Раздел: Работа и семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Маменькин сынок или капризы?

Я пишу первый раз, раньше только читала. Но у меня как-то накипело, что ли. Нужно мнение. Мы с мужем женаты 2 года, есть сын 1 год. Родители мужа живут в подмосковье,сына то у них, то у моих родителей.Я и муж работаем. Стоит его маме "свистнуть", так он тут же мчится к ним, даже сейчас, когда сын у моих. В этот раз они строят баню. Муж бросает работу, забывает, что дома тоже есть мужские дела, которые ждут его участия неделями и туда. На дачу. У мужа невроз(ИМХО, от мамочки, которая его постоянно пилит, хотя кто знает).Вот сегодня опять буду ночевать одна, как и вчера. Сижу и думаю, то ли я такая капризная, то ли это просто не очень нормально. Понятно, что упрекать я его не буду, когда он приедет, за то, что задержался опять на двое суток.Но я чувствую себя как-то обделенной (и вниманием, и пониманием). Vы и так каждый выходные у них, ладно бы сын был там(с дитенком я сама любую свободную минуту провожу - это как раз нормально с моей точки зрения)...
19.07.2006 12:25:40,

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хухра-мухра
Может, ему с мамой комфортнее, чем с вами? Почти во всех мужчинах остается что-то от маленького мальчика :))Постарайтесь создать дома такую обстановку, чтобы ему уезжать не хотелось. 20.07.2006 09:25:00, хухра-мухра
У вас же сын растет, вот и представьте себе ситуацию через 20 лет, и тогда решайте. тут всегда кто-то в обиде будет - либо вы, либо его мать, а позже (когда подрастут) и дети. Я так уже 10 лет живу, с тех пор как свекровь дачу завела, но приходится терепь - она мне помогает с детьми, в том числе и на даче они с ней живут периодически. У нас обычное дело - как лето, так выходные врозь, а если вместе, то свекровь в обиде ( она, правда, могча обижается). 19.07.2006 15:54:38, зашла сюда
Я себя свекровью представляю на примере своих родителей. Они с самого начала семейной жихни с советами не лезли, внимания не требуют, приедете - хорошо, не приедете -значит, не смогли(не захотели). Помочь нам - всегда пожалуйста, я стараюсь их часто не дергать - у них своих дел полно. Девушку моего брата очень УВАЖАЮТ, если брату надо на ее даче огурцы копать - пусть едет и копает, на своей сами справимся. Я собираюсь стать для сына именно такой мамой. ИМХО, если мешать сыну жить в семье, то это значит создавать ему проблемы, таким образом мой муж невроз и получил. Если постоянно выслушивать о жене гадости и ругаться со своей матерью, ничего хорошего нет для слабой нервной системы. А я терплю, только постоянно закрадываются мысли о том, правильно ли я поступила, выйдя за него замуж. Но уже есть сын. Вот так и живем. 19.07.2006 16:06:04, lanylya
Nightmare
Единственное, над чем я бы поработала - это над возвращением домой ночевать. 19.07.2006 14:06:36, Nightmare
ну а кто маме поможет как не сын??? тем более он может помочь. меня моя мама тоже если позовет я приеду-потому что мама то одна. иможет он себя чуствует в чем то виноватым перед ней(о чем вы и не догадываетесь) поэьтому хочет как бы сгладить. просто если вы будете ему об этом говорить-он на вас обозлиться. очень мало таких сыновей которые ради жены на маму плюют. очень мало. 19.07.2006 13:43:20, крыса
Ну у нее есть муж, вполне дееспособный( в отличие от моего мужа, у которого приличные проблемы со здоровьем, чтобы брус таскать), есть младший сын, который живет с ними и младше мужа на 1,5 года. Но младший не бросает работу ради посиделок с родителями.
По поводу помощи я согласна. Если меня мама позовет, или папа, я поеду, возьму отпуск на работе,с друзьями договорюсь, чтоб помогли , ну короче все, как и любой человек, наверное. тогда другой вопрос в количестве помощи, и даже не помощи, а присутствия. То есть муж также в прошлый раз уехал, потаскал брус (его родители сэкономили на грузчиках-сами не таскали) - чего ему делать нельзя(врач сказал), выпил паленой водки вместе с папой(пить ему 40-коградусное пока тоже нелзя), а потом мне его мама звонит и говорит, что я ее сына довела до такого состояния. Потом он приезжает и неделю не в кондиции совсем. Блин, вот тут я и растерялась, толи не пускать, толи на звонки не отвечать,то ли развестись. Я его неделю витаминчиками, супчиками, больничный на работе,только лечись, а теперь он опять поехал - я не знаю, какой вернется. Блин, вроде и родители, врач вроде при них говорила. я просто не понимаю. Совсем. Плюнуть совсем? Пусть муж сам выпутывается? Но ведь ходит, стонет, а родной...(я даже ему уколы делать научилась)
19.07.2006 14:02:50, lanylya
значит того мама жалеет сына... так скажите ему что мол что ж ты делаешь?и так повнятней чтоб понял . может даже скандал закатить. чтоб проникся что вы за него руками и ногами. у меня таже фигня была. с мужем поехали к его родителям чтобы папе помог дерево спилить. в итоге папа стоял муж пилил и ветром занесло ш\щепку в глаз. ох я тогда разозлилась конкретно. у моего глаз в миг стал краснющий.ниче понять не можем. вообщем собиралаись в скорую глазную, да как то промыли, прочистили вроде обошлось. а дался он все это делать мне а не маме-вот это было приятно. 19.07.2006 14:11:30, крыса
Я его так лечу после такие построек,поездок уже год. Временами просто не пойму -это игра такая, что ли. Поеду покалечусь, а жена лечи давай. У меня тоже дела есть и здоровье не очень и дитю внимание нужно постоянно, эх, наверное, поэтому и злюсь, но тихо пока. 19.07.2006 14:13:57, lanylya
Елена Д.
а не лечите, пусть сам лечится, глядишь, маме скажет, что мол, не хватает здоровья так усердно помогать, ну не рабенок же он! А вообще в отношения с родителями лучше не вмешиваться, но и свои интересы надо отстаивать, может, если Вы в отсутствие мужа пойдете в гости, к подружкам, в кино, в клуб, он не будет так радостно уезжать каждые выхлдные от Вас :) 19.07.2006 19:58:27, Елена Д.
Леший
По-моему, для Вам его мама это просто повод для обвинения мужа. Причина же совсем в другом. Психологически Вам недостаточно имеющегося мужнего внимания. Так и решайте ЭТУ задачу, а не коллекционируйте обиды. Обиды еще никогда и никого не приводили к счастливой жизни.

ИМХО
19.07.2006 13:28:20, Леший
У меня есть проблема, то ли мне не хватает мужниного внимания, то ли я мало чем-то занята, то ли это просто капризы мои. Проблема выбора, так сказать. То ли взять себя за шкирку и засунуть на какие-нибудь курсы или секцию помимо работы, чтоб к мужу поменьше приставать, хотя я так или иначе осенью в аспирантуру собралась, или мне внимание мужа нужно на себя перетягивать как-нибудь. Я сама по себе такая домашняя, мне нужно к плечу мужниному прижаться вечером, засыпать одна я очень не люблю. А мама его...как вечная проблема. То она с порога заявляет , что муж со мной разводится хочет(спрашиваю у мужа - все неправда), то я с ним живу ради денег(он не олигарх точно, з/п средняя, у меня немного меньше), то кормлю его не так. В общем, она со мной ссорится, я отмалчиваюсь, списываю это на проблемы возраста (ей 50, наверное, климакс или еще чего), я думаю все свекрови такие. Я терплю, у мужа и так невроз, а если я буду в ее скандалы ввязываться, его в клинику класть можно будет. Мне он говорит - потерпи, мама перебесится. 19.07.2006 13:38:37, lanylya
Слушьте, уж лучше мама, чем любовница :) А как со свекровью общаться - это у Лангусты в девичьей, найдите поиском. Неправильно вы строите отношения, ни с мужем, ни со свекровью, вот и расстройство одно - и у вас и у мужа. Семью хотите? Ну так стройте ее, чо ж жалуетесь то :) 19.07.2006 13:40:37, Акцент с работы
Ссылка: 19.07.2006 13:43:37, Лангуста форева!
Спасибо, спасибо, полезно.
Полезно даже очень. Мне б на треннинг что ли психологический, наверное.Но как же сложно простить, иногда так и хочется пожелать им что-нибудь этакое...и чтоб сбылось :(
Я еще считаю , что со своими родителями каждый в семье должен разбираться сам, мои родители к моему мужу претензий не имеют совсем,не пристают и т.д.Это моя проведенная работа. А он халтурит :)
19.07.2006 14:10:20, lanylya
Можете считать что угодно, от этого мнения других людей вряд ли поменяются :)
Курсов много, они разные. Если всерьез решите что-то такое, подумайте, что конкретно нужно, возможно, смогу посоветовать.
19.07.2006 14:19:27, Акцент с работы
буду думать, если есть что посоветовать, давайте. Я думаю, что если я не изменюсь, то не смогу мужу наладить гармоничную атмосферу, в которой бы он цвел и пах :) Сам то он на курсы никакие не пойдет и читать ничего не будет...Я сейчас читаю книжку про лечение неврозов ( для мужа, врач предложила посмотреть), у себя уже 2 нашла:)))) "чего у меня точно нет, так это родильной горячки" 19.07.2006 14:24:43, lanylya
Где же вы таких мужчин видели, которые на курсы ходят? они лучше будут работать и по мамам ездить :) А что посоветовать, зависит от того, что хотите вы, какой вы человек. 19.07.2006 14:48:28, Акц с работы
Да есть такие, я даж за одного такого чуть замуж не вышла, весь такой замечательный. Он теперь ждет , когда я разведусь,а я этого люблю! А основная проблема у меня в том, что я не хочу налаживать отношения с теми, кто мне неприятен, вот и хочу, чтоб курсы такие были, чтоб научили, как налаживать через не хочу. Вот я сейчас мужу звоню, а он трубку не берет, может занят опять брусоперетаскиванием, опять неизвестно - приедет ночевать или нет, эх,хоть разводись. Я мужа у себя в постели хочу без его дурацких понятий о "вечном долге". Или новопассит попить... 19.07.2006 15:11:10, lanylya
Новопассит - нет. Не поможет. Он снимает следствие, а вам нужно устранить причину.
Через не хочу не научат нигде. Научат хотеть. Видеть цель и идти к ней. У вас цель какая, мадам? :) Мужа в постель. При этом о вечном долге пусть думает. Цель должна быть одна.
Для этого, мужу в постели должно быть комфортно (а ему там комфортно? или же вы в постель тащите разговоры о его вечном долге перед родителями?). Далее, должно быть комфортно в доме. И не ждите от него ответов. Позвоните и "ой, мииииилый, я так по тебе соскучилась, дорогой мой. Я ужин собираюсь НАМ готовить, мясо уже помыла, картошку почистила (или что он у вас там любит?) так себя занимаю, чем могу, но вот поняла, что если прямо сейчас тебя не услышу, умру! Приезжай скорее, я сейчас закончу с предварительными приготовлениями, в магазин пойду, как раз марь ванна просила помочь (ну или еще что скажи, что ну невозможно в магазин не сходить, хлеб кончился например?) какое пиво тебе взять (или что он там любит?) " и будет тебе муж в постели :))
19.07.2006 15:22:17, Акцент же
опробовано, и не раз. я тебе ужин, я тебя, я тебе... Я сейчас позвонила,он там с родителями долго печку выбирал и теперь приедет только завтра, может я завтра в гости к подруге поеду, а? оставлю ему ужин и поеду! Блин, ведь знает, что я темноты боюсь и ничего с этим поделать не могу. Знает, что я его ждать буду, знает, что никуда не пойду без него, знает, что когда завтра приедет с больной головой, я его лечить буду, все он прекрасно знает, а на меня начхать...
Но ведь по российким канонам не пьет, не бьет, деньги приносит, значит муж хороший, а это мои капризы.
19.07.2006 15:56:53, lanylya
А пробовали сказать, что соскучилась не могу, сама сейчас к тебе приеду? а простотак без предупреждения пробовали приезжать туда? Цветы только маме его купив предварительно? 19.07.2006 16:38:08, Акцент же
Я даже к его родителям в свое время переехала от своих(т.е. добровольно отказалась от помощи своих, его родители мне не помогали совсем -считали, что сама должна справляться и спать с грудным ребенком днем - непозволительная роскошь) лишь бы его почаще видеть.Но не могу я все время жить с его родителями, у нас есть своя квартира(если материально говорить, то моя) - у него теперь есть своя семья. Видимо, он женился, а сам мысленно там остался. Мне даже просто интересно - часто такое бывает ли мне так "повезло"?
Ну вот, докатилась до риторических вопросов...:(
19.07.2006 16:47:31, lanylya
Бывает довольно часто. Вы его слишком любите. Любите ли вы также своих родителей и ребенка? Любите ли так же себя? Зачем запирать себя в квартире, раз ничего не действует? Не лучше ли ходить в спортклуб или что-то другое подобрать по интересам? Согласна ли ты ждать, когда его родителей уже не будет? Или ты хочешь сейчас уже пойти к тому мужчине, который ждет твоего развода? Что ты хочешь? 19.07.2006 17:06:49, Акцент же
В задумчивости. Вот теперь мне ясно, что надо перестать к нему цепляться со своими любовями, пусть ездит к родителям, раз ему так хочется и кажется, что должен, я наверное, займусь собой, долатаю карьеру, а потом , наверное, буду жить с тем, кто меня понимает. Но у меня есть сын... а это многое меняет в моих перспективах.
Так как насчет курсов, есть что посоветовать?
19.07.2006 18:36:59, lanylya
Мне очень понравилось здесь (ссылка). Но я была и на других курсах, где не понравилось. Терпела отношения с БМ, подыскивала себе что-то, карьеру делала само собой. Потом купила машину и встретила мужа. В любом случае, желаю удачи, в постоянном неудовольствии невозможно жить, даже имея ребенка. Или тем более, имея ребенка - дети все видят и понимают.
Курс по ссылке довольно мягкий и комфортный, это надо не всем, некоторым нужно наоборот жестко и командно. Напиши, тогда другой курс посоветую по той же тематике.
20.07.2006 12:53:04, Я же
Моя мама говорила "лучше б пил, да бил", так и развелись они с отцом. Толку от него никакого не было, все для родителей, для племяников, своим детям шиш. Какая ж женщина это вытерпит?
А ваш муж вообще вас любит? Как вы это чувствуете?
Не накручивайте себя, пожалуйста, лучше от этого никому не станет.
Также, несмотря на опыт моих родителей, которые оказались очень разными и с разными понятиями о семейности, я знаю оч много семей, которые так и живут. Уж судите сами, по русским канонам это или нет, но жены их довольные своей свободой.
Сможете ли вы скорректировать представления мужа о семье? Полюбит ли он когда-то семейные обеды? Будет ли так рваться в вашу кровать, просто чтобы прижаться своим телом к вашему?
Или будете искать это все в другом мужчине.
Я нашла. И не жалею. ИМХО, чужого взрослого человека переделать невозможно.
19.07.2006 16:37:20, По секрету
А можно спросить? "я нашла", в другом мужчине? Или сразу? 19.07.2006 16:48:49, lanylya
В другом мужчине, не сразу. 19.07.2006 17:07:23, По секрету
если бы ему туда ездить не хотелось - он бы не ездил. 19.07.2006 12:45:26, Lii
Не знаю, просто иногда на него как будто что-то находит и мне он начинает говорить как устал туда ездить, как ему больше ничего не хочется. А если съездит туда один, то на меня еще неделю сыплются родительские штампы. Так как я его родителей знаю неплохо, то прям в речи слышно - какие мысли его, какие не его. Но я то замуж выходила за него и по боооольшой любви(прям крышу снесло:)), но мне трое в постели не нужны :) Или это у всех так?
Есть у меня подозрение, что как только его родители поняли, что он денег отдавать не будет(до свадьбы он всю з/п привозил маме, а она ему выдавала на бензин и обед, да съем комнаты), то они начали настраивать его против меня. Но это только подозрение, хотя я регулярно от них что-то такое слышу. Но он-то меня любит(я почти уверена :)) И дома хорошо, эх, запуталась я.
19.07.2006 13:19:58, lanylya
Сластёник
"Есть у меня подозрение, что как только его родители поняли, что он денег отдавать не будет(до свадьбы он всю з/п привозил маме, а она ему выдавала на бензин и обед, да съем комнаты), то они начали настраивать его против меня."-
а вот это оооооочень возможно (сужу по нашей семье и не только). моя свекровь заявляла, что сын должен был бы годков десять после диплома отработать за все, что они в него вложили,и денюшку им отдавать, а уж потом жениться, а он, негодяй, взял и сразу после госов в загс побежал:)
в этом случае у него может быть щательно прививаемый мамой комплекс вины, вот с этим-то и надо бороться.я долго с мужем беседовала в том ключе, что ПОМОЩЬ родителям безусловна необходима, если, не дай бог, проблемы со здоровьем, форс-мажорные обстоятельства и т.п. тут слова поперек не скажу, это святое.
но! во всех остальных случаях проблемы свекрови должен решать прежде всего ее муж, раз он есть!! и содержать финансово, и все остальное, а сын (сыновья) помогать пусть помогают, но не в ущерб своей собственной семье.ну ей-бо, такое ощущение, что когда сыновья женятся, половина свекровей забывают, что они замужем, и от сыновей требуют, больше, чем от собственных мужей.
по поводу здоровья-у нас тоже было похоже. я позвонила своей свекрови и предельно спокойно спросила: хочет ли она, чтобы ее сын умер, не дожив сорока? если это ее цель, пусть продолжает его каждые (не вру! каждые!!!) выходные припахивать ("приезжай на огород к 8 утра черти куда"), но пусть не забудет озвучить, что она своему сыну желает смерти.объяснила, почему я так думаю: он и так несолько лет без отпусков, и на дорогу на работу тратит 4 часа ежедневно, хронический недосып, стрессы на работе, невозможность пообщаться нормально с дитем-а когда общаться, если он уезжает, диет спит, приезжает, дите спит, в выходные-огород.... она аж поперхнулась, проняло.долго дулась на меня, правда, но на огород он теперь ездит раз в месяц, уже прогресс.
19.07.2006 16:40:17, Сластёник
это не так
все не так просто "не делать, того чего делать не хочется"
19.07.2006 13:13:31, Кола
а по-моему как раз очень просто :)не делать и всё :) 19.07.2006 14:10:07, Lii
У нас это так: не хочется, но должен
Поеду, а то мама орать будет
19.07.2006 14:11:32, lanylya
WildStitch
ну да, ну да. А у вас по дому он тоже всегда делает ВСЕ? И то что не хочется - тоже? Вот прямо так и никогда не находит очень важной отговорки чтоб не делать? В жизнь не поверю. Любой нормальный человек очень быстро придумает как слинять если чего-то уж очень не хочется.

но!!! если он действительно такое золото и все делает, во всем вам помогает, никогда ни от чего не отлынивает, то может же у человека быть хоть какой-то недостаток, а?
19.07.2006 14:39:31, WildStitch

Читайте также
Бенто-торт Сникерс
Рецепт мини-тортов "Сникерс" на двоих

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!