дело: он как-то иначе рисовал себе картину вашей жизни вместе (явно рисовал, раз пылко добивался восстановления отношений).

или, когда добился своего, понял, что ему не совместная жизнь нужна была, а именно зримый результат - добился своего

скорее всего для него вопрос "как варить картошку?" прозвучал как сигнал о вашей неприспособленности к совместной жизни

так или иначе, похоже эти 20 дней он прожил сравнивая свои иллюзии с реальностью. зазор оказался большим - не зря же он напился и устроил спектакль с собиранием ваших вещей.

вы-то хотите с таким жить? 21.07.2006 11:21:45, BagirRA 
но мы до этого жили вместе, и он знал, что я действительно мало приспособлена к выживанию...да я раьотаю, я не плохо получаю, но я не могу хамить, крутиться-вертеться в жизни...меня надо оберегать и наставлять на путь истинный...и это наш не первый опыт совместной жизни...
21.07.2006 11:28:14, автор топика

ну если ваш не первый. зачем соглашались? он вас сравнивает с кем -то. пошлите его подальше. вам нужен совершенно другой мужчина -который вашу нежную натуру будет беречь и лелеять! а не этот. да и еще двое детей у него от прошлого брака.... да еще и с такими фокусами. себя полюбите. есть такой тип мужчин бегают туда сюда..... знают что его любят и примут. свинство это
21.07.2006 12:57:59, крыса

с одной стороны оберегать и наставлять, с другой стороны независима и самостоятельна - это между Сциллой и Харибдой
21.07.2006 11:30:06, BagirRA 

да нет, я очень зависима от партнера в плане чувств, мне нужно занть, что я любима и желанна, деньгами я никого не упрекаю и всегда их отдам даже не задумываясь, если они ему нужны будут, когда у него их не будет...
21.07.2006 11:38:11, автор топика

любая зависимость чересчур, это плохо, по себе знаю, у меня тоже был соблазн "раствориться" в муже, но я увидела опасность этого для своей психики и остановилась, в общем, я была права, автономной личностью быть намного легче и интереснее :)21.07.2006 15:37:02, Елена Д. 
это очень плохо, что вы зависимы в плане чувств. В первую очередь надо любить СЕБЯ. Иначе вас так и будут всю жизнь в 24.00. выставлять на улицу.

Слабые мужчины это прекрасно чувствуют и таким образом самоутверждаются. Любви тут даже близко нет.21.07.2006 11:44:15, WildStitch 
вот таких добрых женщин и выставляют из дому среди ночи..
21.07.2006 11:40:47, Lii 

обратите внимание: вы противопоставляете чувства и деньги - было что-то в те 20 дней на эту тему?
21.07.2006 11:40:39, BagirRA 

да не особо, просто пока ходили по магазинам и все закупали, он за все платил, я не потратила ни копейки, и только напившись, он выдал, что я оказывается протранжирила его деньги, а у него сейчас нет работы...
а я даже не знала, он не говорил,
и я в прошлом в долг ему давала несколько тысяч долларов, которые он мне 2 года отдавал потом...
я бы и щас на свои могда бы все купить, коли бы знала, но он молчал...
21.07.2006 12:32:29, автор топика

он же Вас выгнал, а не Вы его. Так что он свои деньги на себя потратил. )))
А раньше какие отношения были? проблемы возникали часто и в какой области конфликты были? 
21.07.2006 12:39:54, Devore Amante 

дело не в деньгах, дело в том, что квартиру искала я, мебель выбирала и искала я, вплоть до полотенчиков и цвета постельного белья...во все вложены мои душевные силы, я думала, хотела чтоб это все было надолго, чтоб был дом...наш дом...семья
а получается я выплеснула душу в никуда, вся расстратилась и ничего внутри не осталось...пустота
вот что тяжело...
21.07.2006 12:52:10, автор топика

А почему вы позволили себя выгнать? Его что-то не устраивает - так пусть уё сам.

09.10.2006 15:14:52, Artemis 

понимаю, как Вам тяжело. Вы молодчина, отлично держитесь.
к сожалению, в жизни и так бывает. Наверное, нужно было через это пройти. Но мне кажется, все у Вас будет хорошо, и семья, и дом, и любящий мужчина. 
21.07.2006 13:08:40, Devore Amante 

Проблема в том, что Вы довольно высоко цените то, что Вы сделали (это понятно). А ему, скорее всего, пофигу на цвет постельного белья. Вот именно ЭТО ему не ценно. Вам ценно, а ему нет. Так с какой стати Вам расстраиваться из-за того, что он не оценил Ваших душевных вложений в выбор кухонных полотенчиков? Не надо ожидать от людей без должных на то оснований того, что они так же трепетно будут относиться к значимым для Вас мелочам. 21.07.2006 13:04:46, ЕК настоящая 
Всегда повторяю себе в подобных случаях:

"Как нужна для жемчужины полная тьма,
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама!"21.07.2006 12:54:14, фьялка 
ой, хорошая мысль, очень красивая...запишу себе и буду тоже мантры повторять, может поможет ))
21.07.2006 13:15:44, автор топа

Да не любит он Вас, как это не грустно. Это, может, осознавать неприятно, но необходимо. И никакие деньги или картошка этого не исправят.
Вы для него тот самый "запасной аэродром", которым он при стечении обстоятельств воспользовался.
ЗЫ. Проходила, потому вполне могу так сказать.21.07.2006 12:39:41, МарикаЧ 
как вы потом к людям относились? могли им вновь доверять? мне теперь тяжело...я один раз поверила, простила, второй, и все снова... я боюсь, что теперь вообще не смогу никому верить...
21.07.2006 12:49:33, автор топика

Вполне могла доверять. Едиственное, что к словам "люблю" стала относится скептически и судила только по делам.
То есть, если человек задолжал мне 500 у.е.и при этом хочет "начать все сначала", потому как у него любоффь. В сад такого.21.07.2006 13:26:22, МарикаЧ 
вот только этого еще не хватало, начать жалеть его и думать что вы сделали неправильно. Ужас какой...21.07.2006 12:33:48, WildStitch 

Да при чем тут картошка?!
Дело же не в ней.
Просто из него выплеснулось то, что он в трезвом уме не говорил вслух.
Он Вас не любит.
Он хочет, чтобы ему было удобно, и малейший намек на то, что Вы не даете ему комфорт, - вызывает его раздражение.
Он не может простить себе и Вам то, что ОН перед Вами извинялся - считает себя униженным.21.07.2006 11:18:05, ЕК настоящая 
Ну тогда я не понимаю, зачем надо было так долго просить и извиняться? Ему было удобно с той, предыдущей, она нифига не зарабатывала денег, смотрела на него преданными глазами и кармила его этой долбанной картошкой-вот только одно но...она выпить любила, а как он мне сказал, он хочет имеено семью и деток, типа того, что я буду хорошей мамой и любящей женой...и это действительно могла быть так. Его моя независимость от него бесит чтоль? Я зарабатываю столько же, сколько и он, и при желании сама себя не плохо обеспечу, а вот у него с работой проблемы, деньги то есть, то нет...
его взбесило, что я могу быть самостоятельной?
21.07.2006 11:25:37, автор топика

Нет.
Еще раз повторю ключевые слова: удобство, комфорт. Его. Он этого ждет. Пока он получает то, что хочет - с Вами хорошо.

И то, что ему нужно чувствовать, что это он выбирает - что, с кем и как ему делать: к кому хочу - к той и пойду. И очень важно, что Вы его приняли, т.е. он он нашел подкрепление своим желаниям: получил то, что хотел.
Не любит он Вас. Не тратьте время на него.21.07.2006 11:57:07, ЕК настоящая 
да больше уж точно не буду, просто такая боль и пустота...
шесть лет жизни пролетели, а закончилось все так погано
просто не знаю, как теперь людям доверять, особенно мужчинам...где гарантия.ч то другой будет лучше и не поступит так? 
не знаю, как дальше жить...
21.07.2006 12:34:46, автор топика

гарантий нет, к сожалению :)
было бы неплохо разобраться в себе, какие Ваши качества привлекают подобные отношения. потому что шансы получить похожие отношения с другим мужчиной достаточно высоки. Жизнь ведь одна и не такая уж и длинная )) Только самокопанием не надо заниматься. так что поход к психологу и чтение полезной литературы может помочь. (мне понравилось - столько о себе узнала :))) )
21.07.2006 12:56:44, Devore Amante 

Это пройдет. И это никак не связано с "как теперь людям доверять, особенно мужчинам..." Потому что и мужчины разные бывают (правда!), и доверие не на пустом месте появляется, не сразу, а после разных ситуаций.
А гарантий, конечно, нет. Да и зачем они, ну сами подумайте? Представьте, что кто-то Вам пообещал и гарантировал, что будет жить с Вами всю жизнь. И вот Вам он уже надоел хуже горькой редьки, Вы уже другого любите, а этот... этот все еще выполняет свои гарантийные обязательства. :))) А еще хуже, если сам любит другую, а с Вами живет, сдерживая свое честное слово.
Утрирую, конечно, но, может так понятнее? :)21.07.2006 12:52:53, ЕК настоящая 
вот и другие нотки зазвучали...
21.07.2006 11:28:36, BagirRA 

но мое отношение к нему от этого не менялось. я же его люблю несмотря ни на что? есть деньги-нет, мне это неважно, для меня главное-отношение человека, внимание, забота, а не муосренье деньгами...
а это может быть реальной причиной разрыва? я мею ввиду такую материальную его нестабильность?
21.07.2006 11:34:42, автор топика

да кто ж вам тут это скажет - не знаем мы :)

"я же его люблю несмотря ни на что?" - не уверена. 

да и любовь "несмотря ни на что" - штука редкая, опасная и не имеет ничего общего со спокойной семейной жизнью.
21.07.2006 11:39:03, BagirRA 

согласна. полностью.21.07.2006 11:42:04, WildStitch 
мне важно в семейной жизни, чтоб человек приходил домой по вечерам, делился со мной своими мыслями-проблемами, все можно решить наверное в этой жизни...
а про любовь я действительно считаю, что она может быть только раз в жизни. увлечений и влюбленностей-много. а любовь одна, не смотря ни на что и вопреки всему. это когда можн просто помолчать обнявшись и хорошо так внутри...
21.07.2006 12:37:36, автор топика

мое глубокое убеждение, что безусловной любовь может быть только к ребенку, да и то к маленькому, все остальное - не любовь, а болезненная зависимость, на мой взгляд..21.07.2006 15:33:12, Елена Д. 
ну может и так, я вполне согласна, мысль сходить к психологу есть, поговорить...21.07.2006 17:03:29, Solntse 
С любовью - как повезет. Кому-то она дается раз в жизни, кому-то посчастливится любить несколько раз, а кто-то так и не узнает, что такое любовь.

Ниже есть топик "Опрос". Прочитайте то, что там перечислено. Действительно - стОящие вещи.21.07.2006 12:55:29, ЕК настоящая 
совершенно верно говорите, но в абсолютно неправильном направлении. Любовь - действительно одна. ЛЮБИТЬ НАДО СЕБЯ! Кто, кроме вас, себя самой, у вас есть? Что и кто еще, кроме вас, не оставит никогда и ни в какой ситуации. С кем еще вы будете вместе до самой смерти и помрете в один день?

Вам в первую очередь должно быть хорошо с самой собой. И только когда вы будете в состоянии обнять себя любимую и помолчать в компании с собой, вы сможете быть в гармонии и с остальным миром. 

21.07.2006 12:46:16, WildStitch 
Интересное мнение, спасибо за него. Я действительно всегда думала, что любить надо кого-то и жить ради этого кого-то.. а теперь понимаю, что ваша позиция гораздо самодостаточнее и приспособленнее к жизни...надо будет как-нить попробовать полюбить себя хоть чуть-чуть...
21.07.2006 12:58:41, автор топа

Это Вы в детстве много сказок читали.
"Не смомтря ни на что и вопреки всему" - это что-то из садо-мазо или из розового романтизма, имхо.21.07.2006 12:41:45, МарикаЧ 
наверно из розового хотела, чтоб было , а получилось из садо-мазо по ходу..
21.07.2006 12:56:28, автор топа

эх, мне пришлось к психологу обращаться, чтобы избавиться от привычки "растворятсья" в любимом.21.07.2006 13:29:18, МарикаЧ 
серьезно? у меня такое чувство, что мне тоже пора к психоаналитику, эта растворимость в одном единственном человеке начинает меня саму пугать. К кому вы обращались и куда, если не секрет? может порекомендуете кого-то,самая точно выбираться буду очень долго и мучительно...напишите мне на подник, если здесь не уместно...
21.07.2006 13:45:41, автор топа

Вот-вот, от привязанности лечилась:) Серьезно. Никак не могла внутренне "отвязаться" от человека. Результат был через месяц. Если хотите, напишите мне на почту - я Вам напишу телефон. 21.07.2006 13:57:16, МарикаЧ 
МарикаЧ отправила тебе письмо, хотела номер телефона, а ответа так и не получила, может не дошло. Скинь на JuliV@bk.ru
Спасибо,
 автор топа )))21.07.2006 17:05:19, Solntse 
совсем забыла, что пишу анонимно )))
написала на подник
21.07.2006 14:29:41, автор топа

не плачьте ;(
Я вам очень сочувствую. но это не любовь была. а желание ощктить свою власть над вами, возможность манипулировать: "захотел - вернул, захотел - выгнал. Вто какой я крутой!"
За вас счет просто самоутвердились ;(
Только не надо чувствовать себя униженной, это ведь ему допинги такие требуются для самоосознания как личности, это он ущербный паразит., А НЕ ВЫ. 21.07.2006 11:15:41, Кола

успокойтесь и сделайте для себя выводы, что несмотря на всю любовь доверяться этому человеку нельзя... 21.07.2006 11:09:38, JORODAN

Вернуться в конференцию

КРИК ДУШИ!!!

Загруженные изображения