Добрый день!
Писала я тут как-то раньше про свою проблему. После декрета вышла на работу, стала зарабатывать деньги. Рост моей з/платы мужа как-то стал раздражать. Мои телефонный разговоры, бесконечные звонки, два звенящих мобильника, постоянные разъезды, разговоры только о работе - все это его 1) бесит 2) просто равнодушен 3)просит выключить мобильник (посреди рабочего дня!!!).
Сейчас я открыла, можно сказать, новый филиал, работы масса, все нужно успеть, не забыть. Его это уже злит. Что я превращаюсь в бизнесвумен.
А у меня наконец-то есть дело, мое дело. Я счастлива, у меня получается (не без неприятностой, конечно же), да и денег у нас в семье стало досаточно много. Тем более, что по сравнению с началом - мой бизнес значительно разросся, прибыль хорошая, но ответственности меньше не стало.
Итак, суть проблемы сейчас. Муж предлагает уехать на ПМЖ в другой город, в европейскую столицу. Филиал его организации там. Уровень жизни будет уж точно не ниже московского.
Я - против. Что я там буду делать? Придется бросить мой бизнес здесь. Придется снова стать домохозяйкой (собственно, с чего все началось - я сидела дома с ребенком, он просил меня выйти на работу, чтобы дома я не страдала, от тоски не выла, к нему не придиралась. Я и вышла, но не на свою работу по трудовой, а нашла новую). Придется оставить только купленную и отремонтированную евро-квартиру, наше семейное гнездо. Придется продать мою машину... Наши родители, наши друзья... Все останется тут.
Допустим, на первое время мне забот хватит: найти съемную квартиру, обустроить, найти садик для ребенка, разузнать про все магазины и тд, и тп. А дальше что? У него будет работа, его там ждут. А меня?
Он на меня уже начинает давить: гонит на языковые курсы, рассказывает, как там его коллеги живут (холостые ребята по 25-30 лет), как мы там будем жить.
Как быть?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Работа и семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ну и как быть?
10.07.2006 16:38:45, точка44 комментария
Спасибо, как много откликов! Каждому хочется ответить, но назрел у меня вопрос: а кто-нибудь из присутствующих здесь (а также ответивших мне) начинал свой бизнес?
11.07.2006 10:58:53, точка
Я бы оценивала не перспективу переезда-непереезда, а перспективу ОТНОШЕНИЙ, Она пока неважнецкая, скажем так, омгла бы быть лучше.
Я бы откровенно поговорила с мужем - мы сейчас с тобой не можем договориться насчет моей работы (любимой кстати, доставляющей удовольствие) , а так изменив свою жизнь переездом - смоэем ли мы договариваться там. И знаком для себя посчитала бы поведение мужа - идет ли он на диалог, пытается ли хотя бы поискать копромисс или просто продавливает свою линию... Если последнее - была бы очень осторожна в отношении перемен... 11.07.2006 10:10:28, Moon
Я бы откровенно поговорила с мужем - мы сейчас с тобой не можем договориться насчет моей работы (любимой кстати, доставляющей удовольствие) , а так изменив свою жизнь переездом - смоэем ли мы договариваться там. И знаком для себя посчитала бы поведение мужа - идет ли он на диалог, пытается ли хотя бы поискать копромисс или просто продавливает свою линию... Если последнее - была бы очень осторожна в отношении перемен... 11.07.2006 10:10:28, Moon
А вообще, при таких серьезных решениях, имхо, нужно прежде всего оценивать не только свою конкретную перспективу, а семейную в общем. Детям там будет лучше? Уровень жизнпи изменится? Перспективы? Возможность поддерживать связь с родными? 10.07.2006 23:03:42, ленУля
А вообще это очень характерная для женщин логика -делать еще хуже, в надежде, что "он поймет и одумается". Очень рекомендую посмотреть фильм "Развод по-американски". Весьма наглядно видно, чем такое поведение заканчивается и как оно выглядит "с другой стороны". 11.07.2006 13:16:48, Леший
Прости, но глупость ты сказал, имхо 12.07.2006 16:37:17, ленУля
Совет - пойди работать - для изнывающей от скуки дома домохозяйки и потому изливающей скуку на мужа - вполне типичен и даже правилен. Другое дело, что у любого лекарства всегда есть какие-то "побочные эффекты". В Вашем случае ими оказалось Ваше чрезмерное погружение в работу. Судя по всему, за своими заботами, Вы стали уделять очень мало времени мужу. У Вас есть интересная работа. Вам нравится ее "работать". Вам нравится быть нужной, принимать самостоятельные решения, нести за них ответственность. Вы получаете весьма ощутимый материальный результат успеха. Но вместе с этим, в понимании мужа, Вы стали как бы все больше чужой. У Вас свои дела, своя жизнь, свои заботы. Стало непонятным, зачем Вам муж, кроме замещения штатной должности. Поймите, это не упрек Вам. Это констатация факта. Кстати, довольно распространенного. На подобные грабли наступают большинство бизнесменов обоего пола. Привыкая быть "главным" на работе, они исподволь и семью начинают воспринимать как еще один филиал СВОЕЙ фирмы. Только если нужность фирмы и своего дела очевидна, то нужность семьи куда-то пропадает. Семейное общение всегда идет в расход, как только того начинают требовать "дела". Внешне это зачастую проявляется в подчеркивании собственной автономности и независимости.
Вот в этой независимости и проблема. Принято считать, что независимость - это всегда хорошо. Однако тут, как и с любым другим делом, чрезмерность так же фатальна, как и недостаток. Семья это прежде всего зависимость. Зависимость супругов друг от друга. В самую первую очередь эмоциональная. Когда она пропадает, возникает ощущение собственной ненужности.
В Вашем случае, судя по всему, такое ощущение возникло у мужа. Ненужности, подчеркиваю, не материальной, а именно эмоциональной. Очень похоже, что его предложение "бросить все и уехать на ПМЖ" продиктовано подспудным стремлением вернуть былую модель семейных отношений. От части по-детски. Ведь перебравшись на новое место вы снова будете вынуждены больше держаться друг за друга, больше ценить друг друга, потому что так будет проще противостоять ВНЕШНИМ трудностям. Т.е. в его понимании, он снова будет Вам нужен. Причем, не столько как добытчик и кормилец (предполагаю, что там, на ПМЖ, у него есть какие-то зацепки с работой хотя бы на первое время, т.е. он сможет быть добытчиком), сколько как надежда и опора именно семьи. Чего сейчас он в семье не ощущает. Более того, сейчас он вероятно ощущает серьезную угрозу, что однажды Вы его просто бросите за ненужностью. Материально Вы себя более чем обеспечиваете. Потребность в социализации полностью удовлетворяется работой. Скорее всего, в Ваших словах и поведении часто проскакивают сравнения своих и его успехов, которые все более и более явно не в его пользу. Он видит, что его ценность в Ваших глазах все больше и больше определяется прежде всего его материальными успехами. А тут он Вам проигрывает. Вывезя Вас на ПМЖ он снова станет, как ему кажется, в Ваших глазах и в Вашей СИСТЕМЕ ЦЕННОСТЕЙ, очень ценным и Вам нужным.
Безусловно, легче всего в такой ситуации взять и свалить все на: мужчинка попался с гнильцой. Мол, за счет жены старается самоутвердиться, закабалить ее, принизить. Не стану спорить. Подобных мужчин в жизни хватает. Как, впрочем, и подобных женщин. Однако, как говорится, все снайперы - стрелки, но не все стрелки - снайперы. Т.е. далеко не всегда стремление изменить ситуацию на ту, в рамках которой один из супругов снова станет нужным и будет получать от второго супруга необходимые себе подтверждения этой нужности - является однозначным подтверждением внутренней гнильцы этого супруга. Как я уже говорил, каждый из нас хочет ощущать себя нужным. Это совершенно нормально и естественно. Этим, ИМХО, близкие люди и отличаются от людей "всех прочих".
Попробуйте, как-нибудь, задуматься над вопросом - нужен ли Вам муж, нужен ли Вам именно этот мужчина, и для чего именно он Вам нужен. Если в душе он таки нужен, если нужен именно ОН, если нужен прежде всего как близкий человек, а не как, прежде всего, добытчик, то имеет смысл задуматься вот над каким вопросом. А Вы часто даете ему ощутить эту нужность? А часто ли Вы даете ему подтверждения его Вам нужности? И если нет, то почему?
Видите ли. Этого можно и не делать, конечно. Однако процесс растрескивания Вашей семьи уже начался. К тому подталкивают многочисленные в ней внутренние напряжения. Если вовремя не принять мер, то все неизбежно закончится разводом. Подумайте, ТАКОЙ вариант развития событий Вас УСТРОИТ? 10.07.2006 21:55:16, Леший
+1 Собрать все комменты и опубликовать, правильно Курмен как-то предлагал. :-)))
10.07.2006 23:26:30, _Ирунчик
"...
Именно что "за счет жены старается самоутвердиться, закабалить ее, принизить" :( Т.е. как только жена в состоянии сама себя прокормить и имеет свой круг знакомств, тот муж сразу считает себя ненужным? Что, супруги держатся друг за друга только в случае материальной зависимости? Т.е. муж уверен в жене и в семье только, если и жена и семья от него зависят во всех отношениях - материально, психологически... А оно надо? Вот если честно? Как-то я, например, семейные узы себе не так представляю :( Если вместо разговора и увеличения СВОЕГО внимания к жене проще все сломать и строить заново - зато кормилец, вот ведь! - то, по-моему, стоит задуматься всерьез. 10.07.2006 23:12:03, ленУля
Во многом с Вами согласна. То, что описывает автор темы, симптом, а не диагноз. Сама неоднократно нарезала круги вокруг дома, чтобы войти в квартиру только женой и мамой. А постоянные звонки - всё можно оптимизировать. Это болезнь роста, но может перейти в хроническую. Не думаю, что семью нельзя совмещать с серьезным занятием бизнесом.
10.07.2006 22:17:06, :(((
Именно о том и речь шла. Вопрос: оказываемся в состоянии или сами себя в это состояние ставим. Жена уходит в бизнес, и сразу стереотипный сценарий: муж недоволен её успехами, готов любой ценой поломать её карьеру. Словно многомерную картинку пытаются затолкать в двухмерный формат. Естественно, жертвуют многообразием, причем той частью, которая не укладывается в собственную трактовку событий. Вместо реальной картины получается карикатура. Отсюда и лишние проблемы.
11.07.2006 06:34:17, :(((
Так уезжать можно в случае, если нечего терять. Вам есть что терять и это немало. Но и мужа терять тоже не очень-то хорошо. Как долго будет там работа (возможно речь идет о 1-2 годах, тогда нечего и затеваться), что будет после (вы останетесь там, вернетесь). Хорошо бы все таки до мужа донести мысль, что вы счастливы здесь, что вы нашли себя и в чужой стране в роли домохозяйки просто будете несчасты. Если бы он был на вашем месте, а вы на его и тащили бы его за границу по своим интересам - он бы согласился? Вряд ли... Он хочет реализовать себя, но частично за ваш счет.
10.07.2006 18:23:43, Колокольчик-Ло
мне кажется, самое оптимальное - пусть муж первый поедет, снимет квартиру, поработает немного (кстати - а вдруг ему там не понравится самому??? мало ли - какие там условия, ведь "как там его коллеги живут (холостые ребята по 25-30 лет), как мы там будем жить" - он говорит только по-наслышке? (собственно - холостым - им везде неплохо:))) а вдруг по работе что-то не сложится? да хоть - с коллегами/начальством не сойдется... и с чем останетесь?
Вы пишете, что его бесит Ваша деятельность, что у Вас успешно все складывается. завидует? Вам это не неприятно? Вы доверяете Вашему мужу? доверите себя и ребенка в незнакомой стране?
единственный плюс для Вас в переезде - быть рядом с мужем. минусы - все остальное. он тот человек, ради которого Вы можете все и всех бросить? честно- его бескомпромисность настораживает (по крайней мере - исходя из того, что Вы написали). но в любом случае - выбирать только Вам, и выбор в Вашей ситуации очень сложный... 10.07.2006 18:00:49, LU
Простите, а где он находится и что он делает в течение рабочегшо дня, если ему мешает ваш мобильник?
Насчет переезда -я бы не поехала.
Но при этом постаралась бы сделать так, чтобы вне рабочего времени не работать.
Может, тогда у мужа раздражение пройдет и он перестанет тащить вас туда на ПМЖ.
10.07.2006 17:47:37, Artemis
Насчет переезда -я бы не поехала.
Но при этом постаралась бы сделать так, чтобы вне рабочего времени не работать.
Может, тогда у мужа раздражение пройдет и он перестанет тащить вас туда на ПМЖ.
10.07.2006 17:47:37, Artemis
Если у автора свой бизнес, то она постоянно держит руку на его пульсе, а курсы языковые они ведь достаточно много времени отнимут. Сами курсы, домашние задания и т.п. Понятно, что хорошее знание языка не повредит, но это только когда есть перспектива им попользоваться, а если впоследствии не практиковаться, то все знания довольно быстро улетучатся.
10.07.2006 18:07:57, мнение
А он не хочет туда вначале один поехать, найти квартру сам, обустроить её, а потом уже вам с детьми не на пустое место ехать и с нуля всё начинать?
10.07.2006 16:59:47, странно
я б не поехала. И считала бы такой настрой со стороны мужа недопустимым. Не просто так, на пустом месте, но вместе с теми придирками к работе что уже есть, и в сочетании с тем, что он же раньше вас отправлял на работу, меня бы это не устроило.
В нормальной ситуации все можно обсудить и решить - как лучше сделать. Но в этой я вижу в основном желание мужа управлять вашей жизнью.
Меня бы это не устроило однозначно. И очень сильно насторожило бы. Но это - очень большое ИМХО. 10.07.2006 17:24:15, WildStitch
Я ему предложила такой вариант. Но для начала ему нужно мое безоговорочное согласие на ПМЖ. А его пока нет.
Он говорит, что ему скучно одному, да и работать он будет, некогда особо ездить, жилье смотреть. Он предлагает мне приехать и все найти. 10.07.2006 17:14:01, точка
Он говорит, что ему скучно одному, да и работать он будет, некогда особо ездить, жилье смотреть. Он предлагает мне приехать и все найти. 10.07.2006 17:14:01, точка
В нормальной ситуации все можно обсудить и решить - как лучше сделать. Но в этой я вижу в основном желание мужа управлять вашей жизнью.
Меня бы это не устроило однозначно. И очень сильно насторожило бы. Но это - очень большое ИМХО. 10.07.2006 17:24:15, WildStitch
а про все остальное можете только вы решить...
я бы с агромадным удовольствием уехала детей растить в Европу... 10.07.2006 16:53:52, ОООльга
У меня тут все только-только встало на рельсы, понимаете? Открыть свой бизнес, это как дом построить, как ребенка родить... И вот так все взять и бросить? Так жалко вложенных сил!
10.07.2006 17:15:35, точка
Вот и объясните это мужу. Но все же поймите, что кроме работы неплохо бы уделять время семье и мужу.
10.07.2006 17:48:40, Artemis
10.07.2006 17:48:40, Artemis
Если это не обсуждается, то это сплошной эгоизм. Тогда вопрос ставится в ультимативной форме. Решите для себя-он вас туда тянет-потому что вам всем там станет лучше или все же только для себя любимого. очень похоже на побег, причем без особой аргументации. типа "мне там будет хорошо, а ответсвенность за нехорошо я на себя не возьму"
10.07.2006 16:50:51, ивроше
Там другая страна, там все другое. Он хочет просто поехать туда пожить, не ради денег, а потому что интересно. А у меня тут корни в виде дома, родителей, работы и всего-всего. Там же нет ни-че-го! Кроме его любви, разумеется.
10.07.2006 17:17:04, точка
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Такое впечатление, что ваш муж в некотором роде авантюрист. Выталкивал сам вас на работу, а когда у вас пошел в рост бизнес это ему уже и не нравится. А почему? А патамушта мужики не любят, когда жена с ними на одной ступени. Поэтому он придумал, возможно, способ вернуть вас в лоно семьи, так сказать. Вот таким вот изощренным способом. Он что? Уверен на все 100, что там у него всё сразу свяжется? Не риск ли тащить туда сразу и жену и детей, срывать всех с насиженого места, а вас лишать нравящегося своего дела исключительно из каких-то своих хотелок?
10.07.2006 17:55:14, ~Ё~
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
