Что должна делать примерная, образцово-показательная жена, если у мужа какие-либо трудности? У меня явно с этим полный швах:)) У мужа, похоже, тоже. С его стороны - он либо вообще не рассказывает про трудности, даже и слова не скажет (при этом ясно, что что-то его напрягает и очень сильно), либо говорит об этом либо отстраненно, либо вообще как-то радостно:((( И опять же, одной фразой. Об эмоциях, чуствах, своих переживаниях не говорит вообще. Не ругается, не матерится, даже не скажет слова "блин", "достали" и т.п. Говорит так, как будто бы происходящее его не волнует, вообще. Я же более эмоциональна, чем он. И сразу начинаю переживать и всерьез думаю, что ему все-равно и начинаю пытаться донести до него суть происходящего. Потом он начинает на меня орать и обвиняет в бесчувственности, типа он и так переживает и я еще лезу к нему. Приведу 2 ситуации:
1. У него что-то не ладится на работе, его штрафуют на 500 у.е. На эти деньги мы расчитывали поехать семьей в отпуск (отпуск через 2 недели). Вчера он мельком и вообще нейтральным голосом мне про это сказал. Я спросила его, растроенным голосом, "как же мы поедем в отпуск?" Он начал орать, что ему и так плохо и я могла бы помолчать. Хотя честно, может я тупая, но он ТАК СПОКОЙНО ОБ ЭТОМ СКАЗАЛ, что я решила его это не волнует.
2 ситуация, где мои интересы затронуты напрямую. В семье есть машина, общая. Муж зачем-то берет документы на машину с собой на работу (забыв выложить из них мои права на вождение) и теряет. Потом мне об этом сообщает тоже абсолютно нейтральным голсом типа я что-то не могу их найти, не виделали я их дома. При этом в данный момент машина в моем пользовании, т.к. я вожу ежедневно детей на процедуры в п-ку. Я опять же начинаю нервничать и ситуация повторяется. В общем, полное непонимае.
Чего бы хотела я - что бы он хотя бы голосом, интоннацией давал понять о своих переживаниях. Пусть скажет ту же 1 фразу, но так, что бы я поняла, что он растроен/обижен/ему грустно/раздражен. Нет, он как индеец - его будут пытать, на лице будет улыбка. Сам он говорит, что он по-другому не может и предлагает мне полностью отрубить мои эмоции. Так не могу уже я. В итоге любая неприятность приводит к ссоре либо просто к накаленной обстановке в семье, трудности нас разобщают. Ну и вопрос - что делать? Что мне конкретно делать/не делать, когда он радостно сообщает об очередной проблеме?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что должна делать примерная, образцово-п
27.06.2006 14:33:31, Непримерная жена107 комментариев
а у меня муж тоже не показывает своих эмоций, я думала он не переживает, или ему достаточно моих утешений в проблемах. Ан нет, его оказываються утешают другие:(
02.07.2006 00:38:58, тоже так
Как это?
02.07.2006 13:21:10, Мауси
А мне кажется,что он всерьёз переживает-просто не хочет подавать вида.
29.06.2006 00:31:20, Мауси
29.06.2006 00:31:20, Мауси
Вчера он мельком и вообще нейтральным голосом мне про это сказал. Я спросила его, растроенным голосом, "как же мы поедем в отпуск?"
********
А как он по-вашему на это должен был ответить?
28.06.2006 06:53:06, Artemis
********
А как он по-вашему на это должен был ответить?
28.06.2006 06:53:06, Artemis
я Вам даже завидую. Потому что мой муж о своих проблемах вообще старается не говорить. Не потому, что не любит меня или не доверяет, а потому, что его приучили к тому, что не дело мужчины - перекладывать проблемы на женские плечи. В интерпритации моего мужа вариант с отменой поездки звучал бы так:"Дорогая, мы в отпуск не едем. Потому что денег нет" И не дай мне Бог сунуться с расспросами, потому как в стадии рассказа о проблеме клапан, который сдерживает мужние эмоции, как раз и может сорвать :-)))
А по поводу Вашего поведения я согласна с Джумой - ну неужели Вам самой не понятно, что сам факт какого -то траббла не может быть приятен по определению ? Зачем масла в огонь-то подливать ? 27.06.2006 19:04:32, экс-Nafanya
А по поводу Вашего поведения я согласна с Джумой - ну неужели Вам самой не понятно, что сам факт какого -то траббла не может быть приятен по определению ? Зачем масла в огонь-то подливать ? 27.06.2006 19:04:32, экс-Nafanya
Я такая же как Ваш муж. Разбила машину. Всё, это УЖЕ случилось, да отпереживалась, да проблемы теперь. Эмоции-то здесь причем!? Проблемы надо решать. Можешь помочь- помогай, не можешь- ну на хрена орать-то и фонтанировать здесь!?
Да, бывают проблемы на работе, да, поделюсь, вполне естественно, что это МОИ проблемы, которые внешне (супругом) не решаются, озвучивается это ТОЛЬКО чтобы объяснить свою подавленность или чтобы "половина" не планировала каких-то увеселений (оштрафовали меня, денег нету) или не ждала каких-то радостей для себя. Помочь можешь? Нет. Чего лезешь-то.
Слушайте, я периодически попадаю на таких людей, и главное тоже все чего-то требуют. Именно активно и агрессивно. Почему-то подумать и решить вопрос у них считается неправильным, а вот поорать и поэмоционировать- ах ну как же так! ну как такое могло случиться!!!? ВСЁ! УЖЕ случилось!
И совершенно так же как и Ваш муж считаю вот такое вот эмоциональное перемалывание произошедшего обычным издевательством.
Пришла типа домой, сообщила что сильно поранилась и была в травмпункте. Нет, а надо размотать, а надо расковырять, а надо туда в рану ножиком потыкать, проверить а может мне не больно, а может я не чувствую ничего.. причем обязательно добиться эмоций, блин, ну больно же! можно терпеть до последнего, ну не со зла же там ковыряются, вон какое сострадание извергают... блин. Всех вспомнила. Извините. 27.06.2006 17:36:20, Джума
А где его взять?Афанасьева?
29.06.2006 16:50:34, Мауси
Спасибочки! Надеюсь скоро поумнею:)
29.06.2006 17:04:52, Мауси
Большое спасибо Вам Джума!
Благодаря Вашим высказываниям,я начала понимать своего мужа.
И думаю,что мой муж не смог бы мне этого так хорошо объяснить,потому,что он помоему вообще избавлен от имоций,а Вы мне всё так хорошо объяснили.
29.06.2006 15:50:14, Мауси
Благодаря Вашим высказываниям,я начала понимать своего мужа.
И думаю,что мой муж не смог бы мне этого так хорошо объяснить,потому,что он помоему вообще избавлен от имоций,а Вы мне всё так хорошо объяснили.
29.06.2006 15:50:14, Мауси
Так Джума, давайте здесь умничайте! Видите, скольким людям от этого польза!?
29.06.2006 16:47:21, Непримерная жена
Джума,откуда его можно скачать,Афанасьева то?
29.06.2006 16:53:33, Мауси
Милая Джума, а если Вы в джинсах? И не видно вашей половинке, что у вас там болячка? Он что, мысли читать должен? А если случайно заденет? Вы что, сразу, с разбегу в глаз дадите? А переживать за милого, родного, единственного человека - это же нормально! И если этого нет - это плохо! А потом, не сравнивайте, одно дело - ваши поломанные ноги - это ваши личные проблемы. А упомянутые непримерной женой ситуации - это ситуации, касающиеся всех. И обсудить их, в крайнем случае, просто извиниться за ошибку - это разве плохо?
28.06.2006 08:10:33, Лизушка
Понимаете, она не спрашивает- больно, милый? я завтра в аптеку за мазью заеду...
Ни фига ее это не интересует. В лучшем случае- "к врачу сходил? а почему!!!? нет, ну ты понимаешь чем это грозит, такие болячки!!!!?""
Муж обсудил и извинился. В его координатах. Жена НЕ понимает. И добивает на предмет "а ты понял ВСЮ ужасность твоего поступка, нет ты достаточно раскаиваешься? А покажи! Пока слез не увижу не поверю".
И оффом.. в моей семье сломанные ноги членов семьи- общая проблема, а не личная.(тьфу-тьфу)
И еще оффом.. я ооочень терпеливая. и на физическую боль и на моральную. И если меня действительно сильно задеть по больному месту реакция будет соответствовать не степени моей боли, а целью задевания. И если это произошло случайно и я в это верю, скорее всего не подам виду, если делают больно специально и человек издевается, зная что мне больно.. могу и в глаз дать и морально и физически, как муж автора. 28.06.2006 08:29:04, Джума
Ну а что я рельано могу сделать с его работой? Да ничего. Охи/ахи и переживания ему точно не нужны.
Насчет ног поломанных - если ноги мои и мне просто нужно поохать/поныть, он тоже будет оставаться нейтральным или воодушевленным:((( 28.06.2006 08:47:36, Непримерная жена
Насчет ног поломанных - если ноги мои и мне просто нужно поохать/поныть, он тоже будет оставаться нейтральным или воодушевленным:((( 28.06.2006 08:47:36, Непримерная жена
Вам нужно научиться понимать что внутри. Я только о том случае, если внутри у него что-то есть. Если его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО веселят Ваши прыжки на здоровой ноге и мимика боли при этом-я не об этом случае. Если он подхватил, отвез в травмпункт, поговорил с врачом, устроил Вам удобное передвижение по дому и при этом спокоен и воодушевлен, он скорее считает что Вас так поддерживает, потому что лить слезы нет смысла.
По поводу работы.. Не знаю как у вас принято. Вообще скорее ожидалась поддержка от Вас. В любом случае разговор О НЕМ а не о ВАС. О Вас тоже будет, минут через пять, Вам стоило совсем капельку напрячься и сказать либо предложенное Артемис на тему как МЫ будем решать вопрос с деньгами на отпуск, либо еще чуть оттянуть интересующую Вас лично тему отдыха и поинтересоваться чем ЕМУ это грозит, будут ли последствия и тд.. Уверена, что погладив его по больному, Вы получили бы в ответ много хорошего, и сам бы помчался подрабатывать или документы восстанавливать, радостно и для ВАС. 28.06.2006 08:58:05, Джума
В том-то и дело - самое сложное для меня, понять, что у него ВНУТРИ. Ну посудите сами, я должна ДОГАДАТЬСЯ, что ему плохо, хотя тон нейтральный, выражение лицо тоже. У меня все время возникает в общении с ним какое-то странное чуство - делает одно, говорит другое, выглядить по-третьему, а испытввает при этом вообще непонятно что! В такие моменты я вообще перестаю понимать, что с ним происходит и как он к чему относится.
28.06.2006 13:23:58, Непримерная жена
Джума, во всем этом что-то есть. Но, сдругой стороны, во-первых, нельзя же требовать от холерика флегматических реакций. Ну родилась она такой, почему она должна себя насиловать. У меня, например, чуть что - слезы... Ну не могу я сдержаться. А если это милого раздражает - то это его проблемы. С физиологией не поспоришь. А во-вторых, ведь ему же уже проще. Сколько часов прошло со времени, когда случилась эта ситуация? Он ее уже переварил, пережил. А для нее это как обухом по голове... Естественно реакция будет спонтанной. Я думаю, что если бы он не начал орать после этого, она бы и посочувствовала и пожалела... Разве не так?
28.06.2006 08:43:19, Лизушка
в моем идеалистическом представлении для улучшения ситуации оба могут
а)учиться понимать друга друга
б) свое выражать так, чтобы понимал партнер 28.06.2006 13:58:17, Умп
а)учиться понимать друга друга
б) свое выражать так, чтобы понимал партнер 28.06.2006 13:58:17, Умп
Кстати, а психойога - это с чем едят? Может ссылочку подскажете? Извиняте за OFF
28.06.2006 09:55:47, Лизушка
Ну да, я холерик конкретный, плюс есть некая расшатанность нервов на фоне пережитых стрессов (не буду сейчас писать, ладно? Если надо, расскажу поподробнее). К слову сказать, новопасситик я пьют, спортом занимаюсь, водичкой холодной обливаюсь, много гуляю, свои реакции стараюсь удерживать. Но мы и правда в плане эмоций полные противоположности!! Он - "индеец!", я, ну наверное, на его фоне "истеричка":)) Нам просто необходимо как-то научиться примирять наши реакции! Ни он не может себя давить, ни я не хочу зажиматься...
28.06.2006 08:56:15, Непримерная жена
Для решения любого конфликта необходимо желание двух сторон, а я в данной ситуации вижу, как старается только одна. Ведь чего хочет добиться жена - чтобы муж пришел и рассказал о своей проблеме. Не пожаловался, не поплакался, а просто поделился. Я права? А муж за ее счет просто пытается решить свои проблемы. Ему так удобнее. Ну боится он, что его ругать будут. Вот и чудится ему в любой реплике укор. Ну вот как ребенок - продолжаю аналогию с коленкой. Упал он, весь в пыли, ревет. Вы сначала его, наверное, отмоете, чтобы болячку найти. А иначе как ее зеленкой смазать? Ее же просто не видно будет. И чего этот ребенок ревет - кто его знает... А если ребенок привык, что ему за каждую болячку влетает от мамочки, не даст он вам ее посмотреть. Спрячется где-нибудь за углом и будет потихоньку реветь... У меня такой же запуганный муж сразу начинал врать напропалую. По теме, не по теме - лишь бы выкрутиться. А поймаешь на вранье - истерика. С криками и обвинениями в черствости. Это просто отказ признать свою вину. Что делать? Наверное, потихоньку приучать его к мысли, что он большой мальчик, сделал косяк - ничего страшного, исправим вместе. А ругаться никто не будет... Но как же это сложно...
28.06.2006 09:39:14, Лизушка
Я понимаю, неприятно, когда ковытяются. Я НЕ ковыряюсь, тем более, активно и агрессивно.
Какими словами вы говорите про то, что разбили машину? Что проблемы на работе? Желательно, цитата. 27.06.2006 17:47:09, Непримерная жена
Какими словами вы говорите про то, что разбили машину? Что проблемы на работе? Желательно, цитата. 27.06.2006 17:47:09, Непримерная жена
об аварии опять же если застряла и жду гаи- звоню с этой целью, заодно про аварию, подробности дома. Когда реально было- пришла домой, сказала,что стукнула машину. Сильно? Да, крыло и бампер под замену.
Вы просто не видите его эмоций. Если я права и он просто думает головой, смысла в эмоциях постфактум он искренне не видит и считает это 2 варианта- тупостью или издевательством над собой. 2й вариант воспринимается именно так как Вы описали его реакцию- я знаю что мне плохо, я тебе только что сообщил о проблеме, а тебе на меня на-пле-вать. Тебя только отпуск и интересует. Первый вопрос расстроенным тоном- а как же отпуск.. а то что меня не повысят, а то что мне это разгребать, а то что я не знаю вообще увольняться или нет- никого не волнует. Подавись ты своими 500ми долларов, они тебе важнее. Вы действительно выглядите бесчувственной.. 27.06.2006 18:01:08, Джума
А интоннации как у моего мужа нейтральные? Или даже некие воодушевленные?
27.06.2006 18:16:14, Непримерная жена
Еще раз, если нас таких с Вашим мужем уже двое, как минимум, значит это не совсем чтобы болезнь или паталогия какая. Проблема не в нем. На мой взгляд проблема в Вас.
Поймите, от лица мужа совершенно спокойно можно вывесить топик типа 3года вместе, жена не умеет меня понимать, учиться не хочет, жуткая эгоистка. Близкого человека у меня нет, а я так хотел чтобы это была она((((( Все мои проблемы и неприятности воспринимаются только с т.з. ее личной выгоды, она меня не слушает, не сочувствует (не говоря уже о помощи, этого я давно не жду). Мне не с кем разделить мою боль, она жутко эмоциональна, с ней хорошо в праздники, зато когда будни и черная полоса хоть домой не ходи, мне тяжело, а дома только обвинения, упреки и добивание, я и так знаю что кругом виноват. Ну не могу я так больше жить, я тоже хочу быть хоть в чем-то хорошим. А тут оказывается что только жизнь ей порчу, что с отпуском этим, что с машиной. Мне тяжело, не могу так больше... И тд и тп
Если вы с мужем пока близки, попробуйте придумать систему знаков, если Вы совсем не в состоянии определить его настроение. Пусть действительно говорит блин когда плохо, лопата когда смеяться и мля когда совсем беда.
И еще момент. Ваши эмоции тоже воспринимаются им неадекватно в его системе координат. Т.е. если он громко и в сердцах сказал блин- значит неожиданно случилась большая неприятность. Вы это громко в сердцах можете говорить каждый день, потому что другая, не забудьте, что он переводит Ваши слова в свою систему и каждый раз думает что действительно плохо. А у Вас скорее всего эмоции похлеще "блинов", значит, при наличии чувств муж внутри каждый раз "подрывается" спасать и бороться с бедами...
Еще совет- если в Москве- найдите курсы психойоги. Потрясающая вещь. Если хотите быть вместе- лучше не придумаешь, все разложится по полочкам само. 28.06.2006 08:19:08, Джума
Ну в общем, да, от лица мужа все именно так и выглядит, как вы описали:((( Особенно насчет праздников и будней, он именно так и говорит про меня:((
Ну я правда иногда не могу сдерживать свои эмоции:(( Что с этим-то делать??? Подруги у меня нет такой, с которой хотелось бы про мужа поговорить, у мамы один ответ "сама выбрала, сама и расхлебывай", а иногда эмоции нужно сбрасывать (спортом занимаюсь, причем экстремальным). И правда, пойду на йогу (психойогу у нас в городке не найдешь, я боюсь)... 28.06.2006 08:45:08, Непримерная жена
Ну я правда иногда не могу сдерживать свои эмоции:(( Что с этим-то делать??? Подруги у меня нет такой, с которой хотелось бы про мужа поговорить, у мамы один ответ "сама выбрала, сама и расхлебывай", а иногда эмоции нужно сбрасывать (спортом занимаюсь, причем экстремальным). И правда, пойду на йогу (психойогу у нас в городке не найдешь, я боюсь)... 28.06.2006 08:45:08, Непримерная жена
Я не понимаю,неужели Вас эта "чёрствость" так не устраивает? Ведь он же наверняка не только на свои ошибки Так реагирует,но и на Ваши...То есть ни кто не будет орать и биться в истерике,если Вы придёте и скажете :"Милый,я разбила МАШИНУ".Тоесть он просто помолчит,а потом Скажет:"Давай подумаем, что мы можем сделать." Ведь это-же замечательно!!!
Во всём надо видеть и хорошую сторону! 29.06.2006 16:07:46, Мауси
Во всём надо видеть и хорошую сторону! 29.06.2006 16:07:46, Мауси
Нода, конечно, только не всегда получается:( Он и правда не будет орать и т.п., но, наверное, не скажет и "Давай подумаем, что мы можем сделать".
29.06.2006 16:49:05, Непримерная жена
В общем, совершенно запросто Вы его можете такими эмоциями убивать, в прямом смысле, это больно. Причем он реально думает, что это ЕГО проблема, то что он так реагирует, что орет в ответ на невинный вопрос об отпуске. Это срыв, обычный нервный срыв. Поверьте на слово, ему эмоциональная разрядка нужна гораздо больше, чем Вам.
Договоренностями и сдерживаниями это не решается. Это плохо и для Вас и для него. Вам нужно научиться принимать и понимать друг друга какие есть. Именно из-за этого Вы вместе, именно из-за Ваших эмоций он и притянулся, а Вы возможно за ум, а для семьи эти яркие, но такие разные черты оказались неудобными(((( 28.06.2006 09:10:22, Джума
Я согласна, что своими эмоциями я делаю ему больно. Но если смотреть с моей стороны - точно так же он мне делает больно отсутствием своих эмоций, своей логикой...
28.06.2006 10:28:55, Непримерная жена
Все ИМХО. Но оооочень похоже, что у вас идеальная семья, которая развалится если вы друг друга добьете. Срочно учитесь принимать друг друга и восхищаться именно тем что есть в другом, а вам не дано 28.06.2006 11:24:58, Джума
Ошибаетесь,очень обидно,когда он не выражает свои Эмоции,когда надо допустим пожалеть,или выразить чувство восторга,хотя-бы одобрить.
Я не могу чувствовать себя хорошо,когда кому-то рядом со мной плохо.
А если он всё время "молчит" то как мне понять,хорошо ему или плохо?
Когда он молчит( может и от удовольствия)я понимаю,что ему плохо!!!
Женщина любит Ушами-очень уместная поговорка!Пожалуйста объясните,как нам тогда договориться?
29.06.2006 16:28:26, Мауси
Я не могу чувствовать себя хорошо,когда кому-то рядом со мной плохо.
А если он всё время "молчит" то как мне понять,хорошо ему или плохо?
Когда он молчит( может и от удовольствия)я понимаю,что ему плохо!!!
Женщина любит Ушами-очень уместная поговорка!Пожалуйста объясните,как нам тогда договориться?
29.06.2006 16:28:26, Мауси
У меня вот нет "Когда он молчит( может и от удовольствия)я понимаю,что ему плохо!!!" Когда он молчит, я просто не понимаю, что он думает/чувствует и не знаю, как именно его спросить, чтобы рассказал.
29.06.2006 16:50:46, Непримерная жена
У меня наверное более наболевший вариант.
А скольколет вы уже вместе? 29.06.2006 16:59:47, Мауси
А скольколет вы уже вместе? 29.06.2006 16:59:47, Мауси
Почти 10:))
29.06.2006 17:46:08, Непримерная жена
Мы тожэ 10 лет вместе,а женаты уже 7 лет.
30.06.2006 12:11:27, Мауси
P.S.: Извините,что влезла,вижу,что Тема для меня очень Актуальная,хочу вот тоже разобраться!
29.06.2006 16:32:50, Мауси
Ну да, пока мы оба пытаемся друг друга переделать под себя:( Какое уж тут восхищение.
28.06.2006 13:24:57, Непримерная жена
Непрмерная жена, а вот я вас прекрасно понимаю. И на мой взгляд, тут виноваты вовсе не вы. По-моему, то, что вы не умеете читать мысли мужа - совершенно нормально. А вот то, что он ходит всегда с улыбкой, а потом разряжается на вас - это, честно говоря, свинство. Тоже, нашел крайнюю - он документы потерял, на работе накосячил, а орет на Вас. Хорошо же он "эмоции отрубает". Ну и вообще, его же никто не заставляет слезы лить. А прийти домой и сказать что-то вроде: дорогая, у меня на работе проблемы, отпуск накрывается, что будем делать и т. д., так вы бы свою последнюю заначку выложили, разве не так? Но, к сожалению, я знаю, что такое нереально. Перевоспитать его невозможно. У меня отец такой... Попробую вспомнить способы маминой борьбы с этим... Если интересно - попозже напишу.
27.06.2006 15:33:21, Лизушка
Да при чем здесь заначка!? Судя по топику нету у нее никаких заначек. Больше похоже на "милая, на работе проблемы, оштрафовали" Ах, дорогой а как же я теперь стопятидесятый лак для ногтей куплю? Он там решает проблемы, а не она. Он сообщает о существующей проблеме, она обвиняет что из-за его проблем у нее сплошное расстройство. Все правильно, ему и так плохо. И ответ на тему "могла бы и помолчать" говорит как раз о том, что он-то именно понимает чем грозят эти 500уе- проблемами с отпуском. А она как раз тупит и подливает масла- ах дорогой как же так! Как же ты так оплошал!
И наверняка бОльшей частью СВОИХ проблем, переживаний и несчастий он с ней НЕ делится, потому что толку ноль, а негатива не расхлебаешь, еще и ее успокаивать. Сообщает только то, что непосредственно затрагивает дражайшую половину, о чем не сказать просто нельзя.
В общем, налицо баааальшая проблема непонимания.
А еще просто прелесть тема- ну как же его заставить фонтанировать, где же у него кнопка.. 27.06.2006 17:55:24, Джума
Да не ищет он виноватого.. ИМХО конечно. Если бы жена не полезла с обвинениями он бы сам перегорел, попереживал бы и все сделал/решил сам. Как именно он орал мы не знаем, но похоже на срыв. Можно же предположить, что он решал свои проблемы на работе не сегодня, а беда эта длится недели две уже, а вот сегодня оштрафовали... На ковер к директору, к учредителям.. его же никто не спросил НАСКОЛЬКО все плохо. Весь отдел лишили премии из-за него и тд и тп... Пришел домой- оказалось еще и жена без отпуска осталась..
Фантазии конечно, но почему и нет.. может же так быть? Никто не спросил и никому его жизнь и беда не интересны(( 28.06.2006 08:39:03, Джума
Так это знаяит я права, а не Лизушка)))))
О том и говорю- он ответственный и крайний ему не нужен, он себя сто раз уже обвинил, ему поддержка нужна.
И еще- у меня нет тюкающей мамы. И это НЕ ПРОБЛЕМА. Он просто вот такой какой есть. Четверть населения такое, с такой эмоциональностью, поверьте мне. И примерно десятая часть при этом логики. Вот и готовый суррогат, проблемы (или болезни) в этом не вижу.
Логика первична, эмоции вторичны. Только по праздникам и когда все хорошо такой человек просто чувствует и просто радуется. Если суровые будни и неприятности- эмоции просто отключаются, в них нет смысла. Вы не можете этого понять, Вы просто чувствуете и НЕ чувствовать - это сложно для Вас. А для меня нереально не думать. Т.е. при штрафе скорее всего Ваш муж УЖЕ просчитал все последствия, как отразится на работе, на семье, на отпуске, он видит проблему в целом и ее надо решать. Эмоции просто ничему не помогут, вот и все.
Ему очень тяжело, честно. Таким как он, как я почти нереально показать как нам плохо. Мы умеем только терпеть или срываться. Третьего не дано. Почти. 28.06.2006 09:24:51, Джума
Кончено от себя пляшу))) А Вы от себя, как иначе-то))))
Вопрос зачем он их брал- смысла в нем нет кроме наезда, понимаете? Т.е. результат- вот он- документы утеряны. Далее (для меня) имеют право на жизнь только темы как их восстановить, как ездить до того, ну и сильно ли я переживаю из-за того что потеряла))) внешне на такой вопрос не отреагирую, но мне будет приятно и благодарственно за вопрос)))
Вопросы зачем ты их брал, как же ты мог, почему не следил, мог бы и убрать подальше, как же я буду ездить теперь- из серии наездов чистой воды, это есть прямое обвинение меня. Опять же ответ "фиг его знает"- моя тупость и безалаберность. В такой ситуации подобный ответ может спровоцировать бурю эмоций жены. Т.е. по ее мнению мне пофиг, что потерял, мне пофиг что она не сможет ездить и еще фиг его знает зачем потерял и почему. Ааа, фигня...
Вы проецируете свою ситуацию на ситуацию автора, у Вас совсем другое, поверьте, на мой вкус Ваша хуже. Здесь у автора просто непонимание, сильное нарушение коммуникаций, у Вас.. у Вас человек такой, хрен перевоспитаешь((( 28.06.2006 10:06:38, Джума
Вы молодец, что разошлись. По Вашему описанию- у Вас был просто слабый инфантильный и не умный товарисч.. тут совсем другой случай.
Орут все по-разному. Кто так привык, кто так защищается, кто нападает, а бывают еще срывы, вот последняя капля, конец света- НЕ МОГУУУУ ТАК БООЛЬШЕ!!!!
На мой взгляд есть разница 28.06.2006 11:27:55, Джума
Не знаю. Лично я не соглашусь. Ругается тот обычно тот, кого что-то не устраивает. Дальше слишком много вариантов- как именно ругается и с какой целью.. Может ради того ,чтобы что-то изменить к лучшему. Потому что терпеть вечно тоже вредно. Вот и ругается. Не прав, что не стерпел, проще тихо уйти и не ругаться. Поэтому не знаю.
28.06.2006 11:54:53, Джума
Многие вот так вот и становятся лесбиянками)))))) потому как такую женщину найти гораздо проще, чем мужчину, к сожалению.
Желаю найти Вам такого человека 28.06.2006 13:04:50, Джума
Не прекращайте эмоционировать! Вы-это Вы. Когда-то эти эмоции его привлекли к Вам.
Я не говорила, что проблема- в Вас. Проблемы у обоих. Попробуйте только представить, что ЛЮБОЙ Ваш эмоциональный взрыв для него крайне болезненен. Честно. Это так. Такие как мы не защищены ничем. Вы от его логики защищены правилами приличия и воспитания- ну неприлично вроде как сказать, мол, ты че, не понимаешь, тупая что ли? А сказать что ты робот бесчувственный- запросто. А для нас это маленькая смерть..
Найдите книжку Афанасьева, она Вам нужна обоим.
Вопрос если можно. Бывает у Вас так, что когда он что-то объясняет или рассказывает, или размышляет вслух, бывает у Вас чувство, что он говорит будто с ребенком или с тупой? Бывает что обижаетесь на его короткие заумные фразы, тон какой-нибудь менторский, что говорит как на работе заумно и четко.. Что-то в этом духе? 28.06.2006 11:33:05, Джума
Классика)))
У вас действительно идеальная семья. Поздравляю и чуть-чуть завидую.
Т.е. вы противоположности, которые ярко и сильно притянулись. Теперь срочно учитись с этим жить и продолжать этим восхищаться. Почитайте книжку- у Вас 1я эмоция, у него 1 логика и третья эмоция. Найдите прямо сразу раздел про 3ю эмоцию. Может даже так поверхностно станет все понятно))))
Если хотите- пишите на почту.
Удачи Вам. У вас есть что сохранять и за что бороться 28.06.2006 14:01:07, Джума
Ууууу... Вы мои КОРОТКИЕ ответы на постики видели)))? Развернуто замодерят нафик.
Пишите в почту, Вам возможно поможет, а мне дополнительный самоанализ и возможность поумничать)))) 28.06.2006 15:16:24, Джума
а я уж подумала что со мной тоже что-то не так)))) Автору- про лак- это типа гиперболической иллюстрации. А про обвинения- Артемис хорошо написала, это воспринимается (!) как обвинение. Т.е. Вы можете искренне считать, что по поводу отпуска Вы так сочувствуете, ему-то он и нужен был, устал и тд... Но ОН может это принять за обвинение. Что, похоже, он и сделал.
28.06.2006 08:31:29, Джума
И наверняка бОльшей частью СВОИХ проблем, переживаний и несчастий он с ней НЕ делится, потому что толку ноль, а негатива не расхлебаешь, еще и ее успокаивать. Сообщает только то, что непосредственно затрагивает дражайшую половину, о чем не сказать просто нельзя.
В общем, налицо баааальшая проблема непонимания.
А еще просто прелесть тема- ну как же его заставить фонтанировать, где же у него кнопка.. 27.06.2006 17:55:24, Джума
Да? А у меня почему-то такое впечатление осталось, что вместо того, чтобы признать свою вину (косяк-то на работе именно он сделал, да и без отпуска всю семью именно он оставил), он нашел крайнюю - бедную жену, которая весь год отпуск предвкушала, а ей же и досталось. За что? Непримерная жена, а его в детстве как воспитывали? Обычно такая реакция (найти виноватого, чтобы не отвечать за свои поступки) бывает у тех, кого в детстве ремнем лупили за малейшие промахи. Вот он до сих пор и боится, что его ругать будут... Девиз у него такой - лучшая защита - нападение. Ой, мне сейчас всех жалко - мужчин наших бедных, в детстве затюканных и бедных, несчастных женщин, которых тоже в детстве приучили - терпи, терпи, терпи...
28.06.2006 07:28:44, Лизушка
Фантазии конечно, но почему и нет.. может же так быть? Никто не спросил и никому его жизнь и беда не интересны(( 28.06.2006 08:39:03, Джума
Э-э-э-э...Насчет вины, тут Лизушка права на все 100. Он не то, чтобы ищет виноватого, но думает, что это я его ищу. Т.е. в любом моем слове, иногда там вообще даже намека нет на вину, виндит обвинение, упрек и наезд. Я там про маму его выше написала, она правда всех тюкает. Корни проблемы, я думаю, оттуда растут:((( Плюсо н очень ответственный, и сам считает, что если что-то пошло не так, он виноват автоматом. А на ощущщение вины тут же возникает агрессия у него.
28.06.2006 08:52:02, Непримерная жена
О том и говорю- он ответственный и крайний ему не нужен, он себя сто раз уже обвинил, ему поддержка нужна.
И еще- у меня нет тюкающей мамы. И это НЕ ПРОБЛЕМА. Он просто вот такой какой есть. Четверть населения такое, с такой эмоциональностью, поверьте мне. И примерно десятая часть при этом логики. Вот и готовый суррогат, проблемы (или болезни) в этом не вижу.
Логика первична, эмоции вторичны. Только по праздникам и когда все хорошо такой человек просто чувствует и просто радуется. Если суровые будни и неприятности- эмоции просто отключаются, в них нет смысла. Вы не можете этого понять, Вы просто чувствуете и НЕ чувствовать - это сложно для Вас. А для меня нереально не думать. Т.е. при штрафе скорее всего Ваш муж УЖЕ просчитал все последствия, как отразится на работе, на семье, на отпуске, он видит проблему в целом и ее надо решать. Эмоции просто ничему не помогут, вот и все.
Ему очень тяжело, честно. Таким как он, как я почти нереально показать как нам плохо. Мы умеем только терпеть или срываться. Третьего не дано. Почти. 28.06.2006 09:24:51, Джума
Джума, милая, поймите, вы пляшете от себя. Вы умеете отвечать за свои поступки. И это здорово. Вы просчитываете свои поступки, взвешиваете плюсы и минусы. Короче, рассуждаете. Тут действительно не нужны эмоции. Они просто лишнии. Ну разве у (чуть не написала нашего :))) мужа нет эмоций? Если бы он просчитал все эти обстоятельства, он бы не орал на несчастную жену, а подумал бы, как она расстроится и как это смягчить. А вот если не нашел выхода, попросил бы поддержки и совета. Или это так унизительно для мужского достоинства? Ну спросила жена: А зачем ты брал документы на работу? - На это ведь можно просто ответить - да фиг его знает. А он - его же переклинивает: ага, спрашивает, значит думает, что я специально, значит будет ругаться, ах ты... И далее непечатно. А ответь он по первому варианту - конфликт исчерпан. Ведь конфликтную-то ситуацию создает именно муж своим неприятием.
28.06.2006 09:51:22, Лизушка
Вопрос зачем он их брал- смысла в нем нет кроме наезда, понимаете? Т.е. результат- вот он- документы утеряны. Далее (для меня) имеют право на жизнь только темы как их восстановить, как ездить до того, ну и сильно ли я переживаю из-за того что потеряла))) внешне на такой вопрос не отреагирую, но мне будет приятно и благодарственно за вопрос)))
Вопросы зачем ты их брал, как же ты мог, почему не следил, мог бы и убрать подальше, как же я буду ездить теперь- из серии наездов чистой воды, это есть прямое обвинение меня. Опять же ответ "фиг его знает"- моя тупость и безалаберность. В такой ситуации подобный ответ может спровоцировать бурю эмоций жены. Т.е. по ее мнению мне пофиг, что потерял, мне пофиг что она не сможет ездить и еще фиг его знает зачем потерял и почему. Ааа, фигня...
Вы проецируете свою ситуацию на ситуацию автора, у Вас совсем другое, поверьте, на мой вкус Ваша хуже. Здесь у автора просто непонимание, сильное нарушение коммуникаций, у Вас.. у Вас человек такой, хрен перевоспитаешь((( 28.06.2006 10:06:38, Джума
Забыла написать. Моя ситуация - вообще классика. Можно в учебники по психотерапии писать. Мне такой уникум попался - один на миллион! Его не то что перевоспитать - его изучать надо. Желательно в анатомичке :))) Да, я изверг. Но сколько мне он крови попортил... Зато теперь я умная :))) И очень сочувствую тем, у кого хоть мало-мальски похожая ситуация. Девочки, не давайте себя в обиду!!! Какой бы он не был чувствительный, орать он права не имеет!!! Тоже мне, принцесса на горошине!
28.06.2006 11:15:50, Лизушка
Точно, человека не перевоспитаешь. И пляшу я от себя :)) Ну неконфликтный я человек, хоть тресни. И если мне скажут "А фиг его знает, дурак потому что", я отвечу: "Молодец, давай думать, что делать дальше". Ну а если он брал их с хоть какой-нибудь целью, я хоть поинтересуюсь, успел ли он сделать, что планировал... Но вот если на меня орут... Я потому с мужем и разошлась, что орал много, да пытался виноватых искать. Ну неужели так трудно подумать, что жене тоже плохо и обидно?
28.06.2006 10:41:14, Лизушка
Орут все по-разному. Кто так привык, кто так защищается, кто нападает, а бывают еще срывы, вот последняя капля, конец света- НЕ МОГУУУУ ТАК БООЛЬШЕ!!!!
На мой взгляд есть разница 28.06.2006 11:27:55, Джума
Но вот если это повторяется периодически - это уже не срыв. И это не есть хорошо. И что-то надо менять. Причем не только жене. Но и мужу. Я думаю, что всегда неправ тот, кто ругается. Правильно?
28.06.2006 11:47:19, Лизушка
28.06.2006 11:47:19, Лизушка
Ну, я не буду спорить. Мне кажется, тема уже исчерпана, да? Но лично я мечтаю о таком человеке, с которым можно сесть в уголочке и сказать, любимый, меня не устраивает то-то и то-то, что будем делать. Давай я буду делать так, а вот ты - вот так. Может, это несбыточно, но все-таки, девочки, миленькие, пожелайте мне найти такого.
28.06.2006 12:15:29, Лизушка
Желаю найти Вам такого человека 28.06.2006 13:04:50, Джума
А как же быть с эмоциями и чуствами другой стороны, связанными с потерей документов???? Да, я могу поговорить чисто конструктивно и по сути, но переживать что-то по этому поводу не перестану. И очень-очень обидно, что моим эмоциям муж дает запрет и не хочет про это говорить в принципе. Хотя по сути в ситуации с документами наиболее пострадавшей стороной оказалась я, т.к. машина на тот момент нужна была мне позарез.
28.06.2006 10:32:35, Непримерная жена
Я не говорила, что проблема- в Вас. Проблемы у обоих. Попробуйте только представить, что ЛЮБОЙ Ваш эмоциональный взрыв для него крайне болезненен. Честно. Это так. Такие как мы не защищены ничем. Вы от его логики защищены правилами приличия и воспитания- ну неприлично вроде как сказать, мол, ты че, не понимаешь, тупая что ли? А сказать что ты робот бесчувственный- запросто. А для нас это маленькая смерть..
Найдите книжку Афанасьева, она Вам нужна обоим.
Вопрос если можно. Бывает у Вас так, что когда он что-то объясняет или рассказывает, или размышляет вслух, бывает у Вас чувство, что он говорит будто с ребенком или с тупой? Бывает что обижаетесь на его короткие заумные фразы, тон какой-нибудь менторский, что говорит как на работе заумно и четко.. Что-то в этом духе? 28.06.2006 11:33:05, Джума
Книжку уже скачала, в пальму забила, бедет время - почитаю:))
Ощущение, что он очень-очень умный у меня есть всегда (меня глупышкой он вроде тоже не считает). Очень часто он зрит в корень и проблему видит шире, чем я. И говорит именно что короткими умными фразами - ему то все ясно, а мне... 28.06.2006 13:27:21, Непримерная жена
Ощущение, что он очень-очень умный у меня есть всегда (меня глупышкой он вроде тоже не считает). Очень часто он зрит в корень и проблему видит шире, чем я. И говорит именно что короткими умными фразами - ему то все ясно, а мне... 28.06.2006 13:27:21, Непримерная жена
http://www.strannik.de/lovesyntax/psycheyoga.htm
А тут книга целиком выложена:
http://andrzej.hotmail.ru/Afanasiev/#sintaks 28.06.2006 14:29:31, Непримерная жена
А тут книга целиком выложена:
http://andrzej.hotmail.ru/Afanasiev/#sintaks 28.06.2006 14:29:31, Непримерная жена
У вас действительно идеальная семья. Поздравляю и чуть-чуть завидую.
Т.е. вы противоположности, которые ярко и сильно притянулись. Теперь срочно учитись с этим жить и продолжать этим восхищаться. Почитайте книжку- у Вас 1я эмоция, у него 1 логика и третья эмоция. Найдите прямо сразу раздел про 3ю эмоцию. Может даже так поверхностно станет все понятно))))
Если хотите- пишите на почту.
Удачи Вам. У вас есть что сохранять и за что бороться 28.06.2006 14:01:07, Джума
"У вас действительно идеальная семья" - радует, что есть такая теория:)) А то я уже было начала впадать в отчаяние, что мы настолько разные и не подходим друг другу:))
А расскажите про место эмоций в вашей жизни? Особенно негативных? Какие способы проявления и когда вы готовы принять от близких людей? Как именно нужно поддержать вас в трудности? 28.06.2006 14:48:52, Непримерная жена
А расскажите про место эмоций в вашей жизни? Особенно негативных? Какие способы проявления и когда вы готовы принять от близких людей? Как именно нужно поддержать вас в трудности? 28.06.2006 14:48:52, Непримерная жена
Пишите в почту, Вам возможно поможет, а мне дополнительный самоанализ и возможность поумничать)))) 28.06.2006 15:16:24, Джума
Насчет детства - все верно. У него мама просто монстр какой-то:(( Все-время сварливая, бурчит, критикует, командует, наезжает...Невротик, в общем, полный. Мне ее даже жалко.
28.06.2006 08:38:26, Непримерная жена
Что вы придумываете-то? Где я писала про обвинения? Про лак стопятидесятый для ногтей? Про "как же ты оплошал!" Вы то что сейчас так фонтанируете сами?
27.06.2006 18:02:26, Непримерная жена
Знаете, риторические вопросы, на которые он не может дать ответ, выглядят издевательством.
В первом случае мужа оштрафовали на 500$. Вы не спрашиваете, кто, за что и почему и как посмел и чем ему это дальше грозит. Вы спрашиваете 2а как же мы поедем в отпуск!"
Т.е. задаете вопрос, на который он не может дать ответ и который выглядит как упрек. "Ну, вот видишь, из-за тебя в отпуск не поедем".
С отпуском тоже можно было бы выразиться более конструктивно. "Знаешь, не хотелось бы отменять в отпуск, давай подумаем, где денег взять."
Во-втором случае для начала надо бы мужу сказать, чтоб он поискал получше. 28.06.2006 07:05:19, Artemis
В первом случае мужа оштрафовали на 500$. Вы не спрашиваете, кто, за что и почему и как посмел и чем ему это дальше грозит. Вы спрашиваете 2а как же мы поедем в отпуск!"
Т.е. задаете вопрос, на который он не может дать ответ и который выглядит как упрек. "Ну, вот видишь, из-за тебя в отпуск не поедем".
С отпуском тоже можно было бы выразиться более конструктивно. "Знаешь, не хотелось бы отменять в отпуск, давай подумаем, где денег взять."
Во-втором случае для начала надо бы мужу сказать, чтоб он поискал получше. 28.06.2006 07:05:19, Artemis
Artemis, у него такая позциция - про проблемы, касающиеся только его, я вообще не должна говорить. Т.е. он много раз просил не спрашивать "кто, за что и почему и как посмел и чем ему это дальше грозит". Типа, это вмешательство в его личную жизнь и попытка диктовать, как ему себя вести:(( Ну а фраза про отпуск просто вырвалась, очень мы долго его ждали (много лет не были в отпуске и детям просто категорически он прописан).
28.06.2006 08:41:11, Непримерная жена
Да, именно таких фраз мне очень не хватает. А так меня ни о чем конкретном не просят, а потом еще и претензии, что сделала не так. Я же не телепат, чтобы догадываться? Опыт вашей мамы очень интересен!
27.06.2006 15:45:09, Непримерная жена
На самом деле, я немного погорячилась - у моих родитетелей все-таки ситуация получше была. Мой отец очень редко выходит из себя. У него все внутри перекипает, а потом он болеть начинает. И слова из него очень трудно вытягивать. У мамы лекарство номер один было накормить повкуснее. Потом просто обнять сзади и помолчать. Но у вас, все-таки, другая ситуация. Он-то не терпит - все сразу выливает...
28.06.2006 07:37:38, Лизушка
Такое ощущение, что Вам жаль, что он не расстраивается, что сделал (пусть невольно) Вам плохо. Т.е. как бы Вы хотите его внимания к Вам в негативных ситуациях.
А как дела обстоят с позитивом? 27.06.2006 15:05:11, Лягушка
Позитива не хватает по жизни. Жизнь мою улучшить особо не стремится, т.е. если скажу "хочу то-то", не побежит сразу это делать (ну в магазин за пивком, конечно, сходит, но я о более значимых вещах сейчас говорю). Слова благодарности мне говорит очень редко (суп сваришь, буркнет (если попрошу) "вкусно" и все). Мои негативные эмоции принимает в штыки сразу.
27.06.2006 15:32:16, Непримерная жена
Вот-вот.
29.06.2006 17:17:01, Мауси
Если Ваш муж такой, то, проявляя благодарность к тому, что он делает для Вас и детей (ежедневные мелочи), хваля, любя и одобряя его, Вы вполне можете получить желаемый результат.
Начните с того, что благодарите и хвалите его за всё позитивное, что он делает, и не пилите за несделанное. Т.е. хорошее замечаем, плохое пропускаем.
Ну и поэкспериментируете с реакциями на его трудности. 27.06.2006 16:01:17, Лягушка
Ну так мне же за двоих стараться приходится:))) Если бы он был бы поэмоциональнее, я была бы поспокойнее.
27.06.2006 15:51:29, Непримерная жена
А я и не говорила, что ему его эмоций недостаточно.
27.06.2006 17:25:57, Непримерная жена
Пускай в неприемлимой форме выражает. Мне хоть как, мне нужен рядом живой человек, а не робот. Свои эмоции я уже померила во сто крат, т.е. ему на встречу иду. Он же вообще не хочет видеть проблемы.
27.06.2006 15:33:54, Непримерная жена
А может, как раз и не стоит сдерживать свои эмоции? Он-то как раз и не сдерживается. Да, конечно, на работе можно с улыбкой походить, а мне, мол, все пофигу. А оторваться на самомом близком человеке, да к тому же еще и расстроенном не меньше, чем он сам - это нормально... Непримерная жена, только не подумайте, что я вас против мужа настраиваю, просто эта тема меня очень задевает. Ну почему мы терпеть должны такие издевательства? Да и еще и свои абсолютно нормальные эмоции не выржать?
28.06.2006 07:33:25, Лизушка
Ну да, пришел, наорал на вас, на детей, посуду побил, вас далеко послал, а при попытке сопротивляться - в глаз. Ну живой же человек, не сдержался...Эмоции сильные....
27.06.2006 16:22:54, Умп
З.Ы. День сегодня на работе выдался шебутное. Вечером еще в гости. А может действительно, с эмоциями? Ввалиться открыв дверь пинком... наорать... потребовать вотттки.... что-нить покрушить... Типа, сбросить стресс. :)))))) 27.06.2006 16:33:30, Леший
Да ладно вам, про дверь ногой и кулаком об стол. Мне было бы достаточно "я устал", "представляешь, гады какие, премию зажали", "блин, обидно, документы потерял". Где тут наорал, посуду побил? Зачем в крайности то впадать?
27.06.2006 17:28:02, Непримерная жена
Я вам предложила другие варианты, вы на них не ответили. На этот - да:), почему?
27.06.2006 17:38:08, Умп
Мне очень много хороших вариантов предложили. Сижу их перевариваю. Почему ответила именно на этот? Очень уж он диссонирует с тем, чего бы хотелось.
27.06.2006 17:45:10, Непримерная жена
:) ну хотя бы понятно, чего НЕ хочется, уже хорошо.
Джума хорошо написала про эмоции и ковыряние ножичком... 27.06.2006 17:48:53, Умп
Джума хорошо написала про эмоции и ковыряние ножичком... 27.06.2006 17:48:53, Умп
Более того, даже в Вашем описании видно, что эмоции у Вашего мужа есть и весьма сильные. Только они внутри его. 27.06.2006 15:48:10, Леший
А вам не кажется, что он их как раз и выражает в неприемлемой форме? То есть выплескивает на вас все негативные эмоции и заставляет решать свои проблемы? И это вместо того, чтобы признать свою вину и искать выход вместе с преданной и верной женой? Он же орет на вас, хотя вы-то виноваты во всем меньше него. А судя по тому, что вы написали, вы на него голос повышать не имеете права? Блин, обидно просто на нас, бедненьких :((
27.06.2006 15:46:41, Лизушка
И при чем тут переживания во втором случае - нужно проблему РЕШАТЬ, а не переживать!!!!
Я бы в первом случае его утешала, во втором - продумывала конкретные шаги по восстановлению документов. Нафига рассторенная физиономия мужа в обоих случаях - я не знаю :-) 27.06.2006 15:00:21, femina ciclica
" во втором - продумывала конкретные шаги " - зачем такая поспешность? :) Не школьник же, своя инициатива/мысль должна быть?
27.06.2006 15:09:08, Умп
"Он начал орать, что ему и так плохо и я могла бы помолчать"
Теперь, когда Вы знаете, что он-таки переживает (он Вам сам об этом СКАЗАЛ) - Вы вполне можете успокоиться ("Чего бы хотела я - что бы он хотя бы голосом, интоннацией давал понять о своих переживаниях" - не может, может словами, когда Вы потребуете).
"Что мне конкретно делать/не делать, когда он радостно сообщает об очередной проблеме?" Попробуйте разные варианты - пофигизм, сочувствие, подбадривание. Мне кажется, желательно говорить о проблеме в рамках ее самой, не добавляя что-то еще (отпуск, поликлиника). Т.е. и так произошло что-то само по себе неприятное (штраф, потеря документов) - добавлять к этому что-то неприятное еще (отсутствие отпуска, отсутствие поликлиники) совсем неконструктивно, имхо.
Возможно, муж как бы ратует за не-переживание (и так всё плохо, еще и настроение портить, сожалея об этом), а Вам необходимо попереживать, поэтому Вы, видя его равнодушие, накручиваете ситуацию. 27.06.2006 14:54:40, Лягушка
Ну смотрите, осталось совсем чуть-чуть :). Вы уже знаете, что он "индеец", вы уже понимаете, что ему плохо (страшно, обидно, стыдно), когда он внешне спокоен или ироничен. Держите этот факт в уме.
Видя все это вы начинаете проедать ему плешь: "начинаю пытаться донести до него суть происходящего.". Ему становится еще хуже, а вам лучше, потому что вы все-таки добиваетесь от него нужной ВАМ эмоциональной реакции:) - "Потом он начинает на меня орать и обвиняет в бесчувственности, типа он и так переживает и я еще лезу к нему."
Попробуйте в подобных ситуациях:
-помолчать -подождать, что он сделает/скажет дальше
-погладить-обнять МОЛЧА
Что будет?
27.06.2006 14:53:06, Умп
Видя все это вы начинаете проедать ему плешь: "начинаю пытаться донести до него суть происходящего.". Ему становится еще хуже, а вам лучше, потому что вы все-таки добиваетесь от него нужной ВАМ эмоциональной реакции:) - "Потом он начинает на меня орать и обвиняет в бесчувственности, типа он и так переживает и я еще лезу к нему."
Попробуйте в подобных ситуациях:
-помолчать -подождать, что он сделает/скажет дальше
-погладить-обнять МОЛЧА
Что будет?
27.06.2006 14:53:06, Умп
2. Наврядли Вам на самом деле нужна эмоциональная окраска, пусть он просто вам расскажет что и как. не обращайте внимание на то КАК он это сообщает, просто обсуждайте саму суть... по-моему это самое главное
27.06.2006 14:51:11, Серафима Теплосанкина
Имхо, ставить себя на его место.
Представьте, что это вас оштрафовали на работе на 500 баксов. И это вам надо признаться мужу в этом. И вы сами понимаете, что отпуск накрылся медным тазом, и что муж скорей всего будет орать, и что за этим последует скандал....
Вам захочется после этого вообще в чём-нибудь признаваться и идти домой?
Мне бы не захотелось.
Зачем Вам его эмоции и переживания? Чтобы всласть попереживать? Покричать? Громко пожалеть себя. несчастную и его - горемычного? ИМХО, правильно делает, что говорит об этом спокойно. 27.06.2006 14:50:43, Крымская
Представьте, что это вас оштрафовали на работе на 500 баксов. И это вам надо признаться мужу в этом. И вы сами понимаете, что отпуск накрылся медным тазом, и что муж скорей всего будет орать, и что за этим последует скандал....
Вам захочется после этого вообще в чём-нибудь признаваться и идти домой?
Мне бы не захотелось.
Зачем Вам его эмоции и переживания? Чтобы всласть попереживать? Покричать? Громко пожалеть себя. несчастную и его - горемычного? ИМХО, правильно делает, что говорит об этом спокойно. 27.06.2006 14:50:43, Крымская
За несколько лет брака можно выяснить все моменты из-за которых муж сильно расстраивается, но не показывает вида. И в след раз вместо - а что мы теперь будем делать - говорить, что не смертельно, давай подумаем как решить эту проблему. И он увидит ваше участие и скандала не будет. А вы потом сокрушайтесб подружке/маме/интернету на свою судьбу - не надо накалять обстановку дома - мужу и так нелегко. Некоторые люди не показывают свои эмоции, когда расстроены.
27.06.2006 14:46:32, Мирта*
1. Что это за отпуск, 500 долларов на двоих? Не представляю себе... Если знаете, что взрывается на претенциозные вопросы, то нужно не спрашивать, а гладить по головке (утешать, читайте :) Спрашивать же можно будет дня через два: "знаешь, я тут вот подумала про твои слова, и не понимаю, мы в отпуск не поедем? Мне было бы жаль"... что-то такое (ессно, мы, лично МЫ в отпуск бы все равно поехали, и гори оно все огнем - человеческому организму требуется отдых).
2. Гм. Пусть он пусть он. А пусть ВЫ? а? будете понимать его переживания без интонаций? предупреждать такие ситуации, когда Вам врут, боясь сказать правду? А? 27.06.2006 14:40:54, Акцент
2. Гм. Пусть он пусть он. А пусть ВЫ? а? будете понимать его переживания без интонаций? предупреждать такие ситуации, когда Вам врут, боясь сказать правду? А? 27.06.2006 14:40:54, Акцент
500 долларов не на двоих, а на четверых:))) Это поход, мы собирались в поход всей семьей.
Про пп. 2 что-то не поняла:( 27.06.2006 14:43:19, Непримерная жена
Про пп. 2 что-то не поняла:( 27.06.2006 14:43:19, Непримерная жена
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
