Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж-флегматик

Муж у меня флегматик. Очень умный. Заставить что-то сделать его - это истерика с моей стороны как минимум. Что-то новое. Посуду моет, мусор там, то сё - это легко, а вот, например, отпусками, всеми нашими отдыхами, школами - садами, кто что будет носить-есть, что будет стоять в квартире и прочее - это всё моё. Как я устала!!! Он всю субботу спит. В воскресенье, если его нетрогать, то будет сидеть перед телевизором. А я не могу, мне нужен воздух, нужно движение. Не буду же я одна из дома уходить и дитя забирать. Так и брак развалить недолго. Но и сидеть с ним я тоже не могу. Он был всегда такой. Но всегда у нас были общие заботы, связанные с ребёнком и это нас объединяло. А сейчас его беспросветная лень нас разъединяет. Оставить на него сына я тоже не могу, он ему вребит игрушку на компе и будет дальше дрыхнуть. Никаких хобби у него нет, друзеё-приятелей нет. Никто к нам не ходит, кроме его мамы, больше похожей на танк. Короче, мне с ним скучно. Очень скучно. Разводиться не хочу, сына жаль.

22.06.2006 13:03:25, холерик

84 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня тоже муж флегматик. Но на мой темперамент, кстати, тоже весьма холерический - да самое то:) Если бы он был такой же деятельный, как я - из ссор бы не вылезали. А так, с дивана всё выслушает, за 10 лет - ни разу слова мне грубого не сказал, хотя иногда я бы на его месте не сдержалась. Муж у меня спокойный, сдержанный, немногословный и надежный человек. Другого на его месте не представляю.
За это и ценю. А то, что все дела сама делаю - ну что ж, издержки. Каждый делает то, что лучше получается. Муж много работает, на мне дом. Думаю, это равноценно. Еще он прекрасно расправляется с сыновьями нашими бешеными, я вот не могу иногда сдерживаться, наору на них, а муж - само спокойствие, всегда разрулит, всегда с холодной головой. С хозяйством - засада, просить надо долго, но результат всегда качественный.
А по поводу скуки - вообще не понимаю, как можно скучать? :) Ну найдите себе дело, в чем проблема? У меня работа, дети, бесконечное рукоделие и Ин-т зависимость, какая скука нафик?
Если у вас нет совместных интересов, ну развлекайтесь сами, не надо его мучить:) Совместных друзей у нас тоже нет. Что не мешает мне иметь кучу подруг и общаться с ними, как захочется. А ему эти друзья-посиделки не нужны. Самодостаточный он, не у всех такая потребность в общении..
Мне вот с таким мужем тоже часто проще самой сделать что-то, чем его раскачивать. Но всё не переделаешь. Надо просто поручать ему неотложные дела и приучать их делать. Пусть у него будет обязанность какая-то. А если Вы делаете всё сама, при этом его ругая, что это не делает он, получается как-то нелогично. 23.06.2006 06:43:50, Морская птица

спокойствие и качество - это да. надёжность.

но кроме того бесконечные маниловские планы. вот тут мы баню построим, вот тут у нас забор будет... и ничего. годами. вот это меня больше всего вырубает. хоть бы не обещал бы. 23.06.2006 10:11:14, холерик

У нас тоже самое - генеральный план перестройки дачного дома, годами, пока крыша на голову не упадет, не сдвинется...
Относитесь проще - будто не обещал вовсе. Ну знаю я, что такой он, и тот же дом рассчитываем построить наемной силой.
Не надо вырубаться на это. Тем более, что бесполезно.
Я как-то думала на подобные темы, тоже не сразу ведь привыкла. Решила, что неконфликтный характер, терпимость, уравновешенность, порядочность - это всё таки, очень много. А остальное и сама сделаю. А может, уже привыкла просто:) 23.06.2006 10:51:28, Морская птица

да. соглашусь. когда я болела, то он меня буквально с ложки кормил. в аптеку по ночам ходил. очень надёжный.

Получается: без семьи отдыхать можно и нужно (хотя мне стыдно, я отдыхаю, а муж себе сердечнососудистые заболевания вылёживает), в компашки его тянуть - только мука для него (в театрах - на концернах он спит), строить дом - нужно просто платить деньги и всё, ему проще заработать, чем самому кирпичи класть.
надо не бороться, а адаптироваться. просто сейчас временно работаю дома, стала всё это больше замечать. ) вот и взялась мужа переделывать. ) зачем-то. 23.06.2006 12:21:09, холерик

Правильно, адаптируйтесь:) Тем более то, к чему предлагается привыкнуть, не самые страшные пороки. Думаю, муж Ваш тоже привык к некоторым Вашим особенностям(у кого их нет:)
Оставьте мужука в покое - отличный мущщина:) 25.06.2006 00:46:24, Морская птица

Вы так ответственно относитесь к его здоровью... предупредили ра и хорош - мальчик большой, должен сам все понимать. Вы лучше свое здоровье поберегите, в смысле нервов по этому поводу :). 23.06.2006 14:44:45, Умп

видится две проблемы из ваших слов, несхожесть темпераментов и перекладывание ответственности на ваши хрупкие плечи. Если с первым трудно что-то сделать, но можно переменить свое отношение к этому, если хотите сохранить семью, и развлекаться без мужа, то со вторым надо обязательно привлекать его к делам, начиная с минимальных, иначе вы будете, как говорят, "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", что очень печально. 22.06.2006 15:11:49, Шаффи

Если не секрет, а где Вы углядели "перекладывание ответственности на ее плечи"? На сколько я вижу, проблема в том, что автору не нравится темперамент мужа и не нравится как тот занимается ребенком. Т.е. делать-то он делает, просто "не так", как того хочет жена.

Где тут безответственность? 22.06.2006 16:09:26, Леший

"..отпусками, всеми нашими отдыхами, школами - садами, кто что будет носить-есть, что будет стоять в квартире и прочее..я устала!"
Про темперамент..мы тоже с мужем, как и муж автора, такого темперамента, что нам лучше посидеть дома вместе, конечно, иногда любим и в гости сходить, и в кино, и кафе, но не так часто и нас это обоих устраивает. Но тут автор пишет, про то, что в большинстве главных для семьи вопросов, решает только она, что делать (см.выше), а муж отстраняется от этого. Почему не вместе решать эти вопросы???
Тогда встречный вопрос - а у вас как все вопросы решались, неужели тоже жена все решала?? 22.06.2006 16:49:43, Шаффи

Судя по тому, КАК автор об этом пишет, то муж там не решает не потому что ответственность перекладывает, а потому что сама автор куда быстрее мужа кидается все делать. В виду особенностей своего характера. К моменту когда ее муж "раскачается" - уже все сделано. Либо, как в истории с ребенком, жене просто не нравится то решение, которое выбирает муж.

Т.е. проблема создана самой женой. Но она не в безответственности мужа. 22.06.2006 17:19:55, Леший

не факт, может и так, конечно, но надо спросить у мужа автора, хочет он принимать участие в этом или не принимает решения только потому, что не успевает за женой-холериком. Я знаю несколько семей, где женщина все решения принимает единолично по причине того, что мужчине удобнее навалить на нее эту ответственность, а не от темперамента проблема. Просто изначально так повелось, ну вот мужья и не лезут, мол, сама делай все, а я лучше уйду от ответственности, пойду постреляю в тир, например, или полежу футбол посмотрю. В России это не так уж и редко случается, имхо, темперамент тут не столь важен.
22.06.2006 18:16:09, Шаффи

да, честно говоря, даже и не знаю где там начало. а только если поездку к морю он будет планировать, то ребёнок море увидит лет в 50 не раньше. а я просто не доживу. у него и мама тоже холерик, может мамой ещё всё отбито напрочь... 22.06.2006 20:02:45, холерик

вы с его мамой совсем затюкали беднягу, дайте ему проявить инициативу, ну хоть в чем-то, не обязательно планирование отпуска, можно поскромнее. Поручите ему что-то придумать самому без вашего вмешательства, ну притворитесь, что вы никак не можете сделать это без него.
У меня был раньше, когда я работала, в отделе сотрудник,холерик, он тоже так самоустранился от дел, поскольку там жена и теща все за него решали и делали, а мужичок был суперактивный на работе, планировал и осуществлял все сам..так что темперамент тут не всегда играет решающую роль. 22.06.2006 22:31:17, Шаффи

может и так... 23.06.2006 06:12:28, холерик

да уж, встечаются. 22.06.2006 18:19:10, да уж

Я решаю большинство серьёзных семейных проблем и мне это нравится:) Я не люблю, чтобы за меня принимали решения, кто бы это ни был - мама, муж, любовник, ребёнок. Но к счастью, я не страдаю авторитарностью, у нас в семье у каждого есть право голоса и вообще демократия:) 22.06.2006 17:13:10, Мартовская кошка

а у нас принято решать вместе основные вопросы семьи, а мелочи, понятно, я и сама могу решить. 22.06.2006 18:09:39, Шаффи

мне приятней решать, а мужу приятней воплощать...
Вот так и живём:)) 22.06.2006 18:19:31, Мартовская кошка

Ну и что особенного? Довольно типичный экземпляр. Только если он "всегда был такой", то зачем вы тогда замуж за него вышли? Я еще понимаю, когда "до свадьбы он был совсем другой и первые пять лет все было хорошо, а теперь от дивана не оттащишь", но когда он все время был такой и единственное что вас объединяло, так это заботы о ребенке, который видимо уже подрос и с ним не надо носиться как со списанной торбой, то непонятно что вы вообще делаете вместе и с чего вы взяли что у сына от развода жизнь сломается?! Может наоборот ему будет жизнь ломать ваши постоянные несоответствия и ему придется все время выбирать с кем ему быть - с папой на диване или с мамой в движухе? И почему нельзя оставить мужа дома и пойти погулять с ребенком или одной с друзьями? Брак разваливается совсем не от этого, так что не надо притягивать за уши всякую ерунду. В общем я ничего не понимаю... Мне тоже скучно, у меня тоже сидит все время за компом, ну так а я-то тут причем? Он сидит - я гуляю. Очень даже хорошо. Наоборот хоть чаще обо мне впоминает, волнуется и даже интересуется где была, чего видела :) Во всяком случае если у нас брак когда-нибудь и развалится, то никак не от раздельных выходных. Скажите спасибо, что он наоборот где-то не пропадает все время, а сидит дома :))))))) 22.06.2006 14:08:04, Мамулечка

+1

Ну видели же очи что покупали :) Так какие теперь претензии к мужу. Он каким был таким и остался, а вы требуете от него невозможного. 22.06.2006 14:46:17, lenok_

Ну тут вот была уже замечательная фраза - "эенщина, выходя замуж, надеется, что ее избранник изменится, мужчина, когда женится - что его избранница не изменится никогда" :-) так и есть... путают мужчин с пластелином, видимо :-) 22.06.2006 17:12:06, femina ciclica

Представляю, как его раздражает ваше стремление к активному воздуху и движению... и ваши истерики вдобавок... 22.06.2006 13:45:15, Мартовская кошка

ничего его не раздражает. его очень трудно и практически невозможно вывести из равновесия. за 10 лет это удалось мне 2 раза. теперь даже не пытаюсь, знаю что бесполезно. 22.06.2006 14:01:09, холерик

Если для этого достаточно взяить без спросу его жигуль..... 24.06.2006 23:44:00, Artemis

у меня своя тойотка. 25.06.2006 13:09:01, холерик

я вам как флегматик говорю - это очень раздражает, когда человек навязывает ненужный лично тебе образ жизни. Просто проявляется не как у вас, моментально, а накапливаясь, может выстрелить с силой от невиннейшего замечания:( 22.06.2006 14:12:42, Мартовская кошка

Это натура, ее не переделать. С другой стороны, сами же такого выбрали, так что теперь ЕГО винить? :) А на счет развлечений, так ни кто не мешает развлекаться и самой. Семья распадается не потому, что кто-то отдыхает один, а потому что кому-то недостает тепла и внимания. Что, согласистесь, от совместности отдыха никак не зависит.22.06.2006 13:40:53, Леший 
выбирала. точно.
не могу я одна развлекаться, натура у меня семейная. 
22.06.2006 14:02:24, холерик

Тогда разводитесь. Потому что от него Вы сейчас требуете то, что не можете сделать сами - изменить свою натуру. Наивно думать, что одному можно считать свою натуру более главной и неизменной, чем другому. 22.06.2006 14:04:39, Леший 
ну если живешь вдвоем, то можно забить на все и просто лечь рядом бездельничать, но если есть дети, то все равно кому-то нужно подниматься, т.к. они не могут два дня пролежать с родителями на диване. они хотят гулять, в зоопарк, в деревню, на озеро купаться. и что, жена должна одна со всем этим колупаться, потому что у мужа такая натура?
хорошо, не хочешь выходить из дома - разреши сдать на права и ездить на твоей машине, чтобы не таскать малышей в общественном транспорте и на электричке в деревню. но он говорит, хочешь ездить на машине - иди заработай на нее, на бензин, и тогда катайся. а что, до этого времени дети летом в Москве обязаны торчать, потому что папаше сложно попу от дивана оторвать?
22.06.2006 17:05:55, объясните тогда

Насчет машины - сразу бы выставила такого мужа нафик. Ибо нефик. Этро  уже не семья получается, а хрен знает что.

24.06.2006 23:36:50, Artemis 

Его позиция относительно машины понятна. Как только Вы ее возьмете, то со своим неуемным, по его мнению, характером, Вы станете ее юзать постоянно, а он останется без машины. Совершенно естественно. 

В остальном, а кто Вам мешает пойти и здать на права? Только Ваше собственное нежелание. Потому что специальной справки о разрешении мужа ни на курсах ни в ГИБДД не спрашивают. :)

Но проблема не в этом. Все, в чем Вы обвиняете мужа, на самом деле есть следствие Вашей собственной ошибки при выборе мужа. Он не ленится. Он живет в другом ритме и с другими взглядами на жизнь. На что имеет полное право. Точно такое же, как и Вы на свои. Потому, собственно, Ваши обвинения и "не катят". Глупо обвинять рыбу за то, что она не птица. Она не птица, потому что она рыба. А если кому не нравится - это не ее проблема. 

В данном случае, лодку раскачиваете именно Вы. Сами за него вышли. Он, каким был, таким и остался. Сами с ним жили и ребенка от него рожали. Причем, по Вашим собственным словам, раньше Вас все либо устраивало, либо в глубине души Вы надеялись на то, что он вдруг "изменится, и станет делать то-то и то-то, то, что он ДОЛЖЕН делать как муж, как отец, как мужчина". Теперь Ваше терпение и Ваши надежды закончились. Вы стали менять свои к нему требования. Это вовсе не означает, что Вы правы, а он нет. Это означает, что достигнутые между вами ранее договоренности о взаимном поведении нарушили именно Вы. Сами посудите. Жили нормально. Потом жена стала все больше и больше зудеть. Дошло до маразма. Теперь ей ВСЕ не нравится. И чем дальше, тем больше. Как Вы думаете, чем это все закончится, если Вы и дальше станете добиваться эскалации конфликта по принципу - должно быть по-моему?!

Собственно, Вы находитесь сейчас в переходной точке. Либо Вы вырабатываете с мужем взаимоприемлимую модель семейного поведения, либо в итоге расходитесь. Под взаимоприемлимостью подразумевается такая модель, которая учитывает темперамент обоих, а не требует удовлетворения одних требований за счет безоговорочных уступок партнера. Если на то пошло, можно поставить семейной целью купить вторую машину, Вам, чтобы Вы могли сама ездить куда и когда ВАМ надо. В общем, это не так чтобы простая, но вполне решаемая задача. Если, конечно, хотеть ее решить с непременным сохранением семьи. В любом другом случае, вы разводитесь автоматически. 

Вам оно надо?

ИМХО, конечно.22.06.2006 17:31:38, Леший 
конечно устраивало, раньше  вдвоем лежали и не парились. а появился ребенок, мне пришлось поднимать свою попу с дивана и меняться, а он так и остался лежать.не могу же я тоже забить на ребенка. неужели нет выхода кроме развода? или мне одной это нужно и все при желании могут забить на семью, отговариваясь, что это у них натура такая и нечего их переделывать. почему чуть что, так развод. неужели нельзя как то донести до человека, что если он захотел ребенка, то надо хоть иногда время с ним проводить, хоть погулять раз в неделю себя заставить или раз в пару месяцев в зоопарк сходить, раз в месяц за продуктами съездить? а так хорошо устроился, лежит на диване и не тронь его, или развод и он всеравно будет лежать на диване, но у мамы, а ты и изменить ничего не смогла и без мамонта осталась.
22.06.2006 18:05:48, не автор топика

аз в неделю хза продуктами съездить - а муж у вас святым духом питается? 
Скорее всего - нет. Он питается тем, что вы ему купили и сварили.

24.06.2006 23:39:41, Artemis 

кстати про машину. давно сама вожу. и купили-то по моей инициативе. его служебная возит.

хорошо. он святой, а я подлая, вышла замуж, а теперь выпендриваюсь. допустим. но в последние несколько лет он всё больше и больше осядает на диване. раньше хоть куда-то можно было его вытянуть. я, если не шевелюсь, начинаю болеть. а больная я ещё гаже, чем здоровая. больная я очень вредная и противная. и мужу, ему разве не вредно для организма находиться постоянно в статическом положении? разве у него сердечнососудистая система не как у людей? гипединамия она всем одинакого бъёт по сердце, жкт, суставам и прочее... и с годами всё больше и больше.
22.06.2006 17:43:02, холерик

ТОгда ерите и ездите. Вы на эту машину имеете такие же права, как и он. Равно как и на  пловину бюджета.

24.06.2006 23:38:06, Artemis 

Ну... про святость это Вы кому-нибудь другому рассказывайте. :) Лично я про нее ничего не говорил. Да и о какой святости может рассуждать Леший? Он же нечисть! :)

А вот в остальном. Он потому и оседает на диване, что привыкает к ВАШЕМУ стилю жизни. Вы сами не оставляете ему возможности проявлять активность. Точнее, Вы ждете, что он ее будет (должен?) проявлять не так, как считает нужным и приемлимым ОН, а строго так, как это считаете ВЫ. Он так не может. В то же время он видит и даже привык, что можно ничего не делать. Если сделать по-своему, то Вам вероятнее всего результат непонравится и Вы будете зудеть. А если ничего не делать, то Вы сделаете по-своему. Т.е. дело будет сделано полюбому. Тогда зачем делать самому?

Остальное, про вредность лежания на диване... лучше забудьте сразу. Я вот страйкболом увлекаюсь. Хотя это тоже вредно. На открытие в Питере, когда штурмовали базу "кактусов", то ее задымили армейскими дымовыми шашками. Только 15-килограммовых дымов поставили три, а мелких, по три кило, так вообще набросали несчитано. Из отдельных плутонгов народ вообще выносили. В один из них в бойницы, выжившие после броска против пулеметом, с десяток дымовых и свето-шумовых гранат напихали. И что? Да, потому на играх всегда дежурит скорая. Таки экстрим, как-никак. А с парашютом прыгать? А на картингах гонять? Да, блин, жизнь она вообще опасная штука. Сметность стопроцентная. 

И вообще, давайте будем честными. Суть Вашей претензии как раз в том и заключается, что Вы сами, если будете валяться на диване, заболеваете. Что ВАМ это противопоказано. Так и не валяйтесь! Но не заставляйте других людей делать то, что травится ВАМ, но НЕ нравится ИМ. :)))22.06.2006 17:57:39, Леший 
"он святой, а я подлая" - нет :), вы просто очень разные. 

А вы пробовали мирные переговоры? Для начала можно договориться: "в субботу ты лежишь на диване, а в воскресенье мы повезем твое тело на природу. Можно лежать на заднем сиденье."

22.06.2006 17:50:27, Умп 

Он большой мальчик, сам о себе побеспокоится.
А если вы не можете без движения - то вам и флаг в руки. Ищите варианты активного отдыха без его участия.22.06.2006 17:49:02, Мартовская кошка 
Так мило:)))
почему вы вообще спрашиваете разрешение пойти сдать на права? Вы недееспособны? вы живёте в стране, в которой женщина на любое действие должна иметь разрешение мужа?
А машина - она куплена отдельно от вас, что ли?22.06.2006 17:10:35, Мартовская кошка 
а нахига права, если он не будет давать машину? если он сразу обозначил, что даже на выходным, даже раз в неделю не разрешит ей пользоваться? зачем тогда идти на права?
22.06.2006 17:42:22, ?

Что значит "Не будет давать"? У машины есть ключи, у гаража есть ключи. Пока он с дивана встанет и рюхнется их проверить, вторая половина уже за полтораста километров от дома будет (или успеет туда-сюда обернуться и машину назад поставить). 
Если ключей нет, гаражный замок спиливается болгаркой и ставится новый, ключи от замка зажигания трудно, но реально заказать по замку. 27.06.2006 23:04:09, Helly 
СРазу подать в суд на раздел имущества.  В том числе машины.

24.06.2006 23:41:21, Artemis 

За тем, чтобы их хотя-бы иметь. А значит иметь вообще возможность пользоваться машиной. Проблемы вообще нужно решать по мере их поступления. :)))22.06.2006 18:02:12, Леший 
чья машина?22.06.2006 17:47:31, Мартовская кошка 
как так "не разрешит"? машина чья? 
22.06.2006 17:44:53, Умп 

его мама купила на свадьбу. жигуль. пользуется он один. мне машину не даст,  а без спросу - такое будет!!!
22.06.2006 18:16:25, без манины я

Пусть будет. Вам-то что с того? Вы детей возьмете и поедете куда вам надо.


24.06.2006 23:42:05, Artemis 

а что будет?
я так поняла, что это свадебный подарок, а такие подарки принадлежат обоим супругам.22.06.2006 18:27:43, Мартовская кошка 
машина оформлена на маму и не является свадебным подарком. если бы вам захотелось на море, а муж был бы против, вы бы все равно поехали? если я возьму машину без спроса будет все: может деньги перестать давать, матом самое оно и еще пару пощечин.
22.06.2006 18:53:10, без машины

Блин!!! Деньги можно взять самой, будет возмущаться - дать ему пару пощечин и обозвать матерными словами :-)))) 
Может, Вам мой способ борьбы поможет? Называется "Жена-отморозок" :-))))) В ответ на не устраивающие Вас действия мужа - выкидываются любые финты, главное - неожиданные. Если муж флегматик, ему неожиданности будут не по вкусу однозначно. Почитайте Хмелевскую - там способ почти аналогичный (Муж орет на жену - обед невкусный, накрыто неправильно - жена С УЛЫБКОЙ собирает скатерть узлом и СПОКОЙНО выкидывает за окно)27.06.2006 23:12:46, Helly 
п-ц полный. Это не флегшматик - это просто г... Как вы с таким живете?


24.06.2006 23:43:02, Artemis 

высокие, высокие отношения!23.06.2006 10:21:22, Мартовская кошка 
да уж
23.06.2006 11:47:49, Умп 

вопросы:
-зачем мужа заставлять? вы только такими методами от домашних чего-то добиваетесь?:)
-почему не можете уйти из дома вдвоем с ребенком? сколько ребенку?
-почему нельзя их оставить вдвоем, подумаешь несколько часов поиграет на компьютере?
-вы считаете, он действительно устает на работе?
- у вас есть позитивные пожелания к мужу, например: хочу, чтобы после работы он играл со мной в домино, в воскресенье ехал с нами на шашлыки/шел в спортзал? 22.06.2006 13:35:59, Умп

- уговаривать? услышу массу слов почему это сделать нельзя. потом плюну и сделаю сама.
- можно. ребёнку 7 лет уже. раньше так и делала иногда. сейчас огород, там мужчина нужен, мне одной тяжело.
- не люблю я одна отдыхать. мне спокойно, когда мы все вместе.
- да, наверно устаёт. но он всегда уставал. если ничего не делает, то тоже устаёт. но лежанием же не отдохнёшь, надо дышать кислородом, что бы отдохнуть, а не в душном городе. если вся жизнь проходит между компом и машиной, то надо как-то двигаться.
- ХОЧУ!!! Хочу что бы он ездил с нами загород. всегда. купил наконец-то велик, лыжи и рюкзак. Не ныл бы, а бежал бы впереди. Что бы хоть чем-то бы увлёкся, хоть лобзиком выпиливал. 22.06.2006 14:09:41, холерик

- Кроме заставлять и уговаривать существует еще масса вариантов. Можно с человеком, к примеру, договариваться. Если не желает - делать так, что выполнение той или иной работы будет необходимо ему самому. А можно нанять специальный персонал.
- зачем вам огород? У вас на еду денег не хватает? Лично я в этом сомневаюсь. Стало быть, огород - это ваше личное хобби.
ПОчему муж обязан разделять ваше хобби и тратить на него свободное время и силы?
- если вы хотите отдыхать вместе, тогда ищите виды отдыха, интересные обоим.
- а с чего вы взяли, что лежанием не отдохнешь? Вы уверены, что лучше мужа знаете, как он должен отдыхать?
У вас какие-то все виды отдыха очень энергозатратные. Огород, лыжи, рюкзак. Остановитесь на более спокойных вариантах. ПО крайней мере для совместного отдыха.
24.06.2006 23:32:27, Artemis

не, я и полежать люблю. но немного.
я болею, когда не двигаюсь. реальными болезнями болею. гастритом, дизбактериозом, печень болит. так организи по-дурацки устроен.

а в остальном конечно согласна. муж - он тоже человек. ) 25.06.2006 13:07:20, холерик

Бывает у меня иногда такое неприятное ощущение, будто я достойна лучшего, чем то, что дает мне по жизни мой муж. И сразу кажется, что неправильно я выбрала, не туда смотрела, и стыдно становится за него и за себя.

Это бывает после того, как мы все вместе посетим моих родителей. Или после того, как пообщаемся с другой семьей, где после -цати лет брака муж по своей инициативе приносит жене чай в гамак...

Вчера муж приехал к нам на дачу после дня рождения, и весь день опохмелялся, спал на газоне под дождем, потом на детской кровати, потом опять почему-то оказался пьяным. Никто ничего не сказал - ни гости, ни няня, ни его родители, но все так странно на меня смотрели... 26.06.2006 11:25:21, меня

н-да...
нет комментариев. ) 26.06.2006 13:14:57, Talifa kumi

Плеваться не надо:). Вам нужно - ему нет. Попросили - не убедили. Кто же должен делать? Радуйтесь, что не мешает вам это делать! Я серьезно.

То же и с огородом. Делает тот, кому нужно. Либо нанятые люди.

Если он всегда уставал, и всегда лежал на диване, то чему вы удивляетесь?:). Ну не хочет от кислородом дышать, так дайте ему хоть углекислым газом спокойно надышаться! :)

Тут такая фишка, что вы, я и весь мир может хотеть чего угодно по любому поводу. Но пока конкретный Вася Пупкин сам не захочет, хотения других людей бесполезны/трепят нервы.

Выглядит так, как будто такой характер у вашего супруга - замене не подлежит. Либо период апатии. 22.06.2006 15:01:30, Умп

Несмотря на свою холеричность, убила бы при одном воспоминании о рюкзаке...... И об огороде тоже......
Лобзик и лыжи - вещи разные..)))))
22.06.2006 14:57:59, Дереза

Сочувствую Вашему мужу:) Если бы мне кто стал навязывать "велик, лыжи и рюкзак" да еще и огород - удавила бы сразу:) Еще ненавижу разговоры про "свежий воздух", нам и в городе неплохо.
Вам тоже сочувствую, потому как переделать натуру невозможно 22.06.2006 14:19:19, МарикаЧ

Это не флегматик.. Это - лодырь..... Или устает сильно....
22.06.2006 13:11:44, Дереза 
Или жена за него все делает - чего ему телепацца то?
22.06.2006 14:14:15, Акцент 

если подождать - то такой муж всё сам прекрасно сможет сделать.
Но конечно, если жене очень хочется, то почему бы ей не уступить дело?:))22.06.2006 14:26:17, Мартовская кошка 
Вот вот я про это. Надо делать круглые глазки и "ой, картошка кончилась" "ой душ сломался" ой, ребенок гулять хочет и тэпэ. Прекрасно все делает :) И из дома не рвется, потому что замученый на диване рад валяцца :)))
22.06.2006 14:29:34, Акцент 

кто делает то? у меня тоже лежит на диване и если будешь делать такие глаза, надеясь, что он зашевелится, останешься и без картошки и без прогулок. про картошку я ему сказала 4 месяца назад, а про прогулки - 3 года назад. а он все лежит. я даже в больницу напросилась, думала без меня шевелится начнет - а он маму свою пригласил, а сам взял 2 недели отпуска и спал за закрытой дверью.  
22.06.2006 16:52:10, бывают такие экземпляры!

А кто основной поедатель картошки?
Пусть кончится, ему же потом есть нечего будет.

25.06.2006 02:05:25, Artemis 

кто картошку в конце концов купил?22.06.2006 17:04:09, Мартовская кошка 
ну я конечно. если раньше ездили раз в неделю в ашан, то теперь я просто через день хожу на рынок с коляской за 4остановки в одну сторону и пру все на себе. а то зайка наша на работе устает. зато я из вредности перестала покупать те продукты, которые он любит, а я нет: колбаску скопч, газировку, пельмени. если сложно раз в 2недели съездить со мной в магазин, то пусть покупает свои вкусности по дороге домой сам.
22.06.2006 17:50:01, вредная я

Глупо транжирить семейный бюджет.
22.06.2006 18:07:19, Акцент 

на что глупо транжирится семейный бюджет? вам показалось, что я в чем то расточительна?
22.06.2006 18:20:44, не поняла?

вот человек - умеет все организовывать :)
22.06.2006 16:56:17, Умп 

Ну тогда пусть его мама работает и на меня и на ребенка, я не против - картошку покупает, душ чинит, борщ варит. А я пойду с ребенком погуляю :))
22.06.2006 16:55:40, Акцент 

да-да!
Утомлённый зайчик гораздо приятнее для глаз и души, чем замотанная лошадь:))22.06.2006 14:34:03, Мартовская кошка 
10 лет устаёт?  ни разу не отдохнул?
думаете лодырь - это безнадёжно? навсегда?
22.06.2006 13:21:09, холерик

А типа, список продуктов в зубы - и вперед, за покупками?? То есть не ждать инициативы, а четкий список задач выдавать.. Ребенка с папой отправлять гулять в парк, чтоб не спал на диване...
22.06.2006 13:45:25, Дереза 

ужос какой :) - если бы я захотела в выходной поспать часик-другой на диване, и, видя такое намерение, вместо пледа мне принесли бы список продуктов или одетого ребенка....УУУУУ 
22.06.2006 13:49:15, Умп 

ну вы же пару часиков поспите, а потом что-то делаете? а если человек в субботу просыпается в 12, включает телевизор и лежит по утра понедельника, вставая только в туалет и еду в постель взять. от такого тоже отстать? мне кажется, что такое поведение не может не раздражать, тем более, что все, кроме добычи мамонта, лежит на жене, и продукты  и ребенок и ремонт и забивание гвоздей и починка бытовой техники.
22.06.2006 16:57:26, бывают такие лентяи

ну смотря какие цели...  мамонт есть? радуйтесь. пользуйтесь - закажите доставку продуктов домой, наймите няню и человека для забивания гвоздей, найдите ремонт техники со своим транпортом. 


22.06.2006 17:08:38, Умп 

все эти прелести еще и зависят от величины мамонта. а так же от того, какое количество мамонта оседает по дороге в карманах свекрови.
22.06.2006 17:53:06, мечтательница

а свекровь тут каким боком? 
23.06.2006 09:38:27, Умп 

Никто же не говорит про 2 часа??????? 
22.06.2006 13:59:17, Дереза 

Вернуться в конференцию

Муж-флегматик

Загруженные изображения