Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите плиз справиться с ревностью. Не

Помогите плиз справиться с ревностью. Незнаю уже, что делать:-(( Я доверяла ему полностью, но он серьезно меня обманул и я простила, вернее закрыла глаза, а в душе все равно осталась горькая обида. Раньше я не обращала внимания на звонки его бывшей жены с просьбами помочь в чем то, не подозревала, не проверяла телефон, а сейчас ничего не могу с собой поделать:-(( При любой возможности хватаюсь за его телефон, мне кажется очень подозрительным, что он всегда стирает все входящие и исходящие звонки, говорит,что ему так удобно, ревную и устраиваю скандалы, когда звонит его бывшая жена вообщем все время подозреваю и уже сама извелась. Он уже устал, я устала, отношения испортились очень сильно, что делать??? Говорить я пыталась с ним неоднократно, ответ один: Не занимайся ерундой! или Что ты детский сад устраиваешь? или Мне это надоело!

28.06.2006 16:44:45, -----------------

107 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, я тоже долго ревновала к прошлым отношениям, пока не поняла, что ревновать больше придется(не дай бог) к будущим отношениям.Вот надоест ему ваша ревность беспочвенная и обратит внимание на нового человека.Что тогда?реально вы будете в пролете.Поэтому пора забить и заняться отношениямивас двоих, а не его с бывшей. 29.06.2006 00:10:47, Кривда

Очень хорошо Вас понимаю. Но так в лоб проблема не берется.
Делим на три составляющие
1. Ревность - совершенно отдельная проблема, с которой можно жить двумя способами.
Абстрагироваться. Попросить мужа напрямую установить некий "график" - звонков, общений, посещений в тот момент, когда вы на работе, например.
Это проблему не решает, но нервы экономит сильно - проверено.
2. Отношения Ваши с мужем. Ревность - это индикатор того факта, что вы в данный момент любите его больше, чем он Вас. Это не трагедия, это меняется со временем. Попробуйте аккуратно, не обсуждая с ним, немного уменьшить размеры его личности в Ваших глазах.
Не надо кардинально убеждать себя, что он плохой. Он просто человек, человечек. Нарисуйте что-нибудь, повспоминайте.
Идеальный вариант, если он окажется такого же размера как Ваши близкие друзья, вы сами. Это хорошая точка для дальнейшего развития отношений.
Ревность отпадет, потому что ревность - это еще и страх потерять сокровище, умело возведенное на пьедестал.
3. Это отношения Вашего мужа с бывшей женой в Вашем ракурсе. Тут как первая жена, я Вам мало чем могу помочь, но все же попробую.
Семейные отношения не убиваются разводом, решением, усилием воли. Они могут убиваться (это процесс) очень долго обменом агрессивными подарками, могут трансформироваться в дружбу. Второй вариант предпочтителен, потому что в Вашей новой семье будет покой. Это достойная цель, и я думаю, что ради нее (Вашего покоя) можно напрячься.
Вам нужно начинать тихонечко общаться - без экстрима, по делу, в действии. Тогда фантомы, которые бродят в Вашей голове, будут меняться на совершенно другую реальную информацию.
Вот когда я сама сделаю то, что здесь пишу - будет мне счастье :)
Честно работаю над вторым пунктом.
Буду благодарна за комментарии :)
Удачи! 28.06.2006 18:59:45, neckera

Спасибо за советы. Мы поговорили и оказалось, что я действительно во многом не права. Я неприспособленная к жизни законченная эгоистка. Он любит меня и я ему очень нужна. Просто нужно думать не только о своих переживаниях и потребностях. Вот он привел мне элементарный пример: Совершенно спокойно в течении целого месяца он просил меня сдать костюм в химчистку, так он до сих пор не сдан (и это самая малость)... Еще было сказано, что мозги у меня в одном направлении работают и так как занятся мне нечем я себя накручиваю. Мы нужны друг другу и я буду работать над собой. 29.06.2006 11:08:27, ------------------

мда и на таких меняют первых жен ;-) 29.06.2006 14:27:02, Moon

упорный товарисч! и ленивый.
Месяц просить, вместо того, чтобы сходить в химчистку самому! 29.06.2006 11:18:07, Вечная Весна (ex Мартовская кошка)

Ревность к любви никакого отношения не имеет, потому и ее индикатором служить не может. 29.06.2006 09:24:20, Леший

Не эксперт вы, ну совсем, по ревности. Это большое счастье, поверьте :)
Любовь - это абстракция, и точка отсчета внутри человека. Нет у нее внешних индикаторов.
Женщина ревнует, потому что чувствует, что она любит больше, чем ее любят. Что там на самом деле извне, совершенно неважно.
Это версия, это не догма. 29.06.2006 14:07:19, neckera

Я, наверное, тоже не эксперт, но я согласна с Лешим - ревность к любви имеет отдаленное отношение, к тому же, в конечном счете, ревность способна разрушить любовь. Ревность больше к эгоизму относится имхо. 29.06.2006 23:10:40, мама-аня

Человек ревнует, вне зависимости от пола, всего по двум причинам.

1. Как, я не самый лучший??!!!!!!
2. МОЯ половина вздумала от меня сбежать???!

При чем тут любовь? 29.06.2006 14:32:44, Леший

По сути совершенно с Вами согласна. Понимаю... (ваш текст)... но от понимания ревность не проходит. Я могу показывать ее или нет, это совершенно другой вопрос.
Цель - ее не чувствовать,она в первую очередь разрушает самого человека.
Я писала про приемы, как можно попробовать от нее избавиться.
PS. Я не совершенна, от эмоции силой воли избавиться не могу.

29.06.2006 18:12:29, neckera

видимо так ревнует мужская половина ) 29.06.2006 14:53:21, шла, пирожок нашла

Не только.. не только... женская тоже. 29.06.2006 15:30:00, Леший

надо учиться прощать 28.06.2006 18:39:40, Аленьк-ий

) Если вы готовы рисковать вашими отношениями - продолжайте в том же духе.
Если вы не готовы его потерять - перестаньте вести себя как маленький ребенок, которому нечем заняться кроме как жалеть себя и искать к тому повод. Возьмите себя в руки.
Хотите его простить и не можете - сходите к психологу. Боитесь его потерять - повышайте самооценку и не портите ему общение с вами.

В случае продолжения подобной нынешней линии поведение вам светит самом близком будущем
1. потеря любимого человека
2. погружение в паранойю.
Удачи. 28.06.2006 16:54:58, Коала

Извините за вопрос а Вы замужем за этим мужчиной?
Я у мужа вторая жена. Он поддерживает отношения с первой женой . Она иногда просит о помощи , например, помочь купить обои и др. строй материалы для ремонта, отвезти ее и сына в аэропорт и встретить. Я не ревную нисколько. Это прошлая жизнь моего мужа и отрезать и забыть нельзя, ведь у него в первом браке есть сын, которому в этом году будет 18 лет. Мы с первой женой ни разу не общались, но она периодически передает маленькие подарки для нашей дочки. Муж ездеет в ту семью каждые выходные. А зачем ревновать-то? Просто, если Вы замужем за мужчиной, у которого уже была семья, то Вы должны были или понять и принять вероятность отношений с бывшей женой , или не выходить замуж за этого человека.28.06.2006 16:54:27, заглянув на минутку
Нет я не замужем за ним, но живем мы вместе, колечко на пальце имеется и планируем пожениться, но позже. Дело в том, что разведен он с ней уже 7 лет, общих детей у них нет. Она мать одиночка, сыну 5 лет. Он говорит, что будет помогать ей, даже если я имею что то против, потому что ей больше не к кому обратиться. Больше всего меня тревожит то, что она не знает о моем существовании, все его друзья знают, а она нет. Мне кажется это очень странным...
28.06.2006 17:01:36, ---------------

Думаю сам факт вашего брака не признан, и это реальная причина для беспокойства. Причем не признан, похоже, вашим мужчиной, что вас и беспокоит совершенно реально
29.06.2006 14:51:10, Moon 

то, что она о вас не знает мне странным не кажется - бывшая подруга моего МЧ (или гр.жена, так как они жили вместе лет 7) тоже обо мне не знает, xотя мы вместе узе болъше 2 лет и в августе планируем расписатъся. Она сейчас живет в другой стране, почти каждую неделю звонит ему, спрашивает - как дела и так далее. И он не рассказывает обо мне. И если бы вдруг стал - я бы силъно удивиласъ. Потому как - а с какой стати? Это наша с ним жизнъ, для чего об этом рассказыватъ человеку, который к ней отнишения не имеет? И вообше странно получилосъ бы - в ответ на вопрос "как дела" как то принято отвечатъ - "нормалъно", а не "у меня другая, мы женимся". И это даже не скрывание факта, просто не к месту об этом говоритъ. Если бы она спросила - у тебя кто-то естъ? Ты случаем не планируешъ поженитъся? То скорее всего бы он сказал - да, естъ. А так - нафига? Для меня такие откровения скорее бы наоборот показали - между ними не все кончилосъ, если он пытается ей показатъ, что все в ажуре и он не один и не оченъ то по ней и скучает.

А про вашу ситуацию - что это был за обман с его стороны? Он изменил вам с бывшей? Если да, то естъ повод задуматъся, а если это с ней никак не связано, то ИМХО - зря себе нервы трепете.28.06.2006 20:31:25, WildStitch 
Нет, с ней никак не связано, зато связано с другой... Я знаю, что он любит меня, у нас очень много сейчас проблем. У него проблемы большие на работе, нужно платить за жилье,жить как то нужно, а я не привыкла работать, привыкла к обеспеченной жизни. В общем он ждет от меня поддержки и вот сказал, что никакой поддержки не получает, что у него появился капризный ребенок. Просто ужас какой то, прямо все свалилось:-((
28.06.2006 20:43:20, -------------


 


 


 
привыкатъ к обеспеченной жизни не имея привычки работатъ и самой эту жизнъ обеспечиватъ крайне... я бы сказала неосмотрителъно. 

Ему сейчас действителъно нужна поддержка, а не скандалы и капризы. И потом... когда молоденъкая девочка лет 16-17 капризно надувает губки и топает ножкой, то это выглядит еше куда ни шло, а вот когда это делает взрослая женшина...
28.06.2006 20:52:11, WildStitch 
Если мужчина говорит о том, что будет помогать первой жене - это его право. Говорить первой жене о Вас или нет  -  право выбора тоже за ним. Знаете, что мой муж говорил, когда я его спрашивала почему он не говорит жене о моем присутствии  уже будучи женатыми "Меня никто об этом не спрашивает - есть у меня  женщина или нет". Я ему говорила, что получается "ложь по умолчанию", но он сказал о моем существовании тогда, когда посчитал нужным. Я не люблю задавать один вопрос много раз, повторять просьбу более одного раза. Я получила один раз на свой ответ и больше не заморачивалась. Это часть не нашей с ним жизни, а его личной жизни.
Подумайте, согласны ли Вы на то, что муж будет с определенной периодичностью помогать БЖ, готовы ли Вы принять это как данность. Мы с мужем в браке 11 лет и очень счастливы, у нас есть 6 летняя дочка. Я с уважением отношусь к тому, что мой муж не бросает первую жену, которая пока так и не вышла замуж, не бросил сворего сына и каждую субботу он проводит время с ним. Даже когда родилась у нас дочка я знала и понимала, что суббота "не наш" день и нисколько не переживала. Если Вы не готовы принять его условия , то наверное и не стоит замуж выходить - только хуже будет , причем в первую очередь Вам.
28.06.2006 17:12:02, заглянув на минутку

Если мужчина так говорит - это его плюс. А женщине, которая от этого бесится - минус. А почему они разошлись? не из-за Вас ли?28.06.2006 20:03:35, ОттО 
Нет, они развелись 7 лет назад, а мы познакомились 2 года назад.Он говорит, что никаких отношений, кроме прописки на одной жилплощади у них нет, но она иногда просит его куда нибудь ее довезти или просто попросить совета, но я вот думаю, может у него до сих пор к ней чуства остались? ведь детей общих нет, зачем так часто общаться? Она ведь может позвонить просто узнать как дела и он ей все рассказывает, умалчивает только о моем существовании...
28.06.2006 20:22:37, -------------

Я не поняла какая женщина и от чего бесится и ей ставят минус. Это Вы про кого и про что?
28.06.2006 20:14:48, заглянула на минуточку

Не, не про Вас, это к тому, что мужчина грит так, я прям удивилась. А потом, почитав еще ниже, засомневалась, правду ли говорит..29.06.2006 20:24:03, ОттО 
Нет, не из-за меня. Я уже ниже или выше писАла. Мой муж рассказал своей первой жене о моем существовании в качестве жены, когда мы были женаты 4 года. До этого ни у кого вопросов не возникало, а когда возник вопро о личной жизни, тогда и последовал ответ. Женаты мы тогда были 4 года.
28.06.2006 20:13:24, заглянув на минутку

А я не соглашусь свами. Но это только моё ИМХО. Я конечно понимаю, что часто наши ревности (ну, если мы вышли второй и т.д. раз) замуж беспочвенны, потому как знаем, что муж любит, что мы вместе, что всё хорошо. Но есть немного чувство эгоизма может так сказать - хочется быть единственной. Ничего в этом плохого нет. Да, мы прекрасно понимаем, что выходим замуж за человека, у которого уже была семья. И это надо принять. Часто (хоть ты и понимаешь, что это факт и что ничего не изменишь, да и не надо в принципе), но требуется много времени, чтобы понять, чтобы не ревновать к прошлой жизни. Странно вроде, но факт.
Но дело не в этом. Да есть дети от браков. И я как сама уже мать прекрасно понимаю и ценю, что мой муж не бросает своего первого ребёнка, что помогает ему и материально, и советом. Вообщем когда чем надо. Так как любая из женщин в жизни (Конечно дай Бог всем счастья!), но так же может оказаться с ребёнком в случае развода.
Но!!! У меня часто складывается такое впечатление, что разведёный мужчина теперь просто по жизни обязан и своей бывшей жене!!! 
То есть. По любому поводу, по любой мелочи бежать из дома и выполнять все задание БЖ. Я не имею ввиду помощь в отношении ребёнка. Тут всё понятно. Куда-то съездить, что-то купить, куда-то помочь устроить. Но..
Ведь часто читается, что БЖ просто готовы всё повесить на БМ. Она хочет себе сделать ремонт - он должен ездить закупать материалы, она хочет на дачу закупиться оптом, чтобы отдохнуть - зовёт БМ. Машину на сервис свою же отогнать - БМ. Я не могу понять, он что и ей теперь по жизни что ли обязан??? Право на личную жизнь есть? Есть другая семья. Конечно все по разным причинам разводятся. Но тем не менее. БЖ хоть иногда тоже должны понимать, что у человека уже другая семья??? Что он не может всю жизнь исполнять её любые прихоти? Почему пишу. Просто реально сталкивалась с такими ситуациями. Вроде всегда поддерживала мужа после развода - тут помоги, там помоги, с ребёнком - вообще без обсуждения.
А потом фифа села на шею!!! Могла позвонить вечером часиков в 9.30 и сказать, что она заказала стол на кухню, а старый сложить не может. Новый поставить некуда. А как мы будем кушать и ходить, когда 2 стола в комнате стоят??? Ну разве так можно? И что? Он должен вскочить и бежать? И это только один из таких идиотских ситуаций. А потом я мужу сказала, что это уже предел. Он в принципе был согласен и объяснил ей еще раз, что и когда нормально попросить, а по каким поводам не надо трогать семью. И вроде поняла!!!
Для этого потребовалось почти 3,5 года!
28.06.2006 17:34:55, Тоже второй раз замужем

Все же это зависит от мужчины. Мой муж, хоть и помогает дочке от первого брака, но согласовывает это со мной. И я не монстр, понимаю, и его жена не дура он ей сразу сказал, что ребенку помогу, ты же сама сама. Потому что и в браке она вела себя не очень красиво, и желания у него помогать ей нет. В результате мадам быстро нашла себе нового козла отпущения. Дочка же подстроилась.
28.06.2006 17:56:41, Тоже второй раз

Я не могу понять почему он должен с Вами стогласовывать своб помощь своему ребенку от первого брака. Это уже  его личная жизнь, а не Ваша. Вы к этому ребенку никакого отношения не имеете.
28.06.2006 19:11:16, заглянув на минутку

Вам это понимать не обязательно, с мужем же у меня взаимопонимание полное. Моего ребенка от первого брака мы тоже всегда обсуждаем вместе. Так что все происходит очень гармонично и комфортно.
29.06.2006 11:32:02, Тоже второй раз

Конечно все мы разные и модели уклада семейного тоже различны :). Но, Вы обсуждаете с мужем Вашего ребенка от первого брака, поскольку Вы живете одной семьей, правда? А сын моего мужа живет не с нами, а со своей мамой. Так что я к сыну мужа не имею никакого отношения и не считаю необходимым обсуждать его , если меня не спрашивают . И у нас толже все очень гармонично и комфортно. ИМХО без претензии на абсолютную  истину:))) 
29.06.2006 15:05:26, Заглянув на минутку

Полностью  вас поддерживаю в этом! Мы тоже с мужем обсуждаем его планы на его ребёнка и моего от первого брака. Считаю это правильным - ИМХО. 
Вернее не обсуждаем, а просто советуемся, что и как лучше, чтобы не получилась одна встреча ребёнка его или моего с папой в ущерб нашей настоящей семье. И нам так комфортно и мне и ему приятно, что именно так и повелось. А не ставить перед фактом -  я завтра пойду в кино со своим ребёнком или гулять или т.д., а вы там посмотрите, что будете делать.
То есть - если звонит мой БМ и говорит, что я могу и хочу завтра увидится с сыном, то это не значит, что я на всё плюю и веду ему сына. Я говорю сыну, мужу, мы обсуждаем какие у нас были планы и ничего страшного, если мы их поменяем. И уже потом даём ответ папе. Вернее даже не я, а сам ребёнок. Конечно, если сын сам безумно хочет что-то поменять и встретиться с папой, то я всегда стараюсь ему помочь в этом. 
29.06.2006 12:03:41, Я же опять появилась

А меня просто ставят в известность и я не испытываю никаких отрицательных эмоция. Выходя замуж за своего мужа я знала на что иду, так что изначально к этому готова и меня это не коробит. Я рада, что вы счастливы также как и мы :))
29.06.2006 15:08:48, заглянув на минутку

СОГЛАСНА!
28.06.2006 18:01:12, Я же

Мы до замужества были знакомы 2 года. И муж уже был разведен - был воскресным папой. Прямо скажем, что ревновала я его месяца 3. И знаете из-за чего? Из-за того, что каждую субботу он там отдыхает, а я в нашем гнезде порядок навожу, стираю, глажу, еду готовлю очень активно. А потом решила, что не буду я этим делам субботу посвящать. Сделала для себя субботу днем своих личных развлечений - встречи с подругами, посещение косметических салонов, хождение по моим любимым магазинам и т.д.. В общем суббота - день удовольствий для мен. А в воскресение - все дела делаем вместе, то что я когда-то делала по субботам одна. Главное вовремя переключиться :).
А что касается первых жен, может я только  такая. Но у меня все подруги в разводе были и с ними первые мужья обходились так, что помощи просить было бесполезно.  А в Вашем случае в результате  все-таки муж принял решение, что уже наступил перебор с БЖ. Может конечно и есть в этом доля Вашего участия ... 
И я не совсем поняла в чем Вы со мной не согласны :)
28.06.2006 17:46:20, заглянув на минутку

А можно для себя немного понять. По-человечески стало интересно.
А что это значит, что он находится там в субботу? Вроде сын уже достаточно взрослый. Он что у них дома что ли целый день?? Вообще этого не понимаю, если честно. Мой муж, если хочет увидиться и побыть с сыном, то или идёт с ним куда-нибудь погулять, в кино, театр и т.д. Или берёт к нам в гости. Они общаются, опять же посмотрят фильмы, покушают. Я честно не понимаю зачем ему идти туда??? Если я правильно вас поняла? Только к совсем маленьким ходят или грудничкам. А так...
Это моё опять же ИМХО.
А по поводу, что вы стали ждать его, чтобы делами заниматься - это правильно. Согласна на все 100.
А с чем не согласна??? С тем, что это его дело помогать жене или нет, а вы вроде не причём. Я сама второй раз замужем. И есть ребёнок от первого брака и наш совместный уже. Ни разу не считала, что мне БМ чем-то обязан да и вообще мне лично от него и ничего не надо. С сыном общается отлично, во всём помогает ему, если надо, купить что-то, сходить куда-то, посоветовать. Но!!! Я лично вообще даже не представляю, что я ему бы звонила и просила что-то мне лично помочь!  Купить для дома, или повесить полку и т.д. На фиг он мне нужен??? У него своя жизнь и вообще разошлись как в море корабли - все вопросы выяснили. Всё. Мы чужие люди. Раз решили другие семьи завести. 
В конце концов всегда есть папа или брат, которые могут помочь по-мужски, если нет пока мужчины в доме. И от мужа нашла такое понимание.
Что её жизнь - это её жизнь личная. Ребёнок - ребёнком. Но!!! Мы то друг другу ничем больше не обязаны. 
Но это опять же ИМХО!     
28.06.2006 18:00:22, Я же

Где он там бывает - дома ли весь день, или в ттеннис играет с сыном или в юоулинг ходит - мне, если честно, абсолютно все равно. Если есть потребность в общении - пусть общается. Сейчас конечно сын уже большой - 18 лет будет, но они настоящие друзья и я считаю, что это бОльшого стоит. Но когда мы жэенились сыну было всего 7 , а когда родилась наша дочь - 11. Я понимаю, что сын уже большой, и совсем скоро муж уже не будет встречаться с ним каждую неделю, наверное будет достаточно телефонных звонков. Мой муж звонит БЖ и меня не волнует какие вопросы они обсуждают.
Как ни странно БЖ моего мужа напоминает своему сыну, когда у нашей дочки день рождения.  Нужно сказать, что они расстались в нормальных человеческих отношениях. Может быть поэтому, БЖ не звонит в 21.30 и не просит разобрать стол. У нее с головой все в порядке. Я ее лично не знаю, нго мне кажется, что она хороший человек. Мой муж бывает на их семейных праздниках, правда не засиживается долго. Ведь брак у них был 7 лет. На последнем дне рождения БЖ, бывший тесть сказал, жаль , что у его дочери  нетр мужа, зато есть надежный друг в лице бывшего мужа. Как бы Вы отнеслись к этому, если бы это Вам рассказал Ваш муж. Я отнеслась очень спокойно и без ревности. Просто я знаю и уверена, если мы с мужем разбежимся, то он нас с дочкой не забудет и будет нам другом.
28.06.2006 19:02:20, заглянув на минуту

а вот если нет папы или брата? и любовника на горизонте тоже нет? и замуж снова выйти не пришлось? Тогда как, к кому обращаться?
Я считаю совершенно нормальным, что женщина обращается с бытовыми вопросами к бывшему мужу. А к кому же ещё? Если они прожили вместе какое-то время, нажили ребёнка, расстались не откровенными врагами - то почему бы и не помочь друг другу по человечески?28.06.2006 18:51:04, ex Мартовская кошка 
Вот и я это пытаюсь многословными фразами сказать:) А Вы так емко выразились.
28.06.2006 19:15:33, заглянув на минутку

:)
я за мир во всём мире:)28.06.2006 19:26:38, ex Мартовская кошка 

Правильно говорят, что нельзя за одно и то же преступление наказывать дважды... Что делать? С собой определиться. Или простить или нет. Как определиться? Уехать на неделю жить к подруге и представить себе, что он, допустим, умер. Что его больше не будет никогда. Представить и к себе прислушаться. 28.06.2006 16:49:26, Леший 
Ну, представила. Люблю его. А забыть тоже не могу. Каждая фигня напоминает о его измене, даже не об изменЕ, а об измеНАХ, у него не одна женщина была "во время меня". Как мне верить-то ему? Как любить его? И разойтись не можем, уже сто раз пытались. И совершенно не понимаю, как быть дальше. Вот вчера только устроила ему сцену ревности. До сих пор не звонит. 
28.06.2006 17:01:50, такая же

Девушка, это все потому, что Вам нравится страдать. Не обижайтесь. Я серьезно. Почитайте сами свой пост. В самом начале категорическое заявление - я его люблю. В самом конце уже вопрос - как его можно любить?! Если любите, значит можно. А если незнаете, как можно, то значит не любите. 28.06.2006 17:19:34, Леший 
Такая расхожая фраза: вам нравится страдать. Да, не нравится мне страдать! Мне нравится быть счастливой: любить его и чтобы он меня любил, и чтобы между нами не было третьих, четвертых и пятых... Но они же БЫЛИ! И я не уверена, что не ЕСТЬ и не БУДУТ. Я не прощала ему одну измену за другой. Обо всех узнала разом. Вернее так: узнала, что была не одна история. Мы расстались, несколько лет друг вокруг друга ходили, туда сюда. А теперь снова все началось: любим оба. Но как в этих условиях нам быть вместе, когда я все помню и боюсь новой боли, и не верю?!

28.06.2006 18:38:51, такая же

Сорри, а кого Вы, собственно говоря, любите? Какого мужчину? Того "который" или этого, конкретного? Разница в том, что "тот, который" - это фантазия. Как любая фантазия, его образ собирателен, утопичен и вполне нормально нелогичен. Что-то типа, если она принцесса, то она просто не может какать. Отсюда и проблема. Живые люди отличатся от образов. Жизнь вообще сильно отличается от утопий. Как-то, в 2002-м году я пьянствовал с одним афганцем, с которым в 1988-м, было дело, мы в полный рост схлестнулись в Герате. Скажи мне кто тогда, в Афгане, что такое со мной случится, я бы этого сказочника к медикам бы потащил, с настоятельной просьбой упаковать его в комнату с мягкими стенами. Так вот и муж Ваш. Обычный живой человек. Тем более, что измены в семье слишком часто являются следствием обоюдных "огрехов" в семейном поведении, чтобы можно было однозначно делить людей на безусловно праведных безвинно страдающих жертв и полдлых обманщиков-изменщиков. 

Но даже не это главное. Главное, что случилось все бог знает когда. С тех пор Вы успели разойтись. Если бы эти страдания для Вас лично действительно были бы невыносимыми и непреодолимыми, то Вы бы с ним не сошлись бы заново. Раз сошлись, то фигня все эти страдания по сути. А раз Вы одновременно продолжаете страдать и в то же время "любить", то значит Вам страдать просто нравится. 

Почему так - тема отдельного исследования. Вариантов может быть много. Наиболее часто встречающийся - самоутверждение через страдания. Человек может стремиться подчеркнуть свою исключительность не только через победы  - посмотрите, я - победитель, я лучший! - но и через страдания - посмотрите, я исключительный, потому что мне так плохо, так плохо, мне хуже всех! Не менее распространенный вариант - попытка добиться признания собственной исключительности через шантаж близкого человека. Что-то типа, ты всегда должен помнить, как мне больно от того что ты тогда сделал, тем самым ты теперь мне по жизни должен.29.06.2006 09:13:23, Леший 
Вам нравится любить не своего мужа, а некого человека с его достоинствами, но без его недостатков :-)))Леший прав, Вам нравится желать недостижимого и красиво страдать по этому поводу. То, на что Вы жалуетесь, нельзя уже изменить или отменить, с этим можно либо смириться, либо уйти, третьего не дано.
28.06.2006 23:04:43, экс-Nafanya

Думала, думала и надумала: видимо у меня действительно патологическая тяга к мазохизму:(. Потому что у меня уже была смертельная любовь к ужасному негодяю, который страшно меня мучал, морально. И мне всегда казалось, что моя нынешняя история - это в какой-то степени повторение той, то есть я ощущала "что-то знакомое", но не могла понять что. Теперь вот с вашей помощью с ужасом осознала, что я оказывается мазохистка. Раньше отмахивалась, как от шутки, а теперь вот приняла ее, как факт. Какой кошмар! И чего теперь делать? Как спасаться-то? К психотерапевту я теперь пойду по-любому, прямо в ноги упаду, чтобы спасал. Что же мне всю жизнь так мучаться? Я не хочу. 
От любимого пока скрываюсь. Он СМС-ит, что прости, люблю. Но я хочу в себе разобраться. Телефон отключила. Глупо, конечно, но нечего мне ему сказать.
29.06.2006 13:50:33, такая же

вообще-то трудно доверять человеку, в котором не уверена...
Как вы себе технически это представляете - доверять человеку, к которому доверия нет? В приказном порядке не заставишь себя перестать думать об обмане и изменах...28.06.2006 18:57:27, ex Мартовская кошка 
Вообще это детство. Как говорится, такова жизнь, сынок. Мы все однажды умрем. Но это еще не повод впадать в прострацию сегодня. Умрем мы все, но это будет еще очень не скоро. Да, обмануть может любой человек. Более того, даже по отношении к самому себе сложно быть уверенным до конца, что, к примеру, уже завтра утром не встретится на столько обалденный человек, что крышу сорвет напрочь, и ты все бросишь, семью, дом, и побежишь за ним на край света. Малореально? Да. Невозможно? А вот фигушки. В этой жизни возможно все.

Словом, просто пора взрослеть. :)29.06.2006 09:16:31, Леший 
Ну, хорошо, один раз сорвало, два - сорвало, три... Не много ли? Че та плохо держится она, эта крыша. И вообще была ли она?:) Одну случайную измену простить можно. А когда это система? Когда он говорит: "ну, я же мужчина!" 
29.06.2006 13:54:26, такая же

А если это совсем другая система? Если нет у человека прочной связки любви с сексом? Т.е. в его понимании секс на стороне допустим и любви не мешает? 

Системы бывают разные. На то и голова, чтобы понимать их суть. 29.06.2006 14:34:54, Леший 
Поганая система! Вот что я вам скажу. Я эту систему переварить не могу, мне рвет от нее. 
29.06.2006 14:59:18, такая же

Простите, но если система не нравится одному человеку, то ведь это еще не означает ни того, что она поганая как сама по себе, ни того, что от нее теперь должны отказаться все люди без исключения?29.06.2006 15:31:06, Леший 
А все мне и не нужны. Только один. Он и должен отказаться, если меня это мучает, если это разрушает наши отношения. Только не верю я, что кто-то может отказаться. Будет делать по-тихому. Но будет. 
29.06.2006 15:39:50, такая же

Извините, что встреваю, но он ничего не должен. Он такой какой есть. Проблема только в том, что Вы хотите, чтобы он отказался от части себя. А разве это возможно?
29.06.2006 15:43:52, заглянув на минутку

Да, понятно, что МНЕ не должен. Только в том случае, если сам хочет сохранить отношения. Он же видит, что я так не могу, что меня это с ума сводит. А если это действительно по-серьезному "часть него", то отношения обрачены. Я помучаюсь, помучаюсь, но все-таки порву с ним. 
29.06.2006 15:45:56, такая же

постоянное недоверие и однажды возникшая ситуация, при которой ты вынужден врать, суть разные вещи, папа...29.06.2006 11:36:15, Вечная Весна (ex Мартовская кошка) 
Конечно разные. Ибо у автора это совсем другая ситуация. Ни кто не врет. Автор просто с упоением колбасится о прошлом. 29.06.2006 11:52:41, Леший 
она же пишет, что человек серъёзно обманул. Значит, всё же врёт он? Что не мешает тосковать о прошлых, "счастливых временах"29.06.2006 11:58:32, Вечная Весна (ex Мартовская кошка) 
Она пишет о том, что он ее обманул черте когда давно! Что с тех пор она с ним уже расходилась по этому поводу. Но потом сама (!) сошлась. Мол, сошлась, потому что любит. Но раз любит, то тогда стоит проснуться и сообразить, чем отличается прошлое от настоящего. :)29.06.2006 12:14:36, Леший 
Да, и еще вопрос: а что такое "сама (!) сошлась". А как еще можно сойтись, если не самой?:) Насильно что ли? Если имеется в виду, что я проявила инициативу, то я ее как раз не проявляла. Я полгода жила без него и чувствовала себя отлично, а потом он пришел "дружить". И мы додружились.
29.06.2006 15:20:20, такая же

Сама - это означает, что ни кто шантажом не тащил, взятkами не смущал. Т.е. насильно к совместной жизни не склонял. 29.06.2006 15:45:45, Леший 
Ужасти какие: насильно склонять к совместной жизни!:) Не, у нас все добровольно. Но по такой схеме: я его крепко обнимаю и говорю, хоть бы ты эмигрировал куда, чтобы мне больше не мучаться!:)))
29.06.2006 15:48:45, такая же

А если я ищо не поняла: отличается оно от прошлого или нет? Как оно может отличаться, когда человек-то тот же самый? Когда, я отлично помню, что он мне мог звонить по 100 раз в день, пока я на работе, со всякими нежностями, но при этом, как потом выяснилось, у него в полный рост была другая женщина. До такой степени "была", что он даже не обоялся знакомить ее с нашими общими знакомыми. То есть ему плевать было на то, что я узнАю. При этом, когда я таки узнала и собрала его вещички, был сильно удивлен таким оборотом: он оказывается не планировал уходить! Вот чудо чудное!
29.06.2006 13:58:46, такая же

Любовь, Леший, это иногда сладкий сон:)))29.06.2006 12:24:08, Вечная Весна (ex Мартовская кошка) 
Хм... а может летаргический? :))))29.06.2006 13:32:10, Леший 
Фигасе! Это сон ужасов:)
29.06.2006 13:59:25, такая же

Вот это-то меня и мучает. Вариантов два: рвать по-живому, так рвали уже мильон раз, все снова возвращается на круги своя, то есть мы оба друг к другу, уже даже и не серьезно говорить: давай расстанемся. Или оставаться вместе и мучаться подозрениями, воспоминаниями, страхами быть обманутой снова. Что предпочесть? Или может быть что-то все-таки можно сделать? Ответа пока не нахожу.
28.06.2006 19:16:04, такая же

Вы прислушайтесь к себе - скрытого мазохизма в вас не наблюдается? Почему вас тянет к человеку, с которым возможна только жизнь как на пороховой бочке? Может, и не нужна вам спокойная жизнь: она пресна, скучна, бесстрастна. Выживете ли вы в "болоте"?28.06.2006 19:26:12, ex Мартовская кошка 
Не знаю. Начала ходить к психоаналитику, может поможет что-то понять и исправить. Заколебалась уже так жить!
28.06.2006 19:32:55, такая же

попробуйте. но, как мне кажется, спасение утопающих дело рук самих утопающих
не ждите чуда от психоаналитика. А на сэкономленные деньги лучше езжайте в отпуск, побалуйте себя.28.06.2006 19:46:32, ex Мартовская кошка 
Дык и отпуск не отменяется:). Только у меня такой запущенный случай. Самой тащить себя из болота у меня не получается, проверено временем. Специалист нужен:) Слаба я: и любовь давняя, и секс у нас офигенный, и много всего связывает: воспоминаний, того, сего... 
28.06.2006 19:59:45, такая же

Да, а самое главное - мы очень дружим, по-настоящему, хотя любовные страдания все портят:). Этой дружбой он меня всегда и покупает. После разрыва начинает говорить давай просто дружить, то да се, а потом все закручивается.
28.06.2006 20:17:54, такая же

"- Ну и что же мне теперь делать?
 - А может и в самом деле пора что-то сделать?" (Мери Поппинс)

Кончайте вы забивать голову псевдо-психологие и псевдо-философией, дайте себе ремнем по одному месту. Пока вы будете так растекаться от нежности и жалости к самой себе - будете в лучшем случае иметь то что имеете.28.06.2006 19:20:37, Коала 
А поконкретнее?:)
28.06.2006 19:33:58, такая же

Конкретику я уже писала выше:)28.06.2006 19:44:05, Коала 
не видите возможности - не будьте вместе. А заниматься садо-мазохизмом, мучая себя и его постоянными подозрениями и истериками - так можно жить только если это нравится, тут Леший прав, есть такое явление - кстати очень распространенное.28.06.2006 18:41:38, Коала 
А если любишь? Как с этим быть? Я же не из каприза с ним вместе время провожу.
28.06.2006 19:12:45, такая же

А если любишь, то принимаешь таким какой он есть - со всеми плюсами и минусами и не мучаешься от глупой ревности :)
28.06.2006 19:16:26, заглянув на минутку

мерси)))) подпишусь.28.06.2006 19:18:24, Коала 
Господи, как все просто у людей-то! Действительно, гуляет мужик, такой вот он. Принимай, со всеми пирогами. 
28.06.2006 19:22:12, такая же

А все действительно просто - либо 2 человека  устраивают друг друга либо нет. Я вообще не понимаю, если мужик гуляет, то зачем его  такого вот вообще в свою жизнь пускать? 
28.06.2006 19:36:48, заглянув на минутку

Совершенно с вами согласна! Тока мы перед этим 5 лет вместе прожили, и я ни сном, ни духом, и любовь у меня была "до гроба". А когда всю выяснилось, долго болела и душой и телом, четыре года на полноценное восстановление любви ушло. И вот она восстановилась на мою голову в полном размере. А кто ее просил?!
28.06.2006 19:39:51, такая же

Вот он вред "от любви до гороба" ...
Вы же 5 лет жили и не чувствовали изменений в отношений, а что произошло между Вами от того, что узнали  кроме самого факта измены. Ведь если бы все не "вскрылось" так и жили бы ни сном  ни духом. Да и любовь судя по всему не восстановили. Вообще восстановить что-либо очень сложно. Так сложно, что я бы и не бралась. В одну реку дважды входа нет. 
28.06.2006 20:01:32, заглянув на минутку

А по моему опыту, если ты кого-то любил, запросто можешь полюбить его заново.
Изменения были, мы ссорились часто. Вообще боюсь даже рассказывать о причинах ссор, потому что будете крутить пальцем у виска и посчитаете законченной дурой, за то, что все это терпела. Хотя, наверное, я она и есть.
Да, понимаю я, что надо рубить, но когда я его обнимаю, думается совершенно по-другому: "а может все и получится?"
28.06.2006 20:28:17, такая же

Взрослого человека практически невозможно переделать. И тут все действительно не так сложно - либо ты его принимаешь с этими его качествами и учишься относиться к ним проще, либо ты ищешь другой вариант, который не будет этими качествами обладать. А страдать и заламывать руки - мазохизм, причем неконструктивный.28.06.2006 19:31:05, Коала 
Да и ревность конечно глупая, подумаешь трахаецца со всеми подряд, такие пустяки.
28.06.2006 19:23:28, такая же

Вы передергиваете, ревность - неконструктивна особенно в отношении тех, кто  "трахаецца со всеми подряд". Тут дело простое либо Вы продолжете ревновать , мучать и изводить себя или Вы становитесь свободны. Выбор всегда есть и он всегда за Вами,
28.06.2006 19:39:25, заглянув на минутку

Любой из этих выборов невыносимо больной. И вместе быть больно и разойтись больно.
28.06.2006 19:47:31, такая же

То что больно, так это понятно. Но боль ведь по-любому нужно будет пройти. Но из собственного опыта легче самой разрывать, чем быть в пассиве и тебе объясняют почему вместе быть нельзя. Вам все равно придется выбрать : или будет непродолжительно больно или будет больно всю жизнь, к сожалению.
28.06.2006 20:06:18, заглянув на минутку

а как вы его поменяете?28.06.2006 19:28:46, ex Мартовская кошка 
Они иногда  вдруг меняются, но ревность и элементы само и друг-друга-уничтожение тут не при чем :))
28.06.2006 19:40:43, заглянув на минутку

горбатого могила исправит, имхо 28.06.2006 19:43:41, ex Мартовская кошка 
Мой муж изменился, познакомившись со мной ( может это нескромно, но это правда)
28.06.2006 20:07:14, заглянув на минутку

"Поотрывать вам всем эти органы движения!" (с) :)))))
28.06.2006 19:37:19, такая же

блестящая цитата))))))28.06.2006 19:44:48, Коала 
Мне очень неприятно, что он не считает нужным считаться с моим мнением. Если бы он захотел поговорить о моих переживаниях, нашел бы нужные слова, обьяснил бы мне все в спокойной доброжелательной обстановке, вообщем расставили бы все точки над и. Но проявляю инициативу все обсудить только я, а он вообще не любит выяснять отношения...
28.06.2006 17:14:00, -------------

Простите, но ведь он и не должен. 

Понимаете, это совершенно нормально. Я могу один раз объяснить. Второй. Третий. Но однажды мне надоест стучаться лбом о стену и я буду игнорировать любые попытки "снова поговорить". 

Видите ли, ну да, случилась в жизни неприятность. Ну да, большая. Согласен. Но ведь жизнь-то от этого не закончилась! Споткнулись. Ударились. Пошипели сквозь зубы от боли. Но потом все равно встали и САМИ (!) пошли дальше. Вы же почему-то в душе рассчитываете, что Вас теперь должны долго и старательно тащить.... Это ошибочный подход.28.06.2006 17:22:37, Леший 
В этом вопросе - помощи первой жене - он может и не считаться с Вашим мнением ИМХО. Это часть его жизни и я полагаю, что он и не должен находить какие-то слова, чтобы Вам объяснить его намерения помогать первой жене. Не проявляйте инициативы в выяснении их отношений. Оно Вам надо? Может он чувствует Ваш настрой негативный и не хочет лишний раз Вас будоражить.  
28.06.2006 17:22:01, загланув на минутку

ИМХО, он должен считаться со мной в вопросе помощи первой жене, уже не говоря о том, что и вопросы помощи ребенку от этого брака мы тоже вместе обсуждаем. Я бы подругому и не смогла. А был ведь период, когда он пытался втихомолку. Мне именно в этой конференции женщина написала, скажи ему, дети это навсегда, а вот любимого человека найти очень сложно, мы его выбираем сами, и нужно любовь беречь. И я очень счастлива, что наладили в тот момент взаимопонимание.
28.06.2006 17:59:30, Тоже второй

"дети это навсегда, а вот любимого человека найти очень сложно" - в смысле, по детям можно катком проехать в угоду новой любви ? А мне вот мудрый человек говорил: "Дети - они всегда твои, а муж - сегодня твой, а завтра - соседский"...  
28.06.2006 23:09:41, экс-Nafanya

Представляете, а у нас сразу взаимопонимание - дети это святое, сколько нужно денег, столько и нужно. Я не знаю какая зарплата моего мужа, я не знаю сколько денег он отдает в ту семью,  - меньше знаешь крепче спишь. Я понимаю, что суммы приличные, компрьютер, ноутбук, одежда не с рынка и т.д.. Но я за 11 лет ни разу не поднимала вопрос и не рассматриваю эту помощь как "втихомолку". Дети - это уже самые любимые человечки на свете, а любимые, в смысле любимый мужчина, любимая женщина - это временные пассажиры в одном вагоне - сегодня или завтра кто-то их 2 пассажиров по разным причинам может сойти с поезда и нужно относится к этому спокойно. ИМХО,
28.06.2006 19:09:00, заглянув на минутку

Любовь, которую мы передаем детям, они передадут своим внукам. Любовь, которую мы передаем любимым, возвращается к нам. Дети вырастут и уйдут, и лично я планирую после этого остаться со своим любимым мужем. Дети вырастут, и заработают на ноутбук, мы же живем сегодня. У нас другой подход. Мы делаем для детей все, но советуясь друг с другом, и решения принимаем вместе. Для нас это важно. Вы же живете отдельно. Не поддерживая любовь между вами, отсюда у вас и неуверенность, будет ли завтра ваш муж вашим или соседским. все имхо
29.06.2006 11:38:38, Тоже второй

С чего это Вы взяли, что мы живем отдельно и не поддерживается у нас любовь, и у меня есть неуверенность в том, что муж сегодня мой , а завтра соседский? ( скажу по-секрету у  меня нет чувства собственичества к мужу, поэтому он не мой , а сам свой)
Это Вы мысль про 2 пассажиров поняли неверно. Ведь один из двух уходит не только к другому( другой), а уходит из жизни - умирает. 
То, что любовь от детей только к внукам переходит, может и верно, но я думаю и родителям обратно возвращается :)). Небольшое отступление - вчера приезжаю с работы, а муж уже с работы вернулся и поехал встречать свекровь с дочкой на площадку, где они гуляли. Приезжают и муж говорит " Представляешь, приезжаю на площадку Анютка несется через всю площадку с радостным криком " Папочка, папочка мой любименький за нами приехал!!" подбегает, обнимает его крепко-крепко и  целует. (Муж , когда говорит о дочке   глаза светятся и на мокром месте.) Все посмотрели и наверное решили, что папа из командировки приехал." Нет не из командировки - утром ее целовал, когда на работу уезжал. Вот такие у нас дома нежные отношения.
Мы также вкладываем в ребенка любовь, нежность и все необходимое. Мы также советуемся, но я могу советовать только в тех случаях, когда это касается нашего ребенка ( это не установка моего мужа, это я так решила). С чего Вы взяли, что я не люблю своего мужа? Я его люблю, но у меня нет проникновения в чужую жизнь. Я знаю, что есть мое прошлое без мужа ( это мое личное, и входа туда никому нет, если я эту дверь сама не открою), есть настоящее  - с мужем  и дочкой - очень счастливое настоящее. Но у каждого из нас есть свой личный уголок, недоступный не для кого. Это не значит, что мы что-то друг от друга скрываем. Но у меня как и у моего мужа бывает такое состояние души, когда хочется побыть как-будто одному - помолчать, побродить в потемках своей души. У нас тогда принято не приставать с вопросами-расспросами, прийдет необходимость поговорить - поговорим. Но это бывает ( "состояние одиночества")очень редко. На самом деле муж когда-то спас меня, и если бы он мне не встретился наверное я была бы ...  а может быть меня уже и не было бы. Мой муж - мой друг, самый большой друг, который ближе и надежней всех подруг :) И это правда. Не знаю понятно ли я написала. 
29.06.2006 14:17:11, заглянув на минутку

Это здорово!
По человечески, по-доброму завидую Вам и радуюсь за Вас!
Спасибо вам, что вы это написали, это заряжает позитивом :))
03.07.2006 18:36:10, счастливая:))

Понятно. Но как с другой планеты. Я бы сошла с ума. 
Желаю вам счастья, ну и нам тоже счастья :) хорошо, что вы встретились со своим мужем, а я со своим, у вас свой подход у меня другой, но каждый подход делает каждую из нас счастливой! :)
Все люди разные.
29.06.2006 19:54:47, Тоже второй

:))))
29.06.2006 20:06:12, заглянув на минутку

Вернуться в конференцию

Помогите плиз справиться с ревностью. Не

Загруженные изображения