Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
20.06.2006 10:28:48
172 комментария
Прочитала ветки ниже...
А вот вы совсем недавно довольено категорично писали , как вас соеершенно не волнует что он не сказал своей бывшей про вас, что она звонит, а он говорит, а вас напрягает что поздно - а вот что он ей не говорит про вас - это очень даже хорошо и вам не нужно.
И что про нее вы все знаете - а она ничего про вас - и какая же она идиотка, что вот звонит, вопросы задает, а он ей отвечает довольно односложно - как же она не поймет что ему не нужна? И бывают же такие глупые женщины - и т д
А теперь оказывается что он про вас и друзьям или не говорит или говорит но не показывает.
Вы очень очень категоричны во мнениях и ваше превалирует как в конференции так видимо и в отношениях с мужем. Может и правда хочет сохранить какое -то место где ему не будут все время демонстрировать единственно правильное мнение. Я не говорю что вы ему указываете - но вы разговариваете так как будто вы истина в последней инстанции. 22.06.2006 12:39:53, mayday
А вот вы совсем недавно довольено категорично писали , как вас соеершенно не волнует что он не сказал своей бывшей про вас, что она звонит, а он говорит, а вас напрягает что поздно - а вот что он ей не говорит про вас - это очень даже хорошо и вам не нужно.
И что про нее вы все знаете - а она ничего про вас - и какая же она идиотка, что вот звонит, вопросы задает, а он ей отвечает довольно односложно - как же она не поймет что ему не нужна? И бывают же такие глупые женщины - и т д
А теперь оказывается что он про вас и друзьям или не говорит или говорит но не показывает.
Вы очень очень категоричны во мнениях и ваше превалирует как в конференции так видимо и в отношениях с мужем. Может и правда хочет сохранить какое -то место где ему не будут все время демонстрировать единственно правильное мнение. Я не говорю что вы ему указываете - но вы разговариваете так как будто вы истина в последней инстанции. 22.06.2006 12:39:53, mayday
Ja proshu prowenija, esli ja ne prav, no Kristina, po-mojmu, rukovoditel'. Mne kazhetsya, ona perenosit svoj rabochij stil' obwenija i na dom...
22.06.2006 14:43:13, Bo
я прошу прощения, если я не прав, но Кристина, по-мойму, руководитель. Мне кажется, она переносит свой рабочий стиль общения и на дом...
22.06.2006 14:45:13, Bo
Если коротко, про себя поняла, что именно такие, молчащие мне и нравятся)))) Может потому, что кажутся умнее, сильнее, много чего кажется. Потом, в отношениях уже, все хочется их разговорить. Может чтоб стать единственной, с кем они раскрываются.. Неважно.
Просто попался мне как-то ну супер молчун. Умный, очень умный, обалденное чувство юмора, очень интересные и самостоятельные принципы, практически без тараканов и очень сам по себе.
Конечно разговаривали, конечно раскрывался, но чуть что не по его- замолкал напрочь. У меня даже фобия появилась поругаться с ним- нереально было, чуть разговор идет к негативу- все, чел от разговора крайне культурно и незаметно, но отключается. Про личную жизнь что-то говорит, но в основном тоже гробовое молчание.
Поняла, что это тоже такой вот своеобразный комплекс, сам подсказал. Он просто не знает где граница между разговором, жалобой и вообще не мужским поведением. Это серьезно. Т.е. огромные проблемы с мужским самоопределением там присутствовали, цвели и пахли. Он действительно не мог что-то мне рассказать, даже не из-за боязни показаться слабым, а просто мужчины не переживают, мужчины не жалуются, мужчины не сплетничают..
Плюс ко всему он еще не дошел до мысли, что люди разные, что я не телепат, что я могу понять что угодно, но не молчание. Для него мысль о том, что о каких-то темах не говорят- само собой, он не понимал, что кто-то говорит, кто-то говорит и на более личные, он считал, что я думаю точно также и совершенно искренне не понимал моего непонимания..
В общем, сама жить с таким не смогла бы, мне тоже важны договоренности, важно понимание, важно совместное преодолевание каких-то проблем, общих и личных...
С другой стороны, муж у меня такой же. Разговорился и научился проговаривать (теперь и меня учит- ну почему ты терпишь до последнего- ты сразу скажи, мы поговорим и решим, а то доводишь себя, потом взрываешься)))))года через три совместной жизни. Понимаю, что в новых отношениях столько терпения у меня уже не будет. А нравятся все равно молчуны)))
В общем, удачи Вам, даже посоветовать нечего, сама такая)) 21.06.2006 08:26:25, Джума
Знаете что лично меня настораживает во всех ваших разборках? По крайней мере в тех, что вы обсуждаете здесь? У вас чуть что, звучит " лучше растаться, долой свадьбу, разъехаться" . Это не нормально. Когда люди ищут решения проблемы, этот вопрос звучать не должен.
Еще почти во всех сообщениях чувствуется несколько командный тон. Тон, не терпящий возражений. Это не плохо-не хоошо. Вот такая вот вы. Но, вполне возможно, что именно это мешает вам быть гармоничной как пара.
Даже обсуждая сегоняшню проблемы-вы " давите" на то, что вам партнер вас не понимает и не хочет понимать. Но вы то его так же не понимаете. Посмотрите на проблему его глазами. Он вам сказал, что с друзьями познакомит( вы упоминаете про две пары, а звучит этат как целый мир:) , когда наступит время. Чего он ждет-не вам судить. Может подходящего момента, удобной ситуации, свадьбы... да мало ли. Но нет, вам этого не достаточно. Вы давите на него, устраиваете разборки. Чтобы ситуация была разрешена так, как хочется вам. И вас не устраивает, что человек уходит в себя. На мой взгляд, это вполне адекватная реакция с его стороны. Он все обдумал, принял решение, сообщил о своем решении вам. Он не понимает, что еще можно тут обсуждать. Вот и молчит.
Знатете, когда я встерчалась с мужем, то знала, что он был женат. Но больше-никаких подробностей. Он дал мне понять, что вообще не хочет поднимать и обсуждать эту тему. Меня же вопрос распада первой женитьбы волновал. Что я могла сделать? Либо " переть" напролом, выясняя вопрос, либо подождать, когда эта тема не будет вызывать у человека таких отрицательных эмоций.Я выбрала второе. И спустя года три-четыре после семейной жизни выяснила все, что меня волновала. Муж рассказал об этом сам. Так вот, я абсолютно уверена, что выбрав первый путь, я поставила бы наши отношения под огромную угрозу.
Так о чем бишь я:) ? А... вы встречаетесь два года, оба взрослые люди, обладающие опытом долгих отношение. Нейжели вы не знали об это черте МЧ-отмалчиваться? Если знали-надеялись переломить, подстроить под себя, перевоспитать? Я глубого убеждена, что жить вместе стоит лишь с теми людьми, с которыми жить комфортно, с которыми не надо строить невесть что из себя, и которых не надо ломать под себя. И если вам настольно некомфортно, что при любых конфликтах возникает мысль о " разводе" , то стоит задуматься-а надо ли оно вам? 21.06.2006 06:55:16, Alya
Еще почти во всех сообщениях чувствуется несколько командный тон. Тон, не терпящий возражений. Это не плохо-не хоошо. Вот такая вот вы. Но, вполне возможно, что именно это мешает вам быть гармоничной как пара.
Даже обсуждая сегоняшню проблемы-вы " давите" на то, что вам партнер вас не понимает и не хочет понимать. Но вы то его так же не понимаете. Посмотрите на проблему его глазами. Он вам сказал, что с друзьями познакомит( вы упоминаете про две пары, а звучит этат как целый мир:) , когда наступит время. Чего он ждет-не вам судить. Может подходящего момента, удобной ситуации, свадьбы... да мало ли. Но нет, вам этого не достаточно. Вы давите на него, устраиваете разборки. Чтобы ситуация была разрешена так, как хочется вам. И вас не устраивает, что человек уходит в себя. На мой взгляд, это вполне адекватная реакция с его стороны. Он все обдумал, принял решение, сообщил о своем решении вам. Он не понимает, что еще можно тут обсуждать. Вот и молчит.
Знатете, когда я встерчалась с мужем, то знала, что он был женат. Но больше-никаких подробностей. Он дал мне понять, что вообще не хочет поднимать и обсуждать эту тему. Меня же вопрос распада первой женитьбы волновал. Что я могла сделать? Либо " переть" напролом, выясняя вопрос, либо подождать, когда эта тема не будет вызывать у человека таких отрицательных эмоций.Я выбрала второе. И спустя года три-четыре после семейной жизни выяснила все, что меня волновала. Муж рассказал об этом сам. Так вот, я абсолютно уверена, что выбрав первый путь, я поставила бы наши отношения под огромную угрозу.
Так о чем бишь я:) ? А... вы встречаетесь два года, оба взрослые люди, обладающие опытом долгих отношение. Нейжели вы не знали об это черте МЧ-отмалчиваться? Если знали-надеялись переломить, подстроить под себя, перевоспитать? Я глубого убеждена, что жить вместе стоит лишь с теми людьми, с которыми жить комфортно, с которыми не надо строить невесть что из себя, и которых не надо ломать под себя. И если вам настольно некомфортно, что при любых конфликтах возникает мысль о " разводе" , то стоит задуматься-а надо ли оно вам? 21.06.2006 06:55:16, Alya
Удачи вам и мира с самой собой! Что-нибудь решится и будет правильным, что бы вы не решили, потому что вам с этим жить, только вам мириться или не мириться. 21.06.2006 02:03:47, Сладкое зелье
легче стало?если стало,то ,значит,так и надо
20.06.2006 21:34:37, мимо шла
Правда, поражаюсь, сколько людей здесь явно игнорируют Вашу обиду и непонимание, типа, сама виновата, а он хороший и ты должна понятъ его...:-(((
Да ведь Автор хочет наверняка настоящую семъю, где "один за всех и все за одного", где возникающие проблемы рещаются сообща и где вероятно подразумавается душевная чуткость и неравнодушие и поддержка. То есть в ее понятие семья - общая душа и заботы, а вот какое понятие у него ??? Представляется так, что для него "все обшее" не подходит и он ставит свои границы, что общее, а что нет: секс, еда, уборка и т.д. - общее; общениé с ближайщими друзями, мысли о жизни и.т.д. - НЕ ОБЩИЕ.
Привижу пример: общаемся мы с золовкой. Я говорю: у меня от мужа секретов нет, всем могу с ним поделиться, не выдаст, не предаст (20 лет знакомы,15 - женаты). Она: а у меня есть секреты от него. Есть вещи, которые я ему не говорю. (речь не идет об изменах, видно какие-то бабские таины).И это их ОБОИХ устраивает.
Меня бы такие отношения не устроили бы, я их и не имею. Их все тоже устраивает в их отношениях и они тоже сами по себе счастливы.
НО это должно устраивать ОБОИХ. Если один несогласен, счастъя полного в такой семъе не представляю:либо у каждого есть свои границы и ему это хорошо и он акцептирует границы другого или оба полностью открыты друг другу и это взаимное доверие ценят и берегут.
20.06.2006 18:00:58, Tyta
Да ведь Автор хочет наверняка настоящую семъю, где "один за всех и все за одного", где возникающие проблемы рещаются сообща и где вероятно подразумавается душевная чуткость и неравнодушие и поддержка. То есть в ее понятие семья - общая душа и заботы, а вот какое понятие у него ??? Представляется так, что для него "все обшее" не подходит и он ставит свои границы, что общее, а что нет: секс, еда, уборка и т.д. - общее; общениé с ближайщими друзями, мысли о жизни и.т.д. - НЕ ОБЩИЕ.
Привижу пример: общаемся мы с золовкой. Я говорю: у меня от мужа секретов нет, всем могу с ним поделиться, не выдаст, не предаст (20 лет знакомы,15 - женаты). Она: а у меня есть секреты от него. Есть вещи, которые я ему не говорю. (речь не идет об изменах, видно какие-то бабские таины).И это их ОБОИХ устраивает.
Меня бы такие отношения не устроили бы, я их и не имею. Их все тоже устраивает в их отношениях и они тоже сами по себе счастливы.
НО это должно устраивать ОБОИХ. Если один несогласен, счастъя полного в такой семъе не представляю:либо у каждого есть свои границы и ему это хорошо и он акцептирует границы другого или оба полностью открыты друг другу и это взаимное доверие ценят и берегут.
20.06.2006 18:00:58, Tyta
Имхо, тут никто особенно и не обличал автора в непонимании мужа :)
Меня вот больше всего цепляет то, что сначала решили пожениться, т.е. подошли к вопросу серьёзно и взвешенно, а теперь, при повляении пробелмы - сразу расставаться. А если бы уже поженились? И детей общих родили? Только из-за нежелания говорить НА ОДНУ, вероятно очень болезненную тему, сразу бы стали разводиться? Имхо, это был бы настоящий детский сад...
И кстати. Автор не всё обсуждает с мужем. Насколько я помню, тема бывшей мужниной дамы, к примеру, из этой категории. Я не хочу сказать, что это - плохо. Просто ваша позиция, имхо, несколько идеалистична :) 20.06.2006 18:17:48, Крымская
Меня вот больше всего цепляет то, что сначала решили пожениться, т.е. подошли к вопросу серьёзно и взвешенно, а теперь, при повляении пробелмы - сразу расставаться. А если бы уже поженились? И детей общих родили? Только из-за нежелания говорить НА ОДНУ, вероятно очень болезненную тему, сразу бы стали разводиться? Имхо, это был бы настоящий детский сад...
И кстати. Автор не всё обсуждает с мужем. Насколько я помню, тема бывшей мужниной дамы, к примеру, из этой категории. Я не хочу сказать, что это - плохо. Просто ваша позиция, имхо, несколько идеалистична :) 20.06.2006 18:17:48, Крымская
[пусто]
21.06.2006 10:05:48
Странно... То есть через полтора месяца у вас с ним автоматически должна была начаться новая и более качественно лучшая жизнь? Только лишь из-за того, что он перестанет быть любовником, а станет законным мужем.Или я неверно поняла Ваш ответ?
21.06.2006 11:05:15, Крымская
[пусто]
21.06.2006 11:13:38
Всё, теперь поняла :))
А то аж испугалась:))
Кстати, он звонил? Объявлялся? Или всё как вчера? 21.06.2006 11:31:31, Крымская
А то аж испугалась:))
Кстати, он звонил? Объявлялся? Или всё как вчера? 21.06.2006 11:31:31, Крымская
[пусто]
21.06.2006 11:49:57
Вы знаете, так странно... читала Ваши отзывы в топах других людей и восхищалась мудростью, силой, терпением, обходительностью, внутренней вободой и неординарностью. Действительно я все это в Вас увидела. А сейчас - Вы в СВОЕЙ проблемной ситуации и совершенно непонятно - Вы ли это :( Хочу, чтобы Вы поняли меня правильно. Мне кажется, Вы вдвоем с МЧ растерялись и испугались впредверии свадьбы. Но именно Вы ухватились за то, что лежало на поверхности. И раздули проблему нереальную, приплюсовали сюда кучу всего остального, сплели клубок, позволили себе поставить ему УЛЬТИМАТУМ. И, защищаясь, настраиваете себя не на мир и счастье, а на отрицательный результат.
Отделите себя от того, что через полтора месяца регистрация или не придавайте ей такого большого значения (Вы действительно преувеличили ее значимость). От всего сейчас не застрахуетесь!!! Ну ведь жили Вы с человеком 2 года, научились вместе жить,и хорошо жить - я читала раньше :))) Так почему сейчас вы позволяете Вашим страхам быть сильнее Вас?
Я не буду писать, что проблема пустяковая (с моей стороны - она вполне решаема, а для Вас почему-то кажется такой значительной). Но, неужели умные и любящие люди не могут договориться? Тем более, что тут никто ничем не должен жертвовать, по-моему.
21.06.2006 13:33:27, счастливая:))
Отделите себя от того, что через полтора месяца регистрация или не придавайте ей такого большого значения (Вы действительно преувеличили ее значимость). От всего сейчас не застрахуетесь!!! Ну ведь жили Вы с человеком 2 года, научились вместе жить,и хорошо жить - я читала раньше :))) Так почему сейчас вы позволяете Вашим страхам быть сильнее Вас?
Я не буду писать, что проблема пустяковая (с моей стороны - она вполне решаема, а для Вас почему-то кажется такой значительной). Но, неужели умные и любящие люди не могут договориться? Тем более, что тут никто ничем не должен жертвовать, по-моему.
21.06.2006 13:33:27, счастливая:))
Кристина, а где любовь-то?
21.06.2006 12:00:50, Bo
А можно вопрос от анонима, не хотите отвечать, не отвечайте. Просто задумайтесь для себя. Вас все устраивает в интимной жизни с этим человеком (и вообще с мужчинами)? По-моему, тут серьезная собака зарыта...
20.06.2006 17:28:07, Маша__
[пусто]
20.06.2006 17:37:43
Просто есть какое-то интуитивное ощущение, что у Вас с ним нет подлинной близости, которая во многом основывается на физическом удовольствии. Кажется, что Вы пытаетесь рационализировать слишком тонкую область, которую "умом не понять". Даже мне сложно выразить эту мысль словами. Вот вроде правильно Вы рассуждаете, а - "не совсем то". Я говорю это не только относительно данной темы, я давно Вас читаю. Вы очень разумный человек, это замечательно, но в сфере отношений мужчины и женщины это не работает так однозначно. Попробуйте себя отпустить, пожить некоторое время не так, как Вы привыкли считать целесообразным и логичным, а как хочется. Вы сейчас скажете, что давно живете, как Вам хочется, что Вы взрослый человек, отвечаете за себя и т.п. Но это не совсем то, что я имею в виду... Вам надо саму себя почувствовать, а не свои принципы и убеждения. И почувствовать так же Вашегу мужчину. Побудьте несколько дней одна, ни о чем не думайте, просто расслабтьесь... Думаю, нужное ощущение придет к Вам само. Удачи! :-)
20.06.2006 19:40:05, Маша___
Я вот тут подумала-подумала и родила наивный вопрос:)))
А как же любовь? Та самая, хрестоматийная? :))С пониманием, прощением, опорой друг-другу и так далее? :))
Я серьёзно:)
Ведь в жизни ещё столько непонятных поступков будет - только держись! Что этот - просто ерундой покажется :))
20.06.2006 16:43:35, Крымская
Вот в этом твое непонимание и проявляется (у меня так же) - он (внимание!) - имеет право не хотеть "говорить и решать". Он имеет право иметь другую точку зрения на способ решения вопроса!
Мы тоже из за этого собачимся:( Я считаю - чего проще - обсудил, нашел выход, решил проблему. Муж так не считает:( 20.06.2006 17:11:20, Neo_
Да я согласна с тобой (что отмалчиваться не имеет права) - а у мужиков другое мнение на этот счет. Но они же имеют на него право? Почему мы считаем, что мы правы априори??
20.06.2006 17:27:15, Neo_
Ну вот так мы и приходим к выводу "в войне полов нет победителей" и "мы оба с тобой по своему правы, ты сам по себе, я сама по себе":(
20.06.2006 17:43:33, Neo_
Когда я один в один эту мысль пытаюсь донести до упорно молчащего мужа, он почему то называет меня истеричкой (с добавлением "но я почему то люблю тебя и такой") Почему?
20.06.2006 17:33:04, Neo_
А как же любовь? Та самая, хрестоматийная? :))С пониманием, прощением, опорой друг-другу и так далее? :))
Я серьёзно:)
Ведь в жизни ещё столько непонятных поступков будет - только держись! Что этот - просто ерундой покажется :))
20.06.2006 16:43:35, Крымская
[пусто]
20.06.2006 17:03:50
Безусловно не отменяет. Но невозможно совпасть с человеком на все 100 процентов, увы :( Вероятно, именно этот случай - то самое несовпадение? Так пусть лучше ЭТО, чем что-то более серьёзное! Раньше, по другим вопросам, он ведь не отмалчивался?
20.06.2006 17:13:04, Крымская
[пусто]
20.06.2006 17:15:33
Вот это уже серьёзней...
А не может такого быть, что он в Вашем поведении вдруг обнаружил что-то похожее на поведение своей бывшей? 20.06.2006 17:34:14, Крымская
А не может такого быть, что он в Вашем поведении вдруг обнаружил что-то похожее на поведение своей бывшей? 20.06.2006 17:34:14, Крымская
[пусто]
20.06.2006 17:51:19
Послушайте, а может зря вы всё-таки так закрываетесь от информации о его бывшей? По мне - так из этого можно вынести для себя массу нового и полезного. Как ни крути - человек почти всегда в построении отношений ориентируется на какую-то модель. И наверняка в отношениях с Вами он нет-нет, да и поступает, как со своей бывшей.Вот я, к примеру, могу запросто предсказать будущую семейную жизнь моего бывшего мужа :)) о всеми "но" и "если" :) И он, скорей всего - тоже :)
Два года - большой срок. чтоб оттаять, перестать вздрагивать в ожидании какого-то подвоха с вашей стороны. Видимо он до сих пор чего-то опасается... 20.06.2006 18:06:29, Крымская
Два года - большой срок. чтоб оттаять, перестать вздрагивать в ожидании какого-то подвоха с вашей стороны. Видимо он до сих пор чего-то опасается... 20.06.2006 18:06:29, Крымская
Я бы сказала, не на "поведение бывшей", а на непримелимое поведение партнерши. А то неприятно как-то по бывшим себя равнять :))
20.06.2006 17:44:59, Умп
Мы тоже из за этого собачимся:( Я считаю - чего проще - обсудил, нашел выход, решил проблему. Муж так не считает:( 20.06.2006 17:11:20, Neo_
[пусто]
20.06.2006 17:20:41
[пусто]
20.06.2006 17:38:59
[пусто]
20.06.2006 17:25:54
Пожелание - не ссорьтесь по такому ничтожному поводу! Праздников - раз-два и обчелся, а вся остальная жизнь - будни, и если в семейной жизни муж вас устраивает, то зачем расставаться? Празднуйте там, где вам нравится. Просто у вас в голове - установка - как надо проводить праздники (с мужем, друзьями, в гостях). Исключите из этой установки мужа и все будет в порядке. Удачи!
20.06.2006 16:39:52, Morna
с ним. 20.06.2006 16:18:46, ZAIA
[пусто]
20.06.2006 16:24:11
Только вот....выше правильно сказали, если возводить каждую проблему в ранг проблемы, то есть вероятность не разгрестись никогда:( 20.06.2006 17:28:47, ZAIA
[пусто]
20.06.2006 17:44:19
Я поняла, суть не в гостях, а в неспособности услышать то, что важно другому.
20.06.2006 17:51:21, ZAIA
Даже неприлично писать, что есть интроверты и экстраверты, что одному хорошо - другому смерть. В вашем случае, как я думаю, проблемы обязательно будут, причем серьезные. Чем дальше, тем больше - люди-то не меняются.Можно, конечно, подлаживаться - или одному дома сидеть, или другому развлекаться,но это психологический напряг для обоих.
20.06.2006 16:06:45, L
20.06.2006 16:06:45, L
Проблема Ваша не в праздниках, а в вашем общении с женихом, вернее в проблемах общения... Если он блокирует и не хочет просто обсудить эту тему, значит между вами нет настоящей душевной близости, т.к. даже видя Ваши переживания, он не "снис ходит" до разяснений, что тут еще можно ожидатъ? Типа волнуйся себе сколько влезет, а Я НЕ ХОЧУ и не буду с тобой разговаривать и тем самым пытаться тебе что-то обьяснить и успокоить,и вообще тебя это не касается ( и вообще пошла ты....)
20.06.2006 16:02:02, Tyta
20.06.2006 16:02:02, Tyta
Но у него и друзей-то крайне мало, видимо. Так и в чем вопрос. Возможно, его знакомые не горят желанием ни с кем знакомиться:((. Я не особо уже хочу заводить новые знакомства. Будь у моей подруги третий, например, муж... Я бы легко без него прожила, была бы сама подруга. Зачем мне ее муж? Есть у нас один товарищ, женатый семь раз:))))) Он к вашим знакомым идет, против ваших родственников не возражает. Нужна компания - приглашайте к себе. С возрастом люди вообще к дивану склонны прирастать:) Я вот и не особо против дома с мужем что-то отмечать, тоже можно. Дети есть. Можно подумать, он такой один. До вашей встречи у вас обоих была уже очень длинная жизнь, у каждого много всего накопилось. Образ жизни сложился. Ищите компромиссы. Можно искать позитив и находить выход в такой ситуации. Конечно, я не все не знаю, только эту проблему...
20.06.2006 15:25:44, Ма-ама
С интересом прочла ответы. Похоже, большинство считает, что у вас есть свои мелкие тараканы, которых нужно душить в зародыше или морить дустом, дабы не плодили себе подобных.
Когда моя близкая подруга выходила замуж, ее беспокоило только одно в любимом женихе - у него была странная привычка задерживаться после работы и не звонить ей. Причем время он проводил вполне невинно - общался с друзьями или заходил в кафе, но звонить - при наличии мобильных у всей семьи - не звонил. И ее это здорово напрягало. Но подруге объяснили, что мужик ведь не по девицам легкого поведения ходит, а добропорядочно проводит время. А что не звонит - ну не привык он, не привык! Вот такая у него маленькая особенность. И вообще - терпимей нужно быть к другим людям и давать им право на личную жизнь.
Они прожили в браке три года и развелись, причем разводились тяжело и мучительно. Основной причиной их развода стала именно та черта мужа, которую я описала. Подруга на моих глазах стала превращаться в психопатку, которая не могла спокойно заснуть, пока супруга не было дома.
Это я к чему, собственно? К тому, что решить, насколько та или иная "мелочь" принципиальна для вас, можете только вы. И никто другой. И если ваш потенциальный супруг кладет носки на стул, а вы считаете, что надо бы на полочку, и если за это вы готовы придушить его во сне этими самыми носками, обмотав их вокруг любимой шеи, то над этим можно иронизировать сколько угодно, но факт остается фактом - ваш брак запросто может развалиться из-за носков.
И еще одно. Мне кажется, что для Вас принципиально не то, что вы "будете сидеть всю оставшуюся жизнь без праздников", а то, что вы будете без них сидеть по непонятной причине. И вот это, ИМХО, гораздо серьезнее. Потому что обсужать можно и нужно ВСЕ, а если какая-то тема остается вынесенной за скобки, то это здорово настораживает. Так что я вас очень понимаю. 20.06.2006 14:50:14, Лимерик
Ну просто вы пока туда еще не вписываетсь... Не зацикливайтесь на этом... Все обычно оказывается гораздо проще, чем мы себе можем нафантазировать.
20.06.2006 17:23:24, VarNa
Да не в праздниках там дело. Дело в подтверждении статуса. Ее статуса самой главное, единственной, женщины на конкретно этого мужчины. Проблема не в отсутствии праздников. Проблема как раз в том, что он не пускает ее в те компании, а значит не подчеркивает на той территории ее статус.
ИМХО 20.06.2006 14:55:12, Леший
Вполне разумное предложение. В сущности, ИМХО конечно, семья - это как сообщающиеся сосуды, обеспечивающие синергетический эффект автоколебаний. Сегодня муж инициатор, завтра жена, после завтра вместе, потом снова муж и так далее. Не по графику, а по сути.
Другое дело, что тут не тот случай. Автор не отдыхать хочет. Автор хочет контролировать. А это не одно и то же. 22.06.2006 11:00:22, Леший
Конечно, взгляды на жизнь могут быть разными, но чтобы в каждом белом пятне видеть строго угрозу.... это уже, простите, к доктору. ИМХО
20.06.2006 20:29:49, Леший
Женщины такие же разные, как и мужчины. :) Так что столь однозначно обобщать ВСЕХ женщин, я бы не стал. :))))
20.06.2006 15:38:09, Леший
Когда моя близкая подруга выходила замуж, ее беспокоило только одно в любимом женихе - у него была странная привычка задерживаться после работы и не звонить ей. Причем время он проводил вполне невинно - общался с друзьями или заходил в кафе, но звонить - при наличии мобильных у всей семьи - не звонил. И ее это здорово напрягало. Но подруге объяснили, что мужик ведь не по девицам легкого поведения ходит, а добропорядочно проводит время. А что не звонит - ну не привык он, не привык! Вот такая у него маленькая особенность. И вообще - терпимей нужно быть к другим людям и давать им право на личную жизнь.
Они прожили в браке три года и развелись, причем разводились тяжело и мучительно. Основной причиной их развода стала именно та черта мужа, которую я описала. Подруга на моих глазах стала превращаться в психопатку, которая не могла спокойно заснуть, пока супруга не было дома.
Это я к чему, собственно? К тому, что решить, насколько та или иная "мелочь" принципиальна для вас, можете только вы. И никто другой. И если ваш потенциальный супруг кладет носки на стул, а вы считаете, что надо бы на полочку, и если за это вы готовы придушить его во сне этими самыми носками, обмотав их вокруг любимой шеи, то над этим можно иронизировать сколько угодно, но факт остается фактом - ваш брак запросто может развалиться из-за носков.
И еще одно. Мне кажется, что для Вас принципиально не то, что вы "будете сидеть всю оставшуюся жизнь без праздников", а то, что вы будете без них сидеть по непонятной причине. И вот это, ИМХО, гораздо серьезнее. Потому что обсужать можно и нужно ВСЕ, а если какая-то тема остается вынесенной за скобки, то это здорово настораживает. Так что я вас очень понимаю. 20.06.2006 14:50:14, Лимерик
[пусто]
20.06.2006 15:03:52
Возможно вы это уже сделали, но на всякий случай, убедитесь, что донесли до него - что он слышал и понял - все мысли и чувства по этому поводу.
Мне кажется, разумнее перед таким разговором/вашим (единоличным или совместным) окончательным решением взять паузу. Чтобы остудить накал :). 20.06.2006 15:09:41, Умп
Мне кажется, разумнее перед таким разговором/вашим (единоличным или совместным) окончательным решением взять паузу. Чтобы остудить накал :). 20.06.2006 15:09:41, Умп
[пусто]
20.06.2006 15:14:38
[пусто]
20.06.2006 17:14:03
ИМХО 20.06.2006 14:55:12, Леший
а если попробовать не обсуждать, а предложить пойти такого-то числа туда-то, вдруг согласиться? И самой начать планировать праздники-выходные, мне почему-то кажется, что он присоеденится
21.06.2006 11:19:31, Maxa27
Другое дело, что тут не тот случай. Автор не отдыхать хочет. Автор хочет контролировать. А это не одно и то же. 22.06.2006 11:00:22, Леший
По-моему, дело как раз не в том, что он не пускает ее в свои компании. Как я понимаю, если бы ее вторая половина высказалась примерно так: "Знаешь, дорогая, мне вот чертовски автономии своей не хватает, поэтому я тебя с собой не таскаю", или: "Слушай, ты такая умная, а мои друзья такие тупые", или: "Любимая, ты для моих друзей несколько того.... туповата" - то это не привело бы к тому, о чем она пишет, то есть фактически к разрыву с ее стороны. К обиде - большой или маленькой, - к попытке наладить свои собственные, независимые от него праздники, да к куче продуктивных и не очень вещей - привело бы. Но не к готовности прекратить всякие отношения за полтора месяца до свадьбы.
А при нынешней ситуации в картине мира у автора есть здоровенное белое пятно. И первая проблема, ИМХО, именно в том, что она не знает - а что там находится? А находиться там может все, что угодно. А вторая проблема - что человек, позволивший себе вот так спокойно создать одно белое пятно, может создать и второе. И это коснется более сеорьезных тем, чем "Почему он не представляет меня моим друзьям?"
Поэтому перевод ее проблем в плоскость "Да вы просто хотите узурпировать всю его частную жизнь с друзьями и родственниками вместе!" кажется мне не совсем верным. Если бы это действительно было так - дело было бы проще. 20.06.2006 16:12:09, Лимерик
А при нынешней ситуации в картине мира у автора есть здоровенное белое пятно. И первая проблема, ИМХО, именно в том, что она не знает - а что там находится? А находиться там может все, что угодно. А вторая проблема - что человек, позволивший себе вот так спокойно создать одно белое пятно, может создать и второе. И это коснется более сеорьезных тем, чем "Почему он не представляет меня моим друзьям?"
Поэтому перевод ее проблем в плоскость "Да вы просто хотите узурпировать всю его частную жизнь с друзьями и родственниками вместе!" кажется мне не совсем верным. Если бы это действительно было так - дело было бы проще. 20.06.2006 16:12:09, Лимерик
эх, не сделать курмышкину из тебя платного психолога ;) женщины гораздо более лояльны, чем это кажется сначала ;)
20.06.2006 15:32:27, Мамулечка
Я вот тоже долго добивалась того, чтобы муж меня брал на встречи со своими друзьями. Он меня честно предупреждал, что нечего мне там делать. Ну добилась таки своего, а мне с ними оказалось абсолютно не интересно. Теперь вот каждый раз изобретаю причины, чтоб на такие встречи не ходить. :)
И вообще мне кажется, что вы его не любите и не очень-то хотите создавать с ним семью. Уступать и искать компромиссы вы не согласны. Учитывать какие-то его особенности, чувства тоже. Если он от вас не уйдет, сломаете ведь мужика. 20.06.2006 13:30:46, VarNa
[пусто]
20.06.2006 13:45:01
У нас только спустя года 3 совместной жизни сложился общий круг знакомых, с которыми мы вместе с удовольствием общаемся. И он очень ограничен. И сейчас вполне может такое быть, что на праздник муж поедет со своими приятелями куда-нибудь на свои покатушки, а я со своими пойду шашлыки жарить. 20.06.2006 14:01:38, VarNa
[пусто]
20.06.2006 14:15:52
[пусто]
20.06.2006 15:16:44
ИМХО 20.06.2006 18:30:56, Леший
[пусто]
21.06.2006 10:38:01
Что до сути, то я как раз говорю о реальных фактах, хотя тебе они и ненравятся. Ты игнорируешь массу подаваемых разными людьми тебе сигналов об определенной нелогичности твоей позиции. Например, говоря о себе, ты исповедуешь главенство принципа - я такая, какая есть, или принимайте или валите нафиг! - но отказываешь в аналогичной позиции мужчине, которого при этом называешь любимым. Опять же в области любви, ты рассуждаешь не как живой человек, а как автомат по продаже газировки. Он безусловно любит все человечество, но банку колы отдаст только тому, что даст двенадцать рублей. Мол, любовь любовью, но только до тех пор, пока он полностью делает то и так, как строго ТЫ того хочешь.
При этом ты пытаешься задать вопрос - почему так происходит?! Тебе пытаются объяснить - почему. Но эти объяснения не укладываются в твой шаблон. А дальше, по твоему поведению тут в спорных ситуациях видно как ты вообще реагируешь в любой конфликтной ситуации как таковой. Видны базовые императивы и главные приоритетные мотивы. Потому становится еще более понятным - ПОЧЕМУ он поступает ТАК а не иначе.
Так что... нет никакой обиды. Есть просто анализ ситуации. ?)))))) Впрочем, если тебе хочется везде видеть обиды, агрессии, угрозы и непонимание, это твое право. :))) 22.06.2006 11:22:37, Леший
Может, он думает, что Вам не понравятся его друзья и ему заранее неприятно? Типа-она такая крутая, а друзья явно не дотягивают. А скажи мне, кто твой друг, я скажу, кто ты...ну и пошло поехало на эту тему.
20.06.2006 13:08:39, Июль
Я не напишу, что Вы дура. У Вас очень правильные предчувствия. Только обидно выбросить годы, проведенные с ним, приложенные силы на построение отношений...
Просто обидно. И ничего более.
А так. Читаю Вас, и не нравится мне ваш избранник. Не потому что он - плохой. А потому, что Вам с ним некомфортно. И по многим вопросам вы с ним очень-очень разные.
И ничего не изменится дальше... 20.06.2006 13:02:13, Ширмакша
Просто обидно. И ничего более.
А так. Читаю Вас, и не нравится мне ваш избранник. Не потому что он - плохой. А потому, что Вам с ним некомфортно. И по многим вопросам вы с ним очень-очень разные.
И ничего не изменится дальше... 20.06.2006 13:02:13, Ширмакша
[пусто]
20.06.2006 12:58:09
Ну вот видите - у вас негативный опыт с прошлой свадьбы и вы не хотите церемоний. Хорошо, что у вас совпали здесь взгляды. Или он пошел вам навстречу? У нег есть точной такой же негативный опыт, который надо учитывать уже вам!
20.06.2006 14:09:20, ПоЛинка
[пусто]
20.06.2006 14:14:51
Я думаю, Полинка аыталась сказать о его негативном опыте насчет всяких отмечаний в компаниях, где бывшая устраивала разборки.
Типа, тоже негативный опыт.
Насчет свадьбы вы согласились, т.к. у вас тут совпало. Если бы он хотел торжестав - Вы бы тоже согласились. А насчет всех остальных праздников - почему так остро стоит вопрос ?
20.06.2006 17:12:08, Ширмакша
Типа, тоже негативный опыт.
Насчет свадьбы вы согласились, т.к. у вас тут совпало. Если бы он хотел торжестав - Вы бы тоже согласились. А насчет всех остальных праздников - почему так остро стоит вопрос ?
20.06.2006 17:12:08, Ширмакша
Извините, конечно, но Вы его продолжаете ломать под себя. Ну кто Вам нужен рядом, мужчина или комнатная собачка?
20.06.2006 12:03:08, Shelly
Тьфу-ты-нуты :) Вот зажрался народ :))))) Но я вообще понимаю прекрасно. Потому как когда живешь уже сложенной жизнью, то очень тяжело отказываться от чего-то привычного и тем более доставляющего радость. Я тоже уже сколько раз задумывалась на такую же тему - у нас папа ну абсолютно никуда не хочет двигаться кроме своего родительского дома (20 км от Москвы и то на машине - я водитель). А я так люблю праздники, выходные, всегда куча планов, которые совершенно реальные и даже наличие ребенка совершенно не мешает. Теперь я ненавижу выходные. Каждый раз не знаю уже куда провалиться чтоб скорее настал понедельник и наш папа скорее ушел на работу. В общем, поскольку у меня полный финансовый швах, как я тут недавно жаловалась, то решила пока не гнать в шею, а просто поступать как мне хочется. Либо езжу в центр погулять, то на выставку зайду, то в кафе, либо с подругой какой-нибудь встречусь тоже погуляю, либо в гости, либо вот недавно вообще в бывшем мужем, с которым не виделась уже года три и который звонит постоянно, пошла гулять с ребенком в парк, пока муж свой чемпионат мира смотрел - чудеееесно погуляли, никакого нытья, да еще и за ребенком мне помогали следить и вапще красота, учитывая что мне БМ больше никто и мне бузразлично все, что он делает, делал до меня и будет делать потом :) Или вот на той неделе в среду спросила папу нашего про планы на выходные - опять "не знаю" - собралась и уехала на дачу на следующее же утро :) Сутки злился очень, но я сказала, что ты сам высказал свою позицию, что на дачу к нам не поедешь больше, ни ногой, очень тяжело тебе ехать 3 часа (пассажиром рядом с пивом и сигаретами), что я могу ехать куда угодно, но ты никуда не поедешь - вот я и поехала куда угодно :) Что ты думаешь - в пятницу примчался естественно своей "ни ногой" :) Мало того, еще и стол нам на улице сколотил под елкой и лавочку сделал сам, а не просто сидел сутками у соседей-моих родственников :) В общем, я ничего не советую, могу только сказать, что молодец, что как-то свою позицию высказываешь. Потому что вечно все терпишь сначала, думаешь чтокак-то образуется или что человек одумается или что ты его сможешь переделать, и когда со временем оказывается что ни фига никто не меняется, то злость и обида уже настолько велика, что любовь превращается в ненависть с соответствующими последствиями. Так что поддерживаю ;)
20.06.2006 12:01:10, Мамулечка
Потому я и сказал, что решение правильное. Ибо, ну ты сама посуди, зачем тебе нужен муж, а? Если вся жизнь все равно останется своей собственной, то зачем вообще муж?
20.06.2006 13:21:34, Леший
Да все правильно. За исключением прогиба. Ты как раз очень сильно пытаешься его прогнуть под собственное желание. Но это в данном случае не особо важно. Важно то, что в твоих представлениях/описаниях как-то совершенно не просматривается потребность в муже. Осмысленная потребность, я имею в виду. А если ее нет, то зачем начинать весь этот гимморой?
20.06.2006 14:44:09, Леший
ну объясни мне, вы же не сиамские близнецы? почему ты не можешь наладить светскую жизнь лично у себя? а он пусть жрет оливье на диване, один. В конце концов, его это точно не устроит, и он САМ придет к выводу, что отдыхать нужно вдвоем. В компании, например, его друзей.
Так и волки сыты и овцы целы будут. Так нет же, волки с овцами в комплексе для тебя сложны, тебе нужно чего-то одно:) 20.06.2006 13:57:40, ZAIA
[пусто]
20.06.2006 12:10:17
[пусто]
20.06.2006 13:27:01
А праздники это единственный пунк по которомы нет взаимопонимания? Может это можно компенсировать чем то: хороший любовник, любит детей, в доме хозяин, приносит много денег и т.д. Возможно раздельное отмечание праздников вас обоих устроит.
20.06.2006 14:44:23, Luna27
Так и волки сыты и овцы целы будут. Так нет же, волки с овцами в комплексе для тебя сложны, тебе нужно чего-то одно:) 20.06.2006 13:57:40, ZAIA
Даа..умная взрослая женщина и с таким максимализмом..
И чуть что: "свадьбы не будет, мы расстаемся" Через день "все отлично, готовимся к свадьбе":)
Каким образом возникла мысль о том, что если сейчас, до свадьбы, не хочет выводить в свою компанию, то и после свадьбы не будет.
А свои друзья-подруги? своя компания? Почему надо так рваться именно в его компанию? Да еще чуть ли не ставя ему ультиматумы?
Вы прям как танк, прущий напролом, захватываете блиц-григом новые территории, скорее, скорее, а то ..а то что? Опоздаете куда-то?Дайте человеку привыкнуть к тому, что он скоро женится. Что ж Вы так с наскока на него, делай это, а иначе уходи.
Ну мало ли причин, по которым он сейчас не хочет праздновать с Вами и своими друзьями? Что ж этого прям-таки требовать??
Не обижайтесь, но поведения Вашего я не понимаю:(( Хоть какую-то свободу мужичку надо бы предоставить, а то ведь всегда получается только так, как хотите Вы. Вот хоть ОДНО его решение Вы приняли? Ведь каждый раз только по-Вашему выходит..Сколько же можно мужчину гнуть? Сломается ведь..
А сегодня он придет, конечно. И со вздохом поведет Вас праздновать..только вот будет ли ему самому такое праздненство в радость? Под угрозой расставания?
Договорились бы со своими подругами, да и пожарили бы шашлыки в такой компании. И праздник будет, и компания.
20.06.2006 11:55:14, Hel
соглашусь, прямо мои мысли. Кристин,ты действительно его обтесываешь под свой идеал. Все это здорово, но компромиссы тоже неплохой вариант решения проблемы. Он же живой человек, у него тоже могут быть свои тараканы, свое "хочу /не хочу". Тебе важны праздники? Понимаю. Но ты его буквально заставляешь эти праздники принять и полюбить.
Ты готова из-за его нелюбви отмечать чтобы то ни было терять его вообще?
Значит, тебе он не так и нужен. Тебе нужен придуманный тобой мужчина. А этот как то не дотягивает. И никто не дотянет, потому что образ вымышлен тобой.
20.06.2006 13:33:28, ZAIA
стыдно? не думаю. Чего ему тебя стыдиться, красивая умная девка:)
В конце концов - да плевать 100 раз на этот его таракан. У него наверное куча достоинств, куда больше чем недостатков.
Человек хорош в комплексе. Тебе с ним хорошо? Это главное. А если ты будешь препарировать его тараканов и "уезжать на работу" по каждому конфликту, то его у тебя действительно не станет. Да, ты самодостаточна, но разве для тебя потеря любимого человека не жертва? Да миллион его друзей вместе с причинами их непоявления не стоит этой жертвы, имхо.
На мой взгляд, людьми не кидаются. И потом, ты не имеешь права его обтесывать под себя.
З.Ы. Если бы он был как ты по характеру, вы бы давно разошлись. Потому что, думаю, ему с тобой еще более нелегко. Но он, судя по всему, тебя принимает. Такой, как ты есть. Разве это не показательно?.....
Твоя задача сделать свою жизнь максимально комфортной без "горы трупов" за спиной. А ты же постоянно хватаешься за автомат. 20.06.2006 13:47:46, ZAIA
Тогда может быть у тех жен были хорошие отношения с его бывшей, и может они (жены) до сих пор с ней поддерживают отношения, и он просто не хочет смешивать прошлое и настоящее? А связи с друзьями сразу порвать не так то просто, скорее всего его общение с ними просто постепенно сойдет на нет.
20.06.2006 12:50:29, Neo_
И чуть что: "свадьбы не будет, мы расстаемся" Через день "все отлично, готовимся к свадьбе":)
Каким образом возникла мысль о том, что если сейчас, до свадьбы, не хочет выводить в свою компанию, то и после свадьбы не будет.
А свои друзья-подруги? своя компания? Почему надо так рваться именно в его компанию? Да еще чуть ли не ставя ему ультиматумы?
Вы прям как танк, прущий напролом, захватываете блиц-григом новые территории, скорее, скорее, а то ..а то что? Опоздаете куда-то?Дайте человеку привыкнуть к тому, что он скоро женится. Что ж Вы так с наскока на него, делай это, а иначе уходи.
Ну мало ли причин, по которым он сейчас не хочет праздновать с Вами и своими друзьями? Что ж этого прям-таки требовать??
Не обижайтесь, но поведения Вашего я не понимаю:(( Хоть какую-то свободу мужичку надо бы предоставить, а то ведь всегда получается только так, как хотите Вы. Вот хоть ОДНО его решение Вы приняли? Ведь каждый раз только по-Вашему выходит..Сколько же можно мужчину гнуть? Сломается ведь..
А сегодня он придет, конечно. И со вздохом поведет Вас праздновать..только вот будет ли ему самому такое праздненство в радость? Под угрозой расставания?
Договорились бы со своими подругами, да и пожарили бы шашлыки в такой компании. И праздник будет, и компания.
20.06.2006 11:55:14, Hel
Ты готова из-за его нелюбви отмечать чтобы то ни было терять его вообще?
Значит, тебе он не так и нужен. Тебе нужен придуманный тобой мужчина. А этот как то не дотягивает. И никто не дотянет, потому что образ вымышлен тобой.
20.06.2006 13:33:28, ZAIA
[пусто]
20.06.2006 13:40:55
В конце концов - да плевать 100 раз на этот его таракан. У него наверное куча достоинств, куда больше чем недостатков.
Человек хорош в комплексе. Тебе с ним хорошо? Это главное. А если ты будешь препарировать его тараканов и "уезжать на работу" по каждому конфликту, то его у тебя действительно не станет. Да, ты самодостаточна, но разве для тебя потеря любимого человека не жертва? Да миллион его друзей вместе с причинами их непоявления не стоит этой жертвы, имхо.
На мой взгляд, людьми не кидаются. И потом, ты не имеешь права его обтесывать под себя.
З.Ы. Если бы он был как ты по характеру, вы бы давно разошлись. Потому что, думаю, ему с тобой еще более нелегко. Но он, судя по всему, тебя принимает. Такой, как ты есть. Разве это не показательно?.....
Твоя задача сделать свою жизнь максимально комфортной без "горы трупов" за спиной. А ты же постоянно хватаешься за автомат. 20.06.2006 13:47:46, ZAIA
[пусто]
20.06.2006 14:21:14
А если он просто человек такой, который не любит мешать всех в одну кучу ? Друзья - отдельно, любимая - отдельно.
Вот у меня, например, так. 20.06.2006 17:25:37, Ширмакша
Вот у меня, например, так. 20.06.2006 17:25:37, Ширмакша
[пусто]
20.06.2006 17:32:59
я не верю в гороскопы, но он, случайно, не близнец? просто очень похоже на мою ситуацию
21.06.2006 11:31:17, Maxa27
[пусто]
21.06.2006 11:35:09
[пусто]
21.06.2006 12:19:57
а предложение он сделал каким образом? без нажимов? я еще не разобралась в типаже моего избранника, многое непонятно. Но в целом мне кажется, что он ведомый (не абсолютно, конечно), т.е. в случае наличия инициативы с моей стороны, в конце концов на нее согласиться (может и не во всем, у нас достаточно маленький опыт пока). Понимаю, что с моим активным характером это в целом меня должно устраивать, но при этом иногда хочется побыть женщиной и расслабиться, операясь на предложения мужчины. Может и у Вас где-то так примерно. А еще Вы не пишите о детях. Как они к нему относятся и он к ним?
21.06.2006 14:45:29, Maxa27
[пусто]
21.06.2006 15:10:03
ох как похоже, до жути... и с детем тоже прекрасные... правда вместе еще не жили, т.к. тоже нет инициативы с его стороны. Напишите, плиз, потом, что дальше будет. У меня сейчас пунктик, что не хочу быть инициатором "съезда", пусть сам, когда и если решит. Но может и не решить, а отношения тухнут (по крайне мере с моей стороны), для меня семья тоже норма. и еще мне кажется, что сейчас тоже все только от Вас зависит. Захотите свадьбу - будет, решите вместе не жить - тоже Ваше решение, он с любым согласится.
21.06.2006 16:32:23, Maxa27
[пусто]
21.06.2006 17:28:40
Готова подписаться под всем. У Вас уже есть опыт и хочется, чтобы с обоих сторон это было продуманное и взвешенное решение, полное ответственности за всех - за себя, за Вас и детей. Уважаю Вас за позиции относительно брака и совместной жизни. Сама такая была в первом браке, а потом подломалась чуток, все-таки продолжаю думать, что это правильно. И Вам удачи :)
21.06.2006 17:40:31, Maxa27
[пусто]
20.06.2006 12:06:53
Т.е. все уперлось в "или ты меня знакомишь со своими друзьями, или мы расстаемся".Дались же Вам его друзья, право слово. да он сам их видит раз в год, а то и реже.Какой смысл знакомиться друг с другом? Встречаться раз в год-два? С чужими людьми для Вас?
А причины для нежелания знакомит могут быть самые абсурдные. Но для него уважительные. Например, эти друзья попросили его встречаться с ними без женщин. Ну мало ли, вот дал он слово им после той женщины. что больше никогда не приведет в их компанию женщину.И как он объяснит ту причину Вам? Чтобы без обид? вы же сразу начнете говорить про его тараканов и его прошлое. которое тянет назад? Но для него это может быть важным. Может он сохранить хоть что-то СВОЕ?
У моего мужа тоже есть знакомые, с которыми он периодически встречается. Их имена я знаю, но ни разу их не видела и до этого топика даже не подозревала, что можно настолько жаждать знать всех, с кем общается муж.
Про Вашего МЧ я думаю, что если он не хочет знакомить Вас и своих друзей лично, то это не означает, что он не расскажет им о том, что скоро женится. В конце концов, он может позвать их на свадьбу.Там и познакомитесь лично, если такое огромное желание это сделать:)
Хотят мужчины провести вечер в мужской компании..да пусть и проведут. 20.06.2006 12:31:30, Hel
А причины для нежелания знакомит могут быть самые абсурдные. Но для него уважительные. Например, эти друзья попросили его встречаться с ними без женщин. Ну мало ли, вот дал он слово им после той женщины. что больше никогда не приведет в их компанию женщину.И как он объяснит ту причину Вам? Чтобы без обид? вы же сразу начнете говорить про его тараканов и его прошлое. которое тянет назад? Но для него это может быть важным. Может он сохранить хоть что-то СВОЕ?
У моего мужа тоже есть знакомые, с которыми он периодически встречается. Их имена я знаю, но ни разу их не видела и до этого топика даже не подозревала, что можно настолько жаждать знать всех, с кем общается муж.
Про Вашего МЧ я думаю, что если он не хочет знакомить Вас и своих друзей лично, то это не означает, что он не расскажет им о том, что скоро женится. В конце концов, он может позвать их на свадьбу.Там и познакомитесь лично, если такое огромное желание это сделать:)
Хотят мужчины провести вечер в мужской компании..да пусть и проведут. 20.06.2006 12:31:30, Hel
[пусто]
20.06.2006 12:39:11
По-моему, наиболее вероятная причина его нежелания знакомить Вас с друзьями в том, что он хочет оставить себя "личную территорию", людей, которые всегда на его стороне, что бы ни случилось. И это вполне понятно, учитывая Ваши постоянные ультиматумы, он ни в чем не уверен. Еще, наверно, он боится, что увидев Вас, друзья начнут спрашивать, почему он все-таи решил жениться. Думаю, ему будет неприятно рассказывать настоящую причину (что его прижали к стенке). Извините за резкость.
20.06.2006 12:13:58, Shelly
по п.1 - кто тебя заставляет дома сидеть? какая связь между его нежеланием праздничных мероприятий и тобой? иди веселись. он пусть дома отдыхает, или к друзьям, или к чёрту на рога - какие тут обиды могут быть?!
по п.а) -телефон не брать - глупо.детство какое-то..надула губки и разговаривать не буду, пусть поволнуется. зачем?! 20.06.2006 12:12:11, Lii
по п.а) -телефон не брать - глупо.детство какое-то..надула губки и разговаривать не буду, пусть поволнуется. зачем?! 20.06.2006 12:12:11, Lii
[пусто]
20.06.2006 12:19:48
он спросит - где мол ты. а ты скажешь - я тут с подружками шашлык ем. и поговорили :)
20.06.2006 12:21:50, Lii
А он вообще чем-то мотивирует своё нежелание знакомить Вас с друзьями?
20.06.2006 11:37:11, Крымская
[пусто]
20.06.2006 11:42:08
Да ну вас, честное слово! Ну разве так можно - чуть что, сразу в разные стороны? Ну вы же сами тут много раз советовали - хочешь, чтобы жизнь была интересной, начни с СЕБЯ! Хотите посидеть "в такой вечер в компании, у костра или мангала, пожарить шашлыки и пиво попить" - вот и организовывайте себе такую компанию, САМИ, чтобы ВАМ в первую очередь было интересно. Ну нет у человека такой традиции в таком стиле праздновать, у моего мужа вот тоже нет. Что ж теперь, разводится???
Да и насчет бывшей - хотите жить вместе, придеться учитывать все тараканчики, которые до вас в него заселили родители, бывшие жены, подруги, дети и т.п. Ну и постепенно приучать человека к мысли, что вы - другая и ТАК себя вести не будете.
И еще - не надо так резко, чуть что - развод. В конце концов, это ЕМУ уже может надоесть. 20.06.2006 11:13:30, ПоЛинка
Да и насчет бывшей - хотите жить вместе, придеться учитывать все тараканчики, которые до вас в него заселили родители, бывшие жены, подруги, дети и т.п. Ну и постепенно приучать человека к мысли, что вы - другая и ТАК себя вести не будете.
И еще - не надо так резко, чуть что - развод. В конце концов, это ЕМУ уже может надоесть. 20.06.2006 11:13:30, ПоЛинка
[пусто]
20.06.2006 11:20:44
"Если мы этого не сделаем сейчас, до свадьбы, то не сделаем никогда." - люди так вот, в раз, не меняются.
20.06.2006 14:20:27, ПоЛинка
спасибо за продолжение сериала. А он без тебя с кем-то общается? Просто есть люди, у которых нет друзей... А в свои компании ты его тянешь? Он ходит?
А вааще лучше каждому ходить к своим друзьям. Скажем, у жены свои подруги, у меня мои друзья. Жена ходит со мной к моим через раз, я к ее не хожу вааще - и никому от этього не плохо. Даже хорошо, если кто-то нажрался, есть трезвая половина, готовая подносить анальгин и отпаивать минералкой и айраном... 20.06.2006 11:13:27, AleXXX
Ну, про пчеловода могу сказать: сейчас самый сезон, от пчел сейчас и не отойдешь!)))
20.06.2006 12:47:16, natmet
А вааще лучше каждому ходить к своим друзьям. Скажем, у жены свои подруги, у меня мои друзья. Жена ходит со мной к моим через раз, я к ее не хожу вааще - и никому от этього не плохо. Даже хорошо, если кто-то нажрался, есть трезвая половина, готовая подносить анальгин и отпаивать минералкой и айраном... 20.06.2006 11:13:27, AleXXX
[пусто]
20.06.2006 11:26:08
То есть тебе не сам факт общения необходим. Тебе необходимо признание твоего статуса его старыми друзьями? А нафига? Откуда такое странное стремление у относительно разумного человека?
20.06.2006 11:28:00, AleXXX
[пусто]
20.06.2006 11:35:57
Я бы не занималась максимализмом - имхо, а сначала прикормила друзей. Пригласила бы 'к нам". Сначала по серьезному поводу. Потом без -ну на шашлыки там, встречу какого нить солнцестояния... Потом типа каждый раз когда приезжают - нельзя же пропустить - так редко встречаемся... Сделала так, чтобы было приятно всем. Потом только одна проблема - как заставить народ уважать твое личное время и пространство, ибо все будут в гости хотеть. А Ваш мужчина будет по-моему рад. Толькопридумать как к этому подойти. Попушистей надо наверное, поблондинистее...
20.06.2006 12:24:46, Moon
ты пыталась представить тут (да и сама поверила, похоже), что тебя беспокоит именно факт того, что "всю жизнь" будете проводить праздники вдвоем. Это - реальная, неприятная вещь, кто бы спорил. Но потом выясняется, что тебя не времяпрепровождение беспокоит, а причины того, почему он не представляет тебя своим друзьям. А это уже таракан, типичный жирный таракашек, не имеющий никакого отношения к реалиям жизни, и, следовательно, подлежащий немедленному истреблению.
20.06.2006 11:45:23, AleXXX
[пусто]
20.06.2006 11:50:44
Ясно, что чужие примеры никого ничему не учат. Попробую назвать причины, по которым я не знакомил жену с некоторым своими приятелями.
1. Я знаю, что ей там нечего будет делать.
2. Просто принято общаться без жен.
3. Мне будет стыдно перед женой за этих людей. И более того - стыдно перед женой, что в кругу моего общения есть такие люди.
Их вполне, даже - более, чем достаточно, чтобы тебя с ними не знакомить. И даже объяснить, почему ты не хочешь знакомить - стыдно... 20.06.2006 12:06:29, AleXXX
1. Я знаю, что ей там нечего будет делать.
2. Просто принято общаться без жен.
3. Мне будет стыдно перед женой за этих людей. И более того - стыдно перед женой, что в кругу моего общения есть такие люди.
Их вполне, даже - более, чем достаточно, чтобы тебя с ними не знакомить. И даже объяснить, почему ты не хочешь знакомить - стыдно... 20.06.2006 12:06:29, AleXXX
[пусто]
20.06.2006 12:18:11
а вот эти мысли - вредные тараканы, их надо травить дустом.:)Если бы ему было стыдно или некомфортно с Вами, то что его заставило бы жить вместе?:)И вообще, такие мысли совсем не подходят уверенной и независимой женщине, какой Вы являетесь.
:))
Теперь, кстати, стали понятнее Ваши поступки и максимализм..боязнь, что он считает Вас неподходящей ему, поскольку у Вас двое детей.Поэтому лучше побыстрее самой все порвать,при малейшем намеке на то, что он может подумать даже, а не сказать "да я на тебе женился, несмотря на то, что у тебя двое детей". 20.06.2006 12:40:24, Hel
:))
Теперь, кстати, стали понятнее Ваши поступки и максимализм..боязнь, что он считает Вас неподходящей ему, поскольку у Вас двое детей.Поэтому лучше побыстрее самой все порвать,при малейшем намеке на то, что он может подумать даже, а не сказать "да я на тебе женился, несмотря на то, что у тебя двое детей". 20.06.2006 12:40:24, Hel
Рассказываю. Есть у меня старый друг. С 7 класса. Встречаемся с ним крайне редко - раз в год, в два. Формат встречи такой - кушаем от души вотки и пищи, друг заказывает проституток, я под тем или иным предлогом отказываюсь от такого десерта и мы разъезжаемся, довольные собой и проведенным временем. Раз в пару лет как раз достаточно, чтобы еще раз поностальгировать по детским шалостям старшего школьного возраста и обсудить всех знакомых. Иногда присутствуют и другие наши одноклассники... Ну подумай - хочу ли я жену с ним знакомить? Кого я стесняюсь?
Ну или другой пример - человек, с которым я встречаюсь примерно с той же периодичностью, только вместо девок - трава, вместо темы про школьные похождения темы про спелеологию и музыку, в основном - классический рок 70-х годов. Вотка тоже присутствует. Что тут делать жене?
Есть еще приятные люди, моего холостого периода, как мужчины, так и женщины, отношения с которыми практически прервались, но мы испытываем друг к другу симпатию и раз в несколько лет пересекаемся. Общего - как раз на те четыре-пять часов, пока организьм еще может разговаривать...
Но это приятно, это удовольствие. Но что там делать жене?
Можно и дальше продолжать примеры, просто эти показательны.
Ну хоть капельку я развеял твоих тараканов? 20.06.2006 12:31:19, AleXXX
Ну или другой пример - человек, с которым я встречаюсь примерно с той же периодичностью, только вместо девок - трава, вместо темы про школьные похождения темы про спелеологию и музыку, в основном - классический рок 70-х годов. Вотка тоже присутствует. Что тут делать жене?
Есть еще приятные люди, моего холостого периода, как мужчины, так и женщины, отношения с которыми практически прервались, но мы испытываем друг к другу симпатию и раз в несколько лет пересекаемся. Общего - как раз на те четыре-пять часов, пока организьм еще может разговаривать...
Но это приятно, это удовольствие. Но что там делать жене?
Можно и дальше продолжать примеры, просто эти показательны.
Ну хоть капельку я развеял твоих тараканов? 20.06.2006 12:31:19, AleXXX
[пусто]
20.06.2006 12:44:34
ну не вписываешься ты в формат этих встреч, не вписываешься. Ну оставь ему хоть чего-то личного, что- жалко?
"Ольга же действовала по канонам тех российских женщин, что желают видеть мужа обязательно в раздавленном состоянии под своим каблуком — вроде гадкого червяка, и в этом она, конечно, следовала указаниям своей маменьки." 20.06.2006 12:54:22, AleXXX
"Ольга же действовала по канонам тех российских женщин, что желают видеть мужа обязательно в раздавленном состоянии под своим каблуком — вроде гадкого червяка, и в этом она, конечно, следовала указаниям своей маменьки." 20.06.2006 12:54:22, AleXXX
[пусто]
20.06.2006 13:00:41
[пусто]
20.06.2006 13:20:57
Почему всегда? Частично - с ним, частично - с друзьями. Просто с ним тебе не нравится- иди сама развлекайся. Не, и в самом деле не могу понять... Тебе шашечки или ехать?
20.06.2006 15:38:15, AleXXX
почему таракан? может это базовое представление, которое невозможно поменять, тем более на противоположное?
20.06.2006 11:48:10, Умп
или еще можно устроить, если днем конечно.. там у вас на праздник водой не обливаются? так устройте ритуал, что каждый пришедший гость окатывается водой и не отпускается пока не обсохнет:)
ну что-то полукавее, пошутливее придумайте, чем в дрызг разругиваться:)
он у вас какой-то диковатый мужичонка, но хороший:) (я помню его заморочку про носки:)))) он видимо, просто очень согбен под своей ношей того, что его проблемы должен решать именно он сам, а помощи попросить боится, но это же не значит, что не нуждается в ней...
20.06.2006 11:06:53, Аленьк-ий
может Вам не рубить с плеча, а просто объясниться по существу( я понимаю, что не говорить на эту тему Вы не могли) у вас просто разное представление об отдыхе - это нормально, каждый отдыхает так как ему комфортней, главное не превращать очередной поход в гости в противостояние.
Мой муж тоже человек не компанейский, всем шумным вечеринкам предпочитает диван и комп(телек), но я могу идти куда хочу без проблем и его не напрягаю, а раз в месяц-два он в обязаловку сопровождает меня на праздники у друзей (с моей подачи ставших нашими общими) и уж конечно пригласитв гостей к нам без видимого повода,я львиную долю хлопот сознательно беру на себя т.к ему это не надо.(его прошу только следить что-бы гости по ходу не скучали)
Поверьте это совсем не повод для развода, просто нужно найти компромис: пусть он пролеживает диваны лиш-бы Вас не привязывал дома.
Удачи Вам, надеюсь что все наладится! :-)) 20.06.2006 10:55:09, Лерес
[пусто]
20.06.2006 11:16:27
[пусто]
20.06.2006 11:26:39
Мы кстати после свадьбы тоже плавненько так перестали тусоваться с друзьями. Отмечаем только чьи нибудь дни рождения вместе. А так все праздники одни. и как то в общем то и не скучно нам никогда:) Но мы тоже оба домашние. Хотя иногда хочется например Новый год где нибудь отметить интересно, но пока как то так и не собрались. Что характерно - последнее время вообще тусуемся чаще всего с родителями и их друзьями:) (Это что - старость?:)))
Тебе чего, принципиально именно с его друзьями праздник отметить, или все равно с чими? Запланировала бы сама встречу со своими друзьями, а его бы в последний момент предупредила - мол мв приглашены, отказаться нельзя. (Хотя мне бы такое не понравилось юбыдь я на его месте) Ну или просто - нас пригласили, мне бы хотелсь пойти...
Или может самой пригласить его друзей?
А насчет его нежелания - ты ж сама говоришь - надоело по свиданкам бегать. Вот и ему может все эти тусовки надоели, хочется дома в узком кругу.... 20.06.2006 10:48:20, Neo_
[пусто]
20.06.2006 11:05:13
[пусто]
20.06.2006 11:27:02
Ты перечитай свой пост, там же обида черным по булому на него за то, что с друзьями е знакомит! С мамой познакомил - это главное, жениться собрался - это главное, живет с тобой - это главное!! Может не стоит так кипятиться из за этого? Неприятно конечно, но кто его знает чего там у него на уме? Может у него друзья там неземной красоты и он боится, что тебя отобьют?:)
У меня вон подруга ближайшая детства с будущим мужем меня категорически не хотела знакомить, причем откровенно сказала,что боится, что я его уведу... Я аж оскорбилась. Мало того, что повода никогда ей не давала так о себе думать, так еще и замужем давно была, и с ребенком. Да и жених на поверку оказался - без слез н взглянешь. Чего боялась спрашивается?:) 20.06.2006 11:12:15, Neo_
[пусто]
20.06.2006 11:28:39
я тебя убью, чес слово :)))ну приезжай к нам на янов день, сделаем шашлыки, попьём пиво. езды-то тут..
что касается отмечаний..мы несколько лет не отмечали вообще ничего. работа по сменам, все праздники побоку. и хотя теперь смен нет, но отмечаем вяло - либо никак, либо дома. а вы отмечайте по отдельности и все дела. он с друзьями, ты в компашке. 20.06.2006 10:45:06, Lii
А если Вам самой пригласить ЕГО друзей к вам в гости на его Д.Р? (как-то же и с кем-то вы это празднуете) Заодно и познакомитесь(хоть заочно по телефону)
Если муж не знакомит вас с друзьями по какой-то серьезной причине( может они кучу компромата не него знают, боится утечки информации?)конечно сюрприз будет не удачным, а если ему просто лень, он не уверен что вы друг другу понравитесь(сможете общаться без натяжения)и ему потом придется лавировать между вами и сглаживать огрехи, а кому охота? Явно ни чего сугубо личного здесь нет, просто боязнь новых отношений. 20.06.2006 11:29:00, Лерес
видя такой ваш настрой, мужик может элементарно опасаться, что его друзья вас разочаруют и вы будете вдвойне раздосадованы: и отсутствиеи праздника, и "друзьями-уродами"...
А потом ... почему бы вам не начать формировать круг ваших семейных друзей? не его бывшие или ваши, а ваши общие
туда могут войти и ваши (если хотите), и не войти его (если он не хочет) , а также могут войти новые люди... добрые знакомые, которые появятся у вас - например из поездок, или вот ... Лии вас позвала. То есть те люди, которые расположены к вам...
20.06.2006 12:19:16, Аленьк-ий
Странно, Вы ведь достаточно разумный человек и должны признавать за любимым человеком хоть единственную личную сферу( без вашего всмешательства) У каждого это свой "уголок": кто-то обязательно на футбол пойдет с устаявшейся компанией фанатов, кто-то с коллегами на выходные
"по делам", кому-то просто нужно полдня в неделю быть в одиночестве дома в кабинете и что-б ни кто не тревожил и т.д и т.п Вот у Вас самой есть сфера жизни куда всем лишним доступ запрещен?! так вот у Вашего МЧ это именно его друзья! И не надо Вам туда лезть, чем больше Вы будете настаивать, тем больше он будет упираться. Вам-же не с друзьями семью строить а с одним человеком! 20.06.2006 12:00:30, Лерес
Точно!
Для меня праздник - просто посидеть в тишине...
Шашлык - под окном))), муж - в компе, дети - рядом и ...тишина...))) 20.06.2006 10:59:12, natmet
что касается отмечаний..мы несколько лет не отмечали вообще ничего. работа по сменам, все праздники побоку. и хотя теперь смен нет, но отмечаем вяло - либо никак, либо дома. а вы отмечайте по отдельности и все дела. он с друзьями, ты в компашке. 20.06.2006 10:45:06, Lii
[пусто]
20.06.2006 11:07:07
Если муж не знакомит вас с друзьями по какой-то серьезной причине( может они кучу компромата не него знают, боится утечки информации?)конечно сюрприз будет не удачным, а если ему просто лень, он не уверен что вы друг другу понравитесь(сможете общаться без натяжения)и ему потом придется лавировать между вами и сглаживать огрехи, а кому охота? Явно ни чего сугубо личного здесь нет, просто боязнь новых отношений. 20.06.2006 11:29:00, Лерес
если ты не готова принять его таким, какой он есть - то имхо не нужно и замуж выходить. чего обижаться-то? ну такое у него отношение к праздникам. у другого мужика будет своя заморочка.. устрой и устраивай себе праздники отдельно - ну что здесь ТАКОГО??
20.06.2006 11:23:01, Lii
[пусто]
20.06.2006 11:32:23
ты можешь толково объяснить - зачем тебе к его друзьям надо?? по-моему нет. ты просто упёрлась - хочу и всё. а зачем?? просто посмотреть на них? да нафик это надо :)
20.06.2006 11:39:24, Lii
[пусто]
20.06.2006 11:47:05
А потом ... почему бы вам не начать формировать круг ваших семейных друзей? не его бывшие или ваши, а ваши общие
туда могут войти и ваши (если хотите), и не войти его (если он не хочет) , а также могут войти новые люди... добрые знакомые, которые появятся у вас - например из поездок, или вот ... Лии вас позвала. То есть те люди, которые расположены к вам...
20.06.2006 12:19:16, Аленьк-ий
[пусто]
20.06.2006 12:25:31
[пусто]
20.06.2006 13:01:35
[пусто]
20.06.2006 14:26:26
совершенно серьёзно, если тебя не смущает пара довольно скучных и молчаливых товарищей, которые быро едят шашлык и ложатся спать :)) потому что утром надо ремонтом заниматься, блин :))
20.06.2006 14:40:52, Lii
[пусто]
20.06.2006 15:07:56
"по делам", кому-то просто нужно полдня в неделю быть в одиночестве дома в кабинете и что-б ни кто не тревожил и т.д и т.п Вот у Вас самой есть сфера жизни куда всем лишним доступ запрещен?! так вот у Вашего МЧ это именно его друзья! И не надо Вам туда лезть, чем больше Вы будете настаивать, тем больше он будет упираться. Вам-же не с друзьями семью строить а с одним человеком! 20.06.2006 12:00:30, Лерес
[пусто]
20.06.2006 12:21:49
Для меня праздник - просто посидеть в тишине...
Шашлык - под окном))), муж - в компе, дети - рядом и ...тишина...))) 20.06.2006 10:59:12, natmet
Читайте также
