Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
каждая несчастливая семья....
Сразу извиняюсь - длинно и сумбурно получилось. Все-таки каждая несчастливая семья несчастлива по своему. Чего мне в себе изменить? Ситуевина: все утро ругались с супружником. Это при том, что я ухожу на работу в 6 утра. Каюсь, сама виновата! Он мне до трех спать не давал, так что я особо не утруждала себя тишину соблюдать-то собираясь. И понеслось: и жужжу я феном слишком громко, и топаю сильно... И вообще, оказывается я стерва и сволочь. Слово за слово.... Закончилось все потасовкой в коридоре. При этом каждые пять минут настроение его менялось: то прощение просит, то рассказывает как я ему жизнь испортила и вообще какая я есть нехорошая бяка... Пока ехала до работы - звонил мне на мобильный. Сначала прощения просил, потом угрожать начал ("Вот как умру сейчас, пусть тебе стыдно будет!), потом визжать начал что я ему жизнь испортила и вообще это я во всем виновата, что ему сегодня так плохо (он вчера пива перепил). Еще мне было сказано, что я без него пропаду, т.к. ничего никогда сама не сделала. И вспомнился мне тут первый муж, который когда расставались орал: "посмотри на себя, тоже мне фотомодель. кому ты нужна, кроме меня". И задумалась я - а может что-то не так в консерватории? Ну в смысле, наверно надо мне что-то в своем поведении менять... Почему другим женщинам мужья подарки носят и цветы покупают, а мой даже ужин готовить перестал? Фиг с ними, с цветами, в конце концов я их и сама могу купить... Ну так хотя бы уважать мои права он должен? Ну там на отдых... Я ж тружусь вроде не мало: в 23.00 приехала с работы. В 6.00 на нее уже уехала... Чего вот я не так делаю? Может слишком многого хочу? Да вроде нет... Денег последние полгода приносила домой даже чуть больше его... Хозяйка я конечно фиговая, да он на это и не жалуется. Зануда? Ну да... Однако я его требования выполняю (он просил не ездить в командировки и не ходить по кафешкам без него). А он мои нет (элементарно прошу не напиваться, т.к. напившись он становится агрессивен). И с первым мужем ведь так было. Значит точно дело во мне. Вот скажите, те кто этот бред мой до конца дочитал - чего не так-то? Что надо изменить в себе, чтоб жить нормальной семейной жизнью?
23.06.2006 08:00:07, несчастная семья
79 комментариев
Вы с ним давно последний раз занимались сексом?
Как у вас в семье с любовью, вниманием? Вы жалуетесь, что он вам цветы не покупает и ужин не готовит. А что вы для него делаете, как выражаете свою любовь ктроме того, что деньги приносите?
24.06.2006 21:28:09, Artemis
Как у вас в семье с любовью, вниманием? Вы жалуетесь, что он вам цветы не покупает и ужин не готовит. А что вы для него делаете, как выражаете свою любовь ктроме того, что деньги приносите?
24.06.2006 21:28:09, Artemis
Прочитайте научную книгу "Дианетика". В ней описано всего 3 вида любви, которые вообще могут существовать. Эту книгу можно применять, как терапию на человеке. Человек становиться далее более счастливым и соответственно дела в семье улучшаются.
23.06.2006 22:05:34, Чернов Руслан
Как стаказал Рон Хаббард, хочешь заработать деньги - придумай новую религию:)
26.06.2006 16:34:07, МарикаЧ
Специально пока не читала, что написали другие :)
в первую очередь - может вы мужчин "несвоих" выбираете?
Ну, это если сценарии с первым, и со вторым слишком совпадают?
а во-вторых, может Вы отдаете его не то, ччто ему нужно?
работа, деньги и т.п., а может он от Вас нежность, легкость и какое-то другое внимание ожидает? Вы сами - цветы ему дарите, подарки там разные, смс-ки в течение дня? Подумайте - что вы ему отдаете? А потом лучше всего спросить - а что, собственно говоря, ему от Вас нужно, чтобы он был счастлив с Вами. И еще - вот такие потасовки по мелочам (а это мелочь на самом деле) - они у вас в семье часто происходят?
По мне - нельзя в мелочах главное потерять, превращаясь из партнеров и любимых в соседей (когда главное, чтоб друг другу не мешали).
23.06.2006 16:46:20, счастливая:))
в первую очередь - может вы мужчин "несвоих" выбираете?
Ну, это если сценарии с первым, и со вторым слишком совпадают?
а во-вторых, может Вы отдаете его не то, ччто ему нужно?
работа, деньги и т.п., а может он от Вас нежность, легкость и какое-то другое внимание ожидает? Вы сами - цветы ему дарите, подарки там разные, смс-ки в течение дня? Подумайте - что вы ему отдаете? А потом лучше всего спросить - а что, собственно говоря, ему от Вас нужно, чтобы он был счастлив с Вами. И еще - вот такие потасовки по мелочам (а это мелочь на самом деле) - они у вас в семье часто происходят?
По мне - нельзя в мелочах главное потерять, превращаясь из партнеров и любимых в соседей (когда главное, чтоб друг другу не мешали).
23.06.2006 16:46:20, счастливая:))
Я бы рыла в направлении, что вы делали с 23 до 03. Потому что все, что он вытворяет, больше всего похоже на спермотоксикоз. Может, я не права, конечно, но это первое, что приходит в голову.
23.06.2006 14:35:53, _Ирунчик
А объясните, зачем Вы "особо не утруждала себя тишину соблюдать-то собираясь"? Очевидно же - проснется, после вчерашнего будет недоволен. имхо - Вы спровоцировали произошедшее, не желая такой ссоры, а просто чтобы высказать свое "Фи". А оно вон как вышло...
имхо - решать что-то надо, но более надежными способами :) А вообще муж-то нормальный? 23.06.2006 11:44:21, ленУля
а мне просто надоело. Вы думаете мне первый раз он выспаться не дает? При чем чем больше утром соблюдаешь тишину тем больше шансов вечером не спать до трех-четырех. Увы. Наверно от недосыпа во мне проснулась дура и стерва.
23.06.2006 12:18:09, автор темы
Никто такой в вас не просыпался:) Может, наоборот, наконец, проснулся здравый смысл?:) И лучше, тогда, поздно, чем никогда:)
Я ниже спрашивала о том, сколько вашему ребенку лет... Просто, когда он подрастет, терпеть придется и ему (если уже не приходится). Особенно, если у мужа начинается алкоголизм... Да и вы сами получается, живете на взводе... мне кажется, у вас ситуация как на пороховой бочке - вот-вот долбанет. 23.06.2006 13:03:39, Вереск
Я ниже спрашивала о том, сколько вашему ребенку лет... Просто, когда он подрастет, терпеть придется и ему (если уже не приходится). Особенно, если у мужа начинается алкоголизм... Да и вы сами получается, живете на взводе... мне кажется, у вас ситуация как на пороховой бочке - вот-вот долбанет. 23.06.2006 13:03:39, Вереск
Бегите от него срочно, а то в следующий раз тумбочка может в вас полететь.
А вот почему у вас уже второй муж такой. Это скорей всего от того, что вам в принципе нравятся внешне сильные мужики, которые в ваших глазах могут решить те проблемы, которые не умеете решать вы. Но видимо получается так, что они действительно сильные только внешне. Да, они могут починить сломанную розетку и с ними вы выбирете правильную модель машины. Но это не главное в семейной жизни. Розетку может починить электрик, а машину можно купить с другом/родственником, который в этом разбирается. А вот такая неустойивая психика, послевоенной синдром, тяга к алкоголю - это может быть просто опасно и для вас и для ребенка. Только не обвиняйте ни в чем себя, вы просто дважды выбрали не того мужчину, и это не вы делаете их такими 23.06.2006 11:17:17, Наталияяя
А вот почему у вас уже второй муж такой. Это скорей всего от того, что вам в принципе нравятся внешне сильные мужики, которые в ваших глазах могут решить те проблемы, которые не умеете решать вы. Но видимо получается так, что они действительно сильные только внешне. Да, они могут починить сломанную розетку и с ними вы выбирете правильную модель машины. Но это не главное в семейной жизни. Розетку может починить электрик, а машину можно купить с другом/родственником, который в этом разбирается. А вот такая неустойивая психика, послевоенной синдром, тяга к алкоголю - это может быть просто опасно и для вас и для ребенка. Только не обвиняйте ни в чем себя, вы просто дважды выбрали не того мужчину, и это не вы делаете их такими 23.06.2006 11:17:17, Наталияяя
ага... А где гарантия, что я в следующий раз не заполучу такого же? Куда бечь-то? Самое смешное, что второй муж принципиально отличается от первого: комплекцией, жизненной позицией (первый не считал себя обязанным вступиться за меня, если ко мне хулиганы приставали и при этом запрещал работать), возрастом. Но как так получилось, что и первый и второй в результате пришли к одинаковому итогу? Может я провоцирую такую реакцию? Я долго сомневалась перед вторым браком. Мне с детства внушали, что мой характер не выдержит ни один мужик. Характер дрянь, но я стараюсь над ним работать. С возрастом вроде и мудрость приходит. Нонешнего мужа сразу предупредила - я вот такая, когда я смогу стать другой не знаю. Хочешь - терпи. Первый год терпел. Потом вроде я-то поспокойнее стала, а у него видать терпелка кончилась. С другими притираться придется заново. При этом мне почему-то попадаются две крайности в жизни: либо мужик слюньтяй, стремящийся жить за мой счет (в том числе и альфонсы), либо вот такое вот чудовище. Может проще к этому чудовищу приспособиться?
23.06.2006 12:16:00, автор темы
Зачем же приспосабливаться к чудовищу? Так можно чудовищем самой стать. Я считаю, что все его поведения - это психически ненормально. Я в страшном сне не могу представить мужа, который кидается тумбочками из окон. Перестаньте себе внушать, что это вы виноваты. Что вы такого делаете, чем провоцируете? Кидаетесь на него с кулаками? Швыряете в него тяжелые предметы? Устраиваете истерики в 6 утра. Нет, всего-навсего собираететесь на работу, когда он спит и пользуетесь феном. Я понимаю, что многие сейчас будут возражать. Но я считаю, что лучше никакого мужа, чем такой. Пьющий, недающий спать до 3 ночи, нудящий в 6 утра, с похмельным синдромом по утрам и норовящий распустить руки. Гоните от себя эту мысль, что больше вы никому не понадобитесь только такому
23.06.2006 12:40:43, Наталияяя
Ну да, дело видимо в вас. Вы взяли себе второго первого мужа. Наверное вам такой тип мужчин нравится вы с ними себя комфортно чувствуете, потому что знаете чего от них ждать.
23.06.2006 10:55:52, lenok_
конечно, надо поправлять в консерватории...... кто ж ругается с нетрезвым/похмельным человеком.......
23.06.2006 10:20:55, офонарелла
Я бы наверное, могла только заехать чем-нибудь тяжёлым, если бы мне в такое время спать не давали... А уж если бы был концерт со скандалом, то точно предложила б вне стен охолодиться. И желательно подольше, чтоб наверняка.
Но меня вот что настораживает - он у вас не алкоголик часом? 23.06.2006 09:11:31, Мартовская кошка
часом похоже что алкоголик. лечится не хочет. ему так удобнее... так дело-то не совсем в этом. первый-то не алкоголик был. а вел себя точно так же. Я говорю- что-то не так в консерватории. конечно можно было бы и этого бросить и уйти. Однако вот сижу и думаю - а чего бегать-то... если проблема во мне. то и следующий будет вести себя точно так же. Значит надо пробовать с этим договориться. А в три часа ночи он не разговаривал - он оберткой от круасанов шуршал. Знаете такие пакеты блестящие.... И свет в комнате включал. Тяжелым в него кидаться опасно - он тяжелое-то поймает, а потом в меня это и кинет. Силы-то не меряно... Вчера вот тумбочку в окно вышвырнул подъездную... Хорошо не убил никого... И на улицу хрен выпрешь - ровно в два раза он весит больше...
23.06.2006 09:21:03, автор темы
да не.. это последствия "чеченского сидрома", усиленного алкогольной зависимостью... Психолога домой позвать, это конечно дело. Но муж слишком замкнут. мы никого в гости не приглашаем, кроме родственников. :(
23.06.2006 10:16:29, автор темы
У Вас реально есть всего один выбор. Либо разводиться, либо активно взяться за мужа в смысле его лечения. Сразу предупреждаю, будет трудно. Очень. Потому что страдающие ПБС как правило сами себя больными не считают. Они не видят своего поведения со стороны. Для них оно естественно и нормально. В том числе приступы немотивированной агрессии, тяга к алкоголю, агрессивность в состоянии подпития. Если Вы не готовы эти трудности на себе тащить - то лучше уйти сразу. Если же готовы, то... начинать нужно с психотерапевтов. Они уже определят - к кому его вести дальше. В тяжелых случаях нужны психиатры. Но, к счастью, тяжелые случаи встречаются редко. Чаще всего достаточно психологов и психоневрологов. В сочетании с доступным медикометозным лечением. Плюс занятия по аутотренинговым методикам. 23.06.2006 10:29:02, Леший
Тех участников ВОВ, которых мы застали, это далеко не все, кто прошел войну. Это те, кто оказался наиболее крепким, чья психика либо устояла, либо пострадала мало и потом отстроилась. Это ведь очень индивидуально. Остальные... остальные недожили. Кто сел в тюрьму. Кто спился. Кто слишком быстро состарился и умер. Кто в 40 лег от инфарктов, язв и прочих "нервных болезней". Кто покончил с собой. Увы, и таких было.
Плюс еще один немаловажный момент. ПБС - это не только синдром последствия боев, как таковых. Это еще в значительной части шок от резкого перехода от мирного стиля жизни к войне, а потом так же резко обратно. В ту войну воевала вся страна. Воевали все. Тыл по сути мало чем отличался. А потом... тот же Афган взять. Прилетаешь из командировки... где еще сутки назад едва живым сам остался, где не повезло другим, таким же как ты пацанам, а тут мирная жизнь. Девушки в летниц платьях гуляют. Дискотеки. И самое главное, толпа ржущих сверстников, для которых ты - полный идиот, потому что они отмазались от армии, а ты - нет. Или всякие прочие уроды, с чистой совестью заявляющие в глаза - я тебя туда не посылал, так что кто ты тут вообще такой? убийца!
В общем, не все тут так посто.... По себе знаю. 23.06.2006 14:42:34, Леший
Все так. И страшно, и сложно, и шок от мирной жизни, и неблагодарность общества ...
Но никакая душевная травма и никакой подвиг не дают права на хамское поведение. 23.06.2006 15:28:18, Умп
Но никакая душевная травма и никакой подвиг не дают права на хамское поведение. 23.06.2006 15:28:18, Умп
То же самое с реакциями. Когда ты привык, что весь мир делится на наших и врагов, что враги не просто тебе оппонируют, а хотят тебя убить, что, откровенно говоря, у них тоже есть своя правда, и она нестыкуется с твоей правдой, потому ты с ними не споришь, ты их просто убиваешь,... (список еще очень долго можно продолжать)... в общем, много чего их этого вылезает. Например, очень быстро любой, кто отчаянно с тобой спорит, начинает восприниматься подсознательно как твой враг! А лучший враг это мертвый враг...
Это уже не хамство. Это поврежденная психика. Постбоевой синдром. Последствие боевых действий. 23.06.2006 15:39:16, Леший
И как вы себя вели в первое время? Прыгали в укрытие? Трясли друзей за грудкИ, если те перечили? Давали в глаз, каждому, случайно наступившему вам на ногу? Почему-то мне так не кажется...
А если бы до боевых действий был грамотный психологический тренинг? 23.06.2006 15:57:23, Умп
А если бы до боевых действий был грамотный психологический тренинг? 23.06.2006 15:57:23, Умп
Вот тогда я всерьез задумался. Стал книжки читать. Психологию учить. В общем, повезло. Даже дважды. Во-первых, не успел натворить ничего фатального. Во-вторых, сумел поставить крышу на место. 23.06.2006 16:36:23, Леший
Не фунт изюма, однако. Я, кстати, о таких реакциях не слышала.
А пИшите хорошо. Литературкой не балуетесь?
Так а что по поводу психологической подготовки думаете? 23.06.2006 17:01:24, Умп
А пИшите хорошо. Литературкой не балуетесь?
Так а что по поводу психологической подготовки думаете? 23.06.2006 17:01:24, Умп
"А если бы до боевых действий был грамотный психологический тренинг?" Как вы думаете помогло бы? Понятно, что не избавило бы от проблем, но все же...
Ведь наверняка же не было ничего такого тогда? Думаю, и сейчас нет. 23.06.2006 17:36:01, Умп
Ведь наверняка же не было ничего такого тогда? Думаю, и сейчас нет. 23.06.2006 17:36:01, Умп
Такое вот селяви. 23.06.2006 17:57:37, Леший
Почему бы и не с детства, хотя бы азы? У меня просто мальчик растет очень активный, и некое духовное руководство в том, как применять силу с другими и как обращаться с собой в этой связи ему нужно...
Во всех боевых восточных практиках, как я слыхала, есть специально посвященные этому разделы. И это как раз очеловечивает их.
Что касается синдрома, о котором рассказывал Леший, - вот здесь обязательно, в наши-то дни, я считаю, нужно было насаждать хотя бы психологическую грамотность. Прямо обязательные программы - До, для адаптации, и После, для реабилитации. 23.06.2006 18:02:49, Умп
Во всех боевых восточных практиках, как я слыхала, есть специально посвященные этому разделы. И это как раз очеловечивает их.
Что касается синдрома, о котором рассказывал Леший, - вот здесь обязательно, в наши-то дни, я считаю, нужно было насаждать хотя бы психологическую грамотность. Прямо обязательные программы - До, для адаптации, и После, для реабилитации. 23.06.2006 18:02:49, Умп
А с тем, что Вы предлагает всё сильно запоздало. Война-то будет, но народ пойдёт в неё как есть, увы. 23.06.2006 18:12:43, фьялка
Просто когда вы с ними общались уже очень много лет прошло. Мне мама рассказывала, как пока они с родителями жили в смежных комнатах ее отец (мой дедушка) по ночам кричал, а это уже было в начале 60-х
23.06.2006 14:17:24, Наталияяя
Может и так... А ведь с достоинством жили. А может, это только то, что я видела...
23.06.2006 13:42:20, Умп
У меня бабушка во время оккупации дважды была заложницей. Из тех, которых немцы расстреливали, если требование не выполнялось. Ей было около 16 лет тогда. До своей смерти в 82 года была здорова и жизнерадостна. И почти все такие примеры в семье.
23.06.2006 14:20:38, Умп
Так, значицца вляпались... Думайте. Бачили очи шо выкуповали как тут кто-то сказал...
Обожаю, когда информацию постепенно выкладывают.
- Что-то муж у меня нервный стал
- Так успокойте и не нервируйте
- Так он же тумбочкой кидается
- Тогда к доктору
- Так у него уже диагноз есть - "чеченский синдром"
С этого и надо было начинать...
23.06.2006 10:20:09, Moon
Обожаю, когда информацию постепенно выкладывают.
- Что-то муж у меня нервный стал
- Так успокойте и не нервируйте
- Так он же тумбочкой кидается
- Тогда к доктору
- Так у него уже диагноз есть - "чеченский синдром"
С этого и надо было начинать...
23.06.2006 10:20:09, Moon
Так до самой только потихоньку доходит... Ссори, что как до утки - на вторые сутки.... Вляпалась и расхлебывать собираюсь, бежать - не хочу. Поэтому и думаю, что ж поправить-то... В моей голове.
23.06.2006 10:30:48, автор темы
Я бы для начала сама почитала литературу по тематике - Леший вот говорит, что такое понятие - ПБС - есть.
К психологу сама бы для начала посоветоваться сходила. По телефону доверия профессиональному попробовала получить хоть какую нить консультацию. Ну типа вот такие такие симптомы. Такие то и такие то действия.
Зуб болит Вы что делаете? Скорее всего звоните друзьям и просите порекомендовать стоматолога. Здесь тоже надо врачей искать. Причем несколько независимых консультаций не повредят.
На отдых-реабилитацию в санаторий регулярно. А вообще вот никак не пойму - как женщины не понимают, что с больным человеком трудно будет строить семью и растить детей. И надо сто раз подумать. А приняв решение - не жаловаться, а дейстовать. С больным человеком надо не просто рядом жить, надо его активно лечить. 23.06.2006 10:43:33, Moon
К психологу сама бы для начала посоветоваться сходила. По телефону доверия профессиональному попробовала получить хоть какую нить консультацию. Ну типа вот такие такие симптомы. Такие то и такие то действия.
Зуб болит Вы что делаете? Скорее всего звоните друзьям и просите порекомендовать стоматолога. Здесь тоже надо врачей искать. Причем несколько независимых консультаций не повредят.
На отдых-реабилитацию в санаторий регулярно. А вообще вот никак не пойму - как женщины не понимают, что с больным человеком трудно будет строить семью и растить детей. И надо сто раз подумать. А приняв решение - не жаловаться, а дейстовать. С больным человеком надо не просто рядом жить, надо его активно лечить. 23.06.2006 10:43:33, Moon
Так когда жить начинали вместе, во-первых синдром ПБС был не выражен вообще (о том что он в боевых действиях участвовал я вообще случайно узнала). Почему я в этом уверена? Потому что до этого была куча знакомых-приятелей с этим самым ПБС (я его все равно по привычке "чеченским" называю). И кстати, у всех по разному это выражалось. не всегда агрессией. Вот был знакомый который просто посреди разговора мог "мумифицироваться" и не реагировать на внешние раздражители. У подруги муж так вообще по ночам кричал, а она его разбудить не могла. Воть. Поэтому и доходило до меня так долго. Мой-то только на агрессии сосредоточен. Он раньше "пар выпускал" на экстриме. а теперь его с парашютом прыгать не берут - слишком тяжелый. В пейнтбол играть ему жарко. На лыжах горных кататься - жаль денег. Самолет хочет водить. И тоже денег говорит жаль. Я еще ему предложила танк (есть такая услуга у турфирм)- он не хочет. В какую-нибудь экстремальную поездку отправиться - его с трудом в отпуск-то отпускают на 10 дней. На день из города уехать- огро-о-о-омная проблема. Здесь я прилагала максимум усилий. Хотя, может что-то не сделала... Вот и думаю теперь - что в себе менять, чтобы он смог измениться?
23.06.2006 10:57:13, автор темы
Ищите - какое-то занятие ему надо найти обязательно. Не экономьте на этом.
24.06.2006 21:34:58, Artemis
24.06.2006 21:34:58, Artemis
Знаете, таким образом, как Вы описываете, люди себя ведут обычно лишь когда находятся в положении неустойчивого равновесия. Что-то типа чемодана без ручки. И тащить тяжело и бросить жалко. Дефицит ВАС еще не так велик, чтобы принять решение послать Вас далеко и надолго, но слишком велик, чтобы ощущать очень большой дискомфорт. В результате стойкий замкнутый круг. Как его разорвать - непонятно. Самая типичная реакция - выплеснуть негативные эмоции. Потому что плохо. С последующим качением маятника в обратную сторону - к просьбе о прощении. Потому что, во всяком случае сейчас, терять Вас не хочется. А на выходе вот такая вот жизнь. Вроде и есть, и в то же время полное дерьмо.
Вопрос - а оно Вам надо? И если надо, то зачем? А если ненадо, то почему Вы продолжатете ТАК жить? 23.06.2006 09:01:47, Леший
так я же не каждый день так живу. А неделя-через неделю. неделя - вся его. А по другому... По другому не получается. как зарабатывать много при нормальном графике работы (ну чтоб с 8 до 18) я не знаю. А бросить все и уйти работать на 500 долларов в месяц... А одеваться-кормиться-ребенка содержать на что?
23.06.2006 09:06:17, автор темы
Очень утрированный для лучшего восприятия пример. Женщина требует от мужчины денег, большого объема материальных благ, большого объема заботы о себе, учета ее желаний и капризов, но при этом сама постоянно подчеркивает свою слабость, неумелость, неприспособленность, на основании чего, мол, не ждите от нее "многого". Плюс, ссылаясь на свой тяжелый характер, капризна и сварлива. Да еще и в постели с ней... мягко говоря... не фонтан. В итоге у мужчины складывается ощущение вопиющей неравноценности обмена. "Ей все только дай и дай, а у самой, ни рожи, ни кожи, ни потрахаться!".
Подумайте, может у Вас похожий случай? Не слишком ли большой дисбаланс между тем, что Вы ждете (требуете, подразумеваете) от мужчины и тем, что Вы добровольно готовы давать ему сами? 23.06.2006 09:34:36, Леший
Знаете, я даже специально в регу заглянула - не мой ли благоверный пишет... :) Именно такие претензии он предъявлял бывшей жене. мол хочет она слишком много, а сама слишком мало зарабатывает. Зарабатываю я, слава Богу, достаточно, для того чтобы позволить себе все, что я хочу. Что я ему отдаю? Ну помимо денег (которые я добываю на двух своих ставках на достаточно нервной работе) на мне домашнее хозяйство (хотя хозяйка я, объективно говоря, фиговая), на мне малая психотерапия (типа "Дорогой, ты все правильно сделал, а они все гады и пусть им всем плохо будет")... А вот что еще на мне-то? Собака, ребенок, да наверно и все. Мне казалось - этого достаточно. Что ставиться мне в вину: я не умею давать взятkи, когда надо (ну правда не умею я); меня легко обманывают газовщики-электрики-сантехники; я не могу сама купить себе мед. страховку (не из-за денег, а из-за банального незнания где это лучше сделать); ну и не умею я сама розетки чинить (вернее розетку бы я разобрала наверно сама, а вот как электричество отключается - не знаю). А ... Еще я не могу сама выбрать себе машину - боюсь, что меня обязательно кинут. И в магазинах продавщицы почему-то всегда пытаются мне нахамить. Что касается потрахаться... Знаете, ДО этого брака еще никто не жаловался... :) Да и муж как-то не выражал недовольства...
23.06.2006 10:29:08, автор темы
а в чем тогда принцип-то? В чем? В том что ОН думает? Ну так нам всем всегда чуть-чуть не хватает любви, внимания, денег. И всем всегда кажется, что они чуть больше дают, чем получают взамен. Так человек устроен. И перекраивать это - самое неблагодарное занятие. я могу изменять только себя. Не его.
23.06.2006 10:45:14, автор темы
??? А чего это Вы меня обобщили вместе со всеми :) Смею ответственно Вам заявить, что мне хватает и любви и внимания и денег - на сегодняшний день. И дают мне столько же, сколько я получаю, а обычно даже больше :))
Может, э? я неправильно устроена? 23.06.2006 12:11:19, Акцент
Может, э? я неправильно устроена? 23.06.2006 12:11:19, Акцент
Я не обобщала, а пересказывала свои наблюдения. С Вами я, увы, не знакома. Поэтому и обобщила вот так. Ссори, всем кому всего всегда хватает - я описала СВОЕ окружение.
23.06.2006 12:21:06, автор темы
Автору надо поменять окружение, а то оно у ней как это... болото, да? :)
ЗЫ. К чему люди только не придируться. Окружение вот теперь не то... 23.06.2006 14:20:23, Акцент, подсказывает шепотом
ЗЫ. К чему люди только не придируться. Окружение вот теперь не то... 23.06.2006 14:20:23, Акцент, подсказывает шепотом
Из чего следует, что мне окружение не нравится? мне мое окружение нравится! Не смотря на то, что у всех свои тараканы в голове... Люди какие-то живые что ли... а то когда все устраивает и ничего не волнует - это биоробот какой-то получается...
23.06.2006 15:34:30, автор темы
Да вы даже в гости толком не ходите, и к себе позвать не можете, какое уж окружение? Я бы так не смогла.
23.06.2006 17:14:05, Акцент
а мне так лучше... Не нравятся мне шумные компании. я от них устаю быстро. И от гостей тоже. Когда мне хочется и подругам можется - я еду к ним в гости или мы идем вместе в кафе, ресторан. С чего ж следует что у меня нет окружения? К сожалению, работа поглощает меня и моих подруг целиком. Есть в конце концов коллеги и сокурсники. чем плохо-то?
23.06.2006 20:36:19, автор темы
Когда мужчина говорит - да кому ты нужна, - это обычно означает его, мужчины, больное самолюбие, уязвленное уходом женщины. :)) Завышенные женские требования тут совсем не при чем. Здесь причем только сам мужчина, говорящий такую откровенную глупость.
Врядли стоит кидаться на защиту мужа в этой истории - и чего-то не дают ему добровольно, и ждут от него непомерного... Ведь, что мы имеем?:)) Потенциального алкоголика, который, надираясь, не дает спать жене до трех ночи, утром требует тишины и ждет уважения к себе( так кто там у нас ждет и требует?). И еще плюс устраивает жене истерику... Да, его, конечно, стоит пожалеть! 23.06.2006 10:08:26, Вереск
Врядли стоит кидаться на защиту мужа в этой истории - и чего-то не дают ему добровольно, и ждут от него непомерного... Ведь, что мы имеем?:)) Потенциального алкоголика, который, надираясь, не дает спать жене до трех ночи, утром требует тишины и ждет уважения к себе( так кто там у нас ждет и требует?). И еще плюс устраивает жене истерику... Да, его, конечно, стоит пожалеть! 23.06.2006 10:08:26, Вереск
Откуда такие выводы?:))) Почему вы себе внушили, что женская позиция - "сам урод, если меня не понимает", "я в шоколаде, а все мужики сволочи"?:) И что значит "женская позиция"? То есть все женщины думают именно так? Как мало вы знаете о женщинах:)) Не говоря уж о том, что утверждения, в которых присутствует местоимение "все": "все мужики, все женщины, все русские и т.д." меня настораживают:))
По поводу пресловутого "да кому ты нужна (нужен), кроме меня?" - такую фразу говорят и мужчины и женщины. Это попытка слабого человека удержать другого путем запугивания... Нормальный человек в нормальном состоянии такого не скажет. А в данном топике мы видим пьющего, истеричного мужика, выкидываеющего тумбочки из окна и наплевательски относящегося к своей второй половине... При чем тут недопонимание жены? Вы эксперимент проведите: подговорите соседку - пусть до трех часов сегодня не дает вам спать:)) - анекдоты, там расказывает, коробки роняет, заходится радостным визгом, когда по телеку будут какого-нибудь пусика-Малахова, например, показывать... Утром встаньте в шесть. Затем вновь пригласите соседку, чтобы час ходила за вами и нудела, нудела в ваши несчастные уши:)) Если у вас есть легкая тумбочка (или табуретка) - попросите соседку швурнуть ее из окна. Потом уходите из дома, но не забудте включить телефон - там снова будет соседка. И она будет нудеть, нудеть... :)))
Понимаете, в приниципе, на любой топик, написанный женщиной, можно ответить нечто вроде "сама виновата, ты его не понимаешь"... Но это свидетельствует только о том, что пишуший бесконечно отвечает сам себе, проецируя на любую тему свой негативный опыт.
23.06.2006 11:26:33, Вереск
По поводу пресловутого "да кому ты нужна (нужен), кроме меня?" - такую фразу говорят и мужчины и женщины. Это попытка слабого человека удержать другого путем запугивания... Нормальный человек в нормальном состоянии такого не скажет. А в данном топике мы видим пьющего, истеричного мужика, выкидываеющего тумбочки из окна и наплевательски относящегося к своей второй половине... При чем тут недопонимание жены? Вы эксперимент проведите: подговорите соседку - пусть до трех часов сегодня не дает вам спать:)) - анекдоты, там расказывает, коробки роняет, заходится радостным визгом, когда по телеку будут какого-нибудь пусика-Малахова, например, показывать... Утром встаньте в шесть. Затем вновь пригласите соседку, чтобы час ходила за вами и нудела, нудела в ваши несчастные уши:)) Если у вас есть легкая тумбочка (или табуретка) - попросите соседку швурнуть ее из окна. Потом уходите из дома, но не забудте включить телефон - там снова будет соседка. И она будет нудеть, нудеть... :)))
Понимаете, в приниципе, на любой топик, написанный женщиной, можно ответить нечто вроде "сама виновата, ты его не понимаешь"... Но это свидетельствует только о том, что пишуший бесконечно отвечает сам себе, проецируя на любую тему свой негативный опыт.
23.06.2006 11:26:33, Вереск
Понимаете, в приниципе, на любой топик, написанный женщиной, можно ответить нечто вроде "сама виновата, ты его не понимаешь"... Но это свидетельствует только о том, что пишуший бесконечно отвечает сам себе, проецируя на любую тему свой негативный опыт.
апплодисменты!!!!так его.
24.06.2006 01:32:42, кощей
апплодисменты!!!!так его.
24.06.2006 01:32:42, кощей
А вот на счет "все" - читать забавно. Потому что оспаривая уместность выражения "все мужики или все женщины", Вы сами дальше пользуетесь точно тем же обоющением "все, кто так говорит". Так что... давайте уж вместе определяться, или обобщени уместно, или нет. Но если нет, то для всех. И для меня, И для Вас. :))))
Вообще же, позволю себе не согласиться. Вывод про сильных и слабых людей - это вывод вторичный. Потому что в основе их поведения лежит один и тот же раздражитель - собственная психологическая, чаже всего подсознательная, оценка общего баланса самих отношений. Какой это баланс - с дефицитом или с профицитом. Заметьте, когда баланс с профицитом, то обычно ни кто не жалуется и про "да кому ты, кроме меня, нужен" не говорит. Сидит себе дольный и счастливый. Претензии возникают только при дефиците в отношениях. Стало быть и причина не в формулировке, причина в самом этом дефиците.
Отсюда вытекает, что проблема тоже в самом дефиците. Но дефицит - есть итог отношения ДВОИХ человек. Более того, если претензию в дефиците высказывают тебе, то прежде всего тебе самому нужно думать - что с этим делать дальше. Ибо это ведь ты берешь больше чем даешь. И думать тут нужно вот над чем:
1. На сколько говорящий тебе близок? Если любимый тобой человек говорит такое, то уже сам его статус должен тебя сподвигнуть всерьез задуматься над его словами.
2. В чем именно заключается дисбаланс. Ты чего-то недоделываешь или, наоборот, "слишком много кушаешь"?
3. В той области, где наблюдается перекос, в чем конкретно он заключается. Это что-то для тебя предельно принципиальное (а значит измененным оно быть не может по определению и стало быть пора задумываться на счет будущего этих отношений вообще) или это что-то социальное, превнесенное (т.е. вполне возможно, что это очень даже можно скорректировать)?
Это не означает автоматом - сама виновата. Хотя в любых двусторонних отношениях в любом результате доля ответственности каждого есть всегда. Большая или меньшая - вопрос второй. Главное, что есть. Хотя бы уже в изначально ошибочном выборе партнера. Всякие там - незнала, невидела, недогадывалась - тут ни сколько не катит. Но это означает, что если тебе небезразличен конечный результат, то ты должна принимать активное участие по воздействию на ситуацию, которая перестала нравиться.
23.06.2006 11:43:38, Леший
Часто так бывает, что пока нет детей женщина готова подыгрывать в роли Мамочки своему мужу. Эта игра такая... (в женском ощущении). но с рождением детей сил и настроения на поддержание роли в том же объеме не хватает (дети все же...) И тогда очень хочется, чтобы мужчина сократил требуемое ему время от Мамочки и чаще был надеждой и опорой, отцом, а особенно примером для детей... А вот тут самое интересное: выясняется что в восприятии мужчины в начале была совсем не игра... и все его устраивало... и начинает он подстанывать на тему недостаточного внимания к его потребностям...
Не все сильные, самостоятельные мужчины в итоге в домашних условиях оказываются Взрослыми. работа, ответственность...
Возможно, Вы из того числа, которые дома - взрослые... Вашей жене повезло.
23.06.2006 14:55:58, встряну
Не все сильные, самостоятельные мужчины в итоге в домашних условиях оказываются Взрослыми. работа, ответственность...
Возможно, Вы из того числа, которые дома - взрослые... Вашей жене повезло.
23.06.2006 14:55:58, встряну
В остальном, Вы сами нарушаете логику.
"И тогда очень хочется, чтобы мужчина сократил требуемое ему время от Мамочки и чаще был надеждой и опорой, отцом,..."
В переводе на русский это означает, что женщина с самого начала подразумевала, что пока нет детей, он будет таким, какой есть, а потом он кардинально изменится в желаемую сторону. Он не изменился. Она в слезы и претензии. Он плохой! Но, простите, а с чего она решила, что он изменится? И почему она считает уместыми претензии в том, что мужа все устраивало как есть и меняться он не хочет? Это же вполне естественное поведение! Он выбрал ту женщину, какую хотел. Он ее устраивал таким какой есть. Потом она переменила свое поведение и свое к нему отношение. Но при этом она же стала его обвинять в том, что он не желает измениться так, как она того хочет! Ну полный сюр! :) А почему она сразу не сказала, чего от него ждет? Не исключено, что при такой вводной он бы на ней сразу не женился.
Как видишь, тут слишком много нюансов, чтобы так запросто развешивать ярлыки. :))) 23.06.2006 15:10:50, Леший
В том то и прикол, что требования и свои представления о жизни обсуждались сразу, многократно. И женщина не очень стремилась в брак, понимая что взрослые люди не переделываются. И мужчине был предоставлен период (около года) совместной жизни, чтобы оценить свои силы и иметь возможность растаться мирно, без скандала. И он вроде бы как оценивал... Потому как правила не менялись и приоритеты тоже. Тема, что в Мамочку - это игра, тоже озвучивалась (разными способами! не надо говорить что он не догнал).
Видимо, к рождению второго ребенка он выдохся...
Недооценил своих сил?
А теперь вызывает у женщины раздражение по банальной причине: сын подрос и очень копирует папу как в хорошем (этого много), так и не в очень...
Ну, не хочет женщина чтобы ее сын ставил свои интересы и желания выше всех, считал что все может сделать женщина сама... и помощь ей даже в мужских занятиях великое одолжение.
А если учесть что все это относится к работающей женщине, приносящей в семью сопоставимую сумму..
Скажите что-нибудь в защиту мужчины, чтобы был у них шанс на благополучную семейную жизнь!
23.06.2006 16:00:46, встряну
Видимо, к рождению второго ребенка он выдохся...
Недооценил своих сил?
А теперь вызывает у женщины раздражение по банальной причине: сын подрос и очень копирует папу как в хорошем (этого много), так и не в очень...
Ну, не хочет женщина чтобы ее сын ставил свои интересы и желания выше всех, считал что все может сделать женщина сама... и помощь ей даже в мужских занятиях великое одолжение.
А если учесть что все это относится к работающей женщине, приносящей в семью сопоставимую сумму..
Скажите что-нибудь в защиту мужчины, чтобы был у них шанс на благополучную семейную жизнь!
23.06.2006 16:00:46, встряну
ну и ладно... (это про соседку)
ой, нет у меня такого!... (это про, то что я написала "все, кто так говорит") :))) Ну, правда, ну не писала я такого!!!:)) Честное слово:)
Ой, как мудрено... (это про сильных и слабых). :))) А что такое "профицит"? Судя по тексту, это антоним "дефицита" - то есть "избыток"?
Но в любом случае... Человек, который пытается удержать другого, развивая в этом другом комплекс неполноценности - ущербен. Такое мое мнение. Причем, точно женское :))) (еще у меня есть женские руки, женская сумка...а вот машина...она принадлежит нам с мужем - выходит, наполовину мужская, наполовину женская? :)) )Ладно, это я отвлеклась.))
Ой, нет!... (это к тому, что не могу высказаться по приведенным трем пунктам. Потому что не согласна с базисным утверждением, им предшествующим). Во-первых, "Если мне высказали претензию", это не значит, что я даю меньше, чем беру. Вот вы выше сами приводили в пример, когда женщина требует с мужчины много денег, а взамен ничего не дает. Такие женщины очень любят предъявлять претензии... Она претензию предъявляет, но и она же почти ничего мужу не дает. Так часто бывает. Ну а во-вторых... знаете, почему мне не нравится большинство сообщений в этой конфе? Потому, что часто как раз говорят - если тебя что-то не устраивает, если ты выражаешь претензии - значит, тебе думать, сам виноват. А тут получается, что еще и когда тебе предъявляют обиду - ты тоже виноват. Это что же?! Всегда виноват? :))
Если серьезно, конечно, всегда думать должны оба:) В идаеле так и должно быть...
Вот.:) А в заключении у меня будет просьба - не спешите строго судить тех, кто "недоглядел", "недосмотрел"... Такое случается... И самое горькое для меня, что я не знаю, как помочь таким людям. Особенно, если они мне дороги.((( 23.06.2006 13:44:02, Вереск
ой, нет у меня такого!... (это про, то что я написала "все, кто так говорит") :))) Ну, правда, ну не писала я такого!!!:)) Честное слово:)
Ой, как мудрено... (это про сильных и слабых). :))) А что такое "профицит"? Судя по тексту, это антоним "дефицита" - то есть "избыток"?
Но в любом случае... Человек, который пытается удержать другого, развивая в этом другом комплекс неполноценности - ущербен. Такое мое мнение. Причем, точно женское :))) (еще у меня есть женские руки, женская сумка...а вот машина...она принадлежит нам с мужем - выходит, наполовину мужская, наполовину женская? :)) )Ладно, это я отвлеклась.))
Ой, нет!... (это к тому, что не могу высказаться по приведенным трем пунктам. Потому что не согласна с базисным утверждением, им предшествующим). Во-первых, "Если мне высказали претензию", это не значит, что я даю меньше, чем беру. Вот вы выше сами приводили в пример, когда женщина требует с мужчины много денег, а взамен ничего не дает. Такие женщины очень любят предъявлять претензии... Она претензию предъявляет, но и она же почти ничего мужу не дает. Так часто бывает. Ну а во-вторых... знаете, почему мне не нравится большинство сообщений в этой конфе? Потому, что часто как раз говорят - если тебя что-то не устраивает, если ты выражаешь претензии - значит, тебе думать, сам виноват. А тут получается, что еще и когда тебе предъявляют обиду - ты тоже виноват. Это что же?! Всегда виноват? :))
Если серьезно, конечно, всегда думать должны оба:) В идаеле так и должно быть...
Вот.:) А в заключении у меня будет просьба - не спешите строго судить тех, кто "недоглядел", "недосмотрел"... Такое случается... И самое горькое для меня, что я не знаю, как помочь таким людям. Особенно, если они мне дороги.((( 23.06.2006 13:44:02, Вереск
Для начала побольше проводите времени вместе. Держиьте в курсе как у кого дела на работе - чтобы было больше понимания, сочувствия, соучастия, сопереживания. Вот эти со- развивайте. Иногда давайте ему понять, что даете ему отдохнуть, выспаться. Что цените. Может поможет...
А что мужики кк мантру повторяют из века в век своим бабам в России "Кому ты нажна кроме меня такая" - так я Вас успокою - это единственное верное средство для удержания женщины по мнению наших мужчин. Если своя самооценка ниже плинтуса, как сделать так. чтоб тебя ценили - прааавильно, уронить самооценку объекта еще ниже... 23.06.2006 08:35:48, Moon
А что мужики кк мантру повторяют из века в век своим бабам в России "Кому ты нажна кроме меня такая" - так я Вас успокою - это единственное верное средство для удержания женщины по мнению наших мужчин. Если своя самооценка ниже плинтуса, как сделать так. чтоб тебя ценили - прааавильно, уронить самооценку объекта еще ниже... 23.06.2006 08:35:48, Moon
Да я вроде и так соучаствую-сопереживаю. тем более работаем в одной сфере... Ну как уделять внимание человеку, у которого к концу дня от выпитого пива глазки в кучу собираются и он бегает по улицам с криком "Кого бы убить"? Может он просто псих и сдать его в психушку? Или меня в психушку? Просто к четвертому году совместной жизни у меня сложилось стойкое ощущение - чем больше ему соучаствуешь, тем больше он тебя не уважает. И с предыдущим мужем так же было... А ведь все прекрасно начиналось...
23.06.2006 09:10:18, автор темы
Для начала обозначайте ему границы: мол, да, я понимаю твои проблемы, сочувствтую и готова помочь, но я не позволю оскорблять/орать на меня и т.д. даже если тебе очень плохо...Твердо и вежливо.
23.06.2006 11:44:34, Умп
к доктору. психолог для начала. муж вряд ли сам согласится. может найти друзей-психологов, которые в домашней атмосфере пообщаются с ним и помогут хоть немного понять как далеко зашло.
23.06.2006 10:05:59, Moon
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
