Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сегодня такой был ураган и ливень с утра
Сегодня такой был ураган и ливень с утра.Я звонила ему на сотовый все утро.Мы не живем вместе уже,кто не знает если.Просто под таким ливнем я боялась ребенка тащить-хоть такси вызывай.Блин,он живет в этом же городе,неужели мозги не работают,что мне ребенка в садик тащить под ливнем,даже не позвонил,неужели так похер свой собственный ребенок.Вопрос,видимо,риторический.Внутри все переворачивается,так обидно.Тащила ее по грязи и ревела.Мне совсем ему не звонить?Меня убивает это различие-он может звонить,может не звонить,может заниматься чем угодно,ему похер.А я хочу-с ребенком все время и не хочу-та же фигня.Была бы я без дочки-я была бы ох какая сильная и гордая,и нахрен бы он сдался.А тут я вынуждена то деньги просить,то отвезти куда-нибудь.То ли забить и быть просто без эмоций,относиться как к такси-банкомату?Можешь-хорошо,нет-не надо.Неужели у него нет чувств к ребенку совсем?Мне писать отказ от отцовства,подавать на алименты?Он работает неофициально,ни фига там не получишь.Кому хуже,если он не будет отцом официально?Ребенку?Не знаю.Ревупочти,короче,на работе уже.Помогите мне не сорваться,пожалуйста.
21.06.2006 08:07:30, Элара
88 комментариев
Имхо, БМ можно позвонить только с глобальной проблемой, которую не решить в одиночку - например, ТТТ, ребенку нужна срочная и дорогая операция. И то - не давить на психику "Ты нас бросил, теперь хоть эту проблему реши", а конкретно: "Нужно N-тонн денег и устроить ребенка вот в эту клинику не позднее послезавтра".
27.06.2006 23:31:00, Helly
там ,где неофициально работают точно также можно получить.к шефу и 25% требовать себе лично каждую выплату,или в налоговую за сокрытие,на фик это шефу,а? или уволит,или ,если нужен ваш муж,то будут платить.
21.06.2006 23:50:46, ну не знаю
При таких раскладах скорее уволит. Тогда муж остается без зарплаты, да еще и с резконегативным настроем против БЖ и она лишается даже того немного, что имела сейчас. Смысл? Пусть у меня коровник сгорит, лишь бы у соседа хата запылала?
Или, вполне возможно, просто пошлет нафиг. В налоговую ходить бесполезно. Налоговой нужны либо заявление непосредственного работника, что-то типа свидетельских показаний о факте наличия конвертных зарплат, либо документы, такие выплаты подтверждающие. Ни того ни другого у нее нет. Стало быть, голые слова.
В общем, по-любому, совет пустой. 22.06.2006 14:09:58, Леший
Или, вполне возможно, просто пошлет нафиг. В налоговую ходить бесполезно. Налоговой нужны либо заявление непосредственного работника, что-то типа свидетельских показаний о факте наличия конвертных зарплат, либо документы, такие выплаты подтверждающие. Ни того ни другого у нее нет. Стало быть, голые слова.
В общем, по-любому, совет пустой. 22.06.2006 14:09:58, Леший
совет не пустой. знаю случай,шефша персонально выплачивает жене подчиненного алименты,но там было нескандально,жена позвонила и договорилась полюбовно с начальством.
23.06.2006 18:10:08, ну не знаю
Да есть у меня такая мысль,позвоню,наверное,сначала,на работу его,только решиться не могу пока,это война ведь,а хотелось мирно пока возможно.
22.06.2006 07:17:34, Элара
Смыло,блин:)).Оказалось,на словах только хорошо.Ну или какие-то траблы невыразимые у него случились,т.к.Не звонит вообще.Мож,девушку завел:))
22.06.2006 07:07:26, Элара
Ну, если вас это утешит - мой БМ вообще не звонит ни мне, ни ребенку. Ребенок сам звонит ему. Денег...когда у него есть, дает в месяц какую-то сумму. Но, когда у него дела идуд плохо, то не дает вообще ничего (такое впечатление, что ребенку нужны еда, одежда, няня и т.п. только в те периоды, когда у его папочки в бизнесе все хорошо). О том, чтобы подвести ребенка куда-то... о том, чтобы сходить к врачу, когда я не могу отпроситься с работы, а уже есть договоренность, об этом и о мн. другом - и речь не идет. Забирает его раз в месяц, на выходные (когда ребенок уже десятый раз по телефону расскажет как он соскучился), и то к своей мамочке спихивает - типа поняньчится с внуком.
Кроме всего прочего - ребенок у нас астматик, т.е. серьезные проблемы со здоровьем, приступы кашля бывают до рвоты. Бывает, что по полночи не спим, бывает - скорую вызываем, чтобы кашель остановить. так вот, при таком раскладе - думаете он звонит, беспокоится о его здоровье??? Нифига.
Мне тоже тяжко, иногда в депрессняк впадаю от обиды, особенно когда с деньгами напряженно. Но что делать? От наших обид ничего не изменится, так что бестолку нервы себе портить.
"Женщина должна иметь столько детей, сколько в состоянии САМА воспитать и поставить на ноги", ИМХО - как это ни обидно, но этим все сказано.
21.06.2006 12:38:22, счастливая:))
Кроме всего прочего - ребенок у нас астматик, т.е. серьезные проблемы со здоровьем, приступы кашля бывают до рвоты. Бывает, что по полночи не спим, бывает - скорую вызываем, чтобы кашель остановить. так вот, при таком раскладе - думаете он звонит, беспокоится о его здоровье??? Нифига.
Мне тоже тяжко, иногда в депрессняк впадаю от обиды, особенно когда с деньгами напряженно. Но что делать? От наших обид ничего не изменится, так что бестолку нервы себе портить.
"Женщина должна иметь столько детей, сколько в состоянии САМА воспитать и поставить на ноги", ИМХО - как это ни обидно, но этим все сказано.
21.06.2006 12:38:22, счастливая:))
Вот мне непонятны такие разговоры никогда! Почему постоянно многие женщины, родив ребенка, ждут что все окружающие должны ей теперь пожизненно помогать?! Бабушки, дедушки, бывшие мужья, любовники, будущие мужья, сестры и все прочие бездушные особи! Да с какого перепуга!? По-моему самая очевидная истина - более чем матери ребенок не нужен никому. И может быть опять-таки фраза "женщина рожает для себя" слишком категорична, но вполне и вполне актуальна. Мало того, прекрасно зная, видя и тут читая сколько разводов в мире, уж кто-кто, а МУЖ, это совсем не последняя инстанция в наше время ИМХО, как бы нам всем ни хотелось выйти замуж навсегда! Такое впечатление, что после развода мужчина оказывается единственным "обвиняемым" во всех проблемах и единственным ответственным за ребенка! Вам ребенок настолько в тягость и вы хотите чтобы ОН "хотел и не хотел, но все время был с ребенком"? Так обратитесь в суд с ходатайством на тему чтобы ребенок жил у него. ..... Это раз.
Два - по-моему хоть мало-мальски будучи знакомой с мужчинами надо понимать, что у них вообще другой мыслительный процесс! Даже если он весь из себя чувствует себя обязанным вам чем-то, а таких единицы надо заметить, то все равно совершенно не должен "мозгами думать что вам в сад тащить под ливнем"! Почему вы заставляете его о вас волноваться, если он с вами давно разошелся и вы ему безразличны!? Материнского же инстинкта у него нет, поэтому если вам нужна какая-то помощь, то как правило к мужчинам нужно просто конкретно обратиться с конкретной задачей и желательно без наездов и сарказмов, потому что они искренне не понимают чем виноваты, а ДОГАДЫВАТЬСЯ почти все не умеют.
Ну и три - вы его по-прежнему любите видимо, ну либо очень вас задело расставание (я не очень помню что и из-за чего, но это и не суть абсолютно), поэтому совершенно неадекватно мыслите. Тут можно сказать только одно - никогда ни один человек не поведется на нытье, претензии, скандалы, придирки, слезы, и если вы хотите чтобы он как-то помогал, то относитесь к нему так же безразлично и вообще научитесь наконец жить самостоятельно, а не ждать помощи от него, или не искать судорожно срочно нового папу, который возьмет все заботы на себя.
З.Ы. Насчет отцовста - я специально не стала оформлять (официально не расписаны) ребенка на отца, чтобы не иметь никакого геммороя, как у меня у многих знакомых - то заграницу не выехать, с с опекой квартиру не разменять, кругом нужны от отцов справки, а самих отцов то не найдешь потом, то они еще чего-то не хотят делать :) 21.06.2006 12:27:35, Мамулечка
По первому пункту: Мужчина, не "единственным "обвиняемым" во всех проблемах и единственным ответственным за ребенка", это хотя бы потому, что живет ребенок с матерью, значит, бОльшая часть нагрузки на ней. Мужчина после развода остается ОТЦОМ своего ребенка, только и всего.
По второму - согласна на 100%! Многие проблемы бы снячлись сами, если накануне созвониться и спокойно обсудить, как выйти из сложившейся ситуации (я не про дождь сейчас, а в принципе).
21.06.2006 13:24:15, ленУля
Я согласна с тем что ребенок больше всего нужен матери, но не согласна с тем что при этом он больше никому не нужен, и отвественность только на матери. Я считаю, что муж должен нести такую-же ответственность не потому что он муж, а потому что он отец. Да он ДОЛЖЕН обеспечивать и заниматься с ребенком наравне с матерью, очень часто мужья, особенно бывшие этого не делают и очень часто не делают потому что у женщин такая установка как у Вас - "женщина рожает для себя", хотя если она изначально так считает и ставит об этом в известность мужа - тогда да, как тут что то потребуешь чего то., но вообще мне кажется что это в корне неправильно, может у мужчин и нет материнского инстинкта, но они прекрасно могут полюбить ребенка, если будут его воспитывать и тратить на него свои деньги и время, и не важно живут мама с папой вместе или нет.
21.06.2006 13:10:58, Mary_Ann
Я не отдам понятное дело, но буду звонить и ЗАСТАВЛЯТЬ если сам не хочет что бы пошел в сад дал взятkу (а то будешь участвовать в оплате няне), что бы сходил с ребенком в цирк (зоопарк) а то у меня срочная работа в выходной, что бы оплатил летний отдых ребенка (я и так больше тебя трачу на ребенка) и т.д. и т.п. Понятно что теоретически от половины он может отказаться, но если не просить и не требовать то ребенок (не вы) и оставшейся половины не получит. Мой муж например воспитывает своего ребенка от первого брака и тратит на него деньги потому что бывшая звонит и говорит что сколько и когда нужно, ну и ребенок уже большой сам звонит и говорит "пап я сегодня хочу с тобой поездить".
21.06.2006 13:55:42, Mary_Ann
А почему женщина должна рассчитывать только на себя в деле выращивания ребёнка? Она рожает в одиночку, в глухом лесу, зачав неведомо от кого, и собирается всю жизнь так на глухой заимке и прожить? Тогда да, конечно. "Ребёнок нужен только мне, выращу его одна и никто мне не нужен" - по-моему, это глупость. По зрелом размышлении, это просто физически невозможно. Если, опять же, не живёшь на глухой заимке. Вырастить полноценного человека, именно буквально В ОДИНОЧКУ в современном мире не получится, хоть вывернись наизнанку. Всё равно, или помощь родственников, или знакомых, или государства необходима.
21.06.2006 13:01:03, фьялка
У нас большое количество абортов, то есть до конца доводятся далеко не все "вдруг обнаруженные" беременности. То есть как раз детей, на которых отец категорически не согласен, рождается меньше, чем тех, в ответ на сообщение о беременности которыми отцы хотя бы кивнули.
А отцовские чувства... Я написала уже внизу, и могу повторить: мой БМ, пока жил в семье, вполне тянул на идеального отца. Во-всяком случае, претензии, связанные с детьми, у меня к нему если и были, то занимали последнее место в списке моих недовольств им. Шоком для меня было, что после буквально месяца раздельного проживания эти отцовские чувства сошли на нет :( Остались со всё большим скрипом выплачиваемые алименты и неохотно исполняемые мои редкие просьбы относительно детей. И ВСЁ. То есть проявление отцовских чувств в браке и вне брака - это что-то совершенно не связанное между собой.
Но крики "я всё сама!" могут только усугубить ситуацию. Мне, увы, приходится согласиться, что над отношением БМа к детям мне нужно работать примерно так, как я это делала в браке. Если ещё возможно что-то сделать.
Одна я детей не подниму. Нет. 21.06.2006 14:52:50, фьялка
Вы очень ошибаетесь, ребенок очень часто оказывается совсем не тем что планировали "кружевной конвертик с пухленькими щечками". Хотеть ребенка очень мало что бы не расстаться с иллюзиями потом, нужно реально представлять что это такое, нужно осозновать что это на всю жизнь, что это всю жизнь в корне меняет, просто реально представлять. У меня перед глазами пример на работе мой коллега с женой долго планоровали, 8 лет не могли родить, она родила примерно в одно время со мной, он долго рассказывал про первый зуб, про то как они азбуку над кроваткой 2-х месячному ребенку вешали, сейчас разводятся, он уже сейчас живя отдельно видит ребенка раз в неделю и не парится, на мой вопрос сколько сейчас зубов говорит "не знаю".
21.06.2006 15:43:59, Mary_Ann
А спросите. Нет, правда. Иногда бывает интересно обнаружить, что пребываешь в иллюзиях. Я, во всяком случае, помню точно рассказ про отца, планировавшего вместе с женой ребёнка, страстно его желавшего, а после развода поведшего себя стандартно, то есть растворившегося в тумане.
Давайте спросим. 21.06.2006 15:36:38, фьялка
Кроме "должен" есть ещё "хочет". В том и загвоздка. Если не хочет, то заставить трудно, какие бы законы ни писались. Кому захочется помогать женщине, которая и "сама с усами" и декларирует это? Не кажется Вам, что изначальная установка "ребёнок только мой" загоняет женщину в ловушку? Ещё раз - ребёнка одной не поднять! От нуля, во-всяком случае.
21.06.2006 13:50:13, фьялка
Чёрт его знает, согласна ли я. Во мне уже давно нарастает неприятие вот таких способов решения проблем. "Не складываются отношения - Развод!" "Отец не проявляет отцовских чувств - Сама справлюсь, ребёнок только мой!", ну, и так далее. Я ещё когда была замужем, чувствовала, что не хочу быть независимой от мужа, не хочу тащить всё на себе, чтобы в случае чего плюнуть и уйти. Понимала, конечно, что это опасно, но кто не рискует, тот не выигрывает. Я-то в итоге проиграла, но всё равно семья, где люди друг от друга не зависят, в моём понимании не семья. И изначальная устновка, что ребёнок нужен только матери, мне кажется ущербной. Это попытка состроить хорошую мину при плохой игре всего лишь. Типа, нет(отцовской ответственности и любви), ну, и не очень-то и хотелось!
21.06.2006 15:13:01, фьялка
Вывод? Не бежать впереди паровоза. Остаться одной с ребёнком всегда успеется. А мнение отдельно взятых людей формирует в конце концов общественное мнение. Для чего добровольно помогать формироваться такому, которое изначально тебе же и не выгодно? Это что касается вообще установки "ребёнок только мой" применительно ко всем вообще.
Что касается меня лично, то за год полного моего невмешательства в отношения отца с детьми я поняла, что так не пойдёт. Если мужик сам не понимает, что и дети ему нужны и он нужен детям, значит, юудем работать в этом направлении. Повторюсь, если уже не поздно, конечно. 21.06.2006 16:54:34, фьялка
Мне легче, потому что я уже ничего не жду. Я просто поняла, что так я жить не могу и баста.
21.06.2006 18:05:13, фьялка
Два - по-моему хоть мало-мальски будучи знакомой с мужчинами надо понимать, что у них вообще другой мыслительный процесс! Даже если он весь из себя чувствует себя обязанным вам чем-то, а таких единицы надо заметить, то все равно совершенно не должен "мозгами думать что вам в сад тащить под ливнем"! Почему вы заставляете его о вас волноваться, если он с вами давно разошелся и вы ему безразличны!? Материнского же инстинкта у него нет, поэтому если вам нужна какая-то помощь, то как правило к мужчинам нужно просто конкретно обратиться с конкретной задачей и желательно без наездов и сарказмов, потому что они искренне не понимают чем виноваты, а ДОГАДЫВАТЬСЯ почти все не умеют.
Ну и три - вы его по-прежнему любите видимо, ну либо очень вас задело расставание (я не очень помню что и из-за чего, но это и не суть абсолютно), поэтому совершенно неадекватно мыслите. Тут можно сказать только одно - никогда ни один человек не поведется на нытье, претензии, скандалы, придирки, слезы, и если вы хотите чтобы он как-то помогал, то относитесь к нему так же безразлично и вообще научитесь наконец жить самостоятельно, а не ждать помощи от него, или не искать судорожно срочно нового папу, который возьмет все заботы на себя.
З.Ы. Насчет отцовста - я специально не стала оформлять (официально не расписаны) ребенка на отца, чтобы не иметь никакого геммороя, как у меня у многих знакомых - то заграницу не выехать, с с опекой квартиру не разменять, кругом нужны от отцов справки, а самих отцов то не найдешь потом, то они еще чего-то не хотят делать :) 21.06.2006 12:27:35, Мамулечка
Мы недавно живем отдельно,меньше месяца,так что про давно разошелся Вы непонятно с чего взяли.Единственная ответственная за ребенка все это время была я,а никак не он.Да и никакого нового папу я не ищу,это какие-то Ваши фантазии,видимо.Я просто попросила поддержать,а агрессивно мораль читать я и сама умею.Удачи.
21.06.2006 13:45:25, Элара
По второму - согласна на 100%! Многие проблемы бы снячлись сами, если накануне созвониться и спокойно обсудить, как выйти из сложившейся ситуации (я не про дождь сейчас, а в принципе).
21.06.2006 13:24:15, ленУля
Это не МОИ установки, вы сами прекрасно знаете что в подавляющем большинстве случаем дети во всем мире остаются с МАМОЙ. АВТОМАТИЧЕСКИ. По-моему с этого надо начинать рассуждения о том, как было бы правильно. По сути-то я с вами согласна совершенно, только это не меняет положения вещей. При любом разводе и даже ссоре именно МАТЬ берет ребнка и уходит, никогда отец! Отец только хлопает дверью или отсиживается у мамы или заявляет что у него другая, но уходя, почему-то ребенка с собой как само собой разумеющееся не забирает. Почему? Да, может потому что и не отдаст ему никто. А ведь чего не отдать казалось бы, пусть все проблемы станут его, он ведь тоже обязан, пусть какая-то тетка занимается садами и т.д. Вы отдадите? Наверно нет. А вот вам и первый шаг к подтверждению теории, которая вам не нравится ;)
21.06.2006 13:44:32, Мамулечка
не потому, что не отдадут,а потому, что у них и мысли такой не возникает, чтобы ребенка взять. потому что не нужно им это, зачем водить в сад, искать няню, бежать домой с работы вместо походов в бар с друзьями, в выходные надо в зоопарк идти, в парк, а не на рыбалку. зачем? когда они могут живя одни бить себя в грудь и доказывать, как он любит ребенка, просто видется часто не получается, потому что работы много, а алиментов мало платит, потому, бж ребенка голодным оставит, а его алименты себе на шмотки потратит. ведь таких большинство и вы это знаете.
23.06.2006 17:08:45, крупинка
[пусто]
21.06.2006 13:06:16
У нас знаешь очень спонтанно получилось. Поскольку мы не расписаны, то в ЗАГС надо вдвоем идти обязательно, в отличие от официальной жены, которая просто может принести свидетельство о браке и все. Свидетельство о рождении надо было в течение месяца оформить - все завязано там со всякими прописками, страховками для поликлиники и т.д. Ребенок родился зимой, холодно тащиться с ним вместе, бабушка вообще первый месяц к нему не подходила даже. Кароче папа остался с ним посидеть, а я пошла в ЗАГС, взяла его паспорт на всякий случай. Ну и в ЗАГСЕ сказали, что когда угодно потом приходите с папой и выдадим новое свидетельство без проблем, а щас пока я одиночка :) Думала через годик сходим оформим, так чо-та уже и не хочется :) Всех все устраивает и главное - СМЫСЛА не вижу, кроме удовлетворения мужского ... как его не знаю называется, но этого у нашего папы точно нет, потому как ему главное фактическое положение вещей, да и вапще, фамилия у него дурацкая, кароче все отлично :)))))))
21.06.2006 13:31:36, Мамулечка
Знаете, ИМХО большинство детей рождается в нашей стране тогда, когда женщина обнаруживает, что она беременна. Не планируемые ПАРОЙ долгожданные дети, а именно так. Т.е. права голоса у мужчины, равно как и выбора маловато, а предохраняться, т е нюхать цветы в противогазе, мужчины не любят. Часо и брак идут заключать уже "по необходимости". Т.е. "по необходимости" создается семья, можно себе прдеставить, какие у этой семьи перспективы. Так и считают они внутри себя ответственной за ребенка женщину. Хорошо, если со временем проявятся отцовские чувства. А может и такое не наступить. Сейчас на меня обрушится шквал возражений - "Нет! МЫ планировали! МЫ хотели!" На это могу возразить. что местная выборка нерепрезентативна - раз, и что многие просто забыли, как беременели или лгут себе - два.
21.06.2006 14:41:11, Moon
А отцовские чувства... Я написала уже внизу, и могу повторить: мой БМ, пока жил в семье, вполне тянул на идеального отца. Во-всяком случае, претензии, связанные с детьми, у меня к нему если и были, то занимали последнее место в списке моих недовольств им. Шоком для меня было, что после буквально месяца раздельного проживания эти отцовские чувства сошли на нет :( Остались со всё большим скрипом выплачиваемые алименты и неохотно исполняемые мои редкие просьбы относительно детей. И ВСЁ. То есть проявление отцовских чувств в браке и вне брака - это что-то совершенно не связанное между собой.
Но крики "я всё сама!" могут только усугубить ситуацию. Мне, увы, приходится согласиться, что над отношением БМа к детям мне нужно работать примерно так, как я это делала в браке. Если ещё возможно что-то сделать.
Одна я детей не подниму. Нет. 21.06.2006 14:52:50, фьялка
Я и как раз и пишу о тех случаях, "в ответ на сообщение о беременности которыми отцы хотя бы кивнули". Пишу о том, что кивнуть недостаточно. И даже взять на себя ответственность недостаточно. Надо ПЛАНИРОВАТЬ детей. ХОТЕТЬ, понимаете? Я бы сейчас ни за что не стала рожать ребенка просто потому что плохо предохранялась - и типа "пускай будет". Тогда только мужчина будет хотеть ребенка. Ну давайте спросим в Неполной - много ли тут распавшихся семей с "плохими" отцами, которые ранее без ума планировали беременность и реально желали ребенка ? Думаю, мы таких не найдем.
21.06.2006 15:26:17, Moon
Тут, пожалуй, нужна статистика а не Ваш случай против Моего. Не буду настаивать, просто высказала свое мнение. суть котого в том, что по-настоящему желанный ребенок и родители этого ребенка избавлены от многих проблем в жизни.
22.06.2006 14:57:57, Moon
Давайте спросим. 21.06.2006 15:36:38, фьялка
Теоретически все верно, но я про практически ;) А практически очень часто что никто и не помогает, во всяком случае не должен. А именно ДОЛЖЕН помогать только государство (а этого мало), и отец, с которого нереально получить алименты, если он этого не хочет. К сожалению такие законы, что с них ничего не возьмешь, хоть сто раз судись, но реально никто не занимается вытрясанием денег с бывших мужей. Так что да, так и получается, как в глухом лесу - от государства 70 рублей в месяц и от мужа фига с маслом :) Если же все происходит иначе, то ТОЛЬКО благодаря личным моральным качествам тех помогающих людей, а иметь или не иметь эти качества у нас пока закон не регламентирует :(
21.06.2006 13:38:06, Мамулечка
Ловушка?.... да черт его знает, это как споры про "что было раньше - яйцо или курица"...
женщина стала "сама с усами" потому что мужик "пошел не тот" или "мужик пошел не тот" потому что женщина "сама с усами" - вопрос риторический... Да и не тот это путь для решения проблем - искать виновного. Просто каждый должен отвечать за себя и свои поступки. Независимо ни от каких обстоятельств. У богатых ведь тоже куча разводов, и там матери могут поднять и не одного ребенка, а всех детей африки, и тем не менее отцы тоже помогают или не помогают исключительно по своему усмотрению - хотят или не хотят. Так что ... А оправдывать безответственность мужиков гиперответственностью женщин - это не ловушка? ;)
З.Ы. Только не воспринимайте этот диспут как спор - это просто размышления, я совершенно с вами согласна по сути, как и вы со мной наверно :) 21.06.2006 14:12:40, Мамулечка
женщина стала "сама с усами" потому что мужик "пошел не тот" или "мужик пошел не тот" потому что женщина "сама с усами" - вопрос риторический... Да и не тот это путь для решения проблем - искать виновного. Просто каждый должен отвечать за себя и свои поступки. Независимо ни от каких обстоятельств. У богатых ведь тоже куча разводов, и там матери могут поднять и не одного ребенка, а всех детей африки, и тем не менее отцы тоже помогают или не помогают исключительно по своему усмотрению - хотят или не хотят. Так что ... А оправдывать безответственность мужиков гиперответственностью женщин - это не ловушка? ;)
З.Ы. Только не воспринимайте этот диспут как спор - это просто размышления, я совершенно с вами согласна по сути, как и вы со мной наверно :) 21.06.2006 14:12:40, Мамулечка
Ну таки и вывод-то какой? Про "неприятно, ущербно и не хочу" все понятно, а какая-то модель "как правильно" выработалась у вас лично? Вы теперь знаете как НАДО?
21.06.2006 16:39:55, Мамулечка
Что касается меня лично, то за год полного моего невмешательства в отношения отца с детьми я поняла, что так не пойдёт. Если мужик сам не понимает, что и дети ему нужны и он нужен детям, значит, юудем работать в этом направлении. Повторюсь, если уже не поздно, конечно. 21.06.2006 16:54:34, фьялка
Не реви! Хотела бы ошибаться, но мне кажется, большинство отцов после развода равнодушно относятся к детям. Да и вообще женщины часто не отделяют ребенка от себя, для них ребенок - продолжение себя, что ли. Совсем другие эмоции. Для мужчин - просто отдельный человек, зачастую обуза. Тем более БМ не испытывают сочувствия к бывшим женам, не понимая ту двойную нагрузку, которая на тех ложится. Ведь не зря с ними и разводятся. У меня много разведенных подруг, истории примерно одинаковые... Лучше всего строить свою жизнь, искать другого человека, как можно меньше эмоций тратя на бывшего. Побереги себя.
21.06.2006 12:26:07, Ну что сказать
Мне кажется, что пока вы не разбиретесь со своими чувствами по отношению к БМ, не отпустите его из своего сердца, не забудете обид - ребенок будет разменной монетой. Вы проецируете невнимание БМ к вам на ребенка, зачем? Ливень на улице - не такая проблема для большинства семей, полных и неполных. Мамы ведут деток в садик, одевая плащики, сапожки, зонтики, вызывая на худой конец такси, не зависимо от состава семьи. Не всегда и в полных семьях папы утруждают себя отрывом от дивана (дел), чтобы доставить чадо до садика. Вы живете с ребенком и, естественно, вы решаете все проблемы, связанные с ним. Все трудности на вас, но и радости тоже ваши. Заставить БМ быть внимательным, заботливым нельзя. Нужно спокойно, без ультиматумов, ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Что конкретно будет только его заботой о ребенке. А насчет алиментов - заключите соглашение в фиксированной сумме + оплата дополнительных непредвиденных расходов. Но если у человека нет чувства долга, то вы не привьете его отказом от отцовства и проч. угрозами. Да, обидно нести груз забот и проблем на себе, не всегда это оценивается в дальнейшем и детьми... Но я уже говорила, повторю - все радости от общения с ребенком ваши, это большая компенсация за бессоные ночи. Трудно нести этот груз одной - ищите помощников: родственников, няню. Займитесь и своей жизнью, как только наладится все на личном фронте, возможно, и обиды с претензиями к мужу поубавятся, а он в свою очередь, все будет делать от души и проявит сознательность. А нет, так жизнь рассудит...
21.06.2006 11:48:43, ННННИНА
А в случае, описанном автором топика, надо не требовать, а просто элементарно чисто по-человечески договориться, кто и что в каких случаях делает. 21.06.2006 15:00:47, Aliona_М
Некоторым проще жить с мыслью, что им никто ничего не должен:) Жизнь тогда на много приятнее получается:) 21.06.2006 12:26:51, МарикаЧ
А вообще - у Вас тоже есть выбор - звонить или нет. Можно свести общение к официальному стилю и не расчитывать на БМ, тем более, что Вы и так от него, похоже, много помощи не получаете. В итоге сильно много Вы не проиграете, зато будете жить с ощущением "я все могу сама" вместо "я вынуждена то деньги просить,то отвезти куда-нибудь". имхо - это будет лучше для Вашего внутреннего спокойствия, уверенности и самооценки. 21.06.2006 11:25:08, ленУля
Не вызвала,потому что денег в обрез,т.к. рассчитывала на его деньги,которые он обещал дать и кормит обещаниями месяц уже.Думаю,что и не даст.А как я могу не рассчитывать?Я конечно,все могу сама,а ему не будет сильно хорошо от этого?А если я ему ребенка отдам-и пусть будет мочь все сам?Истерика у него не через месяц начнется,а пораньше.А я захочу-буду звонить,а не захочу- и к телефону не подойду.Просто если он бы один раз сказал:а пошла ты со своим ребенком..все бы было понятно.А то ведь обещает-да,денег принесу,да,отвезу-и пшик.Хочет быть хороошим в собственных глазах?Я говорю-не надо ничего,приди,пообщайся с дочкой,она скучает-приду,конечно!До сих пор идет.
21.06.2006 15:59:41, Элара
А конкретные задачи ставить не пробовали. Типа "Завтра утренник срочно привези костюм Снежинки - их продают в магазине хххх на улице хххх стоят они там ххх рублей я позвонила отложила один." Мужики конкретику лучше понимают.
22.06.2006 15:01:40, Moon
Да,конкретику он лучше понимает.Но ведь это сформулировать надо ,я же такая,на амбразуру,мне же легче кошелек вынуть и купить быстрее,чем думать,да дозваниваться,да он еще и трубку не возьмет,а ребенок без костюма останется.Так что важные дела я сама решаю.А неважные-они и неважные:)).Тут с ливнем просто выхода не было.
22.06.2006 15:30:14, Элара
Это правда мое сугубо личное мнение, не подтвержденное практикой :) 21.06.2006 23:37:03, ленУля
Поручения у меня два пока-деньги и общение с дитем.Про деньги мне озвучить не очень удобно,а про общение-тоже,короче.Вообще при нашем с ним расставании у свекрови прозвучала такая тема,что я ей не дам с внучкой видеться и теперь она никогда она внучку не увидит,это она ему сказала.А я думаю,ну отчего же,пусть.Так она за этот месяц с внучкой больше наобщалась,по-моему,чем за предыдущие 3 года.
22.06.2006 15:34:36, Элара
Лето на дворе, не мороз. Ребенок прочный, и к тому же орать умеет очень громко (с))))
А если серьезно.
Все живы-здоровы, ТТТ.
Не стоит плакать, ищите лучше замену БМ, и настроение изменится. Занимайтесь СВОЕЙ жизнью – тот этап уже пройден. 21.06.2006 11:24:55, LiLu
А если серьезно.
Все живы-здоровы, ТТТ.
Не стоит плакать, ищите лучше замену БМ, и настроение изменится. Занимайтесь СВОЕЙ жизнью – тот этап уже пройден. 21.06.2006 11:24:55, LiLu
То что ваш бывший вас не любит - это преступление? ИМХО -нет. ТО что он не любит ребенка - преступление? ИМХО - нет.
Рожая ребенка вы думали как, на что и где вы будете жить? Или вас заставили родить? Если вы думали что будете жить за счет мужа - ну что ж, это ваша ошибка. Исправляйте. ВСЕ остальное из области рассуждений о морали и сыт этим не будешь. 21.06.2006 10:59:32, lenok_
Класснная точка зрения) "Рожая ребенка вы думали как, на что и где вы будете жить? Или вас заставили родить?" Супер) Вот это видение семьи! А ничего, что автор на тот момент была счастливо замужем, влюблена и муж тоже вроде как ее любил? Он-то хоть о чем нибудь думал? Или он априори освобожден от этой нудной обязянности? ах, да, он же мужчина, они по другому устроены)) или его наверное кто-то, говоря вашими словами, ЗАСТАВИЛ сделать с любимой женой этого ребенка? И кстати, она пишет не о том, что хочет пожить за его счет и злиться что не получается. Она-то как раз работает и зарабатывает, и в разы стабильней его. Пофигизм ее обижает. Папочкин. И наплевательстно на собссного ребенка.. Насчет лишения род прав я бы тоже задумалась.
21.06.2006 17:54:36, Саккара
Да задумываться о лишении прав можно сколько угодно, только без согласия отца - все это практически безнадежно. А если с согласия, то должен быть претендент на отцовство - госудаство не очень заинтересовано преобретать на шею женщину в статусе матери-одиночки.
21.06.2006 18:17:03, МарикаЧ
Рожая ребенка вы думали как, на что и где вы будете жить? Или вас заставили родить? Если вы думали что будете жить за счет мужа - ну что ж, это ваша ошибка. Исправляйте. ВСЕ остальное из области рассуждений о морали и сыт этим не будешь. 21.06.2006 10:59:32, lenok_
21.06.2006 17:54:36, Саккара
ИМХО
P.S. Вот интересно, почему женщины так фетишизируют "отказ от отцовства"? Частенько, чуть что - пусть пишет отказ от отцовства! Ну не смешно ли? Что этот отказ меняет? Что, мужчина перестанет быть фактическим отцом? Или что женщина перестанет рассчитывать на его помощь? Разве не комично, а? В юридическом отношении - отказ от отцовства есть полный бред. Потому что фактически он означает только отказ от отцовских прав, но не дает отказа от отцовских (родительских) обязанностей. Наивно думать, что, во-первых, мужчина вообще подобный отказ будет подписывать, тем более под истеричным давлением БЖ, во-вторых, что это хоть что-нибудь изменит в сложившейся ситуации. 21.06.2006 10:52:56, Леший
Я сама и позвонила,начиная с 7,00 утра в количестве 5 звонков.Просто я наивно подумала,что отцу не наплевать,что его ребенок промокнет.Оказалось,наплевать.Удачи ему.Просто когда папе не надо было в армию идти,ребенка СРОЧНО надо было записать на папу.А теперь,значит,так сложилось,что ребенок-моя бытовая проблема.И конечно,есть много более важных дел,чем собственный трехлетний ребенок.Видимо,мужчин я никогда уже не пойму.
А фетишизируют знаете,почему?От сознания собственного бессилия,потому что мне например,очень сложно понять,как может быть наплевать на дочку.Но я не буду ни спорить с Вами,ни доказывать что-то.Просто выводы сделала о "папе".
Просто у меня впервые такая ситуация,что я осталась с ребенком,и расстались мы недавно.Поэтому у меня такое непонимание,вот и все. 21.06.2006 13:39:00, Элара
А фетишизируют знаете,почему?От сознания собственного бессилия,потому что мне например,очень сложно понять,как может быть наплевать на дочку.Но я не буду ни спорить с Вами,ни доказывать что-то.Просто выводы сделала о "папе".
Просто у меня впервые такая ситуация,что я осталась с ребенком,и расстались мы недавно.Поэтому у меня такое непонимание,вот и все. 21.06.2006 13:39:00, Элара
А ничего не отвечал.Трубку не брал.Это у него постоянное развлечение.Мы еще когда вместе жили,он так делал.Например,мама его звонит,он смотрит на определитель и говорит-ну вот,это мама,опять надоедать будет,и не берет.А ей потом говорит-занят был или не слышал,или спал.
21.06.2006 13:53:04, Элара
Про З.Ы. думаю что это элемент шантажа. Женщины думают что "должно же быть у этой скотины что-то святое" и свято верят, что это святое именно их ребенок! И думают, что предложив отказаться от отцовства "эта скотина" сразу все поймет, возьмет себя в руки, станет помогать активно, скажет "ты что! как я могу?! говори все свои условия, я на все пойду, только не ЭТО!!!"... Конечно это просто эмоциональная глупость чтобы "насолить" мужчине, только очень многим это не насолить, а просто лишний гимор, с которым надо куда-то ходить, что-то подписывать и т.д.
Такая же глупость с установлением отцовства мне кажется, когда каждач женщина не в браке В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке хочет "припаять" отца к делу :) И не важно что он ребенка не хотел, что у него давно другая, или он вапще какой-нить наркоман. Мне вот было проще вообще ничего не оформлять - живем и живем четвертый год, и я прекрасно знаю, что пока мы вместе, он нам папа все равно по всем статьям, но если мы вдруг разойдемся, то никакого человека нельзя заставить любить, заботиться и уж тем более платить алименты. 21.06.2006 12:49:49, Мамулечка
Такая же глупость с установлением отцовства мне кажется, когда каждач женщина не в браке В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке хочет "припаять" отца к делу :) И не важно что он ребенка не хотел, что у него давно другая, или он вапще какой-нить наркоман. Мне вот было проще вообще ничего не оформлять - живем и живем четвертый год, и я прекрасно знаю, что пока мы вместе, он нам папа все равно по всем статьям, но если мы вдруг разойдемся, то никакого человека нельзя заставить любить, заботиться и уж тем более платить алименты. 21.06.2006 12:49:49, Мамулечка
Я это к тому, что на практике все мужчины делятся на тех, кто воспринимает детей как субъектов обособленных, и на тех, кто воспринимает детей как принадлежность матери. Почему так - тема отдельная. Слишком большая и требующая отдельного обсуждения. Отмечу лишь, что в подавляющем большинстве такое отношение формируют сами женщины. Плюс природой определенная именно для женщин функция рожать. Так вот, первые обычно остаются нормальными родителями вне зависимости от взаимных отношений. Хотя, на результат и у них влияет поведение женщины. Тем не менее, чаще всего они проявляют свои отцовские чувства к детям даже имея других детей и другие семьи.
Вторые ведут себя совершенно иначе. Они не воспринимают детей как часть себя или как отдельного человека. В их императивах ребенок всегда мамин. Преломить это крайне сложно и удается в небольшом числе случаев даже при сохранении семьи. А уж после развода и подавно. К ребенку такой мужчина относится так, как он относится к своей жене, его матери. Пока отношение к жене хорошее, и ребенок греется в лучах этого отношения. Но когда родители рассорились, то солнце погасло. И погасло оно для всех без исключения. Ребенок МАТЕРИ. Значит и проблемы его воспитания тоже являются заботой исключительно матери!
Очень часто, особенно во втором случае, БЖ сама усугубляет ситуацию своими поступками, основанными на теории "отец в любом случае должен". В результате ребенок оказывается средством шантажа. Не воспринимая его и так как своего (!) ребенка, БМ еще больше ополчается против жены, всячески пячущей за спину ребенка, как он ощущает, свое желание еще больше досадить БМ любыми доступными способами. По сути, любые разговоры о долгах субьективны. В конце концов, родившийся в семье дворников, ребенок не виноват, что родители не могут тратить на него больше тысячи рублей в месяц, в то время как у соседей, программистов и манагеров, на ребенка в месяц тратится тысяча баксов. Более того, ни кто не требует уравнять всех детей. Каждая семья тратит столько, сколько может. Это считается нормальным. Но с этой точки зрения любые претензии матери оказываются еще более уязвимыми. "Твой ребенок, твои и проблемы. Денег мало? И что с того? Всем денег мало!".
Важно отметить, что в другой семье, такие мужчины могут быть вполне нормальными отцами. По все той же причине - трансляции на ребенка своего отношения к его матери.
Нравится это кому или нет, но так уж устроен мир. Потому, ИМХО, женщине лучше всего никогда не забывать о том, что ребенка она рожает прежде всего именно для себя. Потому что, в случае любых сбоев, с ребенком останется именно она. Да и о чем говорить, если большинство женщин даже в теории не рассматривают реальную возможность при разводе оставить ребенка отцу. И отвечать за ребенка, стало быть, будет тоже прежде всего она.
Потому, ИМХО, лучше не пытаться спорить с природой. 21.06.2006 15:21:03, Леший
Мне моя мама проще говорила всегда-"запомни,всегда как к женщине мужчина относится,так и к ее ребенку ".
22.06.2006 07:26:56, Элара
Потому что в Вашем ПОНИМАНИИ этот ребенок ВАШ. А значит, как бы ни было тяжело, Вы его ни за что не бросите. Но тогда зачем говорить о том, что ребенок ДОЛЖЕН быть общим?
Топик как раз о том, что разное понимание долга порождает и разное отношение, разное поведение. Топик о попытке отрицать что долг, это на 99% ЛИЧНОЕ ПОНИМАНИЕ, и только на 1% - все остальное, включая юридические обязанности.
Вы говорите - заставить. А Вы не думали, что заставить заботиться нельзя? Заставить можно только ОБСЛУЖИВАТЬ. И то это будет плохое обслуживание, потому что принуждаемый будет даже под палкой выполнять свои обязанности строго формально, и искать малейшую возможность от них улизнуть. Но то, что обычно получается в подобных случаях - это и есть обслуживание по принуждению! В то время как женщина почему-то думает, что человека можно насильно заставить ЗАБОТИТЬСЯ о ребенке помимо его собственного представления о долге. Да еще и обижается, что ничего не получается. Теория не стыкуется с практикой. Но вместо опоры на практику, женщина продолжнает настаивать на сохранении нерушимой своей теории. Почему мужчины ТАК поступают?! Почему... почему... потому что перпендикуляр! Потому что мужчины, во всяком случае те, кто относится ко второй группе, поступают именно так. По той же причине, по которой вода при 0 градусов Цельсия замерзает, по которой Земля крутится вокруг Солнца, по котрой в сутках 24 часа. Потому что оно есть именно так и ни как иначе.
Я это к тому, что ветер обычно дует туда, куда ему вздумается, куда велят законы природы. Неподвластные, кстати, человеку. И есть капитаны парусных судов, которые люди и которым ветра и течения неподвластны. Так вот, и тем и другим нужно приводить парусные суда из точки а в точку б не как бог на душу положит, а по расписанию. Одни капитаны обычно расписание соблюдают не смотря на неподвластность ветров. Просто они не спорят с ветром, а учатся водит суда и использовать в своих целях те ветра, которые есть. Что, в итоге, им и удается. И есть другие капитаны. Которым это не удается. Потому что они не желают признавать стихийность ветра, свою от него зависимость и свою с ним взаимосвязь. Они обычно считаются плохими, ибо вечно опаздывают, попадают в шторма и вообще с судовождением у них плохо. Но, что любопытно, почти все из них ни за что не признают ответственными за результат самих себя. У них вечно виноваты "не тот ветер" и "не та погода". 21.06.2006 16:18:11, Леший
А что до интересов.... то интересы - штука еще более скользская чем права. Можете мне поверить. Вот, к примеру, у меня есть интерес быть старшим сыном американского потомственного миллиардера. И что с того? :)))) Этим интересом я могу преспокойно подтереться. :))) Да и вообще, какие-либо интересы у ребенка появятся не раньше, чем он станет самостоятельно взрослым. И очень не факт, что его интересы будут совпадать с мамиными о них представлениями. Сильно не факт. Я уже как-то писал, что моя мать в наших с братом "интересах" сохранила семью и не развелась с отцом. Однако, как на духу, при всем моем уважении к отцу, а он нас тоже по-своему любил, прежде всего для нас с братом было бы куда лучше, чтобы мама в свое время сделала другой выбор. Впрочем, маме я об этом конечно же не говорил и никогда не скажу. Но факт остается фактом. 21.06.2006 17:09:07, Леший
А я своей говорила.Только она меня не стала слушать,хотя,вроде,в наших с братом интересах был этот брак.И я сделала вывод,что интересы были ее,видимо,или она считала,что мы в силу возраста не можем понять своих интересов.А я просто мечтала,что они разведутся.
22.06.2006 08:10:12, Элара
Какая архиглупость!!! Очевидно мы с вами по-разному понимаем термин ОТЕЦ. Я его понимаю следующим образом - это человек, который всегда рядом, помогает, защищает, обеспечивает, любит, заботится, играет, отдыхает с ним. Записан ли он в свидетельстве о рождении и одинакова ли с ним фамилия - совершенно не имеет отношения ко всему перечисленному. При расставании же, если отец был таким отцом, как перечислено выше, то он никогда не станет посторонним дядей, скорее всего все перечисленное и останется, только к сожалению в мЕньших дозах в виду отдельной жизни. Соответственно он всегда будет отцом, опять-таки не важно записан он или нет. А если он и в семье не выполнял и половины своих "функций", то ждать от него приступа обязательности совершенно глупо только по причине того, что он официально должен! Я вообще не понимаю о чем вы, честное слово! Неужели чувства отцовства зависят только от официального оформления!? По мне ерунда! И вообще понятие ДОЛЖЕН тоже видимо у нас разное %)
У меня родители развелись в мои три года. И требовать что-то у меня никогда в мыслях не было. Мне вообще чесно говоря все равно - отец он мне или чужой дядя. Просто мы общаемся и все. Давно. А для меня все, что давно и долго происходит, очень ценно. 21.06.2006 13:59:02, Мамулечка
У меня родители развелись в мои три года. И требовать что-то у меня никогда в мыслях не было. Мне вообще чесно говоря все равно - отец он мне или чужой дядя. Просто мы общаемся и все. Давно. А для меня все, что давно и долго происходит, очень ценно. 21.06.2006 13:59:02, Мамулечка
Больше дискутировать не буду, тон перешел в неприемлемый для меня уровень. Одно могу сказать - раз в неделю в кино и алементы - это ХОРОШО. Очень многие ВООБЩЕ не встречаются и ВООБЩЕ ничего не платят. Так что это не ваш муж подпадает под общий закон, а вы с таким стандартным отношением к БМ.
21.06.2006 16:51:04, Мамулечка
Ещё раз, извините за резкость. 21.06.2006 16:58:05, фьялка
[пусто]
21.06.2006 10:46:13
Ну, если цитировать точно, то...
Чем МЕНЬШЕ женщину мы любим,
Тем БОЛЬШЕ нравимся мы ей.
А.С. Пушкин
:))) 21.06.2006 15:22:19, Леший
Мужчина вообще активизируется, когда женщине до него пофиг.... Увы. Чем больше женщину мы любим - уже не так актуально в наше время...
21.06.2006 14:50:14, Moon
Чем МЕНЬШЕ женщину мы любим,
Тем БОЛЬШЕ нравимся мы ей.
А.С. Пушкин
:))) 21.06.2006 15:22:19, Леший
ну так получилось что вы уже не вместе. Так получилось что он не смог этим утром приехать чтобы отвезти как таксист вас с ребенком в сад, так что, жизнь закончена?
злиться в данном случае абсолютно неконструктивно. намного легче будет все восприниматься, если вы поймете что ребенок нужен только ВАМ, и никому больше. И отвечать за него только ВАМ. он объявился - дал денег - оч. хорошо... не объявился - это обычно!!!
просто пересмотрите свое отношение к этому. 21.06.2006 10:41:59, Дара
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
